Воскресенье

Я проснулся около десяти тридцати по утру.
С некоторой точки зрения, это уже время близкое дню, однако в моем сознании на тот момент не было даже ощущения нового дня.

Когда не спишь пол ночи, а затем встаешь в несвойственное для себя время, вообще сложно воспринимать реальность, которая пытается протиснуться сквозь твои заспанные веки и остатки жира, скопившегося на глазах и лице.

Подобные выходные, особенно, после празднования нового года, чаще всего кончаются ничем. Начинаются ничем, длятся ничем и кончаются так же. Хотя вечером у меня и присутствует работа, она однако собой не может заполнить все время, поэтому приходится коротать время до восемнадцати часов.

Я не очень богатый человек, но и не совсем бедный. В моих силах - позволить себе гулять по Москве на протяжении четырех часов, пить кофе общей стоимостью около тысячи двести девяносто рублей в течение всего дня, и, возможно, обедать рублей за пятьсот.
День не слишком интересный - состоит обычно просто из перемещений туда-сюда с параллельным чтением интеллектуальной литературы. Сартр, Витгенштейн, Соссюр, Макар Свирепый - я довольно разносторонний человек. Не люблю эту черту в себе.
День получается полностью бессмысленным.
Впрочем это не худшая перспектива.

Я, скорее, приверженец скептических и, наверное, нигилистических взглядов, поскольку не вижу в себе смысла.
Восточная философия часто предлагает взгляд на мир, в котором у нас есть какое-то абстрактное предназначение. Подобная точка зрения каким-то людям дает веру в себя и даже помогает им заниматься саморазвитием. Некоторые отказываются от наркотиков и алкоголя с сигаретами, начинают поиски смыслов в себе и своем существовании и в принципе кардинально меняют свой образ жизни и взгляды.
Не моя это стезя. Слишком неопределенная и сложная.
Когда не знаешь, что тебя ждет, а слепо доверяешься каким-то речам про "путь" недолго и отправиться в секту или психбольницу. Если переусердствовать. Разумеется, это не относится к мудрым людям. Лао Цзы был мудрым человеком, сейчас таких нету. Сейчас люди склонны именно что доверять свою жизнь кому-то другому и полностью следовать его воле.

Посмотрите хотя бы на представителей традиционных религий! Смех, да и только! Люди придумали себе некого бога, назначили главных его последователей, стали строить храмы для поклонения и начали брать деньги за отмаливание гадких и извращенных дел. Пропагандируя при этом святое дело!
Кто-то более главный будет утверждать, что ограничения для женщин - во имя Бога (и на благо самих женщин, что самое главное!) - а те, кто будет этому противиться, будут съедены. Причем не только представителями этих религий, будь то священники идиоты или богохульные епископы, а еще и государством, заявляющим, что оно светское, а на деле - утверждающее единое вероисповедание и порицающее остальных неверных.

Вообще, одна из самых главных причин распространения этих религий и людей, их пропагандирующих - государство. Государству значительно проще управлять людьми, объединенными общими взглядами, и религия - один из мощнейших рычагов.
Не люблю это дело. Скорее, ненавижу.

Идя по садовому кольцу до курской, не задумываешься о том, какие вещи на деле важны.
Ну, в смысле не обращаешь внимание.
Люди склонны жаловаться и радоваться только масштабным вещам, таким как подарки, цветы, ключи от спорткаров - тому подобной брехне. Только в моменты, когда у тебя нету базовых вещей, начинаешь задумываться об их важности.
Не будет у тебя получаться зевать, к примеру.  Не спал всю ночь, и идешь себе по квартире. Зевать хочется - страсть как. Но не получается. Ты начинаешь, машинально подносишь к губам руку - для имитации зевка - но воздух не поступает в нужном объеме. И весь день твой мозг не получает нужное количество кислорода и энергии.
Не люблю я это.

Я дошел до курской, зашел в кофейню и стал читать и смотреть по сторонам в ожидании кофе.
Людные места - интересные. Никогда не поймешь, насколько люди интересны, пока в твоей жизни их не станет меньше нужного.
Люди для других людей вообще - такая же базовая потребность, как и воздух или вода с едой.

Поэтому в отсутствии коммуникации начинаешь значительно чаще обращать внимание на других.
Вот зашла девушка, разговаривающая о чем-то по телефону. Ее ножки отдают некоторой невскрытой пошлостью и красотой в то же время. Даже грациозностью. Она что-то уронила и нагнулась поднять. Ее низкая юбка почти задралась, но все же нет. Жалко. Наверное, на то и расчет. Дать ложные надежды тем, кто хочет оставить где-то далеко свою интеллигентность и в некотором смысле гордость, а потом полностью переломать грязные мысли этих ничтожных людей.
Мне нравится такой подход. Он довольно показателен и очень хорошо очерчивает грань между самодостаточным, подконтрольным себе человеком и жалким, играющим на публику порядочного и уверенного в себе. Будь здесь священники, они оказались бы во второй группе.

Я бы отнес себя к человеку посередине.
Я не пытаюсь казаться добропорядочным гражданином - я жалок и гнусен в своих мыслях и словах. Однако и некоторые моральные принципы у меня также имеются. Поэтому, когда юбка задралась бы, я сразу убрал бы свой взгляд.

Кофе был достаточно неплохим.
Вообще за последние годы жизни я научился определять хороший и плохой кофе, в частности в одной и той же кофейне.
Понятно, что подобные заявления в существе своем бредовые, однако какие-то собственные мерки у меня есть. И за прошедший год в среднем кофе был неплохим. Я всегда беру раф объемом четыреста миллилитров.
Периодически, чтобы повеселить себя, я во время заказа завожу диалог о разного рода, как считается, умной литературе. Художественная, научная - неважно.
В подобных ситуациях кассиры смущаются и выдают интересные диалоги. Я спрашиваю что-то из разряда "как вам Заповедник?" - и в девяносто процентах случаев отвечают "не читал" и тому подобное. Но иногда - "это который Лермонтова?".
Мне нравится это.
Не из-за того, что я люблю умничать. Повторюсь: я - жалкий человек, и мои знания теплятся на уровне развития соответствующих людей. Другое дело в том, что мне интересно то, какие люди меня окружают, их реакция и мировоззрение. Ввиду технологического прогресса такие вещи, как бумажная книга, теряют свою актуальность. А при потере актуальности они идут в забвение.
И можно долго доказывать, что технологический прогресс в лице интернета только увеличивает объем знаний в наших черепных коробках, но это верно только на пятьдесят процентов. Поскольку сейчас нету нужды в том, чтобы учиться или читать, достаточно просто пользоваться умными нейросетями и подобными вещами. И ладно бы это реально был только инструмент для работы, дак нет! Половина контрольных работ или курсовых работ пишется с применением этих самых технологий, и их творения настолько хороши, что и не отличишь иногда.
Развитие и способность к самообучению перестали быть важными навыками хорошего специалиста.
Поэтому мне интересно, насколько люди много читают или знают в наше время.

Я не люблю свои взгляды. Они слишком архаичны и не идут в ногу со временем.
Вот и работа, кстати.
Начнем что ли.

Моя работа состоит в том, чтобы организовать органичный и красивый для восприятия среднестатистическим человеческим ухом концерт. Проще говоря, я подрабатываю звукоинженером.
Ставка у меня около двухсот пятидесяти рублей в час, но иногда работаю я дольше нужного и получаю тысячу за всю работу.
Мне в целом нравится эта работа и свои условия, потому что мне нравится общение с музыкантами. Кроме того я могу себе позволить заказать один ужин, один десерт и сколько угодно напитков. Хотя я ограничиваю в среднем тремя чашками кофе и двумя лимонадами. В остальное время пью бесплатную для всех посетителей воду. Так что сказать, что я как-то сильно наглею, мне кажется, нельзя.
Владелец бара, в котором я работаю меня любит. Да и сотрудники - тоже, поэтому у меня нету проблем. Посетителей у нас не очень много обычно, но иногда забивается весь бар, что случается довольно редко.
Главный звукоинженер считает, что я талантлив. Не буду скрывать, я тоже считаю, что талантлив в этом деле. И можете не кидать в меня камни за мою самоуверенность - это всего лишь единственный из моих талантов.

Остальные - языки и музыка. Хотя нет, вру, вроде, еще у меня хорошо получается писать прозу и стихи. Вот одна строфа:

"Когда на тебя в туалете смотри Самохин
Тебе неподвластны ни ахи ни вздохи
Лишь в голове сплошь и рядом всполохи
Что приведут тебя к мирской суматохе"

В остальном я абсолютно бесталанный человек. Не умею ни программировать, ни петь особо, ни коммуницировать с людьми и много чего еще.
Словом - я застрял в прошлом веке, судя по моим наклонностям.
Интересно, что в разные времена ценятся разные таланты. Нету какого-то универсального таланта, который был бы актуален в любом веке. Сейчас ценят людей, хорошо обращающихся с компьютером. После третьей мировой войны все вернется обратно, и снова постепенно начнут цениться творческие способности вроде живописи или умения писать. Так будет до бесконечности.

Наврал все-таки: мой главный талант следующий, хотя это даже больше гениальность - я отлично могу выбесить человека. "Выбесить" - слово, не полностью описывающее тот комплекс негативных эмоций, которые могут вызвать сказанные мной слова, но суть, думаю, в общих чертах понятна.
Когда-то, когда после очередного приступа я лежал и ничего не делал - просто скроллил социальные сети - я наткнулся на статью о буддизме. Если кратко, то это довольно интересная философия, которую, как ни странно, многие понимают неправильно. Не буду вдаваться в детали, но одна из важных вещей в пути буддиста - делать другим радость. Не насильно, а просто как-то помочь или улыбнуться, подобные вещи.
Я попытался углубиться в эту тему и даже на какое-то время стал позиционировать и считать себя буддистом. Мои приступы долгое время не проявляли себя.
Но я нарушаю главное правило этой религии - не делать плохо другим.
Возможно, ввиду моей неспособности коммуницировать с другими людьми, я выработал какой-то стиль общения, который является в некотором смысле защитной реакцией на стресс. И теперь я не могу адекватно общаться с людьми. Мои слова их выводят из себя, портят настроение, а я не знаю, что с этим делать. Потому что мне-то эта философия понравилась, но мое поведение абсолютно не соответствует ей.

На саундчек пришли музыканты.
Один из них похож на чувака, конкретно застрявшего в восьмидесятых: не столько потому что старый или хорошо играет хэви метал (как потом оказалось - плохо играет в принципе), сколько по уверенности в собственной важности (как тоже потом, к моему удивлению, оказалось, небезосновательно). По виду ему лет пятьдесят.
Другая - улыбающаяся в зеленом блестящем платье. Я подумал о проституции, и впоследствии, когда гитарист на протяжении всего концерта пытался сексуализировать ее всеми возможными способами, я начал думать о своей гениальности.
Третья - стеснительная баянистка. Она была одета в красивое длинное платье, но в отличие от первых двух не старалась притягивать к себе внимание. Возможно, потому что ей было неловко.
Люблю таких людей - они ввиду своих страхов или чего-то подобного не стараются быть звездами вечера, даже если отлично играют на инструментах или поют.
Про них нельзя было бы сказать, что они музыканты или культурные люди, если бы они просто шли по улице. Загнанные в себе, но приятные на диалог.

На мгновение от размышления о внешнем облике музыкантов меня отвлекла мысль о моих отношениях и запрос музыкантов на ревер.

Я задумался о том, почему мне не получается найти себе спутницу жизни. Почему-то большая часть моих друзей делает чуть ли не ежегодно. Вспомнив свои предыдущие отношения, я пришел к выводу, что они мне просто не нужны, однако это не будет правдой. Мне никак не получается разделить желание иметь девушку и желание иметь друзей.

Концерт был немногим из тех, что мне не нравятся.
Редкий случай, поскольку за четыре года работы я наловчился делать хороший звук, да и музыканты обычно играют неплохо. Однако сегодня все пошло наперекосяк, все было отвратно. Особенно, моменты импровизации вокалиста гитариста и, повторюсь, постоянной сексуализации второй вокалистке (абсолютно ненужной для группы на деле). Публика собралась тоже дурацкая, но податливая вокалисту.

Почему-то он популярен у женщин.

Около одиннадцати вечера я вышел в сторону дома.
Для начала я одиннадцать минут ждал трамвай, довезший меня до покровских ворот. На холоде тяжело. Я решил зайти в кофеманию взять капучино, дабы скоротать время ожидания автобуса.
Смотрю в окно, когда мне делают кофе - проехало двое нужных мне.
Получается, я променял четыреста сорок рублей, тепло, более быстрый путь домой и автобус на не очень вкусный кофе.
Стало грустно.

Двадцать три пятьдесят пять.
Пожалуй, буду выходить уже. День сегодня был таким же бессмысленным, как и обычно, за исключением наличия дополнительной рабочей смены.
Ненавижу воскресенье.
Вот бы понедельник был лучше.
Но подходя к дому, смотря на падающий снег и погасший свет в окнах квартир, я понял. Не так уж все и плохо, пока я могу вот так вот идти.
Дом.