Как мы работали на кухне в колхозе

В год приема в академию нам "сфартило" – это был последний год, когда будущих студентов перед началом занятий на целый месяц отправляли на курорт –санаторий, где кормили на убой, а также регулярно поили и развлекали- то есть на картошку. Правда некоторые отзывались об этой поездке несколько в других выражениях, но что с этих пессимистов-москвичей возьмешь – им не довелось, как мне, попасть на самое острие фронта битвы за урожай – на кухню.

Как я туда попал – отдельная история. Привезли нас в какой-то лагерь, разбили по отрядам, стали места бригадиров делить, я как неизлечимо больной пофигизмом и безответственностью не стал участвовать в этом. Тут подбегает Вадик:

– Жека, пойдем – там народ на кухню нужен.

Ну, пошли. Не подумайте, что можно было просто так с кондачка попасть на столь ответственный объект. С нами провели строгое собеседование с проективными вопросами:

- На столовской кухне работали? Из чего состоит, что собой представляет знаете? Понимаете что делать надо?

На все вопросы мы честно - уверенно дали положительный ответ и нас торжественно зачислили в штат. В принципе, мы даже не соврали - на кухне в столовой я действительно работал – в школе наше звено как-то несколько раз дежурило на кухне и я таскал тарелки, плюс  мы с Вадиком регулярно проходили на заводе в столовую через черный ход, чтобы место пораньше застолбить. Там мы  мимо каких то чанов проходили, я даже к одному случайно прислонился и чуть плечо не обжёг – то есть в каком то смысле знаем, как внутри кухни все устроено.

Успокоив таким образом  собственную совесть, мы пошли разбираться с вакансиями и своими обязанностями в оных. Не смотря на свой недюжинный опыт в общепите, мы все же выбрали-согласились на работу хлеборезами.

Говорят, в прошлом году купили и привезли электрическую хлеборезку и хотели уволить двух хлеборезов, но она почему то очень быстро сломалась – наверное, совпадение. В этом году, похоже, намек поняв правильно и решив не искушать судьбу, дабы не было очередных совпадений, директорат решил не повторять эксперимент с повышением автоматизации производства и убиранием ручного труда, оставив хлебные (в прямом и переносном смысле) вакансии, на которые мы и устроились.

Должностные обязанности были не простые (студенты Академии Управления как никак пашут), вот их перечень:

1) Резать кусочками хлеб ножом

2) Выдавать остальным студентам во время еды по два кусочка

3)  Помогать, если еще чего попросят (принести- подать, пойти на фиг не мешать, почистить, помыть, порезать и т.д.)

Через какое-то время, освоив первые два пункта (у меня потом рука настолько привыкла к этой двухкусочной выдаче, что когда приходили свои и надо было выдать больше – например 6 штук, я это делал в три приема) , нам вместо рутины захотелось творчества, плюс по возможности отмазаться от третьего пункта.

Решение нашлось быстро- после отъезда основной - героической массы студентов на борьбу с урожаем, в лагере оставалась еще достаточное количество хворых-косящих, которые после нашей агитации –соблазнения хоть что то нормальное поесть, оказывались на кухне.

В основном контингент новобранцев состоял из наивных девушек, особо не подгруженных в процесс приготовления еды ввиду наличия заботливых родителей, никогда дальше МКАДа не выезжавших и ещё не успевших столкнуться с обманом и несправедливостью этого жестокого мира.

Для них мы с Вадиком устраивали ознакомительную экскурсию по кухне (заранее при этом ни о чем не договариваясь – к тому времени уже находились на одной волне- «спелись»). Выглядело это приблизительно так :

Акт первый, супно-тошнотный.

Утро. Живописная толпа, состоящая из меня, Вадика и  потенциальных новобранцев – юношей и девушек бледных со взором «горящим», бродит по кухне. Мы с Вадиком, как обычно, не выспавшиеся и несколько «утомленные» «после  вчерашнего», но позитивно настроенные, остальные – измученные постоянным недоеданием и несколько, а кто то и сильно ошарашенные открывшейся «картины маслом».

- Вот здесь готовится суп

Всех подводим к здоровенному чану и для наглядности процесса приготовления приподнимаем крышку. Под крышкой что-то булькает , по поверхности непонятного цвета варева плавают огромные грязно–серые пузыри жира, мягко скажем не очень аппетитно выглядящие. Особо впечатлительная часть контингента слегка бледнеет-зеленеет, раздается несмелый хор вопросов:

- А что это сверху плавает?

Мое лицо делается вдохновленно- задумчивым

-Ну вы понимаете, повар вчера немного перебрал спирту, с утра открыл чан, чтобы попробовать, что мы тут наготовили, а вы сами видите, как это выглядит и пахнет, не говоря уж о вкусе, ну тут ему резко и поплохело, аж отойти не успел. Ну не выливать же теперь это – вы ж тогда голодными совсем останетесь.

Занавес, конец первого акта.

Количество бледно зеленых лиц увеличивается, некоторые особо впечатлительные, зажав рот, несутся в туалет.

Акт второй, компото- свекло-носочный.

- А вот тут у нас готовится кисель.

Оставшиеся бледно -зеленые стойкие оловянные солдатики подходят к очередному чану с чем то тягуче-розовым. Кто-то особо зоркий и любопытный показывает на что- то темное и плохо различимое под толщей киселя на дне (кто не в курсе – раньше одним из основных чудо как полезных и питательных напитков в столовых всего великого и могучего СССР был кисель, а чтобы он не вызывал позывов рвоты своим естественным грязно серым видом, в него для цвета, а может еще для чего (не все суперсекреты супердержавы были доступны обычному обывателю) добавляли свеклу)

- А что это черное там плавает?

Мое лицо вмиг становится суровым, пылающий взор обращает на Вадика, в голосе сквозит неподдельная боль и обида:

- Вадик, твою мать, ну сколько можно, я же просил больше не трогать мои носки!!

Акт третий, капустно-гигиенический.

Прошедшие суровый отбор и проверенные на стрессоустойчивость и чувство юмора получают приз – возможность пошинковать капусту для очередного шедевра кулинарии на ужин. Студентов много, соответственно и порезанной капусты должно быть много. Новобранцы-добровольцы сидят в подсобке, режут, стараются. Места не хватает, приходится резать на стульях, скамейках и т.д. Т.к. для большинства это скорее всего первый опыт шинкования, чуть ли не половина капусты улетает на грязный пол, под ноги.

Плюс по полу-капусте регулярно бегают неизбежные атрибуты столовой – всякие Мурзики и Барсики.

Очередная особо ответственная доброволка (или добровичка?) спрашивает, что делать с валяющейся на полу капустой.

- Ай-яй-яй, что же вы наделали, так теперь куча народу голодным останется, быстро все подбирайте с пола и кладите в таз!

Народ стандартно бледнеет зеленеет, по рядам интеллигенции пробегает возмущенный ропот а-ля «Фи, какая гадость, как можно с грязного пола есть, да никогда в жизни и пр».

- Ну надо же, все время ели, а сегодня привередничают….

Очередной занавес.

Акт четвертый, картофельно-кошачий.

Еще в подсобке стоял чудо агрегат – не знаю его точного названия, наверное что то типа автоматической картофелечистки.

Представлял он собой цилиндр размером со стиральную машинку,  внутри крутился второй цилиндр, стенки которого были покрыты чем-то типа наждачки. К одной трубе подключалась вода, из другой выливались отходы производства – т.к. её не нашли к чему присоединить, то эти отходы выливались прямо на пол рядом со сливом.

В теории этот агрегат должен был обеспечить увеличение производительности чищеной картошки до немыслимых высот, освободив при этом кучу людей от мучительной ручной чистки картофеля – в общем наша жизнь с ним должна была превратиться в сказку - «Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек!».

На деле все оказалось не так радужно – если ее включить на немного, то картошка не дочищается – особенно мелкая, если включить  на подольше – получаются замечательно очищенные шарики для пинг понга.

В общем стоим мы, тренируемся – пытаемся в очередной раз поймать нужное время , заходит новая партия помощников. В это время чудо агрегат начинает извергать из себя бурую комковато- склизкую жижу (по ходу опять со временем не угадали – перестарались).

Очередная особо нервно -впечатлительная особа вскрикивает – интересуется:

- Ой, а что это такое ужасное льется?

Мы с Вадимом задумчиво смотрим друг на друга

- Вадик, едрить тебя кадрить, где Барсик?

- Так у нас же сегодня по меню картошка с мясом!!

Ну и акт пятый, финально-трагический.

Как то раз нашему начальству вдруг позарез захотелось совершить руками студентов очередной трудовой подвиг – то ли план «горел», то ли просто скучно стало. Время и погода как раз к нему располагали –вечерело и шел проливной дождь, как раз самый цимус собирать всякие картошки-морковки-свеклы.

Т.к. утренне-дневную смену все уже отпахали, то на этот подвиг сподвигали добровольцев разными посулами-обещаниями, одним из которым (возможно самым действенным, ибо грамоту на хлеб не намажешь) был торжественно-деликатесный ужин. Нас, работников ножа и вилки, перспектива поучаствовать в трудовом подвиге совсем не порадовала, и мы очень надеялись, что добровольно никто не согласится под дождем в темноте ковыряться в грязи. Но голод не тетка, и человек 30 отправилось в ночь на борьбу с урожаем.

Вернулись они часов в 11 вечера, к тому времени из поваров-кулинаров на боевом посту остались только мы с Вадиком. Путем мозгового штурма было решено, что омлет с помидорами (верх наших кулинарных возможностей) как раз и есть обещанный торжественно- деликатесный ужин.  Истратив на этот кулинарный шедевр практически весь недельный запас яиц, я торжественно понес его в здоровенном противне, который мы использовали вместо сковороды, нашим передовикам.

Но ручек у противня, к сожалению, не было, приходилось нести его, держась за бортики, и, не дойдя несколько шагов до шеренги голодных трудоголиков,  один из его бортов выскользнул из моей усталой натруженной руки, противень картинно перевернулся в воздухе и упал, накрыв сверху практически не изменивший форму омлет.

- Твою мать!!! – взвыл я, глядя на загубленные усилия и продукты.

- Ха-ха-га-га – сопроводили дружным смехогоготом мой вопль «стахановцы».

Нет, ну когда где-нибудь в кино у Чарли Чаплина что -то у кого-то падает на пол (особенно из долго готовившейся еды), разбивается-размазывается и т.д. (для усиления эффекта можно еще поскользнуться и опрокинуть это на себя, или на крайняк упасть в блюдо лицом)  это конечно смешно, но тут я не понял причины столь дружного веселья и вкрадчиво-вежливо поинтересовался:

- А чего вы ржёте? Вообще то это был ваш ужин!

-….(немая сцена, «к нам едет ревизор» отдыхает, такого массового и резкого изменения настроения и эмоций я вряд ли смогу передать на бумаге, это нужно было видеть)

Но тем не менее конец у истории должен быть счастливым – и этот раз не исключение- мы где-то чего-то нашли из продуктов и в итоге все остались сытыми и довольными (особенно коты, которым отдали упавший омлет).

Ну а мораль (специально для защитников домашних животных)- Не смотря на суровые условия и нехватку продуктов, в процессе готовки еды ни одна домашняя животина не пострадала (легкие пинки путающимся под ногами кошакам не считаются)