Ключи к победе Sortirные истории 5

Пур ле гран и пур ле пти.

     Пригласили как-то бравого солдата  Шейка на совещание к Гитлеру, который  сразу начал кричать о грядущей победе. «Наш героический вермахт – орал бесноватый фюрер, - это первый ключ к победе! Наше непобедимое люфтваффе – второй!!  Наконец, наш непотопляемый кригсмарине – третий ключ к победе!!!» На что Швейк резонно заметил: «Знал я одну пани на Жижиковской улице и приспичило ей как-то в туалет, но пока она искала нужный ключ от него, было уже поздно…». 
                Старый анекдот

             Один из моих друзей (тогда худющий восемнадцатилетний дрыщ)  поведал мне забавную историю, о том, как по прибытию на службу ещё в Советскую  Армию сильно озаботился своей худобой и решил в короткие сроки поправиться минимум на пять килограмм.
      Ну, вот на пять и не меньше!
      Время шло, а результат ноль. Трескал в три горла – результат тот же.
      Тупик.
     Кто в роте самый умный, грамотный,  самый опытный,  «красава» без пяти минут дембель»?
     Старшина!

     Как-то под вечер рядовой  и  прибыл за мудрым, почти отеческим советом в начальственную каптёрку.  «Как  жить-служить? Прозрачный стал, как весенняя вобла…  Ветром качает…» Старшина, было закемаривший после трудов праведных и сытного обеда, приоткрыв один глаз и оценив военно-общественный статус вопрошающего, ответил кратко и ёмко: «Жить «духу» в армии положено по инструкции… А поправляться… Не надо добро на дерьмо переводить…».
      И заснул.
      Долго-долго  «my  frend» и по совместительству «дух» (солдат первогодок) раздумывал над словами мудрейшего. С первым тезисом  всё ясно. А как понимать второй? Выслушав с десяток авторитетных мнений,  решил, что  реплику  старшины  следует понимать буквально: не надо еду (добро) сразу  «переводить» в отходы (дерьмо). Для начала решил посещать туалет  раз в три дня, а дальше идти на рекорд!

      Пухнуть, но не поправляться, на такой диете юный зольдат начал почти сразу. Нажил кучу болячек, но, в конце концов,  к дембелю оброс жирком  и даже наел небольшой животик, за что и получил прозвище «Корнеич».
 
       Возвращаюсь к началу:  что касается инструкций в армии – сам их по службе исследовал сотни!   После института, загремел в ВС на полтора года – и смелся и плакал! Но так испугался только, когда прочитал редкий  документ    одной из сильнейших армий мира – германской. Тем почётнее было начистить ей рыло   во 2-ой мировой (Отечественной) войне. Но обо всём по порядку.

     Любой армии свойственна регламентация.
      Но, Германской!
      Даже по нашей теме!! 
     Чудо-документ обнаружил в архивах Алексей Кириченко, научный сотрудник Института востоковедения РАН. Подписан этот шедевр «Инспектором по делам уборных вермахта».
     Вот что значит менталитет.
     Описана даже сортирная субординация: для рядовых отхожее место открытое, а для унтер-офицеров – запираемое на ключ. Офицеры как боги, питаются амброзией, им туалеты не нужны (шутка). Но самое интересное дальше: «Методика мочеиспускания и опорожнения кишок». Сколько нового узнал…
     Далее, без комментов -  только цитаты.

"Методика мочеиспускания.
  Мочеиспускание производится, как правило, по команде "Оправиться". По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания.
После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается опять…"

     "Методика опорожнения кишок.
     Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяем равномерно по обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед.

При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенные для этого отверстия фаянсовой чаши. При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды. По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподымании задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцем правой руки и двигая её скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине.
 
    Человеку предоставляется двигать бумагу по его усмотрению сверху вниз или снизу вверх. Пропускание следует повторять до тех пор, пока бумага появится чистой. После процесса очищения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять. Во время пребывания в уборной человеку запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки".
      Лично для меня инструкция почти невыполнима.  Особенно, когда  «течёт из глаз».  А ты должен выполнять странные манипуляции:

   - как-то, «мочеиспускаться» по команде «Оправиться», а не по нужде.
   - или испускать мочу исключительно по «параболической» кривой линии.
   - а если она просто бежит капелью «исключительно по 90 градусной траектории».
   - объясните, как писать, совершая поворот вправо на одну восьмую, при этом отставлять правую ногу в принятом направлении и для  этого делать один шаг в сторону.
     - опять же трудно тужиться, устремляя взгляд свободно  вперед. Я вообще стеснительный. Глаза в такие моменты прячу.
     - и как при этом равняться на грудь правофлангового – да и вообще у нас могут быть разные груди!
 
      И, наконец, как же без приёма пищи в сортире, здорового сна и приёма подарков! В такой «учебке» - не  менее месяца нужно  учиться не только стрелять, бросать гранату и т. д. но и вытирать попу    по инструкции. Простите, за физиологичность изложения, накипело…
       «Говорят, что когда Сталину в 1942 году принесли эту инструкцию, он понял, что немцы войну уже проиграли… На Марсе, может быть, и выиграли бы, а в России - никогда и ни за что».  Последнее цитируется по: Александр Липков «Всё о сортирах или толчок к размышлению».