Анекдоты от кота Кузули. Февраль

Посмотрел телевизор – душа радуется,
Открыл холодильник – плакать хочется.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал коту. Долго смеялись.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Генеалогическое древо моей семьи:
Дед с бабушкой : 2 детей, родители: 1 ребёнок, я: 1 кот, кот: кастрированный.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Ну, вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!

Бывшая – это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, всё используется против меня.

Да что там коня на скаку…Есть женщины в русских мегаполисах, которые лёгким поворотом руля могут остановить тысячи автомобилей.

- Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у неё были худшие годы.

- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни!

С детства Оля мечтала о шикарных машинах и богатых мужчинах, приносящих ей пачки денег. Её мечта сбылась: она – кассир в автосалоне.

Женщины слабый пол. Например, зубную пасту они считают законченной на два-три дня раньше, чем мужчины.

Научиться исполнять индийские танцы совсем несложно. Представьте, что одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гладите собаку.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Девушкам на заметку: как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Кто губы накачивает, кто силикон в грудь вставляет, кто попу увеличивает. Да поймите вы, сколько «Жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!

От настоящего мужика женщина уходит только в декрет!

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.

Наконец-то я расшифровал ХХХL на одежде:
«Хватит Хавать, Харя Lопнет!».

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся почему-то всё крупнее…

Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.

Когда тебе говорят:  «Ты самый лучший!», ты понимаешь: где-то было проведено соревнование.

Мужчины! Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома? Тогда спросите у своей жены, куда она так быстро истратила вашу зарплату…

В первую очередь большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе, и жена – добрая и тихая.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится.

- Что это вообще означает: «конкурентоспособная зарплата»?
- Это означает, что она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Лев собрал всех зверей и говорит:
 Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может ронять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново рисует?

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

У бабки был кот и пенсия, которую кот наплакал.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Аптека.
Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять…

продолжение следует...