Кто на что учился -Херсонские рассказы-

Как нам рассказывал сам Марик, в детстве он не был хорошим еврейским мальчиком. Все титанические усилия матери усадить его за пианино разбивались как «Титаник» об айсберг, поскольку, едва он видел, что его ведут к мерцающему у стены «August F;rste» немедленно падал на спину и начинал дергать ногами и руками, при этом издавая звуки, напоминающие визг поросенка, которого тянут на скотобойню. Никакие увещевания, обещания награды, а уж тем более попытки наказания, успеха не приносили и мать, сама будучи хорошей пианисткой, в конце концов, поняла, что музыкальная династия их семье не светит, оставила тщетные попытки, поручив отцу заниматься дальнейшим воспитанием их отпрыска. Впрочем, отец тоже мало преуспел на этой неблагодарной ниве, столкнувшись с проблемами уже начиная с первых классов школы. Следует отметить, что Марик не был дураком, мозги у него крутились со скоростью пропеллера самолета, но вся беда была в том, что крутились они не в ту сторону. Писать и читать он научился быстро и даже вначале осчастливливал родителей «пятерками», но счастье это длилось не долго, так как в школе было скучно для вертлявого пацана, а напрягать свои мозги бесконечными примерами сложения и вычитания вообще было невмоготу, тем более счет в уме он натренировал на деньгах, которые добывал, где только было возможно и даже не возможно. Из класса в класс Марик переходил с превеликим трудом, причем, усилия для этого продвижения прикладывал не столько сам ученик, сколько учителя и предки, а его дневник напоминал приключенческий роман, так как там шла усиленная переписка, в которую часто вмешивался и сам виновник «торжества», - то исправляя оценки, то внося коррективы в гневные записи учителей, а порой от имени отца сам и отвечал на их замечание, умело подделывая почерк и даже подпись своего родителя, а тот, правдами и неправдами, как-то сумел протащить сына до окончания школы и даже вступить его в институт, где мы и познакомились.

Впервые Марик продемонстрировал свой «талант» в гастрономе, куда мы зашли выпить кофе. Пока мы заказывали и расплачивались, наш сокурсник куда-то исчез. Поискав глазами по торговому залу, мы подумали, что он раздумал и, допив кофе, вернулись в сквер перед институтом, где на скамейке обнаружили приятеля, смачно уплетающего торт.
- Где ты взял торт? - спросил его Валера по прозвищу Чайник.
- Спёр, пока вы брали кофе, - невозмутимо ответил Марик, - Угощайтесь, классный тортик!
- Как спёр?! - у меня глаза полезли на лоб, - У продавщицы же за этот торт деньги высчитают!
- А пусть коробочку не разевает, - засмеялся плут, - это для нее будет уроком, а за учебу нужно платить…
- Ну ты и козёл, - только и нашелся что сказать Чайник, - жри его сам!
- С удовольствием, - засмеялся он, - надеюсь, не стошнит!
В это время прозвенел звонок и мы молча пошли на лекции, а Марик остался со своей добычей, смачно облизывая пальцы.

Глядя на него, мы думали, что этот парень был лишен всяких комплексов и не имел никаких тормозов. Но как-то, сидя в кафе за бутылкой вина, мы узнали, что с детства угнетало Марика, причем, очень даже сильно.
- Когда я думаю об этом, меня аж выворачивает, - вдруг зарычал он на какое-то восклицание в отношении себя, типа, да тебе все по барабану, - Понимаете, пацаны, меня это доставало с самого детства, особенно когда я пошел в школу и ежедневно, на каждом уроке, при перекличке слышал свою фамилию, которую всегда воспринимал как проклятие!
- И что такого в твоей фамилии? - с недоумением спросил его Юрчик, - Что по мне, то фамилия как фамилия…
- Нет, ты не понимаешь! - Марик потер руками лицо, как бы смывая с него грязь прожитых лет, - Вот какая у тебя фамилия? Новиков! А твоя? - он обратил взгляд на Чайника,
- То то и оно, Чайковский! А моя звучит, как кувалдой по башке, - Гредингер! Ребята, жить с такой фамилией не просто тяжело, а невыносимо! Когда я это высказал своему папане, он ударил меня по морде и обозвал дураком.
- Хорошо, а почему ты не поменял ее на фамилию матери? Вон, Вадик Фрайштетер, когда ему исполнилось 16, взял фамилию матери - Марченко и все дела, - пожал плечами Чайник.
- А ты думаешь, у моей маменьки лучше фамилия?! - злобно оскалился Марик.
- А что не так с фамилией твой матери?
- Да с такой фамилией я бы вообще повесился, - он выдержал паузу и выпалил, - Гольдшмидт!!!
- Ну, так она у тебя немка?! - проявил догадливость Юрчик.
- Ага, немка! Держи карман шире! Ее род берет свое начало в Германии, но к немецким фамилиям никакого отношения не имеет, кроме окончания «шмидт». Моя маманя из рода еврейских ювелиров, которые жили в Магдебурге, а потом сбежали на Украину.
- Слушай, Марик, - включил я мозги, - есть законный вариант изменить фамилию!
- Ну и? - он посмотрел на меня иронично.
- Женись и возьми фамилию жены! - и я довольно отпил большой глоток вина, как бы награждая себя за сообразительность.
- И какая славянская девка пойдет замуж за Гредингера?!
- А это будет зависеть от твоей обаятельности, - хихикнул я.
- Над этим нужно поразмыслить, - почти сдался Марик и поднял стакан, - выпьем за успех в нашем безнадежном деле!

Как гласила старая студенческая присказка: от сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год. И вот незаметно пролетело две сессии, которые Марик блестяще завалил, еле-еле выдержав не более половины экзаменационных испытаний и, чтобы не выгнали из института, стараниями отца был переведен на вечернее отделение. Время от времени он появлялся в нашей компании, производя шум и гвалт, и делился своими экзаменационными приключениями. К примеру, вот как он сдавал экзамен по электротехнике.
Итак, едва экзамен начался и в аудиторию зашли первые студенты, которые взяли билеты и расселись за столами готовиться к ответу, из аудитории вышел экзаменатор и, для ускорения процесса, предложил желающим зайти на сдачу экзамена без подготовки.
- А на бал оценку выше поставите? - задал коварный вопрос Марик.
- Конечно! -улыбнулся, ничего не подозревающий, профессор.
- Тогда я готов! - нагло заявил парень.
- Ну что же, заходите!
Марик вальяжно вошел в аудиторию, уселся напротив экзаменатора и вытянул билет.
- Как работает трансформатор, - прочитал он первый вопрос.
-Итак, что вы можете сказать по этому поводу?- профессор лучился доброжелательностью.
-Вы знаете, именно по этому поводу есть классный анекдот. - и, не дав тому опомниться, начал рассказывать,- Одного студента спросили: «Как работает трансформатор?» Он ответил: «Гудёт!». «И как гудёт?» - потребовали уточнения.  «Очень просто — у-у-у-у-у-у!» 
- С этим вопросом все ясно, - засмеялся профессор, - Переходим ко второму…
- Принцип работы мостиковой схемы? - задумчиво прочитал студент и неожиданно за спиной преподавателя он увидел плакат с изображением этой самой мостиковой схемы, о чем   узнал случайно оказавшись на лекции по этой теме. - Можно я ее сначала нарисую?
- Да, конечно! Буду очень признателен! - в глазах экзаменатора сквозила ирония.
- Вот примерно так она выглядит, - заявил Марик поучительным тоном, указывая ручкой на корявый рисунок.
- Хорошо!  А как же она работает?
- Я вам скажу так: когда здесь идет ток, то там его точно нет, но когда там идет ток, то здесь его никак не может быть, - Марик выдал всю информацию, которую запомнил с той самой лекции, причем, обрывки оной проникли в его уши вместе с чириканьем  симпатичной сокурсницы, ради которой он и заглянул в лекционную аудиторию.
- С вами все понятно! Задачку не даю, не решите! Как и обещал, ставлю оценку на бал выше - «удовлетворительно»! Согласны?
- А за классный анекдот можно было бы и накинуть лишний бал, - парень нахально взглянул на профессора, -  но я согласен и на «уд»! - Марик чуть ли не выхватил зачетку из рук экзаменатора и пулей вылетел из аудитории.

И вот так, хитростью, плутовством, а порой, и мошенничеством, Марик кое-как получил диплом об окончании института и пошел работать, естественно, не по специальности, полученной в результате непосильного труда на ниве знаний. Правда, в процессе учебы, ему пришлось взять два академических отпуска, чтобы не попасть под отчисление, а посему, пребывание в студентах растянулось на семь лет и мы снова встретились уже после моего возвращения из вооруженных сил.
- Привет, Вовчик, - заорал Марик, едва увидев меня на Суворовской, куда я вышел для адаптации после напрасно потраченного времени службы в армии.
- Привет! Ты уже защитил диплом? - было любопытно, как закончились его «хождения по мукам».
- Защитился! - засмеялся приятель, - Но это все фигня! Я по твоему совету сменил фамилию! - он просто лучился радостным светом.
- И как тебе это удалось?
- Элементарно! Я вышел замуж и взял ее девичью фамилию!
- Ты имеешь в виду - женился?
- Ну, да! Но не в этом дело! Главное, что теперь моя фамилия на Гредингер, а Модорский!
- Нужели ты женился на Ципе? - я вытаращил на него глаза.
- А ты ее знаешь? - Марик ревниво уставился на меня.
- Конечно знаю! Она училась в нашей школе на пару классов младше. Красивая девочка! - я потер лоб припоминая, - Но насколько я знаю, она очень хотела подцепить моего кореша, Саню, и ей это вроде бы удалось.
- Это старая история! -  облегченно воскликнул Марик, - У Сани же отец  КГБист и женитьба сына на еврейке, у которой большинство родственников живут за границей, поставила бы точку не только в его карьере, но и в карьере сына, которого он хотел тоже пристроить в своей «конторе».
- Да, ты прав, это для них был бы полный крах! Ладно, шут с ними! А как же тебе удалось ее заполучить?  Насколько помню, она была барышня капризная.
- Все очень просто, наши родители договорились, а Ципа девочка послушная и не стала спорить с предками, - он плутовски засмеялся, - наша национальная система пока работает!
- Да, классную птичку ты поймал! - продемонстрировал я познания в идише, - насколько помню, имя Ципа переводится как птица.
- Вовчик, ты и это знаешь? - приятель был явно удивлен.
- А ты думаешь в ЦК дураки работают?! - ответил словами из старого анекдота. - Ну что, такое дело нужно обмыть! С тебя коньяк и я никому не скажу, что фамилия Модорский не имеет к полякам никакого отношения.
- Ах ты коварный искуситель! Опять я домой заявлюсь пьяный и Ципа будет гундеть, как старуха Шапокляк, - Марик трагически воздел к небу руки, - но видит Бог, что я долго сопротивлялся и сдался только под угрозой разоблачения еврейского происхождения моей новой фамилии! Ладно, айда в «Днепр»! Думаю, Женечка припасла для нас бутылку хорошего армянского коньяка, а ты расскажешь мне чем крепка наша Советская Армия.