Глубинка в Шоколаде. Цитаты из книги

Глубинка в Шоколаде. Владислав Шевцов-Томский
Цитаты из книги

Наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают!

Я не ем после шести и не пью после десяти.
И не курю после одиннадцати…

Стоит там, как Миллионер в одних трусах после пересмотра итогов приватизации.

Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде.

Телевизор у нас умный, а мы всё равно смотрим глупости.
У нас Интернет не тормозит — он просто обдумывает, чтобы не сказать лишнего!

Писатель — сатирик.
Читатель — собутыльник.

- Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал!

тётя Оля указывает на куст: — Толстый, как твоё резюме! Листов много, смысла мало.

Мы с коррупцией боремся, но аккуратно — чтобы не обидеть коллег.

Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет…

Колхозные девушки едут на конкурс в Столицу.
Брали не пением, а Искусством!

Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!!!

Умная колонка бодро сообщила: — Маршрут построен!… До дурдома и обратно!

С каждым годом всё труднее просто плыть по течению!

Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!
Это же лишние полкилограмма!!!

- Это кто там такой смелый?! — Здесь смелых нет. Здесь одни добровольцы…

Сделай прививку от демократии! И клизму от диктатуры!..

Хороший микрофон, тихий...
Никому не слышно, как я пою в караоке!
Никому не видно, как я танцую в душе!

Гонорар Гонорарыч — это мифологическое существо! Все верят, что оно существует, но никогда его не видели…

Укол ботокса! И ведущая снова в кадре! Даже глазом не моргнула! Даже не улыбнулась!

Я буду преподавать курсы зельеварения! Я обожаю зелье и варенье!

С утра у зеркала. Седина в бороду уже вижу! Когда ждать беса?

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает.
Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.
Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный.

- Почему у тебя будильник лежит и молчит? — Потому что его никто не поставил!

Инопланетян нет! Я сам видел!

Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! Хватит кормить комаров!

Вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека.

Скоро всех продавцов заменят на роботов! И покупателей заменят на роботов! И даже эту нервную мамашу с коляской заменим на нервного робота!

Возможно ли вживить чип в мозг?
- Да! Только если там предустановлены приложения: Госуслуги, мессенджер Max и Яндекс браузер с Алисой, которая болтает вам прямо в ухо!

В детском садике я лепил пельмени из пластилина… Вкус на любителя. Зато форму держат идеально! С тех пор не доверяю еде, которую сделал своими руками.

Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали!

Объявляю «План перехват»! Хочу перехватить что-нибудь в буфете…

Он посмотрел на табличку «Бухгалтер Рая». И у него произошло просветление: — Теперь я понимаю, почему у нас в бухгалтерии работают Рая, Ангелина, Вера, Надежда и Любовь… Это райское место!

Сейчас медицина шагнула далеко вперёд!
Научились лечить даже глупость, но очень дорого и не всем помогает!
Научились лечить даже депрессию с помощью весёлых котят.
Научились лечить даже похмелье! Но только не в понедельник утром…

— А есть у вас пластырь для похудения?
— Конечно!
— И как он работает?!
— Берёте пластырь, наклеиваете на рот! И так целый день ходите. Даже кушать ничего специально не надо… Быстро похудеете!

А ещё у меня повышенное давление… со стороны начальника!
И аллергия на понедельники!

— Я не алкаш, я дегустатор! Сначала пиво, потом вопросы!

Терминатор и Баба Маня.
— Мне нужна твоя одежда…
— Пошел вон, алкаш!!!
Баба Маня схватила бейсбольную биту и принялась гоняться за голым мужиком по всему огороду. Он убежал вдоль забора, прикрываясь листьями лопуха и ржавым тазиком… И спрятался где-то в сарае до лучшего будущего.

Дядя Митя праздновал майские праздники с красной рыбой, красной икрой, красным знаменем, в красных трусах… А сам был синий!

— Доктор, я постоянно слышу голоса!
— И что они Вам говорят? — спросил доктор, приготовил карандаш, чтобы записывать.
— «Горит зелёный сигнал светофора! Можно переходить!» И так 20 раз подряд! А потом замолкает…

Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео! Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно!
Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!
Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!

Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:
часы Rolex с портретом президента в золотой раме.
И надписью: — «Полностью соответствует требованиям Федеральному Закону „О противодействии коррупции“»
Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов!

Это у Вас там, в Москве, подснежники растут из-под снега!
А у нас цветы растут из-под асфальта!
А тюльпаны расцветают точно к 8 марта! Растут они обычно из багажника вишневой девятки с армянскими номерами!

Все персонажи и события вымышлены.
Я ни к чему не призываю!
Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал.
Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал.

Нам не нужен повод, чтоб собраться! И на работу не пойти.
И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…
Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы это отпраздновать!

— Почему кактус нельзя ставить рядом с монитором?
— Отличный вопрос! Может, он пыль собирает?
— Нет. Потому что он новостей начитается, потом всю ночь не спит! Колючки на лоб! Успокаивай его…

Историк попал в историю. Переплётчик попал в переплёт.
Политолог попал пальцем в небо. Попаданец попал на деньги.
Снайпер вообще никуда не попал… даже в криминальную хронику!

Мурзик полез в Интернет. Ему выскакивает надпись:
— «Докажи, что ты не робот!»
— Легко! Я не робот, я — кот…
— «Докажи, что ты кот!»
Он аж подпрыгнул.

Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…

Новые технологии! С утра прихожу на работу, а там уже сидит робот, пьёт кофе из моей кружки! В мой ноутбук играет в танчики! Причём играет лучше меня!

Мне звёздная болезнь не грозит! Для меня это слишком мелко…
У меня уже давно Вселенская Болезнь — там масштабы другие!