Остался только кот!

— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий!
Срочно нужна корова!

— Это склад. Коровы нет в наличии. Остался только кот.
— Как это нет?! А что в наличии? Свиньи? Козы? Хотя бы куры породистые?
— Коровы закончились! Остался только кот. Кота брать будете?
— Кот? А он хоть молоко даёт?
— Нет, он не донор, а потребитель!
— Какой кот?! На тракторе?
— Нет. Обычный. Полосатый. Усатый. Бракованная партия.
— И что он умеет? Умеет спать на антресолях? Смотреть осуждающе? И требовать консервы?
— Да! Доставка за ваш счет. В комплекте - зарядка для кота!

— Куры есть?
— Куриц нет. Остался только кот. Кота брать будете?!
— Я подумаю...
— Думайте быстрее! Кот голодный!

— Гуси? Овцы? Бегемоты? или у вас там склад голодных котов?!
— Я сейчас посмотрю... Посмотрел. Остался только кот!

— Тише! Что вы орете! Все вокруг спят. У нас склад, а не зоопарк!
— Куры есть? — Нет.
— Гуси есть? — Нет.
— А кто спит?!! — Кот спит!.. И ещё кладовщик в отпуске!

— Коровы? Ха, в эпоху импортозамещения?! Берите дрона — он летает и мычит!
— А молоко?
— Скачайте из приложения "Виртуальное Молоко".
— А есть реальное?
— Реальное под санкциями! Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда!
Кот хотя бы верифицирован! Кот прошёл техосмотр.

— Это же абсурд!
— Это не абсурд! Это склад! Вы куда звоните?!!

— Вы почту получили?
— Да. С утра прилетела сова и комиссия из Москвы!

— Да вы что, издеваетесь?! Да я на вас жаловаться буду! Я позвоню Главному!
— Не надо никуда звонить. Кот у аппарата! 

— Я две недели корову жду! Мне молоко брать неоткуда!
— Возьмите из холодильника. Я молоко всегда там беру. Если кот не нашел!

— У вас есть кольца кальмара?
— Нет. Только кольца Сатурна!
— Можете посмотреть?
— Могу! В телескоп. И то пока крышу не починят!
— А колечки лука?
— Закончились! Пока кот в телескоп смотрел! Все сожрал!

— У меня последний вопрос... Кто такой Кот?! Это фамилия или должность?
— Сокращение! Контроль Оптического Телескопа! Координатор Отдела Терпения!
— Я вам такое сокращения устрою!!!
— Так уже всех сократили... Остался только кот. Кота брать будете?
— Вы кот по паспорту?
— Нет по гороскопу! Я кот по призванию! Кот от рождения! Созвездие Большого Кота! И пёс с ним!
— А ты в больнице давно не проверялся?!
— Проверялся! Блох нет! Ничего особенного. Здоровый кот.
Паспорт — бумажка. Шерсть в подарок. 100 процентный кот. Со справкой из налоговой!

— Тогда давайте двух.
— Второго нельзя. Это уже оптовая партия, а мы склад, а не зоопарк.

Щелчок. Линия оборвалась. Гудки...

На следующий день:
— Алло, это снова я… Кот сломался.
— В каком смысле?!
— Молчит, в холодильник залез и спит.
— Ну, всё правильно. Это зимняя комплектация. Экономит электричество. Кот обмену и возврату не подлежит.
— Ладно-ладно! Бегу за ним! Только успокойте его чем-нибудь!

— Алло, это склад? Это Василий снова! Есть у вас корм для кота?
Или хотя бы мышки в наличии?

— Корма нет. Мышки закончились — кот план перевыполнял.
— Берите мышеловку в кредит! Кот каждое утро требует молоко... и свежую газету!

— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий! Срочно нужна корова!
— Берите второго кота! Две коровы - это уже стадо! Два кота - это уже профсоюз!

*  *  *

Анекдот.

Три женщины в поезде: — Сейчас всё стало такое маленькое!
— Раньше зарплаты были большие, сейчас маленькие.
— Раньше галстуки были большие, сейчас маленькие.
— Раньше рубашки были большие, сейчас маленькие.
— А презервативы?!… Мужу на Юбилей даже нечего надеть!!!