Чей там мужик на балконе стоит?

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aXTlrto_cH8nm826)

Сегодня по возвращении мы с мужем застали у себя на балконе чужого мужика в трусах.

Ситуация как из бородатого анекдота. Ничего не подозревая, мы отперли дверь, вошли в квартиру. Я нырнула в ванную, а через пять минут в комнате раздался звериный рык супруга:

- Это что за дятел-камикадзе? Это как понимать? Убью, змей голозадый!

Я помчалась на крик и увидела. На нашем балконе скромно сидел мужик в трусах в клеточку. То есть трусы были в клеточку, а мужик – однотонный.

- Я просто мимо проходил, – говорит мужик застенчиво. – И остановился подышать кислородом на вашем замечательном балконе. Вам что, воздуха для прохожего жалко?

Супруг был вне себя. Произносил нехорошие слова и лез в драку. Меня спасло лишь то, что мы пришли домой с ним вместе. А значит, я никак не могла впустить в наше жилище господина в клетчатых семейниках.

Лететь бы этому джентльмену кувырком с шестого этажа, но он взмолился:

- Не дайте пропасть, люди добрые! Был я приглашён соседкой вашей Анжеликой. Когда мы пребывали в идиллии безмятежной и предавались ласкам повсеместным, явился злобный её супруг. Пришлось ретироваться через балкон – внезапно и налегке. Так-то у меня костюм есть. И ботинки.

За стенкой у нас живёт Анжелика – задастая блондинка с похотливым нравом. Несмотря на замужество и ангельское имя, от святости она далека. Характер влюбчивый, темперамент ненасытный. В отсутствие законного мужа Анжелка не отказывает себе в маленьких плотских радостях. Вечно какого-нибудь дружка домой притащит.

Наши балконы рядышком. Мы слышали, как Анжелика в квартире бранится с нагрянувшим мужем. Но судя по всему, она успела припрятать улики, поэтому ссора была не слишком шумная, скорее для порядка.

Поняв всё это, мой супруг проявил сочувствие к беглецу в клетчатом исподнем. Даже распорядился выдать ему старое трико, футболку и тапки, чтоб не выгонять в чём мать родила. В общем, вошёл в положение.

Незадачливый любовник горячо нас поблагодарил, сказал, что за ним должок, и испарился в мгновение ока.

- Не забудь манатки у Анжелки потом забрать, – напутствовал муж. – Будет впредь тебе наука – не шастай по замужним, которые живут выше первого этажа!

Мы посмеялись над этим случаем. Анжелкиному мужу решили ничего не говорить, а то прибьёт свою белокурую гуляку чего доброго. Пусть сами разбираются.

Прошло дней несколько. История повторяется. Приходим вечером с мужем домой – за балконным окном маячит силуэт. Открываем. Опять стоит мужик и опять в одних трусах. Правда, мужик другой и трусы тоже другие – в полосочку.

- Ого! – говорит мой. – Вашего полку прибыло. Ещё один любитель кислорода и Анжелкиных телес? А цветочным горшком по кумполу не хочешь, эквилибрист?

Беглец в полосатых трусах, естественно, не хочет по кумполу. Оглядывается на Анжелкин балкон и сбивчиво поясняет – мол, ничто не предвещало беды, но хозяин изволил вернуться раньше срока. А наш балкон самый ближний и самый удобный. Поэтому он здесь скрывается от карающей руки.

- Довольно оживлённый трафик у нас образовался, – говорит супруг. – Проходной двор, а не балкон! Ну, что делать? Чёрт с тобой, живи. Надень моё старьё из комода и проваливай.

Что вы думаете? Недели не проходит – у соседей вновь война. Анжелкин муж орёт, что она такая-растакая, распупыдра фланельная, и чует он печёнкой, что без него тут был мужик!

Анжелка не уступает: клянётся в своей невинности, визжит и оправдывается. Ссора идёт в полный рост. Я говорю мужу:

- Очень сильно ругаются. Не посмотреть ли на балконе? Вдруг там очередной типаж нарисовался?

Как в воду глядела. Идём на балкон и застаём нового Ромео! За стенкой Анжелка отпирается – дескать, не грешна и не участвовала – а у нас сидит бесштанный гражданин в трусах в горошек. И чувствует себя весьма неловко перед нами.

Супруг мой на что уж человек не скандальный, да и то начал потихоньку звереть.

- Сколько можно лицезреть это безобразие? – говорит. – Содом! Вертеп! Хоть табличку вешай: «Перевалочный пункт для любовников Анжелики Г. из квартиры 58». Или балкон загородить решёткой, чтоб никакая мышь не проскочила. Я этой нимфетке счёт выставлю! Нет у меня столько барахла, чтоб одевать всех её хахалей!

Хорошо, что гражданин в горошковых трусах был щуплый и невысокий. Собрала я ему гардероб из своих женских обносков: рубашку да штаны. Предлагала ещё лифчик с мини-юбкой, но он почему-то отказался. Пообещал завтра же вернуть одежду в целости и сохранности, в постиранном виде, с тем и убежал.

***

Сегодня лежу я в кровати, смотрю телевизор. Заходит муж. Привычно отворяет балконную дверь. Там отсиживается четвёртый мужик. И трусы у него в цветочек.

Муж среагировал философски. Сел в кресло и махнул рукой:

- Чувак, слушай вводную. Шмотки на комоде. Тапки на полке. Выход – по коридору и налево. Через минуту чтоб духу твоего не было! Брысь!

Пришелец в цветастых трусах не заставил себя упрашивать. Пробормотал «спасибо», оделся и исчез. Если честно, это был мой любовник. Но вдаваться в подробности я не стала…