Приключения клона Остапа Бендера в 21 веке

       ПРИКЛЮЧЕНИЯ КЛОНА
 ОСТАПА   БЕНДЕРА В 21 ВЕКЕ.
«Если бы я написал книгу, которая понравилась и была понятна всем, то в ней   не было бы ничего нового»
Артур Кларк.
Предисловие.
В городской больнице профессору Москалю Я.Е.  впервые, в истории человечества, удалось клонировать людей. Эпоха овечки Доли бесславно закончилась и ушла  в прошлое. Но начались приключения четырех клонов, сбежавших из этой больницы. И снова, как и сто лет назад, командовать парадом будет  О.Бендер. А бред, который ему придется  нести и пережить, мало чем отличается от действительности, в которой оказались клоны, и он был не плодом его больной фантазии, а цитатами действующих экспертов, политиков и депутатов.
 
В больнице города N-ска
 
Земные катаклизмы преследуют всё прогрессивное человечество с момента его появления, когда " сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию."  Было, правда, ещё и желание у Бога сотворить человека "по подобию Нашему", да что-то   не срослось. Может поэтому, нас и колбасят засухи, потопы, землетрясения, пожары, ураганы, эпидемии и прочие природные беды. Но этого нам мало и мы прибавляем рукотворные катаклизмы: войны, революции, перестройки, перезагрузки, полные обнуления, наконец, реформы.
Реформы, как известно, реформирую реформаторы, про которых классик мог бы смело сказать: "Узок круг этих реформаторов! Страшно далеки они от народа". Но народ об этом не знает, даже и не догадывается, поэтому, регулярно избирает новых реформаторов в парламент и в президенты. В результате этих реформ народ поделили на три группы: plebs, people и vip person. Первым, во все времена обещают счастье на небесах.  Вторым - раз в году на курорте в Турции.  А в стародавние времена, попить медовухи и попрыгать с девками через костер на поляне. К Османам тогда желающих было мало. А третьим - спокойное пребывание, в боярских палатах, или в медицинских, на время, пока прокуратура не закроет дело о хищении бюджетных средств в особо крупном размере, или царский гнев не сменится на милость. Правда, инстинкт самообеспечения пациентов этих палат не позволяет им полностью расслабиться и забыть старую народную мудрость: «Мало не воруй! А то посадят!»
  Прокуроры и полицаи сами частенько оказываются в этих палатах, поочередно, пока коллеги не закроют дело, а судьи не прищурятся при вынесении приговора - по старой дружбе, по старой таксе. Да и судьи в тех палатах бывают. Периодически. И тут ничего не поделать: все хотят мацу кушать на Канарах, а не нужду мацать на нарах.
Спецбольница в городе N - ске была упакована по последнему слову техники: современное медицинское оборудование, высококлассные специалисты и почтенный  сексапильный младший медперсонал. Здесь, решительно все, располагало к тому, чтобы расслабиться и получить максимум удовольствия от процедур в белоснежной палате, не за нажитые непосильным трудом, а   за бюджетные деньги.  И на время, а то и навсегда выпасть из поля зрения правоохранительных органов.
Не менее белоснежно и комфортно было в помещении, в которое сам царь пешком ходит. В простонародье оно имеет множество брезгливо-унизительных синонимов: очко, толчок, гальюн, клозет, сортир, эм – жё, правда, эта аббревиатура уже доживает свой гендерный век.  Но, в данном случае, это туалет, а не просто статистический «доступ к унитазу со смывом».  Помещение, в котором вместо царского трона, стоит не менее престижный унитаз, чем золотой   Louis Vuitton. Унитазы, конечно, бывают разными, но от этого их наполнение, а тем более содержание, не меняется со времен гениального изобретения сэром Харрингтоном. С тех же незапамятных времён, ни у одного пользователя золотого унитаза задница не покрылась позолотой и даже не забронзовела, как бы кто на нём не сидел.
Унитаз давно стал не местом физиологического облегчения организма, а местом серьёзных размышлений и принятия важных решений ответственными людьми. По той же статистике, за свою жизнь средний гражданин просиживает на унитазе со своими мыслями и чаяниями, почти пол - года, а кто и больше. Сколько гениальных открытий пришло в голову сидельцам за это время! Уж точно, не меньше, чем от удара яблоком, или молнией по голове.  И только там, на унитазе, человек испытывает настоящее и полное физическое и интеллектуальное облегчение, чувство блаженного уединения и свободы
Посещение туалета в спецбольнице, по желанию  можно провести под аккомпанемент репа, метала и ещё какой-то там крутой музыки, как в ночном клубе, или под Нью-эйдж, лёгкую классику.  Кому что по душе, кто что предпочитает. При этом, вам на выходе из  туалета под реп никто не задаст глупый и бестактный вопрос: "Как мой  музон, чувак?  сравни, а  чи  срав ты, а чи ни?".  А под «Токкату и фугу ре минор» Баха, какой-нибудь залетный эстет из вип палаты не спросит: «Простите, сэр, а трах-бах - это Бах жену трахает, или жена разбила на кухне посуду»?
Туалет в больнице города N-ска напоминал кабину космического корабля, словно его проектировали инженеры НАСА и дизайнеры отелей: автоматическая дезинфекция, электронное табло, кнопка экстренного вызова медперсонала, сенсорный умывальник, навороченный унитаз, с крышкой подогрева и автоматической заменой подкладки, с функцией биде.  Кроме того, эта универсальная лаборатория с музыкальной подсветкой, разумным освежителем воздуха и компьютером, выдаёт анализы крови, мочи и кала в онлайн режиме.  Причем, бесплатно. Результаты анализов высвечиваются на компьютере медсестры и, по желанию, озвучиваются, или распечатываются их владельцу.
-Ну, що там, у меня, красавица? - спросил бедолага - депутат, отбывающий свой срок в вип палате, за финансовые махинации и хищения в особо крупном размере - как мои анализы воды, мочи и кала? Жить буду? ха-ха-ха.
Медсестра реагировала на подобные эксцессы пропорционально окладу в штатном расписании, тем более, во время телефонного разговора с подругой. Она и не глянула на анализы и пациента. А что смотреть: до тридцати лет - посылай всех к венерологу, или гинекологу, до сорока - к терапевту, до пятидесяти - к проктологу, после шестидесяти - таблетку от давления и теплую клизму на ночь. Это с поцелуями трудно: они варьируют в разные места, а клизма метит, как на мишени, в десятку. Ну, а кому за семьдесят привалило - в бюро похоронных услуг "Милости просим", или   «Гробовых дел мастер  Безенчук».
-Вы беременны. Обратитесь к гинекологу, - и медсестра произвела полное погружение в телефонный разговор с подругой
-Ха-ха-ха, ну ты и приколистка.
И тут медсестра взглянула на клиента и увидела перед собой не провинциальную глупышку, а традиционного, с виду, мужика. Прокол в диагностике был очевиден! Но и отступать уже поздно: подрывать имидж клиники, свой авторитет и перспективу повышения по служебной лестнице, совсем не хотелось. А с таким диагнозом, тут уже попадались и не раз.
-Я не шучу - вы беремена-ный, - пошла она ва-банк.- Такое бывает. Еще иркутский губернатор Адам Бриль докладывал императрицы, что «чукочи мужского пола» посредством волшебства становятся женщинами и вступают в отношения с мужчинами, выходя, друг за друга замуж и рожают детей. А в последнее время это явление распространилось среди интеллигентных мужчин и приобрело массовый характер, особенно в цивилизованных странах с развитой демократией. И не только в связи с глобальным изменением климата, вызванного флатуленцией животных и людей, обеспеченных базовыми  потребностями, что привело к повышенному выделению метана.  Но, главное, со сменой полоролевых функций,- на одном дыхании выпалила она.
А что оставалось делать? Надо было вешать лапшу на уши этой протокольной роже, или писать заявление об увольнении по собственному желанию.
-Ты чё гонишь? Да я тебя  в асфальт закатаю, ты знаешь, кто я? - заорал депутат, - на деньги меня развести хочешь! Коза, дранная.
-Да как вы смеете, таким тоном со мной разговаривать, - медсестра вспомнила, что по ящику уже видела эту харю. Вот он на сохранение от уголовки и пристроился, в вип палату. А что, и срок идет, если не отмажут, и комфортно. А главное, забесплатно!
- У нас современное диагностическое оборудование, доставленное спецрейсом из-за рубежа. Ошибка в диагностике исключена! - упёрлась она.
Дело-то, конечно, житейское, но борзеть-то, зачем?  Не надо.  Тебя же из вип палаты в засранный  клизматорий, или политический абортариум, не переводят?
 Как говорится -атомулиядалали, что в переводе с японского означает -сомнение.  Сомнение в глазах депутата сменилось на страх, а потом и на ужас. Он где-то читал про мужиков...баб, или как их, сейчас хрен поймешь, которые рожали. Все, так в этом мире и башке, перепуталось, все эти лайки-фейки. Живем не как на вулкане, а как на ромашке себе гадаем: любит- не любит, даст- не даст, за нал - за безнал, с маской- без смазки, активно-вегетативно... Пфу, ты, мерзость одна, противно!
-Да такого, не может быть, потому что быть не может! - он, шёпотом, выдавил из себя гениальную мысль.
-Так, у вас э т о было? - отдельно, по буквам, металлическим голосом спросила медсестра. Её глаза- двухстволки целились депутату прямо в лоб, в мозги, или что у него там.
-Чё? — это, чё было? - уже для приличия спросил депутат. - Братва! Узнают, уроют!  Все, мне кранты!  А как такое может, а? - уже вопрошал бедолага. - По малолетки-то, всего один раз, да и то в лесу, по пьяне, на поляне, - рифманулось у него со страха.
-А что, один раз, по вашему мнению, не пидо.., - медсестра осеклась и не закончила свою   фразу.
-Тихо, тихо ты, красавица, я заплачу, заплачу. Ну, выручай, чё делать-то?  Да сколько лет-то прошло, всё забылось. Да как такое может бы-ы-ть-то?- застонал депутат.
 
  А в Париже дождь, как дождь…
Эту картину, сквозь приоткрытую дверь в палату, наблюдал атлетически сложенный мужчина с офицерской   выправкой, которую не испортила даже больничная пижама.  На лице его была добродушно-злорадная, мадонна подобная улыбка, которую в упор не замечали до похищения в 1911 году из Лувра. Все его тело напряглось, как у хищника, перед броском на свою добычу, а не как у итальянского воришке перед похищением Джаконды.
-Особенности мужского организма, - уже вальяжно и расслабленно поясняла медсестра, - так сказать переходный, инкубационный период.  Мужская беременность, тем и отличается, и может проявиться через много лет, - наукой это точно не изучено, но рекомендации отработаны: в первую очередь надо предохраняться, выпивая с лучшим другом и с другом семьи, тем более с компаньоном. И не до свинячего визга.
-Да я заплачу, красавица, заплачу, - умолял шёпотом депутат. -  Скажи-те-те, чё делать - то,- скулил небожитель, он тяжело дышал и схватился за сердце, но на медсестру, это впечатление не произвело. После таких новостей, если не обделаешься, то сердечко-то, точно прихватит, или вообще остановится.
Медсестра смотрела на этого воришку, с депутатской неприкосновенностью, уже без страха и жалости, но и добивать эту кучу дерьма было рискованно: забрызгаешься - не отмоешься.  Да и самой надо выкручиваться из создавшегося положения.
-Я пойду, проконсультируюсь, по вашему вопросу у профессора. А вы, пока посидите. Ничего страшного в этом нет, не волнуйтесь, вы не первый и не последний с таким диагнозом. У нас эти случаи уже были: среди депутатов , два министра, ещё  прокурорские  и по мелочам там…
-Только что б никто, ... я заплачу, чтоб никто....
-Подождите здесь, в кресле, - медсестра, прихватив «анализы», ушла.

  Всё те же на манеже. Через сто лет.
  А к регистратуре из палаты вышел, тот самый, молодой человек. Ему изначально был известен финал этой дешевой и пошлой пьесы, из двух с половым актах, которую он имел честь наблюдать. Либретто им было прочитано лет сто назад. Ничего с тех пор на земле не изменилось: добро-зло, а между ними бабло.  И где его, бабла, больше, туда чаша весов и клонится...
-Да, зайка, - молодой человек стоял боком, в позе "очень важный телефонный звонок”, - рассосалась? От одной таблетки, за два дня. УЗИ показало, что рассосалась…четырехнедельный срок!  Просто, чудеса современной медицина! Ну и что, да, очень дорогая таблетка. Но, деньги в жизни не главное! После того, что было, между нами, я просто обязан... Другая таблетка у меня. Продать? Это трудно. Очень много стоит, очень.  Как у тебя погода в Париже? А у нас солнце... Люблю, дорогой, целую, береги себя, пока, до встречи.
Вся эта мизансцена была великолепно разыграна, только не было ни разговора по телефону, ни Парижа. Молодой человек сел в свободное кресло, рядом с убитым горем депутатом.
-А в Париже дождь, как дождь,  лужи лижут тротуары, кто-то пишет мемуары, где и правда есть и ложь. Как далеко шагнула медицина, без хирургического вмешательства всего от одной таблетки - и беременность рассосалась, - не обращаясь, ни к кому, задумчиво рассуждал человек в больничной пижаме.
До этого депутат ничего не слышал, и слышать не хотел, он был погружен в свои горькие мысли. И одно точно знал: теперь в тюрьму ему, с таким диагнозом, ну, никак нельзя.  "Беременность, рассосалась", - как ударом колокола зазвенело в голове.
-Рассосалось! Что рассосалось? - почти, прокричал он.
-Да успокойтесь вы, бога ради, что вы так разволновались. Я вижу, вы прогрессивный, толерантный человек, лишенный тоталитарных навыков и предрассудков. Понимаете, моему Жаку еще нет и двадцати лет, так получилось, - молодой человек прошептал, - он от меня залетел.  Но ему, сначала надо закончить учебу, сделать карьеру, а потом мы поженимся и заведем детей. Не подумайте, что я какой-нибудь брачный аферист, я просто очень влюбчивый. Это тут, у нас, дремота лапотная, а там, в Париже, такие успехи в медицине в области, так сказать,  порочного зачатия, что диву даешься. Одна таблетка - и все. Нет, надо будет пользоваться контрацептивами! Понятно, что область репродуктивной науки и медицины в основном сосредоточена на женском теле и пренебрегает мужским.  И все же, бережённого бог бережёт, как говорится. Скажу без пошлости, без понта- все контрацепты, все же контра. Поэтому-то, революция достоинства и победила контрреволюцию безнравственности, ханжества, хамства. А то мы ведь как, сначала скачем, а потом плачем. Вот и были упразднены классовые привилегии. Теперь перед правосудием, перед законом и перед смертью  мы все равны: хоть ты мужчина, хоть женщина, хоть ты президент, хоть депутат, хоть  косоглазый киллер. Просто киллер себе на жизнь смертью зарабатывает.
  Депутату эти слова усилили аритмию сердца, да и последние воздержания были уже на пределе.
-Таблетку! - прохрипел он.
-Что? Вам плохо, я сейчас позову медсестру.
-Да нет, у меня тоже...ну, и я влюблен, как вы там, в Париже.  Мой друг, э-э-э, подруг, любимый- ай -я, в общем, тоже залетел от меня.
-Поздравляю, это так прекрасно, дети цветы в нашей вазе...э-э-э в жизни. И кого же вы ждете мальчика, или девочку?
Молодой человек понял, что добыча попала в его острые когти.  И теперь можно было позволить себе немного расслабиться, по - импровизировать и выдать порцию дешёвой иронии, а после, оставалось вонзить клыки в шею трепещущей добычи и начать пир на крови.
-Нет, поймите, нам сейчас тоже нельзя. Я депутат, публичная личность, примерный семьянин, заместитель главы комитета, бюджетного, между прочим. Скоро из больнички откинусь, по амнистии.  Могу быть в бизнесе вам очень полезным.
-А, так вы ещё и слуга народа?! И по какой статье здесь лечимся? Где распахали гектары земли под персональное кладбище для ваших невинно убиенных конкурентов?
-Да ты чё гонишь, какое кладбище? Просто не целевым назначением потратил бюджетные деньги. Земельки там прихватил, построил торгово-развлекательный центр. Так не для себя, всё для, э-э-э, для людей же, для народа. Удобно и рядом. А народ у нас, знаешь какой злой, завистливый
-Знаю, знаю еще и, злопамятный.   Всё припомнит, когда время придёт.
-И не говори. С утра до вечера крутишься, вопросы решаешь: и тут я будь, и там я будь, и то, и сё.  Да разве кто поймет! Все мы грешные...
- А вот бюджетные деньги, уважаемый, надо не тратить, тем более не красть, а целесообразно расходовать на благо всего народа. Тратят деньги в кабаках и борделях на теток с пониженной социальной ответственностью.
Депутат понял, что перед ним не простой мужичок, а прожжённый барыга и решил сразу брать быка не за рога, а за эти самые, за фаберже  и раскаленными щипцами. После чего рога сами отвалятся.
-Продай таблетку, братан, выручи, я же слышал...
-Что значит продай? Во-первых, её очень трудно достать. Еще не налажено массовое производство. Во-вторых, эксклюзивная, очень дорогая контрабанда!  И, не дай бог, если кто-нибудь, когда-нибудь, порой, как говорится
-Не очкуй, я всё устрою. Даю тысячу баксов, - депутат полез в карман за деньгами.
-Четыре.
-Что четыре?
-Четыре тысячи баксов за таблетку и плюс тысячу, которую отдал на таможне.  Вернее, как учил сынишку жизни папа, не выросло, чтоб дурака, дает, запомни, сын, рука, а загребает лапа. Вот лапа тысячу, на таможне и загребла.
-Ты охренел! За одну пилюльку пять тысяч баксов? Это грабеж, - от последнего слова депутат даже сам испугался и вздрогнул.
-Ну, на нет и суда нет, - молодой человек поднялся с кресла. -  Берегите мужчин просто так, без причин. Берегите мужчин не за рост, не за чин. Берегите мужчин, как закат и зарю! Берегите мужчин от морщин на... ой, пойду в палату, сейчас обход, приму пилюльки, уколюсь и уйду в астрал.
-Ладно, не гони, постой. Давай, договоримся.  Таблетка не фуфлоцин, что пипл хавает?    Даёшь гарантии? Но, если кидалово...
-No! pedere!
-Чё-ё? Ты за базаром-то следи, пред тобой народный избранник, а не продавец апельсин в подземном переходе.
-О, да. Апельсины грузите бочками. Нет, нет — это на латыни, то есть, pedero переводится как - пукать. Ну, по-простому, no pedero - не бзди. Таблетка то, что надо.
-Ну, если на латыни, я не учил. А, по-простому, то другое дело.
Молодой человек тоже давно понял, что перед ним та ещё ханыга, проскользнувшая во власть в результате отрицательной селекции, без веры, чести и совести, ну как обычно бывает.  Такие люди были всегда и везде, начиная ещё со времён Адама и Евы. Ну да, Ева искусилась и надкусила яблоко, но в оправдании её может быть подлый змей, окрутивший   своим хвостом   женские слабости.  Но мужик-то, сразу включил заднюю и сдал Еву Богу, - "жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».  Она, типа, яблочком накормила, а я стоял на шухере, я не при делах.  С тех пор и поют везде бабы на всех языках одну и ту же песенку: "Сладку ягоду рвали вместе мы, горьку ягоду - я одна". Вот, как-то так: " Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей". Но это только про женщин было сказано, да и давно это было.
-Я не партийные взносы собираю и в синагоге не служу, хотя одиннадцатую заповедь, «отдай десятину на мацу раввину», чту свято. А в этом храме здоровья нахожусь по представлению и уполномочию заместителя, - тут молодой человек зацепился мыслью за острые углы логики, но быстро сообразил и продолжил, - регулярного потребления, без злоупотребления. А ещё, кроме электрики, важно найти баланс между импортом и ценами  для населения. Тем не менее, надо стремится до своих мощностей и европейского простора, чтобы сберечь политический наратив. Гарантия качества и сроки вытекают из досрочного выполнения программы завершения, утвержденной соответствующей инстанцией.
  Народ бы на эту речугу отреагировал бурными и продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, но депутат, много слышавший всякой разной заумной херни, понял, чтобы такое замолотить за пару минут, без суфлера и бумажной шпаргалки — это надо было быть кем-то, или чем-то. Ну, хотя бы иметь концы к самому, самому.  И он, скорбя, понял, что пять штук баксов, уже не принадлежат ему и решил; главной задачей становится сохранение своей чести и достоинства, при такой социально неопределённой напряженности.  Короче, были ваши - стали наши. Молодой человек отдал какую-то таблетку-плацебо, а депутат зеленые купюры.
-Считать не буду. Надеюсь, это не последние? Не гробовые вашей бессмертной тёщи? - Молодой человек   небрежно сунул деньги в карман больничной пижамы, - да, а сколько  я должен уплатить налога в бюджет аграрной сверхдержавы?  Вы не знаете номер расчетного счета? Нет. Ах, вы не пользуетесь этим счётом. Ну, тогда прошу пардону, за неуплату налога. Будем считать эту сумму не облагаемым минимумом.
На том и разошлись. Депутат проглотил пилюлю, не запивая водой, махнул рукой и побежал в свою палату-камеру. Молодой человек уселся в  кресло.
-Погодите, товарищ депутат, вы от волнения сами выпили таблетку, а как же ваш друг…  э-э подруг?  Вы же ему не оставили шансов на выздоровление, ха-ха-ха

 Милашка в кабинете Москаля.
  Над художественным стилем в кабинете профессора Москаля древнегреческие музы, явно, не трудились.  Но ампира, дорогих наворотов и апгрейда хватало. В этом кабинете в руки профессора передавались, многими публичными людьми, конверты с хрустящим содержанием, со многими, многими нолями. Фиктивная болезнь, в нужное время и в этом месте, освобождала не только от тюрьмы, но и от суммы.  Шикарный диван и кресла могли бы много чего интересного и интимного рассказать о привычках и пристрастиях профессора. Но, меблированные номера и кабинеты умеют хранить не только тайну банковских вкладов, а ещё и амурные дела на стороне, от любимых жен.
 Естественно, в кабинете не пахло медицинским спиртом и просроченной докторской колбасой. Обстановка была совершенно нерабочая: на столе стояла бутылка настоящего "Курвуазье", под канапе с икрой. Приятные мысли вдавили профессора в удобное кожаное кресло: "Завтра я переверну весь этот грёбаный мир кверху жопой. Я - новый бог на земле. С новым gotom, господа! Годы изучения и напряженной научной работы- magnum opus, -чтобы было понятней, дали результат. Пока вы разрывали в клочья награбленное и распихивали по офшорам, я творил.  Вы разрывали, а я сшивал.  Нет, я вам покажу, дам клонов - не на блюдечке, с голубой каемочкой и не за так. За деньги, за большие деньги.
Где вы, корифеи клонирования, эргофобы, хреновы? Ваши овечки Долли и лягушки — это всё? Нет печальней в жизни доли, чем судьба овечки Долли. Ха-ха-ха. Ну да, где нет птиц, там и лягушка соловей. Нет документально подтвержденных свидетельств того, что кому-то удалось создать клон человека? Завтра посмотрим, завтра вся эта шобла журнашлюх-борзописцев встанет ко мне в очередь, как к мавзолею, чтобы взять интервью. Не за так, а за деньги. Я научу вас свободу любить! Генетики, мать вашу, с вашей этикой, религией и юристпруденцией- то нельзя, это не можно. Эстеты, хреновы.  Вы создаете кланы и клоунов во власти, а я создал клонов на земле! Это вам не стада баранов пасти и хвосты быкам заворачивать".
Под эти мысли профессор опрокинул рюмочку коньяка, как дверь в кабинет распахнулась и вошла медсестра. В кабинете она была перспективной милашкой, откровенно позволяющей неприличные прикосновения, «до куда хватало рук», у профессора, этого старого поца с Молдаванки. После коньячка милашка была просто не отразимой.
-Яков Ефимович, я совершила большую глупость, я дала... - начала она с порога.
-Что-о-о?  Кому? Ну и кто этот счастливчик?
-Да нет, нет. Я дала не правильный результат анализов. Что теперь будет?
-А что будет? Завтра будет феерия, с фантастическим сюжетом и сверхъестественными элементами. Будут безмозглые  хайтеры с научными степенями визжать от зависти и брызгать ядовитой слюной. А я им всем передам пролетарский привет из речи Нобелевского лауреата, из какого-нибудь там паршивого Стокгольма.
-А мне-то что делать, я неправильно поставила диагноз-беременность. Ну, лохонулась. Он внешне, как бы мужик, вот и не заметила...
-Так мужик, или как бы? Кто он?
-Мужик, но, кажется, гей.
-Певец, танцор, музыкант, композитор - кто он?
-Да если бы. Он депутат, прости господи.
-Да какой же тогда он гей, он просто пидор. Пошли ты на хер этого депутатишку. Сейчас не об этом надо думать. Через годы ты будешь писать обо мне мемуары. И я хочу, чтобы всё было достоверно, пристойно и без всякой там пошлятины. Выпей, милашка, коньячка, успокойся, расслабься, сосудики расширятся и... У тебя сегодня ночное дежурство?  И я тоже остаюсь на всю ночь. Просто не могу дождаться завтрашнего утра, вот ночью всё и обсудим, лады? - профессор приобнял милашку за талию…
 
Исповедь поневоле.
 
Молодой человек дождался медсестру. Карманы его пижамы оттопыривали зеленые купюры, простые бумажки с намалёванными циферками и лицами престарелых мужиков. Бумажки, из-за которых по всему миру происходит столько радостей и гадостей.
-А где здесь мужчина, в кресле сидел? - спросила медсестра.
-Я отправил его в предродовое отделение. Положил, так сказать, на сохранение.  Счастливое материнство, вернее отцовство, - залог наших будущих побед. Ему сейчас нужен покой и повышенное внимание не только правоохранительных органов, но и органов опекунства по защите детей-сирот и детей, лишенных родительского попечения. Я так понимаю, государство проявило небывалый акт милосердия и гуманизма, по отношению к мздоимцам и казнокрадам из высших эшелонов власти и отменило смертную казнь, заменив её различными сроками наказания.  Каждый вляпавшийся во власть мог оказаться на месте подсудимого. А вашему мужчине, да еще и в его пикантном положении, грозит если не пожизненное тюремное заключение возле параши, то минимум червонец с конфискацией имущества.  Это и к бабке не ходи, поэтому, я решил начать конфискацию прямо сейчас, зачем откладывать это удовольствие до лучших времён - с этими словами он протянул медсестре тысячу баксов и вложил в руку.
-Что это? - удивленно спросила медсестра.
-Гонорар за филигранно выполненную работу. Твоя доля, красавица, - молодой человек был порядочным авантюристом и честным игроком, поэтому сразу перешел к делу и на ты.
Брать деньги всегда легко и приятно, как говорить правду. Отдавать деньги труднее, как врать, тут главное не забыть, что врал в прошлый раз. Но брать взятки — это, во-первых, аморально, а во-вторых, могут позволить себе только должностные лица, обремененные государственной властью и минимизированной уголовной ответственностью за получение взятки и разворовывание госбюджета. Вот поэтому учитель, получивший презент в сто баксов и коробку конфет, получает год условно и увольнение с работы, а депутат, министр, или крутой госслужащий, принявший с благодарностью хабарь в сто тысяч баксов, получает отдельную вип палату в больнице и повышение по службе в связи с переходом на другую работу.
В свете борьбы с коррупцией и взяточничеством, следует отметить, что законодателем в целом смягчена уголовная ответственность за получение и дачу взятки, по сравнению с прежним уголовным кодексом. При прежнем прижиме была статья за посредничество во взяточничестве, а ныне она отменена реформаторами от власти. А потому, посредники, являющиеся связующим звеном между взяткодателями и взяточниками, то есть между активными и пассивными коррупционерами, не несут за это никакой ответственности. Вместо того, чтобы разрубить этот гордиев узел коррупции карающим мечом Фемиды, власть укрепила связь, заменив меч Фемиды на Рог Изобилия. И все это с одной благородной думкой про народ и бутерброд, который с утра не лезет в рот.
Взятки берут, конечно, не все. На всех взяток просто не хватает и, чтобы стать взяточником, надо подняться по социальному лифту, хотя бы, до уровня трамвайного контролера. Поэтому, когда вам говорят: "Да я всю жизнь проработал честно и взяток не брал”, — это сущая правда. Просто человеку не повезло, ему никто в жизни не предлагал  взятку.
-Не поняла. Это кому передать?-спросила удивлённо медсестра.
-Я уже передал. Ты классно развела этого денежного курдюка, к тому же по ходу пьесы было забавно наблюдать, как надутый презерватив сдувается на глазах.
Медсестра напряглась, казалось всё разрулила, устаканила,  а тут такая печалька: посторонние глаза и уши.
-У нас, между прочим, прекрасное зарубежное медицинское оборудование… - отведя глаза в сторону, начала она.
-Да знаю, знаю. Такое же фуфло, как и все остальное, упакованное в блестящую тару.  Стоит ли так волноваться?  Ты выполнила свой гражданский долг, раскрыла и обезвредила во власти еще одного пассивного педрилу. Держава этот подвиг не оценит орденом "За отбитые рога и подкованные копыта," или, хотя бы, почетной грамотой, ну, на худой конец, устной благодарностью с воздушным поцелуем.  Последнее, кстати, чуть-чуть больше, чем дырка от бублика, это даже в твоих нежных руках не подержишь.  Поэтому я и премирую тебя   незначительной суммой.
-Ого, незначительной?! Это, конечно лучше, чем на худой конец дырка от бублика, да ещё и в руках ничего не подержишь.   Я вот столько денег в руках не держала.  Да ты кто такой, наследник шейха персидского?
-Нет, я просто сын турецкоподданного. От самого моего рождения и до сей поры -  Остап-Сулейман-Берта-Мария- Бендер-бей. Да, в те далекие времена, когда меня родила мама,  мамонтов  я уже не застал, зато застал  коллективизацию, индустриализацию, дератизацию  и, даже,  дефекацию.  В юности был романтиком, при свете луны писал божественные стихи и мадригалы про любовь: "Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что что-то встало. Ты сказала мне при этом, то, что встало, очень мало. Ты опять всё перепутал, подвела слепая вера, что стоит у лилипута, то лежит у Гулливера". Но мои вирши были никому не нужны, хотя я честно предупреждал: " Отличайте мои стишки от поэзии и стихов, как выпадение кишки, от вправления мозгов", - за них, мне отказывали в деньгах. А так как, от покойного папочки в наследство мне достались только уши от мертвого осла, то пришлось бросить написание стихов и пойти в управдомы, заняться подачей воды и отводом канализации. Дело это, достаточно творческое, но низкооплачиваемое, да и статус директора фекалий не давал возможности претендовать, хотя бы на дворянский титул. Короче, каганер из меня не получился. Тогда я все бросил и отправился на поиски клада. Брюлики были у меня, почти в кармане, но злая фортуна в последний момент, вместо улыбки с человеческим лицом, показала мне морду, со звериным оскалом. И вместо блестящих алмазов блеснуло лезвие острого ножа.  Обидно было лежать с перерезанным горлом в луже крови, в грязных и рваных носках. Пришлось подняться, отправиться за новыми носками и отодвинуть дату написания эпитафии на надгробной плите: "Жизнь пулей мимо пролетела, ни душу не задев, ни тело!» - на неопределенное время. В это, неопределенное время, мне не удалось постигнуть тайны мироздания и познать числа Фибоначчи. Я не смог отказаться от унаследованной от папы врожденной тяги к престижному потреблению общественных благ и привычки к роскошному образу жизни. Мне приходилось ездить по пустыне верхом на верблюде, в то время как я хотел лететь самолетом под хрустальным куполом над землей.  Находясь в душном и тесном трамвае, несущем меня по кривым рельсам судьбы, мне хотелось мчать в роллс ройсе, в белых штанах, по широким улицам Рио-де-Жанейро. Я тогда уже понял, что кроме всемирного закона подлости и закона бутерброда, в жизни есть еще закон Будденброков. Хотим мы того, или нет, но четвертое поколение хозяев жизни и денег уже зажралось, отупело и полностью деградировало.  Ночь длинных ножей - дело времени. Энтропия моей энергии не позволяла того, чтобы сберечь и приумножить один миллион в один миллиард. К тому же, в те далекие времена, быть миллионером на этой грешной земле было не престижно и даже опасно.   Осознав это, я крикнул жизни: - «Чао!» - и, громко хлопнув крышкой гроба, распрощался с ней навсегда.  Но, ваш профессор, кудесник генетической инженерии и любитель дамских телес, коньяка и неучтённой налички, воскресил меня и моих сотоварищей раньше прихода машиаха. И вот я не перед ним, а перед тобой стою и исповедуюсь, как на духу, в своих грехах.
-А ты ничего заливаешь в уши, я даже заслушалась, - медсестра внимательно смотрела на Бендера,- у нас столько не замужних девиц пропадает... А твои деньги мне не лишние. Ну, уходи, противный, а деньги будут, приходи ещё.
-Мое сердце принадлежит только тебе, красавица. А без денег, по любви, можно?
-По любви можно, но только через ЗАГС. Ну, да ладно, эти старые пердуны в твоей палате жрут, спят и в карты играют с молодым, а ты то, что, с любовью в рукопашную справляешься?
Коньячок у профессора ей явно пошел на пользу, расширились не только сосудики. А хрустящие купюры предавали уверенности и робкой наглости. Бендер поднялся с кресла. -Когда входит дама - джентльмен встаёт, а когда входит джентльмен - дама уже лежит. Мой штык Наполеона готов войти в пещеру Соломона, хоть сейчас-с этими словами Бендер   в плотную приблизился к медсестре.
-О-о-го-го! С наполеонами у нас как раз большая проблема, а жозефин - хоть отбавляй.
-Не сомневайся, красавица, это в кармане не ключ от прихода. Ты сегодня ночью дежуришь?
-Точно так.
- А что у вас в отделении весь день какой-то кипишь?  Ожидаете второе пришествие налогового инспектора?
-Так завтра ваша презентация, море журналистов и ученых понаедет со всего света, все по ваши тела и  души.  Трех, из вас, профессор по пять лямов баксов продаёт  западным лабораториям, а одного оставляет себе для экспериментов. Он так мне и сказал: "На клонов Декларация прав человека не распространяется.» А хочешь, я за тебя впишусь, замолвлю словечко, чтобы ты здесь остался?
— Это получается манципация, нас как рабов продадут? Профессор ничего не попутал, яхту с бухтой?  Мы что, аннунаки с Нибиру, он дал нам бессмертие? Шумер недоделанный. Может еще на потеху патриций между нами устроят гладиаторские бои?- раздраженно спросил Бендер, но взял себя в руки. Решение им уже было найдено и принято.
-Так вы же не человеки.  Ну, то есть, у вас ни документов, ни гражданства, ни прав, ни свобод, ни обязанностей. Гуляй голытьба, вчера был рубль, а нынче два! Как в старой песне: "Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю". Вам всё можно.  Что грустить? Вы на полном обеспечении, ну клоны, так не клоуны. А органы разные, сейчас извлекают оптом и в розницу. Уже научились их выращивать,  как бурьян в овраге, А уж баб вам найдут, экспериментировать для скрещивания, для науки, так  только бы блудень не подвел, ха-ха-ха.
- Да я хоть сейчас готов половой инстинкт наполнить гормональным содержанием, хотя, еще не готов связать судьбу брачными узами, но супружеский долг, это не милость - это святое. Жена — это компаньон, как утверждал Дарвин, и лучше, чем собака. А я не люблю собак, особенно бродячих. Только на сегодняшний  вечер, красавица, я не забронировал отдельный фешенебельный номер с видом на Эйфелеву башню, с накрытым ужином с   трюфелями,  пулярочкой с грибами и  холодным шампанским "Моэт и Шандон", как  у английской Королевы.- Он уже понял, что надо делать: бежать, бежать и бежать.!
-Ой, не смотри так нагло на меня своими женатыми глазами! Ничего страшного, мне нравится запах сена и навоза на ферме, вместо французских духов, открытое звездное небо в ночи и бурячный самогон с цибулей.
-А профессору что нравится, у него не бывает бессонницы по ночам? Может до коньячка ему добавить две — три таблеточки снотворного, чтобы он хорошо выспался перед таким ответственным днем!?- Бендер,  верно оценил причину блеска в глазах медсестры,- пусть, как следует, выспится перед презентацией. Да и моим орлам тоже надо хорошо выспаться, завтра у нас у всех трудный день.
-Ты всегда так душевно заботишься о людях, у тебя доброе, большое сердце? Но оно не заменит даже маленького мужского… внимания. У тебя оно есть, я надеюсь, - медсестра достала большую упаковку таблеток снотворного, взяла несколько штук, - мне как раз надо к профессору, согласовать один вопрос, не прощаюсь, - и она ушла.
-«Вчера, было рано, сегодня - в пору, а завтра будет поздно», - подумал Бендер и бросил три таблетки снотворного в чай медсестры. После подошел к охраннику больницы, пока тот закрывал входную дверь в помещение, повторил операцию с горстью таблеток и чаем, - «ну, а моим орлам таблеток не хватило, орлы мух не ловят»,- после чего отправился в палату.

В палате без номера.
  На больничных кроватях атеистов меньше, чем в церкви.  Это, кажется, что больные боготворят своего врача и на него молятся, опуская последние кровные деньги, в накрахмаленный карман белого халата. Как ни крути, а врач такой же посредник, между больным и Богом, как и служитель культа. А окончательное решение по нам принимается свыше.   И тут не важно, по какой статье, или диагнозу тебя приговорили на земле. Небесная расстрельная команда в нужное время и в нужном месте не промахнется, если будет отдан наказ.
-Ну что, господа присяжные заседатели, будем заканчивать этот балаган? - вытянувшись на кровати, спросил Бендер. Заседатели с азартом резались в карты на уши в подкидного дурака и пропустили вопрос мимо отбитых и покрасневших ушей.
Всех больше, по опухлости и окровавленному цвету ушей, досталось Ипполиту Матвеевичу. Да, да Воробьянинову, Кисе, предводителю уездного дворянства и неудачному искателю сокровищ. Вот если бы играли не в карты, а в шахматы! В отличие от Бендера, Киса неплохо играл и любил шахматы. Инцидент с шахматистами в Васюках, если честно, результат его трусости и не решительности. Это он должен был дать сеанс одновременной игры, являющейся хорошим средством популяризации шахмат в отсталой глубинке.  А получилось,  подставил Бендеру подножку, сделал гамбит, говоря на итальянском языке, который чуть не увенчался мордобоем. Не окажись к месту лодка с веслами.
-Я сию минуту готов сыграть в шахматы против вас двоих, на двух досках, без ладьи и коня, отвернувшись. Что, слабо!?  Ой-юй- уй-и! - вырвалось из уст Кисы после хлёсткого удара по уху.
-Это вам, ваше благородие, не в шахматы играть, - приговаривал Балаганов. -  Тут думать надо!
С этими словами Шура Балаганов прекратил экзекуцию и обратился к Паниковскому, который крепко держал Воробьянинова за руки.
-Конвой, освободите руки предводителю дворянства.
-Шура, я давно не держу угнетателя трудового народа. Это он мертвой хваткой вцепился в рукава моей пижамы. И давит, давит, как шею гуся! Вы мне, любезный, позволите в следующий раз отблагодарить, от имени всего трудового народа, предводителя дворянства по нежным, барским ушам, - съехидничал Паниковский.
-Отчего же, с охотой-с, - подыграл Балаганов.
-Колоду! Сдаю!  -  в гневе произнес Киса. - Подкидной дурачок - игра, точно для дурачков. Я обучался игре в преферанс, покер, бридж, но вам до этих игр, как до Луны пешем. Сдвиньте, господа пролетарии! - брезгливо обратился он к игрокам.
  Да, это были старые подельники Остапа Бендера, которых судьба не жаловала, а часто ломала и редко любила. Бывало, и гладила, но даже не против шерсти, а горячим утюгом, по натянутой коже. Шрамы от ожогов приходилось зализывать, как бездомным дворнягам, потому что у них не было ни дома, ни семьи, ни детей. Они не пели голосами детей и голосами их детей, не менялись в круговороте людей местами, согласна закона сансары. В разное время и при разных обстоятельствах всем им пришлось досрочно покинуть грешный мир и забыть о голоде, холоде, болезнях и душевных страданиях. Но, благодаря стараниям профессора Москаля  Я.Е. они все, через сто лет, оказались в двадцать первом веке. В веке невиданных нанобиоэкотехнологий, крионики, постгендеризма, трансгуманизма, неофеодализма  и кардиограммы сердца, корреспондирующей с плавающим курсом обмена, обвала и обмана валют. Они оказались, после долгих манипуляций в области генной инженерии, в одной больничной палате в первородном образе и даже подобии своем: со всеми привычками, достоинствами и недостатками.
  В палату вошла медсестра с подносом, на котором лежали четыре горстки таблеток и еще какие-то пузыречки.
-Так, взяли все таблеточки и перед сном выпили, без закуски. Завтра у вас ответственный, трудный день, надо хорошо выспаться, - с этими словами она подмигнула Бендеру, - профессор уже легли спать и просят.
-Намёк понял. А вот скажи, красавица, если бы у тебя был выбор, что ты взяла: душу, или тело? - спросил Бендер
-Это все зависит от жизненных обстоятельств. Если бы мне это предложили в раю, взяла бы душу, а на земле выбрала тело. Это только в сказках встречают по одежде, а провожают по уму. В жизни встречают по телу и делу, а провожают до кровати. Про душу никто и не вспоминает, она никому не нужна.
-А возьми тогда мою душу, за дешево, в базарный день уступлю. Тело мне еще пригодится, может на пять лямов потянет.  Всего-то прошу за бессмертную душу тысячу баксов.
-За такие деньги душу оставь себе, а мне на ночь отдай тело, ну или хотя бы от тела штучку в ручку.
— Вот, почему, моя душа никому не нужна и всем подавай   только тело с почками, легкими, печенью и сердцем? Мне что, хотят провернуть через мясорубку мужской субпродукт на ливер?  Но я против. И, учтите, назад фарш не запихнете. Не-ет, брошу вредные привычки и женюсь на медсестричке, - Бендер ласково прихлопнул медсестру по нежному телу.
-Надо еще жениху женилку проверить, прежде чем я соглашусь. Если секенд хенд, то ещё не беда.  Но, если достанется мальчик с пальчик, спящий на ходу, так кому такой женец нужен? Я же не принцесса на горошине. Тогда ты не герой моего романа.
"Романа! Нет, роман — это слишком долгое и утомительное чтиво. Романы пишутся для бездельников, -подумал Бендер, - мне бы небольшой рассказик на пару страниц за ночь осилить."
-Не вопрос, проверим. А вакансии в вашем храме здоровья имеются? К примеру, медбратом на работу возьмете? А что, научусь делать уколы и без вазелина, по бедности и от страха, впихивать клизмы в задницы несчастным олигархам, пока их кошмарит прокуратура. Буду ставить банки, пиявки и выгонять из них бесов. Ты мне родишь с дюжину детишек, по вечерам будем пить чай из самовара и вспоминать в старости дела давно минувших дней.
-Посмотрим сначала, какой ты на деле впихиватель, а не на словах, тогда и решим. Не прощаюсь, - сказала медсестра и ушла.
  "-Решим-грешим-спешим!  Увы, сегодня не твоя ночь, детка. Прости и прощай, моя внеземная Афродита. Мы встретились слишком поздно, когда у Амура порвалась тетива, а наконечники на стрелах в колчане погнулись и заржавели. Да и сам Амур устроился челноком на подработку и свалил с небес за шмотками в далекую Турцию и, за одно, возложить моему папаше цветочки на могилку. А на небе лишь осталось пруско-литовское божество с отвратительным погонялом - "Пизюс", которое не медным тазом, а огромной "PIZAй" нахлобучило весь мир"
-. Ладно, это все лирика, а проза жизни на сей момент такова, - Бендер поднялся с кровати, подсел к картежникам и шепотом продолжил, - ну что, мушкетеры, этой ночью у нас будет решающий бой и мы не должны его проиграть. Мы должны с этих белоснежных, до неприличия, палат свалить до утра.  Только тихо.
 Первым на это отреагировал Паниковский, который за свою трудную и долгую жизнь нигде честно не служи и не работал. Где только и кем только он не был: и слепым котом Базилио, выпрашивающим милостыню у прохожих, и не благодарным сыном лейтенанта Шмидта, и профессиональным вором гусей.  Он не чтил уголовный кодекс, он обманывал и воровал всё, что только мог, как это делают почтенные люди от продавца крысиного яда, до продавца родины.  Он точно знал, воруют все. Не воруют те, у кого своровать нечего.   И те, кто не попадается в руки соответствующих органов.
Воровали во все времена. И во все времена воров наказывали: сажали в тюрьмы, ямы, на кол, рубили, ноги, руки, головы, но так и не смогли отучить человечество от этой вредной привычки.  В Древней Греции граждане полиса, т.е. свободные граждане, несли за воровство более суровое наказание, чем рабы. Вот и сейчас простой, свободный тракторист за воровство мешка картошки  мотает срок с конфискацией имущества, словно он украл солнце на небе. А ответственный слуга народа, как раб на галере, гребет и гребет мешками деньги. И всё ему сходит с рук и сходит срок. Всё по чесноку, как в Древней Греции.
-Валить?  Зачем?  Куда? Бендер, что это за дурацкая идея? Здесь, в таком медцентре, трехразовое горячее питание, горячая вода, душ и блестящий, как зеркало,  унитаз. Раз в неделю меняют белье и белоснежные простыни. А медсестры! Я хочу спросить вас, кого в жизни так нежно ласкали эти чудные ручки. А укол в задницу — это не укол, а поцелуй в ягодицу. Спать можно днем и ночью, не опасаясь, что тебя ограбит какой-то поц, или по хребту дубинкой огреет полицай.  Бежать из больницы — это безумие, это  все равно, что  бежать из рая в ад. Бендер, кто вас угостил запретным плодом, что за змей вас укусил?
Киса разминал покрасневшие и набухшие уши и внимательно слушал, покачивая, в знак согласия, головой.
-И мне не понятно! Во-первых, зачем и, во-вторых, куда? Я уже не говорю, о прелестных  медсесричках и полном пансионе. Мне вот вчера, милашка, делала укол, так меня постигла эрекция. Ну, прямо как в юности, при приближении курсистки на пушечный выстрел, все в напряжении, как перед выстрелом.  Хи-хи-ха-ха , -у Кисы даже усы  поднялись ёжиком.
Балаганов отложил карты, развел руками, изобразил позу правоверного и добавил.
— Это у вас, у господ, вставало на все, что шевелится. Нам за работой про курсисток думать было некогда.
-Это где же вы так заработались?  Чужие карманы в трамваях чистили и мелочь тырили, грабили трудовой народ? - ехидно подметил Воробьянинов, но Шура не стал парировать и продолжил.
-А я, считаю, тут один недостаток: уже жарко на улице и кружка холодного пива к обеду   очень бы не помешала. А потом, хоть молочка с булочкой, да в кроватку с дурочкой.  Бендер, хорош прикалываться. Лучше перед сном разомнем в картишки   ваши уши, ха-ха
Он снова взял колоду карт и похлопал по своему уху. После третьей ходки на зону Шура не только здорово играл в карты, бил по ушам, но и здорово мухлевал. Обыграть его было весьма не просто
-Продолжайте, мушкетеры, - невозмутимо попросил Бендер, - я хочу от каждого из вас услышать, не оголтелую, а конструктивную критику моего предложения и узнать про себя всю правду.
Правда, как проститутка: её все хотят, но никто не любит. Правду желают знать все: от молодого следователя по уголовным делам, до соседа, у которого соседка родила ребенка похожего на него. А уж как хочет узнать всю правду муж соседки, так это лучше спросить у молодого следователя по уголовным делам. Великую сермяжную правду хотел познать и Васисуалий  Лоханкин, когда-то проживающий в "Вороньей слободке". С годами это желание, познать правду, притупляется и из громко-яркой субстанции, режущей слух и зрение, правда превращается в заштопанный масхалат неопределенного цвета, который не различим глазами и не осязаем даже своим носом.
А еще, с годами, кто-то хочет со своей правдой жить вечно, а кто-то вечно с правдой жить не хочет. Вот сантехнику, скажите, зачем жить вечно, копаться вечно в говне?   Сантехники — это святые люди! Они, уходя в последний путь, говно убирают не только за собой, но и за тысячами засранцев, которые только и мечтают послаще пожрать, подольше поспать и спокойно посрать. У любого сантехника есть шанс открыть врата рая своим газовым ключом.  За вратами рая всегда может случиться потоп.  Но не у каждого батюшки ключ от прихода подойдет к вратам рая.  А, спросите, хочет ли жить вечно в тюрьме осужденный на пожизненный срок заключенный, или зять, со своей зловредной тещей?  Вот и получается, что жить вечно на земле хотят не все, а те, которые  точно знают, что после смерти врата рая пред ними не распахнутся и попадут они в ад. Но, удивительным образом именно они, претенденты на вакансии в ад, правят миром:  имеют власть, деньги и славу.  Их рожи растиражированы всеми СМИ, они не вылазят с экранов   ящиков.  У них есть двойники-тройники, любовницы, любовники, самолеты, яхты, виллы, брюлики. У них есть все, о чём можно мечтать!  Но они мечтают о вечной жизни и надеются на то, что Бога нет, ну на худой конец, они думают, с ним можно будет договориться и порешать все вопросы. Чего у них нет, так это контрольного пакета совести, чести и веры. Вот так и стоят друг против друга три толстых столба животной доминантности, против трех тонких колосков человеколюбия.
А вот в древней Персии, будущих правителей, аристократических мальчиков, до двадцати лет обучали только трем дисциплинам: скакать на лошади, стрелять из лука и говорить правду. Они точно знали, что нет вечной жизни, а Бог есть. И если ты будешь врать, то разрушишь божественную гармонию мира, а за это придется отвечать по - полной...
Много правды знать о себе - не позволительная роскошь. И когда большие начальники просят своих маленьких подчиненных сказать им в глаза о себе всю правду, всё что о них вы думаете и уверяют: - "Вам, за это ничего не будет". - Они говорят чистую правду. Вам не будет за это ни-че-го: ни повышения зарплаты, ни продвижения по карьере, ни других плюшек, предусмотренных в контракте, при приеме на работу! Так что,  смело,  можете все бенефиты спустить в унитаз.
А есть люди, которым откровенно плевать, что о них думают другие. Им достаточно того, что они думают о других. Бендер не стал выслушивать одно и тоже о белоснежных простынях, трехразовом питании, горячей воде и унитазе, а также об умопомрачительных медсестричках, от которых укол в задницу приравнивается к поцелую туда же.  Он по-быстрому рассказал своим  тлварищам, какая незавидная судьба ждет каждого, если они завтра утром проснуться в палате. Все согласились, но Паниковского тревожила мысль о пяти миллионах долларов за единицу тела. Это в розницу!  Пусть оптом и дешевле, но ведь если даже договориться о десяти процентах за человека, то и это огромные деньги. Он тревожно переводил взгляд с Кисы на Балаганова и наоборот. При встрече взгляда с Бендером он смущённо отводил свои тревожные глаза.  Бендер увидев в Паниковском такую решительную нерешительность буквально на пинках,  вытолкнул его за дверь больнички.
Свинтили клоны без происшествий, так как весь персонал, во главе с профессором, мертвецки спал от снотворных таблеток, любезно предоставленных медсестричкой. Первые несколько дней они перекантовались на какой-то блат хате, куда их отвез и устроил таксист. Без документов рассчитывать на что-то лучшее, не приходилось. Со временем они нашли квартиру под съем и направились маршруткой на просмотр
 
В маршрутке.  Дело партии - дело народа.
В жару в автобусе, под люком, стояла редкая падлюка.                И надо ж, ей хватило рук, чтобы в жару захлопнуть люк.
 
Да, автомобиль — это не роскошь, а одно из средств передвижения.  Как заметил ещё Фома Аквинский - движение форма существования материи. Вот и существуем, пока движемся, начиная от материков, океанов, растений, животных, не говоря уже о людях и самой планете. Земля крутится, вертится, несется ниоткуда в никуда, увлекает в это движение, затягивает. И нет ни начала этому движению, ни конца.
Счастливчики, передвигающиеся в собственном автомобиле, давно не такие уж и счастливчики: городские пробки, надоедливые, вечно спешащие разявы- пешеходы, патрульные полицейские, видеокамеры и ухабины на дорогах укорачивают жизнь не только автомобилю, но и его владельцу.
Совсем другое дело - пассажиры общественного транспорта. Эта порода от народа выведена относительно недавно. Отличает этих людей физическая выносливость, неугасимый оптимизм, потому что они в общественном транспорте, так и не дочитали до конца Библию. А чувство локтя, упертого в ваши рёбра, рядом стоящим попутчиком моментально прогоняет у них  сон и бодрит лучше крепкого утреннего  кофе. Это тёплое чувство локтя в набитой маршрутке ни с чем другим нельзя перепутать, даже с чекушкой в кармане, рядом сидящего пассажира. Обычно такие пассажиры сидят неприметно и тихо, в отличие от тупо стоящих бедолаг, заваливающихся на крутых виражах из стороны в сторону. Кому-то из них жарко и требуют открыть окно, кому-то дует и требуют закрыть, поэтому в маршрутках сверху был придуман люк.
Женщина, познавшая все прелести одинокой и не регулярной жизни на своих плечах и, оказавшаяся в жару в маршрутке под открытым люком, дотянулась до него и захлопнула. И тот час, как по команде, пассажиры поделились на белых и чёрных: одни требовали открыть люк, другие - закрыть.
-Женщина, ну зачем закрыли?  В этих масках, будь они не ладны, вместе с этой пандемией совсем дышать нечем.
- Встань на мое место и дыши, сколько в тебя влезет, то развалилась на полмаршрутки, барыня, а я на твое место сяду. Мне что, из-под люка сдохнуть.
-Что-о-о? Это я падлюка? Да я тебе, стерва, еще слова плохого не сказала. Ты посмотри на эту цацу! Корова! Вымя своё вывалила.
Всё, casus belli - "военный инцидент", или, по – простому: стенка на стенку. Тут уж отсидеться, прикинувшись валенком и прикрывшись газеткой,  уставившись в окошко, не удастся: надо быть с кем-то, или против кого-то. Нейтральная позиция воспринимается, как угроза, потому что она ослабляет поляризацию, которая поддерживает энергию конфликта. Другого не дано!  Трудно не только сохранить нейтралитет, но и выйти из маршрутки не помятым на своей остановке. Конфликт втягивает, вдавливает, разрывает и с вышедшим и вошедшим пассажиром ситуация стремительно ухудшается. Через три-четыре остановки уже никто не знает причину конфликта и, лишь водитель маршрутки невозмутимо напоминает: "Вошедшие пассажиры на задней площадке, передавайте за проезд".
Вошедший юноша попытался передать за проезд купюру, протянул было руку с ней в сторону водителя, но в этот момент маршрутку дернуло вправо, потом влево, накренило и толпа со вздохом "о-о-х", всей массой навалилась на юного бедолагу. И он... пукнул. Купюра от неожиданности выпала у него из руки, народ стал плотнее натягивать медицинские маски и воротить носы, удаляясь, насколько это возможно, от эпицентра трагедии.
Не будем лицемерить:  пукают- дети, а взрослые пердят. Да, да так же, как попа-до 46 размера, задница-до 50, жопа- до 54 и далее - срака. Что поделать, богат и могуч русский язык.  Не только все разъяснит и скажет, но и пошлет и покажет нужное направление. И другие языки в этом не отстают. По данному слову даже проходят дебаты в парламентах разных стран: можно ли его употреблять с высоких трибун?
 По-научному, грубое слово — это флатуленция: процесс выделения газа из кишечника.  Но если этот процесс произошёл не в том месте, и не в то время, то это не приветствуется, за исключением некоторых стран, осуждается и наказывается, с детских пор, хлестким поджопником.
-Извините, не хотел, - глупо смущаясь и сгибаясь от стыда в пол маршрутки, юноша шарил рукой, пытаясь поднять купюру.  Маска налезла ему на глаза и, похоже, впервые была более чем полезна: спрятала от попутчиков, как в детстве  одеяло на голову, от злого  бармалея.
-Ещё бы он «хотел»! Дома надо было «извиняться и хотеть», а не в общественном транспорте. Да откройте вы люк и окна, безобразие, дышать не чем, - почти визжала женщина, севшая из-под люка, на освободившееся место. Война с новой силой охватила пассажиров, кто кричал закрыть, кто открыть окна и люк.  Водитель настойчиво напоминал вошедшим пассажирам оплатить проезд.
На заднем сиденье, рядом с бедным юношей, сидел тот самый гражданин, с чекушкой в кармане. Он никак не реагировал, на происходящее в маршрутке, и мало походил на гусара, который до синевы выбрит и слегка пьян. Нет, он был до синевы пьян и слегка выбрит. А в это время ситуация, вроде бы, выветрилась сама собой, когда гражданин с чекушкой, поднял оброненную купюру, и протянул юноше, со словами:
-Держи, пердила!
Но тут маршрутка остановилась, двери открылись, и пассажиры вышли, а юноша выскочил, как из бака с кипящей смолой. В маршрутке стало свободнее, страсти улеглись. Только четыре пассажира спокойно сидели и не привлекали к себе внимания, И на то были веские причины. После побега из больницы и недели, проведенной на блат хате, со всеми замарочками, зашкварами и шмарами, наши клоны решили снять не приметную квартиру на окраине города. Их, конечно же,  будут искать: на кон поставлены большие деньги, а это значит,  игра началась.   Бендер чувствовал в себе прилив сил, новых идей и беспроигрышных комбинаций. Конечно, он не рассматривал вопрос перепродажи в подземном переходе гнилых овощей с оптовой базы, или ограбления отделения банка. Начать свою партию игры он решил с Партии. С организации своей Партии нового типа. Сколько их было, этих партий, организаций, союзов и прочих дойных коров мозгов электората? Что может быть доходнее и ликвиднее благородных лозунгов и идей? Люди  с утроенным удовольствием верят в ложь, страшную ложь и статистику. Но, когда и это перестает действовать, на помощь  приходят прогноз погоды гидрометцентра  и заоблачные обещания кандидата в депутаты  и даже в президенты.
Ехать было еще далеко, а смотреть в тупую на пролетающие за окном пейзажи, скучно и однообразно. Бендер решил воспользоваться возникшим перемирием в маршрутке и поагитировать пассажиров в свою Партию. Он думал обратиться к пассажирам - господа, но в маршрутке это ему показалось глупостью, товарищи - не уместно и старомодно, граждане - слишком протокольно, братья и сестры - высокопарно А вот – коллеги? А ничего! И легко рифмуется: коллеги-калеки, как впрочем, патриот, конституция и даже звезда. А под рифму легко запустить предвыборный слоган. Все партии обещают улучшить, повысить, не забрать, а разделить и дать. Дадим - вместе съедим!  Или, дадим - до звонка отсидим! Круто!
-Коллеги! В этот сложный исторический момент мы должны все вместе отбросить свое частнособственническое, чтобы коллективно иметь и исправлять, что в рамках нашей партии энергосбережения уже было сказано.  Сама цель в том, чтобы в рамках  энергетических вопросов, очень важно найти баланс между ценами, населением и логистическим компонентом.  С позиции национальной безопасности надо стремиться до своих мощностей.
Здесь Бендер опять процитировал действующую депутатшу, сделал паузу и посмотрел на реакцию своей кафедры. Он уже адаптировался к глупостям и откровенному бреду, которые в 21 веке стали нормой и неслись из огромных телевизоров и каждого утюга.   Все в маршрутке слушали с большим патриотическим энтузиазмом и  с трудом осознавали смысл происходящего. Остап продолжил цитировать уже целого мэра:
-Ещё хочу подчеркнуть одну составляющую, мы не имеем энергетическую составляющую , сегодня система штрафов не работает. Это вопрос европейских ценностей, скажу больше – цивилизационной идентичности. А всё потому, что мы отошли от генетически определенных продуктов, заложенных нам самой природой-матушкой. Стали есть червячков, паучков, искусственное мясо, не только братьев наших меньших, но и себе подобных. Поэтому метеоризм, прошу не путать с материализмом, совсем вышел из-под контроля на нашей планете на такой уровень, что дальше уже и дышать будет не чем. В чём вы сами, лично, только что убедились с этим юношей, "мечтающим делать жизнь с кого". Надо срочно предпринимать меры и восстановить общественный контроль над этим, не побоюсь сказать, старорежимным явлением! Поэтому, наша партия нового типа NO PEDERE, что в переводе с латыни означает, прошу пардона, "не пукать", борется против выброса в атмосферу азота, водорода, метана. Особенно, против метана и сероводорода. А дело Партии – дело народа! Я правильно говорю, товарищи? - уже к месту он употребил забытое обращение.
Тут водитель маршрутки резко тормознул и вставил своих пять копеек: "Правильно, а то у меня на той неделе тосол какая-то падла спи...", -пи-пи-пи-пи, просигналил водитель разяве на дороге. Народ зашумел, а Бендер продолжил:
-  Даже один процент кислорода, выделяемый организмом, при  флатуленции, что сейчас совершил молодой человек,  не спасает ситуацию.  Ведь если это все утилизировать, то какое подспорье будет и логистический компонент с позиции национальной безопасности и зеленой энергетики. Нам не надо будет закупать уголь, дрова, газ и топить дома кизяком!
Давненько Остап не двигал таких зажигательных речей. Последний раз цицеронить довелось перед румынскими пограничниками в дорогой шубе. Толмача с собой рядом не оказалось и, дабы избежать международного скандала, пришлось отказаться от прав на шубу из натурального меха и всяких брюликов в золотых побрякушках. Особо трогательно было расставаться с золотым подносом и после этого почувствовать легкость во всем теле. Эта мишура, без всякого сожаления и таможенного оформления декларации, пересекла сопредельную границу в загребущих ручищах бравых румынских погранцов. А Остап остался лежать на нейтральной полосе, близ зоны таможенного досмотра, на снежной перине, в разорванной рубахе и без головного убора.  До слез жалко было не дорогой шубы, а тех песцов, из которых была пошита эта шуба.
  С годами мы все проникаемся сентиментальными чувствами до братьев наших меньших: почти не едим жёсткого мяса домашних животных, по причине неспособности перегрызть мышечные и костные ткани.   И не потому, что мы их разлюбили, а потому что всё упирается в съемные зубные протезы, чавкающие картофельным пюре, разбавленным кипяченой водой. А поутру - овсянка, сэр,  с квашеной капустой.  Которая вызывает повышенный метеоризм, чувство глубокого удовлетворения и ощущения комфорта, озвученного и обоняемого в ближайшем окружение - эх, жив ещё перд... т.е. курилка, на зло мерзопакостной соседки: на- ка, выкуси, дыхни полной грудью и заболдей. Это и есть альфа и омега экзистенциального кризиса стран победившего капитализма, закрывшего все базовые потребности . А что им ещё остаётся? У них всё есть.
-Лозунги нашей партии - "Долой!", "Не дождетесь!" и -"Учение Греты Тунберг победит, потому что оно  верно!" А шведское "бла-бла-бла",  с трибуны ООН, переводится на наш язык, как - "бля-бля-бля!" И это нам ближе и понятней.
Остап, выкинув руку в приветствие, уже хотел было   сойти с мысленной трибуны и сесть, но тут гражданин с чекушкой в кармане внезапно нарушил регламент агитпропа.
-Да, осознаю! на складе я гребонул тумблер! Но рубероид не брал. Мы с Сэмом, он черный из Африки, выпили одну белую. Он женат на нашей Гальке. У них двое детей. Я сгонял ещё за одной белой, прихожу, а Сэм - под лавкой расслабился, ну после первой-то. Заметьте, в не рабочее время!  Ну, я вторую белую выпил, а Галька-то ждет, у неё пятеро, мал мала меньше. Взял я его тогда, положил аккуратно  на плечо и мы с Сэмом  пошли к нему домой, к Галке и детям. Он то, черный, а трое детей-то наши и Галька ждут. А с утра кладовщик мне – предъяву: " Пьянка, говорит, пьянкой, а рубероид, который выносил, положи на место!"  А все этот гребаный тумблер.
Судьбой рубероида и тумблера прониклись многие пассажиры, но остановка вынужденно прервала их скорбь. Но тут, этот спаситель Галькиных детей, вышел на прямую связь из космоса с Остапом. Он встал, выпрямился, щёлкнул каблуками грязных ботинок и командным голосом произнёс:
-Ваше политическое кредо?
Остап был не из робкого десятка, но в этот момент, его прошибло потустороннее видение четырех всадников Апокалипсиса. Но он овладел собой и мощно произнёс:
-Всегда! – Ему ещё, почему то захотелось добавить, - «А какой лопух верит в рай на Земле?»  - но он воздержался, дабы не перегрузить своего визави ценной информацией.
-Я - за! – произнёс  человек с чекушкой в кармане и придвинулся с поцелуем к Бендеру, но тот ловко увернулся и остановил его распростертой дланью, структурированной в кулак.
-Но-но, гражданин, при пандемии, при ковиде-19, прошу, соблюдать дистанцию и носить правильно маску на лице, - хотя, а где ещё эту маску можно носить? -  А от вас, милейший, она ещё спасает и удерживает сивушный духан. Но от этого прививки не помогают. Всё, всё дебаты и прения закончены!
Этому ещё поспособствовала остановка. Пассажиры сочувствовали, то ли рубероиду, то ли Сэму, а кто и Галке и уже спокойно покидали маршрутку. Последним выходил гражданин с чекушкой.  И, перед самой дверью, этот не совсем интеллигентный человек взял, глядя в глаза сидящей напротив симпатичной девчонки, да совершил хуцпу: так пернул, - "как раскат грома" из рассказа Джефри Честера, что   все в автобусе вздрогнули.
-Ничего, ничего девочка, со мной   тоже так бывает, - сказал нахал с чекушкой и выполз из маршрутки.
-Да как вы смеете!.. мерзавец,  да я никогда и нигде… - что нигде и никогда девушка, заикаясь, не договорила. Её возмущение было столб глубоко и безмерно! Хотя, глубина нашего возмущения, часто зависит от мелководья души.
Ну, а что тут возмущаться, что может вызвать этот простой работяга и ему подобные, на плечах которых держится и вертится этот безумный мир. Конечно, он нахал и девчонку жалко!  За это и по морде можно отгрести, но маршрутка уже поехала дальше.
-Да что же это такое! Не маршрутка, а газовая камера, откройте нахер все люки и окна, дышать не чем - взмолилась дамочка, захлопнувшая люк
-Спокойно, коллеги, вы сами видите, до чего нас довела эта власть. На сегодняшнем примере можно понять, что добровольные партийные взносы, это не средство обогащения партийных бюрократов, а инвестиции в наше светлое, экологически чистое будущее. Поэтому, я попрошу моих партийных помощников принять от вас, с благодарностью   взносы, в добровольном порядке.
Бендер чтил уголовный кодекс и прекрасно понимал, что добровольно и принудительно — это не только разные статьи, но и разные сроки. Он закончил свою мысль и жестко посмотрел в глаза своим мушкетера. Балаганов с Паниковским поняли обстановку до ближайшей остановки и пошли в народ собирать партийные взносы. А Воробьянинов начал тормозить, как всегда, бить себя ушами по щекам. Его благородное дворянское прошлое мешало адаптироваться в современных реалиях 21-го века.
-Киса, убью, - сквозь зубы простимулировал его Бендер.
После чего Воробьянинов, даже дважды подошел к даме, захлопнувшей люк, со словами:
-Не сочтите великодушно за неслыханную дерзость. Но, мадам, вы сами понимаете в каких невыносимых условиях приходится работать и пробиваться, так сказать, сквозь тернии к звездам. Это ваши удачные инвестиции в будущее, которые отобьются сторицей, - при этом он улыбнулся и лукаво подмигнул даме. Бендер мысленно похвалил Кису.
Партийные взносы народ сдавал гедонически, правда, были, как всегда, отступники и уклонисты, но Балаганов, после третьей ходки, легко их уговаривал, глядя прямо в глаза, поощряя лопатообразной ладонью, сжимающейся в огненный кулак с нежной татуировкой: "Он всегда прав".  Следуя примеру дамочки, что закрыла люк, и помощи Балаганова взносы стали сдавать по второму разу.
— Это сколько же мы можем навалить, вернее вывалить!   Неужели среди нас найдется хоть один экологический диверсант, вражеский засланец, или естественный интеллигент? Надо нашим органам поплотнее работать с ухилянтами, выявлять с колес, прямо на ходу и по ходу.
Бендер дал красноречивую отмашку рукой, после чего взносы стали сдавать ещё добровольние, потому как  генетическую память народа не отменишь, одним только  указом, взмахом пера и призывом к демократии.  Умный народ понимает, что глист не будет пожирать питающее его тело до конца, а то с ним и сам сдохнет.
Партийных взносов набралось с полтысячи и плюс пятьдесят, из заднего кармана Паниковского, обнаруженных Шурой.
-Крысятишь? - Балаганов отжал стыренный полтинник и   подсунул правый кулак под нос Паниковскому.
-Шура, ты опять неправильно понимаешь мои искренние намерения. Я просто не успел оприходовать святую наличку установленным порядком в кассу партии. Я что, не понимаю исторический момент и похож на пижона, или фраера? Шура у меня, конечно, есть расхождения с генеральной линией партии Бендера. Но партийные взносы – это, как общаг, — это святое.
 
На снятой квартире
  Вышли из маршрутки клоны, чуть преждевременно, поэтому пришлось пройтись и немного поплутать между домами. Окраины больших городов давно не являются ущербными, в плане коммуникаций и сервиса. Урбанизация поглощает и покрывает коростами асфальта и бетона близлежащие поля, рощи и озёра. На их месте, в лучшем случае, вырастают, как грибы поганки, незаконные  стоянки машин, эстэошки и шиномонтажки, которые, как правило,  крышуют люди в балаклавах и погонах.
Нужную дверь в квартиру открыла та самая женщина, из-под люка. Такое случается не редко: кто-то сдает, кто-то снимает жильё, кто-то платит, а кто-то не плати за жилье. Вопрос этот, в скором времени устаканится и, как последний актив тоталитарного прошлого, перейдет в загребенные руки эффективных менеджеров. И не потому, что им так хочется, а потому что брать и драть на шару уже нечего. Шерсть можно периодически стричь со шкуры баранов, а можно один раз снять вместе со шкурой, когда ножницы совсем затупились.
-Простите, мы по объявлению. Мы с квартетом струнных инструментов хотели бы снять у вас на неопределенный срок жилплощадь, - Бендер, произнес это, даже не посмотрев  на хозяйку. И  понял, что лохонулся: партия и виолончель, как смазка для качель.  В дверях стояла та самая дама, из-под люка. Он коленом подтолкнул к диалогу Кису.
-Да-с, хотелось бы уединиться, перед сольным концертом, от городской суеты, так сказать, погрузиться не в партийные дела и кассу, а пообщаться с богиней музыки и муз, в конце концов, с простым народом. - Воробьянинов смотрел в облупленный потолок квартиры. -  Искать воодушевления и вдохновения в загаженной гостинице «Астория», право, не приходится.
-Так вы...
-Да-с, виолончель, скрипка и контрабас, - заключил Киса.
Бендер посмотрел на него, как иудей на икону. Осмотр квартиры занял не больше двух минут. Тараканов и постельных клопов не было, точно. Их вывели не инсектициды. Эти несчастные твари, конечно, вызывают аллергические реакции и инфекции от укусов, вызывают стресс и потерю сна, усугубляют социальное и экономическое бремя, но повсеместно вымирают от айфонов, компов, СВЧ печей и просто от присутствия человека.  Их пора бы занести в красную книгу, но зеленые активисты мыслят глобально им не до клопов и тараканов. Им подавай глобальное, не сиюминутное, а вечное: запретить китайцам кушать деревянными палочками, хотя, палочки эти, из травы, из бамбука. Тогда пусть ликвидируют посредника в пищевой цепочке между уткой по-пекински, или Шанхайскими пельменями на пару и открытым ртом. А то в Китае ртов может стать больше, чем тараканов.
Квартирка была так себе: жить можно, размножаться нельзя. Последнее меньше всего волновало наших клонов. Они «люди, как люди», как бы сказал Воланд, только их не испортил даже квартирный вопрос. Впрочем, этот вопрос их никогда и не волновал: у них не было не только квартиры, но даже  ключа от квартиры, где деньги лежат.  А вот внезапный звонок в дверь реально напряг.
-Кого еще черт несет? - хозяйка, под нежным взглядом Воробьянинова и возможностью  финансовых  перспектив, обрушила весь негатив за дверь. -  Кто там?
-Прошу прошения, это юридическая компания вас беспокоит, по вопросу выплаты вам наследства от родственников из Канады.
Боже! Сколько простых и смертных рагулей мечтало и надеялось получить наследство дальних, больных и забытых родственников из Канады. С этими чаяниями не могли сравниться никакие творческие наследия кудесников холста и кисти, гигантов мыслей, изложенных на бумаге, отцов и матерей демократии и плюрализма. Сказки, про бочку Полуботко,  напиханную  бриллиантами и золотом, которые должны были обрушиться на каждого идейного  халявшика, или про французских шаромыжников, которые закопали наворованные несметные богатства Кремля в вашем огороде, при отступлении армии Наполеона, меркнут, по сравнению с канадскими сказками, про богатых родственников.
 И даже тогда, когда железный лязг, из-под лопаты, проникнет сквозь ушные раковины до самого мозга, приостановит сердце, а после лопата выкинет, из утоптанной французами земли, не золотую монету 1812 года, а ржавую консервную банку, времён развитого социализма, вам ещё долго будет не вериться, что судьба снова подкинула подлянку. И кредит, всё же, придётся платить самому. Но вы ещё покопаете слева, справа и вдоль-поперек, в надежде на чудо.
 Совсем другое дело - огромное наследство от родственников из Канады. Здесь и копать ничего не надо. Даже вспоминать, как звали  престарелых и немощных родичей не надо. Главное, чтобы они на смертном одре вовремя вспомнили о вас.
Естественно, дверь быстро распахнулась. На пороге оказался тот самый молодой человек, пердила, из маршрутки, а не мешок с наскирдованными денежными знаками. Неловкое замешательство и короткая пауза были быстро преодолены.
-Я старший агент коллекторской  компании "Не унывай».  По нашим данным, за вами числится большой долг по оплате коммунальных услуг. Что могу услышать в ваше слабое  оправдание?
-Я все оплачу, у нас, недавно,  был разговор с вашим коллегой, - неуверенно начала отбиваться хозяйка квартиры.
-Обещанки-цэцянки от вас мы слышали много раз. Результата нет, - коллектор прошел в квартиру, - мы вынуждены будем готовить документы на принудительное отторжение недвижимого имущества в пользу третьих лиц. Учтите, судебные расходы оплачивать придется вам. Да-а-а, загадили квартирку, продать будет весьма и весьма не просто.
Бендер моментально оценил обстановку, с точки зрения гешефта квартиросъёмщиков.
-О, молодой человек, да  мы с вами уже имели честь познакомиться в переполненной маршрутке.
При этих словах лицо коллектора покрылось пунцовыми пятнами.  Бендер  подхватил его под локоть, выдернул из квартиры, как колючку из пальца,  и прикрыл дверь.
-Молодой человек, видите ли, наша жизнь устроена так, что мы думаем, что  умираем один раз. На самом деле это наше заблуждение. Нет, мы не один раз умираем, мы один раз живем, - нагловатый взгляд Бендера коллектор ощутил всеми фибрами своей не окрепшей души. Ему даже захотелось мокро пукнуть, но он передумал и только тихо произнес,
-Понимаю, но я коллектор, у меня работа такая.
-Мы все на работе. Я даже слышал, что пока человек работает в поте лица на хитромудрого дяденьку и приносит ему деньги на тарелочке с голубой каёмочкой, у него вырабатывается гормон  радости и счастья, поэтому он и живёт так долго, пока не выйдет на пенсию. Кстати, а что означает это вульгарное слово - коллектор?
-Возвращать, на латыне. Кажется, я точно не помню.
-А я, всегда думал,  это слово на нашем означает, калечить. – Бендер, произнес это таким загробным голосом, что коллектор опять чуть не испустил дух, вернее запах, как в автобусе.
-Понимаете, коллега, этой женщине бог не дал ни красоты, ни ума. Возможно, в молодости, на неё совершил нападение   непрофессиональный сексуальный маньяк, но он не оправдал её   надежд и дамских чаяний. После этого она не испытала глубокого оргазма на похоронах своей зловредной свекрови. Так зачем мы будем лишать её последнего наслаждения в этой жизни, давайте дадим ей шанс спокойно умереть своей смертью. А насчет квартиры, мы с вами договоримся в ближайшие три месяца, пока будем арендовать жильё, - при этом Остап хитро подмигнул коллектору. - Вы не желаете поучаствовать в вынесении приговора злостному неплательщику алиментов, - тут он подумал, - «Да, причём здесь алименты и злостный неплательщик?  Не плательщики, они все злостные», - но исправляться уже не стал, - "и так сойдет"
-Нет, нет, я лучше через три месяца зайду. Как договорились,- хотя никто ни с кем ещё не договаривался.
-Будем считать, наш  гештальт, закрытым,- резюмировал Бендер.  После чего собственноручно вызвал лифт, но коллектор не стал дожидаться и пустился бегом  на выход по лестнице.
Остап зашел в квартиру с напряжением на лице и глубоким чувством выполненного долга перед будущими поколениями. Он спас эту женщину от беспощадных коллекторов. Но и она проявила групповую несознательность: вместо того, чтобы расплачиваться за услуги предоставляемые ЖКХ деньгами, полученными от пассивного дохода в форме оплаты за жильё, она уклонялась от оплаты не только  налогов, но и самих услуг. Бендеру было сложно душевно страдать и хотелось просто посмотреть на этот мир широко раскрытыми глазами, да опасность потерять зрение вовремя его остановила
-Да ситуация, скажем так, не из приятных. Трудно, но придется разруливать. Как же вы допустили, в вашем-то положении? - обратился он к хозяйке квартиры.
-Так разве ж я знала, что этот черт пропивает все, а не платит за квартиру, - женщина пустилась в плач.
-Успокойтесь, я погасил задолженность за полгода, пока у нас концерты в городе. Ну, а потом уже сами...
-Ой, спасибо, ой спасибо, как вы меня выручили, как я вам благодарна- с этими причитаниями хозяйка попрощалась и ушла, не получив даже аванса за первый месяц.
После того, как хозяйка ушла, Бендер взял ручку и листок бумаги, лежащие на письменном столе, сел и начал писать:
"Катехизис совместного проживания»
1- Не грузить перегрузкою.
 2. Соблюдать блюда,
3.Гадить в сортире.
4.Курить на балконе.
 5. Носки и трусы менять попеременно…
На этом он остановился. Паниковский с Балагановым уже изучали "Катехизис" и прекрасно уживались, совместно проживая  в "Вороньей слободке," у Васисуалия Лоханкина. С Кисой проблем быть не должно, за последние сто с лишним лет он отвык  от домашней прислуги и храпа тещи.
-Киса, а вы воду вскипятить можете, чтобы заварить чай?
-А как же. Вот только ондулянсион на дому не обещаю.
Ночь пришла так же неожиданно, как и солнце, которое обычно всходит на востоке. Ночь - это четверть нашей жизни, которая нам дана в награду, или в наказание. Грабители грабят и убивают, чаще, ночью. Детей, тоже обычно, зачинают ночью. Ночью поэты пишут гениальные стихи, которые по - утру никто не читает. Ночью в темноте свершаются признания в любви и предаются друзья детства. Ночью снятся сны и сказки становятся былью. Но это ночью.
 
Европейские ценности, пронзившие   Паниковского
  Днем наши мушкетеры выходили за покупками в магазин, который неумолимо сокращал материальное положение   и социальный статус.  Отсутствие документов, подтверждающих гражданство и личность, состояние неопределенности и целеполагания ведет к разложению, не только непобедимые армии, но и целые государства. Ничегонеделание навело наших клонов, в конце мая, на колонну демонстрантов на проезжей части в пестрых одеждах, ярких макияжах и эпатажных движухах.
-Ого-го, боже, они, что физику не учили, - спросил Воробьянинов, - у них на флаге радуга шестицветная. А этот мужик, придурок, в бабу переоделся, а усы не сбрил.  Цирк ходячий.
Эта пестрая толпа, как океанский прилив, моментально захватила с тротуара четырех ротозеев и понесла  неизвестно куда, под звуки гремящей музыки. Первым дискомфорт и вульгарные прикосновения почувствовал Воробьянинов, когда бабо- подобный жеребец ухватил его за увядающие причиндалы.
-Но, позвольте, любезный, что вы делаете? - в этот момент кто-то его крепко ухватил за задницу. Киса то ли ойкнул, то ли взвизгнул, отталкивая жлоба что было сил. Краем глаза он заметил, что Паниковского, чуть ли не на руках, трое ряженных потащили прочь из этой гнусной толпы, - я протестую, я требую, прекратите хамство. Что это за фамильярность!? - возмущался Киса.
С Бендером произошло то же самое, но ряженый в женскую одежду быстро получил по морде и отскочил. Балаганова, только что угостили одноразовым стаканчиком, наполненным алкоголем. Флиртовать и распускать свои руки с ним опасались, он пританцовывал с ряженными,  не подозревая обо всех последствиях этой веселухи.
-Ходу, ходу, - прокричал Бендер, выхватывая Кису из похотливых лап демонстрантов. Балаганов тотчас присоединился к ним, - где Паниковский? Кто видел?  Шура, в конце концов, вы его куратор и ангел хранитель.
-Полагаю, развился в не известном направлении. Он как гусь прилетит в нужное время, в нужное место. И обязательно на дармовщину.  Халява - это его коровье молоко  в шаббат. Мне кажется, он в детстве даже материнское молоко не пил. 
  Так, за разговорами, они отвалили от шумной толпы в небольшой скверик и сели на скамейку.
-Во, вляпались! Еще чуть-чуть и прощай невинность, - с хохотом сказал Бендер,- Меня все же беспокоит судьба Паниковского.
- Я видел, как он из горлышка пил вискарь и закусывал бутербродом, - доложил Балаганов, - а потом пританцовывал с усатой бабой. Это же надо, усатая и баба.
-Ко мне тоже прицепилась усатая баба, только рожа в сто раз страшнее и зубы корявые. Просто ужас! И ведут себя эти ряженные как публичные девки.   Они поволокли под руки Паниковского, в сторону вон тех кустов, но потом я его потерял  из виду,- добавил Киса. -  Как бы чего не вышло.
-Прежде чем выйти, что-то должно войти, - заметил философски Бендер.
— Вот, вот. Как учили мы в гимназии: «Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, силой выпертой воды, телом, впихнутым туды»,- ха-ха-ха, - блеснул своей памятью  и знанием физики Воробьянинов.
-Как бы там ни было, Шура, сходите в магазин и прикупите закуски к водке, - Бендер открыл транш в алкогольные инвестиции ,- надо снять стресс, после этих усатых девок. Как говорится, интеллигентный человек должен, иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Балаганов быстро принес все, что нужно для не большого пикника на скамейке в майском парке. Тревожило затянувшееся отсутствие Паниковского, но после первой выпитой, про него забыли.
-Какой ужас, что они сделали с образованием, - возмущался Воробьянинов, - в наше время любой пацаненок, закончивший церковно-приходскую бурсу, знал, что радуга не шестицветная, а семицветная. А клоун, переодевшись в женские одежды, должен был, хотя бы, сбрить усы, или прикрыть свою рожу вуалью, ха-ха-ха.
Балаганов, как вольный слушатель, медитировал, после первой выпитой, прищурясь на солнце, и закусывал купленной колбасой, а Бендер вступил в дискуссию.
-Киса, я бы тоже стал оптимистом как вы, если бы реальность не была столь пессимистичной. Вы забыли, в каком месте и, в каком веке мы находимся. Обратите внимание на упаковку колбасы, которую купил Балаганов, здесь тоже на этикетки "радуга" шестицветная. Это делают не неучи церковно-приходские, а высокопрофессиональные, образованные и циничные люди, которые, помните, на наивный вопрос на пароходе: «Это мальчик?», закидали бы меня камнями, ответь я им: «Если это девочка, то киньте в меня камень».
— Это от чего же? О, правда, - удивился Киса, посмотрев на упаковку колбасы, и вдруг ужаснулся,- так что она действительно шестицветная? Наука не стояла на месте последние сто лет и что-то ещё накопали?
  -Не переворачивайте Ньютона в гробу, старику это очень не понравится.  Зря, что ли, он расщеплял световой луч, чтобы получить семь различимых цветов спектра. А если нам не врут, так есть еще инфракрасный и ультрафиолетовый спектры. Но беда в том, что мы их не видим. Давайте, господа, за эти семь цветов и поднимем наши одноразовые стаканчики, за неимением бокалов " Рог Изобилия", с подогревом. Перед тем как выпить, прошу общественность оценить рождение ещё одного замечательного тоста и занести очередной "Рог" в Красную книгу!  Не чокаясь!
  Первые подвиги на земле совершали наши древние предки, убивая на охоте рогатую живность. Убивали не кайфа ради, как нынешние охотники-душегубы, "всех животных полевых и всех птиц небесных... всякую душу живую», а для пропитания своих голодных  жен и детей в пещере. И награды предкам-героям были соответствующие: бусы из клыков, перья, шкуры, рога. Со временем героев стало много, а крупнорогатой живности мало. Вот и открыли первую страницу той, самой, Красной книги. И с каждой новой страницей шкур, рогов, клыков и перьев становилось всё меньше и меньше. Тогда вместо натуральных рогов стали делать рога из золота, серебра, хрусталя. Ими стали награждать, по итогам года, передовиков, почетных членов и просто членов различных организаций.  Так наряду с орденоносцами, появились хрустальные рогоносцы.
Выпитое пошло всей кампании на благо, на душе у клонов стало светлей, чем в этот майский солнечный день и легче тёплых воздушных потоков. Хотя, благо-штука коварная: сто грамм - благо, килограмм - не благо, а беда.  Особенно на следующий день, если смог проснуться. А просыпаются не всегда и не все.
  -Но сейчас меня совсем не тревожит судьба пластиковой посуды и влияние её на желудочно-кишечный тракт, меня беспокоит судьба Паниковского, даже не столько его судьба, как его физическое состояние, - закончил свой спич Бендер.
-Ха-ха, Бендер, что беспокоится, да этот старый хмырь, точно подсел на дармовшинку.  Я сам  видел, как он, с пестрыми плясунами, пил из горлышка и закусывал бутербродами, - Балаганову, правда,  было уже хорошо: солнышко, скверик и впереди лето...
-Хотя, Киса, я с вами во многом соглашусь, при старом режиме школы готовили созидателей, из обезьяны пытались сделать человека. Не получилось. А сейчас из человека делают обезьяну. И классно получается. Нужны расчеловеченные потребители с одной извилиной от головного убора. Но, если расчеловечиться, то это не лечится.  Её величество рото-жопие уже проглотило, переварило и выделило на земле не одно поколение... Момент, Шура, с вашим орлиным взором, а это не наш Паниковский ковыляет?
-Он, гусекрад- рецидивист неисправимый, походка-то какая, прямо гусиная и- боком, боком. Видать хорошо закусил, он это может. -  Больше всего Балаганова радовало то, что Паниковский уже напился и наелся, а значит, не будет проявлять особой активности на скамеечной трапезе.
Вид у Паниковского был не то, что странный, а мучительно страшный, как у человека, окунутого в котел с кипятком и выскочившего на громадные гвозди. Вся его внешность, как бы сомневалась, и выбирала, где лучше - в котле, или на гвоздях. Никто в жизни не узнает, что лучше: быть расстрелянным, повешенным, или утонувшим, так как кому это довелось испытать, нам уже не расскажут о своих впечатлениях.
-Садитесь, пропажа. И мы хотим услышать от вас веских оправданий, зачем вы заставили нас так долго ждать и волноваться. Паниковский, я вас уже однажды собственноручно придавал сырой земле. А какую надгробную речь я произнес! Шура свидетель, я в неё вложил, можно сказать, все свои не растраченные чувства любви и сострадания, не только к вам, но и ко всему человечеству. А чтобы это неблагодарное человечество хранило о вас долгую и светлую память, я собственноручно вывел на плите: "Здесь лежит Михаил  Самуэлевич Паниковский. Человек без паспорта".
 В этот момент из кустов выскочила собака и нагадила напротив скамейки. Бендер отвлекся на мгновение и несвязно продолжил:
 -… и к братьям нашим меньшим и водоплавающим в пруду, - закончил он свою мысль и резко прервал монолог.
Бедный Паниковский с остекленелыми глазами и вымазанными брюкам больше походил на киношного зомби, вызывающего холодный страх и ужас.
-Да садитесь же и рассказывайте, где гусей пасли.
Паниковский сел, но охнул и тут же встал. Взгляд его был лишён и смысла, и жизни. Медицинская маска висела на одном ухе и уж точно не предохраняла ни от пандемии, ни от какой другой заразной болезни, губы и руки его тряслись. С ним что-то было явно не в порядке.
-Шура, налейте ему водки…  лей, лей  не жалейте,- последнее Балаганова откровенно огорчило. Так еще и закусить дай?!
Женщины стресс снимают с помощью телефона или прямого общения с подругой. Как это им удается, знают только они. Мужики стресс снимают основательно, не торопясь. Иногда неделями, которые называются запоем. Бендер буквально влил в рот водку Паниковскому. Воробьянинов и Балаганов ничего не могли понять, с чего бы такая забота и благосклонность. А Бендер в это время влил другую дозу, после чего Паниковский обмяк, как боксер в нокдауне и ушел в астрал, на скамейку запасных.
-  Как сказал Бернард Шоу, "Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь". Да-а, ситуэйшен. Похоже, нашего гусекрада, впервые подвела дармовая выпивка. Против бесплатного сыра в мышеловке есть много способов, как его съесть, а против бесплатной выпивки мышеловки нет. Господа, нам приходится констатировать принеприятнейшую вещь: эти веселые ребята, переодетые в женское бельё, под радужным шестицветным флагом приобщили нашего Паниковского к европейским ценностям. Его физическое тело, получившее критическую пробоину ниже ватерлинии, нам уже не спасти. Так спасем его виртуальное тело, его не тленную душу.  Это не значит, что общество навсегда потеряло любителя запеченного гуся с яблоками. Нет, это значит, что общество приобрело нового современного потребителя.  Пока он спит как малое дитя, Шура, ваша задача купить водки и поить его до зеленых соплей, каждый день, как только он откроет глаза. Поить неделю. А там посмотрим, что из него выйдет... если раньше что- то вошло. Всё, одеваем  маски, берите его под рученьки. Дружно идем домой, не строевым шагом, но и не галсами. Не привлекаем к себе внимание полиции, этого нам еще не хватало.
Киса и Балаганов подняли Паниковского, который,  еле-еле подавал признаки жизни, и потащились домой, не твердо упираясь о землю ногами, которая от этого замедлила вращение.  Путь был не долог, тем не менее, транспортировать не упакованный груз было  весьма затруднительно.
-Гусь ты наш оперённый, прям ёперный театр какой-то, копытами передвигай, а то хочется тебя обнять и плакать, - кряхтя, умолял Балаганов, да и Киса уже вспотел.
-И чего я должен таскать это недоразумение, в свои-то годы. Да я в пятнадцатом году саму Императрицу имел, - тут Киса закашлял, Бендер напрягся:- "Что, что кого вы, Киса, имели?"- кха-кха, имел честь наблюдать в метре от себя,  кха- кха, Императрицу!
Почувствовав к себе любезное отношение, Паниковский вступил в контакт с землянами на сложно различимом диалекте с долгими паузами, бульканьям, чавканьем и другими помехами   открытой связи, что соответствовало следующему:
-Шура, ты же знаешь, как я тебя люблю и уважаю, как я тебя люблю! Так никто никогда тебя не полюбит. Дай, я тебя поцелую.
После таких признаний Балаганов чуть не выронил тело.  Киса громко захохотал, а Бендер, следуя рядом, инстинктивно сделал шаг в сторону.
-Да боже упаси и сохрани меня, пфу-пфу-пфу,- не только словом, но и телодвижением Балаганов обозначил границы соприкосновения
-Шура, как на вас, с Паниковским, трогательно смотреть.  Только трогать руками не хочется, - съехидничал Вробьянинов,-  ха-ха-ха.
- Стоп!  Междоусобицы в нашей крепости я не допущу, потому, как сказано в Писании: "всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит". Я запрещаю великую схизму в нашем доме, дабы разделенным нам не выпустили, по – одиночке, кишки.  Не хочу, чтобы какой - ни будь прыщавый интерн в них ковырялся и сопоставлял мой орган с его недоразумением. А поэтому, с сегодняшнего дня, переходим на осадное положение города. И помните, что один просвещенный царь не пошел на штурм города только потому, что там на каждого его бойца было по три повии, которых победить нельзя. А эти, шестицветные, страшнее повий. Без моей команды ни шагу из дома и никакой самодеятельности. Всё! Молча, без любовной лирики, продолжаем движение в направлении нашей обители.
 
 Кто не успел, тот опоздал.
  Время пролетело незаметно. Киса освоился на кухне в качестве шеф повара, ему даже самому было приятно и удивительно осознавать, что никто еще не умер от его приготовленной пищи. Балаганов ежедневно бегал в магазин покупать продукты и водку. Водка нужна была Паниковскому, чтобы по плану Бендера стереть из памяти лишние файлы его непутёвой жизни. А Бендер работал над уставом, задачами новой партии и универсальным газосборником, способным улавливать  неприятные запахи и метан, чтобы  спасти планету от глобального потепления. За образец он взял принцип работы обычного армейского противогаза с трубкой-хоботом, который ему однажды сослужил плохую службу в городе Черноморске, когда этим противогазом безнравственно воспользовался товарищ Корейко.- подпольный миллионер, любитель денег и большая скряга. Единственное отличие заключалось в том, что противогаз выводил отработанный воздух, а газосборник должен улавливать облако метана и прочих газов, с последующей утилизацией и использованием. Он даже придумал ему название "No pederogaz". То, что народ примет и вставит себе эту идею в нужное место, у него сомнений не было. Принял же народ медицинские маски и вакцинацию, приняли цивилизованные американцы   идею доктора Янга с его ректальными расширителями, про которые Киса подробно рассказал, так как сам испытал этот аппарат на себе более ста лет назад.  Почему, не подняться выше в своем антропогенезе ещё на одну ступень и признать, и оценить изобретение Бендера?  Чем оно, в конце концов, хуже, этого ушлого Янга?
Расширитель Янга представлял собой набор из четырех фалообразных хреновин из твердого каучука диаметром от полтора - до двух с половиной сантиметров и длиною от семи до десяти сантиметров.  Это "лекарство",  вставлялось в задницу  и гарантировало избавление от запора, улучшение сна, уменьшение дурного запаха... изо рта, а также, лечение болезней кожи, прыщей, анемии, усталости, диареи, геморроя, метеоризма.  Но это мелочи, по сравнению с тем, что рекламировал доктор Янг в Чикаго в 1905 году. Оказывается, это ещё и средство лечения от безумия! К этим набалдашникам прилагалась подробная инструкция. И всё это продавалось, по нынешнему курсу за 70 зеленных  баксов, до середины двадцатого века! Поэтому, "No pederogaz", по сравнению с расширителем доктора Янга, сущий пустяк. Да и продавать его Бендер за такие деньги, пока не планировал. Бендер чтил не только уголовный кодекс, но и уважал покупательные способности и расширительные возможности сограждан.
-Бендер, Бендер смотрите, нашего проктолога, пфу ты, геронтолога по телеку показывают, - Балаганов валялся на кровати и смотрел новости на голубом глазу.
На кличь Балаганова сбежались все, даже   припухший, от пьянки и безделья Паниковский. Профессор гнал пургу про трансгуманизм, не совершенного человека с его болячками,  страданиями, сомнениями, про бренное тело и томящуюся в нем душу.  Про вечную жизнь и про то, что Г.Форд был прав, когда предупреждал своих рабочих: "Бог создал человека, но не создал для него запасных частей". А вот он, профессор Москаль Я.Е. создал и человека, и запасные части к нему. На вопрос ведущей, а как все это согласуется с Библией, с десятью заповедями и трагедией Содома и Гоморры, профессор ответил так:
-Как сказал древнегреческий философ Гераклит: "Всё движется",-жизнь не стоит на месте, наука развивается. Современные теологи давно пересмотрели не однозначные доктринальные позиции. И всё чаще от них мы слышим, что в принципе ничего такого страшного нет в однополых браках. Раз уж они такие грешники, то пусть их грех узаконят на земле. А там, в небесной канцелярии, всё оценят и воздадут, и раздадут каждому по заслугам. Вот только одно, на уточняющий вопрос ведущей, не ответил профессор: «Зачем грузить Бога ещё и заднеприводными проблемами? Когда у Него с человеками на Земле  и так проблем  хватает: то климат  не тот, то холод, то голод, то эпидемии.  А тут ещё третью мировую, ядерную - замутить хотят».
Затем профессор долго рассказывал о перспективах развития трансгуманизма, выражаясь не понятными научными терминами.  Приводил примеры экспериментов на овечках, лягушках, крысах и прочей живности. А в конце он высветил на телеэкране четыре фотографии под рубрикой - "Их разыскивает полиция", - с крупными фейсами  наших героев. И добавил, что это очень опасные преступники и их надо, как можно скорее поймать и обезвредить. За поимку было обещано хорошее вознаграждение, правда, сумма озвучена не была.  Паниковский не выдержал и вскрикнул :" А сколько, сколько?", -Киса вздрогнул и презрительно на него посмотрел.
-Фи-и! - первым засвистел и отреагировал Бендер,- вот же сволочь редкостная. Надо было ему вместо снотворного подсыпать цианистого калия, да теперь поздно. Поэтому, Киса, сворачивайте свою кухню. Балаганов, трубите  сбор, мы срочно меняем дислокацию. По-простому, у нас очень мало времени, чтобы свалить отсюда раз и навсегда  и остаться живыми. Всё! Дебаты закончены, господа депутаты, пленарная сессия объявляется закрытой. Разбегаемся по - одиночке.
Клоны медленно  осознавали суть происходящего.  Бытовуха давно вытеснила  кураж и разум искателям приключений, романтикам с большой дороги. Джакузи, унитазы, биде, стиралки, посудомойки  стали мерилом счастья и сытого благополучия. Да что там, горячая вода в ванной и теплые батареи не манят в дальние походы и на подвиги под дождь, снег, холод. Про диван с телевизором и толстопузого мужика с пивом, и говорить не приходится. Про них анекдотов напридумано больше, чем про  Петьку и Чапая.
-Бендер, я вас решительно не понимаю! Для чего опять этот шухер, - вступил в полемику, как всегда первым, - Паниковский.- У нас прекрасные хозяйка и соседи. К тому же, проплачено за пять месяцев наперед. Где мы еще так обустроимся?
По выражениям на лицах Кисы и Балаганова они всецело разделяли точку зрения, опухшего и не отошедшего ещё от запоя Паниковского, - "собственный растратчик, он же швейцар -пропойца"-как когда-то охарактеризовал его Бендер.
-И, правда, зачем такая спешка, надо выждать. Глядишь оно и рассосется,-Воробьянинов уже освоился на кухне. Ему даже стало нравиться готовить в кипятке пельмени и заваривать чай. Балаганов, как опытный  сиделец, с грустью заметил:
-Менять хазу и поднимать кипишь, когда все точки в округе прикормлены и схвачены, по меньшей мере, не рационально и не эффективно,- Шура давно перешел на смесь тюремной фени и модного сленга, - смею предположить, с точки зрения...
-Хватит!! - Бендер резко осадил Балаганова. -  Паниковский, вы старорежимный барыга, а не профессиональный гусекрад. Киса, из вас никогда не получится шеф-повара не то, что в "Метрдотеле», а и в загаженной придорожной наливайке.  Всё  потому, что вы пельмени регулярно кидаете в холодную воду. А вы, Шура, изъясняйтесь, или на фене, или академическим языком. Да как вы не понимаете, через полчаса на нас захлопнутся наручники. И через пару дней, Паниковский, вы не запеченного гуся будите есть, а нести страусиные яйца.  И ректальный расширитель вам не понадобится, он покажется детской шалостью. Запомните, друг мой, кукарекать всегда легче, чем нести яйца. А криофирма просто возьмет ваши отмороженные мозги и лет через 200-300 выставит их напоказ, прыщавым потомкам, как образец конгениальной тупости и лени. Средства коммуникации и логистики сейчас достигли такого уровня, что полиция постучится в нашу дверь быстрее, чем вы докурите последнюю в своей жизни сигарету. А обещанное вознаграждение будет этому способствовать. Соседи и хозяйка первыми стуканут в полицию. Вы что, думаете хозяйка дура? Да за оставшиеся, так сказать, проплаченные месяца, она сдаст кому-нибудь квартиру и получит реальные деньги за пять месяцев. Все, скрипачи и виолончелисты, быстро валим. Концерт, по техническим причинам отменяется. Билеты, господа, вы можете сдать в кассу и получить возвратные деньги.
В этом была большая логика, и прения по данному вопросу прекратились, потому что страусиные яйца и перепелиные не то, что по размеру, даже по вкусу абсолютно разные. Выйдя из квартиры, с небольшим своим скарбом, они услышали, как поднимается лифт. Сомнений не оставалось....
-Быстро, наверх и тихо - скомандовал Бендер.
Квартет поднялся этажом выше и замер. Остапа и на этот раз чуйка не подвела, полиция с хозяйкой квартиры уже были тут, как тут. Она достала свой ключ от квартиры, где деньгами никогда и не пахло, и вставила в замок.
-Мальчики, я только прошу поаккуратней, - обратилась хозяйка к полицаям, -у меня европейский ремонт и мебель. Кто мне потом возместит за битую посуду?
Полиция ворвалась с криками, гиками и грохотом, как обычно бывает,  и показывают в кино.  Через пару минут из квартиры донеслось: "Первый, первый, я второй, приём. Соскочили клиенты, не успели, опоздали.  Но они где-то рядом. Надо перекрыть весь район. Профессор обещал хорошие бабки, помним про это. Работаем по плану "Б".  Понял, понял. Конец связи". А еще через пару минут вся толпа вываливала из квартиры. Старший вызвал лифт и пока его ждали, хозяйка закрывала дверь и слезно канючила:
-Ребята, а как же мне с вознаграждением? Ну, хотя бы проезд, телефонный разговор и потраченное время компенсируйте.
-Финансовые вопросы не входят в мою компетенцию. Всё, что я могу – это подать представление на награждение вас медалью, или орденом, если с умом подойти к этому делу, - ответил старший группы захвата.
-А за орден,  какие предусмотрены льготы и, какие от меня потребуются справки и денежные расходы?
В это время, соседняя дверь чуть приоткрылась, и из неё высунулось типичное   лицо в бигудях. А за ней и лысоватая голова соседа.
-Вы уже прибыли? Так быстро! А то мы звонили, вам звонили, - а сосед добавил:
-У нас все звонки на телефонах зафиксированы и сохранены. Вы не беспокойтесь. Мы этих бандитов сразу раскусили и вели за ними пристальное наблюдение. В целях безопасности. И укрепления обороноспособности.  Не ради вознаграждения, конечно. А как вознаграждение, кстати, юридически оформить, у нас все документы в порядке? Мы и голосовали всегда правильно, патриотично.  А то заселяют тут всякие, разный сброд и не потреб, бандитов!   Ради своей личной наживы и выгоды…
-Господин полицейский, а это очень опасно, эти бандиты вооружены? - в свою очередь поинтересовалась соседка. - Они с автоматами?
-Да! И с гранатами, - успокоил бдительных соседей, старший  группы. После чего, соседи моментально скрылись за дверью…
Лифт принял всех и на этаже всё стихло.
 
Моя полиция меня стережёт?
В кабинете начальника полиции города N-ска все было просто и по-деловому, без понтов. И не в силу скромного бюджетного финансирования ремонта кабинета, а по причине ненужности. А бюджетное финансирование, можно всегда перенаправить на строительство дачи, или  покупку автомобиля для любимой супруги, или её юной дублерши.
Полицейская деятельность не зависимо от эпохи, географического положения, этнической, национальной, расовой, религиозной принадлежности и политических режимов всегда осуществлялась от имени государства, государственными органами и формированиями, в интересах государства и во имя государства, которое, как известно, является основным потребителем и поглотителем человеческого ресурса.
Старорежимный лозунг, после реформирования милиции в полицию: "Моя милиция - меня бережет",  давно забыт и сдан на свалку истории. Кроме глупой улыбки он ничего у граждан не вызывает.  Просто они раньше давали в руку - "мили", а стали давать в  лапу - "поли".  Да не оскудеет рука дающего, да отсохнет лапа загребущего. Аминь.
-Зайди ко мне, - начальник полиции города вызвал по телефону своего заместителя, тот почти вбежал в кабинет и встал по стойке "смирно".- У тебя, правда, техническое образование?
-Так точно, политех с красным дипломом закончил.
-Хм, это хорошо. А то ведь у нас всё юристы, экономисты, хористы. Одни  похеристы, а работать руками некому. Технари нам, очень нужны, пора родину с колен поднимать, пора! -  при этом, он налил рюмку коньяка и выпил, - тебе не предлагаю, работы не початый край. Тут на днях мне один чел тему подкинул. В мире все тревожнее, экология в загоне, мать твою. Понимаешь? Трезвый заместитель, естественно, не понял ни хрена, но утвердительно кивнул головой.
— Вот и я тоже обеспокоен глобальными процессами, как Гета Тумблер, или как там её. Обеспокоен проблемой планетарного масштаба - выбросами парниковых газов этими крупнорогатыми, которых мы жрём, а они нам воздух портят. Червяков, пауков, дерьмо жрать, конечно, не в кайф, но и пердеть где попало не надо.
-Грета Тунберг, - поправил заместитель шефа.
-Ты не распространяй свою компетенцию мелкими пузырьками в воде. Куда не надо не лезь, тут, на верху, думать за тебя кому есть. Во! Выдал, красиво, в рифму. Что это? ямб, или хорей.
-Не знаю, я только запомнил из школьной поэзии: "Посеем, попашем, попишем стишки"- прикольно, мне это запало.
-Ну, вот и ладушки, «коль запало в сердце мглистом», пахарь-трахарь, вот тебе четыре фотографии. Размножить эти хари анфас и в профиль, раздать всему личному составу, расклеить на каждом столбе и заборе. И пахать, пахать и пахать! Чтобы в ближайшие  дни мне их из - под земли достал, понял. И пока их не возьмешь - не спать и не ссать. По кабакам и бабам не шляться, а докладывать мне ежечасно!
- "За сто тысяч баксов, я и сам спать не буду» - подумал начальник. Сумму вознаграждения ему утром по телефону сообщил сам профессор Москаль.
-  А проявишь усердие - лично конвертирую премией с тремя зелёными нолями. Понял!?
Наличка всегда стимулирует к исполнению задания эффективнее, чем служебная инструкция, или чувство долга.  Про долги вообще в приличном обществе упоминать просто моветон. Долги отдают лохи. А долгов этих напридумано - мама, не горюй. Не успеет человек родиться, а ему тут же - получи внешний долг и распишись. Гаси за то, что какой-то дяденька, или тетенька набрали международных кредитов и с них откатов, потом свалили за бугор, а ты плати. Плати должок за образование, за медицину, за страховку. Потом ты должен отдать долг родине, послужить в армии, потом гражданский долг, потом должен кредиторам, банкам, инвестиционным фондам, ипотечным конторам и хрен знает еще кому. Но есть один долг, который за тебя с удовольствием отдадут и помогут погасить другие, пока ты служишь в армии, находишься в длительной командировке, или пьёшь водку на рыбалке. Конечно, это не карточный долг - это супружеский долг. Его отдавать легко и приятно, не мешки таскать. Вот тут точно, долг - платежом красен. А есть ещё, кроме долга, просто услуга. Она не носит обязательный характер, но лучше услуга за услугу, чем око за око. Такого же мнения был и начальник полиции. И когда ему пришлось залечь на дно в клинику профессора Москаля, во время внезапной проверки антикорупционным комитетом, он был премного благодарен за оказанную услугу и с удовольствием заслал хрустящий конверт в руки профессору.
Сказать, что начальник полиции был неслыханно рад звонку профессора Москаля, чтобы   оказать ему ответную услугу, нельзя. Но выслушал он его просьбу с интересом, а когда была озвучена сумма вопроса в сто тысяч зелени, то еще и с большим удовольствием. Правда, проплата была оговорена с отсрочкой, но сумма впечатляла.   После этого разговора на столе начальника полиции лежало четыре фотографии граждан: Бендера, Воробьянинова, Балаганова и Паниковского.
-Что это за перцы, если за них такие деньги дают, - вслух рассуждал заместитель начальника полиции, рассматривая фото. -  Я понимаю, мой конверт не единственный?
— Это как же ты так сухо реагируешь на стимул и проявляешь не позволительное любопытство в служебной деятельности. Ступай работать, а я буду думать, как тебя наказать. А потом у меня будет к тебе большой коммерческий разговор. Все, развился в нужном направлении.
Выполнить поставленную задачу заместителю так и не удалось: четыре хари как сквозь землю провалились. Был оцеплен весь район, где они проживали на съёмной квартире, были подключены и хорошо заинтересованы сексоты, работники ЖЭКов, торгаши на базаре и в киосках, и все, кто имел глаза, уши и минимум мозгов. Но, увы…
  -Раздолбай, тебе ничего поручить нельзя! Чёрный квадрат Малевича и то повесишь к верху ногами! - гнев начальника полиции переполнял края чаши терпения уже минут сорок. Заместитель начальника стоял потный и грустный. -  На твоем фоне любой бомж фигура! И за что я тебе только такие деньги плачу?
-Так государство...
-Что-о? Да с таким государством ты за свою жизнь на велосипед не заработаешь. А ты,  свою жопу, на джипе катаешь и жена по салонам, и бутикам не общественным транспортом шкандыбает, а на мерсе шопенгует.
Начальник с похмелья был всегда трансперсонален и чтобы немного попустило выпил коньячка. Жизнь стала не такой черной и гнусной, как перед приходом садиста с мазохистом.
-Ладно, вернемся к нашему прежнему разговору, ты точно технарь?
-Так точно, с красным дипломом...
-Да засунь ты себе этот красный диплом в задницу! Кому он нужен?  Кстати, о ней и речь пойдет. Вот тебе вопрос, как технарю, можно ли сделать такой аппарат, типа противогаза, но газ не выпускать в воздух, а аккумулировать в емкости с последующим использованием?
-Ну, а почему нельзя? Все можно, систему клапанов разработать, муфты, фланцы, ниппеля поставить, всё подогнать на нужное давление, на нужный газ и прочее.
- Вот, вот, вот и я о том же. Значит, технически такую хрень воплотить можно. Так, так, так, так.
 Начальник автоматически выпил рюмку и забарабанил пальцами по столу. Мысли и похмелье распирали ему голову, а фантазии уносили на яхту в теплом океане с загорелыми,  длинноногими эскортницами.
-Значит, слушай сюда. Я тебе в тот раз уже говорил, что один чел мне подогнал интересную тему. Так вот напряги свой интернет, фу ты, интеллект. Я тебе буду мысли говорить, а ты умно слушай. Я так понимаю, командным языком и матерным ты обучен, владеешь в совершенстве, но полиглот из тебя никакой.  А вот знакомо ли тебе слово флатуленция? Или метеоризм? А знаешь ли ты, что от этих слов зависит будущее всей планеты? И еще, ты это делаешь, по подсчетам ученых, раз двадцать в сутки? Наводочку даю: PEDERO! — это на латыне,- при этом он налил рюмку заместителю, - пей.
-Что-то знакомое, но вспомнить не могу,- зам выпил,  крякнул, закусил лимончиком, - я закурю?
-Кури, куда уж вам, с красным дипломом   да на латыни, - начальник поставил перед замом стакан и налил, - что с рюмками играться, извини, академиев не заканчивал, вышел из простого народа. Коньячных бокалов не имею. Не просто так я спросил тебя, про смысл двух слов и возможность изготовления, назовем так, антипротивогаза.  Скажешь, а на кой хрен, мне это все надо, не прохудилась ли крыша у шефа? И не пора ли сесть на его место?  Уверяю, нет. Через пару-тройку лет власть в стране может смениться, придут в министерство молодые, прогрессивные реформаторы и начнут осваивать и отжимать под себя наши финансовые потоки. В результате меня выпихнут на пенсию, а после, тебя уволят по служебному несоответствию.  Это в лучшем случае, а то и на зону загремишь. Все то, что мы с тобой крышевали забудется, даже с прощальным ужином. А ты ведь на пенсию жить уже не сможешь, жена то привыкла вышивать на бэхе. Но и идти простым охранником в супермаркет тебе за падло. Так ведь? Поэтому надо подготовить запасной аэродром и не проскочить свою точку невозврата. Но беда в том, что мы с тобой придем к столу империалистических яств, где все места уже давно заняты. Это не я, это так классик сказал. Теперь, внимание! - заместитель пока ни хрена не понял, но крепко и уверенно держал в своей руке уже пустой стакан, - что делать? Так вот, на земле 8 млрд. человек, в промышленном животноводстве 1.5 млрд. коров плюс козы, овцы, свиньи и прочая живность. И что они делают?
-Что? - второй стакан уже был на половину пустой, поэтому заместитель начал по малу что-то понимать, хотя, по большому, ещё так ничего и не понял.
-Выбрасывают в атмосферу метан, а это и есть флатуленция, по-простому, пердежь. Все это ведет к повышению температуры на планете. Метана от всех этих мычащих, блеющих, хрюкающих, включая человека, выбрасывается больше, чем от всего дизельного транспорта. Врубаешься?  Ну и что прикажешь делать, а?
           -Гениально, шеф, гениально! Что тут делать? Да взять этих дизелистов за жопу, перекрыть им эту флатуленцию и с каждого дизелька рубить по сто баксов за въезд и выезд из города, так сказать, за атмосферу. И всё это забадяжить под видом защиты окружающей среды!  - восхищенно выдал зам.
-Вот, сразу видно, что ты из гаишника у меня в люди выбился, но без жезла в руках башка совсем не варит. А с жезлом ты такие чудеса можешь творить, что Моисею   со своей палкой при Исходе из Египта и не снились. Глубоко копаешь, но несешь полную пургу, хотя, ход твоих мыслей мне нравится. Думаю, над этой темой наши коллеги в каком-нибудь городишке уже плотно работают. Но наша задача на полкорпуса обогнать конкурентов. Я тебе говорю - флатуленция! В некоторых странах уже проблему пердежа в общественных местах рассматривают в парламентах, из-за происходящих драк в общественных местах, в том числе на транспорте, в самолетах. В Канадском парламенте разразился спор об употреблении слова пердеть. Одна депутатка, какого- то хмыря, назвала пердуном. Ну да, немцы там, фины особо не заморачиваются, а нам надо над этим работать. У нас менталитет не тот: только пернешь, уже настучат, скажут, что обосрался. Вот наша задача сделать такой портативный прибор, чтобы он все эти газы: азот, водород, углекислый газ, особо метан и другие, улавливал, а потом этим газом отапливать жильё. И парниковый эффект притормозим, и тепло на шару. Вот тебе, технарь, и задачка. Только надо в двух вариантах: для людей и для коров, для животных. То ведь бедных животных кормим в прямом смысле на убой, так еще и пердеть запретим, не по-людски это как-то. Да, они метаном планету загадили, корова по 200 литров метана в день выдает, но без них с голоду сдохнем. Правда, в последнее время, ученые призывают отказаться от мяса животных и заменить его искусственным, есть червяков, пауков. Даже из говна искусственное мясо научились делать, говно-мясо-говно.  Из говна конфетку, так сказать, кругооборот говна в природе. Чем не тема?
-Так если животных запретим, где говно то брать будем?
-С этим проблемы никогда не было, нет, и не будет, ты не переживай. Прибор этот, антипротивогаз, что ли, должен быть многоразового пользования, компактный, универсальный. Проснулся утром, помылся, побрился, подключил к себе и погнал на работу, а чтобы народ не косил под дурака, мы это простимулируем, скажем, появился в общественном месте без прибора, как без маски в пандемию, - штраф.  Не сдал в центральную систему газообеспечения за определенный период столько-то литров метана - хрен тебе, а не бесплатное отопление. На приборе обязательно должен быть глушитель. И, если антипротивогаз не надел, то по специфическому звуку и запаху будешь быстро вычислен и строго наказан.
-Шеф, вопросы разрешите? -заместитель внимательно слушал и осознал, какая огромная перспектива может открыться, реализуй они идею начальника, даже хмель прошел. - Первое, какая должна быть система подключения, второе, кто по звуку и запаху будет определять нарушителя и третье, согласится ли народ с таким ограничением своих прав и свобод?
-Ну, милостивый государь, - шеф игриво чокнулся с замом,- я ведь только рэперные точки обозначаю. Над конкретикой надо будет еще долго и долго работать. - "Какая система подключения "? - ну-у, если "антипротивогаз", то через "хобот", как у противогаза. Нет, ну конечно, надо придумать какой-то штуцер, переходничёк. Нельзя ж так народ травмировать, это ж не на лицо в пандемию напялить маску, возможно, даже нужно смазку: "Что-то я рифмами стал говорить," - подумал начальник.-  А насчет звука - можно пригласить на долевое участие, скажем, музыкантов из оперы. У них слух идеальный, а деньги им почти не платят, вот и посадить их на ставку фифти-фифти: пятьдесят процентов от штрафа твои. Как сказано в писании: "что было, то и будет", а раньше было - стук обгонял звук, а теперь будет - стук обгонять пук. Насчет запаха, можно старушек подключить, у них нюх лучше собаки. Но тут потруднее, после пандемии многие этот нюх потеряли. А согласится ли народ? Да кто его будет спрашивать, с масками быстро согласился, согласится и с "антипротивогазами". Вот и думай, техническая часть вся на тебе. Я организую тебе доступ на зону к зэкам, там умельцев подберешь, они тебе всё, что захочешь, по чертежам сделают.  И надо спешить, по моим оперативным данным в городе уже действует партия по заветам и программе, этой девочки, как её, Тумблер.
-Тумберг, Грета Тумберг- шведская экологическая активистка., сейчас это в тренде, очень модное течение. Эта девочка уже заработала 18 млн. долларов, имеет 9 автомобилей и 6 домов. Она обладатель многих премий, профессор, почётный доктор университетов, человек года. Её весь мир знает, а вот нидерландского учёного Боян Слата, который построил катамаран, собирающий до 50 тонн мусора в океане в день, никто не знает. Он никому на хер не нужен, со своим мусором.
-Ладно, ладно ты не умничай, не показывай пальцем, я и сам знаю, как на северо-юг пройти, лучше меньше трынди. Во!  Опять - в рифму!  Вот я и говорю, спешить надо. и главное в нашем деле не бздеть. А как это будет по латыне? - pedere!, т.е. в переводе -пукать. А знаешь ли ты, что в нашем городе новая  партия образовалась и называется  она  "No pedero!". Эти ушлые партийцы агитируют за себя даже в переполненных маршрутках, принимают в свои ряды и тут же обилечивают партийными взносами. И есть у меня такая чуйка, что актив этой партии, - те самые ребята, которых ты не смог вычислить и выловить. А поэтому, задача по поимке этих преступных тел, с тебя не снимается.
-Я их из-под земли, шеф, они у меня,- заместитель вошел было в раж, но другая мысль его осадила,- а pedero это точно в переводе про экологию? Наши, местные пэдэры, нам обструкцию не устроят, как ни как на их территорию замахнулись и в правах ущемляем? Нет!  Ну, тогда "антипротивогаз" надо назвать pederoгаз.
-Во! Всё обмозгуй, все детали, все расходы. И в письменном виде, в единственном экземпляре мне на стол. Сроку даю три дня!
-Всё отработаю, как сказали, шеф, и скину на электронку.
— Вот это отставить. В электронку писать, что на базаре языком чесать. Да, опять – в рифму! Через пять минут все- всё знают. Только в письменном виде, на бумаге, все подробно расписать и представить. И в одном экземпляре!  И лично мне - в руки!  Запомни, чем больше бумаги, тем чище жопа. Вот за неё, милую, и выпьем, не вставая. Ха-ха-ха., обижалась задница- я у всех рассадница...
Потом, началось: «Господа офицеры!  Ты, меня уважаешь? Да я ради тебя» …и всё в том же духе. Закончилось мероприятие, устной договорённостью соучредителей проекта в долевом участии: шеф начал с 90 процентов, но договорились на 60, остальное досталось заместителю. А закончилось все, как всегда, походом в парилку и утренним похмельем.
 
  Крах Москаля!
  У каждого нормального человека, хоть раз в жизни, да было желание - не проснуться.  Нет, ни в детский садик, ни в школу, ни на работу и даже - не по мерзкому звонку будильника.  Да, черт возьми, не проснуться - вообще! Но, только при этом, не отдать Богу душу, не предстать пред Господом, не пойти на встречу с Богом (или чертом, тут кому как повезет), не отправиться к праотцам, не отойти в мир иной, не представиться, не откинуться, не двинуть кони, не откинуть лапти, не склеить ласты, не сыграть в ящик, не дать дуба, не загреметь под фанфары, да просто не сдохнуть. И весь этот, нескончаемый ряд, завершить одним синонимом - не умереть! Да, да не проснуться вообще, но и не умереть. Как с глубокого бодуна, поутру: в голове еще хмель и кураж не остыл, ты вчера был Александром Македонским, а сегодня даже его лошадью быть не хочешь. А хочешь вообще не проснуться, чтобы не вспомнить, что было вчера!  Но и не умереть. Одна беда заключается в том, что умереть, как и забеременеть, чуть-чуть не получается. Или-или!
Профессор Москаль проснулся раньше, появившегося желания  не проснуться вообще. А, осознав случившееся, у него появилось острое желание ещё не только не проснуться, но и умереть. И не чуть-чуть, не понарошку, не на время, а навсегда! Его плоды   труда всей жизни пропали бесследно из палаты: клинику обыскали вдоль и поперек, потом взад и вперед и, наконец, вверх и вниз. Утром дверь клиники была обнаружена открытой. Охранник мертвецки спал, хотя, при анализе, алкоголя в крови обнаружено не было, за что его и уволили. Дежурная медсестра тоже спала, спали все. В том числе и сам профессор. Сомнений не было — это хорошо спланированная и проплаченная вражеская спецоперация!  Профессор, тотчас связался по телефону со службой безопасности. Он вспомнил: отбывал у него срок в палате, с год назад, один из руководителей этой службы. Ничего криминального, или госизмены не было.  Просто покувыркался на конспиративной квартире с девицей легкого поведения и через три дня заболел. Пришлось залечь, так сказать, на дно, от жены на недельку. Ну да, уважил, конвертиком то-о-нюсеньким, отблагодарил и все дела. Вот профессор и объяснил ему ситуацию про трансгуманизм, не совершенного человека, с его болячками, фобиями, про вечную жизнь и четырех клонов, которых он вывел впервые в мире и как они бесследно пропали из палаты. А ещё про мировые СМИ, ученых с мировым именем и сегодняшнюю презентацию клонов.
-Пил? - откровенно спросили в трубку.
-Вчера, - растерявшись, ответил профессор, - но пил с отвращением, - уже совсем по-детски стал отмазываться он.
-По ходу и сегодня, с утра, уже успел накатить, - и связь оборвалась.
-"Такого результата и следовало ожидать, - подумал профессор. - Эти канторские крысы вечно очкуют, закладывают друг друга, подкапывают, подкладываю, поднюхивают, подставляют.  В корешах у них лучше не значится, с простым человеком, - коим он себя считал, - на гектаре не сядут».
Но тут, он вспомнил про начальника полиции. Тому услуга обошлась по-взрослому, дороже, да и срок по статье светил не малый, вот его он и загрузил. Было ясно, что начальнику полиции города поднять свою жопу, если не сел на ежа, совсем не комельфо. Но предложенная за услугу огромная сумма, правда, с отсрочкой платежа, все в корне поменяла. И начальник полиции, сев на ежа, первым делом подумал не о своей жопе, а о бедном ежике. Да за такие деньги жопа может и потерпеть. Работа закрутилась, профессор теребил полицию каждые пять минут, но все напрасно. Клоны словно растворились в городе. А в это время у закрытых дверей клиники уже собралась большая толпа жюрнашлюх и всяких околонаучных проходимцев и шарлатанов. Все требовали профессора и публичных объяснений. А он в это время сидел в кабинете и пил, по черному с горя коньяк. Медсестра, постучавшись в дверь, робко зашла в кабинет. Ей сегодня тоже перепало, со злости чуть не уволили.
-А, милашка, заходи, - и сразу ей вопрос,- вот ответь мне, почему дети грызут ногти, а старики нет?- профессор дотянул рюмашку до конца.
Медсестре было не до шуток, телевизионщики уже пытались проникнуть в клинику через окно, но от них вовремя отбились. Они кричали что через пять минут начнется трансляция на телевидение и, если они не выйдут в эфир, будет большой скандал.
-Яков Ефимович, что делать, телевизионщики лезут прямо в окна. Этот наглый телеканал "На голубом глазу" угрожает санкциями. Они там чуть дверь не выбили.
-А-а, на голубом глазу?  Да они давно этот голубой глаз народу на жопу натянули, правда потом, как оказалось, это была башка. Держать оборону! Артистов, такситов и ****ей не трогать! Они всем нужны. - профессор стал принимать позу "мордой в салат", но взбодрился из последних сил, - а старики не грызут ногти, милашка, не потому, что они поумнели на протяжении жизни, а потому, что у них зубов нет. Грызть нечем.
После этого спича Яков Ефимович всё же принял  позу "мордой - в оливье" и захрапел. Медсестре было искренне жаль профессора, да и себя было жаль. Годы только нас не жалеют. Этот шустрый клон-проходимец и женские надежды не оправдал, и нагадил по полной клинике и ей самой. Она откинула профессора на диван. "А не такой уж он ещё и старый."-вздохнув подумала она,- "Не Наполеон, конечно, . так и я не Жозефина".
Медсестра отправилась на свой пост: "Да что, мне больше всех надо?".  К ней неожиданно  подошел депутат. Он еще с самого утра прошел курс облегчения в сортире и получил положительный анализ. Радости его не было конца: " Всего одна таблетка. и такой головняк разрулил. Дорого, правда.  Надо будет у этого козла узнать, где эти пилюли продают, да прикупить по себестоимости, на всякий случай, пару штук. И шефу"
-Я вас, категорически приветствую, мадам. Вижу у вас сегодня большой шухер в больничке и мне тут светится ни к чему. Все проблемы порешал и отчаливаю. А, видать, не слабо ваш профессор обделался. Красава, киданул этих заморских лохов. И правильно сделал, а то у них только понты одни, а капни поглубже, так на счёте в банке, как у церковной мыши
-Никого он не киданул, он действительно гений. Так получилось.
-Ну да, у меня тоже был компаньон. Гений! царство ему небесное и земля пухом. Желаю твоему шефу-гению, по быстрее разрулить ситуэйшен, а тебе, красава, держать язык за зубами. Будешь трепаться - язык вырву, а будешь себя хорошо вести, может еще и задружим. Ты классная телка, а главное, вижу с большим опытом. Я таких люблю, - он попытался поцеловать медсестру, но та ловко увернулась, - держи сто баксов и язык за зубами. Чувствую, ещё увидимся.
В это время, в окно влетел камень и разбил стекло. Депутат метнулся к черному ходу. А из толпы за окном кто-то громко, с сильным акцентом крикнул: "Пофэссэх , ты еэс  русыш швайн!".
 
 
В военкомате.
  Наркомат, дипломат, сопромат, автомат, банкомат, даже диамат, тот самый, который - " мощнейшее оружие пролетариата"-    эти слова, могут удивить и напугать интеллигентного иностранца, осилившего смысл слова - "мат". Но ничего не пристойного и страшного во многих словах оканчивающихся, или начинающихся, на "мат" нет. Даже слово "военкомат" не так популярно и страшно среди народа, как болезни, передающиеся половым путем. Военкомат может вас призвать и можно туда явиться добровольно, но военкомат в армию не забирает, а призывает.  Забирают в тюрьму, где двери, как известно иногда, открываются, а вот крышка гроба нет.  В этом-то их различие, которое легко усвоил народ.
Наши клоны, во главе с Бендером, в военкомат - явились. Явились, можно сказать, добровольно-принудительно, так как после налета полиции на их пустую квартиру, весь район был перекрыт. И четверым мужикам ускользнуть от полиции было труднее, чем "верблюду пролезть сквозь игольчатое ушко". Они, конечно, попытались: разбились на пары, шли в десятке шагов друг от друга, поднатянули медицинские маски, чуть не до лба.  Паниковского, который больше всего подходил на роль бомжа, нагрузили каким-то ящиком с хламом из мусорного бака. Но ничего не вышло, пройдя метров триста от дома, они увидели патруль, внимательно изучавший прохожих. Сомнения не было — это по их души и ещё мгновение и их бы застукали. Но рядом, вовремя оказалась открытая казенная дверь военкомата, в которую они и проникли.
Открытые двери часто спасают забредших путников от непогоды, от погони и просто от болезней и усталости. Бендер дважды, таким образом, попадал в открытые двери родильного дома. В первом случае он представился мужем роженицы, попав прямо в родильное отделение и поприсутствовал при родах, а во второй раз – профессором-коллегой, поставив на пол свой не большой акушерский саквояж.
 Роды были сложными, роженица проклинала весь белый свет: особенно досталось свекрови и её мужу. Правда, она мужа, почему-то, проклинала под другим именем. Что очень удивило, а потом и напугало присутствующего при родах мужа, так, что он совсем отключился. И даже нашатырный спирт не помогал. Бендер пытался привести в чувства бедалагу: «Крепись, братан, меня тоже несколько раз так проклинали». Но, при этом, он умолчал про то, что ни разу ещё не был мужем. Потом он давал дельные советы медперсаналу и роженице, до тех пор, пока его не раскусили и с треском не выгнали из больницы, вместе с акушерским саквояжем в котором ничего не было кроме фуражки с гербом города и грязных носков.
  Дежурный по военкомату безучастно, позевывая, приторможено, спросил:
-На контракт? На второй этаж, в двести двенадцатый...
Поднимаясь по лестнице, Бендер вполголоса инструктировал своих товарищей:
-Паниковский, вы, надеюсь, поняли, что мы не на птицефабрике и здесь красть гусей не принято и запрещено.
-Товарищ, Бендер, ну, причём тут гуси-лебеди. Да я, между прочим, будет вам известно, служил в пехотном Его Величества полку. Самым что ни на есть медбратом.  И имел благодарность от штабс-капитана и жалован стопкой водки...
-Балаганов, вы не у хозяина на зоне и свою феню оставьте на будущий срок.
-Сплюньте, товарищ Бендер. Я от ваших шуток всегда душевно страдаю, но по мне, так лучше на зоне чалиться, чем тут париться.
-Киса, а вы забудьте ваши прошлые заслуги перед отечеством, будьте проще и народ сам к вам потянется.
-Народ! Это стадо баранов, которое не может жить без пастуха, лоботрясы. Большинство не могут ни украсть, ни посторожить, от пастбища до скотобойни маршируют колонной с черенками от лопат в руках вместо того, чтобы гордо нести древко со знаменем, – он, еще что-то бормотал, даже, кого-то цитировал на французском языке, но его уже не слушали.
На втором этаже было много, того самого, народа и не только мужского пола. Это-то и удивило наших героев. Экзальтированные барышни с ярким макияжем шумно толпились у указанной дежурным двери, из которой вышел майор.  В этот момент одна из гламурных девиц скинула с себя пуловер   и оказалась с полностью оголенным верхом.  Тряхнув белыми сиськами, она припёрла майора к стенке и громко закричала:
-Даешь эгалитарность!
Девицы хором завизжали, запрыгали, захлопали в ладоши и со всех сторон набросились на майора, с криками: «Даешь эгалитарность!» А в это время особи мужского пола призывного возраста, бесцельно слоняющиеся по коридору, или дремлющие в креслах, с уставшими лицами от имитации проблем, страданий и болезней, вмиг оздоровились, оживились и заулюлюкали:
-Майор, сопротивляйся, сразу не отдавайся...ха-ха-ха
-А отдавайся по любви...
-Или за большие деньги...
-Майор, дай я ей дам  эхгалютарну хи-хи, ха-ха-ха.
-Застегни свой гараж, а то твою тачку угонят.
Всё вмиг загудело, завизжало, захохотало. Воробьянинова толпа женских тел отбросила в сторону, в кресло. Паниковский с открытым ртом отмахивался руками от увиденного, как от назойливых мух, а Балаганов хохотал и пританцовывал чечетку. Бендер, со своим  врожденным  нюхом на шухер, успел отскочить на безопасное расстояние и с интересом наблюдал за всем происходящим.
На шум и гам пришел какой-то серьезный начальник, серьезный потому, что он только-только закусил и не успел даже все проживать. Да и рожа у него была округленно красная:
-Что тут происходит, в чем дело?
Майор облегченно вздохнул, бывает - помощь приходит вовремя, когда пациент, еще скорее жив, чем нет.
-Да вот, господин полковник, барышни эгалитарность требуют.
Большой начальник, естественно не знал, что это за херня такая, эта эгалитарность, но опыт штабной крысы ему явно подсказывал: "Раз эти дуры требуют, надо дать"
-Ну, так дай им её, - чуть подумав, поправился, - его, дай. Мы живем в демократической стране и выбираем этого-э-э, президента, а не главврача в палату. У нас каждый, э-э-э каждая имеет право, так сказать, соблюдать принципы и европейские ценности.
Оголенная активистка откинула свои белые груди, от реально прибалдевшего майора, который  приторчал и был не против продолжения этой самой эгалитарности, пока жена дома пироги печёт.  Она отошла в сторону и, подняв руки, артистично откинула  прядь русых волос на голове:
-Да, мы понимаем, что в 21 веке просто дико наблюдать нереализованный эмпауэрмент. Глобальный гендерный разрыв, до сих пор, не преодолён!  И то, что военкоматы не призывают нас в армию, тому лишнее подтверждение Мы все должны соблюдать гендерное равенство, которое является основополагающей и неотъемлемой составляющей по повышению боевой готовности. Гендер эвристичен по своей природе и скрытая дискриминация скрывается повсюду. Мы требуем призыва в армию, невзирая на гендер!
-Тре-бу-ем! Тре-бу-ем! Тре-бу-ем!-стали скандировать девицы.
Начальник поднял руку, подождал, пока все успокоятся и ясно, и понятно разъяснил ситуацию.
-Мы в армии, как и вы, неуклонно стремимся к гендерному равенству. Я вам больше скажу, мы это равенство уже давно и продуктивно ровняем. Родина не может так быстро и адекватно реагировать на запросы времени. Для этого нужно дополнительное финансирование военкоматов. Вы, там, - военком тыкнул пальцем вверх, - об этом заявите, где следует и кому следует. А то нам тут, понимаете, приходится часто и за свои, - то на бензин, то проверяющим, то на юбилей вышестоящему. Не успеваем восстанавливать семейный бюджет
-Мы это уже слышим много лет, - прервала грудастая активистка, - ответьте нам здесь и сейчас. Почему женщин не берут в армию?
Начальник уже устал от своей длинной речи и пустого трёпа, потерял не только мысль, но  желание и бдительность, немного расслабился:
-Как и почему женщин не берут в армию? - глубокомысленно переспросил он. -  Да в силу сложившихся традиций и физиологии. Потому что женщины в армии команду, "Ложись!"- неправильно понимают. Но у нас с этим полный гендер, поспешил оправдаться полковник. -  Майор, прими всех желающих доброволок...  добровольцев, короче понял. И зачисли их всех на службу. Сейчас же, все отставь и займись девушками. И мне, чтобы ни одна бля..,  бла..,  блондинка не осталась не удовлетворенной, в смысле не в том, а в этом, ну ты понял, да. После доложишь, мне, лично.
Начальник ушел, а заинструктированный, до слез и озадаченный майор, поправил на себе помятую форму и с ехидной улыбкой обратился к активистке, открывая дверь кабинета:
-Прошу вас, мадам, проследовать в кабминэт, с документами и оголенным торсом. Верхнюю одежду, можно не одевать. Это всех девушек касается. Будем привыкать к армейским порядкам: форма номер раз, - с оголенным торсом, приподнятой грудью, у кого как получится, и проявленной любовью к старшему начальнику. Шагом, марш!
-Слушаюсь!- игриво отдала честь, в армейском смысле, грудастая феминистка, но осталась стоять на месте.
-К пустой голове руку не прикладывают, - ответил на приветствие майор, - и заходят к начальнику не с пустыми руками…
-А с раздвижными ногами, ха-ха-ха, - пошутил призывник - знаток. Потом, он об этом долго сожалел в окопе.
-Кто это тут юморит? – Не по-детски, рассердился майор. – Вот ты, умник, у меня, точно, пойдешь в воздушно-десантные без парашютные войска.
-А что, и такие бывают, а это ка-ак - без парашютные? Парашюты продали и пропили? Не-е, я, лучше, в парашютные.
- Ты, парень, уже сделал свой выбор. Парашютные войска -  это пока выпрыгнешь, пока за кольцо дернешь, пока парашют раскроется, пока до земли долетишь, - уже по уши в дерьме.  А без парашютные войска - прыг, скок и ты уже не на земле, а у Петра и Павла. Зато весь чистенький, подмываться не надо и от тебя говнецом не воняет. Если, конечно, за тридцать секунд летать не научишься.
Активистка и все феминистки не ожидали такого поворота. Одно дело попрыгать, потрясти сиськами, покричать, помитинговать за деньги и, совсем другое, за те же деньги, которые с каждым днем становятся все виртуальнее, вляпаться по- полной в саму армию.
-Вы что, серьезно? - активистка уже успела надеть свой пуловер и спрятать сиськи, под недовольные звуки и реплики пожирающих её глазами призывников, - нет, ну мы согласны. Но чтобы так сразу, для нас это очень неожиданно. Большое спасибо за оказанное высокое доверие. Мы завтра да, девочки, у нас и ничего при себе нет. Мы, лучше завтра, со всеми бумагами, сразу к вам, - тут майор вставил своих пять копеек:
- С бумагами, девушка, в туалет ходят, а мы работаем с документами.
-Да, конечно, конечно. Ну, не прощаемся, господин полковник. До завтра.
-А хоть и генерал, но порядок в военкомате должен быть- уже сердито заметил майор.
  -От чего же, от чего же вы так спешите? – тут неожиданно обратился к барышне Бендер. - Наши представители из "Лиги сексуальных реформ" могут помочь и воплотить все ваши тайные, не реализованные фантазии и желания в реальный кейс. Мы с господином  майором можем договориться и, в виде исключения , оформить на вас все требуемые документы на прохождение службы в рядах вооруженных сил, без предоставления  ваших паспортов, документов об образовании, водительских  прав и прочего стадно-метрического дерьма, времён доисторического материализма. Вы сами понимаете, бюрократию пора изживать. В наш век, в век, чипирования, клонирования, биометрии, диджитализации, декоммунизации, дератизации и даже дефекации все эти рудименты тоталитарного прошлого не имеют смысла. С нашими возможностями и зарубежными связями мы можем быть вам очень полезными.  Позвольте вам представить мецената и  Генерального секретаря нашей партии, No pedero, предводителя губернского дворянства, верноподданного многих европейских держав.
 Бендер приблизился к Воробьнинову и тихо сказал: "Киса, вякните им что-то на ихнем.", - на что Киса удивленно спросил: "-А что вякать и на каком,  ихнем?". Бендер вскипел: "Мать твою, да хоть на мумбо-юмбе".
-Бонжур, мадам. Вашу ручку, жё вузан при, - Киса встал, галантно поклонился и, как когда-то обучили в дворянском лицее, поцеловал ручку активистке, - я неслыханно рад с вами познакомиться. Не лишайте меня счастья и удовольствия созерцать вас, о, богиня. Не покидайте наше мужское э-э, наш мужской э-э. коллектив, так сказать, - при этом Киса не приблизился, а почти весь вошел в активистку.
Он опять поклонился и поцеловал ручку. Активистка впала в ступор. Такое старомодное отношения и обращение  к даме у нее вызвало шок. Её щеки пылали алым румянцем, глаза смущенно смотрели в пол. Не полиаморка, а сама девичья скромность. Обматери её сейчас Киса самым изысканным матом, надавай пощёчин по румяному личику - она бы чувствовала себя комфортней и свободней, как в своей тарелке. Подруги по несчастью изумленно наблюдали, словно сценку из немого кино сто летней давности.
-Позвольте надеяться на нашу встречу, хотя бы на  ваш телефонный нумэр, - невозмутимо продолжил Киса.
-Вам на вайбер, на вацап, или в телеграмм сбросить? - робко спросила активистка.
-У предводителя в данный момент нет интимной мобильной связи. Дело в том, что нашу уполномоченную высокой европейской инстанцией делегацию полностью обокрали в пятизвездном отеле. Это просто удивительно, в номерах отеля премиум-люкс не установлено видео наблюдение и не выставлена охрана по этажам.
Бендер это произнес четко и громко, с полной уверенностью, что майору этот месседж дойдет. К тому же он просто восхитился смекалкой и гламурностью Воробьянинова, но дальнейший ход развития, решил взять на себя. А то, что Киса любил и умел загусарить с дамами и просадить все деньги в кабаке, ему было доподлинно известно.
-Продиктуйте ваш эмейл, этого будет достаточно. У предводителя феноменальная память и прекрасное европейское обрезан..,э- м-м образование, - после чего Бендер оттеснил Кису, от активистки и помог барышням проследовать до выхода. из военкомата
-А теперь, прошу вас, мадам, будьте так любезны, проходите. Осторожнее на лестнице, не оступитесь. Нашей армии будет не хватать вас в своих стройных рядах защитников отечества.
Бендер провел феминисток мимо сонного дежурного и на выходе из военкомата ехидно напомнил им:
 - Завтра со всеми документами мы будем с нетерпением ждать вас в военкомате по восходу солнца.
Активистки резко  устримились от предложенных льгот, при прохождении военной службы.
При входе в военкомат на доске объявлений, под рубрикой "Их разыскивает полиция", уже висели четыре портрета клонов, на которые, правда,  никто не обращал внимание. Бендеру, фотографии не понравились и он, не заметно, удалил их. Проходя, мимо уставшего ото сна дежурного, он спросил:
-Как женский батальон? А командирша? Одно слово - Мария Бочкарева Я бы пошел с ней на штурм Зимнего. А потом бы отдался, - дежурный ещё шире зевнул, выставил палец вверх, - «Во,  бабы, огонь! Я бы их всех…», - дальше Бендер не услышал и поднялся на второй этаж.
На этаже восстановился статус- кво: желающие служить кучковались у нужных кабинетов, а желающие закосить от армии продолжали играть свою роль, жертв неудачного аборта.
Лишнехромасомный юнец в пятьсот сотый раз спрашивал:
 -Вы не подскажите, как пройти в туалет?-  на что ему сотоварищ по призыву раздраженно отвечал:
 -Да ты уже задолбал. На первом этаже сортир, тебе говорят, на первом!- на что он, с серьёзным видом, отвечал:
-Благодарю вас, но я уже сходил в туалет в себя. Не судите строго, у меня было трудное детство, отец - пьяница, а мать проститутка.
-Не страдай хернёй, этот фокус не прокатит!
-Херня, между прочем, на латыне означает грыжа. Наши дедушки с этим диагнозом еще косили от деникинской  армии и я от этой попробую,- отбивался лишнехромасомный.
-Да, ну?
-Баранки гну, знаток.
В больших очередях, или просто при скоплении народа, всегда найдется этот один знаток, который владеет всей информацией о происходящем: что продают, где продают, почём продают и кого продают. Этот знаток всегда готов поделиться своими уникальными знаниями, причем бесплатно. Как говорится, даром получил, даром и отдай. Информация - это единственный товар, который ты отдаешь, а он все равно остается у тебя и только приумножается в народе.
-Братело, ты бы лучше косил под сифилитика, это верняк. А зассанцев и засранцев сейчас гребут только так, на раз-два. Сто пудов не берут на службу тех, у кого гонококковая и трихомонадная инфекция, или другие ЗППП.
Лишнехромасомный интеллектуал был расстроен таким ходом вещей:
- А что это такое - ЗППП?
Знаток был на вершине кайфа. Интерес к его персоне со всех сторон достиг апогея.
-Ты чё, такой не подготовленный сюда подвалил со своей хернёй ? ЗППП -это заболевания передающиеся половым путем! Надо было, чувак, матчасть учить.  Готовиться к армии заранее, а не надеяться, на авось. А ещё не мобилизуют лиц в коме и после ампутации конечностей.
 Но этот вариант, с ампутацией,  совсем не устраивал, и он начал звонить своей подруге.
- Слушай, у тебя в общаге средь подруг нет с ЗППП? Что это такое, ну, ты тупишь: заболевания, передающиеся половым путем. Зачем, зачем - потом скажу. Желательно бы с гонококковой инфекцией, или трихомонадной. Узнаешь? Только мне срочно надо!  Да, для военкомата. Что, у Васьки трипер? Нет, нет этот вариант, пока, не прокатит... Постой, постой! А ты-то, откуда знаешь про Ваську?
  Следующий кадрила, косил под трансгендера и всех уверял, что его зовут не Коля, а Оля. Тут все стандартно и буднично. Его взяли в роту охраны президента, подошёл по росту и телосложению. А еще был то ли баптист, то ли пофигист. Этот прикинулся пацифистом и заверял, что ему брать автомат в руки вера не позволяет. На что ему лейтенант ответил:
  -Ты лучше запрети своей Вере брать в руки у мужиков не съедобный субпродукт, а не автомат. И, если что, после мыть руки. А я, предоставлю тебе, возможность военной службой очистится от грехов и снять раннюю судимость. Мне хоть ты пацифист, хоть пофигист, хоть пародист, да хоть пидораст, а служить у меня будешь.
Постепенно рабочий порядок, нарушенный феминистками, принял обычный характер: работали все кабинеты. Медкомиссия выбраковывала откровенных белобилетников, с хроническими болезнями, нарко-алко зависимых и с физическими недостатками. Но некоторые из этих категорий сами рвались в армию и приходилось тратить время на аргументацию отказа. Так один высохший геракл, в полтора метра ростом и детским размером головы пытался прорваться в вооруженные силы. Некоторые члены комиссии уже согласились - пусть служит. Но председатель врачебной комиссии уперся рогом:
-Где ему в войсках головной убор и обувь найдут? А представьте, строевой смотр на плацу, а он стоит без головного убора. Да нас материть будут и жалоб в министерство накатают, что дегенератов присылают, потом не отпишемся. Какой у тебя размер головы - спросил председатель комиссии призывника.
-Пятьдесят второй.
  Председатель медко миссии с тяжёлым выхлопом опустился в кресло:
-Да раньше у гусара головка члена была больше.
Если от желающих закосить от армии отбоя не было, то желающих послужить, тоже приходилось фильтровать. Во-первых, понять мотив желания служить, во-вторых, соответствие физически-эмоциональгого и интеллектуального состояния требованиям нормативных документов.  Для этого в комиссию привлекались психологи и психиатры, которые без особого труда раскалывали ухилянтов и симулянтов.
Очередной доброволец, послужить отечеству, зашёл на медкомиссию бодро и весело. К физическим кондициям призывника у комиссии претензий не было, он в лёгкую отжался от пола тридцать раз, а вот ответ, на стандартный вопрос, озадачил всех и насторожил:
-Молодой человек, скажите, пожалуйста, чем отличается сахар от соли? - непринуждённо спросил психолог.
-Сахар - это пищевой продукт, разновидность углеводов.  Он состоит из углерода, водорода и кислорода. Его производят из сахарной свеклы, из сахарного тростника, кленового сиропа и сока пальм. Сахароза представляет собой дисахарид, состоящий из 50% глюкозы и 50% фруктозы. А соль, это так же, пищевой продукт, состоящий из 40% натрия и 60% хлора. Добывают соль…
-Хорошо, хорошо, а какой сегодня год? - переспросил психолог.
Призывник почувствовал в этом вопросе иезуитский подвох и, чтобы не облажаться, решил блеснуть своей эрудицией:
-Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо определиться с точкой отсчёта исчисления. Одна дата будет от Сотворения Мира, другая - от Рождества Христова. Тут тоже надо определиться: вести отсчёт от Юлианского, или Григорианского календаря, принятого Папой Римским Григорием…
-Достаточно, достаточно, - остановил призывника психолог.
Комиссия была не то, что в шоке, но в напряжении. Обычно, на простой вопрос психолога, призывники отвечали ясно и понятно: «Сахар сладкий, а соль соленная», - а на вопрос-какой сегодня год и час? - смотрели в смартфон, потому что по стрелкам настенных часов, висевших напротив,  определить время не могли: путали минутные стрелки с часовыми. Посовещавшись, комиссия перенаправила призывника, на всякий случай, на обследование к психиатру…
Позднее, знаток, уверял, что парню, как он не старался, медкомиссия выдала белый билет и освободила от призыва в армию.

Рандеву с майором
  Дошла очередь и до наших добровольцев-контрактников. Майор, естественно, запеленговал месседж Бендера. И в этот день его семейный бюджет не пополнился деньгами от слова "совсем. Да и шефа он успел проинформировать. Ситуация не стандартная: вроде и принять надо, на всякий случай, хлебо-сольно и потратится на представительские расходы из своего бюджета, но и с другой стороны , как говорится, не наша это кафедра. Пусть другие органы поднапрягутся.  Сейчас всяких волонтеров, стажеров,  не правительственных, не государственных, общественных, частных и прочих фондов развелось,- только успевай, как булки, на них кошелёк раздвигать. Все фонды и организации хотят побороть коррупцию, преступность, додемократизировать демократию, финансово-банковскую систему,  СМИ, ну и, конечно же, освободить на свободу свободу слова. Кажется, совсем  немного и борцам будет просто  не хватать, с кем и чем ещё бороться. Короче, с шефом, решили так: майор начинает прощупывать все подходы - отходы, а потом, если всплывет гешефт, или наметится полная, как луна, жопа, подключится шеф.
В кабинет майора вошли сразу все, вчетвером.  Расселись по периметру небольшого стола. Бендер вкратце повторил майору все, что наговорил активистке, только усилил некоторые моменты на оргпреступности в стране и трудное материально-финансовое положение представителей группы "Лиги сексуальных реформ".
-Я вижу, вы понимаете,  в каком незавидном материальном положении оказалась наша группа, в результате преступного разгула криминалитета в вашей стране. Нам не хотелось бы поднимать этот вопрос в цивилизованных мировых структурах и СМИ, тем самым наносить имиджевый урон вашему государству и её вооруженным силам. Мы надеемся на продуктивную финансово-экономическую поддержку нашей группы "Лиги сексуальных меньшинств".
Бендер оговорился!  Но эта оговорка чуть не погубила их всех.
-Каких меньшинств? - спросил растерянно и в то же время настороженно майор. Он обвел всех присутствующих тревожным взглядом.
-О, боже, простите,  господин майор. Вы неправильно поняли господина Ба-ендера,- чуть заикаясь, от волнения сказал Киса, - он, просто оговорился, не меньшинств, а реформ, - вырулил ситуацию Киса,- конечно же, сексуальных реформ, реформ.
 Во время этого диалога Паниковский незаметно отодвинулся подальше от стола, поближе к двери.  После урегулирования этого недоразумения, на всякий случай, к столу он уже не приблизился.
-Фу ты, я уж испугался, что сегодня за день! Ужас. Вы сказали: "господина Бандера?"- поставил ударение на второй слог майор, - я не ошибся? Это очень редкая фамилия, - спросил таинственно майор, обращаясь к Воробьянинову.
-Видите ли, это настолько деликатная тема, что я бы не хотел её педалировать всуе.
Киса не стал поправлять майора, он просто не придал значения этой опции. Бендер внимательно  наблюдал за развитием и ростом Кисы, при этом, сделав задумчивый вид, уставившись в окно. Паниковский в уме прикидывал: выставится майор с закуской, или уже не стремится вверх по служебной лестнице, а решил расслабиться в доходном кабинете, на майорской должности, до пенсии. А потом мстить пенсионному фонду пятьдесят лет, до своего девяносто пятилетия.  А Балаганов обратил внимание на крутую зажигалку-пистолет на столе майора. "Бьюсь об заклад, эта зажигалка стоит больших бабок и майору досталась на дурня. Какой - нибудь шланг откосил от армии, при помощи майора,  и задарил ему,"-думал  Шура.
-Да, как вы знаете, все наши документы были похищены в отеле. Поэтому подтвердить, - тут Киса пошел в ва-банк,- или опровергнуть родство с "батей" на данный момент возможности попросту нет. Поэтому оставим эту тему, до лучших времён.
 После  услышанного, майор  вытаращил  на Бендера немигающие глаза. Казалось он вот, вот закричит: "Я сидел с Его родственником за одним столом". Это было так трогательно, что Бендер сжалился над майором и решительно заявил.
-Да, родственник, не близкий, но и не дальний. Хотелось бы, чтобы это осталось между нами. Не хочется на фамилии и родстве с известным человеком делать гешефт и получать дивиденды.  Я, естественно, мог бы обратиться в соответствующие структуры за покрытием наших финансовых потерь. Но делать это не буду по этическим соображениям. Думаю, вы прекрасно меня понимаете, майор?
В этот момент Киса встал со стула и подошел к окну, задумчиво уставившись в голубую даль.
-Такое впечатление за окном, что день клонится к вечеру. Удивительно, как вы, господин майор, работаете в таком темпе, с таким напряжением, даже без перерыва на обед.
-Да, да, да я вот только хотел вас об этом спросить, - это уже подал свой голос Балаганов,- человек просто на износ работает, некогда даже  пообедать.
-Действительно, форменное безобразие. Всем просто наплевать на человека, - Паниковский приоткрыл дверь кабинета, возле которой он сидел, - это сколько же еще народа. Господа, - обратился он из кабинета, проявив солдатскую смекалку, - сегодня господин майор уже не сможет вас всех принять. Он просто физически не успеет. Не тратьте свое время зря, приходите завтра. - Паниковский обратился к Бендеру, - мне просто жалко господина майора, нельзя так угнетать человека. У нас в Европе с этим не побалуешь: война-войной, а обед по распорядку.
-Всецело с вами соглашусь, господин Паниковский, - ответил Бендер и подумал: «Вот как голод пробуждает скрытый интеллект».  А сам наблюдал за ним, чтобы к его рукам ничего не прилипло из кабинета: «Вздорный старик и врождённый воришка», как ещё сто лет назад определил Бендер.
А в это время народ, кто с удовольствием, а кто с сожалением, поднялся и стал покидать военкомат.
Бендер был в шоке, если не сказать, приятно удивлен: из заскорузлого сноба и двух прохиндеев получилось три авантюриста козырной масти. Он не ожидал от своих подельников такой прыти. Все было разыграно, как по нотам. Майору ничего не оставалось как, словно штопором, открыть транш на представительские расходы и послать гонца...
Утро следующего дня наши мушкетеры встретили в военкомате на армейских койках, с помятым мозгом лица. Койко-место вышло дешево и сердито, а главное безопасно: никто в военкомате искать их не будет Мало кто, что помнил, чем закончился вечер, да и вспоминать-то было, особо нечего и не хотелось.
  Майор весь вечер не отходил от Бендера и постоянно его благодарил за то, как он лихо и своевременно выпроводил из военкомата настырных кричалок-мачалок. Шеф вовремя подгреб к мероприятию, был проинформирован про глобальный проект Греты Тумберг, об экологической угрозе в результате флатуленции. И то, что на группу Бендера инкогнито возложена миссия доброй воли.  Надо спасать планету, от выделения метана крупным рогатым скотом и сожравшим его человечеством. Вот с  этой целью и создана новая Партия. А жрать надо меньше, особенно   мяса крупнорогатых, и заменять его на высушенных червяков, букашек, таракашек и стейков из говна. И вообще, скоро будут производить искусственное мясо.  А главное, прекратить бесконтрольное выделение метана в атмосферу с помощью индивидуального газосборника- pederoгаза. Вкратце, был изложен принцип работы аппарата и развеяны сомнения по поводу того, что народ не захочет пользоваться этим изобретением. Медицинские маски во время пандемии тоже не хотели носить, но, когда начали штрафовать, увольнять с работы и пригибать, все демократично согласились.
Но военком оказался чересчур ушлым и дотошным. Он приказал доставить обыкновенный армейский противогаз и хотел, на примере майора, продемонстрировать не возможность стыковки "хобота" pederoгаза  с телом. А когда ему пояснили, что к аппарату будут в комплекте приданы переходники, штуцера, муфты, разных диаметров и форм, плюс - бесплатный тюбик специальной смазки, шеф успокоился и хорошо выпил. Но больше всех штуцерам и переходникам, а особенно, смазке обрадовался майор. Его от долгой сидячей работы давно мучил геморрой. Поэтому, жесткой стыковки с аппаратом он бы физически не перенес до пенсии.
Потом военком отвел майора в сторонку и поставил задачу: "Ты, там, нашим, маякни, куда эти черти направятся, чтобы почаще проветривали казармы и сортиры. Сортиры – это лицо воинской части, так сказать, а не профиль жопы. Видишь, какая нынче фишка в ход пошла. Как у них-то, партия? Но пэдэро... так вот, чтобы в казармах никаких пэдэров, после отбоя и с подъёмом проветривать казарму и сортир. Да, ещё завтра, с утречка организуй всех на вступление в эту партию.  Собери партийные взносы по списку.  За меня тоже сдай десятку, на всякий случай. И запиши в члены партии, но не первым и не в конце, так чтобы место для манёвра было. " На том все и разошлись спать.


Война
Если не все, то многие знают, кто изобрел паровой двигатель, машину, самолет, ракету. Если не все, то многие, верят в Бога, в загробную жизнь, в реинкарнацию, или гилгул, в бессмертье души. Если не все, то многие знают, теорию Дарвина, по которой человек произошел от обезьяны. Если не все, то многие знают, что волк, слабея льва и тигра, но не выступает в цирке. Если не все, то многие знают, что хищник съедает травоядного, травоядный съедает живые растения, а растения кормятся живой землёй. Это естественный ход развития эволюции, по замыслу Творца. Жалко, конечно, зайчика, которого съедает волк, или лиса. Но, морковку, которую съедает зайчик, нам уже не так жалко. А траву, которую съедает зайка, что растет в поле и в огороде, мы не только не жалеем, но и всячески уничтожаем.  Отвоевываем, себе любимым, жизненно-важное пространство у сорняков и уничтожаем их. И нам дела нет, что они чувствуют, хотят они жить, или нет. А мы копаем себе грядки, переворачиваем землю - жилища жучков, паучков и червячков. Кто не успел уползти, тот опоздал и попал под лопату.  И нас мало интересует судьба этих пауков, жучков, червячков. А в последнее время, продвинутые экоактивисты, упорно продвигают идею  употребления  этих букашек в пищу. Как-то так: "Законы джунглей жизнью правят, кто ползает - того и давят."
  Уничтожали, давили и давят всегда и везде, еще со времен Адама и Евы: копытами, ногами, сапогами, колесами, железными гусеницами... И тут уже законы джунглей не работают, не работает естественный отбор Дарвина, не работает Закон Божий с заповедью «Не убивай»!  А всё потому, что кто-то, сперва шепотом, потом вслух, потом с криком, потом с криком и с матом заявил, что это, оказывается, не он от обезьяны, а обезьяна произошла от него.  А уж потом, от обезьяны, пошли все остальные. Это он, тот самый, пуп Земли, это у него самая квадратная и умная голова на свете, и самая гладкая белая кожа на лице. И кто этому не рад, тому не место по соседству, во дворе, на улице, в городе, в стране, на планете. Вот и поехали, вот и закрутились, заскрипели колеса, залязгали гусеницы и давай давить друг друга. И кто-то, никому не известный, придумал всему этому кошмару название - война. Потом всякие умники, от нечего делать, никогда не воевавшие, просиживая в теплых и сытых кабинетах стали изучать войны, исследовать, классифицировать. И чего только не придумали!? Войны поделили: на захватнические, освободительные, территориальные, империалистические, национально-освободительные, религиозные, многолетние, опиумные, революционные, гражданские и, черт его знает, ещё какие.  Да как их не называй, результат всегда триединый: разрушение, горе, смерть.
 То ли Дарвин дал маху с обезьяной, то ли Бог, дал послабуху, за невыполнение своих Заповедей. Ну, прописано же: “Почитай отца твоего и мать твою”, а мы - брат идет на брата, сын идет на отца. "Не убивай", а мы, что на войне делаем? "Не прелюбодействуй", а мы насилуем. "Не кради", а мы грабим. "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего", а мы врем и предаем, как мальчишь - плохишь, за бочку варенья и пачку печенья.   "Не желай жены ближнего твоего”, а мы желаем жену дальнего, особенно когда  он в командировке.
 Рано, или поздно все войны заканчиваются. Так почему бы их заканчивать, не начиная? Но, вся беда в том, что кому-то эти войны, очень нужны. Войны выигрывают не те, у кого длиннее меч, а у кого толще кошелёк. Эти "кто-то", не мерзнут и не гниют в окопах, не ходят в атаки, не кормят вшей, не возвращаются с войны без рук, без ног, без глаз.   Они сидят далеко, за морями-океанами, в тридевятом царстве-государстве. И на всех этих войнах у них кошелёк становится ещё толще. Сколько войн было на Земле и сколько людей убито, никто не знает, никто не считал.  И никому не надо!  Известно лишь одно, Земля уже перенапряглась от войн и смертей.  Ещё немного и тот самый пуп Земли может развязаться.
«Война была бы пикником, если бы не вши и дизентерия».

 В воинской части за ужином.
 
В военкомате, приняв в члены партии "NO PEDERO" всех, кто оказался в том месте и в то время и материализовал свое членство в партийные взносы, наши клоны убыли к месту службы с командой контрактников. Дорога была не близкой, но партийные взносы и отсутствие железной дисциплины позволили скоротать её с приятной пользой. За игрой в карты и не принужденной беседой   время пролетело не заметно. А Балаганов еще прибавил в партийную кассу карточный выигрыш, который, правда, по дороге был потрачен на пиво и сигареты.
Командиру части уже поступила информация о какой-то мутной группе: то ли проверяющих, то ли наблюдателей, то ли волонтёров, то ли партийных функционеров с не понятной целью и полномочиями. К тому же, старший этой группы то ли родственник, то ли однофамилец, то ли друг семьи героя, то ли редкой сволочи и убийцы.  Вот и думай, и гадай, командир, что делать: то ли лизнуть, то ли гавкнуть.
  И, на всякий случай, он лично сам встретил эту темную группу и, после короткого знакомства и обустройства в штабном вагончике на четыре спальных места с приличными полевыми условиями и удобствами на улице, предложил гостям поужинать, что бог дал, в компании офицеров штаба.
  В палатке-столовой всем не терпелось увидеть и познакомиться со старшим группы, но Киса опередил легкомысленные желания офицеров:
-Не будем переходить на личности, и уподобляться дешевым менестрелям. Мы не на подиуме, господа офицеры, а на ответственной работе, выполняем важное задание. И многие детали задания не будем распылять по лишним ушам. Как нас учил старый плакат, который и ныне актуален: «Не болтай!»
После такого вступления, без особого сожаления, всё внимание офицерами было переключено на стол. А на столе было сухо и грустно, как с незваным гостем.  Но, в гости без бутылки идти грех, а с бутылкой, - зачем тогда идти в гости?
А что мог бог послать, из своих закромов полевой кухне? Это когда спеет рожь, бог посылает жнеца, а когда идет война, тыловые крысы с урожаем справляются сами. Так, было всегда, на всех войнах, при всех правителях. Хороший урожай - это залог победы. Еще с древних времен зерновые выполняли функцию денег, на зерно выменивали оружие и лошадей. Вооруженные всадники на лошадях громили пехоту, а потом обозами вывозили награбленное зерно у побежденных. Победители съедали более тысячи килограмм зерна в год, а побежденные - до трехсот, если, конечно, зерно местные крысы не съедали.
Вот бог и послал обычный, скромный армейский ужин: перловая каша, банка тушенки, разбавленная жидким смальцем, или банка кильки, с перепуганными глазами и широко открытым ртом, на двоих и чай с маслом.  Ужин был согласован начпродом и утверждён с командиром по плану "А".  Кто их знает, этих залетных, что у них на уме, еще стуканут куда надо и не надо, лучше перебдеть, чем недобдеть. Надо быть проще и ближе к народу, у нас сирых и убогих любят.
Первым от такого ужина загрустил Паниковский, нет, он не требовал запеченного гуся, или карася, но по сравнению с ужином в клинике доктора Москаля, это было что-то с чем-то. Тут еще Балаганов подогрел неугасимое кипение души, незаконно рожденного сына лейтенанта Шмидта, шепнув:
-У нас на киче пайка была круче.
-Да уж, в отношении еды эгоизм у солдата проявляется в высшей степени. Овсяный супчик габер и перловая кашка - кирза, шрапнель номер восемь, так её ласково величали в армии!  Я вот в пятнадцатом году в окопах сидел, зимой дело было, - при этих словах Паниковского Остап не реально напрягся и пожалел, что не сел ближе к выходу, - зубы от холода выбивали чечётку, а яйца звенели, как колокольчики-бубенчики на почтовых тройках. Мы даже ширинку, поссать, друг другу помогали расстегнуть, пальцы не сгибались. А жрать хотелось, как первогодку выспаться в наряде. Где-то наш поваренок с котелками и пищей завис, ну, думаем, появится, на штыки насадим и из окопа выкинем. И вот он, шелмец, появился, а каша ещё холоднее, чем в окопе снег и в чае льдинки плавают. С тех пор я эту перловку на дух не переношу...
-А поваренка-то на цукундер, ха-ха-ха, того, что ли? - уточнил Балаганов, чтобы поддержать разговор в напряжённой тишине.
-Да нет, он вылез из окопа, хотя его отговаривали, но опасность веселит солдата, заставляет его ценить жизнь.  Поваренок поковылял в тыл, а его через сто метров снарядом и разорвало в клочья.
Концовка, про перловку, Бендеру понравилась, а все эти окопные рассказы пятнадцатого года здорово пригнули. Да и было от чего: где Паниковский и где война пятнадцатого года и окопы. То, что гусекрад соврать и придумать может с три короба, это понятно.  Он врал даже  тогда, когда здоровался, но надо же думать, кому врать и где врать. Тут сидят не пацанята, накурившиеся до зеленных соплей, а боевые офицеры, нанюхавшиеся пороха.
За столом снова нависла неловкая тишина. Такое часто бывает в компании незнакомых людей до третьей чарки, а у артиллеристов до третьего пристрелочного снаряда. А потом, - враг хитер и коварен, - огонь!  И польются потоком анекдоты, шуточки и похабные тосты. До последнего, на ногах стоящего! Но на столе, кроме чая, пролиться было не чему. И в этот момент прапорщик, начальник столовой, разорвал тишину:
-А вот и она! - и выкатил на стол трехлитровую банку самогона.
"Капец! Ну, я вам устрою, ссать кровью будите!", - подумал командир.
"Идиоты, без моей команды, к плану "Б" перешли, всех поубиваю,"- застонал заместитель по тылу,
"Ёпэрэсэтэ, прапорюга! Нюх, падла, потерял. Завтра же с кухни выгоню в окопы" - пустил тихий пшик начальник продслужбы.
Мертвая тишина за столом стала ещё мертвее мертвеца, превратившись в остывший труп. Остап понял, что это его Аркольский мост и, как Наполеон Бонапарт, первым рванул в атаку. Он встал из-за стола, поднял пустую кружку для чая и опять задумался в нерешительности:
"Господа,"- но какие теперь к черту офицеры в армии -" господа».  Без жилья, без достойной оплаты, без уверенности в завтрашнем дне, разве это господа?
"Товарищи", - но это давно проехали. Теперь не ты ищешь товар, а товар ищет тебя, и навязчивая реклама дает установку на покупательные преференции, невзирая на твои желания.,
"Друзья", - но на ум пришло, - "по несчастью"- и тогда Остап снова произнес спасительное на все случаи жизни:
-Коллеги! -  А, что? и демократично, и ни к чему не обязывает. Как бы сознаешься в любви, но в то же время жениться не обещаешь,  держишься на расстоянии.  А расстояние, как известно, лучше всякой маски в пандемию и самый надежный на свете контрацептив: и дурную болезнь не подхватишь, и не залетишь, и трофейных детей, потом, всю жизнь кормить не будешь. И обращено, это слово, скорее к  plebs,   чем к vip person. Ну, какие випы считают друг друга коллегами? Пауки в банке, пока не сожрут друг друга, в лучшем случае - конкуренты. А бизнес вумэн, сидящие на диетах и, балдеющие от каждого, случайно набранного килограмма заклятой подруги, всегда были, есть и будут между собой соперницами.
-Коллеги, - еще раз повторил Остап, - позвольте, от имени руководства "Лиги сексуальных реформ", именно реформ, а не меньшинств, - сделал он на этом акцент, помятая свою прежнею оплошность, - поблагодарить командование части, за дружеский и радужный прием. Так сказать, за хлеб-соль. Мы все должны, в нашем стремлении к победе над врагом, не останавливаться на полпути. Экологическая обстановка настолько напряженная, что дальше отступать и напрягаться  уже не куда. Лучшие умы человечества давно  бьются над тем, чтобы искусственным мясом, или, как ещё говорят, мясом из пробирки, заменить натуральное мясо домашних и диких животных. И этим прекратить на всей планете Земля братоубийственную бойню… - Бендер закашлял и, после  паузы продолжил, - братьев наших меньших. Беззащитных коровок, поросяток и козочек.
Тут не только командир, но и офицеры штаба напряглись и стали проявлять интерес к словам оратора. Бендер и сам понял, что его  занесло, но продолжил:
-И дело не только в самом факте убийства, нам также важно перекрыть канал флатуленции  и кардинально уменьшить выделение метана. Вы все слышали, заветы Греты Тумберг и, чтобы они не остались просто как бла-бла-бла на бумаге, нами создана экопатриотическая  проевропейская партия нового типа "No pedero" во главе с генеральным секретарем господином Кисой, - Остап рукой указал в сторону Воробьянинова, который от неожиданности произнес: "Но, позвольте", - Остап не позволил и продолжил. - На ближайшем совещании господин Киса ознакомит вас с программой и уставом партии. А пока, наша "Лига", уполномочена реформировать тыловое обеспечение в войсках, путём оптимизации и корректировки норм усушки и утруски в полевых условиях натуральных продуктов, в пределах разумного, конечно, в неограниченном количестве в сторону смягчения и с соблюдением, разумеется, всех прав и свобод, гарантированных конституцией.
-Замечательный тост, - устал уже слушать весь этот бред  Киса и вновь проявил свою солдатскую смекалку, - но почему же у тостующего фужёр пустой?  Это как с курсисткой целоваться через замерзшее зимнее стекло, ха-ха-ха. Уже всё стоит наготове, как тут на столе, и хочется, но не можется.
-Да, или как секс, с презервативом, все равно, что нюхать розу в противогазе, - поддержал Балаганов, как спец по химической защите, не отводя взгляда от банки.
-Эх, молодежь! Кто про что, больной про здоровье, - Паниковский давно смирился с мыслью о перловом ужине, хотя трехлитровая банка наталкивала на радужные раздумья последней надежды, - а голодный про гуся и карася, ха-ха-ха, - и он подмигнул прапорщику.
Пока, никто ничего не понял из сказанного Бендером, но все переключили своё внимание на банку. Да и есть хотелось: пришли все выпить и закусить, а не тостовать на трезвый желудок.
-Мы должны бить врага не только на поле брани, но и в своём тылу, - продолжил Остап,- как говорится, не так страшны чужие вши, как свои гниды. Вот, к примеру, их начальник столовой ворует кипящее мясо прямо из котла. А наш? Он все мясо аккуратно удаляет от косточки, ещё до хранения и кипяченья.  Тем самым экономится электроэнергия, при работе морозильной камеры, на кипячении воды в котле и ещё, за счет сокращения времени на приготовления первого блюда, при отсутствии жёсткого мяса.  Вот вам и резерв, и ресурс, вот вам и удар, вот вам и победа! Ведь одно не хитрое дело, если с прибыли - кусок мяса.  И совсем другое, тот же кусок - да с убытка, - Остап пустой кружкой описал в воздухе петлю Нестерова и поставил её на стол.
После этого начальник столовой, как по команде, каким-то не вероятным движением руки факира вскрыл банку, задвинул чайник со стола подальше и налил в кружку Остапу, потом лихо, как это умеет прапорщик, разлил зелье по кружкам остальным присутствующим. Лицо командира расслабилось: "Кто их поймет, этих сексуальных реформаторов?  Что им и куда надо. Фу, ты, кажись, пронесло! Молодец зампотыл, не подвел. Вовремя переключился на план "Б"". А зампотыл, в свою очередь, решил: - "Если бы не я, начпрод облажался б, по- полной. Моя школа, молоток".  Начпрод просто подумал: - "Все заначки сейчас сожрут, что прапорюга не успел спрятать. Ну, ничего, восстановим, лишь бы все успешно прокатило". Прапорщику, начальнику столовой, думать было некогда, ведь одно приобретение на войне такой должности, приносящей не малый барыш, есть одолжение без греха, но не связано с грубым нарушением закона. Помалу-то, мы все приворовываем.  Он выставлял на стол обычную закусь, под комиссию: мясо, рыбу, колбасы, домашние соления. План "Б" заработал по полной программе. После первой, командир хотел вставить своих пять копеек, но его опередил замполит, так сказать, прикрыл командира.
Замполиты в армиях есть везде, просто они по-разному называются: комиссар, политрук, заместитель по работе с личным составом, капеллан, а теперь, ещё появились советники командира по гендерным вопросам. Это не те тараканы, которых так и не занесли в красную книгу и не смогли вытравить дустом, или дихлофосом, зато вытравили свч-волнами, мобильниками, компами. Замполиты мимикрируют, наряжаются в разные одежды и перекрашиваются в разные цвета, лавируют с курсом партии, а сейчас еще и свободно выбирают свой гендер.  Как шутят в армии, рот — это рабочее место замполита: открыл рот, начал работать, закрыл - конец рабочего дня. Но это не всем дано и не каждый может сказать толпе все то, что она хочет услышать. Еще Моисей, воспитанный и получивший прекрасное образование у Фараона, оказался "не словесен" и не мог двух слов связать, а при Фараоне терялся и губился, как простой холоп. Но вот его брат Аарон, не заканчивал академий при Фараоне, но перед толпой не робел, задвигал такие речуги, что толпа покорно следовала за ним по дну моря и безводной пустыни.
Задача замполита вполне проста: хвалят командира, встань рядом и тебе медаль перепадет, ругают - отойди в сторону, словно тебя это не касается, "его сфера влияния - от проблемы виляния". Это большая способность, сперва - создать, а потом свалить свои проблемы на головы других и, уже потом, мужественно преодолевать их, при этом, всегда оставаясь белым и пушистым. Без создания проблем, без преодоления их и проявления массового, группового  героизма у человечества ничего бы не получилось: ни колесо изобрести, ни паровой двигатель, ни автомобиль, ни ракету, ни атомную бомбу. "Ohne Kampf kein Sieg, - без борьбы, нет победы. А без проблем нет борьбы.
  Отсутствие замполита за столом это, пьянка, а с замполитом - торжественное мероприятие. А на таких мероприятиях без зажигательной речи, никак нельзя.
-Господа офицеры, я хотел бы поблагодарить высокую комиссию из этой самой лиги, э-э-э, реформ. Мы не подведем, для нас это честь и оказанное доверие. Мы тоже все, как один, боремся с этой враждебной флатуленцией за демократию и европейские ценности. Тут недооценка этих ценностей совсем не допустима. Также, хочу заверить командира, что мы всегда вместе, везде и до конца, несмотря на некоторые расхождения в понимании текущего момента. Но мы живём в эпоху не виданного плюрализма, прав и свобод, гарантированных нашей… э-э-э, ему и самому уже надоел спич. - Вот за это и предлагаю поднять бокалы и выпить, - замполит, даже, попытался воссоединиться с командиром в объятиях, но тот вовремя среагировал. Да и не было бокалов, а были простые армейские кружки.
После этого командир с заместителями плавно удалились, как обычно делают предусмотрительные и умные руководители, дабы в разгар мероприятия не попасться на глаза своему, не заслуженно обиженному подчиненному, и не схлопотать от него за это по морде. Вслед за ними, совершенно незаметно выпорхнула фигура, окутанная мифами, тайнами и догадками. В армейском быту у неё одно погоняло: "молчи - молчи". Это категория людей, которые могут быть одновременно и членами, и органами: членами правящей партии и органами спецслужб. Они давно не ходят в плащах не по погоде и не носят за пазухой кинжал.  Они тоже, как и большинство смертных, колеблются с курсом партии, курсом валют и кардиограммой сердца. Ничто человеческое им не чуждо, они владеют всеми достоинствами и грехами. Но, нарушая седьмую Заповедь: "Не прелюбодействуй", они грешат на конспиративных квартирах.  И отличает их, от простых мужиков то, что они не входят в женщин, а внедряются.  Потом, как правило, уходят на спецзадание, не бросив в постель монетку, чтобы вернуться, поэтому никогда назад не возвращаются. Покинутая дамочка остаётся наедине, со своими грустными воспоминаниями: " Были крылья длинные, да яйца перепелиные.  Улетел, гаденыш".
Застолье, после ухода командира, замполита и особиста, который «молчи-молчи», приняло второе дыхание и из благородного мероприятия перешло в простую армейскую пьянку, с обычными разговорами про рыбалку, спорт, политику и женщин.  Про службу вспоминают напоследок, на посошок, да и то не все, а самые стойкие, которые после алкогольной анестезии примерились с печальной действительностью жизни и, которые на посошок выпивают больше, чем за всё застолье.
  А пока, начальник столовой выкатывал очередную банку на стол в столовую вошли дамы, разных возрастных категорий: от неприлично молодой блондинки,  до бальзаковской взрослячки. Тут же заиграла музыка, всё закрутилось, засияло, а армейская пьянка, превратилась в вечеринку. И заработал План "С". Дамы привычно сели за стол, самая старшая, взрослячка, встала, держа в руке стаканчик:
-Ну, девочки, приступим!  О! Святая,  Дева Мария, - потом, продолжила дама, помоложе, так сказать, в последнем приступе молодости:
- Зачавшая, без греха.
- Помоги нам согрешить, - это уже подала свой голос третья барышня, у которой молодость перешла в опыт.
- Без зачатия. Аминь, - четвертая, самая молодая, но не сказать, что самая робкая закончила дамский придворный ритуал, приговаривая, - ух, и гадость, как её только люди пьют.
Девушки выпили эту гадость, закусили всем, что дал начпрод, а не бог, и звонкие беседы заполнили армейскую палатку-столовую.
-Тереза, - представилась симпотяшка в униформе, что тостовала третей, присаживаясь вплотную к Бендеру.
-Прекрасное имя, тебе очень идет. А меня кличут Остап.
- Да нет, это не имя, это  позывной. Так это ты, настоящий родственник того самого...
-Тихо, тихо, тихо. Не надо так громко произносить это имя всуе. Да и привлекать к себе лишнее внимание мне бы не хотелось.  Ты на воинской службе, по контракту?
Остап плохо разбирался в знаках различия и нашивках, тем более, когда на полевой форме отсутствовали погоны, эти «оплечья царских сатрапов», но хорошо разбирался в людях. Поэтому желания откровенничать, выворачивать душу наизнанку, у него не появилось. Но, почему-то вспомнилась, где-то услышанная фраза: "Не верь слезам проститутки и улыбке палача".
Или так ему с людьми не везло, или не повстречал он еще того человека, которому   захотелось бы открыть настежь душу. Мир, точно, сходит с ума, мы уже по именам не обращаемся друг к другу: у нас позывные, клички, погоняла, ники, псевдонимы, прозвища. Мы забыли, что такое простое человеческое общение не по понятиям, не по мастям и толщине кошелька, а просто так, по дружбе, по интересам, по-соседски. Мы раньше смотрели из-под руки из пещеры, потом в окошечко из избы, на киноэкран - из первого ряда, в телевизор- с дивана, в компьютер ,в смартфон…  И совсем  разучились смотреть глаза в глаза, тем более, заглядывать в свою душу.
-Да нет, я волонтёрю, чем могу и как могу, - ответила Тореза. - Давай, выпьем, за знакомство, а то я так есть хочу, что переспать не с кем. Или слабо?
Бендер окинул взглядом всех присутствующих. Нарваться на ревнивого ухажера – дебила, этой Терезы, совсем не хотелось. Скандал и мордобой с первого дня не входил в его планы. Вроде, все чисто, а на душе было тревожно. Три дамы настойчиво окучивали клонов. К Балаганову, самая молодая, грудастая симпотяга уже устроилась на колени и заливала ему в уши эликсир глупости.  То, что Балаганов уже крепко обхватил свою даму, куда хватало рук, и выпускать не собирается, Остапа не волновало. Волновало  другое: чтобы эти дамочки, а к Кисе и Паниковскому тоже уже прилепились две дамочки, не выудили лишнею информацию из подвыпивших кавалеров. А то, что все это подстава, сомнений быть не могло: из всех присутствующих офицеров на этих любвиобильных  и доступных волонтёршь,  никто не претендовал. Это совершенно не вписывалось  в алгоритм хмельной вечеринке, где легкий доступ к женскому телу котируется много выше, всех интеллектуальных добродетелей.
-Почему, слабо и что, слабо? Просто у нас в Европе, так сразу, не принято…
- Что там принято- не принято в той Европе Бендер и сам не знал. Ему хотелось затянуть время и успеть предупредить своих захмелевших товарищей, чтобы меньше трепались и были начеку. Всякие провокации возможны, не зря особист за столом крутился.
-Ты чё, голубой?
-Нет, нет, весь натуральный: «А и правда, какой?» - впервые задумался Остап. - Не искушай, красавица,- пытался он не гнать лошадей.
-Единственный способ избавиться от искушения, это поддаться ему, - наступала Тереза.
- Не вопрос, но я чистокровный натурал: пью, курю и дам-с танцую. Ты, танцуешь?
-Нет. А зачем? - искренне изумилась Тереза, - я и так дам, мне из-под тебя лишнего не надо, - она затянулась сигаретой, - ну так что, накатим за знакомство, чтобы насухо жизнь не прошла, натурал? Не будем пьянку откладывать на утро, а секс на старость
"А, гори оно все пропадом!  Ну, и хорошая же ты шлюха, Тереза, два зуба, четыре протеза. Да, нет, баба огонь, все при ней, может еще пригодиться в деле",- подумал Остап, а вслух сказал:
- Запросто, духовно используем алкоголь для приобретения житейской мудрости, а в старости будем не сексом заниматься, а замаливать грехи наши. Наливай! - он налил Терезе и себе, - от винта! - Бендер принял критическую дозу наркоза души, в голове зашумело, закрутилась дурная частушка: "Ставил метки чёрт берёзам, расплескав на белом грязь. Мой милёнок, под наркозом, в половую вступил связь,"- крякнул, закусил и произнес, - Я готов, мадам, исполнить свой мужской долг. – Про "долг" он, честно, поторопился. Долги появятся только завтра, с утра...
 
 С добрым утром! На плацу.
 
Утро, как можно смело предположить, для клонов было совсем не добрым. Последним в вагончик явился Паниковский, когда петухи уже,  во - всю кукарекали.
После экстремального ужина утренний развод в воинской части превращается в сущую пытку. Штабные офицеры, выстроившиеся на импровизированном плацу, - не большой поляне перед хатой-штабом, - где командир ставит боевую задачу, объявляет выговора и произносит меморандумы благодарности, в виде снятия ранее наложенного взыскания, думают о чём угодно, только не о службе. О чём угодно - это не взагали по загалям, а конкретно: "Пивка бы. Нет, лучше - сто пятьдесят, а потом уж пивка». И никто даже не пытается корчить умную рожу. В этот момент мысли прерывает команда: «Равняйсь!  Смирно»! Потом, всё скучно и однообразно, кто стоял на плацу, тот знает.
Командир был в курсе, чем вчера закончился ужин.  Поэтому  он решил поупражняться в иезуитском милосердии и группу Бендера приобщить к армейскому распорядку, поставив в строй:
-Группа господина Бандера, встать в строй на левый фланг! - скомандовал он.
Бендер находился не в лучшем расположении духа.  Он с утра был готов ко всему: к легкому завтраку, экскурсии по расположению части, с целью ознакомления позиций, или тылового обеспечения материальными ценностями. В конце - концов, просто посидеть в тени черешни, попить пивка. Но услышать про какой-то левый фланг в строю - это просто сущий нонсенс.
-Господин генерал - обратился Бендер к командиру, - я же вас предупреждал, обращаться только по позывному. В целях конспирации.  Никаких фамилий, званий и регалий.  Только позывной!  Мой позывной - Остап.  Наш генеральный секретарь партии, особа, приближенная ко многим Европейским дворам и частным финансово-инвестиционным кампаниям - господин Киса. Его заместители Балаган и Пан. Больше к этому вопросу не возвращаемся. После завтрака мы до обеда поработаем в нашем офисе с документами. Пока, у меня все.
Командира смутила не природная наглость Остапа, а обращение - "генерал".  Он решил поправить:
-Я подполковник, господин Остап.
"Черт побери, с этими званиями и однообразно - безобразной формой: всё какое-то рябое - обое, в шаге не различишь офицера без погон  от солдата. Как же я раньше не разглядел. И никто за весь вечер к нему по званию не обратился, я-то, был уверен, что он полковник", - раздосадовано подумал Остап, а в слух сказал:
-Это Баден-Баден повторяют дважды. Я, генерал, для глухих, две обедни не служу. В электронном виде мною отправлено, на имя министра, представление о присвоении вам внеочередного звания генерал. Я уверен, меня поддержат непременно, - с этими словами Бендер скомандовал своим клонам, - за мной! - и отправился в столовую.  Перекусив котлетой с картофельным пюре и, попив чайку, клоны ушли в вагончик.
Командир, если сказать одурел от такого известия,  это ничего не сказать. Ему не терпелось побыстрее позвонить супруге и сообщить приятнейшую новость, поэтому он закончил развод, чем облегчил страдания офицерам штаба. Потом отошел на приличное расстояние от посторонних ушей и глаз, и позвонил супруге.
-Доброе утро, масяня. Как спалось, всё хорошо, как там погода, как дети, - речитативом опросил супругу командир.  И, не дожидаясь от неё ответа, - ты хорошо сидишь, на пол не упадешь, не грохнешь нашу китайскую вазу девятнадцатого века, подаренную на свадьбу кумом.
-Ты чё, уже с утра накатил, такой разговорчивый?  Сейчас со Светкой общалась, её счастье с опухшей харей, по замене, неожиданно явилось, без денег и, видать, с женской болячкой, или хрен знает еще с чем.  Светка молчит и плачет.  В госпиталь сразу завалился, даже домой не заехал. Стресс, бля, снимать, а Светка полгода без мужика жила и никакого стресса!
-Ну и чё, мужик с войны пришёл, организм должен адаптироваться к новым условиям, надо постепенно погасить психоэмоциональные нарушения. Или что, Светке, незваный гость определенно лучше нежданного мужа?
-К каким новым условиям адаптироваться, двадцать лет вместе живут! Нарушения, в штанах у него нарушения. Не дай бог, если ты...
-Да от твоей Светки, не то, что стресс, инфаркт полового органа получить можно. Ладно, не газуй, лучше слушай сюда, хорошая новость. Но, сперва,  отгадай с трех раз: меня зачислили в академию, я пойду в отпуск в августе, мне пошло представление на генерала?
-Писец, в майоры разжаловали?  Опять, нажрался где-то, или комиссию неправильно встретил? Я тебе всю жизнь говорила...- включила сирену жена.
-Да это я тебе, мать твою говорю, - хорошая новость, у тебя, что уже кариес мозга начался.  Твоё тотемное животное тараканы в башке, с утра до вечера в компе сидишь, с телефона не слазишь. Скоро чайник включать разучишься. В общем, слушай сюда, не перебивай и никому не трепись, особенно Светке, - тут командир оглянулся по сторонам, на всякий случай, и перешёл на шёпот. -  Ко мне очень серьёзная комиссия приехала...всё-всё-всё, без комментариев, встретил как надо. Уровень комиссии - выше крыши. Председатель сразу оценил мои заслуги и вклад в дело. Короче, не падай со стула, он представил меня к внеочередному воинскому званию генерал! - в смартфоне командира что-то щёлкнуло и всё затихло, - масяня, алло! Масяня.
-Я знала! Я всегда верила и знала, что ты самый талантливый полководец, иначе бы я, за такого деревенского замухрышку, как ты, замуж никогда не вышла, - всхлипывала от счастья супруга, - и я всегда тебе говорила, что ты, простой сельский парень, ещё будешь спать в одной постели с генеральшей.
Дальше пошли обычные семейные заверения в любви и дружбе, как всегда, как везде, как у всех. Но после этого разговора командир двое суток не мог дозвониться до супруги. Было всё время занято. И у Светке – тоже. Семейная тайна прекратила свое не долгое существование.
 
Тяжёлый сон в штабном вагончике
 
-Два часа не кантовать, при пожаре выносить первым, - с этими словами Остап зашел в вагончик, не раздеваясь, рухнул на верного, четвероногого друга- армейскую кровать и моментально заснул. Его примеру последовали остальные клоны.
Сон - это дар Божий, которым не следует злоупотреблять.   Он нами до конца не понят, не изучен и не оценен. Человек во сне проводит треть своей жизни.  Во время сна не было зафиксировано ни одного семейного скандала, ни одного нарушения ПДД, ни одного убийства и изнасилования, не было начато ни одной кровопролитной войны. Поэтому армейский лозунг: " Солдат спит, а служба идет!» - актуален и злободневен во все времена и при любой власти.
  Единственный недостаток во время сна, это не прекращающийся процесс флотуленции и выделения метана в атмосферу. Но с этим безобразием борьба, как известно, только начинается. И, если возможно такое представить, что все люди на Земле уснули и проснулись через двести-триста лет, открыли глаза от яркого солнца, вдохнули чистый воздух, выпили родниковой, блестящей воды, и кто-то бы один тихо сказал: "Это рай на земле!"- и все бы поверили, потому что Земля отдохнула и вылечилась от человека.
 Сон - это   не большой кусочек рая на земле, где можно спрятаться от дневных забот и проблем. В молодости кусочек побольше, но к старости он скукоживается, как шагреневая кожа, и пропадает.  Человек лишается земной радости, страдает и мучается. Чтобы уснуть, старички пьют настои, зелья, снотворные таблетки, ходят к знахарям и колдуньям, но сна нет.  Тогда они засыпают уже крепко-накрепко, навсегда!  Настоящий рай, говорят, на небесах, но не всем там хватает койко-мест.  Грешники в аду, скорее всего, сна лишены, или спят стоя, как в карауле.
Первым проснулся Паниковский, хотя ему меньше всех довелось поспать ночью. Хронические болячки будят лучше всякого будильника. Он был откровенно опечален прошедшей ночью, конечно, не все осталось в памяти, но эта взрослячка, акулой вцепившаяся в Паниковского, была уже не так мила и красива, как казалось вчера. Но и это не главное.
-Это уму непостижимо, просто грабеж, грабёж средь бела дня!  Да какого дня? Средь тьмы ночи, - бубнил он, вставая с кровати.
Все проснулись под паниковское бу-бу-бу. Хмель вышел из клонированных голов, вечерний кураж закончился. Воспоминания были утеряны и, чтобы из калейдоскопического хаоса их выложить в стройную мозаику произошедшего за ночь, надо было, как в муравейнике, напрячь коллективный разум.  Прежде всего, это было необходимо для собственной безопасности. Поэтому, когда все расселись за стол, Бендер начал планерку со слов:
-Ну что, гульнули мы,  вчера, не слабо, так сказать всей нашей группе  устроили групповой секс. Это явно была провокация! Киса, ну вы - то, человек с большим амурным стажем, - Остап был зол, - нас как пацанов развели.
-Так, а-а что я.  Шалунья, сами видели, - какие глаза, грудь, ножки, а жо...-
-Давайте без интимных подробностей, - осадил Бендер, - меня интересует чисто деловая информация: имя, род занятий, какие вопросы задавала эта особа, чем интересовалась относительно всех нас?
-Имя, а я хрен её знает, там темно было.  Шалунья - это кличка, или как там...
-Позывной, а на киче погоняло, клички - у собак, - подсказал Балаганов.
-Вот именно. Занимается она всякой доставкой в воинскую часть; печеньки, конфетки, лекарства. Все спрашивала, настоящий вы родич этого, э-э-э, а может его однофамилец.
-Ну, и что вы ей наплели?
-Бендер, если честно, всего не припомню. Я был поражен и потрясён тем, что она вытворяла. Просто безобразие, какое-то насильственное принуждение к неестественной любви!  О, боже, что она вытворяла, что вытворяла! Я даже в молодости, в Париже, ни  с чем  подобным не сталкивался,- Киса возмущался не убедительно,  и весь вид  его говорил - приятно вспомнить.- Хм, да-с, а  я ей рассказывал, как  лично, лучезрел присутствие Императрицы Александры Фёдоровны , на выпускном балу юнкеров в Петербурге,- лицо Кисы при этом сияло,- Императрица проследовала в шаге от меня.
-Ну, а Шалунья, что?
-Она спросила, где этот Петербург находится, давно ли там правит Александра Фёдоровна и на какой машине она ездит?
-Ясно. Всё? -  Бендер вздохнул, - да трудно будет   восстановить всю хронологию. - Эх, Киса, Киса, как же вы-то, не поняли, что это была провокация?
-Отчего ж, не понял, за кого вы меня держите, понял. Сразу, к утру, всё и понял.  Зато, второй раз я, на её провокацию, уже не поддался! Вот ещё, - Киса замялся, - тут финансовый вопрос возник с этой, с позволения сказать, дамой.   Возник и остался не урегулированным.
Бендер сам находился в таком же положении, всё было предельно ясно. Схема давно отработана: девицы настоящие львицы, работают своим прайдом в долгую и в долг. А когда отдавать кавалерам будет нечем, тут и можно свободно вить веревки из незадачливых должников. Командир-то не такой уж и чепучило, вовремя из-за стола свинтил и дал команду:- «Фас!»,- этим хищницам животного разврата.
-Цена вопроса?
-Я должен триста. Каюсь, прелюбодействовал, - смутившись, как дитё, закончил рассказ Киса
-Что-о? Прелюбодействовал!? Да в вашем возрасте, Киса, это не прелюбодеяние, а, если, не чудо, то героический подвиг Таким, как вы, на кладбище высекают на мраморе: « Умер не засранцем от дизентерии в полночь, а редактируя Камасутру утром»- отреагировал Бендер.- Ну, а вы что, Шура, скажите?
-На поставленные вами вопросы, могу пояснить следующее, - Балаганов, чуть не сказал: «гражданин начальник».  Встал и держал, по привычке, руки за спиной, - с момента уединения в подсобное помещение меня и гражданки, с позывным Даш, настоящее имя,   возраст и род занятий мне не известны,  я находился с выше названной гражданкой в интимных отношениях по обоюдному согласию, смею заверить. Сколько раз и как надо указывать?
-Нет, что она спрашивала и, что вы ей напели в уши?
-Так у нас была чисто доверительная беседа.  Когда она узнала, что мне трижды в жизни пришлось чалиться на зоне, с её стороны было проявлено полное понимание моих сексуальных потребностей. Потом она рассказала, что ходит под следаком за большую недостачу партии гуманитарки. Что было незаконно конфисковано, или разворовано, мне доподлинно не известно. Ещё просила она меня рассказать, как там, на зоне и что почём: как заходить в хату, как по мастям метят, как себя вести в семье. Но многие женские особенности бытовухи я пояснить не смог в силу того, что в женской колонии наказание не отбывал. Дачу показаний закончил.
-Ясно, финансовая задолженность перед гражданкой Даш имеется?
-Да. Обязуюсь погасить задолженность и впредь не подаваться на провокации. Сумма задолженности шестьсот
-Ну, а вы, гражданин Паниковский, - смысла собирать информацию не было, толком никто, ничего не помнил.  И оставалось просто послушать гусекрада, - что вы можете сказать в своё оправдание? Вы рассказывали, взрослячке, как из окопа смело устремлялись в штыковую атаку на врага с криком - Ура!?
-Вы что, Бендер, подслушивали?
-Да надо мне   вас подслушивать, я и сам накувыркался с этой Терезей на шестьсот целковых. А вы тоже задолжали, или рассказы про окопные войны, полностью удовлетворили все женские потребности и пошли со скидкой,  в счёт будущего платежа?
- Мне скидку не предоставили. Хотя я, когда узнал, про бешенные расценки, решительно отказывался от оплаты и каждый раз требовал скидки участнику Первой мировой войны.   А она мне заявила:
-Да ты че, знаешь, сколько мне приходится отстегивать за место и крышу?! Самой еле-еле на новые трусы хватает.
-Я усомнился, - как на трусы? Это же спецодежда, ее по законодательству должен предоставлять работодатель.
- Разбежался, от него дождешься. Всё - за свои кровные приобретаю. Одни гондоны чего стоят.
-Спорить было бесполезно. Под неопровержимыми фактами я задолжал тысячу,- с досадой констатировал Паниковский.
-Что-о-о? - первым возмутился Балаганов, - опять крысятишь.  Бендер, я его точно урою. Общак - это святое! Да ты и на триста не задолжал, со своим радикулитом. Казанову из себя строишь! Ты же на конференции детей лейтенанта Шмидта по выработке конвенции, что говорил?
-Ну, что, что я говорил?  И когда это было?  Говорил, давайте работать по-справедливому, по благородному, по-честному.
-Нет, ты говорил, что ты человек семейный, у тебя две семьи. А сам что вытворяешь? Как не стыдно? Как это понять, Бендер? Да это еще и проверить надо!
-Нет, ну всему есть предел! Я вот потратил только триста, хотя, конечно, мог бы и, э-э-э, - сколько и чего "мог бы", Киса   не уточнил.
-Постойте, постойте. Надо во всем разобраться. Это получается, что ваше эго выписывает чек, который ваше тело не в состоянии оплатить? Вы что? - секс-гигант и за ночь успели освоить всю эту Камасутру, от корки до корки? - Бендеру и самому стало интересно в этом разобраться.
-Вот и я, клянусь мамой, сам возмущен такими расценками. Надо устроить аудит этой шлюхе. Всему есть предел и границы приличия. И ещё, она очень интересовалась национальностью и местом рождения Шуры.  Я сказал, что крымчак, обрезанный, из Херсона.
-Ты чё гонишь?  Совсем нюх потерял, - возмутился Балаганов, - какой я обрезанный из Херсона? Я говорил, что хер знает, где родился и, что косяки и стукачество  хер зона прощает.
-Ладно, ладно всё! Мы опросили последнего свидетеля и готовы выслушать приговор, - Балаганов встал, как обычно, скрестив руки за спиной, а Бендер продолжил. - Итак, господа присяжные заседатели, лёд тронулся. А, впрочем, какие присяжные заседатели и,  какой лёд? Куда он тронулся? Где вы его видели? Сейчас, зимой, у Бога снега не выпросишь, не то, что льда. А льда хватает в наших сердцах. Так вот, господа, паны, товарищи! Лед растаял, не успев застыть,  и тронутся, в результате чего мы имеем четырех подозреваемых, которые под воздействием алкоголя, исключенного, кстати, ООН из списка психотропных веществ, что смягчает их вину, предались блуду с девицами с пониженной социальной ответственностью. Да, граждане судьи, обвиняемые желали любви большой, не земной и чистой, но в сложившейся ситуации, это было просто невозможно. Обстоятельства непреодолимой силы сложились таким образом, - тут, Бендер закончил лирическую часть и огласил приговор, - что мы протрахали две с половиной тысячи. Да, господин судья, опыта у нас стало много, а денег нет. Накрылась партийная касса, все взносы!  Партия банкрот!
  -Ну, и слава богу! Баба с возу, кобыле легче, - первым дал заднюю генеральный секретарь, - зачем эта канитель: обманывать людей, собирать деньги, обещать светлое будущее. Это просто аморально, обманывать свой электорат - канючил Киса
-Аморально? От кого я это слышу, просто сама невинность, а бритвой по горлу, спящего, бжик - это морально? - возмутился Бендер!
-Бендер, ну-у зачем... Я находился в состоянии аффекта, ничего не соображал. Но почему меня назначили генеральным секретарем? За что?
-Киса, вы себя не проявили при сборе членских взносов в общественном транспорте. Балаганов первым покрыл своими решительными действиями попутчиков в маршрутке, а Паниковский во втором эшелоне провел зачистку, причем дважды. В результате у него появились даже излишки. А вот вы, проявили непозволительную мягкотелость и робость, я бы сказал, проявили преступную халатность.  Поэтому, смиритесь покорно с повышением по партийной линии и принимайтесь за дело. Намедне, проведете лекцию,  с личным составом, на тему э-э, "Курсом Греты звезды и кометы!" И - "Есть ли у тьмы светлое будущее? Увеличение гендерного разнообразия, как борьба против гомофобии?". А потом, с помощью Балаганова и Паниковского, примете с благодарностью благотворительные взносы от военных в фонд партии. И не каких поблажек, никакого чинопочитания. Взносы сдают все, от командира, до последнего залетного бойца.
-Но, я абсолютно не готов по теме. Мне б почитать, подготовиться, законспектировать и систематизировать факты, - начал было плакаться Киса, - ведь, ещё из Римского права известно, не зная фактов, делать выводы преступно.
-Братушки, - Бендер впервые так душевно обратился к клонам, - нам некогда читать и готовиться. За наши тела обещаны огромные деньги и пока нас не выловили, и не содрали шкуры, мы должны достичь своей цели. Мы не самураи, это у них нет цели, есть только путь. Наша цель - заполучить ксивы, без них мы в этом долбаном мире никто. И раствориться в толпе пустоголовых потребителей. Или мне снова написать эпитафию? -  "Здесь лежит Михаил Самуэливич Паниковский. Человек без паспорта",  даже, без хазарской тамги.
-Зря мы вляпались в эту армию, хотя я в пятнадцатом году с Серегой такую "липу" себе сделал!  И благополучно дезертировал с фронта на гражданку.
-Паниковский, какой пятнадцатый год, какая "липа", какой Серега, - раздраженно спросил Остап,- вы нас за идиотов держите?
-Бендер, вы же знаете, как я вас уважаю и Шуру, и товарища Воробьянинова, даже после злодеяния, которое он совершил, по отношению к вам, - Остап рукой остановил возмущение Кисы. - В начале  Первой мировой войны я добровольцем ушел на фронт. В окопах сидеть, я скажу вам, это на войне самое поганое дело. И, как появилась возможность, я из окопного, перевелся в медбрата. Но и в медсанчасти не мёд: под обстрелом, раненных бедолаг, выносить. Бывало, вытащишь   раненного с под - огня, а он богу душу отдал. А начмед, - в морду: "Не спас, сукин сын" Ох и врач был, от Бога! Он у мертвого на протезе пульс обнаружить мог, земля ему пухом. Так вот, я с фронта пропетлял служить в военно-санитарный поезд № 143, там мы с Серегой-то, липовые документы сделали и – ходу. Чё на войне-то делать?
-С каким таким Серегой? - раздражённо спросил Бендер
-С каким, с каким Серегой - с Есениным, само- собой, - "Крепко за жизнь держись и не ахай, как лошадь держишь ты за узду. Если тебя посылают..."- не успел закончить стих Паниковский, как его перебил Бендер.
-Уди-ви-тельно! Один - с Императрицей на балу, другой- с Есениным.  Шура, а вы, случайно в прошлой жизни, с Папой Римским, в картишки не перекинулись?
-Нет, ни с папой, ни с мамой я в карты не играл. Я, что лох, играть с папой римским. Его еще никто не обыгрывал. - совершенно буднично и серьёзно отвечал Балаганов. - А вот с Григорием Котовским довелось после того, как он Бендеровское казначейство бомбанул и его повязали в нашу камеру.   Это б у вас, Киса, после Котовского уши точно  по отлетали, как желтые листья осенью. Ох, и бил же! - душевно, до крови. Не бандит, говорил я, а случайно падший человек. Бендер, а это не вашего батюшки Бендеровское казначейство он подломил, ха-ха-ха.?
-Смех в камере! Командовать парадом буду я! - прервал веселье Остап. - Глумиться над покойным родителем, не позволю! Да-а, вот это у вас, уровень знакомств. А у меня по жизни одна шалупень попадалась, типа вас, и вспомнить-то некого, разве что, гражданина Корейко. Подпольного миллионера!
  Академиков двойного бухгалтерского учета, уровня гражданина Корейко Александра Ивановича, давно нет. Они ушли в прошлое одновременно с черными нарукавниками, затрепанными скоросшивателями, дыроколами и гениальным изобретением Луки Пачоли обычными деревянными десятикратными счетами.  А, до этого, были Вавилонские абаки, узелки, камушки и разное другое, что позволяло одним вести учет, а другим проверять и контролировать хозяйственную деятельность.  А третьим, плюнуть на весь дебет-кредит, грохнуть счетами по дубовому столу, под зелёным сукном, так, чтобы все косточки разлетелись в разные стороны и после первой ревизии занести аудитору такой пакет, от которого он не сможет отказаться.  Да, и такое тоже было, в те времена, когда ещё работал метод красного сторно. Несмотря на заумное название, суть его весьма проста и прозаична:  чтобы отминусовать сумму, надо было её просто записать красным цветом. Потом, при подписании акта ревизии финансовой деятельности, после принятия на грудь стакана белого, его сторнировали двумя стаканами красного. После этого зачитывали и подписывали акт ревизии: "Финансовых нарушений и хищений, в результате проведенной ревизии, не выявлено. Имеется один недостаток - нет бухгалтерских документов". После чего, зицпредседатель акционерной компании Фунт, садился в тюрьму, а хозяин компании благополучно, без наручников и охраны убывал с деньгами в заатлантическую офшорную республику с развитой демократией.
-Сейчас бы Александр Иванович был уважаемым и богатым человеком, а не каким-нибудь учителем на две ставки с классным руководством. Ну, хватит чесать языками. Значит так, завтра ваша задача пополнить партийную кассу. Вы, дети лейтенанта Шмидта, а вернее сказать, его  полные сироты, страхуете предводителя дворянства, выполняете все его указания по добровольному изъятию денежных средств у беспартийных военных. Им в партию не вера вступать не позволяет, а устав. Я схожу на разведку, проведу рекогносцировку местности. Чувствую дело будет, а теперь вот возьмите,- Остап всем раздал  партийные деньги,- долги погасить и, по свежему, втереться в доверие к своим сексуальным кредиторам,  переоформить кредиты в сексуальные инвестиции. Правда, в  народе, говорят, через бабу и черт с болота выведет

Бендер в наливайке.
  Все идеи, исходящие из умных голов, в армии находятся на безопасном расстоянии от штаба воинской части, как говориться, подальше от начальства, поближе к кухне. Там же, подальше от командования, находится   и невидимая рыночная рука Адама Смита, которая управляет в нужном направлении  производством, товарообменом и финансовыми потоками. И если эта рыночная  рука растет не из плеча, а торчит из задницы, то на смену невидимой руки рынка приходит костлявая рука голода, а финансовые потоки меняют своё русло, или пересыхают.
До "передка" от штаба части было не близко, а сам штаб располагался на окраине села.  "Вот откуда трехлитровые банки и домашние соления берутся на столе у прапорщика!"- подумал Бендер и решил лично посетить ойкумену.
Театр, как известно, начинается с вешалки.  Армия-с кухни. Пьянка - с пива. А русло пива,  берет  своё начало  с шинки, корчмы, кабака, рюмочной, пивбара, буфета, чайной, одним словом – с наливайки. А уже с неё-то и начинается  уважающее себя село. Все эти заведения, на ровне с религиозно-культовыми строениями, домами культуры, библиотеками, школами, детсадами, медсанчастями являются село образующими объектами предпринимательской деятельности. А раз идет предпринимательская деятельность, то поступает и информация, направленная на обеспечение этой деятельности, которая, часто проходит под грифом, если «Не для печати!», то уж точно, "Не для кума и  кумы".  Поэтому, где, как не в наливайке, можно узнать все новости, всю интересующую информацию, завязать полезные знакомства и просто, не потерять связь с простым народом.
Наливайку в селении найти просто: надо идти по проторенной дороге, про которую  ещё поэтом было сказано:" Сюда не зарастет народная тропа". И пока Бендер шёл, по этой тропе, в его голове крутилась не замысловатая песенка «с раньшего времени» из репертуара Паниковского: "Залетаю я в буфет, ни копейки денег нет, разменяйте десять миллионов"...
Наливайка в селе была средней паршивости: в меру  грязной, и в  меру ухоженной, благодаря пышногрудой барменши не юных лет, которая следила за цветочками, регулировала работу кондиционера и гоняла грязным полотенцем мух. За её спиной, кроме плаката с какой-то обнажённой голливудской дивой, висела агитка в старорежимном духе, типа: "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст!"  На баннере с рекламой пива   готическим шрифтом было начертано: " Сегодня ты пиво водою бадяжешь, а завтра под пидора гнойного ляжешь!" А ниже фломастером  не твёрдой  рукой  приписано: «У нас воды нет».
Бендер быстро окинул взглядом трех мужичков, сидящих с утра за пивным столиком, барменшу и баннеры. Делать выводы было рано, да и не с чем: после массированных алкогольных инвестиций по деевропезации Паниковского и ночи экстремальной любви с боевыми волонтёрками, в бюджете клонов образовалась чёрная дыра размером с галактику. А без бюджета, как известно, нет сюжета.
-Да, господин министр, я дам указание главе временной военной администрации о закрытии… да запущено, - "говорил по телефону" Бендер, вернее сказать, имитировал серьёзный телефонный разговор, как он это умел. – Конечно, учтём все замечания, господин министр… в нарушение распорядка. Да!  О какой боевой готовности может идти речь? - Он переложил в нагрудной карман красную корочку  садовода-любителя, которую при побеге с квартиры подобрал на муссорке  Паниковский,  так, чтобы её увидела перепуганная барменша.- Нет, господин министр. Ведь не только каждый солдат мечтает стать генералом, но и каждый вареник мечтает стать пельменем.  Пельмени в меню? - Бендер посмотрел на барменшу, которая, утвердительно закивала головой. - Да, есть, есть, господин министр. С этим всё в порядке. Вон, уже с утра сидят, - Остап махнул рукой в сторону столика с тремя мужичками. - До связи, господин министр. Привет от меня супруге.  Честь имею, - при этом Бендер лихо щелкнул каблуками берц. После "разговора с министром" он  пристально и нежно посмотрел в глаза барменши. – Вот так, вот. -  И нервно забарабанил пальцами по барной стойке.
  Барменша, не выдержав напряженного и требовательного взгляда, на автопилоте налила кружку холодного пива и протянула Остапу. Он поблагодарил, кивнув головой, взял кружку и подошел к столику с мужичками.
-Позвольте к вам присесть, господа офицеры, - и, не дожидаясь разрешения,  Остап поставил кружку на стол, а сам устроился на свободном стуле.
-Так мы не офицеры, у нас бронь от военной службы, белый билет, - взволновано начал косить от армии розовощекий спаситель отечества призывного возраста, а его кучерявый сосед, недопив пиво, встрепенулся было на выход. Но Остап его успокоил и усадил его крепкой рукой, и щедрой улыбкой. Третий за столиком был, явно, колеблющимся атеистом, не верующим в своё светлое будущее.
-Время нынче такое, как говорится, офицером можешь ты не быть, но власть в стране любить обязан! -  Бендер поднял кружку пива, все его с удовольствием поддержали.
-Ну что, хлопцы, как свой не лёгкий насущный хлеб добываете, как с армией в товарно-денежные отношения вступаете, народ и армия едины?- завалил вопросами  Бендер.
Он  кинул взгляд на пол и там обнаружил точно такую же трехлитровую банку с самогоном, как в столовой у прапорщика. Правда, она была на половину выпитой, как бы сказал пессимист, или на половину не допитой, как бы сказал оптимист. А реалист, по этому поводу, не заморачивается и верит, что эта банка в наливайке не последняя.
-Сегодня нельзя жить прежними категориями, расслабляться, не напрягаясь. Я, как раз прибыл сюда, по поручению исходящему лично, - он ткнул пальцем в сторону бога.  Вижу вы,  хлопцы боевые, рветесь с утра прямо в бой, - хлопцы стали вытирать не губы от пива, а пот со лба, - это все решаемо. Один мой звоночек командиру части и завтра уже сможете пойти в атаку, или в разведку, через минное поле,- и в тыл врага.
 Розовощекий спаситель поперхнулся пивом, нырнул под стол и поднял банку с напитком:
-Зинуль, организуй закусь посерьезней, - попросил он барменшу, которая и сама по разговору поняла, что настал её выход. На столе появились стаканчики и закуска. Дело пошло веселее, а не так, как сидишь за столом на свадьбе, и не знаешь, кого хоронят.
-Нет,-продолжил Бендер,- или, лучше, в штурмовую роту, в противотанковую! Я могу устроить. Так что, за ВДВ? - Он поднял уже наполненный стаканчик, но пить до конца не стал, памятуя трудную ночь любви. А в такой компании с любовью вообще не шутят.
-Так у нас бронь и посевная.  И уборочная у нас на носу. Мы же комбайнёры.  Но мы не расслабляемся, помогаем военным, чем можем и как можем. И запчастями, и технику ремонтируем, и по строительству все делаем, - начал отбиваться от противотанковой роты розовощекий, который был средь них, самым активным.
-А что строите, светлое будущее, или конопатите темное прошлое? Дело в том, господа, - Остап польстил механизаторам, - что когда беззаконие уступило место надзаконию, то настоящее и будущее договорились против прошлого, каким бы оно радостным и светлым не было. -  Бендер достал сигареты, угостил мужичков и глубоко затянулся, жизнь повеселела, а проблемы усохли.
-Строим бензозаправку, чтобы тут, рядом, не мотаться. Бензин, дизель по хорошей цене будет, а вот с газом, пока проблема. Ещё свинарник свой на сто голов строим, свежатина для бойцов дело нужное.  А то, одной святой водой, сыт не будешь
-Да! Каждая свинья думает, что копченое сало - это не про неё, это про соседний свинарник. А дизель и бензин, откуда поставлять будете? Это ж не коньячную струю в огороде откопать, - Остап спинным мозгом почувствовал, что попал в жилу. Компания уже хорошо приняла и разговор пошел откровение.
-Толком мы не знаем, но это всё командир части с зампотылом мутят. Слышали, они трубу ведут оттуда, - розовощекий махнул головой в сторону восхода солнца, - командир порешал и всё под себя подгреб. Раньше телки по вызову работали на себя, ну, там отстёгивали, наверх, кому надо. Так и цены были   божеские, и скидки, и в кредит, и с отсрочкой платежа давали, а сейчас...
-Ты то, откуда все знаешь, про цены? – не выдержала и возмутилась Зинуль, которая внимательно фильтровала подвыпивший базар мужиков, - тоже мне минетжер со свинофермы нашёлся.
-А вот и знаем, - возмутился кучерявый, не сумевший выскользнуть из-за стола, - вон эта, как же, э-э -Тереза, мать её, СПИД- то когда подхватила...
Бендер захлебнулся пивом и громко закашлял, из глаз потекли скупые мужские слёзы.  Ещё не отключённый от реальности алкоголем    мозг, чуть не хлюпнул из головы, оставив сердце в одиночестве разрываться на части. В глазах потемнело, в ушах послышался цокот копыт, это опять четыре всадника Апокалипсиса: Чума, Война, Голод и Смерть прискакали в гости, а угостить-то их и нечем. Такого удара судьба ещё не наносила Остапу, даже когда он лежал с перерезанной шеей, в уходящем сознание, ему пришло на память: " Нет, жизнь простая, ну, как матрешка. Когда поймешь, весь обхохочешься: чем шире рожа, тем больше ложка, чем слаще жрешь, тем чаще хочется".
-Ну, що ты брешешь, какой СПИД! - услышал он, сквозь колокольный звон в голове, - Що за люди, лишь бы языком почесать. Да если б она такую заразу подхватила, тут бы всё село от неё заразилось и поумерало, - возмутилась Зинуля.
-Да нет, у неё не СПИД, а гангрена, - вступил в разговор третий мужичок, обычный сельский работяга,  среднего возраста, без амбиций и претензий на свою не лёгкую судьбу.
Бендер, как в тумане распыленного алкоголя, слушал сельские байки и ему на ум, почему-то, пришли не тленные строчки Никифруляписа  Трубецкого из Баллады о гангрене: «Страдал Гаврила от гангрены. Гаврила от гангрены слёг».

-Может не гангрена, а гонорея? - поправил розовощекий.
-Точно, потому как кум, ещё тогда обрадовался, когда на стройке с мужиками за выполненную работу они получили гонорар, а уже потом, пошли обмыть это дело и получили гонорею. Хорошо, говорил кум, что хоть не трипэр,- уточнил мужичок.
-Ну, що ты мелешь, да Люська бы ему за трипэр всю рожу исцарапала и из дома
выгнала б, - поддержала беседу Зинуля. - Ну, що наговаривать на людину, какой СПИД, какой трипэр? Ну, разве мандавошку какую прихватила. Делов - то. Вы их не слушайте, господин, Остап. У нас тут, в каждой хате, говна по лопате.
А Бендер, оправившись от потрясения и шока, почему-то вспомнил "беременного" депутата, из клиники Москаля.  И первое, что пришло ему на ум: « Да, уж! Разочарование от венерического заболевания длится гораздо дольше,  чем удовольствие , полученное в момент заражения».
-Господин, Остап, да вы не пугайтесь! У Терезы просто проблема, по-женски, продуло малость, бывает. А то, всё придумали, - успокоила Зинуля.
-Ну да, братан, Тереза баба классная, - в свою очередь успокоил хорошо подвыпивший розовощекий.
Бендер быстро взял себя в руки, продолжать исследования здоровья Терезы, особенно в её отсутствии, не этично и аморально. Скорее всего, это бабские байки, страшилки для сельских мужиков, которые в медицине разбираются чуть хуже, чем в балете. Ну, а сельским женщинам пугать своих мужей заезжими барышнями, всё одно, что пчеле доказывать мухе, что её мёд слаще говна. Бедные пчёлы!  У них и так аэродинамическое тело, по всем законам науки, неприспособленно летать. Но пчелы об этом не знают и летают.
-Говоришь, всё командир с зампотылом мутят?  И волонтёрш под себя пригнули? А где они горючку брать будут? - ещё раз решил уточнить Остап. -  Это всё не так просто, не трехлитровую банку самогона подогнать начпроду, - при этих словах Бендер внимательно посмотрел на барменшу, у которой желание поговорить быстро пропало. Она нырнула под барную стойку и стала греметь посудой.
-Так бензопровод гонят, оттуда - розовощекий опять кивнул на восток, - прямо по минному полю траншею для трубы роют. А уже отсюда, мы будем рыть и прокладывать трубу до заправки.
-Да как можно рыть траншею по минному полю-то? Это же самоубийство.
-Нормально, по тропе. Волонтерши, туда-сюда ходят. Такую тропу протоптали! Когда наши волонтерши приезжают, они туда, на подработок бегают, а когда к ним приезжают, наших нет, то их волонтерши к нашим бойцам устремляются. Вот тропинку и протоптали. А чё, пацанам, когда в окопе взгрустнется, тоже расслабиться надо. Но раньше-то, цены были ещё божеские, да и платили бойцам прилично. Сейчас всё урезали. А цены подняли.
-А вам-то платят хорошо?- спросил мужиков Остап.
-Да где сейчас хорошо платят.
Остап не стал слушать про трудности с работой и оплатой. Всё это уже говорено-переговорено. А воз и ныне там. Ну, как им можно посочувствовать и чем помочь? «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!»- Бендер, тут не причём, это сказала  королева  Мария- Антуанетта
-Безобразие! Возмутительно! Я возьму этот вопрос под личный контроль. Это дело так оставлять нельзя, - с этими словами Остап встал из-за стола. - Господа офицеры, сколько я вам должен за ужин, - хотя, какой ужин, когда солнце ещё не обедало ...
"Господа офицеры" замахали руками, они были безумно рады общением с большим человеком и его обещаниям по справедливой оплате труда. Бендер вышел на воздух и отправился в расположение части.


       Лекция Кисы под вопросы Шалуньи
 
 
Читать лекции Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову, бывшему делопроизводителю ЗАГСа и бывшему предводителю уездного дворянства, доводилось не впервой. Да и дела партийные ему были не в новость. Его партийный стаж имел долгую и тернистую историю: и в кадетах довелось побывать, и в эсэрах, и в меньшевиках, и бог знает, ещё где.  Он партийные взносы вносил, и добровольные пожертвования жертвовал. Он равномерно колебался с генеральным курсом каждой партии. Но, как говорится, не повезло, не на ту лошадь поставил, не в коня был корм. А вот сосед, безграмотный прощелыга и пьяница, сразу в большевики проскользнул. Так первым делом, после госпереворота, в Старгороде к Ипполиту Матвеевичу в гости и пожаловал. С обыском. Бриллианты покойной тещи, спрятанные в одном из двенадцати стульев в гостином гарнитуре из орехового дерева, обитых английским ситцем те, головотяпы, не нашли.  А вот голландскую табакерку, которую Кисе сам сосед на день рождения и подарил, реквизировал. Так что, вступить в одну партию, или в другую - это совсем не одно и то же: как дать по морде и дать в морду. Это вещи совершенно разные: как дать по жопе и дать в жопу.
Ипполит Матвеевич не был сторонним наблюдателем становления и расцвета партии No pedero. Живя на съёмной квартире, они с Бендером шлифовали устав партии, изучали заветы Гретты Тумберг и конструировали pederogaz. Вопрос ректальных расширителей доктора Янга внес на повестку дня, именно Киса. Будучи в Париже, он любил цитировать: " Париж - это добрые, детские сказки. Париж - это сбывшаяся мечта, где парижанок лукавые глазки и эйфелевых ног красота".  Кисе, в то время, довелось испытать этот чудесный американский аппарат Янга в своей, э-э… Впрочем, тогда это было    не так больно, как модно.
Командир воинской части, лично привел на лекцию всех свободных от наряда и службы. Ему очень не хотелось облажаться перед такой высокой комиссией. Правда, высота, ширина и длинна этой комиссии его совсем не колыхала, а вот с присвоением генеральского звания надо было быть очень осторожным: чтобы не спугнуть и не сглазить. Жена уже задолбала и спрашивает: "Ну, когда я уже стану генеральшей?"
На всякий случай, командир отменил все учебные и боевые мероприятия, все командировки, отпуска и передвижения, во избежание чрезвычайных происшествий. Воинская часть работала в режиме: "Чем больше спим, тем меньше происшествий".  Другие дела и мысли его совсем не тревожили.
 
За столом в президиуме, рядом с командиром, присел замполит, с тетрадью, ручкой и бутылкой воды, как и положено   на лекции. Он не был столь осторожен в своих словах и поступка, он чувствовал себя не заслуженно обиженным: ну, если командиру - генерала, то почему замполиту не присвоить полковника! А ещё, в самом углу, на последнем ряду, сидел не заметно особист - «молчи-молчи» и не заметно молчал...
-Господа, солдаты и офицеры, - без всяких экивоков начал Киса, но, обратив взгляд в аудиторию, заметил женщин в камуфляжной форме, без медицинских масок на лице.
Накал пандемиябесия, уже спал, поэтому маски носили исключительно добровольно. - "Сударыни? Леди? Барышни? Это даже не смешно! - вот черт, как их", - замешкался он, но вырулил:
 - И боевые подруги!
В этот момент знакомая боевая подруга Шалунья окатила его горячей улыбкой и еле заметно помахала в приветствии рукой. На лице Кисы выскочила, как прыщ на заднице, глупая улыбка. Рука дернулась в ответном приветствии, но в этот момент рука Шалуньи, которой он задолжал за удовольствие, вместо приветствия, пальцами замусолила - "кис-кис-кис". А по губам он прочитал - "мани, мани, мани". Киса потерял ход своей мысли, рука в судороге дернулась назад и приняла исходное положение.
-Продолжайте, профессор, - попросил командир.
-Генеральный секретарь, - со знанием дела поправил его замполит, который хорошо разбирался в партийной иерархии.
-Да-с, так вот, я не буду вас пугать апокалиптическими прогнозами о том, что через сто миллионов лет потухнет солнце, земля слетит с орбиты и наличные деньги выйдут из обращения. Нет, наша партия, не партия прожектёров-мечтателей и дармоедов, как большинство правящих партий. Наша партия - партия слова и дела!
Замполит подпрыгнул с места и зааплодировал, командир изумленно посмотрел на него и тоже, на всякий случай, встал, аплодируя. Встали все, даже особист в дальнем углу.  И все долго хлопали в ладоши.
-Садитесь, - дал отмашку рукой замполит, он был в своей, давно забытой стихии, как рыба в воде и птица в полете.
-Что нас ожидает и беспокоит в ближайшей перспективе? - продолжил Киса. - Да-с, глобальное потепление и не в наших сердцах и отношениях с ближними, а на планете Земля. Время органической, биологической эволюции заканчивается и начинается эра неорганической, механической эволюции. Но вся надежда на искусственный интеллект, который должен победить естественную глупость, пустые чаяния.
-Так вот, - продолжил Киса, - на протяжение последних лет, замечено повышенное таяние ледников, как на полюсах, так и в горной местности. На крайнем севере отступает вечная мерзлота. Во впадинах образуются озера и в результате процесса гниения органических веществ без доступа кислорода образуются пузырьки метана. В результате, что? А в результате образуется парниковый эффект. А вы думали, почему это корабли и самолеты пропадают в Бермудском треугольники? Какие темные силы их поглощают бесследно? А вот он вам и шайтан - метан! Газ не растворяется в воде, поднимаясь в виде огромного количества пузырьков, вода теряет плотность и корабли вместе с людьми проваливаются в бездну, как в болото. Тоже и с самолетами. Самолет попадает в облако метана, кислорода мало - глохнет двигатель, а пилот теряет сознание от нехватки кислорода. И-и, бац!..
-Стоп, стоп, стоп! И-и, бац, тут не причём. Этого нам ещё не хватало. Миром правит не ложа, а лажа, - возмутился из заднего ряда особист. Оккультные месседжи не стоит посылать, в неокрепшие головы c одним полушарием,  личному составу. Если они начнут думать и понимать, что вокруг происходит в стране и мире, то так и до греха не далеко, - какой грех, имел в виду, особист, он не пояснил. -  Мы должны опираться только на проверенные научные факты. А всякие вымыслы и информация степени секретности "одна баба на базаре сказала, да на кофейной гуще гадала", нам не подходят. А то, уже нашими органами были выявлены случаи вражеского распространения теории плоской земли. От всех этих теорий, не Земля, а башка, скоро у нас станет совсем не плоской, а тупой.
Командир молчал. И не потому, что ему нечего было сказать и, что молчание золото. Да будь оно хоть чугунной болванкой, хоть зелёным железом, но есть ситуации, когда не знаешь, как себя вести и что вякать. Особист может, где надо, плечо подставить, а где не надо и - подножку, поэтому фрондёрить против него не резон. Но и с этим профессором - генсеком, или кто он там на самом деле, задираться тоже не хочется. А поэтому командир просто придержал язык за зубами, памятуя о том, что не зря Бог дал два уха и только один язык.
-Ну, хорошо. Не надо, значит не надо. Перейдем ко второму, извечному вопросу, что делать? Прошу ответить, спящего молодого человека с открытым ртом, - Киса помаленьку входил во вкус лектора и быстро вычислил жертву науки из первого ряда.
-Господин генеральный секретарь, он не спит. Это у него такая физиологическая особенность организма, - заступился замполит, - он у меня на политзанятиях тоже с закрытыми глазами рот не закрывает.
-Ну, если особенность, то тут ничего не поделаешь, - продолжил Киса.
Но он, вдруг заметил, что дети лейтенанта Шмидта, в другом   углу заднего ряда, сидели не только с открытыми ртами и с закрытыми глазами, но и были на гране гомерического храпа дуэтом. Спасать ситуацию,  надо было экстренно, пока храп не нанёс не поправимый удар по репутации партии.
- Гуси! Гуси даже падали в Бермудском треугольнике, - громко, как бы дополнил прежнюю мысль Киса. Но при слове "гуси" Паниковский проснулся, привстал и разбудил Балаганова.
-Что-то мне вздремнулось, Шура. Ох, не нравится мне всё это, зря мы подписались в эту армию, я-то, думал, будем как у Христа за пазухой, а оказались у черта на куличках. Остаться надо было в клинике, ничего бы нам не сделали, - бубнил Паниковский, - собрались бы журналисты и я сделал официальное заявление.
-Какое заявление, кто бы тебе слово дал. Твоё место в этой жизни возле параши, ты есть никто, и звать тебя никак, твой номер шестнадцать. Ты не Паниковский, а директор по панике. Бендер - голова, он что-то придумает, - осадил его Шура.
В это время, Киса понял, что второй возможности спасти репутацию партии у него не будет, поэтому он решил подключить детей лейтенанта Шмидта к общему делу: взмахом руки вызвал их на сцену и поручил держать плакаты с логотипом pederogaz, а за одно, находиться рядом и охранять его, мало ли что. Дальнейшая тема, была не из легких, и реакцию присутствующих предвидеть было невозможно.
  -Итак,  дорогие гомосексуалисты, лесбиянки, андрогины, бигендеры, гендерквиры, межполовые, асексуалы, пансексуалы, интермужчины, интерженщины, представители четвертого пола, представители нулевого пола, трансгендеры и трансвеститы, - и так, мы переходим ко второй теме нашей беседы: "Есть ли у сил тьмы светлое будущее? Увеличение гендерного разнообразия, как борьба против гомофобии и потепления на Земле"- выдал по шпаргалке на одном дыхание Киса.
В это время, вошедший в помещение боец, услышавший приветствие Кисы, промахнулся мимо сиденья копчиком в пол и громко разорвал тишину;
-Тваю-ю ма-а-ать!
Киса, как опытный лектор, понимал, что вниманием аудитории он овладел. Теперь, по закону жанра, должна наступить кульминация. И в этот момент он обратил внимание на жертву, с открытым ртом. Рот его был плотно закрыт, а глаза навыкате. Киса оглянулся на замполита, тот сидел с широко раскрытым ртом. Командир, обхватив раскачивающуюся голову руками, молча сидел, уставившись в пол. Замполит с вытаращенными глазами смотрел на особиста, как бы говоря: «Я же тебя, дурак, предупреждал, не вякай »! Особист привстал с вытянутой рукой, как у утопающего, и жадно глотал ртом воздух. Немая сцена зависла в гробовой тишине.
-Такое долгое приветствие я был вынужден произнести только в силу того, чтобы разделить разные понятия дуализма в жизни, такие как инь и янь, или дихотомии, как день и ночь, как добро и зло, как больной и здоровый образ жизни.
Первыми оживились и оценили приветствие Кисы боевые подруги и волонтерши, они только с этого момента заинтересовались лекцией, а то вели меж собой неторопливые беседы.
-Ни хрена себе клиентела. Огласите, пожалуйста, весь список, я записываю, - игриво попросила Тереза.- А у представителя нулевого пола, это что такое ноль - на массу? Или ещё где?
-Да нет, это ноль сантиметров, ха-ха-ха, - засмеялась Даш.
 Помещение наполнилось одобрительным  хохотом и приколами:
-Слышь, Аксакал, а у тебя позывной не правильный, правильно будет - асексуал, ха-ха-ха, - прикололся боец.
-Смех без причины - что секс без дивчины, ты сам -то, межполовой трансвистит, засунь себе свой свисток...-отреагировал Аксакал
-Во, твоё погоняло не "Пан", а пансексуал, чё Киса раньше это не сказал, ха-ха,- поддел Паниковского Шура.
-А Даш, не про твои ноль сантиметров вспоминала, хи-хи, - парировал Паниковский.
И в этот момент Шуру охватило тревожное сомнение: похоже, он впервые прибегнул к простой арифметике и был несказанно удивлен результатом.
-Постой, постой,  гусекрад ты наш ненаглядный, а как это у тебя целая тыща набежала за оказанные сексуальные услуги этой модной приблудой легкого поведения и преклонного возраста. Да можно смело сказать – старушкой. Если услуга, оказанная в полном объёме, стоит триста, то за три раза это будет девятьсот. А за что ещё сотня набежала. А? Вот я тебя и вычислил, гнида. Это за какое такое место можно подержаться за стольник?
-Шура, я вижу ты, после третьей ходки, изменился в лучшую сторону и правильно делаешь, что не держишь проблему в себе. И твои математические способности тому подтверждение: математика не только ум в порядок приводит, но ещё и мозги выносит. Говорят, что в природе нет пустоты, но это не про тебя. Тебе это не грозит. Хотя есть одно - но! Моя женщина, старушка, как ты её не справедливо обозвал, редчайшей души человек и когда на четвёртый раз, по её просьбе, я ей ответил решительным отказом, ввиду не мыслимой дороговизны, то она мне сделала большую скидку. Тем самым я сэкономил деньги партии. Вот и вся математика.
-Надо будет сказать Бендеру, чтобы он разобрался с этим  безобразием.
В это время смех и шутки достигли апогея.  Командир, впервые за всё время службы, не знал, как себя вести. Особист, в последнем ряду, уронил ручку на пол и мучительно изображал её поиски на полу, опустив голову и натянув на маску.
-Отставить смех, взяли все конспекты и ручки, работаем, а не сидим с открытыми ртами, мух не ловим. Всё!  Успокоились, кто не хочет в наряд вне очереди. А наряд вне очереди и внеочередное воинское звание, - при этом замполит ехидно посмотрел на командира, -  это не одно и то же.- Замполит и сам охренел от такого обращения Кисы, но по канонам драматургии, понимал, что самое интересное и главное впереди. Надо просто перетерпеть эту словесную бодягу - прошу, продолжайте, господин генеральный секретарь.
-Да, я понимаю, что утомил и озадачил всех присутствующих, - Киса посмотрел, на бедолагу, хряпнувшегося копчиком, - таким фривольным обращением. Но мне хотелось, так сказать, отделить вопрос разврата и диеты от мухи и котлеты.
-У меня вопрос к вам, господин лектор, - встала Шалунья, - как влияет оральный секс на успехи в боевой и политической подготовке вообще и, в частности, интересует влияние спермы на эмаль зубов.
Киса просто впал в ступор. Такого откровенного хамства, за свою плодотворную политическую жизнь, ему еще не приходилось слышать. И, главное от кого, от женщины, прямо скажем, давно простившейся с молодостью, а не от глупой малолетки без ума и яйцеклетки. Вот уж точно, с годами не все мудреют и расстаются с глупостью, но овладев собой и взяв себя в руки, Киса   ответил:
-На этот вопрос у науки, пока, нет точного ответа, также, как и на вопрос, а надо ли снимать кипу иудею, крестясь в мечете? Я попросил бы вас более серьезно и ответственно подойти к озвученной теме. У нас, в Европе, гендерная тематика поднимается на самом высоком уровне. И достижения в этом направлении очевидны и удивительны. Уже во многих странах депутатами, мэрами, министрами, премьерминистрами и даже президентами становятся открытые трансгендеры. Вопрос об однополых браках практически решен и многими религиозными конфессиями одобряется. На повестке дня пересмотр отношений к педофилии. А вы, провоцируете, занимаетесь психо онализмом. Мы с вами тут не в бирюльки играем, а решаем серьезные вопросы.
-Фи-и, а я- то думала, когда играла, что оно такое никакое, а это оказывается бирюлька, - закончила мысль Шалунья.
-Ох-хо-ха! Какой у вас утонченный армейский юмор. Да, двадцать первый век лишил женщину самого грозного и не отразимого оружия - девичьей скромности. Распущенность и вседозволенность уничтожили вековые обряды и традиции, где женщина в первую очередь мать, хранительница домашнего очага и любящая жена. Женщины превратились в добытчиц, кормилец и защитниц. Так сказать, поменялись с мужчинами поло - ролевыми функциями, - откровенно негодуя, закончил мысль Киса.
-Так любви очень хочется, господин лектор, большой и не земной, - добавила уже не так агрессивно с места Шалунья, - такой, как в порнографическом кино! И чтобы в конце фильма обязательно свадьбу показали.
"Да-с, - себе под нос с грустью произнес Киса, - кому порнографическое кино, а кому-то это уже античные достопримечательности».
  Пошлые шутки и анекдоты, смысл которых, порой, не доходит до сознания нежных девичьих сердец, были грубой мужской парафией, пока.  Р.Люксембург и К.Цеткин  не замутили Международный женский день с эмансипацией и гендерным равенством И пошло, и поехало. Но это не их вина. Умные мужички, которые не заметно правят этим паскудным миром, подсчитали, что не работающие женщины, сидя дома с детьми, не приносят им дохода, от слова "совсем".  Вот и подключили тружениц к процессу созидания и увеличения их капиталов, выпустили, так сказать, из семейных застенков на свободу женщину, как голодного хищника из клетки. А тут ещё и сексуальную революцию, те же дяденьки, подкатили. И понеслось: что ни день, то новый гендер. Про Садом и Гоморру уже напрочь забыли.  И не только прихожане, но и сами служители культа, которые возглавили этот садом и легализовали однополые браки, а теперь на очереди легализация педофилии. А ещё любовь, ВОЗ объявила болезнью. Ну, а что? Чем влюбленный отличается от психически больного? Может смело совершить суицид, или грохнуть объект своего обожания, или вдвоем, - как Ромео и Джульетта.
Отсутствие семейных ценностей у женщин привело к вымиранию нормальных, традиционных, патриархальных браков, где женщина за своё содержание и обеспечение платит своими эмоциями и любовью мужчине.  Сейчас, женщины в большинстве своём, воспитаны матриархатом, феминизмом.  А, что ещё хуже, напичканы псевдо коучингом: социальный лифт, карьера, я - не кухарка, не уборщица, не посудомойка. И, тем более, не инкубатор по производству детей, т.е. она отказывается от своих женских репродуктивных функций, данных ей природой. Скромность, женственность, да и жертвенность, традиционная патриархальная семья, традиционный гендерный уклад и  порядок давно растоптаны демонстрантами ЛГБТ-сообшеств.
"Что за времена настали - в Бога верить перестали», - напевал, сто лет назад Паниковский. А зря верить перестали! Свято место пусто не бывает, где нет Бога, там, есть сатана. Бог за грехи уже не раз наказывал людей и, похоже, Его терпению приходит конец.
 
Метеоризм не метеор.
 
-А теперь поговорим о такой деликатной проблеме как метеоризм, - продолжил Киса. - Прошу не путать это понятие с метеором и материализмом. Давайте выйдем из зоны комфорта и чванства, и выясним, с чем может быть связан этот малоприятный феномен и какие от него следует ожидать последствия.  Опустим, стыдливо не глаза в пол, а придуманные продажными эстетами и слюнтяями эвфемизмы, для того чтобы увести человечество от проблемы. Не будем впадать в фрустрацию. А проблема реально существует, мир стоит на гране коллапса. Мы должны реагировать на внешние вызовы на основе знаний и правильного интеллектуального метода и перестать говорить, что от меня ничего не зависит. Если, конечно, мы не хотим, чтобы органическое развитие прекратилось на планете. Не надо стремиться вымирать вечно, надо стремиться,  вечно жить.
Так, вот, я, - о последствиях метеоризма. О флатуленции, или по-простому – о  пердеже. Да, да- о пердеже, - в зале минутное замешательство опять сменилось на шутливый балаганчик, а Киса продолжил, - не будем играться с пошлыми синонимами, типа, " застрелить трусы", "чихнуть низом" и тому подобное.
Командир, ничего не понимая, с лицом, зафиксированным между стойками гильотины, смотрел на замполита, а тот уставился ошпаренным взглядом в сторону особиста, который уже сто раз пожалел, что встрял со своими умными мыслями. Тем более, он никак не мог проследить причинно-следственные связи между пердежём и долбанным Бермудским треугольником. Особист попытался, было, встать и вставить своих пять копеек.  Но Киса, уже ухватил мысль и почувствовал власть над аудиторией, словно всадник  на коне, натянувший вожжи.  Он повелительным взмахом руки, рубанул, как саблей, особиста, усадил его на место и продолжил:
            -Это слово употребляли интеллигентные и образованные люди девятнадцатого века: "лошади вязнут и пердят"- это М.Ю.Лермонтов в письме Раевскому С.А, "крестьяне пердят на печках, чиновники воруют и лгут", - ну, это прямо про наши дни, Пришвин М.М.  Прошло столько лет, а ничего не изменилось. "Как пердел старик в Думнове- вся изба проснулась, бабка перекрестилась» - Платонов А.П. Я уже не говорю о современных творческих личностях и коллективах. Да что там, над этим процессом шутил сам Шекспир в "Комедии ошибок". Нельзя, в связи с этим, не вспомнить великого пролетарского поэта Демьяна Бедного, - "Будем сракой водку пить и пердеть эфиром". В конце - концов, это слово употребляют в научной литературе, в биоэтике, новой науке середины двадцатого века. Основным моральным принципом её становится уважение прав и достоинства личности, чего нам очень не хватает.
            Что уж тут говорить о простых людях, которым сам Бог дал народную мудрость и крепкое словечко. Сколько прибауток и пословиц родилось с этим словом: - " Не тот ли это поп кадит, что в алтаре пердит", "не умеешь в воде пердеть, не пугай рыбу", " поссать и не пернуть, всё равно, что свадьба, без музыки", " говорят, за рубежом, пахнет нашим пердежом". Пердёжный юмор,  относится к грубому юмору связанному с дефекацией. Он считается разновидностью туалетного юмора. - темой обычно являются физиологические процессы.  Я думаю, вы все понимаете, что мы делаем в туалете, поэтому и не будем туда углубляться. Но я не ради праздного любопытства поднял эту деликатную и неприятную тему.
            Учёные проводили исследования и выяснили физические и химические характеристики кишечных газов. Эти газы состоят на 59% из азота, 21% водород, за тем углекислый газ, метан и даже кислород.
Трудно поверить, но пердят не только люди, но и животные. А весь процесс начался с Куколки Болсона - первой многоклеточной в мировом океане. Это уже потом, вымахали огромные динозавры, и появилась гипотеза, что они не только испортили воздух на планете, но и в результате этого, угробили сами себя и вымерли.  Да, человек важнее травы и животных, как мы считаем, но как бы нам не повторить судьбу динозавров.
На этой, не столь оптимистичной ноте, я закончу лирическое вступление о глобальной угрозе. А теперь позвольте задать вам вопрос, - известно ли вам такое имя, как Грета Тинтин Элеонора Эрнман Тунберг? - Киса опять встретился взглядом с воином с широко раскрытым ртом, который быстро закрыл рот и стал тяжело моргать глазами. Киса перевёл взгляд, от греха подальше, в аудиторию. Особист с засекреченным выражением на лице тупо смотрел в потолок, дабы не пришлось дискутировать по этой теме и не ляпнуть лишнего, а то и вообще не вляпаться.
-Так вот, Грета Тунберг, молодая девушка, экологическая активистка с трибуны ООН выступила с яркой речью, назвав лидеров мировой политике - "предателями".
 Особист, при слове  «политике» напрягся до предела, но поименно предатели озвучены не были и он вновь расслабился, устремив взгляд на Кису, а тот продолжи:
-Популярность этой девушки набирает обороты. Это настоящая   Жанна д`Арк! С "эффектом" Греты Тунберг связывают факт пробуждения всего человечества и принятия участия в климатических забастовках. Она призывает всех нас стать веганами, не летать самолетом, чтобы уменьшить "углеродный след".
-И вот в это время наша партия, партия нового типа "No pedero" смело вступает в ряды экологических бойцов. Каждый из нас не должен стоять на перроне и ждать, когда экологический поезд промчит по ржавым рельсам истории мимо нас. Мы должны оседлать и возглавить этот процесс. Опасность при флатуленции  представляет не только "углеродный след", но и выделяемый крупным рогатым скотом, мелкими животными, птицами и человеком  метан. Метан – вот коварный враг и спаситель всего человечества!
Кису несло, словно он стоял на броневичке и махал рукой с кепкой. Он показал на плакате и рассказал про pederogaz, про перспективы бесплатного газа   населению, про спасённую планету и, за одно, про спасённое человечество. После такого оптимистического завершения лекции, вряд ли у кого хватит совести откосить от пожертвований в фонд партии. Киса на это и рассчитывал, обращаясь к замполиту:
-Воодушевите личный состав на уплату членских взносов личным примером, простите за каламбур.
-Так нам, по конституции, участвовать в политических партиях запрещено, - замполиту явно не хотелось расставаться со своей кровной наличкой. Да и собирать взносы приятнее, чем платить.
-В Уставе партии NO PEDERO отдельной строкой прописана возможность внесения  взносов не членам партии, а примкнувшим и сочувствующим, как коллективам, группам лиц, так и отдельным физическим особам, болеющим всей душой за наше экологическое будущее.
-Но мы действуем по Уставу Вооруженных Сил, - сопротивлялся замполит
-Устав суров, но это устав. И, не просто догма, а руководство к действию.  В нем не могут быть учтены все возможные и невозможные нюансы и комбинации жизнедеятельности воинского коллектива. Добровольные пожертвования на спасение планеты от выделения метана, в результате флатуленции домашних животных и человека, ещё никто не запрещал. Верно я говорю, господин генерал, - обратился, на прямую, к командиру Киса, сделав акцент на "господин генерал", что, несомненно, позитивно втыкало командиру
-Конечно, конечно, внесём, добровольно внесём. Планета - наш общий дом, так сказать. Мы все - в ответе, - безглагольно призвал командир.
Безглагольные призывы и раньше, ни к чему хорошему не приводили: «Партия- наш рулевой», "Пятилетку- в четыре года", "Сила сталевара- в плавках", «Мир хижинам – война дворцам!». А вот неприятности на этот счет случались. В одной воинской части по дороге на стрельбище висел огромный плакат: "Наша цель - Европейский союз", а в ста метрах, следующий плакат призывал: "Воин! Все пули - в цель!" Вскоре сняли не только плакат, но и замполита.
Командиру совсем не хотелось конфликтовать из-за какой-то партии и взносов, когда на кону стояло звание "генерал".
-А сколько мы должны, вернее хотели бы внести на спасение климакса, пфу ты, климата, климата планеты...
-Это дело добровольное, ну минимум десятину, так сказать, на природу и скотину.  А на человека - это как совесть позволит.
Киса давно уже перестал быть провинциальным кладоискателем. Реалии жизни не только закалили, но и развратили его. "Обурел, обурел!-"так про него подумал Балаганов Шура. А Паниковский с серьёзным видом пошёл в народ собирать взносы. Любил он это дело – собирать чужие деньги.
 
Даш
  Если реклама двигатель торговли, то секс двигатель рекламы. А нам говорили, что" секса у нас нет"- это была не правда. У нас не было рекламы!  Была в загоне торговля: не было джинсов, бананов, жвачки, туалетной бумаги, поэтому мы выписывали больше всех в мире газет и считались самой читающей страной. Не было кружевных трусиков, возможности обменять кровные рубли на империалистические баксы и ещё много чего не было.
Зато была уверенность в завтрашнем дне. Мы, не думали где и как заработать на хлеб насущный, чтобы не умереть с голода. И знали - заболей и к тебе приедет скорая медицинская помощь, тебе поставят бесплатно   капельницу, в задницу - укол, или клизму. Народу раздавали бесплатно скромные квартиры. Мы бесплатно учились, лечились, а родить бесплатно ребенка - было просто пустяк. Это стоило больше страданий отцу, чем маме, которая точно знала, что секс у нее с кем-то был. Поэтому, материнство – это всегда считалось медицинским фактом, а отцовство, всего лишь, - убеждением, которое не могла поколебать  ни какая генетическая экспертиза по ДНК-тесту, так как  не было тогда этих тестов. И вот от этой загигулины, просто  родился ребенок и получался человек, а не обезьянка. Хотя, сейчас столько всевозможных версий происхождения жизни и человека на земле, что просто хочется стать экстремистским атеистом в аль-джумуа, в шабат, или в воскресенье: напиться водки, закусить салом и переделать всякие дела свои в субботу, а не валяться на диване до понедельника.  А в понедельник с больной головой отправиться на работу. Все! Круг замкнулся, до следующего понедельника, а там, на работе - типовые должностные инструкции, основные функциональные обязанности, графики выхода на работу, распорядок рабочего дня и прочие атавизмы индустриального общества, ограничивающие   свободу   и всестороннее раскрепощение творческой личности. Раскрепостить нас уже обещают в инклюзивном капитализме, или в неофеодализме, где обещают, что у нас ничего не будет и мы будем счастливы, после очередного сокращения народонаселения. И, не в результате Потопа, или "дождя серы и огня с неба", как уже было прежде, а  в результате голода-холода, пандемии, бракоразводов, по причине невыполнения супружеского долга, или победоносной термоядерной войны.
Пока же, личности раскрепощаются футболом, рыбалкой, в сауне с пивом, а кто-то в полевых условиях, в окопе, занимается экстремальным сексом не продолжения рода для, а удовлетворения животной похоти ради.  Да и как продолжать свой род простому бойцу, находясь в окопе, или блиндаже?  Тут уж, точно, не до жиру, быть бы живым. Это командный состав заводит себе на войне ППЖ - походно полевых жён. И иногда прямо с войны привозит продолжение рода и вторую молодую жену. У первой, постаревшей жены, обычно возникает глупый, но справедливый вопрос: «Так ты, там, родину любил, или бабу»?
Любовь к родине проявляют все по-разному. Просто цена любви в рыночной экономике у всех разная: у кого по мелкой рознице, у кого по крупному опту. Ну вот, представим  как родину любит бомж, или простой работяга на стройке в телогрейке, или танцор, певец, музыкант, крутой бизнесмен, прокурор, депутат, или, прости господи, даже сам президент?
 А вот теперь перевернем таблицу с ног на голову и посмотрим, что почём.   Итак, президент любит родину регулярно, естественным способом, так как он с утра до утра находится под пристальным вниманием папарацци, журналистов, охраны и законной жены. Тут не побалуешь, даже рукоблудством заняться негде, да и некогда.
Депутаты любят родину часто и вдали от неё, на океанских островах, на пляжном песочке в сопровождении своих юных помощниц- эскортниц.   Эта категория патриотических потребителей с извращённой любовью и с несколькими гражданствами. И все гражданства надо любить. Тут уж ничего не поделаешь.
Музыканты, певцы, танцоры, любят родину экзотическим, сто первым гендерным способом, которому, порой, и название еще не придумали. Гастроли, поездки, записи монетизируются с любовью  по курсу в обменниках в конвертируемую валюту.
У бизнесменов, судей, прокуроров и прочих чувства любви к родине проявляется на счетах в офшорах, после того как, они благополучно покинут навсегда родину,  а их объявят в розыск.
Работягам, до любви к родине, не хватает ни сил, ни времени, ни денег. Да что до родины, - до любви с женой, часто не доходит. Им бы до подушки доползти, да заснуть. А там снова утро и - на работу, как на праздник. А раз на праздник, то не грех и выпить, закусить.
Вот и получается, что по - настоящему, по – мужски, родину любят, только бомжи. И родина отвечает им взаимностью. Эта любовь бескорыстная, вегетативно-платоническая, а не патриотическая. Родина не ждет от бомжа подвига во имя себя, а бомж не ждет от родины ни пенсии, ни выплат по социалке, ни оркестра на похоронах. Даже пенитенциарная система с большой неохотой принимает эту категорию в свои покои. Не о каком исполнении долга перед родиной, тут речи быть не может. Все долги друг перед другом списаны и прощены.
  Даш любила родину исключительно из меркантильных соображений. Она жила по принципу - потерять репутацию лучше, чем потерять кошелек. На войну она приехала волонтёрить с особым пиететом: низкая конкуренция среди соперниц и огромный потребительский спрос среди кобелей. Межполовой разницы в быту она не ощущала совсем, за исключением того, что у мужиков размер ноги больше, чем у женщин. Вот в этом и вся разница – в размере между ног.
Уменьшительный позывной, от её имени Даша – Даш, ни сколько её не напрягал.  И когда ей звонили и обращались, - "Даш?", - она утвердительно отвечала "Дам», а потом спрашивала, - "А кому?"  И только после выносила окончательный вердикт. Бывало и отрицательный: "Всем давать, сломается кровать". Это как анекдот про студентку: на первом курсе - никому, никому, никому...    И на пятом курсе - а кому ещё? Но всё это было в её прошлой жизни. Диплом об окончании университета она давно потеряла и никогда об этом не жалела. Сидеть на копейках и экономить всю жизнь на коммунальных расходах, такая перспектива её не радовала.
А вся её правда состояла в том, что она удовлетворяла физиологические потребности мужского населения, ограниченного военным братоубийством. В "Списке профессий", такой специальности пока нет, а в жизни есть. Конечно, секс  услуги носят не благотворительный характер, они доступны средне - обеспеченному и средне - статистическому бойцу. Прейскурант услуг был отработан и известен не только клиентам, но и командованию воинской части, которое прищуривалось на это безобразие и получало свой гешефт. Причем, услуги предоставлялись, как своим бойцам, так и бойцам с сопредельной стороны. А что делать, окопная война и длительное противостояние приводит к братанию и взаимовыгодным, тесным финансово-хозяйственным связям тыловиков воюющих сторон. Примеров тому из истории окопных войн множество, особенно это проявилось в  Первую мировую войну во время Рождественского перемирия 1914 года. Да и деньги, как известно во всем мире, не пахнут, - "pecunia non olet". Давно это сказал император Веспасиан и был прав. Деньги не пахнут, но есть люди, от которых этими деньгами   трупно воняет.
Труд жриц любви, из разряда одиозно-негативного, превратился, если не в престижный, то привлекательный, высокооплачиваемый и популярный. Во многих странах он официально узаконен. А там, где с ним, как с коррупцией и наркотиками борются государственные учреждения, спецслужбы, полиция, прокуратуры, суды они же, эти учреждения и крышуют, стимулируют, и  развивают этот вид деятельности, имеют с него не малый доход. И пусть это не первая, как многие считают, древняя профессия, не будем себя обманывать, но одна из первых. И даже прикрывшись таким эвфемизмом, это всё равно - проституция.
В прошедшие времена, конечно, все эти явления имели место быть, причем, направляющей и организующей силой были всё те же на манеже: госслужащие, менты, судьи, прокуроры. Простой народ был далек от этих закидонов. Народ творил, строил, садил, растил, убирал, получая за свой труд плюшки в виде наград, премий, материальных благ и грамот. Народ в большинстве своём был образованным и атеистом, поэтому, мало кто читал Библию и другую религиозную литературу, впрочем, как и сейчас. Большинство может смело сказать про себя, - "Ни Библию, ни Капитал - не открывал и не читал".  И это не потому, что мы идеализируем прошлое, демонизируем настоящее и надеемся на будущее, а потому, что мы демонизируем прошлое, идеализируем настоящее и боимся будущего.
  А с появлением огромного количества церквей и прочих заведений религиозного культа ничего не изменилось. Средь мирян бытует обрядно - ритуальное, показушно-причудливое исполнение местных традиций, а не понимание сути той, или иной религии. Проторённая дорога к Богу заросла бурьяном, который смерть с косой,  уже и прокосить не может. И для многих церковь стала реальным, удобным посредником, через которого можно за определенную плату получить преференции и прощения за грехи. Деньги и власть стали мерилом успеха, совести, чести, а поэтому смертные грехи на земле прощаются легче, чем денежные долги. Увы, но Бог перестал быть источником легитимности власти.
Если бы у современных жриц любви был табель о рангах и их награждали, как раньше простых доярок, орденами и медалями, то Даш была бы генералом с орденом самой высокой пробы. Давно уже было подмечено всеми окопными старожилами, что, когда Даш выходит на работу, пулемётно-артиллерийский огонь прекращался с двух сторон.
В окопах сидят   не мажоры, не дети олигархов, а простые мужики, которые не смогли заплатить, или откосить от армии. И как бы там ни было, а все армии были и остаются рабоче-крестьянскими. И прав был классик, который такую армию создал, когда утверждал: "Достучаться до справедливости в ворота дворцов, можно лишь прикладом винтовки". Всегда и везде. Элиты под себя придумывают законы и указы, освобождающие от службы себя любимых и своих чад. В Англии в 12-13 веках даже существовал "налог на трусость", позволяющий за деньги не идти в рыцари. Ну, а сейчас рыцарей нет, то и идти никуда не надо, а трусость налогом не облагается.
  Даш не была из разряда трусих и кружевные трусы тут не причём. Но, как у любой дамы, у неё был предохранительный клапан, который позволял ей не сдуваться   в критических ситуациях и не свистеть при критических обстоятельствах. И это был местный особист, "молчи-молчи", как его зовут в народе. Он, конечно, знал о ней не всё, но много чего. Знал, что она, с замужними подружками, собирает деньги, которые донатят студенты, работяги, пенсионеры  для бойцов. Знал, что у подруг мужья, давно сдриснули за кордон, подальше от войны. Знал, что половина собранного идет в откат, а другая половина усыхает ещё на половину, до получения адресатом. Да и кому тот, адресат нахрен нужен? Живём-то по принципу: "Сытый голодному не товарищ".
Как с одной, так и с другой воюющей стороны, девушки легкого поведения   несли на себе тяжёлый груз ответственности, в том числе и уголовной. Конечно, не все они были Мата Хари, но все они мыли хари, которые были в густом пушку. Грубо? А если убираете межполовую разницу, так убирайте и разницу между лицом и харей. Равные права, подразумевают и равную ответственность. Но различайте Творца, от творенья, тем более от тварей. И  плевать, кто был первым: яйцо, или курица? Даже, если куры появились в результате эволюционного процесса.   А это означает, что когда-то первая настоящая курица вылупилась из яйца, снесенного частично одомашненной дикой птицей. Другими словами, первая курица появилась до того, как были отложены настоящие куриные яйца. А откуда вылупилась "частично одомашненная дикая птица?" И что такое "настоящие куриные яйца"? На это исследование выделят ещё миллионы денег, в то время, когда на войнах и от болезней гибнут миллионы людей! Но это всё лирика….
Конечно, служба - есть служба. И особист, тоже не ангел: семья, дети, и руки к себе сгибаются.  Ради этого можно пойти и на все тяжкие: продать и предать, было б кому и за сколько.
Во все времена войны начинались на деньги и за деньги. Крепости удачно брали не штурмом, а предательством, подкупом, а не подкопом. Любой осел, гружённый золотом, легко проникал сквозь огромные крепостные ворота. Деньги любят все, но не всех любят деньги.
Даш увлеклась гуманитарной деятельностью и потеряла самоконтроль, стала брать больше, чем заносить наверх. А это очень даже не приветствуется в иерархии подельников. На её завели уголовное дело, но ходу, пока, не дали. Как говорится, попалась на крючок. Рыбак и червяк,  рыбу-то ловят вместе, но они не компаньоны и,  чем больше на крючок плюют, тем чаще на него клюют. Но, так как она была вхожа в окопы противника,  её услугами не преминул воспользоваться особист. Через  неё он знал все позывные противников, некоторые номера телефонов и даже интимные подробности. Однажды она рассказала ему про бойца с позывным "Столица", который деньги предлагал, а услугами попользоваться не хотел.
-Как это, как? Стоп, стоп с этого момента - без эмоций и подробнее, - особист терпеть не мог не логичных поступков, интересующих его людей. Еще молодым лейтенантом он изучил методы индукции и дедукции и мечтал с их помощью раскрыть заговор, вычислить резидента вражеской разведки, или внедриться и разоблачить агентурную сеть. А вместо этого, добрую половину своей жизни потратил на общение со стукачами, на отработку нариков, педиков, проституток  и прочей люмпеньшины.
-Ну, я подробно вам и докладываю. Значит, работаю я во вражеском тылу. У меня дисциплина, дисциплиной, а порядок железный. Всё по списку, по очереди, не толкаемся, как в поликлинике...
- Много текста! Ближе к сути, без поэзии, про прозу жизни давай.
-Я и даю. Подходит, значит, очередь "Столицы», он заходит на меня, как коршун на цыплёнка, и сразу деньги суёт. Но я по предоплате не работаю.  Я - по факту выполненных работ...
-Опять пургу гонишь, говори по делу, а все эти закидоны, будешь на старости лет в мемуарах расписывать. Если, к тому времени с твоей половой многовекторностью, тебя  трахнут, а не грохнут. Запомни, ты плохо кончишь.
-Ой, вы прямо такое скажете. Я всегда хорошо кончаю. Вот ещё с годик поработаю, а потом уйду в монастырь, или выйду замуж и уеду в деревню.
-Кому ты лепишь, да я столько таких сказок наслушался. В деревню уеду, свиней пасти, с мужем трактористом! Горбатого могила исправит, а по тебе тюрьма плачет. Что дальше-то было, не тяни кота, за интим.
-Я ему и говорю, потом расплатишься, а вдруг сегодня не твой день, хотеть и мочь, как день и ночь, назад деньги не даю.  У меня такое правил. Он мне и отвечает, что у него есть невеста, придет с войны и женится. Ну, и женись, я-то причем. Он говорит, что косить на него стали сослуживцы: не голубой ли, по бабам-то не ходок. А он невесте дал слово, изменять не будет. Вот и пришлось имитировать.
-Так имитировала, за деньги, или как?
-Деньги не взяла, но имитировали вдвоем. Я так стонала, а он пыхтел, как паровоз и кровать долбал, чуть не развалил. Потом, говорил, что его весь взвод зауважал, даже отпуск обещали дать. К невесте, жениться.
-Всё? Ну и на хрена ты мне всю эту лабуду рассказала? Мне что, больше заняться не чем.
-Так сами просили...
-Просили! К чему мне эта информация?
-Ну, я думала...
-Думала она! Задницей ты думала о вчерашнем дне. Ступай с глаз моих долой. И вот ещё что, занимайся этим рыжим дебилом, Балаган у него, погремуха? Чую, он что-то знает, что-то темнит. Раскручивай его, входи в доверие, а про зону разговоры прекращай. Будешь себя хорошо вести, я тебя по своим каналам устрою, будет тебе на киче лучше, чем на курорте.
-Ну, спасибо, за заботу и тёплое слово, вот уж обрадовали! Меня следак прессует, статью мне штопает, светит мне от трех до пяти лет. Я что, одна всю тушенку съела? И командиру, и вам...
-Хватит, хватит причитать. Сказал, отмажу, значит отмажу. А следак,  подо мной ходит. Ты, главное, работай, внедряйся в коллективы, но без фокусов. Дурную инициативу не проявляй, а всё мне докладывай. Короче, сначала визируй, а потом импровизируй. Ну, всё, разошлись.
 
  Командировка начальника полиции
  Если включить утюг, или стиральную машину, вы не узнаете   прогноз погоды. Гидрометцентр вам не предоставит такое удовольствие и   радость. В своё время самый главный диктатор в мире, спросил у коллеги, у  главаря  Гидрометцентра; "Какой процент ваших прогнозов сбывается? ". На что, перепуганный коллега, не успел соврать: «Примерно, сорок процентов». Вот тут-то и задумался диктатор: «А может, лучше, пусть шестьдесят процентов предсказывают бабки на базаре»?
Шутник, что с этого товарища диктатора возьмешь. А, кроме шуток, спроси любого министра, пока он не свалил с тревожным, оффшорным, чемоданчиком за бугор на ПМЖ, что почём в твоём огороде: кто под кого капает, кто кого доит, кто на кого стучит   и куда заносят? Вот, куда - это главный вопрос?  Всё остальное - прокурору. Пусть работает. Так, куда?  Раньше – в закрома родины всё заносили, ну пусть не всё, но много.  А сейчас, получается, на кудыкину гору, или по карманам?  Закрома -то давно сгнили. А вот куда все валят, как бы, по работе и, как бы, от работы? Нет, не на Канары и не «за туманом и за запахом тайги», а в командировку...
В Римском праве всё было прописано конкретно и чётко: человек ты, или раб, патриций, или плебей. Отсюда все твои плюшки, или баклушки : ты имеешь, или тебя.  Римляне-то не дураки, они первыми поняли, что не труд сделал из обезьяны человека, а кирка, лопата, лом из человека делает обезьяну. Вот девяносто процентов обезьян с тех пор и пашут на десять процентов патрицей, князей, графов, маркизов, герцогов, дворян. А в последнее время - на прожженных барыг без званий и титулов, но с большими деньгами. Антропологический переход состоялся, просто хвосты и рога у этих барыг, спрятаны под одеждой.   А чтобы всё это выглядело глянцево, эту лабуду завернули в красивую обложку, под условным названием конституция, или свод законов и обычаев. А в них четко и ясно, для дураков, прописано, кто ты человек, или физическое лицо. Человек – патриций, имеет все права по факту   рождения, а физическая особа – плебей, всё имеет после смерти, так все религии обещают. "Основные права человека и свободы человека, неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения». Ну, это если ты человек, родился с золотой ложкой во рту - владеешь результатами труда. А если ты физическая особа, родился с совковой лопатой в руках - имеешь право на труд.
Но есть, посреди этой унылой когорты, одна очень душевная категория. Это командированные работники! Командированные - это, обычно, особи мужского пола с положительной характеристикой, женатые, с детьми, не употребляющие алкогольные напитки, не курящие и без вредных привычек, т.е. не увлекающиеся случайными женщинами. В быту скромные, делу фирмы преданы. Но, и среди них, просачиваются отщепенцы, падкие на разврат и пьянство. Это про них и их несчастных жён придумано столько анекдотов, сколько не придумали анекдотов про евреев сами евреи.
  Что командированные делают с момента отправления в командировку самолётом, пароходом, поездом, автобусом, на оленях, или конной упряжкой? Они снимают с пальца обручальное кольцо, стирают следы губной помады, оставленные женой при расставании, прячут детские рисунки и фотографии   под подкладку чемодана. Всё! Что хочу, то и ворочу: физособа-человек, патриций-плебей, женат-холостяк. И пошло оно на хер, это Римское право.
Это уже потом, по приезду из командировки, остепенившись, при сдаче в бухгалтерию оправдательных финансовых документов, на пальце блестит обручальное кольцо и смыта с опухшей рожи губная помада провинциальной красавицы. Это уже потом, кожвендиспансер «Ждём, с любовью», надеется на постоянного клиента и предлагает ему скидку. Это уже потом ревизор при проверке обнаруживает случайно предоставленные в бухгалтерию квитанции, об оплате, за разбитое стекло в ресторане и услуги полиции. И об этом знают все, кроме жены. Она это узнает позже, от лучшей подруги. А вот это всё не дикие фантазии, а случаи из жизни…
  Начальнику полиции командировки были не в напряг: служба, есть служба. Сколько их было, командировок? Не сосчитать. Но, такого дерьма, испытывать ещё не приходилось. С одной стороны - последующий гешефт, но с другой стороны - стрёмно. Да и года уже не те: скакать в командировке по кабакам и бабам. Своей жены хватает, не паханное поле на перине лежит. Только зазеваешься и -бац! уже под тобой.  А, молодецкая удаль-то, уже не та! Жизнь давно пошла на конус: жопа стала шире плеч. Но и корочку участника боевых действий, и очередной орденок на китель, ну хотя бы, "значок - носи дурачок" - получить не грех. За этим дело, при правильном подходе и связях, не станет. А вот, чем черт не шутит, пока бог спит, может ещё в политику, по увольнению, придется вляпаться. Стать продажным политиком, если кто купит и послужить народу и отечеству. А тут, на груди, целый иконостас: и воевал, и орденоносец, и семьянин, и родину любит. Короче, надо ехать самому, а то бы зама послал.
-Ну, вот что, с этими четырьмя рожами, ты, прямо скажем, облажался. Да раньше менты  иголку в стоге сена  за день могли найти. А ты, не нашёл этих барыг из клиники профессора Москаля. Позор, докатились! При мне все блатные были прикормлены, все подо мной ходили.  Я каждый район держал за яйца, как капли Руперта в тисках. Чуть что - по хвосту и – в дребезги. Всю информацию мне сливали! А теперь, что в городе творится? А это, твоя кафедра, - начальник полиции отпил коньячку, а заму опять не предложил. - Теперь один путь у тебя, искупить вину - на полгода в командировку поедешь, на передовую, в окопы! На ноль. Посидишь в окопе, покумекаешь, что почём, ума разума наберешься. В Законе про полицию, какой-то мудак, записал, что в случае отражения вооруженной агрессии   органы полиции принимают участие в обороне. А закон суров, но это закон, сам понимаешь.
-Так раньше блатные жили по понятиям, воровские законы блюли. Общаг распределяли, по совести. А сейчас они все в депутатах и министрах, все при делах, все при власти. К ним не подкатишь. Где мне клиентуру набрать? Да у меня и такого бюджета нет. Не тот уровень, - стал отбиваться зам.
-Дуровень ты, а не уровень. Оправдание, как задница, у каждого есть. Но на каждого барыгу есть дело, как на Александра Ивановича Корейко, этого замаскированного миллионера. Читал? Помнишь?  Да, о чём я, ты же с красным дипломом. Запомни, на каждого есть дело, кто владеет деньгами и мечтает о славе и власти. Деньги, слава, власть - чтобы жилось и пилось  всласть. А есть тело - есть и дело. Во бля, опять в рифму!  А Вобля, это, между прочим - река, а не то, что ты о ней подумал.  Ладно, слушай сюда. Пришла разнарядка из министерства, онсукасам подписал, что по японски  означает - откомандировать одного орла   в окопы. Я решил - тебя. А что, ты у нас орел, а орлам деньги не нужны, они мух не ловят. А если что, жена компенсацию получит за геройски погибшего мужа.  Главное, в списки пропавших  без вести  не попади, то выплат не будет.  Первым делом, как прибудешь, договорись  с корешем по окопу: если тебя грохнут, чтобы он ухо твое, или нос ампутировал и представил, как доказательство твоей героической гибели. А лучше, сразу голову, чтобы опознать, без ДНК-тестов.
-Так у меня белый билет и  давление скачет, сердце, тонус пониженный, сахар в крови и ещё жена и тёща, - залепетал зам....
-А у меня давление в яйцах, у тебя тонус пониженный, а у меня пенис повышенный и спирт в крови, а жена девственница. Ха-ха-ха, - порадовался своей злой шутки начальник полиции. - Так что? мне с тобой совокупиться, пфу ты, слиться в экстазе в одном флаконе? Два в одном, и смешать нашу кровь в паршивый коктейль, под японскую мелодию херанукапороялю?  А насчет жены не беспокойся. Я к ней двух прапорюг прикомандирую. Ладно, не переживай, удар, как всегда, приму на себя.  А ты, за меня остаешься, временно исполнять обязанности, покируешь тут, до возвращения. А теперь, шутки в сторону. Сам, понимаешь, еду не на прогулку. На войну. На ноль. Всякое может случиться, - тут начальник неловко смахнул накатившую скупую мужскую слезу, выставил заму стакан и налил.
-Понимаю! - перевернул стакан зам, но не чокался.
 Это не осталось не замеченным начальником и к своей печали добавилось раздражение:
- Да что ты, понимаешь? Понимаешь, не до - того, а когда вынимаешь. У меня семья, дети. И от первой жены, ты знаешь... Ну, короче, если что, побеспокойся. Обещай!
Пустой стакан у зама опустел второй раз. Жизнь ему показалась не столь омерзительной, перспективы исполняющего обязанности начальника городской полиции радужными, а вероятность невозвращения из командировки шефа, хоть и была мизерной, но оставляла надежду…
Через неделю начальник полиции устроил прощальный инструктаж, на котором его заместитель продемонстрировал работу pederoгаза. Аппарат, мягко говоря, получился дерьмовым. Зэки поработали на совесть, переходники, клапана, штуцера-всё предусмотрели. Но эстетики маловато и громоздкий прибор получился, тяжёлый. На зоне, или в армии, ясный перец, проканало бы на ура, а на гражданке не пойдет.  Это не маску медицинскую на морду натянуть, а тут надо впихнуть невпихуемое.
-Да-а, огорчил ты меня, огорчил, - начальник полиции одной рукой, как зимней удочкой, поподнимал pederoгаз.- Килограммов пять, не меньше весит
-Четыре шестьсот, - поправил зам.
-Ну и за какое место ты его прицепишь? Ладно, ещё мужику, есть за что зацепить, а баба с этой гантелей да со своей гениталией весь день походит, к вечеру ноги протянет.
-Ну, так нержавейка, если бы из титана...
-Из титана! Давай сразу из золота. Унитазы вон золотые делают, можно из платины…
-Десятая группа, шестого периода таблицы Менделеева, - автоматически вспомнил химию зам.
 Начальник покрутил аппарат, походил с ним по кабинету, поприседал. Даже хотел провести испытания, как раз желание появилось, но пожалел зама, да и кабинет в таком состоянии оставлять не захотелось.
-Ладно, возьму этот опытный образец.  Там, в окопе, добровольца найду. А ты, тут руки не опускай, доработай образец до нужных кондиций. Уменьши размер, вес, добавь эстетики, не в каменном веке живем.  А переходники, штуцера женские - мужские, или всё едино?
-Пока предусмотрены общие, как для человека, так и для крупного рогатого скота, не вник ещё в различия физиологии животных, мужчин и женщин.
-Ну, это ты тормозишь, я в твои годы уже так вник, что вторая жена чуть из дома не выгнала.
Инструктаж этот уже явно утомил заместителя, хотя вторая бутылка коньяка была только начата. Он поглядывал на время, вещи начальника уже были загружены в машину. Ждали еще пассажиров: одного депутата и доктора с помощником.
-Пора уже, может, пойдемте к машине, чтобы, не опоздать?
-А ты куда спешишь, хочешь занять моё кресло, порулить в отсутствие моего присутствия, - начальник погрозил пальцем и рассмеялся, наливая коньяк. Потом встал и торжественно произнёс:
-Ну, давай, на посошок, - они выпили и, казалось, вот-вот на прощание обнимутся, - но, сохранили дистанцию и субординацию. А начальник глубокомысленно произнёс:
 - Запомни, лучше посрать и опоздать, чем успеть и обосраться. -  И пошёл к машине.

Пролет с генералом
  Полковник - это не должность и даже  не звание! Полковник - это призвание. Полковниками не рождаются, ими становятся в результате мутации от рядового солдата. Иногда эти изменения могут быть безвредными, или даже полезными для организма, но многие мутации приводят к аномальному функционированию одного, или нескольких генов, а то сразу и двух полушарий. Вот поэтому, день полковника отмечают 30 февраля.
В былые времена, в армейской иерархии, это звание соответствовало, если не богожителю на земле, то, по крайней мере, падшему ангелу, опустившемуся на землю своей задницей в казенный автомобиль.  С овечьей папахой на голове, как правило, в зимний период времени.
Вражьи космические спутники, конечно, наблюдали и фиксировали на воинском плацу огромное скопление овец. Их это тревожило и напрягало, но не стада баранов, а  их передвижение. Если зимой это было большое стадо, то летом поголовье значительно уменьшалось, в связи с отпускным сезоном.  Это ведь когда сезон холодный, в отпуск едет ванька взводный. Полковники в отпуск едут, когда сезон тёплый, летом.  Спутники-шпионы, так и не поняли, что летом папахи на голове носят не все полковники. Они, как игральные карты, бывают четырёх мастей: господин полковник, полковник, эй! ты, полковник и настоящий полковник. Последняя масть - чисто женская. И, если генерал, - и в Африке генерал, то господин полковник связующее звено, мостик до райской жизни. А, как известно, в рай не всех грехи пускают. Эй, ты, полковник! тут не пропетляет, надо ещё много над собой работать.
Командиру воинской части, с генералом, конечно же, обломилось, что и следовало ожидать. Бендер, естественно, никому, никуда не отсылал представление на генерала. И бестолковые вопросы командира: «Ну, что там, когда?»- сперва, веселили, но потом стали утомлять. Бендер не представлял, как будет выкручиваться из создавшейся ситуации. За свою жизнь ему приходилось: убегать из Васюков, после проигранного сеанса одновременной игры в шахматы, быть высаженным с парохода вместе с Кисой, как не состоявшегося Ван Гога с двумя ушами, с позором выгнанным с аукциона Главнауки, из-за непомерной расточительности Ипполита Матвеевича, когда великосветский лев просадил деньги, при посещении ресторана "Прага",  с девушкой Лизой. Но, вот чтобы так вляпаться, пообещать, обнадёжить человека и не выполнить обещания, такого ещё не было. Хотя, было, было и не единожды, но тут особый случай - куда бежать?   Да, к тому же, вопрос с паспортами ещё совсем не решён.
Спасение пришло, как всегда, неожиданно. В связи с какой-то годовщиной-чертовщиной, посвящённой какому-то заурядному юбилейчику, с Министерства обороны пришел приказ о присвоении офицерам части очередных воинских званий: командиру - полковника, а замполиту - подполковника. Радость замполита была, безмерной и он думал, что это событие произошло не без участия Остапа. Про командира этого же не скажешь. Томительное ожидание события, не соответствующего ожиданию, несет в себе не менее разрушительную силу, чем не оправданный риск. А риск – это событие с большой вероятностью негативного исхода. Ну, например, как у дизентерийщика, который рискнул…   и пукнул.
Бендер эту новость, с присвоением воинских званий, перенёс стоически.
-Господин, Остап, а как так, вы же обещали генерала? - начал доставать Бендера командир.
-Обещают юноши на девушках жениться. В моём случае я сделал всё, что мог. Мои ребята мне сообщили, это в Министерстве зажравшийся майоришка всё понапутал и вашу фамилию указал в другой графе списка, на подпись министру. Идиот, я ещё с ним разберусь. И не удивляйтесь, если в скором времени он по замене окажется в распоряжении вашей части. А дорогу на ноль, надеюсь, вы ему покажете, лично. А пока, придется с полгодика походить в полковниках, так сказать, размять плечи полковничьими погонами, как птинцу крыльями.
-Да я, этого гаденыша, пошлю на минное поле голыми руками окопы рыть. Он у меня кипятком ссать будет. Видать, чей-то сынок в штабе пригрелся. Да я его...
-Ну, как говорится, генералом можешь ты не быть, но за полковника ты выставить обязан, - прервал его тираду Остап, - так сказать, с помощью алкоголя выпилим решётку и совершим побег из действительности.
-За этим дело не станет, господин Остап. Ещё замполита подключу и озадачу, с новыми пагонами, пусть выставляется, а то он так и связь с народом потеряет, пусть окунётся, так сказать в массы, ему полезно, - но, всё это  командир обещал, сделать потом.
А сейчас он думал, как лучше обрадовать, или огорчить жену. Предстоял нелёгкий телефонный разговор с женой.  Она уже всех своих заклятых подруг оповестила, что скоро станет генеральшей, а тут такой облом. Но, с одной стороны, полковник-это тоже что-то с чем-то, не хухры-мухры, а целый полковник!  Но, с другой стороны, сам уже на генерала настроился, что скрывать.  Да и во сне, в последнее время, столько раз снились генеральские погоны, а не голые девки.
Можно, конечно, дурочка включить, отмазок придумать разных. Но женщины своей чуйкой, как ренгеновскими лучами, нашего брата насквозь просвечивают. И тут против природы не попрешь, у них это лучше, чем у нас получается. У нас то что? - мужская дружба, да служба и мужская солидарность. А у женщин всё своё, всё инклюзивное: и женская доля, и женская логика, и женское счастье, и женская судьба, и женский каприз, и женская зависть, и женская интуиция, и женские болезни. Так что, лучше не мутить, жена расколет на раз-два. Да ещё эту, Светку, стерву, чёрт в подруги подставил. Она своего-то, в дурку, точно упрячет, если он не успеет свалить на войну.
-Алло, масяня, плохо слышно...связь такая. Ты одна, говорить можешь? Ну, тогда слушай и не перебивай. Короче, пока с генералом не прокатило. В министерстве один мудак, майор меня не в тот список внёс...
-Ой, я так и знала. Вчера на картах гадала, так мне все дальняя дорога выпадала. А ещё ночью сон приснился: король крестей и без трусов. Я так и подумала, - не с моим счастьем...- В трубке раздались прерывистые рыдания.
-Успокойся, успокойся. Какой ещё король, без трусов? Я тебе ж говорю, это временное недоразумение, полгода полковником похожу, а там и...
В трубке рыдания прекратились и перешли на всхлипывания.
-Каким полковником, полгода? Я что-то не пойму тебя.  Ты мне башку уже своими заморочками задолбал. Так не прокатило, или куда...
-Куда! Фотку вышлю в папахе и полковничьих погонах. Слушай сюда, присвоили полковника, по ошибке, из-за одного раздолбая в Министерстве. Так этого майора ко мне на исправление и перевоспитание направят. Я ему и выправлю, и вправлю, и физически повоспитываю, так, что он от меня капитаном уйдет. Ты там пока не газуй, а притормози. Языком то меньше ляпай, особенно со Светкой.
-Так её благоверный неделю назад полковника получил. Уже три дня дома нет, с друзьями обмывает, Светка плачет и понятия не имеет, где его черти носят.
-Ну, это ей в плюс. Жена, которая всегда знает, где её муж находится - это вдова.
-Ой, да ну тебя. Она вся светится, у неё жопа, по - моему, ещё шире стала. Помнишь, то шикарное платье с переливами, мне так такое хотелось, она в него больше, точно, не влезет, хи-хи.  "Мечтой, с годами, грешной грезим, но в платье девичье не влезем», - пропела жена.  Ой, как я рада за тебя, за нас. Я ей сейчас позвоню, обрадую.
-Командиру было не понятно, чему жена больше радуется: тому, что Светка в платье уже не влезет, или его очередному званию.
-Нет, нет!  Ты, пока, помолчи, рыба с закрытым ртом на крючок не попадает. Пройдет время и скажешь: "Да я, уже точно и не припомню, когда, моему, полковника присвоили". Поняла. Спросишь, - "А я что, тебе не говорила?"
-Нет, ну прикольно, Свитулю обрадую.  А через полгода тебе, точно, генерала дадут?
-Точно, не один гинеколог не попадёт куда надо,  день рождения ребёнка не предскажет.  Но он точно знает, что если мужик залез, даже не на бабу, а бабе в трусы, там такой бардак наведёт! А ты с кумом-то, меньше якшайся, до меня слухи доходят,  он часто стал к тебе в гости захаживать...
-О, боже! Всего-то, два-три раза и был. Уже кто-то назвездел. Доброходы, хреновы. У нас кран потёк.  Он прокладку мне принёс и заменил.
-Кому - прокладку?  Да, какой он на хер сантехник, кум же электрик, электрики бабам не прокладки меняют, а предохранители.
-Да не мне, он прокладку заменил, а крану, не тупи...
Дальше разговор перешёл на бытовые темы, про погоду, цены в магазинах, изменения климата и тарифов на коммуналку. Про мировой кризис, про то, что глобалисты задолбали и их рожи не вылазят с экранов, а климатические фанатики себя приклеивают к дорогам и приколачивают гвоздями мошонку с яйцами.
-О, Боже! Какой ужас. А что, так можно? - удивилась супруга.
-Ещё и не такое, с передоза,  можно , - добавил командир.
 На том и порешили.

       ЖЕНИТЬБА ПАНИКОВСКОГО
  Всё это время нахождения в воинской части, Бендера постигал умопомрачительный и извечный прообраз реальности, который отличается от симуляции, запрограммированной на создание жестких дихотомий, как пустой стакан, от - полного.                Паниковский пришёл в вагончик не поздно вечером, как хорошо загулявший муж, а рано утром, как потерявший бдительность любовник, после третьих петухов. Воробьянинов уже, по привычке, не спал, а Бендер с Шурой выходили из состояния сна медленно и основательно: по позвоночнику в это время   проходило волнообразное движение, сходного характера, способное порождать феномен мысли и жизненной силы.
Поэтому, бодрое   приветствие Паниковского, не: "Доброе утро", а "Женюсь! Честное, благородное, женюсь!", никого не удивило и даже не напугало.
-А зачем орать то, с утра? На ком – женюсь? На полковом жеребце, или заштатной проститутке? - недовольно осадил радость Паниковского Балаганов. -  Если, на полковом жеребце, то поздно, он этой ночью угорел на пожаре в конюшне и его мясом обожралась жучка, которая от этого тоже сдохла. А на конюшню огонь перекинулся со штаба полка, а там остались и сгорели все документы, печать и дежурный по части.
-Не сметь, не сметь оскорблять Софью Марковну!
 -Оказывается, так звали взрослячку, а уж какой  у неё был позывной, мало кого интересовало. - Прежде чем оскорбить и обидеть женщину, обозвав её проституткой, надо совершить хотя бы контрольную закупку, на которую у тебя, Шура, нет ни денег, ни способности.
- Не знаю, чего у меня нет, но меня учила улица, что в дом хороших жен берут щенками, а взрослую суку заводить в хате опасно, покусает. Да как ты женишься, у тебя даже паспорта нет, - доставал Шура.
-Без паспорта прожить можно, без совести нет! - выдал сентенцию Паниковский.
-Ну, а кто же тебя распишет? - не унимался Балаганов.
-А вот, Иполлит Матвеевич, прирождённый, профессиональный делопроизводитель ЗАГСа. Он распишет, правда, да, господин Воробьянинов?
До этого Киса, безучастно слушал перепалку двух подельников.  Ему было абсолютно всё равно на ком женится Паниковский: на полковом мерине, или полковой жучке, да пусть даже на полковой метле, которой, без прав, умеет управлять каждая женщина с перебитыми крыльями.
-Я, конечно, могу совершить обряд бракосочетания, - глубокомысленно произнес он, - но это под силу только очень обеспеченным людям. Обряд вам обойдется в полноценную тысячу, не менее.  С каждого! И деньги вперед! - не успел ещё закончить Киса, как Паниковский искренне возмутился:
-Да это же грабёж. За что-о тысячу, почему так дорого? Шлёпнуть какую-то печать…
-За конспирацию! - жёстко, по слогам произнес Киса и снисходительно посмотрел на Бендера. Его уроки жизни не прошли даром. – Можно и совсем дёшево шлёпнуть печать,  даже бесплатно.
-О! А это как? - заинтересовался Паниковский.
-В morgue, ах да, пардон. Вы же совсем не владеете французским языком, как ни странно. По простому  - это в морге, в морге. В Месте Окончательной Регистрации Граждан.
 Паниковскому шутка не понравилась. А Остап подумал: "Моя школа, Киса красавчик!"- а сам  высказался по этому поводу:
  -Паниковский, вам жениться противопоказано, как ужу с ежом. Из этого ничего путёвого не получится, кроме метра колючей проволоки. Вы социальная бацилла, разъедающая устои общества своим нигилизмом. От вас не родятся поэты, музыканты, художники, композиторы. А ваши  дети - продукт дружбы народов не понятной национальности, зачатые в момент случайных горизонтальных встреч.  Поэтому ваша генетика не несет в себе созидания: кража гусей - верх вашей эволюции в пищевой цепочке.
              Вы не больны этой заразой - любовью. Вас это миновало, как сто лет назад эпидемия испанки. Вы выжили тогда, а потом еще и клонировались. И теперь, вы - как два в одном. В прошлой жизни, по показаниям    Шуры Балаганова, вы имели две семьи, о чём прилюдно заявили, при принятии конвенции по разделу сфер влияния детьми лейтенанта Шмидта.  Потом эту  конвенцию, замечу, сами же первым и нарушили.  Дуализм бытия и ваша природная полигамия не освобождала вас от супружеских обязанностей, которые вы, на сто лет, переложили на плечи, вернее сказать, на половые органы, вашего потомка - клона. Так зачем вы желаете исполнить супружеский долг сполна, с опозданием на сто лет, тем более не вами, а вашим прошлым? Прошлое ворошить и переделывать категорически запрещено и опасно. Шутки с прошлым выходят боком всему человечеству: "Что было, то и теперь есть, и что будет, то уже было». Так что изгоните из головы ваши пошлые желания о семейном счастье и займитесь общественно - полезным делом - отмаливайте свои грехи, ибо нет такого греха, которого вы не испробовали: от соблазнения не утешных вдов, до великого чревоугодия с Бахусом.  Тогда, возможно, мы с вами ещё повстречаемся в раю. Афонские отцы уверяют, что мы обалдеем, когда повстречаем в раю знакомые нам лица. Паниковский, у вас нет ключа от сердца вашей дамы, хотя, к её врезному замку ваш ключ ещё подошёл. Но у вас, как ни крути, с прошлых времён, осталась старая, заржавелая отмычка, которой вы пытаетесь вскрыть сердечные врата, в которые   уже давно, до вас,  проникли падшие ангелы. А к тому же, с вашим финансовым нолём в кармане, вы нужны будете не как муж, для продовольствия, а как кобель для удовольствия, которое очень быстро закончится, под бременем семейной бытовухи. Поэтому вас ожидает насильственное принуждение к женитьбе, которое приведет в скором времени к краху механической любви с автоматической коробкой передач.
  Паниковский, конечно же, совсем не был ангелом воплоти и когда ему отсекли плоть от тела он не помнил, и не страдал этими воспоминаниями. После обрезания на восьмой день у него не осталось ничего новозаветного.  А его соплеменницы, порядочные девушки не вели беспорядочные связи с незнакомыми мужчинами. Софью Марковну эта беда миновала, её занесло явно не туда.  Что, поделать? И в традиционно выстроенном социуме тоже бывают мутации. Когда же плотские интересы Паниковского совпадали с интересами десятой главы Закона Божия, он всегда желал не жену ближнего, а дальнего, И, чем дальше был дальний муж, тем спокойнее было на душе Паниковского.
 -Бендер, позвольте мне свою личную жизнь устраивать самому. Я ведь не юноша, впервые познавший прелести поллюции. и не зиц-председатель Фунт, с девяностолетним стажем проживания на земле. Мужчина в моём возрасте уже состоит из мужа и чина, - гордо заявил он.
  -В этом-то всё и дело, друг мой, от чего я вас хочу предостеречь. Во-первых, не надо так пренебрежительно отзываться о мокрых снах. Это великий дар свыше: абсолютно бесплатное и безопасное деяние.  А, во-вторых, никого далеко провожать не надо, даже поворачиваться на бок.  Сразу - спать, словно Фунт за рабочей стойкой. Как муж, вы абсолютно не рентабельный и убыточный проект. Вам от Мендельсона до Паркинсона, как в балете, один па. Нет, это ещё мягко сказано, вам давно на кладбище прогулы ставят.  И не одна самостоятельно мало-мальски мыслящая женщина, никогда не выйдет за вас замуж. Женитьба, это извечная борьба   двух противоположностей, эта бинарная структура создана для того, чтобы поддерживать конфликт в матрице. В этой борьбе вы потерпите сокрушительное поражение, как "Титаник" с айсбергом. Айсберг, замечу, это не ваш соплеменник, а ледяная глыба, без сердца, без чувств и сострадания к ближнему своему. Вы даже ещё не подойдете к своему Аустерлицу, когда вас разгромят дикие варвары. Конфетно-букетный период в отношениях мужчины и женщины защёлкивается на руках мужа, словно наручниками, свидетельством о браке в ЗАГСе. Заключение брака в ЗАГСе - это, скорее всего, контроль и юридические обязательства, чем любовь и семья. Всё устроено так, чтобы мужчина был в не выгодной позиции: при разводе он делит имущество, платит алименты, часто теряет контакт с детьми. Всё! Птица в клетке. Больше того, скажу, гусь в горячей духовке.
             При этих словах Паниковского тряхануло, как ударом электричества. В каждом деле и в каждом теле есть ось, вектор, который, то ли ведет к цели, как самурая, то ли заводит в тупик, как бомжа. И вот этими векторами-стрелочками, сине-красными, покрыта вся карта нашей жизни. Поэтому-то, мы с таким азартом и играем в карты, и гадаем на картах, и ставим всё на карту. Сколько голов и душ загубили эти стрелки, одному сатане известно! Паниковский не был азартным игроком, он был азартным наблюдателем жизни, причём любил наблюдать этот процесс со стороны, с обочины. Поэтому, его решения были не окончательными и, всегда имели место и время загнуть вектор-стрелку в другую сторону. «Да и нет – не говорите»
 -А насчёт чина,- продолжил Бендер,- вы даже не беспокойтесь. Чины и звания придумали настоящие барыги - аристократы, чтобы обособить, отделить себя от простого народа, от толпы, от стада. Ещё древние чингизиды придумали себе накладку на ремне в форме свернувшегося тигра. И не дай бог, если кто-то чужой использовал этот тотем! Он моментально карался мучительной смертью. Вам же, по аналогии, на ремень надо пришпандорить жареного гуся и носить его в базарный день.
Все, ныне процветающие, «благородные семейства» с чинами и званиями вышли из   торгашей, бандитов и воров.  У торгашей и бандитов нет родины! А воры бывают двух видов: обычный вор, который крадёт у вас кошелёк, сумку, ключи от квартиры, телефон и прочею мелочёвку, так сказать, розничный вор. И, есть ещё, вор оптовый, политический.   Он крадет у вас всё: будущее детей, внуков, мечту, работу, зарплату, образование, здоровье. А разница между ними в том, что обычный вор выбирает вас, а политического вора выбираете вы. А еще обычного вора ищет полиция, а политического вора она охраняет
            Во все времена и у всех народов этот процесс носил идентичный характер – в начале, по законам природы. А в природе везде работает принцип справедливой доминантности. И только, потом, стало в человеческом социуме - "у сильного, всегда бессильный виноват". Толпа -элитарная система, не пирамидой со всевидящим оком, а  клоунским колпаком с бубенцами накрыла всё и всех. Одно отличие - у первобытных вождей племен, живущих ещё по законам природы, а значит и по законам Бога, принято первыми идти на дикого зверя на охоте и в бой на врага, и последними садиться за стол. А у вождей "просвещенных племен" всё наоборот: толстомордые вожди бегут первыми за стол с самой большой ложкой. И первыми они косят от призыва в армию и на войну. Поэтому, они даже последними не идут на врага. Так что, какого бы вы чина не были, Паниковский, вы всегда будете первым с ложкой за столом и последним на охоте. Это ваш генотип и ваша судьба.
 -Бендер, я ещё с войны, в пятнадцатом году, освоил простую солдатскую истину: солдату лучше иметь при себе ложку и котелок, чем винтовку и пять патронов. С ложкой
и котелком шансов выжить больше.         
               -Не сердитесь, друг мой, но вы абсолютно правы. А ещё больше шансов выжить в тылу на продскладе, или в штабе, а, тем более, в министерских апартаментах, или на курортах дальнего зарубежья, где понятия не имеют о вас, о ваших бедах и ваших радостях.

-А мне вот одно не понятно, - продолжил Бендер, - что в вас находят женщины? Вы не Геракл, не красавец, а потрёпанный жизнью мещанин, про возраст, так и хочется сказать: "приличные люди столько не живут". У вас отвратительный характер и походка. В чём дело? В чем секрет вашего успеха у женщин? У вас не вероятный удовлетворитель, или вы отыскали у женщин заветную точку G и не хотите с нами поделиться своим секретом? Вы, словно бандит с большой дороги, наводите ужас и радость на беззащитных дам, своим обрезом. Да, в конце-концов, женщины предпочитают молодых и политически грамотных мужчин.
-Мне, конечно,  душевно сложно страдать от ваших оскорблений, но в ваших словах, Бендер, я слышу не прикрытую зависть. А секрет моего успеха у женщин прост: харизма, господа, харизма, а потом уже харя и всё остальное, - не обижаясь на Бендера, совершенно спокойно соврал Паниковский
 
Расстановка сил
               -Господа, паны, товарищи! Я собрал вас не для того, чтобы объявить, что к нам едет привысокомногорассмотрительствующий,  с трудом выговорил Бендер.
Паниковский, услышав это, перекрестился левой рукой, Балаганов напрягся, предчувствуя подвох, а Киса улыбнулся своей дворянской, ветхозаветной улыбочкой   и принял условия игры:
-Браво, Бендер, так и хочется вопросить у вечности на японском, "анахреналисуканам", вы придумали эту занудную скороговорку? Чего бы проще: "С мышами во ржи подружились ежи. Ушли в камыши - и во ржи не души"
-Да, нет, Киса, эту хренотень придумали задолго до меня и до вас. Слово из 35 букв, занесено в Книгу рекордов Гиннеса, но Николай Гоголь сократил его,  до неприлично привычного нам - ревизор. Но, по ходу этой пьесы, речь пойдет о,  другом. По моим данным, завтра в полночь, копатели траншеи для бензопровода с сопредельной стороны выйдут до нашего окопа. И наша задача встретить их во все оружие, правда, без цветов и оркестра и направить одну трубу в нужное нам направление.
-Это как же так, оружие - заволновался Паниковский, - я пацифист. Брать в руки оружие, мне убеждения не позволяют. И, к тому же, я по возрасту не гожусь   для службы.
-Ну, гусекрад- рецидивист, тебя смерть всего на пять минут посрать отпустила, так ты уже всё кругом обделал, - возмутился Балаганов.
А у Кисы вместо улыбочки на лице появилась кислая гримаса: воевать и брать в руки оружие хотят не демократы, а дегенераты.
-Отставить базар! Паниковский, вы владеете феней и матерным, но стоит вам ещё осилить язык Эзопа. Это я фигурально говорю про оружие и цветы. Мы должны к их приходу овладеть окопом, в который вместо наваленных трупов положат трубу. И, чуть подальше от блокпоста, в густых кустах, мы должны сделать врезку и вывести на поверхность краник, из которого будем черпать не только вдохновение, для написания стихов, но и новые идеи для получения не облагаемых налогом купюр.  Всем всё понятно? - закончил он.
-А теперь разберем роли в этой пьесе. Действие будет происходить в темное время суток, в обоссаном с четырех сторон блиндаже.  Я, как главный сценарист и режиссёр, роль Ромео отвожу вам, Киса. Джульеттой будет Паниковский, ему не привыкать, а бронзовой статуей, Атлантом, на входе и выходе в блиндаж будет стоять Балаганов. Вам, Шура, будет отведена главная роль в этом спектакле. Это не участие в массовке, или на шухере стоять. Тут нужно будет проявить артистическую способность, гибкость фантазии и изворотливость ума. Вы должны будете нейтрализовать караул  блокпоста, - Бендер поглядел на Паниковского и быстро пояснил, - фигурально говоря.
-Понятно, - Балаганов сжал ладонь, в свой огнедышащий кулак и татуировка "Он всегда прав" налилась пунцовым цветом. Паниковский, при этом, сам сжался, вернее, у него всё сжалось, вызвав благотворительную жалость.
-Нет, нет - никакого членовредительства защитникам родины я не допущу, успокоил Бендер, - мы живём в 21-ом веке, а не в каменном. Подойти на военный пост, без знания пароля и ответа на него, чревато. Устав гарнизонной и караульной службы гласит чётко и ясно: " Стой, кто идет" и "Стой, стрелять буду". А после этого, при невыполнении команды: бац, бац, бац! Сборы на венки и поминки не входят в мои планы.
 Шура хмуро улыбался, ни хрена, пока, не понимая, о чем талдычит Бендер. Но идея этого спектакля была сурова и проста: Шура должен был осадить и притупить бдительность караула блокпоста  с помощью трехлитрового умозаменителя.
-И так, Шура, вы незамедлительно отправляетесь на островок цивилизации, в село.  По адресу, протоптанному ногами местных аборигенов, в душевное заведение под названием наливайка.  Да, да я не посылаю вас в консерваторию, где вы думаете  обогатиться консервами, я не посылаю вас в оперу где вы, опасаетесь встречи со старым другом оперуполномоченным, которому  столько раз давали письменную клятву: " красть больше не буду"- и нарушали же её во много раз больше. Я вас направляю в наливайку, к тётушке Зине. И не за томиком "Трех мушкетёров", - а за трехлитровой банкой самогона. - При этих словах Паниковский облизал губы, а Киса в уме три поделил на троих, без Шуры. Вышло не слабо. И про себя он подумал, - "Однако!"
-Ну, так совсем другой расклад, - воодушевился Шура, - главное про закуску не забыть.
-Верно, мыслите, Балаганов.  И про закуску не забудьте. Ваша задача будет состоять в том, чтобы вплотную приблизиться с трехлитровой банкой, как с противотанковой гранатой, к караульным, до того момента, пока они вас не пристрелят. Ну, или хотя бы не дадут по зубам прикладом.
Тут, Шура, напрягся по стойке "смирно". В рыло - прикладом, не многих стимулирует и вдохновляет такая радость, как и колючая проволока, застрявшая в заднице. Энтузиазм потух у него в глазах, но Бендер не дал ему совсем погаснуть.
-Во исполнение этого желания, вами будет привлечена особа женского пола с  позывным  Даш. По моей версии она завтра, к ночи, выходит на работу в сторону противника, т.е. будет удовлетворять низменные потребности врага за наличные деньги. Ваша задача, проводить её до блокпоста, пожелать ей хорошей ночи, успехов в труде  и помахать на прощание рукой. С нею, Шура, будете приняты караулом за своего: не надо будет ни пароля, ни отзыва. После этого, вы работаете на энтузиазме. Но не до предела и поросячего визга, это касается только вас. По отношению к бойцам, эти ограничения не распространяются. Наоборот, вам надо будет открыть банку, как шлюзы на реке. Понятно?! Наливать по - полной, с закуской,  можно тормозить, стимулировать разговоры,- закончил инструктаж Бендер.
-А вся моя работа, начнётся с момента воссоединения двух вражеских компаньонов: юридического субьекта и физических  лиц в одну коммерческую структуру, приносящую не малую прибыль.  Когда враги докопаются до окопа, мы им представим наши площади для дальнейшего развития проекта, т.е. с этого момента окоп меняет своё целевое назначение, перестаёт быть окопом, а становится полноправной траншеей, в которую опустят бензотрубу и с почестями предадут земле.
  -Понял, не дурак, - смекнул, Шура.- А как же потом с окопом, ведь хватятся, искать начнут. Это же военный объект!  Докопаются.
-А это уже будем решать  по ходу пьесы, ближе к утру, - успокоил Бендер. -  Утро вечера мудренее.
Паниковский был полностью удовлетворен этим раскладом Бендера, это всё обещало надежду на хорошую выпивку и закуску. Да к тому же, если что, то прикладом в рыло - Шуре, а не ему. А это уже положительный фактор спецоперации. Киса уловил ход мыслей и уже в уме поделил три литра на четверых. И, все равно, мысленно произнес: "Однако!".
-А вам, Паниковский, к вечеру заготовить три совковые лопаты.
 Это, как обухом по голове, ударило гусекрада. Физический труд никогда не был у него в приоритете по праву рождения и «врожденной интеллигентности». Кисе держать лопату в руках не позволяло дворянское происхождение, а Шуре, карточному шулеру и карманному щипачу, - профессиональная гордость.
-Так у меня грыжа позвоночника и хронический геморрой, - начал косить Паниковский.
-Меня не интересуют ваши интимные заболевания, передающиеся воздушно-капельным путём. Я не проктолог и не ветеринар. А ветеринару больные животные не жалуются и не рассказывают симптомы. Я искатель приключений и счастья на земле, если оно,  конечно есть, в этом безумном мире. Мне, давным-давно, не хочется в Рио-де-Жанейро, мне не хочется ходить в белых штанах. Это не модно и пошло. Я не хочу купаться в шампанском и есть апельсины бочками. У меня от них аллергия на жизнь. Я даже не знаю, чего сам хочу. Но, в данный момент, мы должны обеспечить своё благосостояние денежными знаками, которые позволяют нам утвердить социальный статус выше бомжа и не ниже Иуды с тридцатью сребрениками, - уконтрапупил мысль Бендер.
-И так, за вами, Паниковский, - три совковые лопаты. Шура, за вами трехлитровая банка с закуской, - он выдал деньги, - и передайте привет лично от меня, барменше Зинуле. А еще, пообщайтесь с тремя мужиками, механизаторами, за крайним столиком. Прощупайте эту святую троицу, так сказать, на профпригодность. Без них будет трудно выходить на потребителя бензина. Я с ними провел предварительную беседу и получил от них устное согласие на сотрудничество. Проверьте этот продукт непротивление двух сторон на предмет пригодности и сроки хранения. Ну, а вы, Киса, как всегда, займете гуманитарную позицию в этом бою. Вам предстоит до отбоя втюлить личному составу лекцию про "Влияние внебрачных связей на оплодотворение яйцеклетки жены мужа, находящегося в длительной служебной командировке». Лекция, скажу я вам, познавательная, но главная её цель сконцентрировать личный состав в одном локальном месте, чтобы меньше расползлось лишних ушей и глаз в районе блокпоста. Ну, пожалуй, и всё. За работу.
 
  БАЛАГАНОВ В НАЛИВАЙКЕ
Искать наливайку, Шуре, долго не пришлось. Тропинка, действительно, была проторённой основательно и без указателей вела к цели, уверенно и кратчайшим путём. Казалось, единственный недостаток -это отсутствие баннера с надписью: "Верной дорогой идёте, товарищи!"
Балаганов не был изысканным дипломатом в манерах и общении с людьми: как говорится, грамматёжки маловато.  Но его фирменный кулак часто выступал не опровержимым аргументом в застольных дискуссиях.  А уголовное прошлое, если честно, научило рассчитывать и надеяться только на самого себя: не верь, не бойся, не проси. Да и на свободе, на «гражданке», ничуть не лучше: ни на кого не надейся - предаст, никому не открывайся – продаст, громко не радуйся, тихо грусти.
 Это мы, только рождаемся ангелочками с крылышками, а потом к нам в душу заползает холодная зеленая жаба зависти, жадности, хитрости, злости, подлости. И начинает нас давить. Перышки из наших крылышек, как осенние листочки на деревьях, высохнув, осыпаются. Со временем смотришь, а за спиной уже не крылышками машем, а длинным хвостом. И на носочках, уже не слышно не подойдешь со спины к любимой, не закроешь ладонями глаза, не прижмешь, не поцелуешь нежно в шейку: "Угадай, кто?" Она издалека услышит цокот твоих копыт и даже не испугается, и даже не повернётся, а возьмёт смартфон, устроится поудобнее  с метлой в ступу,  и улетит в офис, шопинговать, в массажный салон, в бассейн - подальше от тебя. Туда, где предательство и стукачество- норма, где дружат кошельками, а не семьями, да какими семьями, если без детей: с кошками и собаками. Туда, где расплавленные восковые улыбки застыли в гримасах с перекошенным от зависти и злости ртом. Что расчеловечится, то не лечится.
Балаганов, по привычке,  по-свойски зашел в наливайку. После посещения её Бендером, там ничего не изменилось, только залетели новые мухи и из старых колонок приглушённо играл душевный шансон - «Гимн Наливайке!»:
 
Жизнь, как болт с резьбой. Снизу гаечка.
Затянула, мама не грусти!
Наливайка, наливайка, наливаечка!
Утоли печаль и отпусти.
На тебе была одна лишь маечка,
Два набухших, розовых соска.
Наливайка, наливайка, наливаечка!
По ушедшей юности тоска.
Скорешила малолеток наша шаичка,
Уркаганское познал я ремесло.
Наливайка, наливайка, наливаечка!
Так вот, по этапам, понесло.
И не грела тело мне фуфаечка,
Не хватало твоего тепла.
Наливайка, наливайка, наливаечка,
Лес валила острая пила.
Что ж, не дождалась ты меня, заечка,
Пока срок на зоне я мотал?
Наливайка, наливайка, наливаечка,
Как, от этой жизни, я устал.
Сбацай в три струны мне, балалаечка,
Разгони тоску мне и печаль!
Наливайка, наливайка, наливаечка,
Ничего в прошедшем мне не жаль.
 
Песня навеяла тоску.  Воспоминания нахлынули пенными волнами, как пиво в бокале и Шуре чертовски  захотелось, просто выпить.
-А что, мамочка, - развязно и по-хамски обратился он к барменше, - крутим такие грустные песни. Жизнь прекрасна и прожить ее надо так…
-Мамочка тебе сопли да жопу вытирала, сынуля. А вот мозги, видать, не вставила, - конкретно осадила его Зинуля.
-Ну, ладно, ладно я ведь без обид, я пошутить хотел.  Я первый раз здесь, в вашем прекрасном   заведении. Мне бы пивка бокальчик. А подскажите, пожалуйста, мадемуазель, пардон, или мадам - решил блеснуть своими изысканными манерами Балаганов, - куда у вас, тут, можно вечерком сходить…
-На ведро, сэр, пардон, или сэрун- спокойно ответила Зина, наливая пиво.
Шура выполнил просьбу Бендера, передал барменше Зине горячий привет от Остапа. На что она, прильнув к уху Шуры, шёпотом спросила:
-Ну, как он?
-Кто? - Балаганов, если честно, уже подзабыл про родственную легенду. К своим позывным мушкетёры давно привыкли. К Бендеру обращались, - Остап. И это никого не заморачивало, - ах, да!  Родственник.  Работает, решает проблемы с нашим финансированием. Трудно ему, ох, как трудно.
-А то! Кому сейчас легко. Он и с министрами, я слышала на одной ноге, и с простыми бойцами и работягами язык общий находит. Какой душевный человек!
-Ну, да. Вот меня послал. Банку, тётя Зина, приказал мне купить и закусочки сообразить на троих в караул, - Балаганов остановил свою мысль, чтобы совсем не рассекретить мероприятие, но тётя Зина все эти схемы и секреты давно изучила и знала, что почём.  Это он для простых бойцов, по - свойски, без пантов. С утра уже сидит, пишет, думает, решает.  Всё о народе. С финансированием у нас напряг. Как они с Европы долго идут. То туда идут, то отсюда гонят бабки в офшоры, а туда, потом отсюда, - совсем уже запутался Шура, откуда и куда гонят бабки. - А он, как нас обокрали хулиганы, копеечку - к копеечке, - Шура смахнул было слезу, но краем глаза всё же узрел трех механизаторов, за столиком в углу.
Зина, прочувствовав всю важность момента, деньги взяла за банку, а закуску и бокал пива Шуре отпустила за счёт заведения. От него возражений не последовало и, взяв пакет с закуской и кружку, Балаганов направился к столику с механизаторами.
- Вечер в хату, добрым людям, позвольте присоединиться к вашей компании? -мужики жестом пригласили Шуру к столу, - благодарю, - по понятиям ответил Шура, вместо  – спасибо.  Сел, отпил пива и представился:
-Балаган, моя погремуха. Последний раз в Таганроге нужду на нарах мацал у хозяина. Никто из вас там университет не заканчивал? Может где пересекались на этапе? Там такой замес был, мокрушников и душегубов тусовали, не по- детски.
Механизаторы, услышав про мокрушников, малость загрустили.
-Да нет, не пересекались. Мы не мокрушники, мы местные. С агрофирмы, механизаторы. Я, как червонец в школе отмотал, больше ручку в руках не держал, - блеснув своей изысканной  феней, вступил в разговор розовощекий - я по двигателям, по дизелям.
-Ну, да, я тоже в Таганроге не был, я комбайнер, сейчас уборочной нет. Вот с корешами и откисаем, - поддержал разговор кучерявый, - может за знакомство, по пять капель, если не возражаете.
-Какие могут быть возражения у интеллигентных людей? Мокрушником можешь ты не быть, как говорится, но патриотом быть обязан, - задумчиво произнёс, Шура и все, за патриотизм,  подняли стаканчики.
Возражений и по второму разу, тоже, естественно не было. Было одно ограничивающее обстоятельство - жесткое указание Бендера держать себя в руках, не давить на газ в компании механизаторов и, в конце - концов, просто не напиться.  Шура всецело доверял Остапу и по праву считал его настоящим, врождённым, паханом, решалам, смотрящим и не потому, что он был слишком приблатнёным, а просто потому, что в его жизни не было подходящих руководителей, типа, министров, академиков, генералов. Отсутствие таких знакомств нисколько не обедняет человека, если он живет правильной жизнью. Просто он никогда не испытает всей "прелести" комчванства, самодурства и унизительного чинопочитания. "Я, начальник, - ты дурак!"- во всех конституциях, уставах и инструкциях прописана эта заповедь между строк.
-Ну, вижу, вижу вы, хлопцы, серьёзные. Значит так и расскажу смотрящему, что сработаемся. Пока отдыхайте, но уже скоро приступим к изнурительному труду, - Балаганов уже собрался уходить, как Зина, всё это время напрягавшая барабанные перепонки, вдруг спросила:
-Пан, Балаган, а когда у вас свадьба с Дашей? Вы такая гармональная пара.
-Ну да, чё там, у тебя с Дашкой, как она, как баба? - спросил колеблющийся атеист.
Шура закашлял, дабы затянуть время для ответа, и понял простую истину: все военные секреты фильтруются и оседают в осадок, как пиво из пены, в информационные сосуды барменши Зины. Смысла искажать истину не было. И если хочешь соврать, то говори правду. В неё всё равно никто не поверит, - разумно рассудил он.
-А чё, Даш? Баба, как баба, если, конечно, раздеть, - решил отшутиться Шура.
Этого явно было недостаточно для Зины. Женская физиология не возбуждала в ней интерес. И она развернула вопрос шире и ребром, чтобы между капелек дождя не проскочить и не намочиться. Она без тошнотной прелюдии, долбанула сразу главным калибром:
-Так будет свадьба, или это только поматросил и бросил?
«Во,  пиявкой вцепилась, прилипла, как банный лист к жопе», - подумал Шура. Но, перед мероприятием по захвату окопа, с помощью Даш, обострять с ней отношения было крайне рискованно. А то, что его слова дойдут до ушей Даш, сомнения не было. Женщины для мужиков - это terra incognita.  Не зря про них поэт написал: "Увы, уму непостижимы, две тайны женщина и смерть". Поэтому Балаганов тут, как раз, и проявил все свои дипломатические способности.
-Мы с Дашей уже не весенние первоцветы. Жизнь нас, как говорится, обтрепала, где-то обласкала. Свадьбу с кондачка делать не разумно. Надо притереться друг к другу, присмотреться. Это – «что крапива, поймешь сразу, тут не ошибешься, не увидишь, если глазом, телом обожжёшься», - Шура даже вспотел, произнеся эту тираду.
Зина слушала Балаганова с широко раскрытыми глазами залитыми слезами. В этом грубом, мужском заведении, ещё никто, так поэтично, не отзывался о своей даме сердца. Щедрые, женские слезинки, соскользнули с её глаз на грязный пол наливайки.
Механизаторы, не сговариваясь, решили, что это прекрасный тост за дам и, стоя, протянули стаканчик Шуре. Инстинкт мужской солидарности не позволил ему, сидя, отказаться.
Ночной трубопровод.               
  К концу лета уже темнеет не так поздно. Комары, вернее, комарихи успешно пользуются, после дневной жары, вечерней прохладой и успевают вдоволь напиться нашей кровушки.  Как шутят - им с неделю-то и жить, ну, а крови выпьют жуть.
Балаганов с трехлитровой авоськой и закуской стоял в тени деревьев, чтобы меньше светится и, как мог, отмахивался от гнусов. Даш было не видно на горизонте.  И Шура уже начал волноваться и прокручивать в голове запасные варианты проникновения на блокпост. Но она появилась в лучах заходящего солнца, как бы раньше описали это заурядное событие, романисты. Сейчас тоже могут такую туфту написать, ещё и покруче, за определённую плату, типа, "Он взошел, на уходящую в голубое небо трибуну, в лучах сияющего демократического солнца, под бурные и продолжительные стоны девушек во время группового секса при гипервентиляцию легких, достигая оргазма. "Но, сейчас, писать эту лабуду проще и бесполезнее. Сейчас матом не ругаются, а на нём интеллигентно разговаривают, даже президенты.
-Даш, - то ли обратился, то ли попросил Балаганов.
-Нет! Не дам, я сегодня работаю. А ты кого здесь пасешь? Что в пакете?
-Да кучу деньг тебе принёс, для полного счастья, но если работаешь, то они тебе не нужны. Пойду, выкину.
-А, серьёзно...
-Тебя жду, решил проводить. Погодка отличная, только комары достают, но уже темнеет.
Даш даже смутилась от таких слов.  Давно её не провожали просто так, а в последнее время, если и провожали, то только до кровати. Как-то навеяло, нахлынули воспоминания юности. Ведь и она была когда-то беззаботной девчонкой, мечтала, да что там, все девочки мечтают, о любви и принце, о семье, муже и детях. Не срослось. Не получилось. Жизнь понеслась по наклонной, с ускорением и ни мама, ни папа не спасли, не остановили. Нет их давно. И впереди - пустота одиночества и скомканная, как грязный носовой платок, жизнь. Сейчас следак прессует, грозит на зону упаковать, потом государство будет пригибать, или хозяин на работе. И так всю жизнь, до гробовой доски, а потом: - "Выходи строиться!  Следующий!" Она успокоилась, овладела собой и совсем холодно, по - деловому, заметила:
-А ты губу не раскатывай, ты сегодня лишен полового удовольствия. Я, в рабочие дни, с левыми клиентами не общаюсь. Через два дня буду выходная, вот тогда и подкатывай провожать.
-Да я просто так, без пантов, проводить тебя, к тому же у меня денег ноль. Всё ждём, когда с документами и деньгами вопрос решится. Ну, так пошли?
-А я в выходные не работаю и денег по субботам не беру. В выходные дни, всё по любви, всё по согласию.
Они подошли к блокпосту, когда уже стемнело, а Луна только-только своим жёлтым, надломанным клыком, зацепилась за тучу, распоров её пополам, отчего, не ровный свет обрамил силуэты Шуры и Даш.
-Стой, кто идет? - послышался ленивый вопрос бойца и лязг затвора автомата.
-Это я, мышка нарушка, лягушка квакушка и со мной серый волк, - игриво ответила Даш.
-Руки вверх, штаны вниз! Признавайся, ты, фашист? -подхватил юморец и продолжил боец, пока они подходили.
-Ну, ладно, хлопцы, вы тут без меня хозяйничайте. А мне, пока Луна светит, надо свои километры пролететь и не подорваться на мине. Пока. – И она растворилась  в темноте.
Боец стеклянным взглядом уставился на Шуру, которого он, конечно, знал в лицо.  Но Устав и посторонний мужик на посту... не положено. Балаганов быстро овладел ситуацией, заполнив минуту молчания по утраченной молодости конкретным вопросом:
-Что смотришь, боец, у вас тара есть?
- Так точно. Есть.
-Ну, и что стоим, мудями трясём? Доставай, как говорится в приличном обществе, с этого надо и начинать.
Они зашли в блиндаж, закуренный и пропахший солдатским потом и говном. За столом сидели двое: боец, который с открытым ртом присутствовал на лекции Кисы и другой, который приземлился на пол копчиком. Они о чём-то, не по-детски, спорили и даже не обратили внимания на постороннего.
-Шесть плюс шесть, сколько будет? - спрашивал боец с открытым ртом.
-Двенадцать! Правильно? - отвечал пострадавший копчиком.
- Правильно. А семь плюс пять, сколько будет?
-Сколько? -  вопрошал жертва гендерного беспредела, поправляя на стуле мягкую подушку.
-Тоже двенадцать!
-Ты чё, прикалываешься? Ты, дебил? Как шесть плюс шесть-двенадцать? И семь плюс пять-двенадцать? Тут разные цифры, а везде двенадцать! Ну, ты дебил,- вот почему у тебя хлебальник не закрывается.
-Ты в школе учился? Это ты дебил. Я тебе докажу, что это тоже двенадцать. На что спорим? - кипятился боец с открытым ртом. - А двенадцать плюс пять, сколько будет, не унимался широкоротый?
-Сто двадцать пять!
-Да ты точно, дебил!
  Спор уже прошёл точку невозврата и, чем бы всё это закончилось, с учётом имеющегося оружия, не известно. Но Шура выкатил на стол трехлитровую банку самогона и пакет с закуской. Тишина наступила мгновенно.
Боец с открытым ртом тихо и робко заметил
-Так мы на службе, на посту. Не положено.
-Понимаю. Служба есть служба, - Балаганов начал убирать всё со стола, но бойцы, как по команде дирижера симфонического оркестра, одновременно, в три голоса вступили:
-Ну, если по чуть-чуть...
- А кто предлагает больше?  Понимаю, дисциплина, есть дисциплина, - он разлил по кружкам, себе, символически, но никто на это не обратил внимания. – Ну, давайте, за математику, апостолы граненного стакана, - поднял первый тост Балаганов.
Ему ещё никогда в жизни не приходилось выпивать за математику, это подняло его авторитет среди бойцов и укрепило пошатнувшееся, из-за простой арифметики, фронтовое братство. Всё же лучше, без мордобоя, тем более без стрельбы! Потом были тосты за физику, химию, астрономию и, даже за астролябию
Шура с катушки не съехал, держал себя в тонусе, руководил, т.е. разливал, и контролировал процесс за столом. Когда бойцы дошли до кондиции и собрались идти в село по бабам, оставив блокпост без охраны, он, как киллер, налил им по последнему стакану и произнес контрольный тост в голову:
-Всегда, будьмо! Это - до дна! Чтобы деньги и уверенность в завтрашнем дне были, - скомандовал он. После чего бойцы ушли на то, самое дно, вернее, на прохладный глиняный пол блиндажа. Шура вышел из бункера подышать свежим воздухом, покурить. Невдалеке, с восточной стороны, был слышен рокот работающего механизма и какие-то голоса. Была полночь.
Бендер с Кисой, который уже закончил лекцию, и Паниковским, который притащил три лопаты, успели вовремя.  Балаганов, вкратце, изложил обстановку, как бойцы вцепились и спорили, апеллируя математическими понятиями, как он их успокоил и провозгласил великолепный тост за математику. Бендер был восхищён организаторскими и математическими способностями Балаганова и, между прочим, спросил:
-Ну, и сколько?
-Чё, сколько, - не понял Шура
-Сколько будет пять плюс семь, - переспросил Остап.
Балаганов совершенно откровенно, с непосредственной, детской улыбочкой ответил
-Да хрен его знает. Я чё, арифметик? - и весело засмеялся, он хоть не активно, но участвовал в застолье, настроение было приподнято. Чего ж грустить?
-И правильно! - резюмировал Бендер. - Горе от ума - это не комедия Грибоедова после съеденных грибов, а трагический процесс двадцать первого века: ум куда-то ушёл, а горе осталось. И призывы родителей детям -тратить деньги с умом, ни к чему не приводят: то денег нет, то ума.
  В это время из темноты, вынырнул навесной траншеекопатель и застыл над окопом с выключенным двигателем и фарами. К Бендеру подошли серьёзные ребята, живущие по простым, но жестким понятиям. Киса поправил свои очки, а Паниковский нырнул в блиндаж, от греха подальше, и, как всегда, не прогадал. На столе было всё, что надо было для храбрости. Балаганов ближе подошёл к Бендеру.
-Привет, мужики, - поздоровались из темноты гости.
-Мужики в полях стада пасут. Доброго времени суток вам, братва, вечер в хату- по понятиям поздоровался Шура, - с кем можно тему перетереть.
Контакт был налажен, много текста не потребовалось, к ним  выдвинулся  представитель от гостей.
-Так, дальше траншея прокопана, нам только трубы уложить? - спросил он.
-Естественно, мы не стали вас ждать, прокопали траншею своими силами. Сами видите, обстановка не стабильная, надо ковать железо, пока горячо. Поэтому, желательно рассчитаться за выполненные нами работы. Мы своим пацанам задолжали, - попросил Шура.
-Без базара. Отлично, это мы сэкономили целый день, а то и больше. Идём с опережением графика. Шеф будет доволен. Семен, перекинь бабки, братве за работу,- крикнул в темноту представитель гостей.
-Киса, примите наличку, от коллеги, - сказал Бендер.
-Так темно, я ничего не увижу, - начал было бить себя ушами по щекам  Киса, но Бендер его остановил:
-Пересчитывать не надо, мы не на паперти, я правильно говорю, - обратился он к гостю и получил согласие кивком головы. Этого вполне достаточно серьёзным ребятам.
Траншеекопатель завёлся и быстро уехал в ночь, на его месте появился трубоукладчик. Работа снова закипела при свете фар. Бендер быстро определил своим намётанным глазом бригадира, затянул его в блиндаж, отогнул половину, от полученной суммы, которую ему передал Киса, за «прокопанную траншею», и всучил бригадиру, аккурат, в тот момент, когда он закусывал. Вопрос был решён решительно и бесповоротно. Хотя, поворот трубы, как раз и был: в кустах, параллельно большой тубы, образовался аппендикс, с краном для бензина. Всё получилось. Бендер, снова, чувствовал себя не персидским шейхом и нефтяным магнатом, а идейным борцом за денежные знаки. Жизнь удалась. Осталось уладить дела с окопом.
               
Окоп пропал               
 
Если честно, окоп и траншея - это, что хрен редьки не слаще, или, что в лоб, что по лбу. И то, и то искусственная яма, или ров, только имеют разное предназначение. И то, и то - как незаживающие шрамы на лице Земли. Исполосовали мы её окопами, траншеями, ямами, канавами, рвами, загадили мусором. А ещё, всё тело Земли обезобразили асфальтобетонными коростами, как при оспе.  Вот мы и есть, те паразиты, вызывающие это заболевание, а никакой мы не венец и не царь природы.
Но, как бы там ни было а, окоп был, да сплыл.  И восстановить статус кво во время войны, это дело святое. Осталось за малым: так как траншеекопатель уехал в ночь, а деньги ушли на развитие и инвестиции бензозаправочного бизнеса, то надо взять землекопов, раздать лопаты и - вперёд, за орденами. С лопатами полный порядок, они аккуратно стояли в углу блиндажа. С землекопами было сложнее, они не стояли, а лёжа храпели на полу, но ждать, когда они проспятся и их подымут первые петухи, времени не было.
-Шура, вы как вдохновитель и организатор математических побед в этом блиндаже, поднимайте на трудовой подвиг бойцов личным примером. Вытаскивайте по одному на воздух. Киса, окунайте их головы в ведро с холодной водой, а Паниковский вручайте им, под честное слово, лопаты. За мной общее руководство и распределение депрессантов. Работаем слаженно, времени у нас в обрез, солнце, как обычно, взойдет на востоке не ожиданно.
Бойцы, после омовения хмельной  головы в ведре с холодной водой, медленно, но верно возвращались на грешную землю. Хотя ещё не осознавали полной сути происходящего. Бендер, как прекрасный психолог, незамедлительно воспользовался неуравновешенным состоянием бойцов. Он выстроил их в шеренгу и начал стыдит:
-Мне командир порекомендовал вас, как лучших бойцов части, а вы на боевом дежурстве устроили попойку, нажрались, как свиньи. Да, это залёт. Где ваше боевое оружие? Взять, и встать в строй, - Бендер решил, от греха подальше, разоружить этих богатырей, мощь которых ограничивали две  ключицы и стакан крови.
Бойцы зашли в блиндаж, под присмотром Балаганова, но вскоре выскочили с перепуганными лицами. Автоматов не было. Это никак не входила в планы Остапа. А уже начинало светать. Все занялись поиском оружия. И вот, Киса, справляя малую нужду, обнаружил автоматный ремень, торчащий из земли бывшего окопа. В темноте, при прокладке труб, не заметили,  сгребли грунт и закопали три автомата. Оружие откопали, но караульным  не раздали. В этот момент, боец с не закрывающимся ртом, вскрикнул:
-А где окоп!? Твою м-а-ать, окоп спи...-его так поразило отсутствие окопа, что он рухнул в обморок.
-Да-с, это не на чисто  японском языке,- отредактировал его мысль Киса, стоя над поникшим бойцом. -  Японцы проиграли локальные боестолкновения с американцами  потому, что английский язык короче и лаконичнее японского. Американский офицер успевал отдать команду,- « Огонь»!- быстрее, чем японский офицер.
-Так нам чё, тоже, хана?- удивился Шура.
-Нет, с нами  этот фокус  не прокатит, хотя наш язык длиннее английского.
-Это почему же?- удивился Бендер.
-В критических ситуациях наш офицер переходит с командного, сразу на матерный язык. А матерный язык и наша феня обгоняют не только английский, но и стук, и звук, и скорость света.
До двух бойцов быстро дошло,  недосказанное товарищем. Они крутили головы по сторонам, заглядывали в ближайшие кусты. Один, даже залез на блиндаж и, из-под руки, как Илья Муромец, осмотрел, выплывающую из темноты ночи, местность. Окопа нигде не было. А в это время, у горемышного, прошёл обморочный приступ и началась настоящая истерика.
-Кто, я спрашиваю, кто окоп подрезал? - при этом он громко визжал и, разве что, не кусался и не царапался, - что теперь с нами будет?
  -Уймись, - Бендер приложил физический компресс к его, не обезображенному интеллектом лицу.  И истерика прошла.
-А что будет? За порчу и уничтожение, а окоп уничтожен, военного имущества в военное время, - расстрел, - Остап произнёс это так буднично и спокойно, что наступила гробовая тишина. Даже Паниковский вздрогнул и не стал задавать дурные вопросы.
-И что нам теперь делать? - осознавая, через тяжёлое похмелье, спросил пострадавший  копчиком. -  Экскаватором, или траншеекопателем можно выкопать!- осенила его мысль.
-В лёгкую! Не вопрос, только где их прикажете взять, этих копателей, кто оплатит работы?  Какой волшебник их доставит по небу в голубом вертолёте? Я в Культ-Карго не верю. Чудес на земле намного больше, чем нам с небес падает. Надо думать. Это у осьминога все вместе: туловище, лапы, голова, задница и три сердца, как у вас.  Вы, молодые, здоровые, умные и кровь, тоже голубая, судя по разрезу глаз, после  опрокинутой банки!  Но у  вас-то мозги и жопа из двух половинок состоят, главное,  половинки  местами не попутать. Вас трое, а три солдата из стройбата, заменяют экскаватор, чем вы хуже?
Тут, Паниковский , вставил своих пять копеек, ему просто надоела вся эта полуночная суета:
-Так взять и выкопать окоп, чтобы под расстрельную статью-то не попасть. Пожили бы ещё немного,- он  закатил глаза к небу, тяжело вздохнул и  перекрестился. - Ведь ещё такие молодые.
Паниковский моментально сообразил, как ему избавиться от этих осточертелых лопат, и тут же притащил их.
-А я иду, значит, прохожу мимо, смотрю, такие прекрасные лопаты в траве лежат. Дай, думаю, прихвачу с собой, может, кому и пригодятся, а мне старичку спасибо скажут, или ещё чего душевно нальют, - с этими словами он вручил их бойцам.
-Да и то верно, что тут копать-то, трём бойцам? Вот из американской тюрьмы "Алькатрас" три кореша откинулись, так они, ложками такой тоннель прокопали, машинами можно ездить. И ничего, их до сих пор не нашли, - рассказал зэковскую байку Балаганов, - а вы, лопатами – окопчик,  да раз плюнуть.
Воодушевленные рассказами взрослых товарищей и, слегка похмелившиеся бойцы,  словно  рванув  на груди рубашку с криком: « Не смотри, что у меня грудь впалая, зато спина колесом!» -  стали рыть землю. Сравнение с экскаватором было в их пользу. Балаганов периодически наливал "оставшееся топливо" из банки, по указанию Бендера, так как в благополучном исходе  заинтересованы были все. Окоп получился добротный: и шире, и глубже. Поэтому, Бендер, после работы, разлив всем и приняв,  рассказал  поучительную историю.
-На одном пиратском корабле, боцман, плохо закрепил пушку. И во время морского боя она, после выстрела, отлетела, проломила противоположный борт корабля и чуть не свалилась в море. Боцман бросился к пушке и ценой неимоверных усилий удержал её. После боя, капитан корабля, за спасение пушки наградил боцмана золотыми пиастрами и бочонком рома.
На этот раз Паниковский не удержался и спросил:
-А сколько, сколько было пиастров?
-Не знаю, друг мой, не знаю. Но только точно знаю: за то, что боцман не закрепил как надо пушку, капитан приказал его повесить на рее.
В это время солнце выскочило из-за горизонта и начало наматывать очередной круг вокруг земли. Первые петухи без энтузиазма прокукарекали, как внезапно, на краю окопа появилась  Даш:
-Мужики, сегодня башку из окопа не высовывайте. Там,- она махнула рукой в сторону,  откуда пришла,- какое-то начальство приехало. Показуху заказали, обстрел будет.
Она широко зевнула, потянулась и прошла мимо:
-Ох, и ночь на работе  была тяжелой, просто  затрахалась,-  совместила она производственную деятельность с хлёсткой метафорой.- Пойду отдыхать.
 
 Канистра Паниковского.
  Паниковский не был человеком обидчивым, он был  завистливым. И когда Бендер, в порыве страсти, говорил ему всё, что о нём думает, то воспринимал это, как неудачную шутку, про незнакомого человека.  А завидовал он только самому себе. Паниковский умел извлекать гешефт из любого дерьма, а уж из бензотрубы, ему сам Яхве велел. Тут, равных ему, Михаилу Самуэлевичу, человеку без паспорта, не было.
Через неделю, после укладки труб, по ним потекла кровь экономики - бензин. На местной заправке, по этому случаю, не было ни оркестра, ни разрезание ленточки, ни праздничных шаров, выпущенных в небо. Местная, народная, газета "трынди-трынди", под редакцией барменши Зины, не развернула рекламную кампанию по этому случаю, потому что, для рекламы левака, не найдёте дурака. Левак, он везде левак, как и деньги – любит тишину.
Тем более, всё было тихо и буднично в густых кустах, прикрывающих от посторонних глаз, не большой кран, из которого живительной струйкой потёк переворованный  бензин.
-Да-а, это не Рио-де -Жанейро, - немного с грустью сказал Остап, перед торжественным открытием крана, -такой струёй лет сто надо, чтобы заполнить паршивенький танкер-бензовоз и отправиться с ним через океан в Рио...нет, нет. Не стоит. С мечтами детства, господа клоны, надо расставаться решительно и навсегда, а то они мешают раннему половому созреванию. У нас нет ста лет времени, господа прися... А, впрочем, и тут, о чём - я?  Лёд не тронулся, господа, его просто нет. Он растаял под лучами палящего солнца. И бедные белые медведи мечтают закончить свой жизненный путь, где-нибудь, в рефрижераторе провинциального зоопарка. Глобальное потепление, или глобальный обман сделали своё дело, растопили лёд. Мельчаем!  В двадцать первом веке уже не тот уровень!  Масштаб не трудовых доходов не тот, что в запрошлом времени, я правильно говорю, Михаил Самуэлевич? Нолей, после цифры, крадут больше, а сроки дают меньше. Условно дают и под залог выпускают. А раньше высшая мера наказания светила ворам и расточителям, как полная луна на пасху. Пожалуй, наш Александр Корейко со своими миллионами, здесь, оказался бы простым чэпэшником на едином налоге. Раз в год летал бы в Турцию и - дешевые проститутки по пятницам в сауне. Никакой семьи, о чём когда-то мечтал он, ни детишек, ни жены.
-Ну, как говорится, на без бабье и кулак красна девица, - вставил Шура.
-Лучше гуся и карася - на столе, чем журавля в небе, - успокоил Остапа Паниковский и погладил, как котёнка, латунный кран.
-В таком случае, позвольте совершить обряд брако...э-э, открытия крана и приступить к наполнению первой канистры? - вопросил Киса, открывая кран и подставляя канистру. Струя метнулась в горловину канистры и брызнула о дно.
Как, не крути-верти, а кран нашей судьбы поворачиваем не мы.  И заполняют нам чашу жизни другие: кому по - полной, кому на половину, а кому чуть-чуть, на дне. -«Неравное всем равенство».  Мы   только гадаем: на половину пусто, или на половину полно? И уже совсем не уверены, в завтрашнем дне. А дно, оно и есть дно, если не постучат ниже. Кто-то всё выпивает, не спеша, мелкими глотками, кто-то - залпом, до дна, кто-то сухие губы облизывает. Кому-то жизнь наливает сладкого, кому-то горького, кому-то крепкого. Каждому в свою чащу.
  Конечно, это не корреспондирует с восьмой Заповедью "Не кради", но там нет расшифровки: у кого, когда и как нельзя красть? Воровать сворованное, или грабить награбленное - это грех? Или Божий промысел?
Процесс пошёл. Бендер расписал обязанности: Балаганов наполнял канистры и передавал их трём механизаторам, которые побросали свои насиженные, но мало оплачиваемые,  места за штурвалом комбайна и полностью посвятили себя воровству бензина. Одно дело горбатиться на дядю, который выдаёт указивки по телефону с океанских островов, а часто ещё и кидает при расчёте, другое дело иметь свежею копеечку каждый день. Паниковскому была поручена движуха канистр, но приём денег и инкассацию осуществлял Киса. Бендер возглавил общее руководство и скирдование налички.
Паниковский считал себя не заслуженно обиженным и отстраненным от финансового потока, в котором он чувствовал себя лучше щуки в омуте.  Да и условия своей работы находил невыносимо неприемлемыми. Он был убежденным противником физического труда, как ему завещали пророки.  Особенно, его настораживал дуэт Бендер - Киса. Все деньги проходили через него. И должного контроля со стороны Паниковского не было. Это он считал полным беспределом, граничащим с безнравственностью.
Шура бензин приносил канистрами механизаторам, почти за пол - километра от крана. Даже для такого бычка, это была работа не из лёгких. А бывшие механизаторы подыскивали клиентов и продавали бензин.
 С появлением денег, как ни крути, жить стало лучше, жить стало веселей. И торчать в вагончике, стоять на довольствие в офицерской столовой, маячить перед глазами командования части, а особенно перед особистом, стало не только напряжно, но уже и не безопасно.
Особист присматривался к Бендеру и его команде всё пристальнее. Профессиональная чуйка не давала ему покоя, он спинным мозгом чувствовал опасность и заговор. Но зацепок не было, а проявлять дурную инициативу и пробивать личные данные подозреваемых - чревато: тут или грудь в крестах, или голова в кустах. Поэтому, он принял решение верхней частью тела, а не седалищным нервом и поставил ситуацию на паузу.  Иногда, чтобы достичь цели, надо применить тактику умного труса, а в этом он не был новичком.
  Командир был совсем не против переселения группы Остапа в частный сектор, как говориться, баба с возу. И кормить лишних едоков не надо, и оглядываться по сторонам: изображать демократию, локализовывать рукоприкладство, стукачество и чинопочитание. Всё же, эта не понятная комиссия, с не понятными целями и полномочиями напрягала и ограничивала в неуставных возможностях, а тем паче, в связи с открытием подпольной бензозаправки, с долевым участием вражеских контрагентов. Поэтому перемена дислокации группы Остапа в село всех устроила. Правда, Паниковский, хотел не особо далеко отрываться от базы обеспечения половым удовольствием, но Бендер посоветовал проверить свои искренние чувства расстоянием и воздержанием. А Шура, заметил просто:
-Многоженец, хренов. Ему и тут надо всё на халяву, чтобы рядом, бесплатно, не напрягаясь и не работая.
А Киса философски отреагировал:
-Так не получится, гражданин Паниковский. Для мужика секс, как ни крути, это глагол: что делал, что делаю, что буду делать? А для женщины секс - подлежащее, а потом, до самого утра, сказуемое, без сна. Простой вопрос: «Дорогой, ты меня любишь?» - вводит мужчину в ступор. Потому что "дорогой", часто оказывается не то, что дорогим, а просто дешёвым: без двора, без кола с рваными карманами в штанах и задолженностью по алиментам и кредитам.
  Подходящее жильё клоны нашли быстро. В роли риэлтора, блестяще подсуетилась Зина, выставив, свою школьную подругу арендодателем жилья, а в роли арендатора выступил Киса. Бендер больше не контачил с местными аборигенами, дабы не подрывать свой не заслуженный авторитет. Проводником его идей и мыслей был Киса. Шура был проводником порядка, со своим огненным кулаком, а замыкал этот ряд не чуяной свободы рабов на плантациях толерантности, Паниковский, который к тому времени, ещё не успел прихватить в соседнем дворе ходячую живность. И не потому, что за последние сто лет разучился этому делу, а потому, что Остап ему это строго-настрого запретил, предупредив: "Уволю, к чертовой матери, без выходного пособия!".
Домик был обычный, сельский. Со всеми удобствами и прелестями на дворе, с прекрасным огородом и садом, доставшимися, по условиям договора аренды, нашим клонам. В конце лета ветви в саду, под напором плодов, кланяются к земле, а урожай с огорода тянется вверх, словно приглашает вкусить натуральный продукт, без добавок, красителей, усилителей вкуса и прочего  дерьма.
Подруге Зины хватало и своей земли, и огорода. А дом и земля усопшей свекрови были уже не подъёмным бонусом на плечах не молодой невестки.  Поэтому, первым скоротать одиночество вдовушки, попытался Киса. Шура с Остапом соблюдали сексуальный нейтралитет. А Паниковский давал уроки и выступал в роле играющего секс -тренера. Первый, пробный урок, предлагал бесплатно.
 
Как особист вышел на кран.
  Бендер не сидел, сложа руки. Руками в таком положении деньги не считают. Он контролировал весь производственный цикл. Учет и контроль, как говорил классик, ещё никто не отменял, со времен не только интимных, но и товарно-денежных отношений человечества. И только одно то, что на разливе бензина стоял Паниковский, уже напрягало и не давало расслабляться. И вот однажды, скрытно наблюдая за Паниковским, Бендер заметил за ним хвост.
Да, особист оказался не таким уж и простым парнем. Чуйка его не подвела. Он вычислил в густых кустах врезку в бензотрубу. Если бы он был рубахой парнем, то по праву, мог потребовать свою долю в обеспечении безакцизным бензином сельского населения. Но, он был полноправным пайщиком, наряду с командиром части и зампо тылу, основной магистральной трубы, уходящей на бензозапраку, а оттуда разливающей бензин   в голубые дали отечества.  Диаметр этой трубы, а соответственно и доля навара, был в разы больше скромной врезки. А что, особисты не люди?  Ничто человеческое им не чуждо: жена, дети, любовницы и даже сварливые тёщи, которых не берут эпидемии.
Особист по своей инициативе установил наблюдение за Паниковским, при этом никого, по служебной линии не оповестил. Вот, гусекрад и попался: привел его на хвосте до бензокрана. Двух подельников, которые суетились возле крана, особист решил взять лично. А после, провести поочерёдно допрос, возможно с пристрастием, и разобраться во всём этом мутном деле, лично. Ну и гешефт-его, и все плюшки, ни с кем не делится! А это тянет на орден и повышение в должности и звании, как минимум.
Он незаметно подошёл до Паниковского и Шуры, когда они приготовили канистры у крана, выхватил свой пистолет, зашёл с тыла и громко скомандовал:
-Руки вверх! Не поворачиваться! При оказании сопротивления открываю огонь на поражение, без предупреждения!
Паниковский, вскрикнул: "Ой! мамочка"- зажмурился и поднял руки. Балаганов, по привычке, тоже правильно выполнил команду.
  -А я, что? А я, ничего. Я, честное, благородное шёл мимо. В кусты по нужде забрел, Балаган, подтверди, моё алиби,- моментально стал отмазываться Паниковский.
Шуру, конечно, сдавали подельники регулярно, но, чтобы так быстро и нагло! Его просто охватил испанский стыд, слова застряли в горле, и он уже хотел рвануть через окоп, по минному полю, но в это время услышал спокойный и властный голос Остапа.
-Отставить!  Прекрасно, майор! Вы прошли проверку, именно так вы и должны были действовать: чётко, решительно, бесстрашно.
Особист, от неожиданности, отпрыгнул в сторону и, чуть не выронил пистолет.
-Всем стоять, всем не двигаться! Стрелять буду! - от волнения у особиста сорвался  голос и он перешёл на фальцет.
-Успокойтесь, майор. Кстати, как мне доложили, вы уже перехаживаете майором три месяца? - уверенно спросил Бендер
-Четыре, - уточнил особист.
-Ну, ничего. Это дело поправимое, мы порешаем. - И тут Остап неожиданно спросил особиста, - как азбукой Морзе будет SOS? -  Особист совсем растерялся, даже забыл про свой пистолет и совершенно искренне ответил:
-Я не знаю.
- Три точки-три тире - три точки. Да-а, всё новое-это хорошо забытое старое. Я не просто вас спросил, майор, про азбуку Морзе, - с этими словами Остап подошёл к бензокрану, открутил барашек и с хлюпаньем, бульканьем, и шипом из крана вместе с бензином вытек бумажный полиэтиленовый свёрток. Остап раскрутил его и показал особисту, - читайте, полковник
На листке не было ни одной буквы.  Какие-то черточки и точки.
-Здесь ничего не написано, - совсем растерялся замороченный особист.
-Да нет, здесь очень интересная и ценная информация, переданная нашим человеком по каналу бензопровода. Вы понимаете, полковник, - Остап щедро «повысил» майора, - что сейчас посвящаетесь в совсекретную спецоперацию? Сегодня же, эта информация будет отправлена в центр, который дал мне разрешение к привлечению вас, как одного из лучших и талантливых контразведчиков. Который сможет организовать и обеспечить охрану секретного объекта. Так, сможете? - Остап в лоб задал вопрос.
У особиста в голове мысли вертелись бешенным калейдоскопом и никак не хотели выстроиться в стройную мозаику: " Вот он, мой Рубикон! Может, наградят, может, посме...нет, нет. Живого, только живого, и полкана присвоят". Но он овладел собой, при этом спрятав свой пистолет, и бойко ответил:
-Сможем! Так точно! Смогу! Слава! - вытянулся по стойке- "смирно!", майор,-но не уточнил, как, зачем, кому, или кто этот Слава?
-Тихо, тихо, - успокоил его Бендер,-не стоит привлекать всеобщее внимание к секретному объекту.  Теперь эта ваша задача по охране. Поменьше народа, чтобы здесь шастало. Расставьте своих агентов так, чтобы они не препятствовали   повседневной работе нашим сотрудникам, а остальным здесь делать нечего! Вам ясно?
  Когда Бендер обнаружил хвост за Паниковским, он поделился своими опасениями с Кисой. И это Киса придумал весь трюк с краном, пакетом и азбукой Морзе, которую он прекрасно выучил в свои молодые годы. Поэтому, на листке бумаги   были не просто кругляшки и чёрточки, а самые настоящие точки и тире. Лист бумаги замотали в целлофан и запихнули в кран. Киса написал «реальное донесение», якобы от агента своему босу, т.е. Бендеру. И когда Остап показал листок особисту, который возможно мог знать морзянку, там было написано на языке азбуке Морзе: "Остапу, от Гневного. Всё по плану тчк приступили к ликвидации. Нужен суровый исполнитель, с опытом работы по ликвидации и владением огнестрельного и холодного оружия".
Остап озвучил текст, ещё раз показал особисту лист бумаги, после чего его сжег с целлофаном и тихо спросил:
                -Давно так прекрасно владеете оружием?
«С детства!»- захотелось соврать особисту, чтобы повысить свой рейтинг, но он себе вовремя остановил детские фантазии
-С начала службы
-Работали, по ликвидации огнестрелом, или пользовались удавкой,  или ледорубом? - душевно спросил Остап.
-Так я, после окончания учёбы, - просел майор, - всё время в войсках. У меня есть большие наработки, контакты, информаторы, а кроме всего прочего девицы лёгкого...
-Это рутина, - прервал Остап. - Понятно, а чего-нибудь такого, где надо было проявить себя, ну, там в детстве кошкам хвосты не поджигали, голубям головы не откусывали, собакам глаза не выковыривали обломленными ветками? - допытывался Остап.
Особист был в шоке. Кто в детстве не совершал глупостей: не связывал двери противным соседкам, не ссал им под дверь, не замазывал говном дверные ручки? Но, чтобы так жёстко и жестоко, тем более в современных условиях эко движения, демократии и толерантности, когда за убитого комара на лбу, можно схлопотать штраф, а то и срок. Но и показывать свою слабость и неуверенность, тоже, негоже. И он пошёл врать ва-банк
-Было, было дело. Однажды мы с пацанами поймали блохастую дворнягу, видать её не заметили и вовремя не усыпили. Вот и решили дворнягу ликвидировать. Кто её и как только не душил!  И душили, душили, душили, душили. Тогда я сказал: " Дайте её мне! "- я ухватил за шею. И всё было кончено.
Соврав эту жуткую историю, особист весь вспотел и почувствовал себя совсем голым, присевшим посрать на площади, перед церковью,в  окружёнии прихожан.
-Ну, вот, это другое дело. Совсем, другое дело. Вот у нас, господин, Пан, по шеям большой спец. Круть- верть, только, хрясь и всё. Вам крупно повезло, полковник, что это я вовремя оказался рядом, а не ваша шея в руках Пана. Если будут какие-то вопросы, в плане эстетического удушения, обращайтесь, он вас проконсультирует. А вам, будет первое поручение. Нам надо срочно оформить паспорта. Сами понимаете, законным способом мы это сделать не можем. Слишком много информации уйдет о нас. Фамилии, даты рождения и прочее, на ваше усмотрение. Единственная просьба, пол всем указать мужской, - Бендер посмотрел на Паниковского и добавил, ещё раз, - всем указать в паспорте мужской пол.
Паниковский, пережив ссыкундный шок ареста, тихо стоял в стороне и отходил от стресса. Услышав про себя дифирамбы, он выпрямился, воспрянул духом и, как всегда, принял позу Муссолини на трибуне. За всем этим, с нетерпением, наблюдал Балаганов. Жизнь его давно научила относиться ко всему происходящему философски: бережённого бог бережёт, а не бережённого конвой стережёт. Его огненный кулак горел: то сжимался, глядя на Паниковского, то разжимался.  Подошедший, сразу за Остапом, Киса просто молчал, поняв ситуацию, в которой они все могли оказаться.  Уже темнело.
-А теперь, будем расходиться по одному. О месте и времени следующей встречи всем, будет сообщено дополнительно. Да, - спросил Остап особиста,- хотел бы ещё услышать ваше политическое кредо.
От этого вопроса у особиста подкосились ноги: ляпнуть не то и засидеться, как в девках, майором, не хотелось. Мало он сегодня испытал трудностей, так ещё и в угадайку поиграй. Политическое кредо? "Да хрен его знает,- думал он, - сегодня одно кредо с экрана тв не слазит и вякает, завтра- другое. Политики все продажные, потому что их по дешевке покупает электорат, которому они по ушам елозят обещанками. Демократы, республиканцы, либералы, не либералы, диктаторы... Аристотель напридумывал этого дерьма, а ты тут парься. Что там лектор заливал, этот Киса? Про климат, метан, пердёж. Взносы партийные стянул, замполит, козел, не отмазал. Стоп, стоп - партия, кажется, называется "Непердило", нет, нет "Нопэдэро". Метан - шайтан! А, вот! Вот!"- И он четко выдал:
-Моё политическое кредо - всегда! - уверенно произнес особист и, подумав, добавил, – и всем!
-А что? Похвально, похвально. Нам такие люди нужны! - заверил Остап. – А теперь будем расходиться, частями, господин полковник. Вы, уходите первым, - обратился Остап к особисту.
Когда тот ушел, Остап зло  посмотрел на Паниковского и Балаганова. Киса не участвовал во всём этом конфликте и рад был его завершению. Все понимали, что они были, как Штирлец, на гране полного провала…
Алекс  Негодяев
Продолжение следует.
P.S.  Спасибо Вам, прочитавшим  до конца.  Отзывы, замечания, пожелания, посылания и конструктивная критика воспринимаются с пониманием и благодарностью.