Экспедиция за травами, или Петров день

   Кудри трав полевых, пробудившись от сна,
Умывались алмазной росой,
Поспешили скорей расточить аромат,
Песни лета, добавив аккорд луговой.(tamra1283)


Отпуск продолжается! Уехала, на пару денечков, из "моего леса", так сказать в "экспедицию", за некоторыми травами, по-ближе, к
к ее величеству, тайге!
Поход наш стал небезуспешным. Ведь вчера был ПЕТРОВ ДЕНЬ, после которого, можно было, начинать сенокос. Это означало, в народных поверьях и по приметам стариков - что травы, к этому времени, вызрели и успели сбросить семена для следующего сезона, а вызревшую траву можно уже, убирать на сено.

Попав в заросли душистых трав, в эти безкрайние просторы, хочется невольно прикоснуться к той энергетике, исходящей от земли лесов, полей и лугов и упасть в их прохладу, безмолвно наблюдая за плывущими облаками...Словно там, высоко в облаках, разигрывался сценарий, к сказке.
Кругом, над лесами, полями и просторными лугами, стоит потрясающий, смешанный аромат хвойного леса и букета разнотравья, подносимый легким, резвившимся, на этих просторах, ветерком.

Выйдя за околицу, я вдохнула полной грудью, пропитанный фитонцидами ближнего леса и арматом луговых трав воздух, оглянулась и увидела поразительной красоты, совершенно простую и обыденную, для местных жителей, картину. Картинка действительно, была обычной, но в то же время, поражала своими бескрайними просторами и красотой июльского неба. Налетевшая мошкара, слегка нас побеспокоила, но мы все же наполнили свою корзинку, нужными травами.

Безбрежные просторы и дали манили меня, своими не превзойденными пейзажами, казавшимися, на первый взгляд, совершенно обыденными и мысленно уносили в глубь, моих воспоминаний...в далекое детство и мой подростковый возраст...когда мы с моей мамой, ходили к бабушке в гости, в небольшую деревеньку н-ЗВЯГА, проходя из нашей деревни, до ихней, не по проселочной дороге, а чтоб сократить путь, в 7 - 8 км, небольшими пролесками, лесными опушками, просторными лугами, на прямик, что сокращало наш путь, до 4х - 5и км. Деревенька эта, состоявшая, всего лишь из нескольких дворов, красиво и очень горделиво и обособленно, располагалась на крутом, берегу реки НЕРДВА, в то время, еще имевшая свойство лесосплава, в реку КАМА. Для меня одно лишь близкое расположении этой небольшой деревеньки, на берегу, казавшейся мне тогда, большой реки, подкупало меня. И я готова была, идти пешком, в своём малодетском возрасте, такое не малое расстояние, около пяти километров.

Так же, как и в данный поход, за травами, так и в то далекое время в детстве, когда идя рядышком с моей мамой, я наслаждалась красотой нашей Уральской природы. Меня радовали красивые луга, пролески, небольшие пологие овраги, взгорки и спуски с них, небольшие опушки, пешеходные тропинки, ведущие в тенёк, в глубь сосновых борков, где царили прохлада и звенящая тишина, приятно пахнущего хвойного леса. Уже в том возрасте, я это понимала и умела, впитывая в себя, не только тот воздух наших просторов, лугов, лесов и полей, но и училась наслаждаться этой красотой, что окружала меня, во время таких походов. Может оттого и казался этот путь не таким нудным. Не давали мне и подумать об усталости, постоянно меняющиеся пейзажи, на которые я отвлекалась: то на целое поле ромашек, или голубых колокольчиков, то на краснеющую на опушке леса землянику, то вдруг с какого-нибудь взгорка, разглядывала желтеющее поле луговых лютиков и стремглав, сбегала под горку... Мама это всё видела, незаметно наблюдая за тем, как я резвилась, понимала что мне всё это интересно видеть и наблюдать красоту данной местности. Порой, она рассказывала что-нибудь интереснейшее, из своей жизни, из её детских лет, ведь её детские годы, выпали на тяжёлые годы времён Оттечественной Войны. Рассказывала о том, что они потеряли на фронте моего деда и как трудно им, было жить, таким же маленьким ребятишкам. Ведь их у бабушки, осталось без отца, семь детишек...Поэтому все её рассазы, мне всегда было интересно слушать.
Мы, с моей любимой мамочкой, были наедине с собой и данной природой. Мы могли с ней, словно две подружки, поболтать о жизни, где она могла немножечко раскрепоститься, поговорив со мной, о своем, о женском. Ей было приятно, что я проникалась к ней, и пыталась понять её. Может, отчасти, о её наболевшем, слушала стараясь не прерывать маминого рассказа. Ведь она, получается изливала мне, свою душу и ей, хоть здесь, нужно было выговориться. Мне всегда было приятно, что мама доверяла мне, что она всегда понимала взаимно и меня, мои какие-то ещё глупенькие девчачьи секретики, а я слушала ее, как взрослую, замужнюю женщину, тоже старалась понять, может оттого и не по годам, а совершенно не по детски, могла рассуждать, на совершенно взрослые темы. Когда, у них с папой, было рождено нас, уже 8 детишек. Не смотря на то, что мне было-то всего 12-13 лет Наверное, в такие моменты и происходило мое воспитание, на предмет восприятия самой жизни и разных, жизненных ситуаций, потому что я после таких с мамой откровений, часто и по-долгу, оставаясь наедине сама с собой, возвращалась мысленно к этим ситуациям, в её рассказах и анализировала их, чтоб правильно понять, своим, еще не совсем взрослым, умом. Где правильно, а где нет, где нужно было поступить именно так, а не иначе.
Нужно сказатть, что жизнь мамы, что в её девичестве, что и в замужестве, была, отнюдь, не лёгкой и многие деревенские женщины, наши соседки, не завидовали её жизни, не смотря на то, что замуж она вышла, по-любви и что папа слыл в округе, единственным сыном, родителей которого, когда-то, "раскулачили"

Повзрослевший, отслуживший пограничником 2 года (на польской границе, в послевоенные годы) и избалованный вниманием женщин, но воспитанный в трудолюбивой семье, со своими церковными канонами, наш папа, красавчик, мог позволять себе, измены и предательства, только, со своей стороны, но за всё это, страдала, разумеется мама. Ведь в семье, где свёкр, со свекровью, т.е. мои бабушка с дедом, были ко всему прочему, ещё и староверами-кержаками. В такой семье были исключены прерывания беременности. Да и время было послевоенное. Вот и получилась, у нас, такая большая многодетная семья.
А у самих бабушки с дедом, тоже детишек было 13, но во времена их молодости это были 20-е, 30-е годы, прошлого века, тоже досталась не лёгкая доля. Много детишек, в этой семье, умерло...в живых остались, лишь две папины сестры и мой папа.

 Слушая тогда, внимательно маму, я осознавала, хоть ещё и не до конца,  всю её жизнь  Мне казалось тогда, что мама, разговаривая со мной, всегда могла найти какой-нибудь, не однозначный выход из положения, либо из той ситуации, которые случались в их, с папой, личной жизни, в те годы. Мне и правда, так виделось, что откровенничая со мной, ей было всё понятно и она никогда нас не оставит, что бы ей это не стоило, мамочка, не будет делать какой-то не обдуманный шаг, а всегда будет идти по-жизни с нами, её детишками и жить ради нас. Однажды она плача, мне сказала, что у неё "больше нет сил терпеть жёсткого обращения с ней, со стороны папы и что она боится, что не выдержит и наложит на себя руки..." Я до сих пор, помню этот наш с ней разговор. Я плакала и очень-очень, просила и умоляла её, не делать этого. И потом, в дальнейшей жизни, она терпела, своего сурового мужа, потому что любила его... и так же терпела ради нас, своих детишек. Грустно.

Понимая, что мама всегда будет с нами, не позволив себе что-то сделать с собой, со своей жизнью, я хлопотала во-круг неё, то забегая вперёд, то немного отставая, задерживалась, чтоб сорвать очередной цветочек. Рассмотреть и подивиться на его красоту и в то же время, меня поражал его скромный вид, простого лугового растения и счастливая, я догоняла её, протягивая ей несколько колокольчиков, лютиков  и ромашек. Мама же, идя по тропинке, ловко и умело, вплетала их в скромный веночек, что плела не останавливаясь, а прямо на ходу, пока мы проходили и пересекали очередную лужайку, или лесную опушку.

 Наш разговор, был намешан из маминых откровений, о её личной жизни; из некоторых её познаний, о луговых цветах; из каких-нибудь ненавязчивых наставлениях мне, или поговорках которые подавались ею, для меня, более доступным языком, словно она была моей сверстницей. Вот потому-то и запомнились наши с ней такого рода, не редкие беседы.

В такие моменты, я ощущала себя взрослой и от осознания всех этих понятных теперь уже, жизненных ситуаций, мне очень-очень хотелось, чтоб моя мама была непременно счастлива, в её нелёгкой личной жизни, в те годы. Может поэтому, я не плохо в этих темах, разбираюсь сейчас. Получается, что зерно понимания жизни, было заложено в меня, еще в те, мои далёкие детские годы, моей любимой мамочкой.
В последствии, когда я стала уже действительно взрослой девушкой, я сделала свой профессиональный выбор, не в пользу моих мечт и желаний, может и каких-то проявляющихся, у меня способностей,  которые с приходом моего осознания, вынашивала с детства, а выбрала проффессию, выучившись, на которую, могла уже помочь маме с папой, "поднимать на ноги" младшеньких моих братьев и сестёр, самостоятельно зарабатывая. Я пошла в торговую сферу.

А в детстве, я всегда мечтала стать актрисой, или научиться игре, не каком-либо музыкальном инструменте, или познать искусство танца и пения, или пойти на факультет журналистики, потому как мне рекомендовали, ещё в школьные годы старших классов, работать внештатным корреспондентом, нашей районной газеты, а затем мне бы дали направление от нашего района, на поступление в вуз, на факультет журналистики. Но я выбрала прфессию , продавец-декоратор оформитель, не продовольственных товаров, чтоб по-скорее выучиться. Это был мой выбор.
Да и родители тоже желали нам всем детям, чтоб каждый из нас, получил своё образование.
 Чтоб перед нами открывалась по мере нашего взросления, светлая и красивая жизнь. Так всегда желают все мамы на земле, для своих детей...(ТаБу)