Так устроен мир

     Если театр начинается с вешалки, то поликлиника, видимо, - с регистратуры. Станиславский считал, что первое впечатление о театре возникает уже в гардеробе. Так что первое впечатление о поликлинике должно формироваться именно в регистратуре, как считаю я…
- Здравствуйте!.. Слушаю Вас внимательно… На что жалуетесь?..  Будьте добры, укажите время посещения врача, которое бы Вас устроило… Присаживайтесь, сейчас медсестра пригласит Вас в кабинет… - приветливо улыбается вам из зарослей драцен и гераней миловидная Мэри Поппинс и в унисон легкому жужжанию кондиционера почти напевает всякие ободряющие слова. И ты невольно расслабляешься и уже просто не сомневаешься, что тебе здесь обязательно помогут. Ведь здесь исполнят любой твой каприз за твои деньги.
А вот в обычной поликлинике капризничать нельзя! Потому как здесь ты – халявщик скулящий, ушатывающий чью-то нервную систему, отчего и приходится тебе выслушивать всякие непотребности по сценарию из-за засиженного мухами оргстекла в исполнении точной копии жены главного лягушатника Франции: - ФИО… Адрес… Участок… Полис… До конца месяца талонов нет, только на следующий!.. Чего не ясно?.. Проблемы с русским?..
Примерно такие пассажи можно услышать во многих обычных поликлиниках, если вы, конечно, не москвич-московский из Москвы.
А вот вам, по случаю и байка подоспела на похожую тему.
Жил-был Юрка. К тридцати восьми годам разжился он четырехкомнатной хатой, приличной  и даже не совсем скромной иномаркой. Завел жену и развел детишек (двоих!). И все-то было у них хорошо. И дальше бы все хорошо было, если бы беда к ним в дом не пришла. Ну а беда, как известно – одна не ходит. Сначала потерял Юрка источник своего дохода. Ну вот перестали у семейного кормильца в карманах деньги водиться и баста! И так ему захудело тогда от ощущения собственной никчемности и беспомощности, что сердце и забарахлило не по-детски. А без исправного насоса твоя франшиза на грани расщепления на атомы, факт. Вот и метнулся он тогда в городской кардиоцентр, где ему  доступно и объяснили, мол болячка ваша очень нехорошая! Ее лечить срочно надо, ага. Ну и ценник прямо на стол – хрясь! После чего укололи юрку уколом и скормили таблетку какую-то… за счет заведения. А он аклимался и давай мечтать!
- Скажите, доктор, а бесплатно такую операцию я могу заказать?
- Можете, - улыбался эскулап, - занимайте очередь и приходите через годик-полтора, встретим, как родного! Только вот ведь в чем заковыка-то: никому не известно, когда болячка ваша приговорит вас, так сказать…
- Как это? -  вздрогнул Юрка.
- Да вот так, -  услышал он в ответ, - за годик-то -полтора всякое с вами случиться может…
- То есть, вы хотите сказать…
- Да-да, именно это я и хочу сказать… Так что думайте сами.
И очень скоро уже  вся дружная Юркина семья  компактно разместилась в однушке, прям вот так вот, запросто! И жена и дети, и холодильник с пылесосом, и велосипед с лыжами и мелкой собакой – двортерьером по всем признакам. Ведь и больное сердце может быть добрым, как оказалось. Даже аквариуму с рыбками место нашлось! И, да! Нескромная иномарка махом ушла перекупщикам  на ура! И вот уже с подлатанной сердечно-сосудистой системой стал Юрка на изделии тольяттинского автозавода десятой модели рассекать…  по бесплатным врачам, в том числе, пока однажды и не ушел из этой жизни по-английски, ни с кем не попращавшись. Правда к тому времени дочка его замуж вышла и выпорхнула из семейного гнезда на пмж аж на остров Сахалин. А сын сгинул где-то в горячей точке и концы в воду…
Юркина вдова теперь одна живет в однушке своей.Раздолье! Собака сдохла, в аквариуме старом лук завелся… репчатый. К дочке- не налетаешься, далеко. И на могилу к сыну – хода нет, да и есть ли она вообще на этой земле? Разве что к Юрке на кладбище подскочит иногда на десятке своей старой, оградку там покрасить, цветочки полить. И у самой-то уже здоровье не ахти. Вот и превратилась она ожидаемо в халявщицу скулящую, мол жизнь – говно, а люди – сволочи.  На чужое участие ни денег, ни надежд у нее нет, просто копит свои гроши себе на похороны. Больно уж услуги ритуальные дорожают. Увы, доверяет государство частным погребальным конторам провожать своих усопших граждан в мир иной. А за сервис, однако, платить надо. А гробы нынче какие! Огурчики! Да не про ее честь однако. О таких домовинах и мечтать страшно, вот и перестала она давно уже бояться. Только и слышит, как из всех утюгов ежедневно рекламируют волшебные лекарства и услуги всяких разных заслуженных лепил от медицины, которые вам и суставы смажут и глаза протрут, и слух прочистят, и сосуды прокачают и даже член любой колом поставят, даже самый безнадежный. Про зубы – просто чума! Да хоть акульи!  И все за деньги, которых и нет у всех халявщиков скулящих. Так устроен этот мир.
А последнее время вдова Юркина, кажется и вовсе с катушек съезжать стала: все крестится да бормочет себе под нос, мол надейтесь воротилы непрогораемого бизнеса, что Бога нет, иначе не миновать вам раскаленных сковородок в известном и стопудово  перенаселенном месте. Вот же дура какая!