Я теперь феминистка

— Я теперь феминистка!
— Света, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

А как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада — это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении мне человек.

Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к
своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала:
- Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий.

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.  Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале

— Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное,  три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!
— Похоже, братан,  ты — следующий.

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:
— Пустите! Пустите! Там человек лежит. Тяжело дышит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
— Три презерватива для внутренней иньекции, пожалуйста.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии, лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
— Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг,  тем меньше усилий надо к нему приложить...

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место...

- Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец,  где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!

Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока еще все друг друга любят..

В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты.
Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Нz  в переводе по-русски Х.З. ну вы поняли.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться,  закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

Известный британский либеральный журналист и интервьюер Пирс Морган решил пошутить над Трампом, заявив, что Британия может выкупить Америку обратно. Американцы в комментариях ему ответили, что США могли бы захватить Британию за 48 часов, но им уже надоело вторгаться в исламские страны