Не могу разговаривать по телефону

Вопрос

Не могу разговаривать по телефону. Так было всю жизнь, как себя помню. Я всегда делаю вид, что не слышала звонка и веду разговор исключительно переписками. Абсолютно со всеми знакомыми!!! Но при этом легко могу разговаривать с теми, кого не знаю: записать к врачу ребенка, ответить курьеру. Разговоры с ними меня не напрягают. В чем может быть причина? Я хожу и часами перематываю в голове весь диалог и анализирую, где я и что не так сказала, и что мне за это будет. В переписке я могу ответить так, чтобы выкрутится, чтобы выставить себя в правильном свете. Мама была жесткой. Всегда всё, чтобы я ни сказала – было для нее неправильным. Опять получается, детство виновато?




Ответ


Отмечу, что «Не могу разговаривать по телефону» и «Не могу разговаривать с людьми» звучат все чаще и чаще. Данный запрос редкостью не является.


Мыслями о виноватом детстве причины не обнаружить. Причины не в детстве, а в том, что работают некие индивидуальные алгоритмы (программы поведения), которые раскрываются действиями и ситуациями жизни.


Такие две задачи, как:
1) поиск виноватых (Вы задаетесь вопросом о том, виновато ли детство, и имплицитно мама)
и
2) что делать, в чем причина?
- не решаются одновременно.


Подход с поиском виноватых стоит отставить в сторону.


В вашем сообщении написано об обобщенном страхе общения, который выражен:
- фигурой жесткого контролера, повышенным контролем диалогов («часами перематываю… и анализирую»),
- страхом не быть любимой в глазах других людей, страхом не понравиться («всё … было для нее неправильным», которое включает «я была для нее неправильной, неправильных не любят, меня не любят») и соответствующим ему желанием понравиться, заслужить любовь («выставить себя в правильном свете»),
- ожиданием наказания («что мне за это будет?»).


И это всё свойственно роли жертвы. В самых больших контролерах живет больше всего страхов. Желание понравиться и ожидание наказания очевидным образом говорят о виктиме.


Доминирующие, подавляющие, наказывающие особенности контролера часто находятся вне поля зрения человека-контролера.


У контролера оказываются в тени его властный, доминирующий, подавляющий, наказывающий аспекты, а на поверхности остается нейтральная функция управления.


Но именно теневые аспекты контроля, такие, как: доминирование, подавление, наказание и самонаказание - часто работают ведущими аспектами в человеке-контролере.


Из роли виктима (жертвы) возможно выйти, из роли контролера тоже, они как раз довольно часто и работают в связке, поэтому обнаруживая механизмы жертвы, обнаруживаются и механизмы контролера.


Еще раз отмечу, что в позиции жертвы ситуативно, контекстуально может оказаться любой человек. Не в этом суть. Окказиональное нахождение в жертве и вся жизнь из позиции жертвы – это далеко и очень далеко не одно и то же.


Функционирование контролера и жертвы всегда вызывает множество напряжений, оно крайне энергозатратно, расходуется очень большой жизненный ресурс на исполнений этих партий.


Работа мозга или примерно 1/50 массы тела вне активной деятельности потребляет 9-10 % энергии, участвующей в жизнедеятельности всего организма, а в активной фазе - до 25 %.


Если Вы постоянно прокручиваете состоявшиеся диалоги, анализируете их, при этом активно работают залипшие очаги негативного мышления, то избегание общения с близкими пока сохраняет Вам ваши жизненные силы.


Именно общение с близкими срослось в вашем восприятии со страхом неправильности.


Сделать возможно следующее:
- отсоединить общение с близкими от негативного взгляда (оценки) неправильности,
- не оценивать происходящее в общении как «правильное / неправильное»,
- изменить в позитивную сторону восприятие себя вообще, себя во время общения, других, общения в целом.
Это выполнимо и достижимо.


Прекрасно то, что во всем возможно разобраться:
- поработать с жертвой-контролером (спасти себя, вывести из этой позиции),
- поработать с самооценкой, понять и полюбить себя для самого разного общения с людьми.


Как правило, чем больше внутренней легкости у человека, тем легче происходит коммуникация с любыми другими людьми, человек легко входит в процесс, комфортно себя в нем ощущает и легко из него выходит, не застревая в прокручивании того, чего уже нет, не тревожась о внешней оценке, поскольку он уверен, что всегда любим, и это знание и чувствование себя любимым у него никто не отнимет.