Старина

               

Вечером, в доме за столом сидять три старых генерала
и играют в преферанс.
Накурено. За соседним маленьким столиком стоят рюмочки и запотевший графинчик с Зубровкой..

Обстановка – явно четвертого не хватает.
Иван! – сквозь прокуренные усы позвал денщика самый старый из них.
Ступай к Илье Федоровичу домой и позови к нам расписать пульку.
Денщик убегает.

Прибыв через некоторое время  назад докладывает:
Их Высокоблагородие принимают даму из варьете, и сказали,
что если смогут, то не придут...

                ***
Проходит бал в большом графском доме. Звучит музыка. Гости танцуют вальс в зале, шуршат накрахмаленные юбки, кавалеры в сюртуках галантно раскланивааются со знакомыми.

Шумная толпа гусаров, сгрудившись возле стола с напитками весело рассказывают истории и также задорно смеются.
Командир части, полковник Волконский подходит к Ржевскому.
Давно хотел с Вами поговорить, порутчик. Скажите, вот я полковник, получаю зарплату значительно и достаточно больше, чем Вы. Я считаю копейки, а вот вы шикуете, пьете самое дорогое шампанское, ездите на шикарных каретах, одеваетесь по моде..  Скажите, как вам это удается?

А Вы полковник, что делаете с деньгами которые в части вам выдают?
Ну как что? Прихожу домой, отдаю денюшки моей жене, а она уж выделяет мне немножко на табак и бутылочку вина.
Э..э.. Не так это делается. Подойдите к женушке, поцелуйте в шейку, ущипните за ушко, а она уж вам денег и поболе даст.

На следующий день, после выдачи довольствия Волконский так и сделал. Пришел днем домой, тихонечко подошел к смотревшей в окно жене и поцеловал её в плечико.
Что Ржевский, опять деньги кончались?????

                ***

Поехал помещик Маневич в соседнюю деревню в гости с другим барином.
Тот показал ему свое поместье, лес, речку, дворы крестьян. Ну, а потом сели за стол, накрытый чем Бог послал, но богато... Выпили хорошо водочки настоянной ключницей,  закусили и даже выкурили по трубке хорошего табаку.

Уже вечером, покачиваясь Маневич кряхтя стал усаживаться в свою бричку. Кучер Кузьма, сидевший на козлах и поглядывавший на вечернее небо, спросил:

Какую песню запевать, барин?
Погоди, нога попала в колесо, мать её..

Причмокнув, Кузьма запел:
Поехали.. Но-о-о..Нога.. попала в колесо..о..о..о...
            
                ***

Старый барин курит трубку в гостях и рассказывает слушателям:
Я намедни в покоях ночью жену с грабителем перепутал.Как она орала, как упиралась, когда я её в окно выкидывал.

Так это что.... Я раз грабителя с женой перепутал. И вы бы видели, как он кричал, как упирался и заламывал руки....
               
                ***


Гимназист Борис с гимназисткой идут по улице. Проходят мимо торгующей цветами бабули. 80 лет, божий одуванчик..

Желая произвести впечатление, Борис достает кошелек, но девушка тянет за рукав.
Ну что ты, ну зачем...?

Бабуля:
Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться..
Рукав был отпущен, цветы куплены.

                ***


До революции на Невском в Петербурге жил один князь с сильным дефектом речи, по фамилии Храпов.
На встречах он обычно представлялся так:

Я князь Хьяпов... Еще раз – Хьяпов.. Мда...   Ладно по буквам:
          Первая буква ....   Хм... Неприличная.... Вторую я не выговариваю..
Знающие его люди обычно еле сдерживали смех.

                ***

  И в завершении:
Доктор вот всё шутит – шутит, а в конце на клизму как нажмет!!!!