Ограбили простого Миллионера

Дядя Митя стоял посреди двора, как памятник народному возмущению. Руки его взмывали в воздух, словно пытались поймать невидимого шмеля, а голос раскатывался по окрестностям, заставляя вздрагивать воробьёв на старом клёне.
— Я вчера новость прочитал! «Ограбили элитную квартиру...» Ой, знаю я эти ваши элитные дома! Обои не поклеены! Пустой холодильник. Последняя элитная бутылка Хенеси! Кот смотрит на тебя голодными глазами! Во дворе голодная злая собака! Был я там вчера... в этой дыре! Прямо слёзы наворачиваются!

Он сделал паузу, будто видел перед собой эту самую квартиру во всех её жалких подробностях.

— Вхожу, значит… Пол — плитка советская, три трещины и одна дырка от кувалды, на память от предыдущего ремонта!
Морозилка — один голый лед да забытое эскимо на палочке! А на центральной полке — величественно, одиноко — стоит последняя элитная бутылка «Хенеси Хо»!

Он тяжело вздохнул, прижав руку к сердцу, изображая неподдельную боль.

— И тут… выходит кот. Ребра — как гармошка, глаза — два огромных, голодных блюдца. Смотрит на тебя, как на спасителя!
И двор не с фонтаном, а одинокая злая собака у помойки.

— И был я там вчера! Мимо шёл, к гаражу. Так вот, смотрю: полиция, понятые, следователь… А на балконе тот самый хозяин «элиты» стоит в халате и кричит следователю: - «Украли мои последние активы! Инвестиции все!». А сам на моих глазах эту самую бутылку из-за пазухи достал, горлышко открыл о перила балкона — Бульк! — и с тоской такую, знаете, элитную… Ну, вы поняли.

Он умолк, вытер лоб.
— Стоит там, как Миллионер в одних трусах после пересмотра итогов приватизации! Пьёт последнюю бутылку на балконе! Смотреть жалко! Всё украли! Даже Тетрис! Даже коллекцию пакетов из Пятерочки! Золотую коллекцию «Осень-весна 2009»! Нечем «Феррари» заправлять! Лучше бы рубашку в штаны заправил!

Это был Аркадий Палладиевич. Миллионер. Нет, вчера ещё миллионер. А сейчас просто философ в трусах от Дона Карлеоне… с последней бутылкой «Дом Периньон» в руке. Не то чтобы он особо любил шампанское, но это была единственная бутылка, которая не поместилась в сейф. А сейф, вместе с коллекцией швейцарских часов, золотым ёршиком и портретом его самого, написанным маслом… Где ещё вчера лежал пакет документов и ценных бумаг, которые украли!..
В пакете с зелёным логотипом, — лежал самый первый заработанный миллион! Наличными. Мелочью!
— Даже бензин из «Феррари» откачали! — крикнул он в эту пустоту, размахивая пустой бутылкой. — Мерзавцы! Стоит на подземной парковке, новенький, красный, красиво ржавеет!

— Мне даже нечем кота кормить! Спасибо, что хоть кота вернули!!! — миллионер крикнул кому-то вдаль и пошел рыдать на раскладушку, укрывшись газетой.

Аркадий Палладиевич замер на пороге спальни, вернее, того пространства, где раньше была спальня с кроватью размером с вертолётную площадку. Теперь здесь, посреди паркетной пустоты, его ждала старая армейская раскладушка, злобно поскрипывающая пружинами. Он шёл к ней, как аристократ на гильотину, но вдруг остановился, резко обернулся к распахнутым дверям балкона, за которыми плыл холодный ветер…

— И знаете что?! — крикнул он в эту пустоту, и голос его, сорвавшись на фальцет, зазвучал пронзительно и нелепо. — Мне даже нечем кота кормить! Он отказался есть обычный корм с утиным паштетом! Хотя бы кота пожалели! Изверги!
Он сделал паузу, будто прислушиваясь, не донесётся ли сочувственный вздох из соседнего небоскрёба. Ветер в ответ лишь зашумел украденными шторами…

И тут его взгляд упал на диванную подушку у ног. На ней, свернувшись в недовольный клубок, спал тот самый «Сэр Мурзик»… Пушистый, с выражением глубокой обиды. Его не украли. Его даже не тронули.
Видимо, воры, Серёга и Лёха, сочли его слишком явным вещественным доказательством… Или просто побоялись его высокомерного взгляда.

Лицо Аркадия Палладиевича исказила гримаса, в которой смешалось отвращение и студенческая ностальгия... Точно такая, как когда он утром открыл пакетик с китайской лапшой! Знакомый с детства вкус.

Дядя Митя продолжает вспоминать:
- Я ему говорю. Аркадий! Ты что такой нервный? Расслабься... Сходи, покури!... А он в ответ:
- Не могу расслабиться! Не могу покурить! Они украли мой золотой унитаз! Всё вынесли! Даже сливной бачок и заначку! 20 лет от жены прятал!
Вот это попал! Вот это у человека проблемы!!!

Дядя Митя, подпирая щёку ладонью и смакуя каждую деталь, продолжал вещать с трибуны. Бабушки вокруг, словно загипнотизированные, даже забыли о вязании.

— Ну, я ему, конечно, как человек бывалый, и говорю… Аркадий! Иди подыши! На балконе! Воздухом элитным! Свежим, как твоя утренняя газета! А главное - Бесплатно!!!

Дядя Митя сделал паузу для драматического эффекта.

— А он на меня так смотрит, будто я не дышать предлагаю, а в прорубь нырнуть! Весь затрясся, как осиновый лист на элитном ветру!
— Унитаз?! — прошептала баба Маня, не веря своим ушам.
— Золотой! — торжествующе подтвердил дядя Митя, разводя руками, будто показывая размеры сокровища. — Не просто, понимаешь, позолота! А настоящий, тяжеленный, с инкрустацией! Орнамент, «ампир с элементами хай-тека»! Сидишь, значит, и чувствуешь историю! Пятой точкой!

Он покачал головой, изображая всю глубину этой культурной потери.

— И всё, говорит, вынесли! Даже заначку!
— Какую заначку? — хором выдохнули слушатели.
— Ту самую! — взметнул руки дядя Митя. — Которую он двадцать лет от жены прятал! В том самом бачке! Под герметичной крышкой, в вакуумном пакете! Двадцать лет, представляете? Брал от каждой сделки понемногу зелени и туда вкладывал — в унитаз! На чёрный день. И вот этот чёрный день настал, чёрнее некуда! Как черная пятница на распродаже!

Он дал этой мысли повисеть в воздухе, наслаждаясь произведённым эффектом. Лица пенсионеров выражали смесь осуждения и жгучего любопытства.

Дядя Митя откинулся на спинку кресла, философски глядя в небо.

— Вот и вся его элитная трагедия! А теперь он, как голый король на пустой раскладушке! Не может даже нормально… в банк сходить! Ну, вы поняли?

Бабушки переглянулись.
— А коту-то хоть корм купили?! — вдруг спросила баба Маня, возвращаясь к единственной, по её мнению, важной детали всей этой истории.

Дядя Митя хитро прищурился.
— Ещё бы! Первым делом в магазин побежал! Этот кот своего не упустит!
Дядя Митя, отхлебнув из кружки чай с бергамотом, продолжил свою эпопею. Он теперь вжился в роль духовного наставника разорившегося олигарха.

Я ему говорю: — Аркаша, ты что, из-за денег расстроился?! В ответ он вздохнул... «Деньги я ещё заработаю...»
— А что тогда? Кредиторы?! Нагрянут крепкие ребята в чёрных куртках, с накачанными бицепсами, с паяльником и утюгом!
— Хуже!
— Что может быть хуже?!
А он говорит:
— У меня завтра утром из отпуска жена прилетает! Вместе с тёщей! Она как увидит... Вот тогда начнётся Настоящая Катастрофа!!!

Он делает театральную паузу, давясь смешком.

— А он смотрит на меня жалобными глазами, описывает последствия… Хуже, чем нашествие саранчи и пожар, и налоговая проверка в один день!
Они же меня живьём съедят! Это, Митя, не разорение! Это — конец света! Опись имущества и фраза «А я тебя предупреждала!»
— Ну, а коту, кстати, соседская девочка пакетик корма принесла…
Тёща с порога спросит, где хрустальная ваза которую на свадьбу подарила с надписью «А я тебя предупреждала!!!»

Дядя Митя допивает чай и ставит кружку на лавочку с философским стуком.

— Ааа, вот оно что! Ну, конечно же! — воскликнул он, обращаясь к невидимой аудитории в лице голубя на заборе. — Хрустальная ваза! С гравировкой! Я же запамятовал про главный экспонат!
Это будет приговор Верховного Суда, обжалованию не подлежит! Финальный вердикт всей его жизни!
— «Предупреждала, не жениться? Нет! Предупреждала, не воровать? Хуже! Предупреждала, только уедешь в отпуск на три дня… И вот результат: Твой мужик сидит на раскладушке! В одном Армани! И без любимой вазы!!!»

Я его спросил:
— И что будешь делать?
— Ничего, скажу что сюрприз. Затеял ремонт! – махнул рукой Аркадий. — Пусть пока поживут в гостинице... пятизвёздочной, с видом на Кремль.
Дядя Митя, может я пока поживу у тебя в сарае? Там они меня точно искать не станут!
Я не удержался: — «Живи, — говорю, — конечно, Аркаша! Места много! Коровы у нас весёлые, с чувством юмора! Будешь с ними философские беседы вести. О бренности бытия и цене на сено на международном рынке!
Потом что-нибудь придумаем...»

Дядя Митя от души расхохотался, хлопнув себя по коленке.

— Представляете?! Из золотых апартаментов — прямиком в мой сарай! Где инструменты, удобрения, да старый «Запорожец» на вечном ремонте!

— Я всегда знал, что живу не хуже олигарха! Вот он, сюжет, достойный Классика!!! Герой нашего времени! Тренинг трансформация — из простого миллионера в элитные дачники! Теперь ночует где-то там, на стоге сена, в компании Бурёнки, которая тапки жуёт. А вместо бутылки «Дон Перегной» — бидон парного молока рано утром! Ремонт, говорит, затеял!.. Ага, самый радикальный в своей жизни! Главное, чтобы жена с тёщей в этот «ремонт» не вломились с проверкой!

Дядя Митя обвёл взглядом свои владения: покосившийся сарай, старенький гараж, грядку с луком…
— Хорошо здесь у нас! — говорит дядя Митя - Тишина. Воздух. Родные просторы! Но заначку от жены надо перепрятать!... Вот чему меня научил важный урок от Олигарха.