Афоризмы, перлы, и приколы

Афоризмы, «перлы», и приколы.
Высказывания членов нашей семьи.
(Вообще-то мы все считаемся русскими.)

- У нас все часы ходят вразнобой: Дум-дум и Чик-чик!
- Ну, как это называется: когда противовес друг другу… Нет, не противовес, а это… не бизнес, не реклама, не соревнование… А, вспомнила: конкуренция!
- Катя! Чтоб все три гренки съела! Иначе ты вчера вообще ничего не жрала!
- Буду крест неснимать!
- Катя! Чтоб бутерброды все выпила!
- Сейчас надо – уже хватит! (Об игре в лото.)
- Цена рыбы? Смотря какой длины и ширины!
- Я говорю это… А что я говорю?
- Катя! Будешь нелопать, я телевизор выключу!
- Думаешь, это первые сверчки, которых я отсюда убил? (Про уничтожение сверчков под крыльцом.)
- Урючина зацвела? Можно дождь идти. (В смысле – дождь может начинать лить, как бывало в предыдущие годы.)
- Остань! (В смысле – оставь! Или – отстань?)
- Отдохнуть телевизор будет!
- У нас завелись залетающиеся тараканы! (Пруссаки.)
- Катя, открой кресло и сядь на стул! (В смысле – открой дверь, и сядь на кресло.)
- На тебе с этим! Но чуть-чуть там этого! (О банке с повидлом.)
- Катя! У вас в школе библиотекарь молодая? – Нет, нормальная.
- Катя! Одевайся! Жилетка тоже там на стуле стоит!
- Катя! Может, пойдёшь папа? (В смысле – с папой.)
- Ну пусть отдай! (Про чужие светильники.)
- В доме три часы, и все стоят!
- Только чищу. Только для… как сказать… Тру! (О натирании горбушки – чесноком с солью.)
- Ты чё как у меня дурочка! (Ты что у меня как дурочка!)
- Папа с тобой играть не будет, пока всё это металлическое не съешь! (Диетическое.)
- Ты похож – которые бегают в прудах! Эти, ушастики. Нет – головастики!
- Катя, пей чай с бананом… с брусникой… с боярышником… Ну этим, как его – на «б» начинается! (Шиповник.)
- Катя! Писать надо – на горшок!
- Папа! Расскажи теперь бывшие анекдоты! (В смысле – старые.)
- Вот сидит у нас барометр! – Барометр так не делает – в смысле, не крутит головой! – Ну, маятник!
- Я кашу-машу делала. Чуть-чуть там маши – остальное каша!
- Лариса! У тебя там утюг! – А я его это, и он уже не это!
- Чайник накипе! (В смысле – чайник на плите закипел.)
- Катя! Принеси бочку с сахаром! (Банку.)
- Катя! Покажи мне доеденный хлеб! (Как?! Если он – доеден?!)
- Кукла Барно. (Барби.)
- Шмель уехал? (Улетел.)
- Хочешь дубу? (В смысле – кору дуба, прополоскать дёсны.)
Катя: - Тут комар упал в банку с водой! – Ну вылови его ложкой! – А он тут плескается!
Катя хочет в гости к соседскому мальчику. Мама ругается, широко раскрыв глаза. Я говорю: - Катя. А теперь попроси у мамы денег. И она выпучит глаза ещё шире! Мама, действительно выпучив глаза, говорит: - Не надо никаких «шире»!
- Катя, вот Антон звонит. Сейчас будет скажет «здрасьте»!
- Тебе надо загорать ногам! (Ноги незагорелые.)
- Еще только одиннадцать, на обед – жалко! (Рано.)
- Там пришла Маша, которая не явилась! (Т.е. – не пришла, когда обещала.)
Катя: - С помощью чеснока я ем быстро. И надёжно.
- Лариса! Хлеб надо спрятать. – Только не в хорозилку! (Т.е. – в морозилку холодильника.)
Катя: - У горляшек же нет махров, как у голубей!
- Катя, сейчас отдыхай. А после обеда – всё засделаем!
- Мама, когда ты с работы уйдёшь? – Минут так… В полчетвёртого!
Катя: - Кенгуру, оно же ходить не может! Оно прыгает!
- Катя! Что у вас там по чтению? Илья-разбойник? (В смысле – соловей-разбойник и Илья Муромец.)
- Сверчки снова полезли из подвала. – Они хочет в тепло!
- У тебя извилистые ноги! – А у тебя – мозги!
Про кекс: - Куры не надо это!
Про Катю, лежащую на маме: - Лежучи на мне!
Про лотерею: - Ну есть же такая лотерея, которую ковыряешь!
- Я тебе встану уже утром!
- Наши тоже имеют. Но показать не будут сделать! (Об оружии.)
Мама Кате про сверчка: - Ну, трахни его туфлём, и пусть бежит!
- Слон же – животное кровное! В смысле – с кровью!
- У меня было повлияние…
- Ты чё от меня привязался?! (В смысле – что ко мне докопался.)
- Сколько там погода? (О термометре.)
- Ты сейчас эту, самую… Как её… Отдыхай!
- Ты трусы предыдущие повесила сохнуть?
- Ну что? Есть ещё не совсем оголодали? (Об обеде.)
- Пенсионер консервирует. Это его алиби. (Хобби.)
- Я пока лечь не буду! (О сне.).
Катя, 5 лет, ест плов, папа читает. Катя спрашивает: - Папа, почему ты всё время читаешь? Папа: - Ну-ка, быстро ложку в рот, и кушай! А то получишь этой ложкой в лоб! Катя, суёт ложку в рот и обижено бормочет: - Вот это объяснил, называется!
Мама укладывает Катю спать. Катя, 5 лет, говорит: - Я вырасту и выйду замуж. А детей рожать не буду! Детей нам не надо. Мама: - А муж тогда от тебя уйдёт к другой, которая ему родит! Катя думает. Говорит: - Ну ладно. Если он как следует попросит – тогда рожу!
- На меня подсолнух смотрит! И два подсолхуёнка!
Катя подобрала под урючиной спелый упавший урюк: - Ой, урючек! Идёт к водопроводу помыть в ведре, которое стоит под краном. Говорит: - Сволочь этот урючек! - А что? – Я его уронила вглубь ведра!
- А геккончики – они симпатичные! Лаптастые!
- Там косолапка прибежала! (Мама о прилетевшей одноглазой горляшке.)
- Катя! Слива там – под грушей! (В смысле – в чашке, под плодами груш.)
Кате 6 лет. Папа что-то ещё раз объясняет маме, сердится. Мама говорит: - Что, уже языком повернуть ещё раз – тяжело? Папа: - Да, тяжело! Катя: - А мне – не тяжело! Я же ещё молодая!
Мама оставляет холодильник открытым. Папа хочет его захлопнуть. Мама говорит: - Не закрывай! Я сейчас туда иду!
- Всё! Я сну! (Сплю.)
- Я обед сделаю к ужину! (Мама.)
- Какой у нас альбомчик… Нет, мандаринчик… Тьфу ты – лимончик!
О сельском хозяйстве Узбекистана: - Куроводство… Яйцеводство… А-а, птицеводство!
- Там очень древние эти… Не компьютеры, а считалочки! Не счёты. А, калькуляторы!
- Где наша околотелефонная книга?!
- Во что вы превратили двор?! Горляшки ходят, как пенсионеры!
- Возьми сантиметр и измеряй диаметр окна! (Прямоугольного.)
- Шмотки «хэппи энд»! (Секонд хэнд.)
- Зато вот это цветочек, живородящий, хорошо растёт! Как его – аллохол! (Каланхоэ.)
- Мама, ты таблетку выпила? – Да, только что запила банкой!
Мама: - Там, кандибобером красным, банка от кофе стояла!
Папа добавляет: - Сразу тогда стало ясно: места у нас в ванной – мало!
- Ты же, папа, теперь в театре – страшила! (В смысле – старожил.)
- Мама! Сколько будет от одиннадцати отнять три? – Двадцать восемь!
- Нам навстречу попались катькины девочки на колёсиках! (Подруги на роликах.)
- Катя! Ты мусор выкинешь до того как? Или – когда-нибудь?
- Папа. Дай мне твою рубашку. Я её простирну, и она завтра будет как человек!
- Мама! Ты что это сегодня к вечеру какая-то завзятая? – Ничего себе! Кормлю их тут, кормлю, и что же мне - к вечеру и потявкать нельзя?!
- Надо бы посуду помыть… Да что-то мне не посудится!
Папа: - Вперёд! К победе коммунизма! Мама: - Хватит! Мы уже накоммуниздились!
- Что-то сегодня строители не работают… Ну, эти, которые нам дорогу портят! (Мама о прокладывающих траншею на улице рабочих.)
Мама – папе: - Ты, баран! Ты чё ржёшь как слон?!
Катя: - Жопа у стрекозы – длинная-длинная!
- У мухи лапок много… Но не шесть! Она же – не трактор!
Папа, вернувшись после спектакля: - Ну вот. Провели мы «Пиковую даму». Мама: - Куда?
Папа: - Татары – это такое секретное общество! Катя: - Русских!
Мама: - Тут в интернет-адресе какая-то закорючка интересная! Папа: - Эта закорючка называется «собачка». Мама: - А-а, это которая «дум-дум, и пом-пом»? Папа: - Нет, та, которая «дум-дум и пом-пом», называется мышка.
- Я ночью когда просыпаюсь, открываю один верхний глаз, и смотрю на часы, и снова сплю.
- Нам надо сейчас зайти в какой-нибудь магазин, купить жоповытиралку! (Туалетную бумагу.)
- Папа убил такого таракана! Толстожопого!
- Мы пошли все… Вдвоём!
- Катя! Ты же смотришь Дон Кихот! Тьфу ты: «Тихий Дон»!
- Мы живём один раз в жизни!
- Нам надо на базар! А то у нас тишина в холодильнике!
- Где папин чашка? – Папин чашка – больше всего на окне!
- Мама! Что здесь делает этот пакет?! – Ну и спроси у него!
- У нас в библиотеке Фонвизин: «Отрасль». («Недоросль».)
- Раньше самолёты летали: «Жух-жух-жух!» А сейчас – ме-е-едленно…
- Папа! Ты будешь свою старую чуть-чуть шавлю доедать? (В смысле – шавли мало.)
- О! Самолёт собирается садиться: уже выпустил кругляки!
- Папа! Положи на место свет! (В смысле – включи люстру обратно.)
- Мы с дядей Серёжей были уже здоровые лошади, а дрались, как собаки!
- Погода там наверно конечно не фонтан!
- Что за манера: рот набок сделывать!
Мама, стоя в коридоре, и глядя за спину в комнату: - Так. Оттуда я ушла?
- Папа! Купи мне животное нормальной величины. И чтоб принадлежало только мне!
Катю посадили с утра перебирать нападавший с дерева урюк. Катя: - Ну я сегодня завтракать буду? Или я уже раба урюка?
Папа, после долгой работы на токарном станке выходит с крытой веранды, усталый как собака, отдувается, смотрит на двор. Катя говорит: - Ну что, папа? Хороша природа?
Мама прижигает себе царапину – йодом. Молчит. Катя говорит: - Молодец. Держала себя в руках!
Папа убил муху на столе. Мама говорит: - Фу! Убери её за ухо! (За крыло.)
Уборка: мама: - Я сейчас как начну! А вы мне подначёвывыйте!
Мама: - Как называется вот эта, с четырьмя ногами, с тонкой шеей, а тут такая морда: в-е-е-е! Ну, пресмыкающееся в дореволюционный период! (Динозавр.)
- Ты татарин до корней мозгов!
- Ты ходишь, как этот… Индюк на длинных ногах! (Страус.)
Катя, 6 лет, по телефону: - Антон! Выходи гулять! Давай, тащи на улицу свою жирную задницу!
- Ох, как громко у соседа работает резо-точилка… Нет, дерево-доска. А-а, пило-рама!
- Ты вот в театре работаешь, а выражаешься, как отопительный сезон – уголь! (В смысле – печник.)
- Дать попугаям отварной свеклы? - Да ты что! Они же все вычудятся! (Перепачкаются.)
- Всегда придурь свою выкажет из глубин!
- Мурашик опыляет! – Кого? – Бабочку!
- Смотри: там дождь идёт! Все – в зонтиках!
- Они заняли бронзовую медаль! (Выиграли.)
Мама о гренках: - А чё корки никто не ест?
- Фу-фу-фу! Они – горячка большая! (Мама о свежих лепёшках.)
- Соседи в шесть утра разбудили! Как уронили ведро! Или одно в одно, или – одно в другое!
Мама: - Почему это я на каждую «узузюку» должна смеяться?!
- На обед свалишь вот эту молоденькую вермишель! (Мама о тонкой вермишели.)
- У Катьки вчера зуб вывалился молодёжный! (Молочный.)
- Мама! Ты с кем разговариваешь, со мной, или с Катей? – Нет!
Мама: - Надо купить ещё таблеток валерианки. Она мне хорошо помогает. Не знаю, от чего, но очень хорошо помогает!
Мама: - Не дал прочахнуться! (Чихнуть.)
- Адьюлаверчик! (Оревуарчик.)
- Тащи этот, крутящийся… Открывалку!
- Там на конях эти… Три воина? Три всадника? Три рыцаря? Ну, как их?! (Три богатыря.)
- Одень свою шляпу «Сапипо» (Шапка спортивная «Adidas».)
Катя: - Я шапку – не пойду! (В смысле – в шапке.)
Катя: - Воробьи сидят в малине – замаскировались, просто ужас!
Мама: - Берта… Броня… Максик? Ванда? Ну серая такая, с вредной мордой! Матрёшка? А, Маргошка! (Имя кошки – Марго.)
Мама: - Как добраться до тёти Зули? Едешь на метро, выходишь, переходишь дорогу, и упираешься окнами прямо – в Зулю! (Т.е. – упираешься в окна тёти Зули.)
Мама: - У меня в холодильнике только пять сум!
Больная Катя: - Раз мне лучше, я сегодня посижу на улице. Мама: - нет! Только в читальном зале! (На веранде.)
Мама о собаке: - Герда еду понюхала, осуждающе посмотрела, и легла вдоль чашки! (Круглой.)
Мама: - Ну, я жду чай пить!
Мама: - Катя растёт, а я как будто становлюсь ниже ростом: у меня коротеют ноги и так далее!
- У акулы – три ряда зубов. Сегодня они вырастают вперёд! (Всегда.)
Мама: - Я буду сильно не очень уж это самое! (Рассказывать подруге о другой подруге.)
Мама: - Катя! Успевай кушать и есть! (Т.е. смотреть телевизор и обедать.)
Мама: - У Оксанки родилось девять штук хомяка! (У хомячихи, принадлежащей Оксане.)
- У Алсы тоже – ни лица ни фигуры! – Нет! Алса симпатичная!
- Собака валяется в отрубоне бешенном! (После игры с мячом.)
Папа собирается натянуть шланг на кран, мама подходит помыть горшок, говорит: - Нельзя!
- Я люблю смотреть на деревья, которые стоят покрытые цветами!
Мама о папе: - Вот сказанул – а ведь ничего не выпивши!
Мама: - Сегодня есть передача: «Кто украл миллион»? (О передаче «Как стать миллионером».)
Мама: - Папа! Если голова замёрзла, одень шапку «Веритас»! (О спортивной шапке «Adidas».)
Мама: - Ты чё? Пошёл читать на туда?! (В комнату.)
Катя: - Гробная тишина! (Гробовая.)
Мама: - Пошёл дождь. И мне стало вдруг так жалко этих арбузников и дынников! (Т.е. – продавцов арбузов и дынь.)
Мама: - Я хочу расчесать свои кегли! (Волосы.)
Мама: - Ты когда на постригунчик пойдёшься? (На стрижку.)
Мама: Я – не инженер! И не чертюньчик! (Не инженер и не чертёжник.)
Мама: - А как же я буду покупать Чио-чио-сан? (О покупке чамчи.)
Катя: - Папа! А как же я буду греть тефтель? Он же – круглый!
Мама: - Чтобы убрать паутину, нужен высокий веник!
Мама: - Ты должен вначале две металлические железяки сделать!
Мама: - Они же разного роста… Возраста… Метра! (О длине занавесок.)
Мама: - Ну что? Вы там в театре опять будете Зухру топтать? (О разучивании новой оперы «Тахир и Зухра».)
Мама: - Не надо сюда крошкать! (Сорить.)
Мама: - А ты вкрути там пару шпунтелей… Ну эти, не гвозди, а винтообразные… Шурупов!
Мама: - А там до метро не ходят какие-нибудь шарабашки? (Автобусы.)
Мама: - Вон, прилетела сороковка… Нет, как её на самом деле… Сермяжка… А, мухоловка!
Мама: - Катя! Режь там себе яблоки мелкими квадратиками!
Мама: - Папа! Ты дурак! Да ещё и с придурью большой!
- Эти мурашики какие-то шустрые! Прямо – задзыги!
Катя идёт по двору, смотрит под ноги: - О! Мурашик! - Топчет его ногой: - Иди домой, спать!
Мама о знакомой: - Она женщина неглупая, но какая-то придурошная!
- Что? Пустила газы, старая вонючка? – Сам старый вонец! Вонючон!
Мама о яйцах: - Ой, какие хорошие яйца! Сразу видно, что домашние: все обосранные!
Мама: - Мозги не зависят от жироты! (Полноты.)
Мама: Зуля работает по дому: всё убирает, моет, чистит, везде мешочки с молью развесила! (С лавандой – от моли.)
Мама: - Мелок ни фига не действует на этих мурашей… Что-то же должно быть от них такое… Древнерусское!
- Мурашики нам всю занавеску облапят!
Мама: - У Кати новая подружка! Как её… А, Вендетта! (Влада.)
Мама: - Кинг-Конг – это сказка для детей среднего возраста!
Мама: - Папа у нас служил: солдатом… Курсантом… Связистом… Стрельцом… Тьфу ты – сапёром!
Мама: - Сам считай на своей тюкалке! (Калькуляторе.)
- Мурашикам не понравилось это новое лекарство. Они перестали ездить! (О новом средстве от тараканов.)
Мама: - Убери на балконе то, что нахрумкал! (Опилки.)
Мама: - Смотри: собака гуляет! И около там, и около здесь. Вот молодец!
- Поставлю варенье здесь, оно не перевернётся! – Да, обязательно не надо!
Мама: - Ты вообще обнаглел со своими деревяшками! Всё засрёт, засрёт – подарка никакого! Тьфу ты – порядка!
Мама: - На Янги-абаде все женщины такие страшные! То ли курят, то ли – не накрашены!
Мама: - Ты мне напоминаешь обезьянку…Эту… Ватанпарвар! (Павиан.)
Катя, 8 лет, о подруге: - Надира сейчас нервная! Из-за парней: они её бросают! А меня даже бросить нормально не могут!
- О! Воду включили обратно взад! (Дали воду.)
Мама: - О! Это Тараторкин! Он в «Преступлении и наказании» идиота играет! (Раскольникова.)
Катя: - Ну вы идите уже, готовьте что-нибудь! А то мы скоро есть будем, а у вас ещё ничего нет!
Мама о деньгах: - Я так расстраиваюсь, когда у меня начинает быть мало!
Мама: - Эта кофта уже вышла из моды! Такие даже в «Хэкон-Юханс» не продают! (Секонд хэнд.)
- Чай караоке… Нет – карабай… Нет – каратэ! (Каркаде.)
Мама: - Купите там, на базаре, букетик… нет, пакетик… нет: вязанку укропа! (Пучок.)
Мама: - День независимости детей! (Защиты.)
Мама: мой брат Сергей в молодости был очень красивый: глаза голубые, длинные волосы, и вообще: прямо принц! Только корону на шею!
Мама: - Миролюбивые войска! (Миротворческие.)
Папа: - Ты смотришь в книгу, и видишь фигу! - А ты – смотришь в экран, и видишь – баран! Нет – курган! Такая там рифма!
Катя: - Мама десять лет училась на пианино играть! Она все ноты знает!
Мама о зарплате: - Ты деньги купил?
Мама: - Сегодня к папе ходила на балет. «Легенды древнего Афросиаба»! Катя: - На узбекском?
Катя: - Папа деспотировал маму! (Угнетал.)
Катя: - Там попугайчики кувыркают перья! (Чистятся.)
Мама: - Небось, папа, завёл там себе кого-нибудь в театре! – и, совсем другим тоном, - Хоть на фотографии покажи рожу противную!
Мама: - Нет, ты только посмотри на нашу собаку! Ах ты, моя кошечка!
Мама: - Что это там валяется коричневое? В-смысле – квадратное белое?