В попу много не бывает!

«Паду ли я, стрелой пронзённый? Иль мимо пролетит она?»

«Чи рухнуся я, дрючком пропертый, чи мимо прошпиндячит вин?»

Любой проктолог вам скажет, даже если ночью его ласково разбудите, что за попой надо ухаживать лучше и тщательнее, чем за лицом!

Там происходит формирование масс! Пусть каловых, но масс!

Это же гавань, откуда выходят корабли! По-большому… счёту…

Впрочем, иногда и заходят… в некоторые гавани…

Хоть ты в Большом Театре, хоть в Малом! Надо следить за своими драгоценными органами и периодически показываться специалистам!

Для чего и существуют медицинские осмотры.

Меня, врача Скорой, вызвали в одну больницу в отделение проктологии к доктору!

Повод к вызову: инородное тело в области ануса…

Да!… Область, я вам скажу! Очень интимно-кошмарная область!

Да и весь этот регион!..

На месте оказалось, что проктолог сам себе засунул в эту самую область велосипедный насос!!!

У меня нет слов!!! Одни эмоции!!!

С научно-исследовательской целью! Экспериментатор жопошный!

Просто к нему привезли точно такого же больного. Больной себе засунул насос в задницу, а вынуть не смог! Сфинктер сжался как створки раковины у моллюска, возник отёк и угроза разрыва и сильнейшего кровотечения! Вот такой расклад!

Попа фиолетовая как у шимпанзе…

Больной орал как потерпевший… и метался по кабинету как в попу раненая рысь!

Но есть Закон парности случаев!

Доктор, глядя на него, не поверил и впердолил в себя точно такой же насос…

Внутренний голос фальцетом напел ему это…

Помните, как часто говаривал Станиславский Немировичу-Данченко в постели:

— Не верю!.. Не верю!..

Решил проктолог проверить: «Паду ли я, стрелой пронзённый?»

И вот такое… синхронное плавание!

А вы говорите: в попу много не бывает!

Ещё как бывает!

Каково же было удивление проктолога, что и он не смог вынуть у себя насос!

Ни себе, ни людям! Теперь извлекать эти насосы наружу только под наркозом!

И мне пришлось эту «сладкую парочку"госпитализировать в другую больницу, в психосоматику. Причём вёз их обоих «кверху каком»!

Я поставил диагноз обоим козлам:

1. Суицидальная попытка.

2.Инородное тело анальной области.

Так оказалось, что первый больной — их завсегдатай,«постоянный абонемент»…

Кстати, бывший артист! С маникюрчиком! Когда-то арии пел…

А у проктолога был дебют! Дебют шизофрении! Вот до чего высшее образование доводит!!!

P.S. Я требую прекратить продажу велосипедных насосов без рецепта психиатра!

Кактусы и ананасы — пожалуйста!

А сейчас мне дали вызов с поводом: огнестрельное ранение ануса!

Что за день? В американском стиле! Полная задница!



2015