Уходящая натура

Никак не пойму, мыслями я всё время возвращаюсь в школу в средние классы, и непонятно, что я там забыла, то ли возраст, что кажется весьма сомнительным, потому что, ну, что хорошего в соплячьем возрасте, когда ты ничего не можешь и спросить некого, чтобы хотя бы за тебя сделали что-то, уж если ты невмочь, то ли период тот манит, время, когда я становилась совсем отдельной, ни маминой и папиной, а я становилась самой собой. Наверное так, именно тогда в пятом-шестом классах я начала принимать саму себя, все-таки я благодарна школе, я рада, что училась именно в той школе, в тех условиях, что мне никто не запрещал быть самой собой, что мою свободу никто не заедал, ни в школе, ни дома, что я всегда жила своей жизнью, что у меня была эта моя личная жизнь, состоящая из школы и дома, где я всегда устраивала саму себя, мне повезло, посчастливилось начать путь к самой себя с принятия самой себя. Тогда, если всё так, то  почему в последнее время мыслями я всегда возвращаюсь к тому времени, к тем условиям, к тем людям-детям, а бог знает, чего я там забыла или кого.., ерунда, все мои - со мной, кого нет, значит, не моя судьба, всё-таки дело возможно именно в том, что сам период подкупает, через него ищу силу сейчас, как и тогда, сегодня нужно поднабраться умения решать жизненные вопросы по взрослому, чтобы не только брать, необходимо начать отдавать, а то слишком много воли в одни руки получила, а в этом случае: необходимо учиться отвечать, а я вроде благодаря излишней опеке и заботе со стороны, отвечать разучилась, нужно те былые уроки взросления повторить, чтобы периодически возникающие физические недомогания, которые взялся закрывать своими плечами мой муж, не сбили меня окончательно с панталыку, хватит играть в детство в возрасте далеком от него, нужно начать отвечать за саму себя и не потому, что я мужу не доверяю, ему-то я как раз верю безгранично в нарушение всех заповедей и заветов, поберечь нужно оного, всё-таки человек не железный, не только моя жизнь несется под горку, но и он требует заботы и внимания, а я всё только о себе и о себе, мы как в хорошей семье смотрим в одну сторону, только сторона та странной выходит, он смотрит на меня, а я тоже смотрю туда же, на саму себя, нехорошо получается, неправильно. Но никогда не поздно что-то там подправить в судьбе, может получится у меня забыть только о своих нуждах, и буду остервенело заботиться о домашних своих, ой, жуть какая, так и вижу как они разбегаются в стороны от моей заботы, в том-то и дело, что вначале нужно позаботиться о самом себе и только потом влезать в дела ближнего своего, если ему это требуется, в том-то и дело, что никому мое деятельное участие в судьбе каждого из них не требуется, нужно жить своей жизнью и не заедать жизнь ближнего своего, и тогда всё будет правильно и по настоящему хорошо, а возвращение мыслей в тот далекий период видимо от того, что уходит окончательно прочь мое красивое взросление, моя юность и мое детство окончательно растворились как уходящая натура на пленэре, рисовать уже нечего, на холст просятся новые сюжеты, необходимо брать другие краски и кисти, нужен новый взгляд и новый подход к своему творчеству.