Пятница

Вернувшись из страны снов, я открыл глаза и сразу же окоченел. Окно издавало страшные звуки и температура стремительно опускалась. К концу сна всегда появляются желания и надежды на то, что следующий будет лучше или хотя бы менее раздражающим. Часто они оправдываются, но мой опыт говорит, что это очень сомнительное дело. Поэтому запоминаю сны я достаточно редко.

Я пропустил пары арабского языка.
Новое расписание семестра вводит в шок. Окончательно закрепляет мысль, что наше высшее учебное заведение вопреки всем ожиданиям - по большей части студентов - находится в стране чудес. А где-то рядом можно увидеть шатающуюся без дела Алису.
Студенты - либо вешаются от пелены перед глазами, так как непонятно, что делать с тем набором микроскопических знаний, который им продали за миллион двести. Либо же вешаются от осознания дыры, в которую они попали, оплатив это странное четырехлетнее испытание из своего не особо вместительного хранилища золотишка.
Себя, скорее, отнесу к группе посередине.

Учитывая, что сегодня мне не нужно заниматься делами в баре, мое не особо стабильное состояние вряд ли будет частой проблемой.
Кухня с утра была занята размышлениями о пустоте. Чем-то была даже похожа на коллоквиум, в котором участвовали все жильцы нашей квартиры. Не уверен, что в этом был смысл. Хотя я довольно хорошо отношусь к абсурду и сюру. Все же живя на свете, сложно как минимум один раз не перестать использовать в своем быте мысли разных углов.

Медленно потягивая чашку только что сваренного кофе, я проследовал в свою комнату.
В последнее время я стал много писать.
Мне нравится, что хотя бы чуть-чуть у меня получается пересилить себя и, пусть и с трудом, но набросать что-то справляюсь.
Внезапно, ничего не предвещало беды, а кофе был хорош, я обнаружил, что сегодня, оказывается, шестое февраля.
Только сейчас я понял, что пропустил возможность еще раз встретиться с Софой. Мне стало больно от этого факта, так как черт его знает, когда в следующий раз с ней поговорю.
 
Возможно, моим абсолютом является не кто иная, как она.
Возможно. По крайней мере рядом с ней я не чувствую себя настолько же потерянным в этом потоке жизни, как в полнейшом и бесповоротном единстве с собой.
Обидно, однако, что мне достаточно одного случая - в данном примере встречи с ней - чтобы к чертям провалить этот свой жизненный квест на самоисправления, совершенствования и прочую херню. Все эти дела я начал не просто чтобы добавить себе разнообразия в жизнь, ни в коем разе.
Тем не менее мне хватило всего одного случая, дабы вернуться к этапу, с которого эти благие помыслы когда-то и были начаты. На момент этого утра мне даже показалось, что я готов понемногу начать пить.
Иронично.

Самое дурацкое и одновременно меня радующее, что ко мне вернулась жажда. Я снова постоянно думаю о ней. Чувства, ранее закопанные глубоко в грязь вновь взяли верх.
Везде только она.
Вообще я предположил бы, что все ощущения, усилившиеся в эти полгода начались, как раз из-за того, что я прекратил свои попытки уйти в нормальную жизнь. Сейчас даже как-то страшно и немного глупо вспоминать, но я в действительности когда-то на полном серьезе мотался в отрадное на часовые медитации. Что впрочем ни капельки мне не помогло.

Я вышел из дома для того, чтобы доказать морозному февралю свою маленькую решимость, затаившеюся в моем такого же размера разуме. После чего взял трамвай и поехал смотреть на новые и старые книги.
Всегда в такой ситуации, особенно с утра, хочется смотреть только в стену и думать. Как ни забавно, в подобные моменты приходят абсолютно новые, с разной степенью революционности мысли.
Хотя по-моему, это просто тот француз с перекошенными глазами без толики сомнения дал мне оправдание. 
Мне снова хочется испытывать себя и людей на прочность.
Однако я теперь не хочу уезжать из страны.
Мне хочется почувствовать себя частью.
А затем к чертям расшатать нервы ей и людям, находящимся в ней. Причем не без причины.
Я бы, возможно, жаловался на возвращение этого духа, но с другой стороны, как будто бы его закупоривать сейчас будет плохой идеей для меня самого.

На прошлой остановке я услышал невероятно важную лекцию о жизни, от старушки, которую я задел при попытке выйти из дверей автобуса. Возвращаясь, к дому, я начал барабанить ногой по полу, слушая “Iron man”. Женщина спереди очень недружелюбным тоном вынесла вердикт о том, что хорошо бы прекратить.
Понимаю ее.
Однако факт, что распространена нормализованная ситуация разговоров по телефону в подобных людных местах, и мой дальнейший упрек о лицемерии в таком случае, был ею проигнорирован словами “по себе не судите”.
Я продолжил барабанить ногой. Женщина справа от меня с улыбкой шепнула мне о том, чтобы я остановился. Ответил словами: “Black sabbath качают” что - является чистейшей из последних сказанных мною правд.
С не менее прекрасной улыбкой последовал ответ об их старости, на что я резонно возразил о вечности Окуджавы - а я готов танцевать под “Ваше благородие”. Сошлись на том.
Закончил эту поездку я словами о том, что Black sabbath качают всегда - коза.
Если бы эпилептикам можно было получить права и Бастер Кейси существовал бы в реальности, то меня можно было бы наблюдать в его кадиллаке за рулем круглосуточно при любых обстоятельствах.

Сегодня же после этого сюра я поехал в бар и полностью разобрался с рабочими делами.
Босс накинул много задач и поставил дэдлайн до седьмого числа. Я уложился в два дня.
Из плеяды проводов разной степени древности и типологии обнаружилось восемь джеков, три джек-кслр провода, семь кслр проводов и два шнура питания с переходником. А также три полностью рабочих микрофона без учета того, что я принес из дома, и одного, к которому нужно было приделать защиту.

Также в течение двух часов разобрал стойки. Обнаружилось около пяти рабочих стоек, про некоторые забыл и сам босс, я же их не отмечал из-за бардака, планомерно устроенного к моменту моего появления.
Не на свет, а в баре, разумеется.

Вечером же, начиная с семнадцати часов начал перечитывать Паланика.
Из около современных писателей Паланик - единственный, кого я знаю и одновременно люблю. Помимо того он единственный, давший мне мировоззрение, влияющее на меня - хоть и с оговорками - уже пятый год.
Если задуматься, кстати, то действительно: именно из-за появления в моей жизни всей этой молодежной бунтарности началась вся эта херня. Сволочи!
Понятно, что юношеский максимализм начинается независимо от того, что происходит в твоей жизни, однако "Бойцовский клуб" если не ускорил этот процесс, то уж точно внес огромные влияния.
И не мне одному.

Троллейбусы были троллейбусами, снег шел снегом, кофе в кофейнях лился, а девушки все так же оставались в домах, размышляя о домашнем насилии.

Сходил вечером на склад.
Что можно сказать: я свою работу делаю быстрее и лучше за те же или меньшие деньги. Без понятия, сколько зарабатывает их звукоинженер.
Конечно, с последнего их фестиваля прошла неделя, и это очень явно отразилось на тамошнем ответственном за звук человеке. Я не очень в этом уверен, но, возможно, он больше времени и усилий в этот раз посвятил самосовершенствованию, за это можно только хвалить. По крайней мере частоты в этот раз он распределил куда адекватнее чем в прошлый.
Когда голова буквально взрывалась от сочетания высоких децибелов вокалистки и эквалайзера, добавившего в тот злополучный день ей еще больше высоких частот. Но то была девушка, а здесь - мужчина с отличным басом, который значительно проще регулировать. И очень непонятно, чем же звукоинженер и команда занимались час от начала фестиваля.

Вышел на улицу.
Всякий раз подходя к автобусной остановке, думаешь о том, что не хочется ехать обратно.
Довольно странно, но кажется, что как только ты сядешь в теплое пространство и не особо удобное кресло, а затем -  в моем случае спустя сорок пять минут - поднимешься на второй этаж и ляжешь в кровать, приключение кончится.
Так в общем и есть, и это удручает больше всего. Этот день, который, по некоторым сводкам, дает тебе возможность отдохнуть от всего наболевшего кончится вот так вот. Завершится простым, повторяющимся из раза в раз способом - чистишь зубы, смотришь фильм, ложишься спать.
Не новым романом, не каким-то невероятным откровением свыше, не, в конце концов продуктивно потраченным временем, с чем всегда проблемы. Ты просто доедешь на м три до тысяча девятьсот пятого года и перейдешь в новый обезличенный день.

Я сел в м три к.
Обычный м три, везущий до серебряного бора, не решался показать себя уже пятнадцать минут. Руки начали трескаться заново с большими силами. Когда у тебя есть проблемы с переживанием холода, довольно точно и тонко ощущаешь тепло, которое нельзя упускать. Иначе оно уже не будет норовить вернуться.
В голове у меня на этот момент ничего не играло, и я просто сидел и пытался разглядеть хоть что-нибудь в загрязненное окно.

Именно так в проезжающих автобусах я видел свою улетучивающуюся юность. Когда можно делать, что и как хочешь, жить, как решаешь. И, ни о чем не думая, совершать постоянные ошибки.
Не хотелось читать. Было двенадцать часов ночи. Хотелось просто слушать музыку, рассматривать многоэтажки и перекопанные районы лучшего города земли.
Поставил общий плейлист. Достаточно редко я это делаю в настоящее время, наверное, потому что в каждый день разное настроение, под которое подходит далеко не вся музыка.
Начал все с Игги.
По итогу этой поездки, которая была потрачена на попытку найти подходящее слово, я так и не смог придумать альтернативу термину "тошнота".

В остальном же сегодня весь день было состояние предательства. Для кого-то пятница - способ избавиться от тоски или грусти в море алкоголя, девушек, вечеринок и прочей радости.
Пятница для меня - средство подготовки к субботе. Или время для тренировки духа. Или субстанция, с помощью которой уверяешь себя в надобности отдыха и последующих решений.
Пятница - потерянная в круговороте безделья и безрадости жизнь.

Тем не менее в руках теплится какая-то идейность.
Завтра можно будет успокоить свой ритм или сформировать его заново для следующей недели.
То, что не успел сделать сегодня, может быть, успеешь завтра. Я улыбнулся от мысли, что ко мне все еще приходят в голову идеи о переезде ради Софы.