Толи ангел, толи бес снизошел до нас с небес

  Здравствуйте, дорогой читатель!  Это одно из немногих произведений, которые я писала в школе ради потехи со своими друзьями. Имею смелость предположить, что этому писанию более года, ведь писала я его аж в 7 классе. Все лица, что участвуют в повествовании - мои одноклассники. Данное произведение исключительно сатирическое, а с главной героиней - Ириной(Ироидой, безбровой, кривозубой крестьянской и т.д.)у нас был конфликт на момент моего "творческого прозрения". Думаю я из прошлого была бы счастлива просто от того факта, что её бредни будут не только прочитаны друзьями, но и опубликованы в интернет. Не относитесь к моему произведению серьёзно! Прошу прощения за возможные орфографические ошибки и за то насколько тупорылый юмор у нас тогда был, то большинство шуток - не вымысел.

Это был солнечный день. Потянувшись, Ирина произнесла из своих накуренных уст что-то невнятное. Она обернулась и увидела рядом с собой какого-то мужчину. Решив не будить своего заю, она подняла свою тушу и вышла из дома. Она жила в пункте сдачи ногтей в Таганроге и до школы обычно долетала на сигарете. Подняв окурок и сев на него, она захлопала своими крылышками демона, стрекозы и КФС. Её жирные локоны развивались от потока ветра и дыма сигареты. Спустя час она долетела до школы и влетела через форточку.

Ироида (оп-оп): «Извините за опоздание. Можно войти?»

Степан: «Нет!»

Жиробас похлопал ножками по полу в знак своего несогласия.

Ирина: «Засохни, гербарий, рот будешь у ширинки открывать!»

Степан: «Заткнись, женщина!»

Когда Степан произносил эти слова, даже Ирина не посмела ему перечить. Она была зла на него по разным причинам… токсикоз, послеродовая депрессия, возрастная регрессия, пищевая агрессия, ДЦП, аутизм, синдром восьмиклассника, синдром Дауна, синдром кошачьего крика, стокгольмский синдром, СССР, ПРЛ, БМВ, РЕН ТВ, СВО, гастрит, сердечная недостаточность и прочие не касающиеся остальных проблемы. Она напряглась, и вдруг воды отошли! Все кричали, кроме Ирины, ей это не впервой.

Ироида: Не волнуйтесь, это уже третий за день!

Она моментально родила из себя нечто, которое походило на сгусток жира и отгрызанных ногтей. Оно свисало и держалось на её джунглях, словно вши на лианах. Она схватила «трос» и начала размахивать новорождённым питомцем, словно вентилятором. Серафим еле держался за парту, чтобы не улететь. Шея серой феминистки (ушная сера Фима) сломалась от потока воздуха.

Серафим: «НЕЕЕТ, НУ ЗАЧЕЕЕМ! БЛИИИН!»

Он не удержался и улетел через форточку.

Беззубая крестьянка: «ГООООООЛ!!!»

Её куриные пальчики и культяпки начали выгибаться и растягивать фимоз. У неё аж зубы выпали, как ей было хайпово. Её красные от сомнительной травы глаза полезли на лоб и вздулись. Гамункул оторвался и улетел в окно, раздробив всё в дребезги.

Ироида: «ГОООООООЛ!!!»

Ирина закричала, словно истинный патриот США. Орлиный зов оглушил всех.

Прозвенел звонок, и она подорвалась со своего места. Она села на троянского коня и поскакала в столовую.

Яна: «Так сейчас же малюсенькие обедают.»

Ироида (оп-оп): «Вот именно.»

Прискокав, она поспешно слезла и побежала к детям. Троянский конь взорвался, убив малюток вокруг него.

Пучеглазая Ирина: Ода, обедик, еее!

Схватив хлеб одной рукой, а другой — еле поднимаемого цыпу (с маленькой буквы, потому что я его не уважаю), а третьей — майонез, она начала трапезу.

Ирина: «Ням-ням, ном-ном, как вкусненько!»

Она безжалостно поглощала всё, что видела на СВОём пути, сеяла ужас и (тик-ток) хаос повсюду. Казалось, она была совсем безжалостна и голодна, всё-таки она не ела уже почти тридцать минут.

Степан: «А поделиться?((»

Степан раскрутился, словно колесо смерти, и побежал на Ирину. Он мгновенно стал ураганом «Милтон». Вдруг из-под ковра выползла Галямова. Из-за взрыва троянского коня все заразились радиацией в радиусе километра и она в том числе. У Галимовой отросли крылья кфс, стрекозы и обыкновенные демонические как у её внучки Ироиды. Последняя же уже готовилась к обороне перед смертельной вертушкой Степана, но Галямова инстинктивно побежала к Ириночке.

МХКичка: «Я королева, а вы мои подданные!»

Она взяла стул и начала бить им толстосума Степана. Бедное животное визжало от боли.

Степан: «АААА ХРЮЮЮЮЮ ХРЮ ХРЮ МЯУ МЯУ КОКОКО!!!!!»

Галямова поставила стул и поправила костюм миньона, а Степан упал с инвалидной коляски. Он пытался встать и делал упражнение «лодочка», но под ним провалился пол, и он упал в канализацию под школой, а за ним и МХКичка. Одна Ирина вышла сухой из мочи. Все проиграли, одна она выиграла.

На запах грязи и какашек прибежала техничка с первого этажа!

Техничка: «КТО БЕЗ ПЕРЕОБУВКИ?! КТО ОСТАВИЛ МЕШОЧЕК ДЛЯ ОБУВИ В РАЗДЕВАЛКЕ???»

Она была ярой феминисткой и поэтому прыгнула прямо в канализацию за Степаном, чтобы побить мальчика-инвалида в первую очередь. Белый как майонез Иван достал айфон vivo и начал снимать всё это, большего он и не умел. Его vivo 3000 ultra был новеньким, так как прошлый он разбил после каточки в стендовчик; в любом случае, и этот телефон ждёт либо такая же участь, либо он разобьёт его, когда будет делать кондиции. Ирина заметила Ваню и побежала за ним. Иван его пузо барабан же встал на самокат Джарахова и поехал куда глаза глядят. Самокат не выдержал груза и тоже провалился в канализацию.

Ирина: «ГООООООЛ!!!»

Безбровая подпрыгнула ровно в тот момент, когда пол провалился под ней. Она захлопала крылышками и полетела на родину… в Таганрог… в пункт сдачи ногтей…