Пусть с Богом. Воспоминания христианина

Перед тем, как я начну говорить о своём пути с Богом, хочу немного схематично сказать о типах мировоззрения и этапах познания Бога.
1. Атеизм. Бесовский обман, плод рассудочного научного прогресса и философии, оторвавшихся от Творца, дух богоборчества. Бог умер, как сказал Ницше. Вот только умер не Бог как таковой, а люди умерли для вечности с Богом, образ Божий умер в человеческих душах, стремление к небесному и вечному в человеческих сердцах было заглушено односторонним подходом и объяснением всего только через земное и видимое, логически понятное. Но одним умом невозможно постичь Бога и тем более выстроить с Ним личные отношения.
Нужна не только вера в Его существование, нужна уверенность в невидимом, в том, что тебя слышат, а также доверие Тому, Кого ты еще пока не знаешь, а только начинаешь познавать, смирение перед Ним («Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Божие» Евангелие от Матфея 5:3), чистота, незамутненность помыслов, внутренних движений души («Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят» (Евангелие от Матфея 5:8)). Есть также такое понятие, как верность, приверженность и неотступность от Того, Кто Свою верность и любовь доказал, добровольно пострадав и умерев на кресте. Наука должна идти совместно с верой, потому что не все видимое объяснимо только видимым и тем, что можно пощупать, рассмотреть в микроскоп. Также и невидимое невозможно познать и понять без того, как это невидимое проявляется в видимом.
2. Где-то там над нами кто-то есть. Такое утверждение сродни языческому мироощущению, которое не могло объяснить такие явления природы, как грозы, молнии, пожары, землетрясения и другие стихийные бедствия. 
3. Есть Бог и вечная жизнь. Это убеждение придает смысла нашей земной, временной жизни и избавляет от тяжелых раздумий о смерти и о том, что будет после неё. Но это ещё не вера, а только ее начало. Такой верующий еще не осознает, в каких отношениях он находится с Богом, в которого верит. Он также не задумывается о последствиях своих поступков и о качестве вечности, которая его ожидает в результате его жизни. Также на этом этапе человек может думать о Боге как о некоем абстрактном Абсолюте или космическом разуме, который безучастно наблюдает сверху над всем, происходящим на земле. С другой стороны и человек не усматривает никаких требований к себе в отношениях с Богом. Бог есть, а я живу как хочу. Быть может, я даже что-то попрошу у Него, но при этом моя жизнь, моё поведение останется прежним. 
4. Бог создал этот мир, меня, Он заботится об этом мире, обо мне и чего-то от меня хочет. Это уже более осознанное убеждение, побуждающие человека задуматься. Если Бог создал этот мир и человека, значит должны наличествовать определенные законы бытия. Бог не просто безучастно наблюдает сверху, но участвует в жизни творения и каждого человека. Осознающий это, становится более наблюдательным, замечая причинно-следственные связи событий, происходящих в его жизни и в жизни других людей. Он начинает задавать себе вопросы: почему умирают дети, почему бывает внезапная смерть, почему некоторые умирают тихо и спокойно, другие в метаниях и агонии, почему одни люди живут благополучно и счастливо, а другие в бедности, нищете? Почему иные люди при внешнем богатстве и благополучии бывают несчастны, а живущие бедно и в скудости счастливы и всем довольны? Почему в мире столько страданий, конфликтов, несправедливости, столько потребительства и агрессии? Где во всём этом Бог? Почему Он допускает счастье одних и страдания других? Не являются ли негативные проявления в жизни человека нарушением законов бытия, установленных Богом? Такой человек также задумывается о том, почему некоторые люди в истории человечества с радостью шли на смерть ради веры и убеждений, принимали на себя огонь и жертвовали собой ради других? Что побуждало их к таким действиям? Что такое порок, добродетель и как человеческая жизнь связана с ними? Хочет ли Бог, чтобы я был хорошим? Но что такое быть хорошим с точки зрения этого мира и Бога? Хорошее в этом мире может противоречить изначальному Божьему замыслу. Даже у разных людей по-разному: что одному хорошо, то другому плохо. Как гласит русская поговорка: что русскому хорошо, то для немца - смерть. Однако дальнейший поиск смысла жизни и Бога может остановиться на этом этапе, если человеку внушили мысль (или он сам пришел к такому выводу на основании своего личного опыта), что человек изначально зол и плох, человек человеку волк. Вот и ответ на, казалось бы, неразрешимые вопросы. И удовлетворившись этим искаженным представлением, потенциальный верующий останавливает всякие попытки докопаться до истины.
5. Пассивный и активный поиск Бога
Также на этапе вышеизложенных размышлений человек может погрузиться в философию, литературу, науки, другие источники человеческого знания, погрузиться и запутаться в этом. Пассивным поиск Бога называю в случае, если человек не обращается к Богу напрямую, а действует через источники знания. Он может прийти в тупик и не знать, как из него выйти. И тогда сам Бог обнаруживает Себя и действует, вторгаясь в жизнь человека. Так произошло со мной.
При активном поиске человек может сказать: Боже, если Ты есть, сделай что-либо для меня или яви мне Себя, прикоснись ко мне. И если это будет сказано с верой, от чистого сердца, в изнеможении от исканий Бога, а не холодным и безразличным рассудком, то Он непременно ответит такому человеку. Так это происходило со многими людьми, в частности, с игуменом Никоном Воробьевым.
6. Бог есть любовь, Он любит нас и хочет быть любимым
Почувствовав на себе прикосновение десницы Божией, приобретя первый опыт реального присутствия Бога в нашей жизни, осознав, что сделал Бог для нас, бывших по прежнему образу жизни врагами Ему, как Он из чад гнева соделал нас чадами благословения, как Он незримо вел нас к Себе, оберегая и заботясь о нас еще тогда, когда мы о Нем и не помышляли, каков был Его благой промысл к нам, мы невольно задумываемся о том, чего же Он ожидает от нас. Бог желает быть в союзе любви с нами. Но как этого достичь, что для этого нужно знать и что делать? Первое, о чем мы узнаем на этом этапе – это о заповедях Божиих Ветхого и Нового Заветов. 10 заповедей Моисея приготавливают нас к состоянию от нижеестественного к естественному, а заповеди Господа Иисуса Христа даны для сверхъестественного состояния совершенства. Нелегко исполнять заповеди тому, кто привык жить по своей воле, быть уверенным только в себе, опираться на себя или на других людей. Мы должны научиться полностью полагаться на Бога и довериться Ему, все и всех предоставить Его воле. И пока мы этому не научимся, мы будем пытаться, стараться делать что-либо своими усилиями, но эффективность этого будет незначительна, на этом пути нас ожидают многие неудачи. С другой стороны, мы должны возненавидеть грех, страсти и похоти, весь прежний греховный образ жизни, отвергнуть плотской/мирской образ мыслей и его стереотипы. Последнее как раз самое сложное.
7. Труд самоотвержения, научение послушанию, покорности Богу и несение креста. Младенчество или рабство во Христе
Наш прежний образ жизни и мышления сопротивляется той новой жизни, которая открылась нам в крещении или в духовном рождении (если мы были крещены во младенчестве или детстве, но не жили духовно). Пока мы еще младенцы в вере, нам необходимы правила, по которым мы могли бы сверять свою жизнь. Мы подобны еврейскому народу, получившему заповеди Божии на горе Синай. Народ этот несколько веков жил в рабстве, в послушании не Богу, а египетским начальникам, не знал самостоятельности, ответственности, был привычен к тяжелому труду за еду, был почти в животном состоянии. Итак, мы узнаем, чего, собственно, хочет от нас Бог, какого образа жизни Он желает от нас. И это не Его прихоть. Дети должны слушаться своих родителей не только потому, что те более опытны и авторитетны, а потому что таковы законы бытия, так установил сам Бог. Без любви и гармонии между подчиненным и начальствующим наша жизнь превратится в хаос, разобщенность доводит до вражды, а вражда до убийства. Любовь – это взаимное угождение, это забвение себя ради другого, а не выставление друг другу требований. Также и мы, христиане, как чада Божии, должны во всем слушаться нашего Небесного Отца, чтобы войти с Ним в завет и союз любви, ибо в миру мы были чадами преслушания, подобно Адаму и Еве, которые не смогли быть верны при наличии только одной заповеди. Мы как евреи, вышедшие из рабства египетского, вышли из мира, из неосознанной доселе подчиненности мирским привычкам и искаженным стандартам поведения, должны обучиться новым, божественным нормам существования: любви к Богу и ближнему. А чтобы это обучение было успешным и эффективным, мы должны выбросить весь наш прежний багаж накопленных знаний о том, как надо жить, стать ребенком, который полностью доверяется родителям, только в них видит опору и основание своей жизни, стать рабом Божиим, то есть отречься от своеволия. Маленький ребенок подчиняется родителям, потому что он еще не осознает всех опасностей и не умеет логически осмыслить, почему то или иное нельзя делать. Ему, как водителю-новичку, нужно научиться безопасным «правилам движения». Родители ограждают его от всех опасностей, побуждают к тому, что поощрительно и запрещают то, что опасно или ненужно. Таким образом, Бог установил поощрительные и запретительные заповеди. Также и раб полностью подчиняется воле хозяина и делает то, что велят ему. У ребенка и раба нет свободной воли, она ограничена правилами и указаниями. Также и тот, кто вступает в завет и союз с Богом, на путь добродетели, должен научиться любви, смирению и самоотвержению. Ибо до прихода к вере мы жили по своему произволу во грехе, а грех – это вражда с Богом. Что лучше - быть рабом Всевышнего, исполнять Его благую волю, или быть рабом греха под страхом наказания и вечного осуждения? Поэтому апостол Павел и называл себя рабом Иисуса Христа, потому что полностью вверял себя в Его волю и подчинился Его повелениям в деле проповеди Евангелия. Но рабство новоначального верующего еще далеко от совершенной покорности апостола. Необходимо полностью измениться, пройти воспитание в Духе Святом, Который при нашем содействии помогает нам пробудить наш дух, обновить наш ум, чувства, соделовает нашу волю покорной воле Божией, которая до нашего обращения была удобопреклонна на всякий грех и похоть. Необходимо также научиться находить удовольствие не в тленном и временном мира сего, а в предметах божественных – в молитве, церковной службе, чтении Священного Писания, творений святых отцов, других духовных книг, совершении добрых дел, духовных беседах и взращивании добродетелей.
Мир, как совокупность людей на земле, в массе своей живущий не по заповедям, а по противоречивым понятиям добра и зла, истолковываемым кому как выгодно, полон несправедливости, страданий, корысти, потребительства, насилия, агрессии, злоупотреблений, разврата и прочих пороков. Что уже говорить о том, что во главе государств и их правительств стоят люди, далеко отстоящие от образцов библейской и евангельской праведности.
Этим земным миром безраздельно правит люцифер сатана, который по замыслу Божию должен был быть его ангелом хранителем, но не устоял в смирении и покорности Богу. Будучи самым высшим созданием Божиим, наделенным многими дарованиями, властью и высоким положением среди ангелов, он решил восстать против Бога и самому стать богом. У него был выбор – быть верным Богу и участвовать в Его творчестве, благоукрашении созданного мира. Но он помыслил о собственном величии и о собственной вселенной без Бога. Свет Божий, любовь к Богу, наполнявшие его доселе, божеское естество, из которого он был сотворен, переродились в тьму, которой еще не существовало в творении. Ибо «Бог есть Свет, и нет в Нем никакой тьмы» (Евангелие от Иоанна 1:5). Ум и все естество его исказилось, помрачилось. Любовь превратилась в ненависть, смирение во властолюбие, желание служить Богу переродилось в страсть самопоклонения и противления воле Божией, непризнания какого-либо другого авторитета, кроме себя, воля из доброй стала злой. Из светозарного архангела он превратился в темного злого духа, духовная деградация которого продолжается до сих пор. Заразив своим мятежным духом треть ангелов Божиих, он попытался восстать против Бога и осуществить свой замысел, но был проклят Творцом и сброшен с небес верными Ему ангелами во главе с архангелом Михаилом. Впоследствии Бог создал человека, чтобы людьми, верными Богу, восполнить число падших ангелов. С этого времени сатана (с греч. противник), позавидовав райскому блаженству людей, решил во что бы то ни стало привести и их к непослушанию Богу и отпадению от Него и, таким образом, нарушить планы Творца. Главная мысль сатаны в противостоянии Богу: смотри, Ты создал этих людей, но они Тебя игнорируют и отвергают, они живут как животные, умирают и попадают в ад на вечные муки. Зачем ты создавал этот мир, если большинство людей все равно обречены гореть в аду? Им нет дела до Твоей любви и жертвы. Но он лукавит, потому что если бы у людей был полностью свободный выбор, то ситуация была бы иной, спасающихся было бы гораздо больше. А выбор несвободен потому, что сатана веками и тысячелетиями искажал понятия, создавал порочные представления, стереотипы, образцы мышления и поведения, приставлял к каждому человеку своих помощников бесов, которые помрачали людские умы, развращали нравы, внушали людям враждебное отношение друг ко другу и всякие непотребства, обольщали стремлением к земным богатствам, благам, комфорту, потребительству, чувственным удовольствиям, оскверняли всякие добрые традиции, извращали понимание заповедей Божиих, Священного Писания, приводили к возникновению ересей, всеми методами препятствовали проникновению в умы и сердца людей Божьего света, истинного знания, препятствуя их покаянию и обращению, познанию Бога и себя, обманывали и вводили в заблуждение всех, кто рождался в этот мир. А люди со временем совершенно перестали осознавать существование духовного мира, как Божьего, так и темного, падшего. И в этом, конечно же, великая победа сатаны. Люди перестали задумываться о том, что обусловливает их поведение, откуда приходят скверные мысли и идеи, каким образом они порой ведут себя совершенно неожиданно для себя самих, откуда такие негативные реакции, раздражение, злоба, гнев, ненависть? Иногда люди спрашивают друг друга в случае неадекватного поведения «какая муха тебя укусила»? Они воспринимают эти проявления как свои собственные, в то время как это работа невидимых темных сил, которые управляют поведением людей как кукловоды или операторы за пультом управления, ловко нажимая на нужные кнопки в нужный момент. Их цель – разобщить людей, искоренить любовь, дружбу, всякую привязанность, заботу друг о друге, подавить или исказить любую положительную созидательную деятельность, привести общество к бессовестности, безответственности, животному состоянию, где каждый сам за себя, подавить стремление к Богу, к чистоте, святости и праведности, подавить памятование о Боге, о Его суде и посмертной участи, привить отвращение ко всякому доброму учению, нравственным ориентирам, внедрить разнузданность, непомерность желаний, потребностей, загнать в зависимости, финансовое и иное рабство, довести до уныния, отчаяния, депрессии и таким образом способствовать самоубийству, лишить свободного выбора, умения различать добро от зла, поработить с целью поклонения сатане и вечной погибели в удалении от любви Божией.
8. Приближение к Богу, построение личных отношений с Ним
Как есть люди с разным интеллектом, образованием, интересами, потребностями, так и в духовной сфере есть те, кто не удовлетворяется первоначальным познанием Бога. Между людьми есть разные степени знакомства: знакомый, сосед, приятель, коллега и совсем иное – друг и тем более родственная душа, которой ты полностью доверяешь не только в деле, но и готов излить душу, друг который всегда выслушает, поддержит, посочувствует, даст дельный совет, поможет, поделиться жизненным опытом и чему-то научит. Бывает такое, что мы очень сдруживаемся с людьми гораздо старше нас – друзьями наших родителей, учителями, родственниками. Чем больше мы узнаем человека, тем меньше нас удовлетворяет тот уровень познания, который уже у нас есть. Мы все время влечемся узнать о нем все больше и больше, для нас ценно его мнение. Так мы познаем человека, и он становится для нас драгоценным, общение с ним становится желанным, приносит нам чувство душевного удовлетворения, утешения, удовольствия. Также и с Богом, только Бог неизмеримо больше, чем любой человек. Если человек – это микрокосмос, то Бог больше всей вселенной, ибо Он ее Творец. Во всей полноте Его не могут познать даже самые высшие ангелы. Они трепещут и благоговеют перед этой непостижимой тайной, Его святостью и неизреченной любовью. Иные души удовольствуются уровнем младенчества и больше им ничего не надо, кроме как иметь семью, работу, любимое дело и по выходным и праздникам посещать храм, исповедоваться и причащаться. Другие желают лучше знать свою веру, изучают Священное Писание, творения святых отцов, жития святых, другие духовные книги, но не ищут непосредственного Божьего водительства, удовольствуются жизнью по совету и руководству батюшки, духовного отца, пастора. Третьи желают быть ближе и ближе к Богу, Его друзьями, подданными, орудием Его воли, жаждут посвящения себя Ему, непосредственного Божьего водительства, быть верными Господу, идти за Ним, куда ни позовет, стремятся не привязываться сердцем, умом ни к чему земному, временному и тленному. Они отказываются от всего своего прежнего багажа знаний, мирского мудрствования, мнений, стереотипов мышления и поведения ради того, чтобы наполнится Его ведением, Его видением, Его истиной, очищают себя от дурных наклонностей, чтобы служить Ему и людям в чистоте, без примеси гордыни, самолюбия и т. п., они желают наполнить себя Его любовью, светом и нести их людям, в мир, где так мало любви, света, истинного знания, свободы и т. п. Они желают приобрести Его силу в своих слабостях, Его вооружения и методы борьбы с бесами, они желают быть Его воинами и сопобедителями в войне с сатаной за свою душу и души других людей.

Мой путь с Богом
Мой путь с Богом полон как прискорбного нерадения с моей стороны, так и неоценимых утешений и откровений со стороны милостивого Владыки. Хотя с момента крещения прошло уже больше 20 лет и хоть я не вёл полноценного дневника своего пути с Богом, всё же постараюсь мысленно охватить этот период и рассказать о том, что было.

Во время таинства крещения я не чувствовал ничего необычного, но после крещения я чувствовал проявления незримого присутствия Господа. И хотя ко крещению меня привели многие сомнения, метания, духовный тупик, пустота и неудовлетворенность мирскими основаниями бытия, я не могу сказать, что я вошёл в струю церковной жизни с большой воодушевленностью. Слава Богу, что у меня были духовные наставники в лице моих крестных отца и матери, которые побуждали меня ходить на службы, участвовать в таинствах, давали необходимую духовную литературу для новоначальных. Поначалу я даже не особо осознавал, что такое грех, продолжая жить в своих мирских обычаях, с присущими для меня на тот момент страстями и греховными привычками. Помню, когда начался великий пост, я как ни в чём ни бывало предавался своей основной страсти компьютерных игр, к которым я пристрастился ещё с отрочества, будучи чадом века компьютеризации. 
Еще в советское время первой компьютерной игрой была примитивная чёрно-белая игра в комбайн, который должен был собирать колосья, не натыкаясь на камни. Это был примитивный компьютер у мужа маминой сестры. Потом у них же появился первый стационарный компьютер фирмы Apple. Там была игра уже с куда более продвинутой цветной графикой, где надо было управлять боевой машиной и стрелять во вражеские машины, уворачиваясь от их атак. Чем выше был уровень игры, тем более совершенным был арсенал оружия и тактика выведения войны. В 2001 году у меня появился первый собственный портативный компьютер. И основной игрой, над которой я зависал, была стратегия Age of Empires, в которой можно было строить собственные города, укрепления, развиваться от темных веков до века империй. Эта игра давала ощущение правителя, царя и даже бога, поскольку игрок постоянно дает команды то мирному населению, чтобы строить здания, обрабатывать землю, добывать ресурсы или армии, которая либо охраняет собственное поселение, город, либо захватывает территорию противника, разрушая его здания как военного, так и гражданского назначения, уничтожая, таким образом, возможность производить армию и накапливать ресурсы. Как раз между 2000 и 2001 годами я расстался со своей первой девушкой, пребывал в подавленном состоянии, и компьютерная игра была средством уйти от проблем, убить время и просто отвлечься от унылой реальности. Только сейчас я осознаю, что это была хитроумная бесовская ловушка, приманка на крючке, который вонзается в твою душу и при каждом удобном случае бесы натягивают поводья, и ты как заведенный послушно выполняешь их команды, не осознавая при этом всю вражью хитрость и коварство, думая, что это тебе хочется поиграть. Так я всё больше и больше втягивался в эту зависимость, бывало играл ночами, чтобы не видели близкие или другие люди. В 2002-2003 гг. я жил в Москве у сына маминой подруги, который также был заядлым игроманом, у которого к тому же был более мощный стационарный компьютер, которым я пользовался в его отсутствие. И тут уже ассортимент игр расширился от кровавых стрелялок до откровенно бесовской игры Diablo. Я заигрывался в пух и прах, с ночи до утра. Кроме того, этот человек любил выпить и регулярно попивая с ним пивко, я чуть не стал зависимым от этого напитка. Но милостью Божией этого не случилось. В один момент я осознал, что меня уже тянет на пиво, что я пью его как воду даже с самого утра, чтобы утолить жажду. 
Вернусь к началу своей церковной жизни. Помню, батюшка на исповеди говорил, что в самих компьютерных играх нет ничего плохого, если от них не зависеть. Как и говорит апостол Павел «всё мне позволительно, но не всё полезно, всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6:12). Какое-то время мне удавалось прожить в полноте бытия, в общении с друзьями, в благодати без этого суррогата. Но неопытность в духовной жизни, духовная слепота вновь и вновь приводила к победе бесов надо мной… Главным образом это происходило потому, что я не умел жить с Богом и в Боге. Жизнь моя была больше наружной, чем внутренней, поэтому я не замечал, как страстные помыслы подкатывали ко мне, я не умел отсекать их, не умел обращаться за помощью к Господу, не держался за Него в моменты искушений, сослагался и соглашался с помыслами и отсюда естественно уже возникало желание снова поиграть. Незаметно для себя я попадал в расставленные сети, оказывался в пленении и помрачении ума, а в этом состоянии уже нельзя контролировать волю. Я не умел различать свои и бесовские мысли. Это желание поиграть казалось неким естественным следствием, закономерностью. И хотя я знал, что это путь к очередному «игровому запою», я помню, как я себя оправдывал и успокаивал. Сейчас я отчетливо осознаю, что это был не я, а мне нашептывали проклятые бесы: ничего, поиграешь немного и все, ничего страшного, все играют, расслабься и т. п. Начав играть в одну игру, когда она мне надоедала, я брался за другую, потом за третью, причем еще и тратил деньги на лицензионные диски, потом их выбрасывал, чтобы не было соблазна. Потом, когда впадал в плен снова покупал и только впоследствии ставил пиратские… Удивляюсь милосердию Божию, что несмотря на столько времени, проведенного за играми, у меня не село зрение… Выход из каждого такого «запоя» был тяжелым. Я играл уже на автомате, порой без интереса, просто чтобы «убить время», мне уже было тошно от себя самого, была такая пустота, но приходя домой после работы или по прошествии какого-то времени как будто какая-то сила опять тащила меня к компьютеру и заставляла играть. Это уже было настоящее рабство греху… Перед сном мне было страшно, что я умру, объятый этой страстью. Хоть я и каялся мысленно перед сном, но понимал, что страсть еще действует. Постепенно приходили благие помыслы прекратить играть, порвать с «запоем», тем более что это отражалось на физическом состоянии в виде недосыпания, усталости, потому что страсть приводила к забывчивости. Увлеченный игрой, я часто забывал о своих обязанностях или договоренностях с людьми, проявлял дурной навык тянуть время до последнего, а потом не успевал или делал что-то впопыхах… Вот такой лживый и лицемерный христианин. В такие моменты мама мне говорила «что толку, что в церковь ходишь, чему вас там учат?» В какой-то решающий момент я шел на исповедь, каялся, причащался и чувствовал благодать, порыв души к Богу и благодарность за избавление от «запоя». Иногда я осознавал, что я во грехе, но надо покаяться, шел на исповедь, будучи в бесовском плену и как сказано в 10-ой молитве Иоанна Златоуста, «лютых помышлений не отступая». Один из батюшек, которым я исповедовался, говорил мне, что все происходит по причине моего расслабления и невнимательности. Но это не помогало. Отчасти я с ним согласен, но с точки зрения моего нынешнего духовного опыта невнимательность и расслабление воли являются последствиями нечувствия и преддверием бесовского пленения ума. А нечувствие появляется в связи с потерей бдительности и трезвения, увлечения суетой, парения ума. А бдительность и трезвение сами по себе бездейственны без постоянного пребывания в молитве, в Божьем присутствии.
Иногда происходило сильное бесовское помрачение и ожесточение, так что мне не хотелось каяться, я пребывал в размышлениях типа «зачем Бог создал людей, если большинство из них идут в вечные муки, Бог зол, несправедлив и т. п.» Также было страшное бесовское помрачение, когда они внушили мне мысль: зачем стремиться быть ближе к Богу, к покаянию и смирению, если ты все равно падаешь? Не лучше ли оставаться все время в падшем состоянии и не пытаться вставать?
Кроме страсти к играм, мучили страсти чревоугодия, объедения и сластолюбия. У нас дома был культ еды. Бабушка с дедушкой прошли войну, голодали, прабабушка была профессиональной кухаркой, мама с бабушкой тоже еще те кулинары. С детства я был болезненный и хилый, поэтому меня заставляли кушать. Помню на семейных праздниках я еще ребенком объедался так, что потом долго лежал с приспущенными штанами, а живот распирало от еды… На момент редакции этой книги (конец января 2026 года), я хочу поблагодарить Господа, что за то, больше не объедаюсь. К сладкому тяга пока сохраняется. С приходом к Богу я осознал в себе также сильнейшую блудную страсть, развившуюся от двух вышеупомянутых, а также переданную по наследству. Тут тоже было много пленений и падений. Благодарю Дорогого Господа за то, что Он призрел на меня и даровал мне слезы покаяния, видения многих моих грехов и страстей, что Он навел меня на духовные книги и через них помог осознать, научиться, продвинуться ближе к пониманию духовной жизни, более тесному общению с Ним!
Так, например, однажды я был в библиотеке Свято-Духова монастыря и мне на глаза попалась книга св. Иоанна Кронштадского «Моя жизнь во Христе». Я стал жадно читать ее, пытаясь впитать духовную мудрость святого. Меня поразило то, как всероссийский батюшка мгновенно анализировал свою духовную жизнь, как быстро он осознавал свое духовное состояние, согрешил он или нет, как моментально он каялся, как пламенно он обращался к Господу, прося прощения за каждое недостойное помышление, за взгляд, эмоциональное состояние, проявления эгоизма, нетерпения, раздражения и т. п. Для меня это стало руководством к действию. Я стал пытаться отслеживать каждое свое падение и немедленно каяться в этом пред Богом, а не ждать, пока пойду на исповедь. И, о чудо, я чувствовал, как Господь мне прощал. Если в состоянии греха было ощущение стеснения, неудовлетворенности, все валилось из рук, мир рушился, то, когда я получал прощение, я обретал внутреннее пространство, свободу, радость – то, что мы называем благодатью.
Еще до книги св. Иоанна Кронштадского на меня неизгладимое впечатление произвели писания св. прп. Силуана Афонского, где он описывал состояние в благодати и вне нее, как душа скучает и слезно ищет Господа, как святому хотелось, чтобы весь мир познал любовь и смирение Спасителя…
Очень познавательны были книги Паисия Святогорца, особенно «Духовная борьба», где описываются многоразличные ухищрения сатаны в деле погубления людей. Но ее я читал еще в новоначальном состоянии, поэтому конкретных «лайф хаков» для духовной жизни из нее не извлек.
Один очень важный аспект духовной жизни я почерпнул из книги прп. Никодима Святогорца «Невидимая брань». Был в моей жизни этап хождения по ложному пути, на который меня склонило влияние моего двоюродного брата Евгения – богатого, состоятельного человека. Он порекомендовал мне прочесть книгу Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа». Философия этого произведения в том, что нужно уметь мыслить креативно, уметь вертеться, быть предприимчивым, а также то, что мир благоволит к богатым, система налогообложения придумана богатыми и для богатых, нужно перестать мыслить как бедный, говорится и о заблуждениях современных людей, когда они стремятся жить в кредит, выглядеть богатыми все больше и больше погрязая в долгах, о том, что нужно уметь строить собственный бизнес, который и может обогатить тебя… Книга пропитана духом мирского мудрования и надеждой только на себя. Сначала я почувствовал отвращение к работе на хозяина, работе за деньги без самореализации. А потом, поскольку бизнес я никакой не создал, бесы вывели меня на биржу обмена валют форекс. Это была страшная бесовская ловушка… Я потерял огромные деньги в течение 5 лет занятия этим бесовским делом. Причем меня предупреждали знакомые христиане не связываться с этим. Но куда там. Иногда мне удавалось что-то заработать, но в конечном итоге я все терял… Из-за стресса в результате потери денег у меня ухудшилось здоровье, я стал часто простывать, болеть ангинами, 2 раза болел воспалением легких. Второй раз был довольно тяжелый. Все это время моя внутренняя жизнь была очень нездоровой, полной ропота, недовольства, зависти и помрачения. Спустя какое-то время после отхода от занятий торговлей валютами по причине финансовых потерь, бесы шептали мне: давай, заработай быстрые деньги, тебе обязательно повезет и т. п. И только когда мне в руки попала книга Никодима Святогорца, я понял, что совершил фатальную ошибку – стал надеяться на себя, а не на Бога! Результаты этого я ощущаю до сих пор. Когда я женился, у меня не было накоплений, чтобы самому купить квартиру. Мы жили на квартирах, купленных моей матерью. Она оказалась умнее и практичнее меня в этом смысле. Бог давал ей. А я очень нерадиво обошелся с тем, что мне доверил Господь.
В 2014-2015 гг. у меня было состояние такого нечувствия и помрачения, что умом я понимал, что надо быть с Богом, а дух был мертв, не было никакого стремления к духовной жизни. Я пребывал в бесовском пленении ума, в страстях и похотях. Исповедовался очень холодно и только рассудочно. Гордыня не была сокрушена (один Бог только знает, будет ли сокрушена вообще) и Господу стоило немалых усилий вернуть меня на спасительный путь. Одни люди стяжевают смирение путем потерь, скорбей и роковых ошибок, а мой путь сокрушения лежал через бесконечные падения, валяния в смрадной блевотине страстей, пока не проникла в меня толика света Христова и я не осознал всего коварства бесовского и той великой власти, которой они обладали над моей душой…
Осознание того, что нужно не просто жить по заповедям, а служить Богу, пришло после прочтения в 2008-2009 гг. книги митрополита Иерофея Влахоса «Православная психотерапия». Впервые осознав это, я рассказал об этом на исповеди отцу Клименту на приходе в честь равноапостольной княгини Ольги в Осло. Но как можно служить Богу, когда ты еще находишься под властью страстей и сатаны?! В 2010-2011 гг. у меня был такой момент, когда сатана помрачал ум и мучил унынием. Я застрял в прошлом и не видел никакого просвета ни в настоящем, ни в будущем. О если бы тогда я знал, что жить надо настоящим, а не прошлым или будущим… «Для каждого дня хватает своей заботы» (Мф. 6-34). Тогда у меня было большое искушение круто изменить жизнь. Мама предлагала оплатить учебу, чтобы я мог приобрести новую профессию, ибо она считала, что мне не хватает образования, что на одних переводах я не проживу. Начались метания. То мне пришла в голову мысль стать православным психологом. Но для этого надо учиться в Москве. А это связано с переездом в другую страну, в перенаселенный город, многие заботы и т. п. Да и уверенности не было, что я смогу найти здесь работу по такому профилю. Помню, я сходил к одному знакомому священнику и спросил: нужны ли здесь в Вильнюсе православные психологи. Его ответ не был очень обнадеживающим. Потом возникла мысль поступить в семинарию. Я посоветовался об этом с одним знакомым батюшкой. Он одобрил эту идею. Был также и такой помысл, что священником мне не очень хотелось быть, а вот диаконом почему бы и нет, вроде голос есть… Но благодарю Дорогого Господа, что Он отвел от меня все эти пути и выбрал тот, по которому иду до сих пор. Как раз незадолго после этого помысла произошла одна история с одним священнослужителем из вильнюсского прихода, который перешел из католиков, был принят в сане диакона, возведен в священство и вдруг, бросив свое служение, уехал за границу со своей семьей. Ключевое слово тут «служение». Благодарю Бога за осознание, что быть священнослужителем – это не внешнее благолепие, не ношение красивых облачений, не внимание к тебе со стороны прихожан, не выступления с амвона, а самоотверженное служение и предстояние пред Богом, когда ты не принадлежишь самому себе в еще большей степени, чем мирянин. И горе тому, кто, польстившись чем-то внешним, поверхностным, а не искренним желанием служить Богу и людям, дерзает принимать священный сан...
В 2012 г. Господь сподобил меня поработать в епархиальной Комиссии по молодежному служению. Это был очень интересный опыт, но все же по определенным параметрам и личным качествам я не самый подходящий кандидат, не такой активный, да и уже далеко не молодежь… Я перешел в разряд добровольцев, а в 2013 году переехал в Висагинас, где промыслом Божиим начался новый этап моего духовного развития и служения. В 2014 году я стал молодежным координатором на приходе. Приходской уровень все же не епархиальный, попроще. Требовалось наличие каких-либо мероприятий на приходе, который в этой части отставал от остальных приходов Литвы. Вместе с супругой и приходской активисткой Ирой З. мы решили попробовать организовать благотворительную ярмарку. И с Божией помощью она прошла более-менее складно, хотя и не без нареканий насчет скоординированности и организованности наших действий. Со временем мы стали проводить по 3 ярмарки в год: Масленичную, Троицкую и Покровскую. Средства, которые мы собирали, шли на социальные нужды прихода. Господь сподобил также участвовать и в других мероприятиях социальной направленности – посещениях дома престарелых, психоневрологического пансионата, потом добавилось еще ежегодное благотворительное мероприятие в т/ц Домино. Перед каждым мероприятием, особенно ярмарками, было очень тяжело и лениво «ну вот, опять...». Приходилось понуждать себя. Даже витала в голове такая мысль «делать добро тяжело». Потом батюшка попросил нас делать угощение для прихожан в день престольного праздника 9 августа, потому что так хочет владыка, чтобы трапеза была не только для него, священства и хористов. Я воспринял это как прихоть. Но ничего не поделаешь, пришлось выполнять, несмотря на внутреннее сопротивление и недовольство. Слава Богу, что прихожане откликались и наготавливали для себя же. Самая большая проблема всегда была в наличии добровольцев и в том, чтобы надобность в этих мероприятиях ощутили все прихожане, чтобы участвовали и помогали, не были потребителями. С высоты сегодняшнего дня (а сейчас уже 2026 год), я вижу, что эти мероприятия прежде всего были нужны для нас самих, чтобы вырабатывать дисциплинированность, терпение, организаторские способности, упование на Бога, в конце концов – любовь. Это было воспитание наших душ в Духе Святом через терпение, смирение в перенесении укоризн, развитие ответственности, благоразумия, умения планировать, все делать вовремя и т. п. Как рассказывается в книге Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей», есть уровень личной «проактивности» (деятельной добродетельности), а есть – общественной проактивности, т. е. общественное служение дает прорыв для нового витка личностного развития во Христе. Постепенно промыслом Божиим вокруг нас с супругой сложился круг подопечных, которым нужна была регулярная помощь. Содействием благодати Божией желание делать добро усиливалось, увеличивалась жалость и любовь к людям, а также все легче и легче становилось отношение к мероприятиям, они уже не казались такими неподъемными. Да, внешнее делание всегда легче и удобнее внутреннего, поскольку ты видимом образом получаешь обращение за помощью, ты чувствуешь, что ты принес кому-то пользу, послужил ближнему и Богу. Но во внешнем доброделании нужна мера и духовный разум. Так, иногда случались перекосы в том, что я прежде старался помогать кому-то более дальнему, забывая и не радея о помощи близким, родственникам, родителям жены. А тот, «кто о домашних не печется, тот хуже неверного, отрекся от веры» (1 Тим. 5:8).
Хочу еще дополнить рассказанное в книге «Мой путь к Богу» о том, как мы с женой в 2015-2016 гг. молились святым о помощи с работой. После некоторого времени каждодневного обращения в молитве к святителям Николаю и Спиридону, у меня стали появляться ощущения присутствия святых. Обращаясь и смотря на иконы святых, я ощущал, что они рядом со мной и слушают меня. Иногда во время молитвы своими словами или из сборника молитв ко святым рождалось ощущение теплоты и умиления. Иногда стоило только взглянуть на икону или подумать о святом и в сердце уже рождалось теплое, благодарное чувство.
Вместе с тем были проявления фарисейства, неправильного отношения к людям и к церковной службе, сложности в приоритетах. Моя старшая крестница родилась 18 августа. В этот день вечером всегда совершается праздничная служба Преображения Господня. Преображение — один из любимейших праздников в церковном календаре. Для меня всегда было большой сложностью выбрать между службой и праздником моей дочки, если нас приглашали на день рождения вечером 18 числа. Конечно, мы не хотели обидеть ни друзей, ни крестницы, но очень скорбели о том, что не удавалось сходить на вечернюю службу и радовались, когда удавалось совместить и то, и другое. Расскажу один случай, который стал для меня уроком на всю жизнь. Это было летом 2019 года. Приближался день рождения моей старшей крестницы. Мне позвонили её родители, заранее пригласили на торжество и попросили помочь с организацией её дня рождения. Я согласился, хотя мне и не очень хотелось ехать праздновать за 20 км от Вильнюса. Но мне дороги мои друзья и моя крестница, поэтому я согласился, помня о том, что прежде всего - любовь. В тот год мы с супругой отдыхали в Болгарии, но отдых не удался, поскольку я заболел и пролежал в гостинице несколько дней, а отдыхали мы всего неделю. Море было холодным. Это было ошибкой ехать в Болгарию в июне месяце. Поэтому мы рассматривали вариант поехать ещё отдохнуть на наше взморье после дня рождения крестницы. За несколько дней до него, когда мы собирались ехать в Вильнюс, произошло искушение. Я смотрел погоду. Получалось, что ехать нужно было в праздник Преображения Господня, потому что потом портилась погода на взморье. Мы недоумевали, как совместить службу, Праздник, день рождения моей крестницы и наш отъезд в Клайпеду. Жена стала говорить: я побуду немного на дне рождения, а потом уеду на автобусе и пойду на службу. Также она была недовольна тем вариантом, чтобы ехать в Клайпеду в сам праздник, не побывав на службе. Я не мог отказаться от присутствия на дне рождения, поскольку уже обещал помочь, но и не хотел оставлять жену на произвол судьбы, чтобы она ехала обратно на автобусе. Мы поругались, потому что никак не смогли найти компромисс. Потом позвонила моя мама и намекнула на то, что она со своей подругой также хотела бы поехать с нами к морю. Этого мне совсем не хотелось, потому что я знаю свою маму, как она пытается все контролировать, кричит во время вождения при резких поворотах или если превышаю скорость. Я пребывал в подавленном состоянии от ссоры с женой и от непонимания, тупика, что мне делать в этой ситуации. В расстроенных чувствах я решил кардинально поменять планы: на следующее же утро выехать в Клайпеду, не заезжая в Вильнюс. Но допустил одну грубейшую ошибку, о которой жалею до сих пор. Мне надо было позвонить моим друзьям и всё им рассказать как на духу, чтобы как-то прийти к общему решению по поводу нашего приезда, участия или неучастия в дне рождения крестницы. Вместо этого мы приехали в Клайпеду, и я извинился перед ребятами по смс, что не смогу приехать и помочь. Просто поставил их перед фактом, ничего не объяснив, не позвонив, не поговорив по-человечески. И они на меня надолго обиделись. Мы были на празднике Преображения в Клайпеде, и когда я ходил на исповедь, я рассказал об этой ситуации. Батюшка сказал мне: фарисействуешь, обидел людей, делай выводы. «Милости хочу а не жертвы». Во время всего того отпуска на взморье мы с супругой постоянно ругались, ссорились по мелочам. На всю жизнь запомнил я этот урок, что прежде всего живые и сердечные отношения, любовь, а не приверженность религиозным праздникам. Господь с нами там, где мы проявляем любовь а не там, где проявляется внешне правильное поведение - фарисейство. Когда мы вернулись из поездки, я много раз просил прощения, пытался объяснить ситуацию своим друзьям, даже выгораживал себя и обвинял супругу в искушении. Она и сама обвиняла себя. Но это было уже постфактум. Мой эгоистичный поступок разорвал канал любви, причинил боль и рану, вызвал отторжение. Как ужасно, когда так поступают христиане! Я молил Господа о прощении и умягчении сердец моих друзей. От этих постоянных молитв мне даже часто снилось, что я с ними встречаюсь, но это произошло а лишь спустя полгода после инцидента. Вот какой ужасный пример взрослый человек, христианин показал своему духовному чаду... Надеюсь, что сама крестница и её брат не были столь сильно обижены, сколько родители. Пока мы не встречались живьём, я поддерживал связь с братом крестницы. В конце концов, он написал мне, что родители не против встретиться. Слава милосердию Божию, что наша дружба и духовная связь не прервалась!
В 2019 г. случился прорыв с моей компьютерной страстью. Мой друг Андрей Й. как-то спросил меня, часто ли я читаю Ветхий и Новый Завет. Я ответил, что Новый чаще, а Ветхий редко. К тому времени я действительно очень любил послушать (именно послушать, так мне казалось оптимально воспринимать и запоминать) записи со святоотеческими толкованиями Нового Завета отца Олега Стеняева. Друг сказал мне: как жаль, тебе Бог столько писем написал, а ты не читаешь… Это заявление задело меня очень сильно и вызвало укор совести. Я стал слушать записи того же отца Олега с толкованиями Ветхого Завета, а потом еще нашел в ютубе канал «Дух проповеди» и с наслаждением слушал толкования на Евангелие и Апостол дня, творения святых отцов. Я так присосался к этому, что забыл про все свои игры и недоумевал, как же это я раньше не додумался этим заниматься, столько времени всуе в этих играх потерял, а какую пользу мог бы получать от слушания. Да, я многое слушал, мог часами слушать и слушать духовное. Священное Писание стало для меня более понятным, многое стал осмысливать, глубже воспринимать церковные праздники, укрепилась вера, стало возрастать желание быть ближе к Богу, Его непосредственного водительства. С женой мы старались неопустительно совершать утреннее и вечернее правило. Также углубилось и самопознание, видение грехов и страстей, углублялось осознание слов молитв. Так однажды я читал канон святой мученице Татьяне. В одном месте канона были слова «Господа паче всего земного возлюбивши». Они как будто вонзились в ум и сердце, мгновенно вызвали чувство умиления, плач о нерадении, поскольку обнажили диссонанс с моим внутренним состоянием… Вместе с этим возникло ощущение присутствия святой мученицы, захотелось слезно просить ее молитв, чтобы стяжать ее прижизненное внутреннее духовное устроение…
Если раньше чтение Священного Писания и творений святых отцов вызывало скуку, непонимание, даже где-то отторжение, в редких случаях какой-то эмоциональный подъем, то на этом этапе все было уже не так. Постепенно чтение Священного Писания с учетом выслушанных толкований становилось осмысленным и трепетным, стало восприниматься как непосредственно обращенное ко мне, непосредственный глас Божий и призыв к действию. Что же касается писаний святых отцов, то в 2019 году в связи с вышеупомянутыми подвижками, их писания читались с б;льшим пониманием применительно к своему внутреннему миру и отношениям с Богом. Я жадно впитывал их мудрость и наставления, стараясь запомнить их и применить на практике. Со мной также стали происходить такие вещи, как получение информации и мыслей свыше. Иногда днем, но чаще ночью, когда я просыпался и не мог заснуть, приходили мысли, идеи, желание записать те или иные духовные истины, понятия в виде схем, чтобы выявить взаимосвязи и зависимости различных процессов, явлений и т. п. Также ночью приходило и поэтическое вдохновение.
Не впадая в прежнюю зависимость от виртуальной реальности, я все более углублялся в себя, Писание, свой внутренний мир. Стал замечать, когда я в благодати и когда нет. Для меня стало очевидным, что когда в голове ясность, хорошее настроение, когда все идет плавно, своим чередом, когда на душе радость, мир, покой – значит ты с Богом. Когда же наоборот – встал не с той ноги, плохое настроение, все валится из рук, на душе недовольство, теснота, все раздражает – значит, ты во грехе, под бесовским воздействием. Со временем и с получаемыми знаниями это бесовское воздействие становилось для меня все более отчетливым и понятным. Несколько лет подряд с самого утра, когда я просыпался, ко мне приходили помыслы о том, что что-то страшное происходит или произойдет со мной или моими близкими. Сначала я просто отмахивался от этого как от навязчивых мыслей, думал, что это исходит от меня. Но потом я услышал у святых отцов о бесовских страхованиях. И тут до меня дошло, что это бесы меня пугают и таким образом с самого утра хотят внушить страх и недоверие Богу. Тогда я стал молиться и даже кричать на них «в ад, проклятые!». Тогда у меня еще не было понятия о том, что молиться и взыскивать Бога нужно сразу же по пробуждении. Хуже дело обстояло с тем, чтобы вычленить бесовское участие в чревоугодии. Когда к тебе приходят помыслы о еде и всяких вкусностях, чаще всего воспринимаешь их как свои собственные. А также в раздражении, когда они специально отравляют твое мышление, раздувают или нагнетают раздражение, нашептывают обидные слова, искажают видение ситуации, стараются не допустить примирения и обращения к Богу за помощью.
Также стал замечать воздействие бесов на других людей. Вообще сделал для себя неутешительный вывод, что в наши времена забесовленность приобрела страшный размах. Вся современная поп-культура проникнута сатанизмом. Если говорить о неверующих людях, то они вообще под постоянным бесовским колпаком, опекой и даже не подозревают об этом. Если же о верующих, то тут можно выделить тех, кто осознает и не осознает это бесовское воздействие. Если человек живет по течению, ходит в храм по привычке, не стремится к духовному росту, к близости с Богом, то он не ощущает и не вычленяет действия бесов, Божией благодати и не видит свой духовный мир. Для него это терра инкогнита. Если ему случается впасть в грех, раздражиться, выйти из себя, то он не понимает причинно-следственной связи. Для него бесовские прилоги и соблазны слитны с его собственными мыслями. Одна наша знакомая как-то позвонила мне или я ей позвонил, не помню. Но то, что я услышал на другом конце провода повергло меня в шок. Это как будто была не она, а другой человек. Она говорила какие-то жутки вещи, как будто вещала какая-то бесовская радиостанция… Я помолился и принял решение немедленно ехать к ней и принимать меры. Мы с женой приехали к ней, я взял крест, прошелся по всей квартире с молитвой «Да воскреснет Бог» перекрещивая комнаты по сторонам, дал его ей в руку и сказал: целуй, всех прощай и кайся, твоим умом завладели бесы. Я был настолько зол на проклятых, настолько зол на то, что она не поняла, что произошло, что в гневе стал проклинать сатану и бесов, эмоционально объясняя ей, что нельзя доводить себя до такого. Так можно и до суицида дойти. И между прочим, в прошлом у нее были случаи попыток суицида. Бесы довели ее до того, что она разрезала вены во время беременности. Но слава милостивому Богу, что Он не допустил ее смерти!
Одновременно с внешними делами стало интенсифицироваться и внутреннее делание. Еще в 2009 году Господь дал мне слова молитвы, которые я стал практиковать вместо молитвы Иисусовой. Постепенно к ним добавились еще другие обращения. К осени 2019 года сформировался целый комплекс обращений, который я дерзну обнародовать. Может быть, это будет кому-то полезно. Господи, Иисусе, помилуй мя грешного; Господи, Иисусе, очисти мя скверного; Господи, Иисусе, вразуми мя неразумного; Господи, Иисусе, просвети мя помраченного; Господи, Иисусе, спаси мя погибающего; Господи, Иисусе, воздвигни мя падшего; Господи, Иисусе, взыщи мене заблудшего; Господи, Иисусе, оправдай мя осужденного; Господи, Иисусе, исцели мя прокаженного бесчисленными страстями, пороками и похотями, аще хощеши, можеши мя очистити; Господи, Иисусе, спаси грешную мою душу, души моих близких и всех людей на земле!
Однажды, когда я поехал один в Вильнюс, я молился, разговаривал с Богом, пребывал в благости Божией, я ощутил невероятную благодать, какой никогда не ощущал. Такое впечатление, как будто Бог был со мной рядом, меня обволакивало Его присутствие, сердце горело от радости. Было чувство, что Бог отвечает мне неизреченной нежностью на каждое слово молитвы, на каждое слово, обращенное к Нему. Хотелось молиться за весь мир, чтобы все люди ощутили такую же благодать и прославляли Дорогого Господа… Когда молился Пресвятой Деве, я ощущал и Ее чудное, ни с чем не сравнимое присутствие, как будто Она отвечала на каждое слово моего обращения к Ней. Это благодатное состояние продолжалось около 2 недель. Это было состояние, как будто до Небес можно дотронуться рукой. Я даже не знал, идти мне на исповедь и причастие, если эта благодать все еще со мной недостойным. Но по своему нерадению и неисправной жизни во страстях (чревоугодие, раздражение, тщеславие), я потерял ее.
Однако выявились мои изъяны и побочные эффекты нового духовного состояния и увлечения духовным слушанием. Это касается отношений с супругой. Поскольку к тому времени мы отказались от просмотра ТВ, совместное свободное время мы в основном проводили за просмотром фильмов, материалов в ютубе, фейсбуке. Мне все чаще хотелось послушать что-то духовное (толкование Священного Писания, выдержки из святых отцов, духовные аудиокниги, наставления старцев и т. п.) и все меньше хотелось смотреть фильмы, даже христианские. Все больше хотелось углубления в молитву и размышления. Жене же наоборот было тяжело долго слушать, она быстро уставала и теряла концентрацию. Поскольку у каждого свой отдельный компьютер, мы стали смотреть каждый на своем, что пожелаем. И постепенно стали отдаляться друг от друга. Мне не доставало понимания, что моя возлюбленная хочет проводить время со мной, а я вместо этого либо настаивал на слушании духовного, что она не всегда выдерживала столько, сколько мог я, критиковал ее за пустословие, срывался, когда она отвлекала меня от внутренней молитвы и не замечал, что веду себя совсем не по-христиански… Слава Богу, что это не зашло слишком далеко, что промыслом Божиим в нашей жизни появился друг и старший брат-христианин.

Новый этап

К 2019 году мы с женой были убежденными православными. Как поется в одной сербской песне «вера вечна, вера славна, наша вера православна». К другим христианским деноминациям мы относились скептически, отношение к их духовному опыту было пронизано подозрением и недоверием. Но постепенно в нас назревало осознание, что Господь хочет от нас большей самостоятельности в духовной жизни, большей зависимости от Него лично, а не от духовных авторитетов в лице батюшек и даже духовного отца. Православие становилось для нас тесным, назревал выход на межденоминационный простор. Даже в проповедях духовного отца было желание большего, чем рассуждения о евангельских притчах, рассказах о праздниках и святых. Хотелось живой веры и живого Бога. И Господь начал действовать.
В декабре 2019 года я случайно заметил сообщение по мессенджеру в Фейсбуке, где ко мне обращался человек, которого не было у меня в друзьях. Он просил пожертвовать на духовные книги. Я ответил, так завязалась переписка. В конце концов мы поняли, что у нас много общего в том плане, что оба мы потерпели от сатаны. У него была два раза одержимость, а у меня рабство в виде компьютерных игр и других страстей. Через какое-то время мы встретились в Вильнюсе. Во время первой встречи мы обнаружили, что у нас еще больше общего также в том, что как ему, так и мне приходила в голову идея создания христианского кружка, сайта с целью изучения Писания и общения. У нас разные судьбы, разный уровень интеллектуального и духовного развития. Мой новый знакомый с детства очень много читал, всегда тянулся к познанию, к свету, очень глубоко проник во многие области языкознания и других наук, глубоко и не только по книгам знает Священное Писание. Такое первоначальное впечатление сложилось у меня после нескольких встреч с ним в Вильнюсе. Я же не то что в детстве не любил читать, даже в школе не особо усердствовал. Только университет привил мне вкус и интерес к чтению. Ну как тут не начнешь читать, когда учишься на филологическом факультете. Не будешь читать, не будешь знать предметы, не сдашь экзамены… Через какое-то время наш новый знакомый приехал к нам в гости в Висагинас. Еще когда мы общались в Вильнюсе, он предложил мне осуществить нашу давнюю мечту о христианском кружке. В Висагинасе мы начали обсуждать детали нашего совместного проекта. И тут начинало выявляться то, что при всем моем духовном развитии и опыте, ставило рамки и препятствия. Сказывалось нахождение в определенной религиозной традиции. Выявлялось языческое мышление, деление людей на своих и чужих, православных и не православных. К тому же гость упоминал о таких вещах, которые были за рамками моего понимания. Как он выразился в одной беседе, ко многим порталам познания свыше я не подходил. Поначалу я всему доверял, что он говорил, но потом я стал все больше впадать в скепсис и склоняться ко мнению, что он в прелести. В конце концов, я решил сходить с ним к нашему настоятелю, чтобы тот вывел его «на чистую воду». Мы сходили к батюшке, наш друг изложил ему свое предложение для меня заниматься тем, чтобы приводить людей ко Христу, к истинной, живой вере, чтобы были преодолены внутренние разломы, бесовские твердыни в душах, мешающие благодати действовать в людях в полноте. Батюшка очень скептически отнесся к тому, что было рассказано и сказал, что он бы не благословил такую деятельность. Лучше пусть я буду заниматься тем же, чем и занимался на приходе, чтобы не потерять своего плода. Все же со временем, я понял, что наш новый друг - духовно одаренная личность.
В дальнейшие приезды нашего друга к нам в Висагинас пришлось еще много чего пережить. Во второй его приезд он начал расширять наш кругозор. Это были книги различных авторов: Сведенборг, Бёме, Вочман Ни, Уитнес Ли, Сара Янг и многие другие на русском и английском языках. Я узнал про пророческие каналы, серьезных протестантских проповедников, общину Клэр и Иезекииля дю Буа. Я начал жадно слушать книги Вочмана Ни о сокрушении внешнего человека, о молитве и другие и понял, что и в других христианских деноминациях есть одаренные Богом люди.
Постепенно, следуя указаниям Господа в посланиях Саре Янг, я приучался быть более внимательным к знакам Божией любви, быть благодарным и больше доверять Господу. Я стал находить музыку для молитвы и поклонения, прочел о молитве тишины. Каждый день мы с супругой просматривали послания от Господа Саре Янг из  книг Jesus Always или Jesus Calling, открывали духовные книги в случайных местах, чтобы узнать, чему нас хочет научить Господь, смотрели ремы на сайте Heartdwellers. Постепенная практика молитвы тишины открыла для меня новые отношения с преблагим Богом. Когда я впервые стал говорить в молитве «я люблю Тебя, Господь», я почувствовал Божие присутствие и такую любовь, что я был готов как апостол Петр сказать «отойди от меня, Господи, я грешный человек». Одновременно с этим Господь все больше и больше вдохновлял меня на написание стихов. Бывало, что во время молитвы я слышал строки. Порой я не сразу их записывал, но они повторялись, и я понимал, что должен записать их. Бывало так, что писал до нескольких стихотворений в день, чего никогда не было раньше. Мы учились внимательно и чутко относиться ко всему, что могло бы свидетельствовать о любви Дорогого Господа (что бы это ни было: солнечный свет, красота Его творений, природа, близкие, ближние, прочитанное из Писания или других духовных книг и т. п.), о том, из чего можно было бы извлечь научение, утешение и вдохновение, а также благодарить и славить Его за это. Ведь каждый новый день дается нам как мини-жизнь, чтобы прожить его в единении, верности, приближении, послушании Богу. Каждый день несет новые испытания, как будто в каждом новом дне повторяется сюжет эдемской истории об искушении Евы и Адама. Что мы выбираем, жизнь без Бога, дьявольский обман и ложь, плотское мудрование, свои и чужие мнения, плоть, грех и мир сей или мы стремимся пребыть в верности Богу и Его заповедям, Его воле и власти, взыскать Его руководства, с самого момента нашего пробуждения устремляться в молитве в присутствие Божие, искать Его, открывать Ему двери нашего сердца и тайной клети, впускать Его в свою жизнь, чтобы Он жил и царствовал в нас, а не наше своеволие и греховное произволение. Господь Иисус заповедал нам, что как Он в Отце и Отец в Нем, так и Он будет в нас и мы в Нем в Духе Святом. Кто подвизается научиться духовно различать эти состояния? В своих стихах я несколько предвосхищал свое духовное состояние, но впоследствии, возвращаясь к ним, я мог переживать то, что в них было описано.
Если сравнивать мое духовное состояние с тем, которое было до встречи с нашим другом, я бы сказал, что мое восприятие духовного было более грубым. Я видел в себе грех как в грубых его проявлениях, так и в словах, помыслах, в несдержанности, в неспособности преодолеть те или иные состояния. Я не мог четко различать источники помыслов, когда они от бесов, когда от моего падшего естества. Когда Господь научил меня чувствовать Божие присутствие, я стал более явно ощущать демоническое воздействие, во мне проявились дотоле не так проявлявшиеся состояния напряженности, беспокойства, страха, сомнений, болезненного переживания духовных поражений и видения своих несовершенств. Те грехи или страсти, которые я считал для себя не существующими, стали проявляться во всей своей уродливости и неприглядности. Раньше они как будто спали. Возможно, проявись они с такой силой ранее, у меня не хватило бы духовных сил, упования, доверия, я мог бы впасть в отчаяние и уныние, это нанесло бы непоправимый вред. Наш Бог — великий и искусный воспитатель. Он знает, что и когда приоткрывать в нас, когда Его чадо будет духовно готово к этому. Наш друг учил, что не надо зацикливаться на негативе при видении всей уродливости своего греха и страстей, что надо устремляться к Господу, к Его свету, Его очищению и во-ображению (чтобы становиться образом и подобием Христа), ведению, усваивать Его добродетели, стяжевать благодатную силу к исправлению, искоренению страстей, демонических блоков, зажимов, греховных привычек и плотского мудрования, собственных и чужих ложных мнений, стереотипов мышления, унаследованных как генетически, в процессе воспитания и взросления, так и от собственных заблуждений, учил как напитываться Божественным присутствием, благодатью Божией, чтобы не переутомиться, не ослабнуть, не перенапрячься, не понести непоправимый урон от бесовских атак как прямых, так и косвенных, через людей. Чтобы это совершать, нужно отсечение от всего мирского, как можно меньше контактов с людьми, особенно мирскими, которые, не действуя духовно, подпадая под бесовское воздействие, особенно в неадекватном состоянии, сами себе не отдавая отчета, могут заразить бесовской отравой, духовно ранить и уязвить. Нужно выделять время для безмолвия, созерцания и уединения с Богом. И только восстановившись духовно, сохраняя ощущение Божьего присутствия, можно снова возвращаться в мир, к общению с людьми, чтобы нести любовь и свет Божий всем, кто в них нуждается. Благодарю Дорогого Господа, что наш друг научил меня стремиться решать большинство вопросов с Богом: просить Его вразумления, руководства, защиты, духовного разума, познакомил с западной духовной традицией, где особенно остро чувствуется поиск тесных, дружеских, искренних, сокровенных отношений с Богом, Пресвятой Девой, святыми. Для меня стали большим открытием те формы поклонения и молитвы, которые имеются в Западной Церкви — моление по четкам, литании, венчик милосердия Божиего, размышления о Крестном пути, адорация Святых Даров и др.

Излияние благодати

С мая 2020 года был длительный период излияния благодати. Бог приходил ко мне чаще всего с самого утра. Его присутствие и любовь были настолько сильными, что я просто таял в Его объятиях. Иногда Бог говорил со мной. Бывало отдельными фразами в моменты между сном и пробуждением, бывало будто открывался некий канал, и я слышал Его на уровне мыслей. У меня сохранились целые диалоги с Господом, которые я храню и читаю, чтобы воодушевиться. Несколько раз я удостаивался посещения Пресвятой Богородицы, Которая наставляла меня следовать за Господом, подражать Его добродетелям и заверяла, что Она будет хранить нас и заботиться о нас. Благодарю за Ее доброту и нежность!
Но кроме благодатных, были и другие состояния. Особенно неприятным искушением были частые отравления духом неприязни к нашему новому другу. Мне говорили, что я должен сохранять братскую любовь. Но я часто наступал на те же грабли, пропускал помыслы подозрительности, мнительности, недоверия, непослушания и заражался неприязнью. Это было настолько темное и мрачное состояние, что только милость Божия помогала мне осознать всю его гибельность и несоответствие Духу Христову. Бесы все время пытались разрушить мою духовную связь с другом. Только к ноябрю месяцу я стал понимать, что главное — это любовь и доверие, как в отношении с Богом, так и с ближними. Треугольник Бог — ближний — я. За эту любовь нужно сражаться, искать Божией защиты, быть очень внимательным к любым попыткам украсть это отношение, состояние. Ближе к середине ноября я стал ощущать благодать как подступающую светлую грусть, вызывающую чувство умиления и оплакивания мировой трагедии. Грусть все усиливалась. Как-то после службы, на которой я причастился, прийдя домой, я ощутил внутреннюю боль и скорбь. Я не понимал, что это такое. Было ощущение богооставленности, я не мог ощущать Божие присутствие, не было всегдашней внутренней радости и полноты бытия, как это было ранее. Это вызывало страдание, саможаление, слезы. Приведу дневниковую запись, которую сделал в те дни. «Несколько дней пребывания в благодати и радости сменяются периодом как бы оставленности и молчания, пустыни и тьмы. Наверное, Господь испытывает, будет ли человек так же ревностен, благодарен, будет ли также молиться, стремится, взыскивать, искать Его и возжигать в себе огонь любви или будет роптать и негодовать. Первая мысль, которая приходит в таком состоянии, прогневал ли я чем Господа, совершил ли какой грех или не исповедал какой проступок, помыслы, сомнения... В псалмах Давида часто слышны вопросы, негодования, почему оставил меня и т. п. В такие дни как раз хочется слушать псалмы Давида. Раньше Господь быстро откликался на молитву, сейчас, возможно, Он приучает меня к тому, что Он свободная Личность и суверенный Владыка, любящий, но поступающий так, как Ему заблагорассудится; к тому, чтобы всегда и в любых состояниях осознавать Его присутствие и любовь, больше доверять, больше отдавать, дольше ждать, больше проявлять терпение и другие добродетели, бороться с собой, со страстями и похотями. Искусное воспитание Господне». Это длилось до начала декабря. Когда мы были в Виьнюсе и встретились с другом 3 декабря в канун Праздника Введения во Храм, мы причастились, и с того вечера снова начался период сугубой благодати, чувства полноты бытия, света, радости, мира, сильно ощутимого присутствия Божьего. На этот же период пришлись и мои именины, память святой великомученицы Екатерины. В это время участились размышления над Писанием, часто приходили интересные мысли, озарения. Но к сожалению вместо того, чтобы быть с Господом и заряжаться Его любовью, я много времени проводил у компа, в Фейсбуке. В один из дней я смутно чувствовал тонкий зов оторваться от внешней деятельности и быть с Господом. На следующий день я почувствовал некую духовную слабость, начал раздражаться по мелочам. Тогда только я осознал, что надо было отдаться Господу, отозваться на Его призыв быть с Ним. Я лег на кровать, стал каяться и ощутил неизреченную любовь, нежность Его объятий. Это был для меня урок того, что не надо игнорировать призывы Дорогого Господа. Незадолго после этого я услышал похожую на мою ситуацию из записи Клэр дю Буа, где Господь сказал: нельзя заставлять Царя ждать Свою невесту. Постепенно к середине декабря эта благодать ослабела. В конце концов я чувствовал легкое прикосновение к своей душе незадолго до приезда друга к нам в Висагинас. Где-то числа с 16-17 декабря я снова почувствовал духовную ночь и сухость. Слава Богу, мы очень весело проводили время с другом, почти не было времени взгрустнуть. Хотя меня стало больше тянуть на еду, на сладкое. 18 декабря я хотел пойти на службу в церковь на Николая Чудотворца, но не получилось, слишком засиделся в Фейсбуке и так и не пошел. Расстроился, ощутил недовольство и мучительное состояние. Сделал вывод о том, что нужно быть в настоящем времени и не позволять уму вводить себя в негатив. Сделал по этому поводу следующее духовное сообщение: Когда в нас больше благодати, больше сил, тогда мы полны энергии и оптимизма, часто бываем объяты кипучей деятельностью, чувствуем себя так, что готовы горы свернуть. Но на смену этому состоянию может прийти духовная ночь, пора сухости, немощи, слабости, когда нам нужно быть особенно внимательными и стараться как можно больше пребывать в настоящем времени, взыскать Господа, помнить Его всегдашнее присутствие и пребывание рядом с нами, иначе мы можем впасть в неприятие действительности и недовольство, а это повлечет за собой негативные чувства: саможаление, ропот, малодушие, уныние. Те, кто готовы идти выше и глубже в своих личных отношениях с Богом, должны быть готовы нести крест вольных и невольных скорбей, страданий, не самого здорового внутреннего состояния, должны понимать, что духовное воспитание христианина невозможно только в купании в радости и благодати, утешениях, во внешней кипучей деятельности. Мы должны научиться стяжевать, принимать любовь и мир Христов в любом состоянии, особенно в состоянии духовной ночи и сухости, когда мы подобны высохшему, заброшенному колодцу.

Дух дышит, где хочет (Ин. 3:8)

Я бы добавил «где Он хочет, а не там, где Его дыхание «притягивают за уши». Познакомившись с духовными трудами, проповедями людей, не относящихся к духовной традиции православия, но несомненно просвещенных Духом Святым, людей Божьих, найдя в них освещение актуальных для себя и для современных христиан вопросов веры, духовного развития, я решил поделиться этим богатством в социальных сетях. Но столкнулся с тем, что наши православные не хотят признавать того, что и в других деноминациях могут быть люди, просвещенные Духом Святым, водимые Богом, что их духовное зрение и проникновение в духовные истины, вопросы и проблемы не хуже святых отцов. К сожалению, это действие мнений, а не духовной просвещенности, языческое мышление, которое делит людей и весь мир на своих и чужих. К сожалению, все, что не вмещается в пределах их знаний или духовного опыта, является ересью и прелестью.
Истинно духовное зрение и понимание вещей подобно аппарату для определения подлинности банкнот. Богопросвещенный ум и чувства сигнализируют, где правда, где ложь. А если духовного разума не хватает, человек просит помощи Божией, чтобы вразумил, указал, подсказал. Рано или поздно, ответ придет в виде мысли, внутреннего голоса, через раскрытие книг в случайных местах, через людей или обстоятельства.
Интеллектуальный подход, даже опирающийся на Священное Писание и творения святых отцов, подобен подбиранию ключей к замку. В таком случае человек пытается узнать мнения, высказывания и подобрать их к ситуации или вопросу. Если не испрашивать вразумления от Бога, тут можно ошибиться, впасть в ложное мудрование.
Зачастую человек, находящийся в церковной ограде, не удосуживается ни спрашивать вразумления у Бога, ни опереться на Священное Писание или святых отцов, а руководствуется плотским, мирским мудрованием, не отдавая себе отчета в том, насколько ум может быть помрачен страстями, чужими мнениями, демоническими стереотипами мышления.
Падший, плотской, мирской ум судит о вещах совершенно превратно, направляемый страстями и бесами. Вот почему люди, которым неприятно говорить о смысле жизни, стремятся сменить тему или ведут себя наступательно, пытаясь обвинять или подвергнуть сомнению те или иные истины.

Духовная пустыня 2023-2025 годов

2022 год был еще годом, когда я слышал Господа, когда Он говорил со мной от Сердца к сердцу. В 2023 году слышание Бога приобрело фрагментарный характер, очень редкий. Ощущение Божьего присутствия и благодати исчезло совсем. В 2023 году я стал переписываться с ангелами. Я писал в дневнике так: святые ангелы, передайте, пожалуйста, сообщение для нас. И потом с открытыми глазами ждал сообщения как мысли. Мое духовное состояние было «просто живу», потому что не было никаких явных проявлений духовного. Отсутствовало поэтическое вдохновение, не ощущалось Божественное присутствие, не ощущалась благодать, не было никаких духовных сообщений, как бывало раньше в 2020, 2021 годах. Мы с женой молились, в наш молитвенный обиход вошла молитва розария, которую мы читали по утрам, днем читали венчики Божественному милосердию, Пресвятой Богородице не прекращающейся помощи, архангелу Михаилу. Я чувствовал отдаление от Бога, поскольку я привык чувствовать Его и слышать Его. Я приходил к Богу с претензиями и раздражением. Я страдал неверием и недоверием, мне казалось, что все мои усилия быть с Богом впустую. Я пытался услышать что-то от Бога, но когда я оказывался в звенящей тишине и пустоте, я расстраивался и сердился. В какой-то момент я даже решил возобновить компьютерные игры на зло Богу. Я играл и играл, пока однажды не услышал «Я с тобой, Саша, не греши больше». Я бросил игры, но потом через какое-то время еще поигрывал. В 2025 году я стал активно пользоваться искусственным интеллектом не только для писательского творчества, но и для создания песен. В декабре я массово создавал песни на свои стихи, которых у меня, слава Богу, больше, чем дней в году. Творчество тоже приносит радость и удовлетворение.
А 7 января 2026 года я снова услышал Господа. Какая радость! Господь заверяет о Своей любви и призывает говорить людям о Его доброте и милосердии. Желаю завершить это повествование своим стихотворением.

Любите Бога не за то,
Что получили от Него,
Но как Отца, Ему любовь
Отдайте. Больше ничего

Не можем дать Ему, ведь все
Своею силой сотворил,
Все от Него пришло, всё Им,
К Нему в конце вернётся вновь.

Любить Его и зажигать
Любовью этой и других -
Вот цель достойна бытия,
Вот путь воистину любви!

Богу нашему слава во веки веков! Аминь!