Сказ про то, как либерал по всем частям света расс

Трое сыновей народилось у деда с бабкой: Коммунист, Демократ и Либерал. Коммунист как первенец, как самый старший из троих, когда вырос, стал землей заниматься. Поначалу все ладно было: всю семью кормил, деду с бабкой помогал, с малыми нянчился.

А потом задумался Коммунист: «… а что же это я землю-то обрабатываю в одиночку, впахиваю как проклятый и знать не знаю, кому эта земля принадлежит». Начал выяснять. Пока выяснял, земля бурьяном поросла. Ему предложили несколько вариантов собственности, но ни один Коммунисту не приглянулся: всякий раз необходимо было, чем-то поступаться. Метался, метался Коммунист, да так и сгинул с голоду, как буриданов осел между изобилий очевидных.

С Демократом у деда с бабкой с самого начала не задалось: ему то холодно, то жарко; то сквозняки, то не продохнуть. Разговаривали с ним ласково и нежно, но уговорить никак не удавалось. Благим матом Демократ днями и ночами блажил, и причину его недовольства определить никак не могли. А когда Демчик постарше стал, то смекнул, что коль блажить невразумительно, то будет всё, как он захочет.

А  захотелось Демократу Змея Горыныча Огнедышащего заморского. Дед с бабкой выпряглись, но Змея того ему добыли - в кабалу долговую у соседей заводных записались, но чудную животину добыли.

И не прогадали ведь надо сказать: Змей в хозяйстве очень полезным оказался. Дед, бывало, скажет: «Демосик, ты бы брату-то своему старшему, Коммунясе, в поле помог». Дема тут же на Змея скок - и в поле: всё быстро вспашет - Змей-то реактивный оказался; что надо выжжет, что не надо - сдует. Вот. И все в семье довольные, и у самого Демосика глаз горит от удовлетворения, что угодил родным да близким. Весь такой на подъёме - активный, юркий: все спорится у него, все ладно получается. Только поперву всё так было.

Бабка-то сразу заприметила, что у Демчика глаза как-то уж слишком довольством сверкать начинали от предстоящего общения со Змеем и как чувствовала, что добром это не кончится.

Долго ли коротко - схоронили Демосика от пьянства беспробудного. Змея
за неуплату долгов соседи заводные угнали, а дед да бабка с последышем своим, Либерасиком, остались.

Либераша-то хороший получился - грудь колесом, косая сажень в плечах, ноги длинные, руки сильные, глаза широко распахнутые, честные, в самую душу глядят, в нее западают и там же навсегда остаются.

А когда Либераша речи говорил, то все наслушаться не могли - можно даже сказать, что вовсе и не слышали их (речи-то эти), а лишь челюсти вставные выранивали, потому как отпадали они невольно от складности их (речей-то) и желания внимать им. Так и вырос Либерунчик во всеобщей любви и в обожании.

Пришло время женить парня. Вывел дед Либерала в чисто поле, вручил ему лук и стрелу:

- Пускай стрелу, Либерашка, в любую из трех сторон Света. Куда стрела ляжет, туда и отправляйся - там невесту себе сыщешь.

- Нет, папаня, - говорит Либерал, - нас трое было, значит и стрелы тоже отродясь три должно быть. И стороны Света не три, а четыре всегда было, но никак не три, поэтому давай четвертую, резервную, стрелу.

Не стал дед перечить своему мальчику и лишних вопросов задавать не решился: что ж с грамотным спорить. Откопал дед в сундуке две припасённые для старших сыновей, но не пригодившиеся стрелы, а последнюю, четвёртую стрелу смастерил по-быстрому - дело нехитрое.

Поделили они день на четыре части и решили стрелять в сторону солнца четыре раза. В дневное время, пока солнце не спряталось.

Как решили, так и сделали: четыре раза в сторону солнца стрелял Либерал, с восхода до заката, а когда дело сделано было, дед сына и спрашивает:

- Как же теперь поступишь, Либералушка?

Либерал глазом подмигнул отцу своему и говорит вразумительно:

- Мог бы я, конечно, батяня, в три стороны Света виртуальных Либералов послать, по-современному, но женитьба - дело  серьезное, поэтому сам поеду во все четыре стороны, а чтобы к одному и тому же месту всякий раз не возвращаться, двинусь-ка я по кругу, ведь в царстве нашем все «долго ли коротко ли» делается».

Улыбнулся дед лукаво и макушку почесал: «Да, умный у нас, Либераша…»

Сказано – сделано. Достал Либерал из-за пазухи ковер-самолет, палец облизнул и по нему определил где Север, где Юг. Взгромоздился на транспортное средство и полетел по Свету справа налево стрелы свои собирать и невесту выбирать.

Женился на всех четырех, по мере обнаружения кандидаток и так сложилось, что все невесты были как на подбор: Баба-Яга, Чанди, Фея Карабосс и Ёкай.

Каждая из них была всемогущей в своей части Света и возраста не имела, существовала всегда и широко применяла чудеса косметологии.

Все шло хорошо, по плану Либераши: он по делам государственным посещал каждую из частей Света через определенный промежуток времени - «в командировку», а значит - на неопределенный срок, в зависимости от обстоятельств.

Все были довольны и счастливы до тех пор, пока одна из жен, по нашему мнению, это была самая несовременная и нелиберальная жена - Баба-Яга, не запустила яблочко по тарелочке и не проследила пути своего возлюбленного в командировках.

Всё сразу и прояснилось. Из-за новости неожиданной случился международный скандал. Либерала растерзали на четыре части и судили в каждой из частей Света по всей суровости существующих там законов за многоженство. Не бай какой...

Каждая часть Либерала, разрозненно ото всех остальных, никакой ценности из себя для своих жен не представляла.

Только Баба-Яга, как самая душевная, как выяснилось, и самая верная изо всех жен продолжала носить в тюрьму передачки, принадлежащей ей по праву части Либерала.

Все остальные жены только и делали, что давали за деньги интервью различным телевизионным каналам мира и участвовали в самых скандальных ток-шоу, конечно, тоже не за бесплатно и сетовали на свою «бестолковую» (по их определению) соперницу: «… сидела бы потихоньку и помалкивала, никто ее за язык не тянул… Баба-Яга, она и есть Баба-Яга, дерёвня, - комментировали они, - а теперь слезы льёт крокодиловы, дура… - ни себе, ни людям…»

Вот так Либерал расселился по всем частям Света.