Новогодние небайки, или козел-нарколог

         В нашей огромной стране 11 часовых поясов, и столько же раз в России народ встречает Новый год. У нас всего много, но от обилия Новых годов возникает особая гордость. Безусловно, никакой иностранец нас не поймет, как можно праздновать Новый год две недели, да потом еще добавить старый Новый год. Ну, русские, ну, дают. Как может Новый год состариться за две недели? Вот уж в самом деле: «Умом Россию не понять, аршином общим не измерить…» – пророчествовал Федор Тютчев.

        Отрывается народ в этот сложный период по полной, и полиция на время этого «отрыва» выделяет дополнительные силы, чтобы «течение» не вышло из берегов. И, слава богу, все обходится, ну, почти нормалек, как в будни.
        «Заглянул я в окно дежурной части, а там нарядная, сверкающая разноцветными огнями большая елка. Дед Мороз и Снегурочка в погонах раздают подарки всей дежурной смене. Смех, веселье, стрельба шампанским. Красота!» Что это было? Это была первая часть сна пьяного нарушителя, а вторая, менее красочная – он уже в «обезьяннике».

       Происшествий много – работа в полиции серьезная, как в песне из телесериала «Следствие ведут ЗнаТоКи»:
       «Наша служба и опасна, и трудна…», но, а где-то и немного весела – добавлю от себя и расскажу о некоторых происшествиях из летописи новогодних полицейских дежурств, произошедших в разных частях страны. Эти происшествия годятся, если не для отражения в Книге рекордов Гиннесса, то уж точно в сборнике анекдотов.

                ***

        Одного жителя Новгородской области жена, сродни пушкинской старухе, достала до печенок за то, что Новый год на пороге, а он до сих пор так и не принес домой елку. Терпеливый был мужик, но в конце концов не выдержал и заявил в сердцах: «Будет тебе елка! Да не простая, а голубая!» Он в отличие от ответственных работников, за свои слова отвечал всегда. Не было у мужика ни невода, ни золотой рыбки, но была ножовка. Взял он ее, да и спилил ночью одну из елочек, украшавших главную площадь уснувшего города, а потом волоком по заснеженной улице, благо недалеко было, притащил домой. Не успела сладкая парочка украсить похищенную голубую красавицу, как к ним по следу волочения нагрянули стражи правопорядка.

        Когда несчастного «дровосека» выводили из квартиры для дальнейшего разбирательства, тот в сердцах пригрозил «допилившей» его до этого греха жене, что в следующий Новый год он вместо елки нарядит ее саму и в угол поставит! Чтобы глаз радовала…

                ***

         По статистике в новогоднюю ночь в дежурную часть меньше всего звонков поступает в промежуток примерно с 00:00 до 01:00 местного времени. Но в эту ночь в аккурат с последними словами поздравления Президента и боем курантов зазвонил телефон.

        Голос звонившего патетическим шепотом, в котором чувствовалось отчаяние, просил о срочной помощи. Дежурный попросил громче рассказать, где он и что с ним произошло.
       – Громко не могу, если я буду кричать боюсь, что телефон разрядится.
       – Не бойся, не разрядится, – подбодрил дежурный, – рассказывай и мы тебя спасем.
       Дежурный минут пять слушал сбивчивое, но громкое повествование трезвеющего «Одиссея», заплывшего в неизвестную страну и потерпевшего эпическое фиаско. Из того, что понял дежурный, сложилась картина.

        «Одиссей», так назовем звонившего, прибыл из другого региона – приехал в гости. Ближе к полуночи, после красивых тостов за дружбу и светлое будущее в новом году, его застольные друзья исчезли как ежики в тумане, оставив его наедине с лаем деревенских собак и без веры в человеческую порядочность. Вокруг царила первобытная тьма, а сам «гость» теперь напоминал потерявшегося в лесу ребенка, только с запахом перегара. Попутно он пытался объяснить, что его «заблудшее положение» – это лишь досадное недоразумение, вызванное чрезмерным гостеприимством местных жителей.

       Дежурный устало потер переносицу, понимая, что этот «путешественник» вряд ли сможет внятно описать даже приметы ближайшего столба, не говоря уже о названии деревни, в которую он, судя по всему, попал по принципу «куда черти занесли». И все же дежурный решил эту новогоднюю задачу. Он велел «потеряшке», оставаясь на связи, дойти до края деревни и прочитать по телефону вслух ее название.
 
        В финальной части спасательной операции, ориентируясь в темноте на включенную световую «мигалку» полицейского УАЗа, сильно продрогший, но уже в меру протрезвевший «потеряшка» нашел несложный путь к своему спасению. 
       А ведь кое-кто может посчитать что это – сплошная выдумка.

                ***
         
        Позвонили родители, потерявшие возле главной елки города не только элементарную бдительность, но и своего девятилетнего сына.
        Повсюду в этом ярком праздничном хаосе мелькали веселые радостные лица сотен людей. С высоты колеса обозрения все это броуновское движение сливалось в одну безликую, празднично подсвеченную массу. Морозный воздух, пропитанный общим весельем, одновременно бодрил и расслаблял. Родители, еще минуту назад увлеченно обсуждавшие планы на праздничный ужин, теперь застыли посреди площади, словно два испуганных столба.

        В растерянных глазах отца читалось запоздалое осознание собственной беспечности, а мать, судорожно сжимая в руках пакет с подарками, уже начала выкрикивать имя сына, но голос ее, тонкий и надломленный, мгновенно тонул в грохоте музыки и радостном гуле празднества. Девять лет – возраст, когда ребенок уже не малыш, держащийся за подол, но еще не взрослый, способный сориентироваться в таком хаосе.

        Каждая секунда растягивалась в бесконечность, превращаясь в пытку: в воображении уже рисовались самые страшные сценарии. Огромная елка, усыпанная тысячами огней, теперь не казалась символом торжества – она возвышалась над площадью как равнодушный идол, безмолвно наблюдая за тем, как в одно мгновение беззаботный вечер превращается в опустошающую душу драму.

       Информацию о пропавшем ребенке передали всем наружным нарядам. Плакавшего мальчишку обнаружили примерно через пятнадцать минут буквально в десяти метрах от родителей. Ребенок наблюдал за салютом, а когда салют закончился – не увидел маму и папу, а те его. К счастью, все закончилось благополучно.

                ***

         Жил-был у бабушки серый козел. Большой такой, матерый, а уж вредный, ну просто жуть. Как правило, раз в неделю он сбегал, и участковый уполномоченный гонялся за ним по улицам, полям да оврагам, но ловил и возвращал беглеца хозяйке.
       Бабушка к такому положению дел то ли привыкла, то ли была с вредностью в душе, но на уговоры участкового продать козла в другую деревню, отвечала категорическим отказом.

       – Я женщина одинокая, а он у меня какой-никакой, но друг. Нет, без него не могу, – говорила бабушка участковому. Участковый, молодой лейтенант с вечно сбитой фуражкой и красным от натуги лицом, молча отвязывал веревку от своего ремня, а козел в это время с невинным видом принимался жевать подол бабушкиного фартука, будто и не он полчаса назад хрумкал капусту на чужих грядках.

        В деревне поговаривали, что животное это не простое, а с дьявольщинкой: уж больно осмысленно блестели его желтые глаза после каждой самоволки. 
       И вот в новогоднее дежурство заходит с проверкой в отделение начальник и сообщает дежурной смене, что возле отделения бабкин козел стоит. Решили животное в ограду загнать: придет хозяйка, чтоб ей пусто было, о краже заявлять, а они ей подарочек к празднику – вот он, забирай.

         То ли звуков петард и фейерверков животное испугалось, то ли замерзло, ведь морозы в Бурятии под сорок градусов в новогодние праздники стоят, то ли обстановка непривычная для него, но стал он забор рогами бить. И решил оперативный дежурный закрыть его в пустующую комнату для административно задержанных. Завели козла в комнату, лег он под лавочку и, согревшись, уснул. Закрутившись, забыл оперативный дежурный помощнику своему об этом сказать и ушел отдыхать в положенное время. Празднование Нового года в самом разгаре, граждане отмечают весело и шумно. Доставил с вызова в отделение участковый уполномоченный пьяного сельчанина. Мужик он был хороший, работящий, только когда выпьет – словно шлея под хвост попадает: скандалить с женой начинает. Вот и решил участковый оставить его до протрезвления, а потом уж и беседу проводить профилактическую о вреде алкоголя. Завели пьяненького дебошира в комнату, где козел спал, да и закрыли до утра.

       Отгремели салюты, уставший праздновать народ начал засыпать. И в отделении воцарилась тишина. Только вдруг слышит помощник оперативного дежурного из комнаты для задержанных крики и стук. Открывает дверь, а оттуда протрезвевший мужик пулей вылетает, криком кричит: «Ой! Чуть не уделался! Черт ко мне сейчас пришел с рогами и бородой и даже зачем-то лицо облизал. Все, завязываю, пить больше не буду!» 

        Тут-то и вспомнили про козла-хулигана, но виду не подали. Участковый уполномоченный оформил все документы, как полагается, и отпустил мужика домой. А мужик с тех пор и правда пить бросил. Как отрезало!

                ***

        Чаще всего звонят в новогоднюю ночь с просьбами унять шумных соседей. А иногда события развиваются в духе любимого всеми фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!»: напуганные хозяева квартиры сообщают в полицию, что неизвестный зло¬умышленник уже несколько раз пытался открыть их дверь, ковыряясь в замке.

        Прибывший наряд вместо опасного преступника обнаруживает перед дверью растерянного гражданина, который, будучи в состоянии праздничной неопределенности, искренне не понимает, почему его родной ключ вдруг перестал подходить к его родной скважине. Гражданин точно помнит, что сегодня Новый год и сильно опечален тем, что в такое время на вскрытие замка не поедет ни один мастер, а поэтому предпринимает новую попытку. В такие моменты полицейским приходится выступать в большей степени в роли дипломатов, помогая сбившемуся с пути путешественнику осознать географическую ошибку и найти верный адрес.
         Как правило, заблудившимся оказывается кто-то из соседей или жильцов другого подъезда, просто перебравшим во время празднования.

                ***

        Бывают и вовсе экзотические ситуации. Позвонившая в дежурную часть женщина пожаловалась на грохот в одной из квартир. Вскоре туда пришел участковый.
        – О, хорошо, что ты пришел. – встретил его взволнованный, раздосадованный чем-то хозяин.
        – Что случилось? – спросил его страж правопорядка. Мужчина, выругавшись, указал рукой под кровать:
        – Да вот, сидит там, выгнать не могу.
        На вопрос участкового, кто именно обосновался там, мужчина, глазом не моргнув, выпалил:
        – Нечистая сила!
        Полицейский заглянул под кровать и увидел там лишь покрытый толстым слоем пыли чемодан.
        Участковый сразу все понял и вызвал по телефону медицинских работников. Как выяснилось, «укротитель демонов» решил перед Новым годом бросить пить и начать жизнь с чистого листа. И все бы хорошо, но этому решению предшествовал полугодовой запой, резкий выход из которого (без очищения организма) и спровоцировал у мужика белую горячку.

                ***

        – Заступили мы в наряд 31 декабря, – рассказывал капитан патрульно-постовой службы. – Поздний вечер, на улицах пусто, морозно, снег. Медленно едем. На одной из улиц на обочине одиноко стоит трактор, кабина пустая. Напарник говорит:
        – Останавливайся. Чувствую что-то не то. Давай проверим.
        – Я отговариваю, да что там может быть не то. В такую погоду хороший хозяин собаку не выгонит, трактор пустой, да и из теплой машины не хочется выходить. Напарник настаивает. Выходим. Подходим к трактору. Ба, ну надо же – в ковше лежит прилично одетый мужчина с бутылкой шампанского в холодной руке. Живой, но без сознания. Отвезли мы этого «бедуина» в медвытрезвитель, ведь мог бы замерзнуть, не умеючи праздновать. На следующий день, позвонив в вытрезвитель, узнали, что он ушел, не сказав даже спасибо.

                ***
          Хозяева одной из квартир решили в новогоднюю ночь пойти поздравить друзей, живущих в соседнем подъезде, и задержались. А в это время злоумышленник, убедившись, что ему никто не помешает, проник в квартиру. Он пошарил в шкафах, собрал все ценное и, собравшись было уходить, не устоял перед соблазном присесть за накрытый праздничный стол. И в спешке, почти не закусывая, «присел» так, что праздник у него начался очень быстро. Попав во власть невероятного блаженства, домушник устроился на диване, включил телевизор и уснул под «Голубой огонек». Вернувшиеся хозяева, конечно, тут же вызвали полицию.

                ***
         Утром, в первый день нового года в отделение полиции обратились родители ребенка: пропал их семилетний сын. Спустя несколько часов потерявшийся ребенок был найден у друзей семьи. Оказалось, что обе семьи отмечали наступление Нового года вместе. Отмечали весело и долго. При расставании хозяева дома предложили гостям оставить спящего мальчика у них: родители ребенка были в изрядном подпитии. Утром горе-родители не смогли вспомнить, где «забыли» ребенка и обратились в полицию.

                ***

        «Ирония судьбы, или С легким паром!» – почти полная выдумка Эльдара Рязанова. А вот друзья из Краснодарского края реально попали в банную ситуацию с последствиями. Прослушав поздравление президента и бой курантов, они уже в наступившем Новом году решили попариться в бане. Взяли все необходимое: веники, отдушки для создания разных ароматов, выпивку и закуску для поддержания хорошего настроения. Парились, ныряли в бассейн, выпивали. Бассейнов в бане было два, второй был пустым – хозяева только собирались его наполнить. Выйдя из парилки, один из гостей решил нырнуть в бассейн. Вот только, уже набравшись, нырнул в другой – пустой бассейн, о чем догадался на дне. К счастью, приехавшие медики диагностировали неопасные для жизни травмы и отвезли «ныряльщика» в травпункт.

                ***
        История произошла в далеком 2006 году в Новокуйбышевске. Двое злоумышленников, переодевшись в костюмы Деда Мороза и Снегурочки, решили немного поживиться в новогодние праздники. 31 декабря они постучались в одну из квартир и достаточно быстро убедили жильцов, что пришли абсолютно бесплатно поздравить с праздником. Все прошло как по маслу. Снегурочка на кухне весело и задорно отвлекала семью за чаепитием. А в это время ее напарник быстренько прошелся по комнатам и собрал из того, что увидел, все самое ценное. Но преступники недолго радовались. Перед уходом фиктивный Дед Мороз прихватил с собой из гардероба хозяйки дорогую шубу. То ли нести было неудобно, то ли из тщеславия, но прямо на улице он накинул эту шубу на себя. Увидев такого необычного Деда Мороза, наряд полиции решил с ним познакомиться поближе.

         Необычное преступление, но уже в Калининграде произошло морозной зимней ночью на одной из строек. Пропала туалетная кабинка. Что удивительно, полицейские не посмеялись, а очень даже серьезно восприняли полученную информацию и быстро нашли пропажу. Украденный биотуалет обнаружили на одной из дач в пригороде Калининграда. Ее хозяин «подумал», что кабинка никому не принадлежит, и взял ее себе в виде подарка Деда Мороза. Однако, поскольку у несостоявшегося нью-хозяина биотуалета не было алиби – копии письма Деду Морозу в Великий Устюг, его привлекли к уголовной ответственности. 

                ***
                Еще один необычный новогодний звонок поступил в отделение полиции от, судя по голосу, вполне адекватного мужчины. Он сообщил о том, что за короткий промежуток времени, пока они во дворе запускали фейерверки, из квартиры исчезла наряженная елка.
        Дежурный, привыкший к самым причудливым проявлениям праздничного безумия, на секунду замер, переспрашивая, не ослышался ли он. Однако мужчина в деталях описал, как они с семьей вышли на улицу буквально на десять минут, чтобы запустить фейерверки, а по возвращении обнаружили в гостиной лишь валяющуюся на ковре мишуру.
       Ситуация приобретала загадочно-абсурдный оттенок: в городе, где в новогоднюю ночь полиция обычно разнимает драки или кого-то ищет, кража украшенной елки выглядела как спланированный перформанс. Оперативная группа, заинтригованная необычностью происшествия, выехала на место и быстро нашла разгадку. На полу, прямо там, где еще недавно стояла елочная подставка, лежала аккуратно сложенная записка, в которой… было приглашение на продолжение празднования в квартире у соседей.