ЛИФТ

Мне очень понравились «Этажи общения» Павла Савлова.
Захотелось порассуждать на эту тему, и вот что получилось...

Почему ваш лифт застревает между этажами

Если человеческое общение — это многоэтажка, то никто не хочет застрять в лифте, особенно в самом начале движения — между 1 и 2 этажом, между «как дела» и «ничего нового». Хотя какая разница, на какой высоте вы застрянете, если нет возможности двигаться дальше? Но давайте по порядку.

Этаж 1: Фойе вежливости
Здесь обитают фразы-зомби: «Как дела?», «Что нового?», «Нормально». Это языковая зона комфорта, где никто никого не слышит, но все кивают. Попытка ответить здесь честно на «Как дела?» («У меня тревожное расстройство, и вчера я плакал в душе, поедая мороженое») вызывает панику, сравнимую с пожарной тревогой. Люди ждут «нормально», как пароль в секретный клуб. Не пытайтесь сломать систему — вас выставят сумасшедшим.

Этаж 2: Зона ремонта.
Вы зашли на этаж, где начавшийся ремонт и постоянный звук сверления заставил всех почувствовать себя мастерами своего дела.
Ваш друг: «Мне кажется, жизнь бессмысленна».
Вы (с блеском в глазах, достав блокнот): «Отлично! У меня как раз есть план на 5 шагов! Шаг первый: заведи дневник благодарности. Шаг второй...»
Друг (уже пожалев, что открыл рот): «Я просто хотел поныть...»
Вы: «Нытьё не входит в план! Вернёмся к шагу один!»
Здесь все проблемы рассматриваются как поломка в стиральной машине. Чувства? Не слышали. Есть чек-лист.

Этаж 3: Болото эмоций
Самая опасная зона. Попросту спрашиваешь знакомого, входящего в лифт: «Как твой день?» — а выходишь через три часа катания на лифте, узнав о детских травмах, измене хомячка с морской свинкой или экзистенциальном кризисе, вызванном просмотром чего-то из Тик-тока.
Или такая особенность: человек говорит «мне грустно», а подразумевает «давай разберём все мои неудачи за десять лет». Выходить в таком случае нужно на любом этаже, не оглядываясь. Или запастись печеньками и настроиться на марафон.

Этаж 4: Башня мудреца
Вы: «Какая красивая луна!»
Философ с 4-го этажа: «Луна — лишь социальный конструкт. Что есть красота? И вообще, ты уверен, что она реальна, если мы видим лишь отражение?»
Вы (просто хотевший романтики): «...ладно, я пойду»
Здесь рождаются самые убийственные фразы для светской беседы. Рассказываешь анекдот — получаешь лекцию о природе юмора как инструмента угнетения. Покажешь котика — услышишь об этике одомашнивания. Беда в том, что эти люди искренне считают, что делают вам подарок, даря истину. Как будто вы просили на день рождения разбор кантовской «Критики».

Этаж 5: Эзотерический чердак
Вы (показываете стихотворение, в которое вложили душу): «Я это написал...»
Обитатель 5-го этажа (закрыв глаза, качая головой): «Я чувствую... энергетику... здесь есть боль... и надежда... и что-то синее...»
Вы: «Это про пробку в ванной, но, в принципе, да»
Здесь общаются намёками, вздохами и паузами, которые «говорят больше, чем слова». Опасность: можно задохнуться от количества несказанного.

А теперь — почему вы иногда не на ту кнопку нажимаете:

Ситуация а):
Друг (с 3-го этажа, в депрессии): Мне так плохо сейчас...
Вы (со 2-го этажа): «Я вижу твою проблему! Вот таблица способов её решения!»
Друг: «Мне просто нужно, чтобы меня кто-то утешил...»
Вы: «Слушание неэффективно! Смотри, вот план работы над собой...»

Ситуация б):
Вы (после тяжёлого дня, с 3-го этажа): «Всё бессмысленно...»
Коллега (с 1-го этажа, автоматически): «Нормально всё, завтра пятница!»
Вы (теперь ещё и в ярости): «ПЯТНИЦА НЕ ИСПРАВИТ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНУЮ ПУСТОТУ!»
Коллега (испуганно): «...может, кофе?»

Правила выживания в этом лифтовом пространстве:

1. Диагностируй, прежде чем говорить. Услышав «Я устал», не спрашивай: «Тебе нужен совет, сочувствие или тишина?» Предупреждение: 80% людей ответят «не знаю» и обидятся. Постарайся сам почувствовать. Включи эмпатию.
2. Не пытайся заставить человека с другого этажа выйти на своём этаже силой. Фраза «да брось ты грустить, смотри, как солнце светит!» работает так же хорошо, как попытка потушить пожар чтением стихов. Может, красиво, но бесполезно.
3. Запомни: твой этаж — не обязательно лучший. Да, ты можешь обожать философские беседы (4-й этаж), но твоя бабушка живёт на 1-м. И её вопрос «ты поел?» — это не проверка твоих гастрономических привычек, а код для «я люблю тебя». Ответь «спасибо, да» вместо лекции об интервальном голодании.
4. Да, иногда лифт ломается. И это нормально. Вы можете говорить с человеком сутки и понять, что он слышит не вас, а голоса в своей голове. Иногда лучшая коммуникация — сказать «ладно, давай завтра» и уйти, оставив его жевать свои печеньки в одиночестве.

Итог: Мы все застреваем иногда в лифте этого мироЗДАНИЯ. Кто-то вечно болтается в Фойе вежливости, кто-то нажал не на ту кнопку под влиянием своих эмоций, а кто-то считает себя выше всех, потому что вынужден подниматься на лифте до последнего этажа.
Идеальных коммуникаций не существует. Но если вы, услышав «как дела», хотя бы на секунду задумаетесь — «а человек с какого этажа это спросил?» — вы уже продвинутый пользователь... лифта. Главное — не застрять там надолго с человеком, с которым вы говорите на разных языках, пока вы оба не начали раздражать друг друга. Удачи! И помните: если совсем невыносимо — всегда можно выйти из лифта молча, ничего не ответив, или, вдруг спохватившись, выскочить из лифта в последний момент: «Ой, мой этаж!.. Чуть не прозевал».

---