Пусть это будет здесь

И я расскажу Вам не выдуманную историю, а реальность жизни в которой мы живем. И не воспринимайте это как ностальгию или повод лишний раз поплакать, для меня - это напоминание того как жить я больше не хочу. Началось всё банально: Мы познакомились на празднике общих знакомых. Стали общаться... По юношеской глупости я поверила в его рассказы о несчастливом браке. Он развелся. Мы стали встречаться. На самом деле она предупреждала меня, но я не послушала, мне казалось она просто обозленная женщина. Как же я ошибалась... С первых дней были, как сейчас модно называть, ред флаги. Он максимально ограничил моё общение с другими. Приходил и сидел у меня на работе, отбирал телефон, запретил гулять со знакомыми, коллегами, отключил из моей жизни родных. Тогда всё это казалось опекой... Он хочет как лучше... Лучше... Когда мы узнали, что у нас будет ребенок я радовалась... Но даже представить себе не могла, что будет дальше. Ад. Круг первый. Приезд его сестры. После того, как я одна будучи с приличным животом покрасила в 4 слоя краски стены в нашей квартире. Она привезла нам шторы, которыми мы должны были восхититься. Я работала. До 10 вечера, а после бежала в магазин. Нелепое зрелище. Я, живот, два огромных пакета продуктов и дверь, что открылась с ноги. После здравствуйте я прошла на кухню готовить ужин, на что получила нападки с её стороны, я до сих пор помню эти слова: "Ты должна быть нам благодарна за то, что мы вешаем здесь шторы". Вступился ли он? За неё, да, а я проплакала всю ночь. Ад. Круг второй. Он заболел ковидом. Несколько дней лежал, болел, ему было тяжело и я человек эмпатичный - всё понимала. В 2 часа ночи срывалась и ездила ему за лекарствами. Зачем? Когда заболела я мне в приказном порядке дали указание уехать к отцу, дабы второй раз не заразить кормильца семьи. И я уехала. В барак, 14 квадратов, без ванной. Напомню про живот, ведь мы с дочерью уже были неразрывным целым. Целый месяц я пролежала с температурой 38. Продукты мне привозили родные, лекарства тоже. Он приехал лишь три раза за этот месяц отмахиваясь работой. И два из трех мы ругались. А на третий он привез бутылку минералки и банку огурцов... Сейчас это кажется смешным, но пока он сидел он же эту банку и съел. Не знаю как, но в моей жизни появился другой мужчина. Он был готов принять меня с ребенком. Почему я тогда не ушла? Ах да, его крики о том, что настоящий отец лучше, он изменится, всё будет хорошо... Хорошо... Ад. Круг третий. Меня положили на сохранение. Спустя неделю родилась моя любимая дочь. Пневмония, резала меня ножом по сердцу. Она была такой крошечной, но из-за перенесенного ковида ей пришлось проходить эти испытания. Капельницы, катетеры, ночи без сна. Я не знаю сколько выплакала слёз за эти годы, но жизнь... Она не дает нам испытания просто так. Она закаляет нас трудностями. Месяц. И мы приехали домой. Хотя можно ли называть то место своим домом? Она была беспокойной, не давала сходить в туалет или приготовить без неё на руках, да и про сон я вовсе забыла, качала её ночами... Иногда это продолжалось неделями и моё состояние в то время можно описать простым словом "кома". Помощь? Я не знала этого слова. Я была совсем одна, точнее я была всегда с ней. Ад. Круг четвертый. Зима. Он выпил с друзьями и пришёл домой. Я качала ребёнка. Он захотел забрать, но я высказалась про его состояние и не отдала. "Тогда собирай вещи и вали". И я ушла. Ночь. Трасса. Снег. Коляска. И мои слезы. Я не хочу описывать весь спектр эмоций, что испытала тогда. И нет, это не он меня возвращал. Я вернулась сама, от безвыходности, мне некуда было идти. Ад. Круг пятый. На второй год жизни дочери мои силы начали заканчиваться. Уборка, готовка, ребенок, что не спит ночами, попытки работать сидя на фитболе. Я начала угасать. Моя жизнь казалась мне колесом, а я тот самый хомяк, что так хочет, но не может остановиться. Отсутствие поддержки ключевой фактор этого шрама. Ведь самый близкий человек на самом деле никогда не был близок. Количество оскорблений в мою сторону перевалило через все возможные края, не знаю почему я не уходила. Ад. Круг шестой. Я перестала выходить на улицу. Совсем. Просто сидела дома с ребенком сутками. Мне было больно и плохо, но человека рядом устраивало моё состояние. Я просила о помощи. Дать мне сходить к психологу, либо просто дать хотя бы отдохнуть... Но в ответ я слышала лишь: "Все так живут. Терпи." И я терпела. Ад. Круг седьмой. Влезла в долги, хотела сделать ему приятно на день рождения, забыв, что он мне никогда ничего не дарил, купила ему игровое кресло, компьютерный стол. Собрала их сама. Светодиодами украсила его место отдыха. Как вышло красиво... Начальник отдал мне компьютер для работы, он использовал его как игровой и я не возражала. Но знаете... Он не сказал "Спасибо", его словами были "Бывшая дарила мне кресло лучше". Душа. Зачем нужно было ранить меня столько раз? Ведь я пыталась быть лучше...Ад. Круг восьмой. Мы начали ругаться каждый день, моя усталость была уже уровня "выйти в окно прямо сейчас и не мучаться", ему было всё равно, каждый день, что я проплакала за стеной навсегда останется в моей памяти. Ведь он знал... Но никогда не приходил. Известие о возможности появления второго ребёнка я восприняла в штыки. Для меня он перестал быть отцом с самого начала, потому решение на этот счет было кардинальным. После операции буквально через пару часов я приехала домой на такси, а после всю ночь качала ребенка...Всё это было так невыносимо. И я ушла. Летом прошлого года. Собрала вещи,по счастливым обстоятельствам приехала тетя из другого города и помогла мне всё перевезти к родителям в деревню. Стремился ли он вернуть нас? Нет. Быть с нами? Тоже нет. Кормил меня обещаниями, что подарит кольцо, запишет ребенка... Мы будем семьёй... Ложь... Первый раз за три года жизни дочери он купил ей игрушку. И на этом всё. Ад. Круг девятый. В сентябре я попыталась построить новые отношения. "Измена" - вот как он их назвал. А в ноябре сам стал встречаться с другой девушкой... И исчез. Оставил меня с кредитами и ребенком, да ещё и обвиняя, что это я не даю видеться и общаться... Я пыталась достучаться до него. Его родственники, друзья. Все от меня лишь отмахнулись. "Он счастлив, оставь его в покое". И я оставила. Он не платит алименты. Он не помогает материально, не видится и не общается с ребёнком по собственному желанию. Он живёт новую жизнь, с чистого листа. И всё у него замечательно. Правда, с моим рабочим компьютером, прихожей собранной моими руками расставаться он почему-то не хочет. А я... Живу в деревне с родителями, отвожу ребёнка в садик, езжу на работу в город по 1,5 часа туда и обратно, плачу кредиты после нашей совместной жизни, что эквивалентны моей зарплате, с ног до головы закрываю потребности дочери самостоятельно и... Почему-то считаю всё это раем. Я не жалуюсь. Это жизнь. Тот кошмар в котором я жила навсегда останется в памяти. Придя в себя я так изменилась. Скинула 20кг, привела себя в порядок, восстановилась ресурсно, но....Отсутствие любви. Дикая боль моей души. Сейчас в моей жизни появился он... Тот, кого моя дочь назвала "папой". И тот в ком моя душа нашла покой. Мне всё ещё страшно. Я трусиха и до ужаса боюсь. Но я верю... Я хочу верить в чистоту его души. Я никогда не перестану верить и бороться. Я проживу эту жизнь. И ещё... Я благодарна Вам. За те самые шторы, правда. Спасибо.