После точки. Из записок соцработника

Из записок соцработника
Из книги рассказов «Суть»

Иногда семья рушится не в день развода. Она рушится раньше — в тишине между словами, в усталых взглядах за кухонным столом, в решениях, которые принимаются «ради будущего». А потом проходит время, появляются новые семьи, новые дети, новые фамилии… и вдруг становится понятно: прошлое никуда не исчезло. Оно живёт в детях, в памяти, в вопросах без ответов. И самое страшное — не сам развод. Самое страшное — когда взрослые, пытаясь спасти себя, не замечают, как ломается мир ребёнка.

Она сама подала на развод. Тогда ей казалось — так будет честнее. Чище. Правильнее для всех.

Он ушёл.

У неё почти сразу появился другой партнёр. Иногда в таких историях он появляется ещё до окончательного разрыва — эмоционально или фактически. Иногда — сразу после.

Для самой женщины это часто выглядит как спасение. Как новая опора. Как шанс быстрее восстановить ощущение нормальной жизни — для себя и для детей. Как ей казалось — новый папа для детей. Новый этап жизни. Новый шанс всё построить иначе.

Прошло время. Жизнь разошлась на две отдельные дороги.

А потом она увидела, как он живёт дальше. Уверенно. Спокойно. Уже как самостоятельный мужчина, а не как бывший.

И внутри появилось чувство, которое она сама не сразу смогла назвать.

Не любовь.
Не желание всё вернуть.
А странное внутреннее напряжение —
как будто он всё ещё должен оставаться частью её мира.

Иногда в таких историях события начинают развиваться резко.

Некоторые женщины, сами того не осознавая, пытаются сразу заменить не только партнёра — но и всю семейную систему.

Иногда это доходит до крайностей.

Иногда бывшему могут сказать, что развод ещё не оформлен, но уже наступила новая беременность. Иногда звучат разговоры о том, что раз алименты платятся, значит должны платиться и на нового ребёнка.

Иногда возникает мысль, что ребёнок не должен носить фамилию отца. Что нужно поменять фамилию детям — на материнскую или на фамилию новой семьи.

Иногда смена фамилии становится попыткой как будто окончательно вычеркнуть прошлое. Как будто если убрать фамилию — можно убрать и саму историю. Как будто человека можно удалить из жизни и памяти.

Но дети почти всегда чувствуют конфликт, даже если взрослые уверены, что они ничего не понимают.

Когда одного родителя пытаются резко заменить или убрать из жизни семьи, у ребёнка возникает внутренний разрыв.

Он начинает искать объяснение.

И иногда дети начинают придумывать себе защитные версии реальности. Что папа плохой. Что он сам не хочет общаться. Что он их бросил. Даже если раньше контакт был.

Это происходит не потому, что дети хотят ненавидеть. А потому что детской психике проще поверить в простую версию мира, чем жить в сложной и болезненной.

Но внутри остаётся вопрос. И чувство потери.

С точки зрения науки отдельного диагноза для такого поведения не существует. Чаще говорят о защитных реакциях психики после разрыва отношений, о травме утраты, о кризисе идентичности, когда человек теряет не только партнёра, но и привычную роль в жизни.

Часто это происходит не из злобы.

Иногда — из благих намерений. Хочется быстрее создать детям стабильную семью. Хочется убрать конфликт из их жизни. Хочется начать всё заново. Хочется защитить себя от боли прошлого.

Но иногда получается наоборот.

Прошлое не исчезает. Боль не проживается — а просто прячется.

И тогда вместо новой стабильности появляется внутренняя трещина — в семье, в памяти, в самоощущении.

Есть вопрос, который редко задают вслух.

Пожелали бы вы своему сыну оказаться в такой ситуации?

Часто в ответ говорят, что их сын другой, что у него будет другая судьба.

Дай Бог.

Но жизнь сложная. И если вдруг нет? Если судьба повернётся иначе? Если он окажется по другую сторону этой истории?

Иногда этот вопрос помогает посмотреть на ситуацию честнее.

Нельзя стереть человека, который был частью жизни. Можно только прожить, принять и идти дальше.

В жизни, как и в спорте, важно не поддаваться на навязанную игру.

Я родился в зелёном городе и с детства любил хоккей. Любой болельщик знает простую вещь: когда команда начинает играть в навязанную соперником игру — она чаще проигрывает. Когда играет свою — чаще побеждает.

В жизни мужчин это работает так же.

После разводов и тяжёлых отношений иногда начинается эмоциональное давление. Провокации. Давление через детей. Попытки вывести на эмоции. Попытки втянуть в чужой сценарий.

Главное правило — не играть в чужую игру.

Под сильным стрессом человек почти всегда принимает худшие решения. Под давлением эмоций люди чаще действуют импульсивно и потом жалеют.

Иногда самая сильная реакция — это её отсутствие.

Берегите свою психику. Берегите своё здоровье. Берегите себя.

Настоящая сила — не в том, чтобы выиграть чужой конфликт. А в том, чтобы сохранить себя.

Это наблюдение бывшего социального работника.

Любые совпадения с реальными людьми и ситуациями случайны.

Если кто-то воспринимает этот текст лично — автор заранее приносит извинения.

Цель — не обвинять.
Цель — попытаться понять, как люди переживают боль, разрыв и попытки начать новую жизнь.