Как найти золото

Наверняка многие из вас не являются специалистами в этой области, но я вам по секрету скажу, что многие из тех, кто считает себя таковым тоже в этом ничего не понимают. Но, как говорится: «Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь», поэтому предлагаю дальше эту тему не развивать, а попробовать разобраться в ней самим.
Если рассматривать возможность найти в природе золото любому индивиду, то статистика ясно скажет, что у вас есть на это довольно значительные шансы. Как минимум 50%. То есть вы его или найдёте, или не найдёте. Согласитесь – шанс неплохой. Иначе я просто не могу объяснить такое количество желающих выучиться по специальности «поиски и разведка полезных ископаемых»! А если это назвать просто по–людски – выучиться на геолога. Таким образом мы подошли к первому из того, что требуется выяснить – поисками золота, как, впрочем, и остальных полезных ископаемых (которые бывают твёрдые, жидкие, и для блатных из «Газпрома») занимаются геологи.
Теоретически, если вы спросите Википедию, ну или более информированные источники, то вам могут сказать, что геология – это яко бы наука, изучающая строение, состав и историю Земли ну и прочая, прочая… Почему яко бы? Так вот вам простой пример. Когда вы заходите в магазин, чтобы приобрести, например, продукты, то наверняка знаете, сколько у вас денег (по-научному ресурсов), чтобы это сделать. А иначе на кассе у вас могут возникнуть некоторые разногласия с персоналом по поводу оплаты. А если вы немного задумчивы (назовём это так) и не всегда помните, сколько точно у вас есть денег, то, как минимум, представляете это себе с точностью до тысячи рублей. Ну если вы адекватный человек!
Так вот у геологов разница в определении возраста горных пород может составлять плюс-минус несколько миллионов лет! И это у них считается нормальным!!! И какая, геология после это наука? Сами геологи начинают это осознавать, как минимум после 60 лет. Однажды, один не самый глупый из них, как-то изрёк следующее: «Вот бы Боженька посмеялся, если бы увидел, как мы нарисовали то, что он создал!» Добавить к этому что-то очень трудно, поэтому зафиксируем второй факт из того, о чём мы хотим узнать. Геология – это что угодно, только не наука. По крайней мере в той части, которая касается поисков золота.
Таким образом мы подошли к пониманию, что у геолога шансов найти золото столько же, как у любого из вас, дорогой читатель. Правда тут есть нюансы! Иначе почему тогда всех этих специалистов учат столь мучительно и долго. Вот тут, стоит заметить, у геолога перед вами есть определённое преимущество – его учат системности поисков. Если перевести это на простой язык, то вы будете заниматься поисками (читай маяться дурью) абы как, а геолог будет заниматься этим самым по науке!
Чувствуете разницу? Вот и я не особо! Видимо поэтому в начале своей современной истории, то есть в лихие 90–е, наше родимое государство и разогнало все геологические предприятия, куда обычно всё разгоняют! И разбрелись они, горемычные, по городам и весям, пристраивались кто где, и занимались кто чем! Правда потом опять всё это безобразие собрали в кучу и узаконили, но совсем не с целью поисков, а с целью…Впрочем наше повествование не об этом, а о поисках золота.
Таким образом, государство вывело специалистов из этой области и сказало – ищущий, да обрящет! Ну тут–то и началось…В общем и не заканчивается. Сейчас золото ищут все, кому ни лень или кто нашёл на это деньги. Есть правда и те, кто ищет без денег, но такие ищут обычно недолго! Но об этом чуть дальше.
В этом месте у тебя, дорогой читатель, возможно сложилось мнение, что счастье где-то притаилось рядом, может даже на соседней речке или ручейке! Может я фартовый? А может стоит рискнуть и попробовать?
Сразу нет! Почему? А вот!
Для того, чтобы искать и добывать золото, например, в штате Калифорния, достаточно прийти в их Отдел охоты и рыболовства (кто бы мог подумать), заполнить простую форму (о как) и купить право работать на выбранном участке земли, если он свободен, за сумму около 150 долларов (офигеть деньжищи) до конца года.
А после окончания этого срока? А просто сделать тоже самое. Специально акцентирую внимание. Пришёл, заполнил, заплатил и можешь работать, хоть завтра.  Ну это у них, у гадов, столько всего сделать нужно. Всё так сложно. У нас то всё должно быть всё иначе, всё по-другому!
Точно так, дорогой читатель, совсем по-другому! Начнём с того, что просто так это делать нельзя! А вы как думали, это же народное достояние, как можно к нему подойти так безответственно?  Поэтому будь добр – сходи и получи лицензию на…. (вот тут, дорогой читатель, очень сложное и мудрёное название, поэтому мы его заменим простым русским) на поиски золота. Пока, кажется, не сложно – пошёл, получил и ищи! Ага, щасссс!!!
Обычный человек, каким бы святым, блатным или всезнающим он не был – не имеет право это делать. Он должен быть, как минимум частным предпринимателем, ну или директором какого-нибудь предприятия. А где вы видели директора, который сам бегает и ищет золото? К чему это я? А этим я хочу дать понять, что наш первый постулат, о том, что золото ищет геолог, претерпевает уточнение. Золото ищет юридическое лицо или частный предприниматель, имеющий лицензию на участок недр, и имеющие этого самого геолога (в хорошем смысле этого слова)! А заодно и: офис с табличкой о названии предприятия с юридическим адресом, договор об аренде этого офиса, оборудование, позволяющее искать это самое золото, специалистов в штате, которые на нём могут работать, справку из банка о движении денежных средствах на счету предприятия за последние 6 месяцев.
Ну, как бы всё же понятно! И не сложно ведь! Ерунда же! И если вы это всё имеете, то смело можете подавать заявку на лицензию, оплатив конечно же госпошлину. Я забыл сказать, что заявку можно подать только в электронном виде из личного кабинета, который нужно завести. Как? Да это же совсем просто, ну вы что маленькие что ли? Ах не знаешь как? А как ты будешь заниматься поисками золота, если с такой ерундой не справился? Нет, с такими нам не по пути!
Теперь внимание, начинаем отсчёт!
С момента вашей заявки даётся 5 рабочих дней на изучение ваших документов. Если к ним нет вопросов (а вы сами в это верите?), то ваша заявка принимается в работу и через 90–120 дней вам выдадут лицензию! Ой, чего это я, за ваше право иметь эту лицензию будет голосовать специальная региональная комиссия обычными «за» или «против». А почему кто–то из них говорит эти за или против и каковы критерии – об этом Закон умалчивает. Но мы то знаем, как сделать, чтобы все прямо с трепетом и чесанием во всех местах хотели дружно сказать «за»! И, кто бы мог подумать – все дружно голосуют «за». Прошло всего 125 рабочих дней!
Ну вот теперь то всё, подумает читатель, конец всех мытарств и мучительных ожиданий. Раз, два, три, четыре, пять – я иду искать. Ага, щасссс!
Вот именно в этом месте ответственные (читай безответственные) служивые люди (читай дармоеды) делают умилённое личико (читай ухмыляются) и подняв указующий перст (читай средний палец) изрекают: «А проект»?
Таким образом, продравшись через дебри законотворчества и маразма, преодолев рутину суровых буден томления и ожидания мы подошли к третьему пункту нашего повествования, и он гласит – золото искать без проекта нельзя!
Но тут как раз, на мой искушенный взгляд, и есть самая логичная причина задержки. Если нашли геолога, которого записали в бумаги, которые подали с заявкой, которая даёт вам право написать проект, так чего он, собака сутулая, сидит на попе ровно, а не роняя слюни и всё подряд из себя не несётся этот самый проект родить и осчастливить благодетеля?
Пока всё логично и укладывается в канву повествования, геолог одумывается (или ему ненавязчиво намекают это сделать) и садится писать этот самый Проект. Пишут его, как вы понимаете, не один день и даже не два. Допустим геолог красавчик (в смысле специалист, в смысле умеет) и это займёт две недели, то есть 14 дней плюсом к тому, что уже есть.
Всё. Проект есть, начали искать?
Ну, я думаю вы уже сами должны догадаться, что всё было бы очень нелогично, если бы на этом всё закончилось! Дорогой мой читатель, этот проект должен пройти экспертизу и получить не просто какое–то там Заключение, а самое, что ни на есть Положительное заключение! Иными словами, этот эксперт почему–то должен прийти в восторг от написанного вами, после чего, дрожа от скопившегося внутри энтузиазма и рвения, излить на бумаге, в каком он восторге от прочитанного им Проекта и всё это сроком в 29 рабочих дней. 
Как вы думаете данный сценарий выполним? Я вам могу помочь и дать подсказку. Обычно эксперт – это тот самый геолог с возрастом далеко за 60, осознавший всю сущность геологии, как науки (читай выше), которого последние несколько десятков лет пинали из угла в угол и не платили денег. А если платили, то это были не деньги, а слёзы, чтобы не помер с голоду и печали. Но уж коли не помер, то на тебе работу экспертом – владей! И тут человек раскрывается.
Стоит ли говорить, что любой Проект, написанный любым другим Геологом, даже (о, боже!) другим геологом–экспертом оказывается бездарным ни на что не годным изведением бумаги и требует немедленной всесторонней переработки. А пока вы его перерабатываете – срок экспертизы замораживается. В лучшем случае это ещё 30 дней.
Скоро сказка сказывается, да не скоро экспертиза делается. Но всё–таки делается, да. Эксперт, он ведь как собака, тоже ласку и внимание любит. Всё понимает, но сказать сразу не может. Так что и эту беду пережить можно, если не сильно впечатлительный и импульсивный. А впечатлительным тут вообще трудно, как с инфарктом потом золото искать? Вот и мне непонятно, так что рефлексируем, общаемся с экспертом и ждём.
Ну вот теперь, когда Положительная экспертиза получена, можно и, осенив крестом животворящим себя, офис, геолога и всю проектную документацию приступать к разведке.
 Только, прежде чем приступить к ней, давайте посчитаем сколько дней с непреодолимого желания начать искать золото до этого самого вот момента прошло. А, оказывается, всего то ничего – около 200 рабочих дней! И всё это время вам нужно было арендовать офис, платить зарплату, платить налоги со всего, что можно, пощупать, не имея пока ни копейки дохода, купить или арендовать разведочное оборудование. Вот! Ну и плюс танцы с бубнами вокруг комиссии и эксперта тоже не просто так происходят, тоже не сами по себе. Вам ещё не расхотелось искать золото? Вижу, что нет, тогда вперёд.
Небольшая справка. Плотность золота равна 19,32. Что это значит? А это значит, что если взять стакан воды (ну или отчасти воды), то его содержимое будет весить 200 грамм, а если в стакан насыпать золота, то он уже будет весить около 4 килограммов. В этом месте мы смело можем сделать четвёртый вывод для предмета нашего интереса, а именно золото – вещь очень тяжёлая! Но дорогая!
 
Если взять за аксиому тот факт, что золото когда-то где-то откуда-то появилось, то искать его лучше всего там, где оно есть. Мне кажется, что это вполне логично и можно понять без изучения такой сложной и мутной яко бы науки, как геология. Придерживаясь этого факта, мы совершенно не напрягаясь пришли к пятому выводу – искать золото лучше всего там, где его уже нашли! Ну или рядом.
А где оно может лежать? Вот это нужно спрашивать у кого угодно, но только не у геологов. Они, конечно, делают вид, что знают это, но сами потом очень сильно удивляются, когда находят. Так что в этом деле лучше положиться только на себя. Мы ведь уже пришли к общему мнению, что у вас шансов ничуть не меньше. Поэтому смелее, мой друг, самое интересное ещё впереди и нам до него нужно добраться по ходу повествования.
Как говорит народная примета если где-то в реке увидели золото, то это точно не оно. Сверху оно лежать не может, потому что гравитацию никто не отменял. Обычно оно находится на глубине от 1 до 10 метров и нужно много копать, чтобы на него посмотреть.
Делать это можно по-разному. Можно долго, а можно экскаватором. Можно бурением, а можно зимой. Также можно нанять толпу работников, дать им землеройную технику, дать им целого горного инженера для руления и возглавить всё это безобразие геологом, но это в 95% путь в никуда! Так что сами понимаете, вопрос сложный, но решать его необходимо.
Вы не поверите, но самое простое решение – это открыть свой проект (если не потеряли), прочитать его (там, оказывается, много чего интересного есть) и сделать всё так, как написано (зря что ли геолог учил свою мутную науку). Парадокс, но от геолога может быть польза! Теоретики они знатные! Да. Вот с практикой у них не очень. А пишут красиво, аж слюни текут от красивостей ихних. Но мы немного отвлеклись, и поэтому продолжим искать уже с удвоенной энергией. А по–другому нельзя – сроки поджимают!
Проектные работы выполнить легко! Конечно, если есть деньги! Без денег тоже можно, но трудно. Я бы сказал неимоверно трудно, потому что дохода у вашего предприятия ещё нет, и вам нужно найти энтузиаста (читай лоха) или инвестора (читай барыгу), которому ваша красивая сказка о неимоверных сокровищах в недрах покажется былью. Вот в этом месте нужно читать внимательно. Вам (абсолютно безденежному) нужно за какой–то процент (желательно адекватный) от будущих запасов золота (если оно там будет) заставить вложить чужого дядю в ваши поиски золота незамедлительно (сроки поджимают) сумму, порядка 20–30 миллионов рублей! Как вам такой расклад? Ну ведь полный бред!
Вот, к примеру, если бы у меня были такие деньги, то зачем это самое золото мне было бы вообще нужно?
Но допустим ваша вера непоколебима! Ваше красноречие неиссякаемо! Ваша воля непреклонна, а ваши тестикулы твёрже стали, и вы нашли такого чужого (читай чудного) дядю, который на всё это согласен. И на это у вас ушло всего каких–то 6 месяцев, что практически мизер в сравнении со сроком лицензии, который тем не менее, продолжает капать.
После всего этого сюрреализма дядя начинает активно тратить деньги, и работа по поиску золота, которая должна производится минимум 2 года, приобретает какие–то контуры, и я бы даже сказал очертания.
В этом месте я бы сделал небольшое отвлечение от темы. Пока дядя активно тратит свои деньги, вам следует начинать улаживать свои дела. То есть срочно переписывать своё имущество на других лиц, 5 раз в неделю (но можно чаще) посещать ближайший храм и ставить там за здравие дяди пудовые свечи. Ну ещё можно купить билет с открытой датой куда–нибудь в Новую Зеландию. Потому что, если золота не найдут, то вас, в самом лучшем случае просто закопают там же на участке вашей лицензии. Понятно, что если вы в это время будете в Новой Зеландии, то это будет сделать значительно сложнее. Так что не надо такие мелочи пускать на самотёк, нужно продумывать всё и желательно заранее!
Но! Если у судьбы к вам не было претензий. Если у дяди не кончились деньги раньше, чем терпение. Если вам повезло с геологом, его учили хорошие преподаватели, он не прогуливал занятия, пил в меру и поэтому написал хороший проект. В конце концов если на участке оказалось золото – то вы его нашли! Ура! С момента вашего желания искать золото до момента его обнаружения прошло всего 2 года + 200 дней и, допустим 30 миллионов рублей, хотя могут быть нюансы в обе стороны.
В это месте, вроде бы можно поставить точку. Все ликуют, подбрасывают в воздух чепчики, оркестр играет бравурные марши, потом намечен праздничный салют и всё такое. Вы быстренько прилетели из Новой Зеландии и рыдаете от счастья на плече у дяди, который роняя слюни уже подсчитывает свои барыши! Стоп! Стоп! Стоп! Все назад!
Как и прежде, но уже другие ответственные (читай ещё более безответственные) служивые люди сделают сопереживающее личико и, разведя руками, спросят: «А где отчёт»?
Вы такой в полном недоумении: «Какой отчёт, я же нашёл золото»!
На что вам авторитетно заметят: «Вы, конечно, красавчик, но без отчёта золота, как бы нет»!
И вы такой поникший: «То есть без отчёта никак»?
А вам так сопереживающее: «Ну совершенно никак невозможно. Вы уж возьмите себя в руки»!
И вы берёте себя в руки или вернее геолога за задницу, и начинается процесс написания отчёта. Конечно, если он не успел сбежать или уволиться куда–нибудь, где потеплее или подороже. Но давайте допустим, что он большой оптимист, или невовремя запил и не успел сбежать. Поэтому процесс всё–таки начинается.
Не буду утомлять тебя, дорогой читатель, всякими разными нудными специальными терминами и отвлечёнными мыслями. Скажу только, что грамотному геологу написать отчёт о проделанных работах со сбором и обработкой полевой документации нужно примерно 3–4 месяца. Давайте возьмём красивую цифру, пусть это будет 100 дней (а мы ещё не раз будем сталкиваться с этой красивой цифрой).
Итак, прошло сто дней и отчёт готов! Ну теперь то ура! Или нет. Скорее нет, даже наверняка нет! Потому что ваш отчёт так же должен проходит экспертизу, но уже у двух экспертов! И они, как бы это не казалось странным, то же должны, роняя слюни и седые волосы, а также захлёбываясь от восторга по поводу прочитанного, написать два Положительных заключения по вашему отчёту. На это им дано целых 45 рабочих дней. Короче. Это всё как с проектом, только вдвое дороже, ой, в смысле сложнее. В общем с уговорами, исправлениями, приостановками всё это занимает около 3 месяцев. Давайте и в этом случае прибегнем к нашей известной красивой цифре 100.
Ну вот, дождались! Всего лишь через 100 долгих дней (ну соответственно и ночей) у вас на руках Положительное заключение экспертизы по вашему отчёту об обнаруженных запасах золота! Ну теперь то ура! Да?
Давайте эти щенячьи нежности оставим на некоторое время в стороне, потому что у нас стоит на кону очень серьёзная задача – оформить первооткрытие месторождения золота!
Как хорошо быть первопроходимцем, в смысле первопроходцем! Но только если успел вовремя подать бумаги на это первопроходимство (поэтому и отложили всякую ерунду пока в сторону). Ведь если не успел за 2 месяца подать нужные бумаги, то считай всё – тю-тю твоё месторождение, уходит в зрительный зал, то есть в основной фонд, короче в закрома Родины.
Но мы то ого-го и всё такое. Мы то успели. И подали. И получили потом, нет не на всё лицо, а документ, подтверждающий наше первооткрытие месторождения золота. Теперь можно кричать ура?
Кричать, конечно, можно, только рано. И не «ура», а «караул»! Потому что за то, что ты испытал, прожил, перенёс и выстрадал – ты должен заплатить родному Государству сумму, которую оно тебе скажет. Критерии оценки этой суммы, конечно же где–то существуют, но это работает примерно так же, как с коэффициентами начисления пенсии. (да–да те самые е–баллы!!!). Тут с (назовём это для простоты баллами) примерно такая же история. Короче, могут тебе назначить сумму 5 миллионов, а могут 10, тут как часто в храм ходил! И пока ты эти деньги в казну не внёс – тебе не переоформят лицензию для дальнейшей работы!
А вы как хотели! Это вам не хихоньки – это закрома Родины! И ты снова идёшь к дяде, который скорее всего уже и не рад, что встретил тебя на своём вполне себе до этого светлом пути. А ему деваться уже некуда (конечно, если деньги ещё остались), и приходится ему опять платить, потому что вложено уже порядочно, а у вас по–прежнему доходов ноль. А работать дальше, если не заплатишь не получится.
Но у нас же добрый рассказ, и у нас всё должно получиться! Мы же для этого прошли весь этот долгий путь вплоть до этой самой строчки?! И, поэтому, дядя конечно же нашёл ещё 10 миллионов, и мы подали документы на переоформление лицензии, чтобы уже обладать, или овладеть, или обалдеть. Короче, как получится.
Переоформление может занять 3 месяца, а может 1 год. Критерии у этого, как вы догадались, конечно же существуют, но суровость российских законов компенсируется, как известно, необязательностью их исполнения. Поэтому примем срок ожидания нашей красивой цифрой, нет, не 100, а два раза по столько. Это будет почти в самый раз!
Через этих самых 200 дней и ночей у нас на руках документ, именуемый лицензией на право разведки и разработки первооткрытого нами месторождения россыпного золота! Ну вот в этом месте нужно точно громко кричать ура, пить шампанское, причём вёдрами или из горлышка, выкрикивать всякие непотребные слова в сторону служивого люда, истерически хохотать и прижимать к себе заветный документ! Я смог! Я нашёл!
Дорогой мой читатель! Стал бы я так тщательно, взвешено и кропотливо писать это, чтобы вот так бездарно всё завершить?
То, что началось: 2 года + 200 дней + 30 миллионов рублей тому назад, как мы обнаружили золото; + 100 дней на написание отчёта; + 100 дней на получение заключения по отчёту; + 10 миллионов и 200 дней на переоформление лицензии – это всё только вступление!
И если вы прошли через всё это и ещё не сошли с ума, то добро пожаловать в клуб, нашедших приключение на свою задницу! А почему? А потому что время и деньги потрачены, а конца приключению пока не видно!
«Но это же абсурд», – скажете вы.
«Да! Полнейший», – ответят вам: «Но уж коль пришёл, то будь любезен! Это вам не тут, понятно»!
«Конечно понятно», – ответите вы. А что понятно? Не понятно. Вот это я сейчас и попытаюсь коротенько объяснить.
Просто перед тем, как затеять поиски золота, вам следовало взять ёмкость с эликсиром мудрости, желательно ёмкостью 1,0 литр (0,7 тоже подойдёт) и пообщаться со знающими людьми, которых в этом клубе, куда вы необдуманно вступили, ещё хватает! Они бы вам неспешно и вдумчиво, с цитатами из Постановлений правительства, Ветхого завета и (чур меня, чур) Закона о Недрах довели до понимания следующее, что тщательнее нужно относиться к нормативной документации и пониманию терминов.
– Дружище, – скажут они: «То, чем вы занимались все деньги до этого, всего лишь ПОИСКИ И ОЦЕНКА первооткрытого вами месторождения золота. И только сейчас, после оформления на вас правильной лицензии, вы начнёте, таки уже наконец заниматься настоящим делом, то есть РАЗВЕДКОЙ вашего месторождения!!!»
– Да какая разница?! –, слегка размякнув в их надёжных руках всхлипываешь ты.
– Товарищ не понимает! Ладно беги, пока магазин не закрылся. Будем закреплять!
Суть всего остального сводится к нескольким непечатным словам, которые мы, конечно же, вслух не произнесём, но о чём речь ты, дорогой читатель, наверняка догадываешься.
Это и будет шестым постулатом нашего повествования – если у тебя нет 60 миллионов (хотя бы рублей), то и нефиг начинать искать золото. Стоит признать, что если бы автор начал повествование именно с него, то на этом бы весь рассказ тупо и закончился. Поэтому он и находится тут, где ему и положено быть – на шестом месте!
Неоднократно помянув о сексуальной ориентации всех товарищей, участвующих в российском Законотворчестве, и навестив дядю, который уже начал лечить расшатанные нервы и больное сердце, но увидев тебя не смог сразу решить, выкинуть тебя из окна или выпрыгнуть самому, ты таки убеждаешь его продолжить этот пердимонокль.
В конечном итоге стадия РАЗВЕДКИ очень похожа на стадию ПОИСКИ. Я бы сказал даже настолько, что денег и времени на неё нужно практически столько же! Таким образом, потратив ещё 2 с лишним года, 30 миллионов рублей, бессчётное количество здоровья и непечатных слов, найденный вами дядя становится счастливым обладателем Протокола запасов открытого вами месторождения россыпного золота и может начинать «отбивать» свои деньги! Видимо, если бы это было так, вы бы наверняка слегка удивились. И правильно бы сделали.
После этого из-за ближайшего угла высовывается уже знакомое лицо служивого человека. Глянув на вас, он, притворно ужаснувшись, скрывается за ним, но вы всё равно оттуда отчётливо слышите стук его убегающих каблуков и произнесённое им на бегу:
– Не забудьте про Технический проект!!!
А это ещё три месяца, чтобы написать, и уже знакомая нам красивая цифра 100 дней, чтобы положительно согласовали! Да, забыл упомянуть, что там комиссия уже из 3 экспертов, вот так вот! Но, это уже совсем другая история.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА.

Дорогой мой читатель. Во всей этой истории для простоты изложения и экономии места ещё не были затронуты вопросы оформления аренды земли для проведения всех этих самых вот работ, что достойно отдельного рассказа.
Так же не рассматривался вариант отсутствия собственного геолога и привлечение его со стороны, у которого есть свои амбиции, финансовые запросы, но совершенно нет свободного времени заниматься вашей (как он искренне считает) ерундой. Поэтому общение со сторонним геологом и его уговоры так же достойны отдельного повествования.
Дядя, которого мы нашли в этом рассказе, не всегда (а точнее всегда не) является белым и пушистым, поэтому общение с ним тоже, ну вы поняли!
Плюс к этому вокруг постоянно крутятся всякие голубые. Или зелёные (их так вот сразу, на первый взгляд, и не отличить друг от друга), которые всегда блюдут Козьму Пруткова и его основной принцип «Бди»! С ними тоже нужно общаться.
А ещё есть налоговая, которая может прийти в ваш арендованный офис и посмотреть жив клиент или мёртв. Если не повезло и жив, то плати! Так доходов нет! А кому интересно? Правильно. Никому. Привет дяде.
А ещё ежеквартально, а потом ещё и в конце года, нужно обязательно посылать, куда нужно (не туда, куда вы могли подумать) статистическую отчётность. Так ведь… А никому не интересно! Такой порядок!
В этих реалиях я искренне не могу понять, как директор моего предприятия пока обошёлся всего одним инфарктом.
И ещё! Иногда после очередного рабочего дня, нервно ворочаясь перед сном и подолгу не засыпая, я жалею золотодобытчик Калифорнии! Как же скучно они, гады, живут!