Под тем же небом - за чертой

В этот день, проводив любимого мужа на работу, немного позанималась домашними делами. Внезапно, почувствовав сильную усталость, решила прилечь на часок - могу себе позволить, никаких других срочных дел до возвращения Лёни со службы у меня нет.

Заснула. Увидела сон, престранный. Озеро с чёрной, как дёготь, водой. На другом берегу - сумрачный лес из безлистых стволов  неизвестных мне высоченных деревьев. Нутром чувствую, что из-за каждого ствола на меня нацелено ружейное дуло. И всё же решаю плыть на тот берег, потому что в спину мне уже кто-то стреляет.

Плыву. Несколько пуль вонзаются под лопатку и в поясницу. Невероятным усилием выползаю на берег. Боль становится невыносимой. И вдруг - отпустила. Абсолютная лёгкость и невесомость. Парю! Откуда-то сверху вижу своё распростёртое у кромки воды тело - молодого солдата неизвестной армии, в хаки. Понимаю, что - умер, и в ужасе пытаюсь вернуться назад в своё тело. Залезть в него обратно через ноздри.
Тщетно. Потеря сознания. Мрак.

…Очнулась я в какой-то странной клубящейся субстанции: ни свет, ни тьма. В районе солнечного сплетения вибрировало: «Ты умерла. У тебя есть три пути, выбирай!  Родиться заново. Остаться в Сообществе. Пройти дальше».

Голос без тембра и звука, непонятно кому принадлежащий. Голая вибрация, но оформляющаяся каким-то загадочным образом в отчётливые и ясные слова.

Умерла?! С чего бы это вдруг? Вроде с утра прекрасно себя чувствовала! Ну ладно, так так так. Абсолютное спокойствие и смирение. Ни малейшей паники, охватившей солдатика из сна, внутри не наблюдается. Как и попыток вернуться «в жизнь».

«Выбирай!» 

Видимо, придётся… Анализирую предложенные варианты.

Ну, родиться заново - сразу НЕТ. Спасибо, всласть в минувшем рождении намучилась, больше не надо.

Что за СООБЩЕСТВО или куда идти ДАЛЬШЕ - непонятно. Спросила. Не ответили. Следовательно, тоже не вариант - не люблю неизвестности! Вляпаешься непонятно во что…  Может, намного худшее, чем уже было. И я нагло сказала, что предпочла бы остаться в плотном мире, с мужем. Не представляю себе своего существования без Лёньки! Думаю, он без моего - тоже. Мы обожаем друг друга, как мало кому даётся любить. И нам так недолго удалось побыть вместе - меньше года…

«Это возможно, но есть ряд условий».

На тот момент перечисленные «но» драконовскими мне не показались, и я с радостью на них согласилась. Всё что угодно, лишь бы с мужем!

Первое условие: «плотной» меня снова не сделают - невозможно. Ну нет так нет, что поделаешь. Как-нибудь приспособимся.

Второе - я имею право выбрать максимум два места из предыдущей жизни. В них мне обеспечат комфортную «плотность» среды. Из любых других мест в лучшем случае выкинет в тонкий мир. «А в худшем что? Раздавит?» Ответа нет.

 Ха, не проблема! Я хронический домосед, путешествовать не люблю. Целых два места - это же просто роскошь! Согласна.

Назвала деревню Степанькино, где после свадьбы мы хотели обзавестись дачей, но так и не собрались, и нашу московскую квартиру. Выбор одобрили. Правда, с дополнительными уточнениями и оговорками. Деревню утвердили в качестве постоянного места обитания, но: я буду отрезана там от любой информации извне и от любых контактов с людьми. В квартиру  же нашу сумею попасть, только если Лёня меня туда позовёт.

В тот момент я даже не сообразила, что муж считает меня мёртвой, может, даже похоронил уже, так с какой стати ему меня звать?! А подумать об этом совсем не мешало, прежде чем принимать выдвинутые условия, считая их пустяковыми! Кстати, интересно, а сколько времени прошло с моей смерти? И течёт ли время ТУТ и ТАМ одинаково? Нет ответа…

В итоге меня засунули в Степанькино, но не в собственный дом (который мы там присмотрели), а в какой-то жуткий двухкомнатный клоповник/бомжатник на первом этаже столетней кирпичной развалюхи типа общаги.

Вот тут-то я быстро поняла, ЧТО я выбрала, легкомысленно недооценив озвученные мне «но» и «если». Камеру-одиночку! «Солнце всходит и восходит, а в моей тюрьме темно». На душе - так точно! За окном - всё, как в плотном мире. Тот же пейзаж. То же небо. На нём - то солнце, то луна со звёздами или без, то облака с тучами. Дождик периодически льёт. Впрочем, почему «как»? Это и есть плотный мир, как я и просила. Похоже, одна я здесь «тонкая». Одна-одинёшенька. В полной изоляции и от людей «плотных», и от здешнего непонятно какого материала Сообщества. От всякой информации вообще - ни интернета, ни телевизора, да хоть каких средств и способов взаимодействия с миром! Даже часов нет.

Сама же на это согласилась, да? Хлебай!

Делать здесь совершенно нечего, разве что пойти прогуляться. Но и тут - засада! Не вся территория оказалась мне доступной, лишь небольшой, примерно с квадратный километр, ареал: несколько улиц, центральная площадь, сквер и пруд с карпами. Дальше не пускает невидимый барьер, отбрасывает назад.

Мне очень хотелось в лес за окраиной деревеньки. Хоть грибов поискать, всё какое-то занятие. Но, увы, - запретная зона...

В магазины не пускает тот же энергобарьер. Можно только стоять возле и наблюдать. Двери хлопают, людей не видно. Ни внутри (через стёкла витрин), ни снаружи.
 
Каюсь, пробовала как-то поорать во весь голос «Ау!» возле гипермаркета на центральной площади - никто не откликнулся. «Контакты с людьми невозможны», - предупреждали же…

От бездействия тянет в сон, а здешний сон (если это вообще сон) - кошмар из кошмаров! Самое жуткое из переживаемого мною ТУТ, в посмертии. Попадаешь в какую-то липкую сеть, типа рыболовной или гамака, но с более частыми, мелкими и тонкими нитями и ячейками, которая облипает тебя со всех сторон и к чему-то насмерть (ха-ха!) примагничивает. Состояние абсолютной дурноты и тела, и мозга - движения и мысли блокированы полностью. Зрение и слух - тоже. Каждая клеточка вопиёт: «Мне плохо! Плохо! Плохо! Как же мне плохо!» И - ничего с этим сделать нельзя, невозможно хоть в малой степени облегчить страдания, освободиться, вырваться на волю. Через (невыносимо долгое!) время сеть исчезает сама, но причины её появлений/пропаданий мне достоверно выяснить так и не удалось, только догадки.

Ещё из первых впечатлений. Есть/пить здесь совершенно не хочется, во всяком случае - пока. Потребность в физиологических отправлениях также отсутствует.
 
Интересно, какой у меня здесь метаболизм? Ладно, без пищи жить, но без воды… Может, через эту треклятую сетку заряжаюсь, как гаджет от розетки?

Из несомненно классных ощущений: НИГДЕ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ! И сил почти всё время (кроме пребывания в липкости «сна») немеряно, проблема - куда их девать.

А вот эмоций здесь, как ни странно, оказалось гораздо больше, чем в нормальной жизни; я-то раньше считала, что ТАМ, за чертой, вообще только голый разум. Нет! Я постоянно реву от тоски и одиночества, за всю жизнь столько не плакала, сколько за здешний световой «день»!

От безделья начала, между рёвами, экспериментировать. Для начала - тестировать свои нынешние умения и возможности.

Повспоминала таблицу умножения, поиграла с дробями и простыми математическими уравнениями, чтобы понять, насколько сохранён интеллект. Вроде на месте. Жаль, нет тут какого-то серьёзного задачника или хоть завалящей книжечки с ключвордами и судоку…

Когда математика надоела, решила попробовать привести в порядок квартиру. Ну не могу я, даже пусть и мёртвая, в таком клоповнике жить!

Думала-думала, как это сделать. Своего тела я не видела, хотя и ощущала. Интересно, способны ли мои «тонкие» руки ухватить что-то плотное? Попробовала поднять самое лёгкое из того, что нашлось в квартире - пластиковый пакет. Не удалось. Прошёл сквозь мою невидимую руку, как через воздух, и упал на пол. Внезапно откуда-то пришло, что единственный метод взаимодействия с плотным миром теперь - ДУМАТЬ ПРАВИЛЬНО. Но что такое «правильно» - непонятно. Задала вопрос, вслух. Интересно, кому? Разве что источнику той вибрации, которая просветила меня насчёт моей кончины и необходимости выбора дальнейшей судьбы. Ответа не получила. Оставался привычный, не раз выручавший в прежней жизни, наигениальнейший метод тыка.

Результат применения:  в каждом случае «правильным» оказывалось разное. На сам процесс поиска (перебрать кучу мыслей, пока единственная верная, рабочая, не найдётся) уходили моря сил и времени. От умственного перенапряжения (вот-вот лопнут мозги, или что у меня там теперь!) каждый раз затягивало в проклятую сеть сна…

Первая правильная мысль, которую я отыскала, - про насекомых. Их тут было немеряно: мух, клопов, но особенно - тараканов! Полки, армии…

Сработала следующая формулировка, с визуализацией процесса: тараканы должны построиться в колонны с определенным количеством рядов (24) и выйти на улицу. Было смешно до колик, когда пруссаки тут же организовались в колонны и стройными рядами вышли из квартиры вон. Видел бы кто этот марш..!

Странные они создания, тараканы. Похоже, в обоих мирах одновременно живут, и в плотном, и в тонком, либо обладают уникальными способностями к мгновенной трансформации.

Скажем, ползёт вполне себе плотный усач. И вдруг р-р-раз - оказывается тонким. И vice versa*.
____________
*vice versa (вИце вЕрса) (лат.) - наоборот.


Может, поэтому, при всей их безобидности, они и вызывают такое отвращение - не пойми что за зверь, какой природы... Бррр...

Клопов (все - «плотные») я мысленно стёрла ластиком, мухи (тоже ни одной «тонкой») исчезли сами, после того, как я визуализировала разбитую банку с вареньем под окном соседнего дома. Наверное, улетели к ней, кормиться.
 
После успешного изгнания насекомых решила попробовать избавить квартиру от хлама. По ночам, чтобы соседи не услышали странных звуков, доносящихся из официально пустующей квартиры. Принцип действия тот же - подбор правильной мысли, для каждого предмета своей.

Постепенно всё ненужное отправилось на ближайшую помойку.
 
Следующий этап - косметический ремонт. Правильными представлениями ободрала от лохмотьев обоев и растрескавшейся краски стены и потолок. Вот с полом так и не смогла что-то придумать: полусгнившая, деформированная, разболтанная, кусками выпирающая паркетная доска так и не нашла своей верной мысли…

Когда всё отчистила, а лишнее выкинула и делать опять стало нечего, поняла, поэкспериментировав от скуки, что правильной мыслью можно не только от чего-то избавиться, но и что-то для себя добыть. Начала с банки колы. Пить по-прежнему не хотелось, но почему-то первой а голову пришла именно кола. Может, потому, что очень её любила при жизни. Помучилась, заполучила, выпила. На вкус такая же. Отправила пустую банку на помойку. Материализовала варёного омара, очистила, съела. При жизни ни разу попробовать не удалось, так хоть сейчас! Вкусно!

После чего надолго забыла про еду и питьё вообще.
 
Решила, что теперь надо бы попробовать сделать косметический ремонт.
Удалось материализовать кусок зелёного ковролина, которым закрыла безобразие на полу. Непросто и небыстро, с провалами в "сон" этот гадкий, стены отделала обоями, в санузле (он там совмещённый) - обновила плитку, дверь и сантехнику.

Потолки побелила, развесила декоративные люстры.

В спальне «соорудила» кровать с альковом и балдахином, мило-розовенькие; на кухне - гарнитур, технику, стол, стулья, посуду...

Спрашивается, зачем?! Разве что от безделья и ради эксперимента. Ничего из этого мне, в нынешнем моём бытии, не было нужно. Совсем. «Спала» я только в сетке; пищу, при желании, могла получить готовой. Разве что стало привычнее, уютнее, как было при жизни.

Электрикой заниматься не стала, мне и так всё было видно, хоть днём, хоть ночью (кстати, и на слух не жаловалась, он тоже стал острее). И с балконом не возилась - не собиралась пока туда выходить.

Окна - стёкла - помыла, рамы немножко выровняла и покрыла краской. Ручек не ставила. Даже если вдруг понадобится открыть створку - всё равно придётся делать это не руками, а правильной мыслью.

Заскучав по окончании ремонта, немного поэкспериментировала на предмет своих других потенциальных возможностей.

Выяснилось следующее.

Летать я НЕ умею. Зато прыгаю здорово - под потолок! Могу немножко зависать в воздухе: например, в паре сантиметров от пола или сидения стула, чтобы не провалиться сквозь, если покрытие - из искусственного материала.

Да, оказалось, что сквозь любые поверхности и преграды, если они НЕ из натуральных материалов, я мгновенно проваливаюсь. Или же они - сквозь меня. Скажем, сквозь дверь из ДСП или пластика прохожу без проблем, как через воздух. Если же дверь сделана из дерева, железа или стекла, то, как и в обычной жизни, тупо и безнадёжно бьёшься в неё башкой - или чем воткнулась. Так я заработала ТУТ свой первый синяк, на лбу. Рассосался за пару минут. Стала вполне ясна неудача с целлофановым пакетом - искусственный материал! Попробовала схватить рукой и поднять какую-то щепку, оставшуюся от паркетной доски, - получилось!

Ещё выяснилось, что я  могу телепортироваться, но только в пределах отведённого мне ареала. Скажем, стою в спальне, правильно думаю о кухне - и тотчас там оказываюсь. Или о мостках карпячьего пруда, или о скверике...
Но за пределы километрового периметра (или в любой из магазинов, а также другие квартиры) переместиться не получается - барьер. Ни с помощью телепортации, ни так, «ногами», войти.

Выяснив, что натуральные материалы, в отличие от искусственных, могу удерживать физически, «пальцами», а не только мыслью, решила по возможности экономить ментальные силы, чтобы лишний раз не попадать в сеть. Однажды, попробовав «мускульно» снять с петель одну из разваливающихся деревянных дверей, прищемила палец. Было немного больно. Первая испытанная ТУТ боль, ушедшая почти мгновенно.

Пробовала прикоснуться к живым существам - встретила на одной из прогулок пару собак и кошку. Ощущение от касания лёгкое, как дуновение, или как от щекотки кончиком пёрышка. При этом ни температуры тел, ни структуры шерсти я не почувствовала абсолютно. Кошка меня обшипела  и рванула в сторону; собаки, похоже, моего присутствия, равно как и прикосновений, не заметили вообще.

Что ещё необычно, так это абсолютное отсутствие ТУТ запахов. А вкусовые ощущения - есть! Парадокс.  Вот сотворила себе, скажем, мандарин. Вкус да - мандарина. А запаха - никакого, даже если ногтем потереть корку. Хотя ни своих пальцев, ни ногтей, ни остальных частей тела я не вижу, но прекрасно их ощущаю и могу ими управлять. Тоже своего рода парадокс здешнего мира.

Идеи для новых экспериментов не приходили. Снова накатило чувство тотального бесприютья и безысходности заключённого в камере-одиночке. Муж меня не зовёт и позовёт вряд ли, я для него мертва… И сколько мне ещё тут - ТАК? Пробовала петь, читать стихи, разговаривать с собой вслух. Надоело почти сразу. Тоска-а-а-а!

Однажды, в приступе чёрного отчаяния, пошла топиться на пруд. Не вышло.
Оказывается, я прекрасно дышу под водой! Явилась шальная мысль отрастить себе хвост и стать - с горя! - русалкой. Пугать местное население. Хватать за ноги и утаскивать на дно… Устроить себе такую вот веселуху-развлекуху!

Увы (?!), я не убийца. Всегда, и ТАМ, и ТУТ, желала людям только добра. И даже жестокие шутки (с позитивным исходом - спасением утопающего в финале) мне отталкивающе противны.

Как вариант чем-то себя занять в этом тоскливом месте, подумала о рыбалке. Но ловить "плотных" карпов - пугать (невидимых мне, но явно существующих) жителей деревни. Представляю изумление и ужас случайного прохожего: из воды в небо возносится карп! Которого затем кто-то невидимый снимает с невидимого же крючка и аккуратно пристраивает на бережку в травке...

В пруду жили и "тонкие", радужно сияющие, карпы, но их ловить было жалко - неизвестно, будет ли у них новое воплощение или это последняя их «жизнь». Добыть себе рыбки в качестве пищи - ещё куда ни шло, но есть совершенно не хотелось. Спортивная же рыбалка меня никогда не привлекала - голый садизм и живодёрство.

Тоска… тоска… Как же мне ТУТ надоело!

Интересно, а смерть в посмертии вообще возможна? Задала вопрос - не ответили.

После неудачной попытки утопиться опробовала ещё несколько пришедших в голову способов оборвать нынешнее существование  - ни один не сработал. Может, это и есть - ад, - то, куда я попала? И это - плата за все мои прижизненные грехи?
 
Уже не просто тоска - тотальная безысходность, беспросветная бездна отчаяния… 
И тут я услышала - почувствовала - ЗОВ. Не слухом - знакомыми вибрациями в районе солнечного сплетения, но иной частоты. Зов моего обожаемого мужа!
Помнит! Любит! Тоскует! Зовёт!

Всплеск счастья, чуть не унёсший меня в сеть! Не затянуло чудом.

Ура-а-а! Теперь мне есть для чего жить дальше! Бегу к тебе, мой родной! Бегу-у-у!