Про стукачика

Мой сосед был профессиональным стукачом.
В доносах он видел своё призвание.
Писал их много, образно, вдохновенно.
Старался донести до соответствующих людей
всю глубину падения соседки, не соответствующей
звания достойной женщины.

Молиться  мой сосед никогда не умел.
По многолетней привычке он решил подсмотреть и подслушать,
 как это делают другие. Попытка пристроится рядком с молящимися,
 вызывала у прихожан глухое недовольство.
 Люди косились на Моего соседа, молились про себя,
молча крестились и переходили к другим иконам.

Мой  сосед понял, что ему нужен куратор в этом непонятном
и новом для него мире. Решившись, он остановил,
спешившего в алтарь, священника. Хотел предложить свои
 услуги по информированию настроя прихожан,
докладывать — кто о чём просит.
— Молитесь, сын мой, молитесь, — услышал он в ответ.

Разочарованный таким пренебрежением к своей персоне,
мой соскд купил свечку.
Сначала долго присматривался к ценам, рылся в поисках
мелочи в кошельке, наконец решился и достал купюру
в 50 рублей.
Свеча была толстой. Горела долго и не спеша.

Мой сосед смотрел на свечу, пытаясь подобрать слова
молитвы и бормоча про себя:
«Отче наш, довожу до твоего сведения, что в храм
отправлен по требованию представителя правительства области.
Готов продолжить трудиться на должности секретного сотрудника
 информировать тебя… информировать тебя ...».

Мой сосед хмурил лоб, жевал губами, соображая,
чем он может быть полезен обладателю всевидящего ока,
 когда неосознанная, проскользнувшая в голове мысль,
 заставила его выйти из раздумий и обратить внимание
на неприметную женщину в чёрном,
гасившую свечки и собиравшую огарки.
Несколько минут Мой сосед внимательно наблюдал за прихожанкой
и в груди его блаженно разливалось знакомое чувство
мстительного счастья.
Он резво повернулся и быстрым шагом направился в сторону церковной лавки.
Набрав с десяток поминальных листков, Мой  сосед плотно пристроил
широкий зад на узкой церковной скамье и с упоением застрочил:

«В НЕБЕСНУЮ КАНЦЕЛЯРИЮ.
ГОСПОДЬ! В стране творится что-то несусветное! Вот сейчас хотел
зарегистрироваться в качестве секретного сотрудника у
представителя твоей власти на земле, но он слабо отреагировал
на мою здоровую инициативу!
А ведь служка в церкви собирает не до конца догоревшие свечки,
то есть практически ворует оплаченную услугу верующих по связи с тобой.
Думаю, использует огарки в личных целях — экономит дома
электричество за счёт чужих средств! Попробуй доказать мне обратное!
Кроме того, из бесед с другими членами сообщества я выяснил,
что председатель Шатунова со следующего года собирается установить
на входе в Сообщество частное охранное предприятие и не пускать
в Сообщество тех участников, которые не оплатили членские взносы.
Я думаю, что без крыши в виде прокуратуры, она бы не решилась.
И не надо обвинять меня в клевете.
Что услышал, то и передаю. Дыма без огня не бывает. И ещё!

Глав врач наркодиспасера вступил в сговор с президентом нашей страны.
Иначе чем объяснить то факт, что меня до сих пор не сняли с учёта.
 Наверное, прикупил себе дачу на Мальдивах.....»

Очнулся Мой сосед от того, что кто-то взял его за локоть
— храм закрывался. Мой сосед пристроил пачку исписанных
 листков на витрине церковной лавки, внимательно проследил
 за тем, как их забрали и положили в ящик.
Удовлетворённо вздохнув, вышел.
На крыльце храма повернулся, размашисто перекрестился на икону
 и с чувством, глядя в глаза Спасителю, произнёс:

— Спасибо! Отслужу!
Дома первым делом он открыл старенький ноутбук.
 Интерактивная карта города запестрела крестиками,
 обозначающими храмы и часовни. Лицо сексота расплылось
в счастливой улыбке. Теперь он знал, что делать и как жить дальше.
Судя по количеству храмов, работы предстояло немерено.
Жизнь вновь наполнилась для него смыслом.

Мой сосед достал из морозилки ледяную бутылку водки.
 По традиции, перед сочинением нового пасквиля выпил пол-стакана,
 закусил, выловленным из трёхлитровой банки маринованным помидором,
 подвинул пачку бумаги и застрочил:

«НА НЕБО.
ГОСПОДЬ! Я уже писал в своих обращениях о том, что на носу
 выборы президента, а никакой сигнал от тебя так и не поступил.
 Из новых кандидатов: наш старый, затем идёт престарелый политический
клоун, а ещё немыслимо — наглая деваха — как наша бывшая наладчица,
 а теперь Председатель Сообщества Шатунова и вот ещё
какой-то усатый объявился — один в один, как наш в прошлом слесарь,
 а нынче председательский муж-рогоносец.
Говорят, что у него и дача на Мальдивах есть. у этого усатого.
 И не надо обвинять меня в клевете. Что услышал, то и передаю.
Дыма без огня не бывает.
Господь, так за кого голосовать? Подай знак.
В церковной епархии открещиваются, говорят,
что они за выборы президента не несут никакой ответственности.
Я им не верю. Я ТРЕБУЮ обязать главного патриарха объявить
о том, какой знак он от тебя получил свыше».

Протягивая очередное письмо, Мой сосед терпеливо ждал,
когда девица в окошке оформит квитанцию.
-Простое или с уведомлением? — равнодушно уточнила она.
Дождавшись, когда Мой сосед покинул помещение, набрала номер телефона:
— Нина Ивановна, тут Этот жалобу принёс. Как какой? Ну, этот —
которого неделю назад в буйное отделение доставили с белой горячкой.
— Куда письмо? — В Ад, Люциферу лично в руки.
— Что пишет? Жалуется на Господа. Утверждает, что тот вступил в
 сговор с президентом РФ и председателем сообщества Шатуновой.
Ещё просит выделить ему 6 соток на Мальдивах
и отправить в пекло какого-то слесаря за то, что тот свою бабу
 совсем распустил.
Клянётся отслужить.