Продолжение

Второй семилетний цикл от 7-14 лет
Пришел второй день моей встречи со Старшими Душами. Очень ждала. Тем более, что они обещали обратную связь.
- К обратной связи мы еще не готовы, собрали не все данные – заявила Душа 999.  Продолжайте рассказ о своем земном пути.
Итак, второй 7-летний цикл. От 7 до 14 лет.
Это очень сложный цикл для меня. Я сделаю акцент на очень важных событиях для меня, которые оставили след в моей жизни и формировали мои ценности.
Ушла из жизни подруга, ну как подруга, у нас больше были соревновательные отношения, с ее стороны. Она, заболела какой-то редкой болезнью. На Земле еще ничего не знали об этой болезни, поэтому не умели лечить. Вернувшись в Вечность, я нашла в нашей библиотеке материалы по этому заболеванию. Своим заболеванием моя подруга пыталась склеить распадающуюся семью. Папа собирался уйти из семьи, а она этого не хотела, но ничего сделать не смогла, против мамы не пойдешь. Поэтому психика решила – заболеть! Мнение детей не очень-то слушают на Земле, вернее их мнение совсем не ценится. Итог – смерть дочери. Ни та, ни другая сторона так этого и не поняли. И ее гибель была совсем бесполезной. Зачем она влезла в эти кармические отношения отца и матери. Это для них – урок, а она все взяла на себя, тем самым, конечно, спасла обоих родителей и свою младшую сестру, но ценой собственной жизни.
Второе глобальное событие в моей жизни в тот период – смерть отца. Мой папа погиб, возвращаясь ночью от своего друга. Перед своим уходом к другу, он накричал на меня, заставил меня заплакать и ушел. Больше я его не видела. Накануне я съездила с ним за деньгами в другой город, опять попала в опасную ситуацию. Какие-то мальчишки хотели его сбить на велосипеде. Мне было очень страшно, но пришлось вмешаться и защищать его.  Мне было всего 9 лет. Мы ночью шли пешком по шпалам. И через 3 дня папа собирался со мной ехать на свою Родину, к своей маме.
В момент его смерти я проснулась в тревоге и стала его искать, я хотела одеться и бежать на дорогу встречать его. Но я увидела его спящим на диване, успокоилась и уснула. Сейчас понимаю, что я увидела его Душу. Этот как раз из прошлого воплощения. Шаманы всегда видят души, умерших людей.
В моменты прощания с Папой, я глядя на его мертвое тело думала: «Как же ты посмел меня бросить!». Для меня это было предательство. Он все-таки бросил меня. Как я не старалась, я так и не смогла его уберечь от несчастья. Как «охранник» я не выполнила свою задачу. Я так и не сумела научить его любить Меня, да что там меня, я не смогла научить его любить самого Себя. Мне кажется, тогда я умерла вместе с ним, потому что я больше никому не нужна в этой жизни.
Чуть позже я поняла, какого ужаса я избежала. Что могло бы со мной случиться, если бы я пошла на дорогу, его встречать!
Я очень долгое время искренне верила, что это из-за меня погиб папа, потому что я не пошла на дорогу, его встречать. Я была уверена, что я спасла бы его, любой ценой, ценой собственной жизни. Своей жизни мне было не жалко. С того времени у меня укоренилась мысль, что я должна всегда быть рядом с тем, кто мне дорог – я должна контролировать его жизнь. Я охранник, я охраняю всех тех, кто мне дорог и то, что дорого им - деньги.
И вот, пошел отсчет времени жизни без Папы, и как оказалось, моя Любовь никому не нужна была, кроме него, да и ему собственно не нужна была. Он принимал мои попытки, понравится ему, как должное, потому что он мне давал деньги. Сейчас мне вообще некому было отдать свою Любовь. Ее никто не принимал, она никому не нужна. Было очень больно от этого. Вообще жить без Любви – очень больно!!! А жить с Любовью в сердце и не иметь возможности ДАРить ее – еще больнее. Больно видеть, как уничтожают то, что для тебя является высшей ценностью жизни – Любовь. Вот мой главный урок из этого цикла.
Я стала искать других людей, кому бы подарить свою Любовь.
И нашла - это подруги. Я стала преданно им служить. Любовь переродилась в служение! Правильнее сказать в услужение!
Ооо… подруги – это вообще отдельные истории. Если хочешь завести комплексы – заведи подругу.
Мои подруги оказались очень изощренными в своих действиях, а я не понимала, что я, делаю не так. Я всего лишь хотела ДАРить свою Любовь! И служить им – верою и правдой. Это я умею, я служила верой и правдой папе. Опять поправлюсь – меня научили прислуживать.
Я считала своих подруг – Богами, они красивые, умеют делать то, что не умею делать я. Их очень сильно любят родители. Их любят, и поэтому они могут позволить себе не любить других, могут позволить лишь принимать чью-то Любовь!!! У них есть выбор!!!  Как же сильно я им завидовала в тот момент! Завидовала, что их любят!
Они не понимали своего счастья!!!! Какие же все-таки эти люди интересные, не видят, и не понимают, что они имеют самое важное во Вселенной и в Вечности - Любовь, и что могут потерять ее в один момент.
Иногда подруги, из зависти клеветали на меня,  а я оправдывалась, чтобы к ним не изменилось хорошее отношение других людей. Наивная, я в тот момент волновалась  о сохранности их порядочного облика, а не о себе.  Я пыталась сгладить  и спрятать их непристойное поведение. Вместо благодарности я получала унижение и пренебрежение. Но удивительно то, что ко мне эта грязь не липла!!!! Сейчас я понимаю, почему. Во мне  светилась и плескалась Любовь Творца! Она меня полностью наполняла. Но от ее избытка, она стала застывать во мне. И я вместе с ней, становилась тверже и сильнее.
Со мной на Земле произошел смешной случай. Наступила весна, пели птицы, журчали ручьи, ярко светило солнце, пахло возрождением после зимы. Мне пришло письмо от моего молодого человека из армии (очень долгий перерыв был, письма, почему то не приходили). Я вся светилась от счастья! Мои черные тяжелые волосы сияли чернильным цветом на солнце и падали волной на плечи. Мои глаза стали совсем черными, они искрились и сияли внутренним вдохновением. Я летала от любви и весны. Мы с подругой вместе шли на остановку. Я поймала заинтересованный взгляд молодого человека, он улыбнулся, оглянулся на меня, я ответила ему улыбкой счастливой, желанной девушки.
Моя подруга, с изумлением и удивлением посмотрела на меня, то, что она сказала потом, повергло меня сначала в ступор, а затем в какое-то оцепенение! Это просто потрясающая своей невоспитанностью и бездушностью фраза …«Все-таки длинный нос у тебя» - сказала моя подруга, я-то к этому уже привыкла, а вот люди на улице оглядываются! Представляешь!
И все… Солнце выключилось сразу, пришла серость и грязь, которую я увидела на улице в тот момент. Счастье и легкость, заменили  на - тоску и тяжесть. Самое главное, что Она даже не поняла, что своим «катком безчувствия» меня раздавила.
Рассказываю вам, мудрейшие Души, но почему-то мне не хочется смеяться. Это не смешная история, как изначально я думала, она очень грустная и печальная, как я могла таких людей собирать вокруг себя. Как я могла им угождать и прислуживать. Где было мое чувство собственного достоинства? Но самое жестокое, не это.
Самое жестокое, что еще было в этом цикле – это то, что мама обвинила меня в  папиной смерти. Она назначила меня взрослой и ответственной за поступки трех взрослых людей. Это была самая непомерная для меня ноша.
Это было выше всяких человеческих сил.  Моя земная детская память, в тот момент решила запрятать в сундучок эту боль от потери, чувство вины и стыда. Сейчас я понимаю, что я это уже переживала. Когда в одном из перевоплощений меня убили,  и моя  последняя мысль была о дочери. Очень сильное чувство вины, что она такая маленькая сейчас останется одна. Страх за нее и стыд за себя, я стала защищать тогда деньги, и не подумала о ребенке. Я не сумела сохранить себя для нее. Я расставила неправильно приоритеты. Еще раз пережить эти чувства, приправленные удивлением и непониманием очень больно. Ну почему, за решения трех  взрослых людей, должна отвечать Я, девятилетний ребенок, а не они?
На Земле Человек больше всего боится собственных чувств. И я  их спрятала в сундучок, чтобы они мне не мешали жить дальше.
Я научилась работать с 10 лет, каждое лето я работала и гордилась тем, что я зарабатываю на себя сама, чтобы мама на меня не тратилась, (сейчас же папы нет, я больше не охраняю его в поездках за деньгами). А значит и деньги мне не положены. Тем более я виновата в его смерти. Это все из-за меня.
Кстати, зарабатывая самостоятельно, чувствуешь себя свободным. Появляется больше шансов выбрать свои собственные желания, а не подчиняться чужим.
Сердце от тоски стало сжиматься еще чаще. Любила подолгу стоять возле папиной могилы. И шептать ему, как сильно я его люблю. Я и здесь старалась отдавать ему любовь, если она больше никому не нужна, так хоть мертвому отцу отдам. Вот как-то так прошел мой второй семилетний цикл. Как-то я свой Дар - Любить, использовала неэффективно.
Какие уроки я вынесла из этого цикла:
Не сотвори себе кумира. Не сотвори себе Идеала, иначе рискуешь превратить свою жизнь в служение этому мертвому Идеалу.
Трудно жить без любви, но еще труднее, когда твою Любовь не принимают. 
Если тебе некому отдавать Любовь, значит ты, никому не нужен на этой Земле.
Очень стыдно, когда тебя не любят!
Если тебя не любят, то дело не в тебе! А если тебя любят, то тоже дело не в тебе, просто другой умеет любить, или умеет использовать тебя в своих интересах!
Я как нищий на паперти умоляла людей принять мою Любовь, но ее никто не брал.
Просить Любовь на паперти самое большое унижение, потому что Любовь либо есть, либо ее нет. Заставить, кого то любить тебя невозможно. Но возможно тобой управлять, если ты этого не хочешь, научись любить СЕБЯ!
Любовь это Дар Божий, поэтому не надо предлагать ее всем подряд! Творец не каждому  дает Дар - Любить! И не каждый может оценить этот Дар!
Любовь - это самое ценное на Земле, что придумал Творец, и что связывает человека с Творцом. Если нет любви, то и связи с Богом тоже нет!
То, что ты сделал или не сделал, не сможет изменить предопределенный ход событий Вселенной.
Навязанное чувство вины – больше говорит о человеке, который тебе навязал это чувство, чем о тебе. Человеком, испытывающим чувство вины очень легко управлять.
Чувство вины, когда теряешь любимого человека, сопровождается такой невыносимой болью, что умоляешь Творца избавить тебя от этой боли любым способом, даже путем прекращения земного Пути.
Чувство ответственности больше похоже на горячий мяч, от которого все хотят избавиться, потому что она может быть опасна для жизни.
Подруги – это быстрое решение кармических задач!!! Если ты справился, значит, ты заработал себе баллы, если не справился, заработал опыт!
В действиях или бездействиях  Подруг отражаются самые  яркие и сильные твои стороны и твои таланты!
То, что от тебя не зависит, ты не сможешь изменить, даже ценой собственной жизни.
То, что должно случиться – обязательно случиться, то, чего не должно случиться,  не случится никогда, как бы ты ни старался.
Иногда бездействие сохраняет тебе жизнь и душевную целостность.
Любовь, которую от тебя не принимают, застывает в теле и в Душе, словно камень и постепенно все тело превращается в камень, а Душа перестает чувствовать.
Только тот, кто потерял Любовь, может почувствовать всю ее бесценность.
Любовь у всех проявляется по-разному.
В этом жизненном цикле мне никого не удалось научить любить Себя.  У меня совсем ничего не получилось. Этот цикл я провалила. Кроме мертвых в моей любви никто не нуждался, да и они не нуждались. Они уже в полной мере напитаны Вселенской Любовью. А просить я не научилась – придите, и я научу вас любить себя - как то глупо звучит. Может, это будет моя следующая Задача. Нести в массы – Любовь, может это будет художество, картины, песни, фильмы - надо подумать.
Пришлось опять прибегать к запасам Вечной любви, которые  заметно иссякли после этого жизненного цикла.
Я прошу вас, уважаемые Души, сделать перерыв. Следующий 7-летний цикл для меня стал очень трудным. Я тогда впервые задумалась о прекращении своего земного Пути. От этого мне очень горько и больно. Я была на грани присоединения к числу Бесприютных Душ (вы об этом и сами, конечно же, знаете).

Ожидая следующей встречи, вспоминала свой 3 цикл, заново проживая все земные чувства.  Ох, так и не могу собраться с душевными силами, чтобы начать описывать часть этого земного цикла. Все делаю для того, чтобы потянуть Вечное время.
Вот когда у меня появился готовый рецепт «коктейля психолога». Рецепт «коктейля психолога» - немного игнорирования близких, чуть-чуть убеждения, что ты виновата во всех ошибках других, виновата в смертях других. Убеждение других, что тебе дается все Даром, а не твоими достижениями, путем обесценивания твоих действия и вложений. Немного унижений, чтобы показать твою ничтожность, возвеличивая себя. Постоянно сравнивать тебя с другими, не в твою пользу и напиток под названием «коктейль психолога» готов. Только я тогда еще этого не осознавала.
Спасибо, что согласились дать мне перерыв. Я готова к повествованию своего третьего семилетнего цикла. 
И Душа 373 вдохнула больше воздуха в легкие и, выдохнув – начала…
Третий 7-летний цикл.
От 14-21 года.
Этот период, совпал с каким-то страшным социальным периодом на Земле. Такое чувство, что я уже что-то подобное, когда-то проживала. Ужас разрухи, голод, страх за свою собственную жизнь. На улице то и дело приходилось сталкиваться с духовно пустыми Людьми. Это как наши бесприютные Души, только наши Души несчастные, а эти очень жестокие. Они шныряли по улицам и пытались убить в душах Любовь.  Посеять ужас и страх. Панику и безнадежность, иногда это им удавалось. Я всегда ощущала мерзость и животный страх от встречи с ними. Я пыталась защитить свою семью, своих близких и любимых (я опять оказалась в своем понятном мире – охранять и защищать). Сейчас я понимаю, что я уже 2 раза  встречалась с подобным на Земле. В одном воплощении - мой Род уничтожили, из-за того, что наш Род владел большим имуществом. И я стала свидетелем гибели родных людей. В другом воплощении нас с мужем жестоко убили из-за денег, и осталась одна наша доченька, хотя бы она спаслась. Но она всю свою жизнь горевала о том, что родители потерялись. Тогда тоже были смутные времена. В этот раз – я решила, что я не буду сохранять деньги. Нет денег – нет опасности!!!
Этот жизненный период также очень связан с подругами. Одна подруга – умерла, еще в детстве, другую забрала жить к себе  ее бабушка, подальше от ее мамы. Третья тоже уехала жить в другое место. Осталась только одна подруга в классе – но была ли это дружба? Она использовала меня как защитный щит. Она специально провоцировала других людей на сильные эмоции, а потом, испугавшись, она бежала ко мне, за защитой. И я защищала ее и разбиралась с другими детьми. Хотя по факту она была не права. Но зато, она во мне нуждалась, хоть так я чувствовала свою нужность и важность. Я радовалась, что она принимает мою Любовь. Я брала на себя чужую ответственность и решала чужие проблемы, я собой компенсировала чужие неудачи.
И я искренне считала, что это и есть, то ради чего любят. Это и есть Любовь. Я готова была служить ей Верой и Правдой.
А потом случилось самое страшное, что могло со мной случиться в тот период, хотя, это я так тогда думала, но это была разминка. Самое страшное было впереди.
Сформировали  новый класс. Новые люди. Я познакомилась с одной девочкой, которая мне понравилась, потому что с ней было интересно.  Один раз случился инцидент с этой девочкой. И ей объявили бойкот (на земле есть такая жестокая игра, где путем эмоционального игнорирования и жестокого обращения, проверяют тебя на прочность и пытаются возвыситься над жертвой). Я, испытывая сильное чувство справедливости, (а может это и есть Любовь) встала с ней на одну сторону. А моя давняя школьная подруга, мне заявила о жестком выборе. Я выбрала – себя, я так думала в тот период. По факту я опять выбрала слабого человека, чтобы его защищать, я верила в справедливость и порядочность людей. И опять попалась как рыба на крючок. Я опять компенсировала чужие неудачи. Как потом оказалось, мотивация бойкота была самая примитивная – зависть. Девочки не могли пережить, что есть кто то кто ярче, интереснее, обоятельнее. И добро пожаловать …. В АД.
Это был настоящий АД. Господи - Творец, как же так получилось, что АД существует на Земле. Мне показалось, что тот кто, прошел АД на земле – уже ничего не боится. Люди обрекают себе подобных, на такие изощренные жестокие муки, которые трудно придумать. А может АД и существует только на Земле? Самое главное для меня тогда было – выжить, а если точнее – НЕ СЛОМАТЬСЯ, сберечь свою Душу, сберечь Любовь во мне. Признаюсь, мысли о смерти посещали меня очень часто. Но желание – победить, к счастью, было гораздо СИЛЬНЕЕ. Собственно это меня и удерживало на земле. Уйти из жизни легко, а вот пройти этот путь до конца – это самое сложное. По крайней мере, я тогда в это искренне верила. Меня били, вымогали деньги, забирали обманом мои вещи. Склоняли к насилию, обливали клеветой, в которую кто-то верил, кто-то нет. Самое удивительное, что те «слабые люди», которых я всегда защищала в классе, они же первыми перешли на сторону зла. Из чего я сделала вывод – ЛЮДИ НЕ ПОМНЯТ ТВОИ ДОБРЫЕ ДЕЛА И ПОСТУПКИ ИЛИ ВЕРНЕЕ БЫСТРО ЗАБЫВАЮТ ИХ. Пока ты сильный - слабые с тобой, как только ты теряешь силу, слабые сразу же переходят на сторону других сильных. И ничего личного, только желание выжить. В животном мире – это шакалы! А в мире людей – просто – люди… и ничего личного!
И главная задача для меня, в тот момент спасти саму себя. Не показать свою слабость, уязвимость, боль. Даже после физических ударов, кровь из носа могла пойти только после того, как я разрешала этому произойти, чтобы никто не видел. Очень стыдно было показать, что мне больно. И еще очень стыдно для меня, что МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ. В этом периоде это стало так остро сигналить  внутри. Видимо запасы Вселенской Любви приблизились к нулевой отметке.
Да,  я забыла самое главное сказать, что моя «новая подруга» (собственно, из-за которой я погрузила себя в эту историю), быстро переметнулась и как только ей стало удобно быстро отделилась от меня и перешла в лагерь, тех людей, которые ее же и унижали когда-то. А старая подруга, принимала очень активное участие в моем унижении, как и все остальные. Господи, как же трудно заставить себя, Любить других, Любить тех, которые тебя уничтожают!!! Это самое трудное!!! Хотя, наверное, самое трудное – это остаться в стае шакалов волчицей.
Волчица не отдаст свою территорию, она бьется до последнего за нее. И, как результат - несмотря, на то, что раны кровоточат, шатаясь, она проходит мимо шакалов, глядя им в глаза, и они перед ней расступаются, опуская пасть и глаза вниз. Вот какие сравнения у меня пришли сейчас.  И это действительно происходило со мной на Земле. И я действительно, чувствовала себя волчицей, несмотря на раны и боль, я победила этих шакалов.
И спустя 30 лет, шакалы извинятся передо мной. И за клевету, и за свои уничтожавшие меня, действия. Это как раз тот момент, который показал мне твою Любовь - Творец, ведь только благодаря твоей Любви  я сумела сохранить свою Душу 373. Я почувствовала, что ты со мной, несмотря на то, что на Земле я чувствовала себя очень одинокой. Этот земной АД – я прошла с честью и достоинством. Я сохранила себя, свою Веру в Тебя Творец, и в свое будущее. Твоя Любовь творит Чудеса! И только благодаря этой Вере в Тебя и Надежде в Твою помощь я выжила и выстояла!
Вообще этот период был переполнен клеветой обо мне и стал настоящим испытанием для меня. Испытанием на прочность. Он был переполнен предательством, борьбой между добром и злом. Хотелось выбрать зло очень много раз. Я помню тот день, когда моя Душа просто пела. Было очень удивительно, во всей этой боли поймать великое счастье. Оказалось, что один из моих клеветников-обидчиков, получил серьезную травму головы. Я была просто счастлива! Я ничего не смогла с этим сделать. Я радовалась чужому горю, я радовалась, что ему сейчас также больно,  как когда то мне  было больно мне. Я радовалась - Злу. В этот момент хотелось просто побыть обыкновенным человеком, а не Душой, которая несла на Землю Любовь!
Выстоять было очень сложно. Но еще на донышке оставались запасы Вечной Любви, и я как странник в пустыне, старалась напиться этим эликсиром. Я очень много читала, и только книги спасали меня. Но, знаешь Господи -  хороших людей на Земле все-таки больше. И я благодарю тебя, Господи, за это!
В этом жизненном цикле я попала под машину, на том же самом месте, где погиб мой Папа. Где-то в глубине своей Души, я чувствовала, что это твой знак, за мои грешные мысли, что я не справляюсь и подвергаю сомнению свою земную ценность, а получается ценность твоего Творения. Я поняла, что я отделалась легким испугом. Опять пришлось, к который раз спасать саму себя!
Через несколько месяцев моя подруга, также решила устроить мне бойкот (наивная и добрая), она даже не представляла, что это такое. Какое это страшное орудие в руках незрелых, завистливых людей. Я случайно услышала ее призыв к нашей общей группе друзей. Раны еще кровоточили, поэтому для меня это как «удар ножом в спину». И я вырвала ее из своего сердца. Было очень больно, очень. Дыр в моем сердце становилось все больше и больше.
Чуть позже она все поняла, извинилась, но я не смогла ей простить предательства. В моем сердце на прежнем месте зияла огромная дыра, другого места для нее я больше не нашла. Прежний горький, болезненный опыт мешал мне посмотреть на все по-другому.
Она нуждалась в моей Любви, а у меня взыграла Гордыня, которой я прикрыла кровоточащие раны на Душе от прошлого опыта. И гордыня стала моим защитным щитом. Я была слепа, глуха и ничего кроме своей боли не видела и не чувствовала. А через несколько месяцев подруги  не стало. Помню, как я себя изводила эмоциональным насилием. На Земле есть морг - это такое место, где лежат мертвые тела наших Душ. Я ездила в морг, наряжала ее в свадебное платье. Я ей тогда простила все, но, к сожалению, в земной жизни нет повторных дублей, как в кино и  переиграть жизнь никак нельзя! Свою судьбу мы делаем сами каждый день, принимая или не принимая решения.
Урок я извлекла, конечно. Кстати,  в день ее гибели, ночью мы гуляли и проходили через кладбище, и я увидела (это уже второй раз в жизни) Душу. Я очень испугалась тогда.  Сейчас я понимаю, что это была – Она, моя подруга. В тот момент, когда ее уже не стало. В момент аварии.
В этот момент тоже кое-что произошло в моем сознании, я поняла, что доверять своему другу – НЕЛЬЗЯ. И сразу приняла решение – порвать с ним всякие отношения.
Но наутро пришло известие о несчастье, которое случилось с подругой, и все закрутилось.  Все мои обычные, земные чувства и мои желания ушли на второй план. А на первом плане все мысли о ней. И только один вопрос сидел в голове - ВЫЖИВЕТ ЛИ ОНА ИЛИ НЕТ?
Она не выжила, а я забыла о своем решение, разорвать все отношения со своим другом. Теперь я тоже понимаю, почему все случилось именно ТАК, а не по-другому.
Но этот период дал мне еще и много ЛЮБВИ. Мной восхищались, хотя если честно, не мной, а твоим созданием Творец. Я ведь твое творение - по образу и подобию.
Да, еще был очень страшный случай со мной. На земном пути мне попался человек-маньяк. Такой животный страх – я чувствовала несколько раз, когда меня убивали, с целью завладеть моей энергетической силой и присвоить все материальные блага нашего Рода. И в другом воплощении, когда нас с мужем убили за наши материальные ценности, которые я зачем то стала защищать. И опять тот же самый животный страх. Я чувствовала этого человека очень хорошо. Я чувствовала его жестокие мысли и желание убивать.
Чтобы я не вспомнила нечаянно, про свои прошлые воплощения, моя память на много лет спрятала это событие. За что я ей благодарна. Тот животный страх – он очень сильный. Он отравляет все живое в тебе, все чувства напитываются этим страхом.
Да, еще был мой Брат. Был пожар. Огонь – стихия. И еще один маленький АД внутри нашей семьи. Очень сложно было совместить несовместимые эмоции людей, которые друг друга не уважают, не любят. Я старалась изо всех сил, научить – Любить. Старалась сблизить всех в нашей семье, как умела в тот момент. У Брата рухнула семья, и вместе с ней рухнул и он сам. Он просто сломался, потерялся. Поэтому он отыгрывался на мне. Старался выбить из меня Любовь. Нападал на меня с ножом. Мама меня защищала от него, но, как то необычно защищала. Она постоянно мне говорила, что это я сама во всем виновата. Как всегда в моей семье. Меня потеряли – я виновата, меня убивают – я виновата, я в опасности – я виновата, папа ушел к другу в гости – я виновата, друг выгнал ночью папу – я виновата, папу сбила машина – я виновата! У брата жена не захотела идти ко мне на свадьбу – я виновата. Главное вовремя переложить чувство ответственности на другого, и красиво подать свою жертвенность, наделив другого человека чувством вины. Но это уже такое привычное чувство для меня. Я буквально срослась с ним и уже привыкла ко всем этим обвинениям.
А «близкая» подруга, к которой я попросилась на ночлег, чтобы спрятаться от брата, просто не пустила меня к себе, потому что она хотела, чтобы ее друг остался у нее ночевать! Для меня это опять стал удар ножом в самое сердце! И снова дыра в Душе и в сердце. Но самое смешное, а может печальное, что я так и не перестала с ней общаться, и все также заботилась об ее эмоциональном состоянии. Я все также прислуживала ей! На протяжении 30 лет! Выносила ее унижения и оскорбления в свой адрес, потом в адрес моего ребенка. Когда наконец-то я прекратила над собой издеваться, стало как то очень грустно, столько лет меня связывало с этим человеком! И грустно от того, что я так уничтожала себя. «Ползала на коленях» перед этим незрелым, бездушным человеком. Поистине, не сотвори себе кумира!
В этот сложный цикл запасы Вечной любви перешли критическую отметку, и осталось совсем чуть-чуть на донышке моей Души.
ИТАК, какие уроки я извлекла из этого наполненного разными событиями цикла.
Доверять – никому нельзя! В этом мире ты никому не нужен, кроме себя, поэтому если ты не нужен СЕБЕ – смерть!
Если тебе говорят какие-то приятные вещи, это не значит, что их говорят про тебя, это значит, что от тебя что-то нужно! Или используют твое имя и возможности.
Любовь у всех разная! Она очень сильно может отличаться от твоей Любви!
Всегда доверяй себе, своим чувствам! Всегда выбирай себя и свои ценности.
Слабые люди, не умеют брать ответственность за свои слова и поступки, поэтому наделяют сильных людей чувством вины, чтобы за их счет оправдать себя перед собой же.
Очень важно научиться разбираться в собственных чувствах и тогда ты сможешь отделить свои чувства от чувств чужих. И принимать лишь то, что заслужил.
Я думаю, сказала старейшая Душа 999, что можно разрешить Душе 373 сейчас покинуть заседание, чтобы дать ей возможность отдохнуть. И возможно еще раз пересмотреть свои записи о циклах. А мы, в свою очередь, дополним свою обратную связь о земном путешествии нашей Души 373 – обратилась она к своим коллегам.
Ждем вас в следующий раз с описанием четвертого семилетнего цикла.

(продолжение следует)