М. История 23. Компиляция анекдотов горбачевских в

М. История 23. Компиляция анекдотов горбачевских времён. Часть 1.

      Полицейский участок Парижа. Вбегает жандарм - Шеф, на бульваре Капуцинок проститутки дерутся с педерастами! - Ну, и как там наши?

       Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет говорит - Знаете, поручик, как мне хочется забраться на этот белый рояль и наделать в него! - Что вы, корнет, это же не Россия, они не поймут, скоты!

        Стоит пьяный мужик, стучит в дупло дерева и кричит - Жена, открой! Подходит милиционер - Гражданин, дыхните! Мужик дыхнул. Милиционер кричит - Гражданочка, откройте!

         Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция женщин:  Англичанка - Мужчина? Фу, какая непристойность!..  Русская - Мужик? Нажрался, а дома жена, дети...    Француженка - Ах, мужчина... один... Такси, такси!

          Тихий час в детском саду. - Слысыс, как тебя зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Навелно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. Знасит, не ситыли, а тли.       

           Встречаются два собутыльника. - Слушай, почему я попадаю в вытрезвитель, а ты нет? - А я норму знаю. - Научи и меня! - Очень просто. Прихожу, сажусь, нахожу глазами самую страшную бабу и начинаю пить. Как только она начинает мне нравиться - всё , норма!

            Штирлиц приплясывал под балконом Гиммлера в красной рубахе и с гармошкой в руках. Голос за кадром - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

            Чапаев вворачивает лампочку. Влез на стол в сапогах. Петька кричит - Василь Иваныч, ты бы  хоть газетку подстелил! - Ничего, Петька, и так достану!

             Женщина заглядывает в кабинет терапевта - Простите, это не у вас я бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну значит, у окулиста.

              Поручик Ржевский одевается и идёт к двери. Проститутка - А деньги? - Гусары денег не берут!

              Наш турист идёт по Риму. Пристаёт проститутка. Он жестами отказывается. - Импотенто? - Нет. - Сифилито? - Нет. - А, замполито!

               У гинеколога - Доктор, вы знаете, у меня там мышка! - Давайте посмотрим. О, да у вас там не мышка, а целый кирпич! - Да, а за кирпичом мышка!

               Поручик, а правда, что вы раньше работали членом суда? - Ах, молодость, молодость, членом сюда, членом туда...

               После авиакатастрофы спаслись на острове пилот, штурман и стюра. Через месяц штурман сказал - Хватит разврата - и застрелил стюру. Через месяц пилот сказал - Хватит разврата - и закопал стюру. Через месяц штурман с пилотом сказали - Хватит разврата - и выкопали стюру.

               Маврикиевна моет пол и весь его залила. Никитична спрашивает - Что делаешь? - Готовлюсь стать матерью. Сосед сказал - Если ты, старая сука, ещё раз зальешь квартиру - я тебя точно трахну!

               Русский турист в Париже, забыв слово "шляпа", просит "чёрное ", "надевать ", - Понимаете, у меня умер друг, хочу выразить вдове соболезнование... Продавец протягивает чёрный презерватив - Как это тонко, месье, какой такт!

               После похорон Черненко в Кремле раздаётся звонок - Алло, вам генсек не нужен? - Вы что, товарищ, дурак? - Да, и дурак, и старый, и больной, все как положено!

               Одесса. Раздаётся пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко - Абрам, почему стреляли, что, мясо привезли? - Нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство приехало! - А что, первый раз не попали?

                Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке. Внизу разговаривают дамы - Запомните, милочка, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи, век учись, - пробормотал поручик Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.

                Поручик Ржевский и Наташа Р. гуляют по Летнему саду. Наташа говорит - Поручик, вы хотели бы стать белым лебедем? - Голым задом в холодную воду? Нет, увольте!

                Парень с девушкой занимаются любовью. Входят родители. Парень думает - Всё, застукали! Девушка думает - Ну всё, теперь женится! Отец думает - Парень вырос, надо покупать мотоцикл! Мать думает - Боже, как она лежит, мальчику же неудобно!

                Муж и жена на вечернем приёме. Муж тихо рассказывает - Это босс, это его жена, это его любовница. Вон там сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. А вон та рыженькая - моя любовница. - Хм, наша лучше - гордо замечает жена.

                Петька читает древнюю историю. - Василь Иваныч, как это - Патриции с гетерами устроили оргию? - Да очень просто - гетеры - проститутки, оргия - пьянка, патриции - это опечатка, значит партийцы!

                Купил чукча машину, пригнал в стойбище. Все рассматривают. Хоросо... Ето сто? - Колесо... Ето сто? - Мотор... Ето сто? Чукча долго смотрит на глушитель, потом говорит - Однако, самец попался!

                Товарищ прапорщик, остановите танк! - Танк, стой, раз - два!

                Дочка просит папу - генерала: - Папа, погоняй слоников! - Доча, уже поздно... - Пап, ну погоняй слоников! - Ну ладно. Первая и вторая роты, подъём, одеть противогазы, три круга вокруг казармы, бегом марш!

                Летит самолёт. Пассажир подходит к стюардессе - Откройте, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройте! Стюардесса вбегает к пилотам - Там пассажир хочет выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да! - Открой, он всегда здесь выходит...

                Встречаются два приятеля. Один говорит - Вот, собрался я жениться на Татьяне из Мелитополя. - Ты что, дурак? С ней же весь Мелитополь переспал! Через полгода встречаются снова. - Ну, как дела? - Да вот, женился на Татьяне. Съездил в Мелитополь, посмотрел. Так, небольшой, в общем, городок...

                Агенты гестапо оцепили дом Штирлица. Мюллер постучал в дверь. - А дома никого нет - выкрикнул в форточку Штирлиц... Голос за кадром - С помощью этого нехитрого приёма Штирлиц дурачил агентов гестапо уже третью неделю...

                Василь Иваныч, а можешь сыграть на рояле? - Могу. - А на гитаре? - Могу. - А на кларнете? - Нет, не смогу, карты будут соскальзывать.

                Послал Чапаев Петьку к Фурманову за водкой. Вернулся Петька пустой - отказал Фурманов. - А чем-нибудь мотивировал? - Мативировал, мативировал, и тебя, Василь Иваныч, и маму твою мативировал...

               Приходит Петька к Чапаеву: - А я курицу бумерангом убил! - И где ты его взял? - А на печке! - Та-а-к, если ещё раз возьмёшь с печки мои носки, я твоё одеяло сломаю!

               Сухой закон. Двухкилометровая очередь за водкой. К толпе, бурлящей у магазина, подъезжает грузовик. Замасленный шофёр протягивает десятку, просит стоящих у двери - Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! - Ему мрачно отвечают - Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят!

                Окраина маленького французского городка. Дорога к кладбищу. В тени под деревом на скамейке женщина ласкает ртом мужчину. Медленно и печально к кладбищу направляется похоронная процессия. Процессия слегка смущена, наблюдая за занятием пары. Француженка на секунду отрывается от своего дела и укоризненно говорит партнёру - Мишель, ты бы всё - таки снял шляпу - как-то неудобно!

                В публичный дом врывается невзрачный мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через 5 минут оттуда выбегает проститутка с криками - Ужас! Ужас! Мадам - заведующая удивлённо смотрит в её сторону и говорит другой - Жаклин, любимица моя, обслужи клиента! Через 5 минут Жаклин, вся в слезах, выбегает с криками - Ужас! Ужас! Все девочки замерли, тогда мадам, вздохнув, встаёт и поднимается к клиенту. Тишина. Через полчаса из номера выходит мадам и говорит - Ну, ужас... Но не так, чтобы Ужас! Ужас!

                Беседуют двое мужчин. - Захожу к жене в спальню, вижу - лежит совершенно незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню - так и есть, всю фаршированную рыбу съели!

                Милиционер стоит на посту и матом ругается на маленького мальчика. - Как вам не стыдно, - говорят прохожие. - А вы бы не ругались? Две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему позарез нужна милицейская собака!

                Генерал проверяет порядок в казарме, вдруг видит - на полу окурок. Зовёт дневального и кричит - Чей бычок? - Ничей, товарищ генерал, курите!

                Майор поступает в академию, проходит окулиста. - Закройте левый глаз, и назовите буквы! Майор молчит. - Закройте правый глаз, назовите буквы! Майор молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, вижу я хорошо, я просто забыл, как они называются!

                Конец войны. В бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит по кабинетам, на него никто не обращает внимание. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает и выкрикивает - Хайль Гитлер! Гитлер устало роняет - Хоть бы ты, Максимыч, не под...бывал...

                Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...

                Лев собрал зверей и говорит - Умные отойдите налево, а красивые направо! Обезьяна кричит - А мне разорваться, что ли?

               Американец, англичанин и русский хвалятся тем, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и засовывает горчицу ей в пасть. - Это насилие - протестует русский. Англичанин кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка их съедает. - Это обман, возражает русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, говорит русский - добровольно и с песней!

                Вовочка жалуется - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

                Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу! - Хорошо, что предупредил, не буду кормить её сегодня!

                Где вы были? - В туалете? - Вы бы ещё в театр сходили!

                Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жёны в это время рожают нормальных здоровых детей!

                Поздней ночью, проснувшись, мальчик подходит к двери комнаты, где спят родители. Слегка приоткрывает дверь и долго смотрит в щель. Потом качает головой и говорит - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

                Ты меня любишь? - Да. - Ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.

                Мать с дочкой приходят к врачу. - Доктор, скажите, что за болезнь у моего ребенка? Почему у неё всегда глаза навыкате и рот до ушей? - А вы не пробовали ей ослабить косичку?

                Мальчик долго ходит вокруг матери, разглядывая её со всех сторон. - В чём дело? - не выдерживает она. - Я хочу убедиться в словах отца - он часто говорит нашей служанке - Мы должны быть очень осторожны, у моей жены и на затылке глаза!

                Студенты в общежитии решили завести свинью - и сало будет, и мясом можно полакомиться, и на холодец останется. - Вот только грязь, свинство это! - Ничего, она привыкнет...

                Судья: - Почему вы ударили жену? - Ваша честь, она сама меня спровоцировала! Я стою у плиты, держу в руках сковородку, и тут она поворачивается ко мне спиной!

                По берегу идёт мужчина с фотоаппаратом и тут к нему подбегает женщина - Идите скорее, моя подруга тонет! - Извините, мадам, у меня уже кончилась плёнка!

                Возвращается чукча домой из армии. Соседи подшучивают - Наверное, был в армии самым глупым солдатом? - Да нет, однако, был ещё один глупее меня, два года за женщину меня принимал!

                Парень в противогазе косит траву. Идёт девушка. - Что ты, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, я не могу без трудностей! - Пойдем лучше потрахаемся... - Ладно, но только в гамаке!

                Товарищ прапорщик, а будет когда-нибудь, чтобы солдат, как автоматы, собирали - разбирали? - Не будет! Представь, тебя разобрали на ночь, а тут тревога! Ты в спешке вместо головы задницу привинтил! Пилотка не налазит, воротничок не застёгивается, все "Ура" кричат, а ты?

                Полковник ночью просыпается и видит рядом с женой поручика Ржевского. - Поручик, вы что? - Ржевский отвечает - Я - сон! Полковник в ужасе засыпает - Боже мой, третью неделю один и тот же сон!

                Офицер говорит денщику - Василий, за примерную службу жалую тебе рупь. Пойди и найди себе бабу, только обязательно здоровую! На утро он спрашивает - Ну что, нашёл бабу? - Так точно, ваше благородие! - Здоровую? - Ещё какую здоровую, еле рупь отнял!

                Вы знаете, мистер Смит, ваша дочь согласилась стать моей женой! - Вы сами виноваты, нечего было каждый вечер приходить к нам!

                Больной: - У меня живот болит! Хирург - Надо уши отрезать! Больной в ужасе бежит к терапевту - У меня болит живот, я ходил к хирургу, а он говорит, надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, - ворчит терапевт, - всё им надо отрезать... - Вот вам таблетки, пейте, уши сами отвалятся...

                - Я настаиваю на разводе! Она продолжает держать в спальне козу, и я просто не в силах выносить этот запах! - Но нельзя ли открыть окно? - Что, и выпустить всех моих голубей?

                Какой у вас повод для развода, мэм? - Вы знаете, он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю!

                У психиатра: - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное, он каждое утро пьёт кофе и потом съедает чашку! - Целиком? - Нет, ручку почему-то оставляет... - Действительно, странно, ведь самое вкусное, это как раз ручка!

                Если ты знала, что он пьёт, зачем же ты вышла за него замуж? - Я понятия не имела, что он пьёт, и вдруг однажды он пришёл домой трезвый!

                Мужа укусила бешеная собака. Вернувшись домой после прививки, он начинает что-то строчить на бумаге. - Что ты пишешь? - спрашивает жена. - Список людей, которых надо покусать, если укол не подействует!

                Сколько лет Шарлотте? - Не знаю, но когда зажгли все свечи на её именинном торте, половина гостей упала в обморок от жары!

                Два еврея проезжают мимо Лубянки на такси. Один тяжело вздыхает. Другой раздражённо перебивает: - И вы ещё мне будете рассказывать!

                Всесоюзное радио: - В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, в Петропавловске - Камчатском полночь... Мужик слушает и говорит жене - Ну и бардак в стране!

                Ведут заключённого на расстрел. - Ох и мерзкая же погода, - говорит он. - Конвойный отвечает - Тебе - то что, а нам ещё обратно идти!

                Собрание в колхозе. Тракторист учинил пьяный дебош. Кузнец тянет руку: - Можно, я его в...бу? - Подожди, надо по-другому. Какие примем меры? - Можно, я его в...бу? - Подожди ты, он у нас один! - Можно, я агронома в...бу, их у нас двое!

                Звонок в дверь. - Серёга дома? - Серёга умер. Через 5 минут снова - Серёга дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я чего-то не понял, он что, за маком не поедет?

                Доктор, что-то у меня в жопе как-то нехорошо! - Эх, милый мой,  что там у вас может быть хорошего...

                В ветеринарном институте на экзамене вопрос - Можно ли корове сделать аборт? Студент в ужасе отпрашивается в туалет, спрашивает за дверью всех студентов, никто не знает. Студент бросается к прохожему, тот долго смотрит, потом печально говорит - Ну ты, парень и влетел...

                Глухонемой в конторе совхоза. Показывает огромный живот. - Директора нет, - говорит секретарша. Крутит пальцем у лба. - Главного инженера тоже нет. Бормочет и размахивает руками. - Парторга тоже нет. Разваливается на стуле и тупо смотрит в потолок. - Председателя профкома тоже нет!

                - Дайте килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь у вас ясно написано "Мясо"! - Мало ли что написано, у меня на сарае написано "Х...",  а у меня там дрова!

                В совхозе искусственное осеменение. Ветеринар обходит стадо с шприцем и банкой спермы. Закончив процесс, он садится в свой "Москвич", но коровы окружили машину и не выпускают, а одна просовывает голову в окошко и грустно говорит - А поцеловать?...

                В Одесском порту всплывает русалка с маленьким ребёнком и обращается к толпе любопытных - А где здесь живёт водолаз Жора?

                Поручику Ржевскому рассказали, что для знакомства с девушками надо подойти, сначала непринужденно поговорить о погоде, а потом представиться. Поручик в парке встречает девушку с болонкой, подходит, ударяет сапогом собаку так, что та улетает вдаль, и говорит - Низко летит. Наверно, к дождю. Кстати, разрешите представиться - поручик Ржевский!