То, что ты ищешь - уже внутри тебя Конфуций

         Знаете, вот лет так, наверное, в тридцать или около того – ну, плюс-минус пара хороших тортов, не будем уточнять – у меня появилась такая странная, но очень занятная привычка. Купила я как то себе томик Конфуция. Такой, знаете, потрепанный, с пожелтевшими страницами, который прямо просился, чтобы его купили.
 
          И вот, когда меня одолевала какая-то такая, ну, тоска легкая, или, просто, от нечего делать, я его брала. Открывала наугад. Вот просто так – хлоп! – на любой странице, которая откроется. Потом тыкала пальцем вот в какое-то из его изречений. И, значит, читала его. Вслух, иногда. Или про себя, но так, чтобы прямо вот каждое слово прочувствовать. А потом, ну, просто думала о нем. О том, что он там имел в виду, этот Конфуций. Обычно, знаете, я так, ну, недолго думала. Минут пять, десять, потом понимала, что надо идти что-то другое делать, посуду мыть например, и отпускало. И мне это нравилось. Такой маленький ритуал, знаете ли.

          И вот так, на днях, я опять его открыла. Ну, по привычке что ли. Ткнула пальцем, и там вот эта фраза: «То, что ты ищешь, уже внутри тебя». И, знаете, вот почему-то именно она не отпускает меня несколько дней. Вот, ну, не отпускает и все тут. Она как будто, знаете, приклеилась к моей голове изнутри. Хожу, готовлю, разговариваю по телефону, а она там сидит и такая: «Привет! Помнишь меня?» Думаю о ней постоянно. 

          Вот, даже сейчас, сижу в кофейне. Да, опять в кофейне.  Ну, такая, обычная кофейня, знаете, не то чтобы «вот она, моя судьба, здесь я и найду «То», и тут-то все и прояснится», нет. Просто приятно. Тепло, уютно. За окном мороз, и ветер завывает. Такой... пронизывающий, злой, как будто он не просто дует, а прямо пытается пробраться сквозь щели. Зимний. И вот я сижу, а передо мной лежит этот самый томик Конфуция, открытый на той самой странице.

          И я вот смотрю на эту фразу. И такая, ну, знаете, легкая усмешка. Или это больше похоже на какую-то такую… тихую, немного усталую иронию, приправленную щепоткой отчаяния. Потому что, ну, Конфуций. Великий человек все таки. Две с половиной тысячи лет назад жил. Много чего мудрого сказал. А вот это… Вот эта строчка, она вот прямо… знаете, как будто подсела мне в ухо и жужжит: «Ага, ага, уже внутри! Только ты его все равно не найдешь!»

          Да потому что я искала. Я, вот честное слово, искала. Это  «То». И снаружи искала. В юности, я думала, это в каком-то идеальном образе, в мечте. Ну, в «принце на белом коне», если хотите, только не обязательно на коне, может, и просто на каком-нибудь внедорожнике, или просто в том, как тебя видят другие. Я очень старалась быть «той самой». Идеальной. Умной, красивой, успешной что ли? Ну, знаете, весь этот набор, который, как мне казалось, обязательно ведет к тому самому «То». И что? Ну, да. Иногда получалось. Были моменты, когда я чувствовала себя… ну, почти такой как я сама хотела. Но «То»? Нет. Это было не оно.

          Потом я искала в отношениях. Ну, как же иначе. В любви. Думала, вот оно, в другом человеке. В том, чтобы быть любимой, понятой, поддержанной. В том, чтобы дарить заботу, тепло. И, да, это было прекрасно. Были моменты, что казалось, вот оно, прямо рядом. Но это было все не «То»... «То» оно было чем-то… большим. Не просто счастьем, не просто любовью. Оно было про какой-то вот… смысл. Который, казалось, должен раскрыться только в этом слиянии. Но он не раскрывался. Он оставался какой-то недосказанной мелодией, которая почему-то всегда прерывалась на том месте, где надо было решать, кто сегодня выносит мусор или кто и на что тратит.

          Потом я искала в путешествиях. Я же, ну, не сказать, что прямо объехала весь мир, но много где была. И горы эти видела, и океан в разных его проявлениях. И на набережной Вайтань сидела и слушала, как там все живет, дышит. Думала, вот оно! В этом величии колониальной эпохи и ослепительных современных видах.  А что? Ну, да. Красиво. Незабываемо. Впечатления, которые останутся со мной навсегда. А «То»? Ну, не там. Не в пейзажах. Не в этом чувстве растворения в чем-то большом. Оно проходило. И опять оставалась вот эта... ну, пустота, что ли. Не вакуум, а именно вот это ощущение, что чего-то не хватает. Какой-то... точки опоры, что ли.

          Потом, когда уже все эти внешние поиски как-то… ну, выдохлись, я, конечно, подумала: «Ну, раз снаружи нет, значит, внутри». Конфуций же так сказал! А Конфуцию, как известно, не принято перечить. И я начала копаться. В себе. Вот это вот «внутри». А где оно, это «внутри»? В голове? В сердце? В душе? А где она, эта душа? В районе солнечного сплетения или чуть левее?

          Я пыталась медитировать. Сидела иногда. Закрывала глаза. Представляла, что вот сейчас все мысли утихнут, и я увижу. Ну, то, что там, внутри. Какое-то вот… сияние. Или мудрость. Или… ну, не знаю. Что-то такое, что наконец-то откроется. А что там было? Ну, мысли. О том, что надо бы ужин приготовить или идти у дочки уроки проверить. О том, что надо позвонить маме и рассказать, как у меня дела. О том, что надо бы записаться к врачу, потому что что-то там покалывает. И вот эти вот все, знаете, бытовые, но такие навязчивые мысли, они толпились там, как школьники на перемене. И ты их отгоняешь, отгоняешь, а они опять, как стайка воробьев, тут как тут, еще и семечки просят. И ты сидишь. И вроде бы тишина. А внутри – какая-то вечная суета, как на рынке.

          Потом я читала книжки. Разные – психологические, философские. Копалась в детстве. Искала где-то там, в прошлом. И, да, находила. Находила, почему мне бывает грустно, почему я так реагирую на что-то. Я узнала себя. Ну, то есть, я теперь понимаю, почему я такая. Со всеми моими вот этими… особенностями, которые, оказывается, родом из глубокого детства. Но это же не «То»! Это же просто я! Вот такая, какая есть. Со своими вот этими, знаете, трещинками, заплатками и парочкой оторванных пуговиц.

          А «То», что я искала… ну, оно же не может быть вот этим всем.

          «То» должно быть чем-то… ну, настоящим. Чем-то, что не меняется. А я – я же меняюсь постоянно. Каждый день. Каждый час. От всего меняюсь, от того, кто и что сказал, от погоды, от одежды, от того выспалась я или нет. Ну, в целом, от настроения, наверно.  И, если честно, если бы «То» было вот этим всем, что я нашла, я бы, наверное, его обратно спрятала и потеряла бы ключ. Потому что оно оказалось таким… ну, не очень фотогеничным, что ли.

          И вот я сижу. Ветер за окном все воет, мороз крепчает. Кофе уже немного остыл, но я не спешу его пить. Смотрю на эту фразу. И внутри, да. Оно, наверное, внутри. Но оно так… ну, как будто растворено. Как сахар в воде. Ты его не видишь, но оно есть. И оно меняет воду. Но взять его отдельно – невозможно. Это как спросить у меня: «А где у вас внутри 'вы'?» Ну, вот же она я, сижу, а где конкретно «я», показать не могу.

          Это, наверное, как с этим чувством, когда ты только что закончила какую-то большую работу. И вот она, сделана. И ты смотришь на нее, и такое… облегчение. И понимание, что вот оно, результат. Но ведь сам процесс, он же тоже был важен. И «То», которое я ищу, оно, может быть, и есть вот этот самый процесс. Или вот это самое остывание кофе. Или вот этот мороз, что кусает за щеки, а ты просто сидишь и слушаешь завывание ветра.

          И я так и живу. С этим знанием. Что это «То» оно где-то там. Внутри. Но я его вот так, чтобы взять и показать, не могу. Или, что еще хуже, могу, но оно окажется такой фигней, что я сама себе говорю: «Вот ради этого ты, дорогая, столько лет искала?» И это не то, чтобы прямо какая-то большая драма. Просто… ну, вот так. Конфуций сказал, а я все равно не нашла.

          Ну, или нашла, но не поняла, что это оно. И это, наверное, и есть вся моя, как бы это сказать… ну, судьба. Или просто вот такая вот жизнь. Сижу вот. Пью остывший кофе. Мороз за окном, ветер. И думаю. И даже немного грустно.