Мой внутренний огонь

Мой внутренний огонь начал потухать. Но почему я этому не рада? Ведь я так сильно хотела его потушить.

Точно помню, как молила о тишине, о покое, о бесцветном, ровном горизонте без всплесков и бурь. Как устала от этой вечной гонки, от необходимости держать спину прямой, а улыбку – свежей. Я жаждала раствориться в серой массе, стать незаметной, неоценимой.

И вот, казалось бы, мечта сбылась. Я больше не ощущаю этого жгучего стремления к чему-то большему, этой болезненной жажды признания. Больше не просыпаюсь с мыслью о том, что нужно успеть, доказать, превзойти.

Но вместо облегчения ощущаю какую-то странную пустоту. Словно из меня вытащили что-то жизненно важное, оставив зияющую рану, которую нечем заполнить.

Может быть, я просто забыла, что такое быть собой без этого огня? Может быть, вся моя личность, вся моя индивидуальность была построена именно на этом внутреннем пламени? И теперь, лишившись его, я ощущаю себя лишь тенью самой себя.

Или же дело в том, что я боялась этого огня? Он был таким ярким, таким неконтролируемым, что часто выжигал все вокруг. Было проще его загасить, чем научиться им управлять.

Но теперь я понимаю, что именно этот огонь делал меня живой. Он был моей силой, моей страстью, моим топливом. И теперь, когда он почти погас, я чувствую, как угасаю и я. Что же мне делать?