Цесаревич

омская городская сценка


Действующие лица

Ярослав Тимофеевич Многолапов – городской чиновник, председатель «Комитета Встречи»

Петр Максимович Сметливый – помощник председателя

Иван Михайлович Добров – основательный служащий

Фрол Семенович Севрюгин - секретарь комитета

Иона Пименович Акафистов – дьякон

Степан Гаврилович Борщов – главный повар

Елена Гордеева и Наталья Хитрова – пассионарные барышни-гимназистки

Андрей Пригожин – их приятель, кадет, кларнетист военного оркестра.

NNN, SSS, FFF, VVV, RRR – городские служащие и представители общественности, участники «Комитета Встречи»

Городовой

Чиновник от пароходства

Вестовой

Горожане, представляющие общественность (купцы, чиновники, разночинцы, казаки, офицеры, студенты, дамы, барышни, торговцы, гости города и т.п.)

События происходят в июле 1891 года.


действие 1

ПЕРВОЕ ИЗВЕСТИЕ

(Прогулочная набережная у главной пристани города Омска. Праздногуляющая публика отдыхает, беседует, обменивается городскими сплетнями и новостями. Обсуждают различные недавние обеды, приемы, торжества, происходившие в лучших домах города).

- Вы слышали?! Слышали?? Что было! Какой конфуз! Что приключилось в минувшее воскресенье на приеме генеральши Товстоноговой? Приглашенный ею знаменитый баритон, якобы из столиц, для исполнения на вечере романсов, оказался артистом, в прямом смысле, погорелого театра, да еще и из какого-то соседнего городка, какой и не на каждой карте найдешь!

- Но ведь пел-то он изрядно! Таких голосов, может, и в столицах не каждый день сыщешь!

- Да что там голос! Голос в воздухе растворился – и нет его. Важнее-то – имя! Имя столичного музыканта мошеннически присвоил!

- Какой я анекдот намедни услышал! «Приходит кучер к хозяину и требует расчета.
- С чего это ты вдруг решил?
- Вы меня, барин, нанимаючи, сказали: Не напивайся, Ванька, пьян, когда я навеселе, а то оба свалимся. Так что же это за жизнь - уже третий месяц выпить не могу!»

- А вот еще какие новости из купеческой слободы! Купец второй гильдии Бельдюжев заявил, что желает в своих конюшнях все стены белым мрамором отделать! Уже и поставки начались, вот-вот первая баржа с камнями мраморными, белокаменными, на пристань прибудет!

- Вот уж чудак так чудак! К чему такое расточительство? Будто бы коням, какие бы они ни были породистые, есть дело до того, чем стены в конюшне покрыты – хоть мрамором, хоть деревом, хоть чистым золотом! От каменных стен еще и холодом веять будет…

- А на случай холода у него также все продумано: он же еще и трубы отопительные внутри тех стен проложить планирует… Так что и вправду – не конюшня будет, а чистый дворец!

- Непременно нужно будет посмотреть! Не планирует ли Кузьма Мефодиевич устроить торжественный прием в своих новых конюшнях, по поводу их открытия? Было бы вполне уместно. Раз уж стены мраморные, так отчего бы и золоченых столов с серебряными блюдами там не расставить?

- Не удивлюсь, если именно так и будет!

- Что ж! Поживём - увидим, доживем - подсмотрим!

(Наивный приезжий делится впечатлениями от приглашения на обед к купцу Сапожникову)

Приезжий: Какими дивными сибирскими блюдами у вас принято гостей потчевать! Никогда прежде о таких не слышал! Вот лишь несколько, из того, что запомнил после того обеда: медвежья икра, суфле из кедровых шишек, настойка на ежах, пирог с суховеем.

- Братец, да ты, видать, впервые в Сибири! Неудивительно, что тебя разыграли. Нет таких блюд. Не может быть у медведя икры, он же не рыба.

- Да как же ее нет, если я самолично ее с удовольствием отведал?

- Ну и как она на вкус?

– Да по чести говоря, ничего особенного, икра как икра, осетровая вкуснее. А вот настойка ежовая – чудо как хороша!

- Ежовая? Вы серьезно? Вы ежей-то когда-нибудь вообще видели? Это же не ягоды, не плоды – это такие мелкие зверьки лесные. С иголками!

- С иголками? О. ну тогда я понимаю, откуда взялся такой необычный острый вкус этой настойки! Выразительный, запоминающийся лесной аромат, с нотками земли, грибов и спелых ягод. Вкус – полнотелый, сбалансированный, не приторный, ощущаются древесные нотки. Послевкусие мягкое, короткое, раскрываются легкая плесень, сливки и шоколад…

- Эка, ты говоришь красиво, витиевато! Нешто у вас в столицах так принято?

- Конечно! Именно так и принято говорить о любых винах, от легких шампанских и до французских коньяков, а также и до самых крепких и забористых самочинно производимых настоек и наливок. С самыми разнообразными вкусами, ароматами и послевкусиями!

- Да ты, барин, почитай, знаток! И что же, раньше тебе где-нибудь приходилось пробовать похожую ежовую настойку? Откуда тебе знать, что она действительно ежовая?

- О нет. Такого точно не приходилось. Да мне хозяин стола, господин Сапожников, так прямо и говорил: «Нигде более подобного не отведаешь!»

- Хотя угощение тебе и по вкусу пришлось, однако же обманул тебя наш Афанасий Сапожников, разыграл! Он же на весь город известный ёрник и шалопай, мы-то его с малых лет знаем, озорничего! Кошке верю и ежу, а Сапожникову – погожу. А более всего он любит как раз над приезжими шутить, мы-то уже все знаем, что ему верить нельзя.

***

Среди прогуливающихся появляются две молоденькие, лет по 16-и, милейшие барышни, в изящных воздушных платьях. Они ботают между собой о пустяках, весело смеются и будто бы ожидают кого-то.

Вскоре вслед за ними на сцене появляется молодой человек – примерно того же возраста, одетый в форменную одежду одного из учебных заведений Омска. Он влетает, растрепанный и разгоряченный, вслед ему за-за сцены доносится грозный окрик:

- Полиции на вас нет! Ну погоди, хулиган! Чтоб тебя трижды спотыкнуло да с двумя переворотами!

Юноша догоняет барышень и немедленно вручает каждой из них по прекрасной розе.

Андрей: «Ты постой, постой, красавица моя, дозволь наглядеться, радость, на тебя!» Прошу вас, Элен… А это вам, Натали! Ну-сс, что скажете? Кадет сказал – кадет сделал! Как и обещал, прямиком из оранжереи городского сада, эти цветы – для самых очаровательных прелестниц нашего города!

Елена: Ах, вы так милы сегодня, Андрюша! Благодарю! (прикалывает розу к вырезу своего платья)

Наталья: Сторож – фи, грубиян! Надеюсь, он не успел огреть вас, Андрэ, своей страшной хворостиной?

Андрей: Ну что вы, сударыня! Ловчее и быстрее меня во всем нашем училище нет!

Елена: И все-таки здесь сегодня так ску-у-у-учно… Придумайте что-нибудь интересное, прошу вас, а не то я прогуливаться отказываюсь, немедленно же домой ворочусь!

Андрей: О, нет! Только не это, только не уходите! А хотите, я ради ваших прекрасных глаз… вот, например, с того городового – из рогатки фуражку наземь собью?

Наталья: Ой, ну вот еще! Такой премилый пухленький городовой, зачем же его фуражку в дорожной пыли пачкать? 

Андрей: Что ж, тогда придумаем еще что-нибудь интересное…

(он задумывается, тем временем среди прогуливающихся горожан появляется городовой и свистит в свисток)

Городовой: Дамы и господа! Граждане прогуливающиеся! Па-а-а-прашу минуточку внимания! Вам надлежит, стало быть, в течение ближайшего получаса покинуть прилегающую к пристани территорию! С тем, что здесь начнется строительство Царских врат и летнего павильону для торжественной встречи цесаревича Николая, вздумавшего посетить наш великолепный город с официальным визитом! Сойдет он, стало быть, с парохода «Святой Николай», прямо-таки на здешней указанной пристани! В указанное время указанного дня! А потому всем:
(вновь свистит) Ра-а-азойтись! Ать-два!

(присутствующие дамы с выкриком «Ах!» падают на руки кавалерам. Остальная праздногуляющая публика застывает в позах, выражающих крайнее волнение. Спустя несколько мгновений все приходит в активное движение. Наперебой слышатся возгласы)

- Как это неожиданно!

- К нам! Вдруг! Внезапно!

- Это же впервые в истории города! Наследник престола российского – в Омске!

- Ах, что будет, что будет!

Старушка-гадалка, уличная прорицательница: …ибо сойдет солнце с небес на землю, и налетит земля на небесную ось…

Господин средних лет (вбегает, размахивая газетой): Вы слышали?! Слышали???

Все (хором) Слышали!!!

Господин средних лет: Экая оказия! А я вот только прочитал. Это ведь уже месяц спустя! Понимаете? Месяц! Вот, глядите, и дата указана
(тычет в газету). А еще ничего и не подготовлено… Когда же все успеют-то?

- Ах, какое будет представленье… Ожиданье-нетерпенье…

- Ох и поднимается же пыли… весь город с ног на голову поставят да трижды перевернут!

- Что это вы ворчите! Радость-то какая! Чтобы в наш тишайший город провинциальнейший – да этакое счастье привалило!

(вбегают мальчишки-газетчики)

- Новости! Свежие омские новости! Все подробности о предстоящем визите на омские земли наследника государя-императора, Николая Александровича!

(горожане расхватывают газеты)

- Вы глядите-ка! И месяца не осталось. Как уже все скоро свершится!

- Не по земле к нам прибудет, по воде, по Иртышу! Вы представьте только, красота-то какая! «…На простор речной волны выплывают расписные, острогрудые челны…»

(среди публики стремительно появляется Чиновник от Иртышского пароходства. Для привлечения внимания достает ручной пароходный гудок и гудит в него)

Чиновник от пароходства: Господа! Дамы! Омичи! Ко всеобщему вниманию! Имею поручение сообщить вам требование – покинуть прогулочную зону омской пристани! В данном месте немедленно начнется конструирование сооружений, предназначенных для торжественной встречи в нашем городе Его императорского высочества, Николая Александровича! Разойтись всем сей же час! (гудит в гудок)

 Городовой (уже собиравшийся отойти, возвращается на середину площади): Эй, эй, парень! Полегче!

Чиновник от пароходства: А ты еще кто такой?

Городовой: Вот я-то городовой, а чего добился ты, шишка на ровном месте?

Чиновник от пароходства: И что с того? Городовой – так иди в город, а пристань – наша! Что это ты тут добрым людям указываешь?

Городовой: Это я сказал «всем разойтись»! Это мы, городские власти, будем сооружения для встречи цесаревича строить!

Чиновник от пароходства: Вот еще! Наследник императорский прибудет водным путем? Водным! Речным пароходом? Речным пароходом! По Иртышу? По Иртышу! Вот и не вмешивайтесь!

Городовой: Ишь, чего удумали! В депеше правительственной что сказано? «…Прибудет в город Омск»! И точка! Омским городским властям его и приветствовать.

Чиновник от пароходства: Только нашему иртышскому речному пароходству его и встречать, а вы уж там, в сторонке постоите, подождете, пока Его высочество в город выйти соизволит!

Городовой: Встречу организуем мы! А ваше дело состоит только в том, чтобы со всем благополучием и комфортом цесаревича к нам в город доставить, а далее никому не мешать. И точка! (свистит на него в свисток)

Чиновник от пароходства (гудит на него в гудок)

(люди со смехом наблюдают за их ссорой. Одновременно у прогуливающихся возникают собственные идеи)

- Господа! Господа! Не можем же мы оставаться в стороне! Я уверен – каждый, вот прямо-таки каждый обязан поучаствовать в торжественной встрече цесаревича!

- Верно!

- Верно, правильно! А то что это – с пристани нас прогоняют! Павильоны тут у них, ишь! А нам, может тоже охота делегацию анператорскую повстречать!

- А мы вот сейчас пойдем соберемся своим краеведческим кружком – да и выдвинем от нашего имени делегацию к городским властям – мы-то лучше всех знаем и историю города и всех здешних краев, и саму суть его создания и существования… пусть-ка учтут наше мнение о том, как нужно встречать императора!

- Да не императора. А императорского сына!

- А ничего! Мы подождем, вместе с его Высочеством! Скоро и сам государь к нам в гости пожалует! Это же главное – первый раз правильно встретить! А дальше уж покатится как по маслицу!

- И то верно! Пожалуй, нам тоже надо будет собраться, да делегацию к городской Думе отправить! От нашего союза омских охотников!

- И мы, и мы, всем женским городским комитетом заявимся! Наши голоса тоже должны быть учтены!

- А вам-то куда? Чай не женское дело, с наследником престола встречаться, ему наш город представлять во всей красе!

- Отчего это вдруг не женское? Откуда во всем городе и красе-то взяться, если не от женщин? Вот еще! Будем присутствовать, будем участвовать, хоть что вы с нами делайте, не сдадимся!

- А тогда и наш клуб любителей техники участие примет! А почему бы и нет? Нам-то завсегда есть, что показать, чем удивить, хоть простого горожанина, хоть и сына царского!

(на той же площадке среди спорщиков появляются два участника Общества рыболовов. Не обращая внимания на присутствующих, и только раздвигая их в стороны, они, используя землемерные и геодезические инструменты, начинают что-то деловито измерять, ставить вешки, вбивать колышки…)

Городовой и Чиновник пароходства какое-то время молча и оторопело смотрят на них, потом начинают возмущаться:

- Господа! Это что еще за самоуправство? Вы что это здесь измеряете и калибруете, без позволения городских властей?
Общество Рыболовов: Не извольте беспокоиться, Ваши благородия! Придет время – все согласуем и документы выправим. Пока же нами принято решение застолбить свободную площадку для установки огромного пресноводного аквариума, в коем будут представлены, к приезду Его высочества Николая Александровича, уникальнейшие образцы здешней речной флоры и фауны…

Городовой и Чиновник: Ах вы самогонщики! Самоопыленцы беззаконные! Своевольники сумасбродные! Что еще за блажь несогласованная?! А ну, пошли вон отсюда! Гоните их прочь, нарушителей спокойствия! (чиновник угрожающе гудит в гудок, городовой замахивается дубинкой, к ним присоединяются некоторые граждане, дамы пытаются поколотить их зонтиками… Рыболовы убегают).

(набережная близ пристани постепенно пустеет. В стороне незаметно стоит невзрачный человек – лазутчик из Томска).

Лазутчик (тихо, сам себе): Переругались. Едва не подрались. Вот и чудно, вот и замечательно! Ежели и далее у них все в подобных раздорах пойдет, то ничего у них со встречей цесаревича не выйдет! И значит, наш город, наши торжества, будут самыми главными, самыми запоминающимися на южно-сибирских землях!

***

(снова появляются две барышни и кадет)

Елена: Ах, Боже мой, какая невероятно чудесная новость! В нашем городке – и этакий красавчик, цесаревич Николай!

Наталья: О, Николай, он такой душка! Я даже картиночки с его портретом вырезывала из журналов для своего альбома! Хотите, как-нибудь покажу?

Андрей: Конечно, хочу! Ради такого случая готов как-нибудь к вам в гости напроситься, сударыня!

Наталья: Какой же вы, право, дерзкий! (шутливо ударяет его по плечу) Вовсе я вас в гости приглашать не собираюсь – а как-нибудь в следующий раз просто возьму мой чудесный альбомчик с наклеенными туда самыми красивыми картиночками и выписанными из журналов стихами на нашу прогулку…

Елена: А что бы такое придумать, чтобы на этого самого цесаревича, нашего лучшего в России красавчика, поближе взглянуть? А не просто в толпе горожан издали увидать, как он в карете проезжает? Андрэ, милый, придумайте, пожалуйста! Как бы нам на торжественный прием попасть?

Андрей: Ну допустим, мне лично и придумывать ничего не нужно – наш оркестр кадетского училища именно ради таких торжественных случаев и существует. Не сомневаюсь, что и в этот раз без нас ни одно событие встречи наследника престола не обойдется! Так что, пожалуй, я со своим кларнетом в ближайшие дни буду прямо-таки неразлучен – все репетиции, да репетиции – даже и вздохнуть некогда! Этак знаете ли… (напевает Преображенский марш) «Пойдем, братцы, за границу / Бить Отечества врагов!».
Зато на всех торжественных приемах мы – в первых рядах!

Елена: Ах, как же вам повезло… (обиженно) А нам, бедным барышням, что делать прикажете?

Андрей (смеется): Ну разве что в вашей девичьей гимназии тоже собственный оркестр организовать! Глядишь, через несколько лет и вас станут на лучшие городские торжественные приемы приглашать!

Наталья и Елена вместе: Вы просто противный мальчишка, как не стыдно насмехаться! (замахиваются на него кулачками, пытаясь поколотить, он смеется и уворачивается)

Елена (внезапно останавливаясь): О! А я, кажется, придумала! Андрэ, только не сердитесь на нас, а то без вас в этой затее ничего не получится! Вот послушайте-ка! Нам с Натали нужно будет всего лишь тайно переодеться в форму мальчишек вашего кадетского училища, и вместе с ними мы, затерявшись в их построении, сможем легко проникнуть на все праздничные мероприятия! Ведь правда же, все получится?

Наталья: Ах, какая волнующая авантюра! Какая же ты умница! Андрэ, вы просто обязаны немедленно нам помочь! Прошу вас, милый кадет, раздобудьте нам форму ваших сотоварищей! Ведь это же, наверное, так просто? Тем более, для такого невероятного ловкача и смельчака?

Андрей (задумывается): Вот… я… этого обещать не могу… Дружба дружбой, а служба службой.  Нам же специальную парадную форму выдают ради таких случаев. Не ту, в которой мы каждый день в училище приходим! Но вы и не сможете изобразить из себя участников оркестра – это же нужно уметь играть на соответствующем инструменте. Да еще и маршировать при этом… Знаете, как это трудно? Даже представить не можете!

Елена (нарочито разочарованным голосом): Ну вот, мы-то думали, что вы герой, наш Андрэ, а вы – обычный трусишка! Ничем не хотите помочь бедным барышням… Пойдемте домой, Натали, посидим, погрустим… А вы даже не провожайте нас, господин кадет – идите маршируйте со своим кларнетом, если для вас это так важно!

Наталья: И правда, Элен, пойдемте домой, раз уж здесь так не ценят наше общество…

Андрей (совершенно расстроенно): Что? Я трус? Да я никогда… Ну что это такое! Хорошо, хорошо! Я обещаю! Верите мне? Обещаю, что до приезда в Омск цесаревича Николая обязательно придумаю, как достать для вас военную форму, чтобы вас допустили на торжественный прием! Пусть, может быть, не нашего оркестра, а какую-то другую… но обязательно придумаю! Слово даю!

Елена: Смотрите же! Не подведите нас, мы будем очень ждать!

***

(Теперь на набережной остается только один человек – почтенного вида, но весьма взволнованный. Это главный повар Омского генерал-губернаторства)

Главный повар: Это же настоящий вызов! Исторический вызов – лично мне! Перчатка, брошенная Провидением в лицо обычному человеку! Мог ли я когда-либо мечтать… Ха! Мог, конечно! И мечтал! Всю жизнь только об этом и мечтал! И что же теперь? Ничто не заставит меня отступить! Ах, не разорвалось бы сердце от волнения… раньше времени! Позже – пусть, не жалко! Не верю, сам себе говорю – и не верю, я будто бы во сне… Скорее же, скорее, составить план сраженья!..

(уходит, взволнованно бормоча)


действие 2

ПОДГОТОВКА ВСТРЕЧИ

(Спустя примерно неделю. Большой кабинет в городском правлении. Идет заседание официального «Комитета встречи цесаревича» при губернском правлении. Председатель заслушивает предложения участников комитета)

Участник комитета: Наша главная задача – цесаревича со всею его свитой невероятно удивить и поразить, верно?

Председатель: Ну, допустим. Гостю почет — хозяину честь.

Участник: Совершить нечто настолько духоподъемное, чтобы из всех городов российских и басурманских, его императорским высочеством посещенных, более всего ему запомниться, в сердце запасть?

Председатель: Да, да, именно так. Вы, друг мой, словеса да предисловия бессмысленные не разводите, а давайте-ка, переходите напрямую к делу. Что предлагаете?

Участник: Предлагаю я… собственно, задуматься над тем, что в действительности, самыми впечатляющими, берущими за душу зрелищами, является то, что может предложить нам живая природа. И с этим не сравнится ни одна выдуманная человеком, так сказать, престидижитация. Вот возьмем, к примеру, солнечное затмение…

Председатель (крестится): Да боже вас упаси… С чего бы это вдруг?

Участник: Да это я так, вне всяческой привязки… Просто к примеру того, какие бывают замечательные светопредставления. Суеверное темное крестьянство валится ниц, вознося жалобные вопли к небесному покровителю; хрупкие пугливые барышни и почтенные матери семейств падают в обморок прямо посреди городской площади… Мы же, просвещенная часть человечества, под предводительством нашего высокочтимого гостя, со спокойствием взираем на сие светопредставление, запасшись защитными оптическими приборами… Представляете?

Председатель: Гм-гм. Смутно.

Участник (все более вдохновляясь): Или вот, предположим, извержение вулкана – зловещее, но при этом величественное зрелище, сулящее бывает, что и опасность случайному зрителю. Но уж точно, совершенно незабываемое…

Председатель: Семен Акакиевич, прошу вас, ближе к сути! Не потчуй меня тем, чего я не ем. Напоминаю, у нас здесь сегодня не заседание географического общества, а совещание по совершенно конкретному вопросу: об организации встречи императорского наследника, прибывающего в наш город в будущем месяце! И в пределах сего исторического периода ни действующих вулканов, ни коралловых островов в омских окрестностях не появится!

Участник: Да-да, простите, это я несколько увлекся… К тому же, мы нисколько не вправе подвергать наследника престола таким опасностям, которыми грозит наблюдателю приближение к огнедышащей горе… Куда более безопасным представлением природных красот может служить, например, феерия красок, демонстрируемая северным сиянием! Около 20 лет назад, во время одной из северных экспедиций, довелось мне стать свидетелем этого во всех отношениях божественного зрелища, описать которое мог бы, наверное, только величайший поэт, да и то не хватило бы слов…

Председатель: Так, достаточно об этом. Семен Акакиевич, я, конечно, со всем почтением к вашим краедведческим познаниям, но… выслушать вашу лекцию о северном сиянии предпочел бы в другой раз. А то начали вроде бы и по делу, а уж как наворотили после… Это как знаете – «Шёл мужик по дороге, видит - подкова лежит. Ну, думает, вещь в хозяйстве нужная, возьму ка я её. Берёт, поднимает, несёт домой, по дороге переворачивает, а с другой стороны – конь». (смеется) Скажите, наконец, что вы предлагаете внести в план мероприятий для встречи цесаревича?

Участник: Но собственно, предложить что-либо, превосходящее по красоте и значимости эти прирождные явления, я бы и не смог, как собственно, и любой из присутствующих. Это значило бы – попытаться поставить себя вровень с Господом, что было бы совершенно недопустимо и святотатственно… так что не лучше ли просто насладиться осознанием величия природы…

Председатель (перебивая): Хорошо. Понял. Вдруг откуда ни возьмись – ниоткуда не взялось. Да откуда бы и взяться, коли нечему… да? Это я, глупец, понадеялся, сам и виноват… Ступайте уж, мил человек, дайте и другим высказаться.
Кто у нас следующий записывался выступать?

Участник: Следующий – мы! Точнее я! Мы от спортивного кружка подледного зимнего плавания!

Председатель: Господи, и такое у нас в Омске имеется? Чего только не выдумают… и чего только не выявляется в такие вот дни…

Участник: Имеется-имеется, не сомневайтесь! Вот уже на протяжении не менее трех десятилетий, то тайно, то явно, члены нашего Союза моржей – а моржами, ежели вы не в курсе, именно и называются, по традиции, любители зимних купаний…

Председатель: Понял, понял, далее не стоит распространяться об истории вашего, гм-гм, престранного кружка… Скажите-ка лучше, что вы имеете предложить в список мероприятий для встречи нашего дорогого и высокочтимого гостя?

Участник: А нам бы, собственно, хотелось пригласить его императорское высочество для лицезрения показательных заплывов наших единомышленников по обледенелым зимним рекам, расположенным в омских окрестностях… Правда, мне пока не удалось придумать, каким образом это можно бы было осуществить в середине августа…
(все, включая председателя, смеются)

Председатель: Ну что ж, как только придумаете, каким образом реки сибирские заморозить в самые жаркие летние дни – так сразу и приходите, обязательно ваши спортивные упражнения включим в самый главный список того, что следует показать высокой делегации. Хотя думается мне, что лед на реке в августовскую жару удивил бы их более, чем любые заплывы, хе-хе.
Что ж… Пока ничего полезного в наш план празднования приезда цесаревича добавить не удалось. Кто еще готов порадовать своими предложениями? Вот у меня в списке предложений есть… «Опора»… что за опора? Может, имелась в виду «опера»? Кто это?

Помощник: Разрешите поправить, Ярослав Тимофеевич! Не «Опора», а «ОПОР». Омское профессиональное общество рыболовов – это они так себя сокращенно именуют.

Председатель: Рыболовов? Гм-гм… И что предлагают? На рыбалку государя нашего пригласить? Дело, оно, конечно, интересное, но как-то не по статусу царской особе, а?

Представитель общества рыболовов: (пробирается к трибуне для выступлений) Разрешите, господа… вот я и здесь! Вот и готов выступить, предложение свое скромное изложить. А предлагаем мы, наше общество, следующее… Нет, вовсе не пригласить его императорское высочество на рыболовные эксперименты на Иртыше… хотя мы и о том наслышаны, что не чужда, в самом деле, царская фамилия этому благороднейшему развлечению… Но нет, все гораздо интереснее и значительнее! То, что мы придумали, станет воистину гордостью нашего города! Однако, к делу… Позвольте, я начну издалека…

Председатель: Нет, нет, прошу вас, не слишком уж издалека… Давайте без всех этих вот… северных сияний и прочего. Останемся в пределах Омска и его окрестностей!

Рыболов: О да, не беспокойтесь… Все будет исключительно на наших ближайших территориях, этого вполне предостаточно! Ведь известно, что не выходя за пределы нашего города, даже самый неопытный рыбак с легкостью может наловить как в Иртыше, как и в Оми, превосходнейших лещей и окуней, карасей и судаков, не говоря уж о ершиках да плотвичках, коих мы, почитай, даже и за улов не держим, а так, котятам на закуску…

Председатель (заслушавшись, мечтательным голосом): Эх, карасей бы сейчас жареных, да со сметаной, да под водочку…

Рыболов (продолжая): …но не всяк рыбак, кто раз рыбу поймал. А ежели отправиться в места менее заселенные и обитаемые, на неком расстоянии от человеческих поселений, где в тиши и спокойствии растут и жиреют самые чудесные дары нашей сибирской природы, то режко кто вернется из такого похода без великолепнейших зеркальных карпов, вкуснейших муксунов, краснотелой нельмы, и конечно же, гордости всякого рыболова – благородных стерлядей и осетров…

Председатель: Ну что ж вы за человек-то такой… бесчеловечный! Рыба в реке — ан не в руке! Пришел, раздразнил, понарассказывал всякого… так что аж в животе заурчало! А теперь речь свою закончите – а нам сиди тут, мечтай… о судаках-налимах! Как по мне, так вообще запретил бы подобные речи произносить где-либо, кроме как в застольных беседах! Там, где на каждое слово – реальное ему подтверждение! Сказал о карасях – вот тебе карася на тарелке! Сказал о стерляди – вот всем и ухи стерляжьей, на наваре из ершиков… А без этого – ну что это такое вообще… одно только расстройство, и умственное, и желудочное…

Рыболов: Прощения просим, Ваше благородие, не подумавши… Обещаю исправиться. Вернемся однако же, к главному предмету нашего обсуждения – к предложению от нашего общества в программу встречи цесаревича!

Председатель: И то верно! Излагай.

Рыболов: Так вот… обещал я, что не выйду в своем изречении за пределы нашего Омского града… Но единственное, о чем хотелось бы отстраненно упомянуть, так это… Всем известны, я полагаю, такие поистине державные символы Российского государства, как хранящиеся в Москве символические артефакты: Царь-пушка и Царь-колокол?

Доносятся голоса присутствующих: Знаем. Знаем. Как не знать.

Председатель: Ну так и к чему ж вы это, мил человек?

Рыболов: А к тому, что у нас, у омичей, есть величайшая возможность – дополнить этот перечень величественных проявлений мощи земли русской, новым представлением! Вы только представьте: Царь-рыба!

Председатель: Звучит красиво… а где ж такую взять?

Рыболов: Так это и не вопрос! Предоставим в лучшем виде! Эх, каких только рыбин мне за минувшие годы не попадалось… Вот видали ли вы, к примеру, осетра?

Председатель: Смеяться изволите, господин хороший? Это кто ж в Сибири да на Иртыше, осетра не видал?

Рыболов: Эээ… да тот осетр – не тот осетр… не тот, что в любом ресторане на любом столе! А вот коли места хорошие знать, да приемы наши, тайные, рыбацкие, то и такое чудище речное можно изловить!.. Вот только представьте, господа! Вот стоит человек… не человек – человечище! Ростом в сажень без малого! То бишь, отец мой. И руку над головою высоко поднял, а в руке той – рыбину за жабры держит. А хвост той рыбины – аж за ним по земле волочится!

Голоса присутствующих: Ох, батюшки! А не завираешь? Бывает ли такое? Это сколько ж в нем таком пудов будет?

Рыболов: Пудов-то, может, и до десяти… сейчас уж не вспомню. Но дело не в том…

Председатель: Так в чем суть предложения-то? Сообщество ваше желает цесаревичу Николаю Александровичу осетра в подарок преподнести?

Рыболов: И это можно… Но это не главное! А хотели бы мы, чтобы он самолично-собственноручно, нашему сибирскому осетру медаль золотую вручил! Что вот-де она, какая, царь-рыба! Официально поименованная! Красна тайга соболями, а Иртыш осетрами! Медаль мы, кстати, давно уже приготовили, купечество расстаралось! Все только повода не было подходящего… А как узнали, что его Высочество к нам в Омск пожалует – то сразу и поняли: вот же он, повод!

Председатель: Ну что ж, гм… Пожалуй, что и недурная идея! Болтуна видать по слову, а рыбака — по улову. Так и запишем. (помощнику) Эй,

Петруша! Зафиксируй, будь добр! Это, видать, то что нам и нужно.

***

(Заседание «Комитета встречи» продолжается. Участвуют – Председатель. Его помощник, секретарь (писарь) и различные, в том числе совершенно неожиданные и неуместные, представители городской общественности)

Председатель (выглядит уже соверщенно уставшим, измотанным, переставшим что-либо воспринимать): Ладно. Давай, читай следующий пункт, что там у тебя дальше?

NNN: Слушаюсь! Так… Параграф 4. Вручение подарка цесаревичу Николаю. Приводим лосенка…

Председатель: Чтооо? Ты бредишь, друг любезный?

NNN (теряясь): Ну… Это… у моего кума тут, в пригороде, питомник лосиный, я и подумал…

Председатель: Думать тебе совершенно точно противопоказано. Вычеркивай немедленно, и сделаем вид, что я этого не слышал.

NNN: А если взрослого лося, а? Так ведь лучше, да?

Председатель (кричит): Прочь! И всех ваших лосей прочь! И лосенков! И кума твоего прочь! И куму! К черту! (угрожающе) Последний шанс тебе даю. Если еще какое сумасшествие предложишь, то…

NNN: Да, понял, ваше превосходительство… Простите великодушно, бес попутал. Ну так я это… продолжу. Итак. Параграф пятый. Вечернее представление. Цыганский цирк лилипутов…

Председатель (падает на стул, обхватывает голову руками и трагическим шепотом спрашивает): Каких еще лилипутов?!

SSS (подскакивает к нему, перебивая предыдущего оратора): А насчет этого – не извольте беспокоиться, Ярослав Тимофеевич! Я уже обо всем договорился. Будет представлено в лучшем виде! С песнями, с плясками, с медведями! Ай-нанэ-нанэ!

Председатель (не поднимая головы, подчеркнуто ровным и спокойным голосом): С медведями, говоришь… А медведи – они как, тоже лилипуты?

SSS (горделиво): А то как же!

Председатель (внезапно кричит): Вон! Все – вон! Медведи у них! Лоси! Верблюды! Адский зоопарк! Вы о чем думаете? Вы кого встречаете? Тетушку из Таганрога? Дядюшку из Бухары? К нам наследник престола российского едет! Без пяти минут, случись что – не приведи господь, конечно (крестится) – император! А вы тут… э-эх! Неучи! Головотяпы! Этикету не обучены! Развели, понимаешь, цирк… лилипутов.
Так… Кто там следующий? Давай, показывай свои бумажки. Не не дай тебе бог еще каких-нибудь лилипутов предолжить!!

RRR: Отнюдь, ваше благородие! Ни малейшего намека на лилипутов, медведей и прочее непотребство. А предложить я осмелюсь вам, следующее. Для подобающей встречи наследника императорского, цесаревича Николая, предлагаю я выстроить на пристани и прилегающей набережной удивительного вида водную феерию, называемую фонтанами, различного вида, высоты и мощности… Что будет, с одной стороны, демонстрировать мощь сибирского инженерного дела, ничуть петербургскому не уступающего… А с другой стороны – напомнит цесаревичу о родных и близких его сердцу местах, дворцах петербургских, в парках к коим прилегающих, как известно, оные фонтаны располагаются во множестве и разнообразии…

Председатель: Погоди, погоди ты… с разнообразием своим. Идея хорошая, не спорю… Ресурсы где? Откуда тебе трубы медные, насосы, прочие там… как их… механизмы, для фонтанирования необходимые, подвезут? Это сколько времени-то уйдет на строительство? Считал?

RRR: Считал, ваше благородие, Ярослав Тимофеевич! Может и пару лет потребуется для полной реализации. Однако же, полагаю, что какие-то начальные этапы удастся создать и в указанные сроки прибытия цесаревича…

Председатель: Ну что вот это такое… Что ж ты несешь-то? Умная голова, да кому ж досталась! Делать нормально у нас времени нет, а переделывать сколько угодно. Ежели два года на строительство нужно – то что ты за месяц-то соорудишь? Из банного тазика, может, будущего нашего государя-императора окропить изволишь?

RRR: Отнюдь… В таком случае, у меня другое предложение. А давайте мы цесаревичу Николаю Александровичу такой план предложим: пусть он к нам прибудет не в это месяце, а как-нибудь в другой раз? Вот так примерно через пару лет – а мы к тому времени все и выстроим, а? А сейчас – пусть он как-нибудь нас… того… сторонкой объедет?

Председатель: Есть ли среди присутствующих хоть один не сумасшедший деятель? (колотит его свежим номером свернутой газеты, сгоняя с трибуны) Вон отсюда! Немедленно! Убирайся прочь! Предлагает он! Будет ему царская семья за фонтанами по всей Сибири два года гоняться! Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку! Выдумал тоже!
Следующий! Кто еще не выступал! Да что же это такое, пятый день заседаем – а ни одного пункта, кроме военного оркестра, еще не утвердили! Петр! Где ты там? Зови следующего «оратора». Да только гляди, не сумасшедшего, а то я и сам тут, пожалуй, скоро разума лишусь…

Петр Максимович Сметливый: Слушаюсь, Ярослав Тимофеевич! Главный повар городского правления тут хотел выступить… У него тоже свои предложения касаемо торжественного обеда в честь высокой встречи имеются…

Председатель: Ну хорошо, пусть хоть повар. Зови.

(в кабинете появляется главный повар городского правления, обслуживающий все важные Омские торжества. Он крайне задумчив и рассеян)

***

Повар: (…) И теперь о главном. Как я понимаю главная наша цель – удивить царского наследника таким образом, чтобы ему никогда не забылся визит в наш город… В связи с чем я хотел бы предложить в качестве главного блюда некую диковину… Таинственное. Неведомое прежде на российских землях блюдо. О котором мне довелось узнать в годы моего восточного путешествия… и привез я сей рецепт из земель манчжурских, где проживают племена…

(присутствующие начинают зевать и потягиваться)

Председатель: Ой, ой, друг любезный! Ты нам про племена восточные погоди рассказывать. Это мы как-нибудь в другой раз послушаем. «Года через два», как тут твой предшественник предлагал (смеется). Давай-то по делу. Что за блюдо, как называется, чем удивительно? Да поскорее говори – тебе-то хорошо там, у себя на кухне, а мы тут уже 10 часов с утра заседаем, ни крошки во рту не держали. Говори как есть – да и закругляемся.

Повар (огорченно): Что ж, хорошо. Название сего блюда я вам, пожалуй, вот на бумаге напишу. Ибо на русском языке оно столь же непроизносимо, как иные манчжурские имена… Состоит же это блюдо, по большей своей части, из особым способом приготовленных куриных яиц, сдобренных особым набором приправ… названия которых я также затрудняюсь произнести, однако же готов предоставить полный их список на ваше высокое утверждение…

Председатель: А, черт с тобой. Утомил. Будь по-твоему. Подтверждаю. Готовь свои манчжурские деликатесы – вон, оболтусам этим расскажи в подробностях, как и что. А я, пожалуй, поехал. Мне еще нужно в губернаторство с отчетом. А ведь ни крошки с утра во рту, ни капли… (удаляется)

(выходя из зала заседаний. Он же и его помощник)

Председатель: Петруша, выручай. Сил моих больше нет, с ног валюсь. Не выдержу более ни минуты с этими идиотами. Где умному горе, там глупому веселье. Отправляюсь пока на несколько часов домой, поспать, а ты гляди, досматривай, что тут происходит. Составь мне на потом это-самое… донесение. Кого там еще сегодня не принял? Запиши, если что важное, после вызову. 

Петр Максимович Сметливый: Разрешите доложить, вас там уже третий день в приемной дьякон дожидается, с посланием от владыки Феодора. Может, примете его? Уж он-то, я уверен, ничего сумасбродного предлагать не будет.

Председатель: Ой ли? Экий ты, братец, оптимист!  Думаешь, коли от святой церкви человек пришел – так и к чудачествам не склонен? А не ты ли мне сам давеча докладывал, как в соседней епархии некий поп в упряжь овец запрягал да посеред лета на санях через весь город с присвистом катался? А после еще – уж не помню, тот же самый, или какой другой – по примеру святого Франциска Ассизского, говорившего со зверями и птицами – пытался медведя научить разговаривать?

Петр Максимович Сметливый: Разное, конечно, случается. Но сейчас, мне думается, было бы как раз уместно нашего-то дьякона принять… По какому-то он по важному делу пожаловал – думаю, пригодился бы как раз в нынешних наших заботах…

Председатель: Индюк тоже думал, да в суп попал. Все, Петр, не приставай более. Ухожу. Слышишь вон, уже и колокола к вечерне звонят! (уходит, напевая) «Вечерний звон, вечерний звон! Как много дум наводит он…»

***

(заседание продолжается без председателя. Главный повар продолжает свое выступление. Участники скучают и переговариваются)

- Вот уже третий день сидим, а толку никакого, все лишь время тратим… Это как знаете, есть такая присказка: «Какие же цели преследует ваше общество? - Пока не знаю, я в нем всего два года состою».

Повар: …и теперь переходим к самому важному. Для приготовления торжественного обеда мне и моим подручным, коих я отберу самолично, потребуются следующие продукты, список которых я намереваюсь продиктовать. Итак: необходимо обеспечить своевременные поставки следующих продовольственных товаров высочайшего качества и наисвежайшего времени производства. Первое: 60 штук или более свежих куриных яиц…

Фрол Семенович Севрюгин: (записывает, одновременно медленно проговаривая слова): Так… 60 штук… белых… свежих… куриных яиц…

Один из участников (перебивает его): Эй! Ты что там калякаешь, штафирка! Слушай внимательнее! Он не говорил, что белых!

Фрол Семенович Севрюгин: Разве? А я услышал, что белых…

(начинается спор. Реплики разных участников)

- Я тоже слышал, он сказал «белых»!

- Не было этого! Зачем бы ему говорить «белых»? Когда всем известно, что коричневые значительно вкуснее?

- Потому что рецепт китайский! У этих китайцев – все не как у порядочных людей!

- Не китайский, а манчжурский!

- А кто такие эти манчжурцы, по-твоему? Англичане что ли? Китайцы и есть!

Повар (пытаясь перекричать спорящих): Господа! Господа заседатели! Позвольте я продолжу!

(его не слышат или отмахиваются, продолжая спор)

- А что вам за дело до англичан? Англичане-то как раз только белые яйца и едят!

- Вам-то, с вашей рязанской физиономией, откуда знать, что едят англичане?

- Так я же в юности корабельной инженерии в Лондоне обучался! Аж три года среди англичан прожил. И все про них знаю. Что едят, что пьют…

- Ну и дурак! Ибо каждому известно, что корабельному делу следует учиться в Голландии, так еще государем-императором Петром Алексеевичем завещано!

- Ах ты купчина сиволапый! Ты кого дураком назвал? (замахивается на него кулаком) Была бы сабля – заколол бы!

Петр Максимович Сметливый (пытается успокоить собравшихся. Стучит карандашом по столу, звонит в колокольчик, взывает к спокойствию): Господа! Господа! Продолжим совещание!

(На него не обращают внимания).

Повар: (в растерянности стоит на месте выступающего, пытаясь продолжить диктовку списка продуктов. Но его почти не слышно в создавшемся шуме): Итак, уважаемые распорядители, я хотел бы продолжить, с вашего позволения. Пункт второй. Мука пшеничная, наивысшего сорта – два пуда. Господин секретарь, вы записываете? Два пуда. Дальше. Грибы…

Фрол Семенович Севрюгин (пытаясь расслышать): Что? Столбы? Рыбы?

(повар обреченно машет рукой и в расстроенных чувствах стремительно выходит из зала. Помощник председателя Петр хватается за голову и выскакивает следом)

(Тем временем спор участников комитета продолжается, перерастая в перепалку. а местами и в побоище)

- Да что нам до тех англичан! Тьфу на них! Речь о китайцах!

- Не китайцах, а манчжурцах!

- Один черт!

- Отнюдь, не один. Ежели позволите, небольшой этнографический набросок у меня имеется, как раз касаемо отличительных особенностей быта и нравов отдельных народов, живущих в пределах соседствующей с нами китайской империи, однако же по происхождению своему – отнюдь не китайцах. Позвольте зачитаю…

- «Отнюдь», «отнюдь»… вот ведь заладил! Да что мне до твоих китайцев – отнюдь уже от меня!

- Господа, к чему же нам ссориться по пустякам? Вот слыхали ли вы, к примеру, что сказал намедни один европейский мыслитель? «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»

- А кто это сказал? И кто такие «пролетарии»?

- Вот этого не знаю… должно быть, люди такие. Да какая разница! Главное, что объединяться – всяко лучше, чем браниться! Долой раздоры!



действие 3

ВТОРОЕ ИЗВЕСТИЕ

(на следующее утро. Председатель перед входом в зал заседаний комитета встречается с помощником)

Председатель: Петруша, мил человек! Объясни мне, будь так добр, отчего это я стою на пороге родного своего кабинета, в коем за минувшие годы столько пережито было, столько всяческих великих дел переделано, что и Льву Толстому не описать, а чувство у меня такое, будто я на передовой русско-турецких войн в окопе сижу, боясь голову высунуть?

Петр Максимович Сметливый: Не могу знать, Ярослав Тимофеевич.

Председатель: Значит, не можешь… Хорошо. А объяснить мне, что это там за канонада слышится из-за дверей, ты можешь? Что за крики и стоны раненых? Вот открою я дверь – и что там увижу? Медведей-лилипутов? Гонки на верблюдах? Бои гладиаторов? Что, черт побери, происходит?

Петр Максимович Сметливый: А это… Шум происходит от следующей причины, Ваше благородие… Когда вы вчера изволили отбыть, комитет продолжил обсуждение предложенного главным поваром меню. В связи с чем возникли некоторые разногласия касательно одного пункта…

Председатель: Я не понял. Они там в шуме и драке меню что ли обсуждают? Настолько воинственно, что я и заглянуть туда страшусь?

Петр Максимович Сметливый: Не совсем… меню послужило лишь завязкою спора, который вскоре перешел в сферы геополитические, а затем уж и общефилософские. Последнее, что я слышал перед уходом – это обсуждение того, что появилось ранее – курица или яйцо…

Председатель: Петр, вот только не говори, что и ты вслед за ними всеми разума лишился… Что дурак завяжет – семеро умных не развяжут! Что за бред?

(с этими словами он открывает дверь кабинета. Здесь присутствует ряд членов «Комитета встречи». Они продолжают переругиваться, разделившись на два фланга. Из гула голосов доносятся разрозненные слова. В воздухе периодически летают бросаемые спорщиками друг в друга предметы – канцелярские принадлежности, папки для бумаг, книги)

Председатель (входит, захлопывает за собой дверь, кричит): Смирррно! Прекратить безобразие!

***

(Входит дневальный офицер)

Офицер: Ваше благородие, Ярослав Тимофеевич? Разрешите доложить! К вам вестовой! Из Томска! Прикажете допустить?

Председатель: Из Томска? С чего бы это? Допускай, конечно…

Офицер: Слушаюсь! (выходит. Входит вестовой, щелкает каблуками, отдает честь)

Председатель: Вольно, служивый! С чем пожаловал?

Вестовой: Послание от Томского комитета встречи цесаревича Николая – Омскому комитету!

Председатель: То есть, вроде как «от нашего стола – вашему»? Ну-ну. Давай свое послание (разворачивает послание, напевая) «Я принял пакет — и скорей на коня, и по полю вихрем помчался…» (читает, меняется в лице) Это… как это понимать? Что значит «…Приняли благополучно, передаем вам аки драгоценный груз, высокую делегацию…» Когда это вы приняли делегацию? Что за наваждение?

Вестовой: 5 июля приняли, ваше благородие! Все как полагается! Встретили и проводили, со всем почтением и благополучием! Императорская делегация теперь понятное дело, к вам – речным путем, через Обь к Иртышу, пароходом добирается. Прибудет, значится, как положено, 14 июля. С чем к вам от нашего городского комитета душевные поздравления.

(все присутствующие в ужасе застывают)

Председатель: Че… че… тырнадцатого че… че… го? Июля?

Вестовой (удивленно): Так точно, ваше благородие! Какого же еще? Послезавтрашнего, столо быть, дня, 1891 года от Рождества Христова.

(присутствующие в ужасе хором выдыхают: «Завтра?!»)

Председатель (в полной растерянности): Откуда ты такой, дьявол тебя побери, взялся? Ты что мне народ баламутишь? Ты что меня, как зайца, пугаешь? Что это еще за слово такое: «Послезавтра»? Нет такого слова! Не бывает! И быть не может! Когда сказано в расписании – вот, давно присланная, тайная депеша, самим дворцовым распорядителем из приемной императора нашего, Александра Третьего, подписанная! Где это тут…. А, вот, смотри-ка! Видишь какая дата стоит? (тычет бумагой в нос вестовому) Где тебе послезавтра? Никакое не послезавтра!

Вестовой (испуганно отшатываясь): Осмелюсь доложить, ваше благородие! Депеша у вас… документ, стало быть… простите милостиво… устаревший. Вы сами поглядите: когда он подписан был, и когда вам прислан…

Председатель: Нуу? И что значит «устаревший»?

Вестовой: Так неужто вы не слыхали, ваше благородие… расписание визита-то… оно – того… переменилось. Поскольку в Японии с цесаревичем нашим, дай ему боже, многие лета во здравии (крестится) беда приключилась… Нападение местного татя, разбойника… самураем называемого. Али не доходили до ваших краев таковые вести?

Председатель (оглядывается на секретаря, тот утвердительно кивает): А то как же! Конечно, доходили.

Вестовой: Ну так и вот! В связи с покушением на здоровье и жизнь императорского наследника, государь наш, Александр Александрович, без промедления отправил распоряжение: программу визита Николая Александровича в Японию всячески свернуть и сократить, и с наибольшей скоростию воротиться тому на родную землю. По каковой причине и все сроки посещения городов российских – дальневосточных, сибирских и уральских – также были изрядно скорректированы. В связи с чем, как и сказано было выше – встречайте пароход с делегацией уже к послезавтрему! А вот вам и документ с обновленными датами. 14 июля – как есть, черным по белому!

(Председатель застывает неподвижно. Вестовой опасливо откланивается и уходит)

Председатель: Вот тебе и раз. Когда кузня сгорела, пришел лошадь ковать. (прижимает к груди полученную депешу) Во славу царя и Отечества! (внезапно падает без чувств. Стоявший рядом помощник испуганно ойкает и отпрыгивает)

NNN: Славься во веки вечные государь-император со всем его семейством, близкими и приближенными! (также падает в обморок)
(поочередно выкрикивая верноподданнические фразы, лишаются чувств и остальные участники «Комитета встречи»)

- За Родину! За Россию! За любимый Омск!

- Царствуй на страх врагам, царь православный!

- Сильный, державный, царствуй на славу нам!

- За Императора, вседержителя всероссийского, и славного его наследника!

- Не забудь нас, Сибирь-матушка, Иртыш-батюшка!

(На шум в дверь зала заглядывает пожилой служащий Иван Михайлович, неодорительно качает головой. Говорит: «Батюшки-святы, что творится!» - и вновь исчезает за дверью)

***

(в это же время в одном из укромных мест городского парка происходит очередная встреча кадета Андрея с барышнями Еленой и Натальей. Кадет имеет при себе большой вещмешок / сумку / узел, в котором явно спрятана какая-то груда одежды. Барышни запаздывают, он волнуется)

Наталья и Елена (появляются на сцене, подкрадываются к Андрею со спины, одна из них прикрывает ему ладошками глаза): Угадайте, кто?

Андрей: Натали, вы ли это? Или Элен? Право слово, не могу догадаться! (поворачивается к ним лицом) Ах, будто солнце осветило этот тенистый уголок нашего парка! Счастлив видеть вас, милые барышни!

Наталья: Андрей, милый, скажите же наконец, вам удалось? Выполнили вы свое обещание? Или мы будем очень расстроены?

Андрей (гордо): Конечно же, выполнил! Как же я могу опечалить эти прекрасные глазки? Все что обещал – раздобыл. (начинает распаковывать сумку)
Располным-полна коробушка,
Есть и ситцы и парча.
Пожалей, моя зазнобушка,
Молодецкого плеча!
Правда, это не форма нашего военного оркестра… но это даже лучше! (раскрывает принесенную сумку с одеждой)

Елена: Ой, как интересно… А что это? Как мы в этом будем выглядеть? Ах, какая симпатичная курточка, и ткань такая приятная! Даже жаль, что нам, девушкам, не принято носить такие одежки!

Андрей: А что это – я сейчас расскажу… Есть у меня один приятель. Точнее, родственник. Точнее… ну неважно, предположим, двоюродный брат. Так он учится в казачьем войсковом училище. И вот он-то и помог мне раздобыть для вас, любезные барышни, эту форменную одежду. У них там как раз двое мальчиков с младшего курса сейчас заболели – один ногу сломал, дома лежит, выздоравливает… другой еще чем-то. В общем, им в ближайшие дни форма точно не понадобится, вот он у них для меня ее и выпросил!

Наталья: Спасибо – спасибо – спасибо! Какой же вы замечательный, наш милый Андрэ!

Андрей: Но он это, конечно, сделал не просто так… В обмен на эту услугу, я пообещал, что обязательно вас с ним познакомлю. Согласны?

Наталья: Конечно же, согласны! Будем очень рады. Вместе веселее!

Андрей: А я бы тоже хотел в обмен на это кое-что от вас получить… Всего один поцелуйчик, а? Ну пожалуйста!
(тянется к одной из девушек, она отталкивает и шутливо ударяет его)

Елена: Ах, какой вы, право, жуир, бонвиван! Не смейте, а то папеньке пожалуюсь! А теперь… мне просто не терпится поскорее все это надеть! Где же это можно сделать…

Андрей: А вот, посмотрите, в конце аллеи какая-то незапертая сторожка стоит… там, наверное, дворники метлы складывают. Вы туда спрячьтесь и переоденьтесь, а я здесь посижу, покараулю, чтобы никто не подошел!

Наталья: О. это замечательно, бежим скорее в этот домик! А вы не вздумайте подглядывать, бесстыдник!

Андрей: Как вы могли подумать! Ни в коем случае! Слово кадета!

***

(вскоре девушки возвращаются, уже переодетые в принесенную одежду)

Наталья и Елена: Как это мило! Как симпатично! Мы теперь – казачата!

(гарцуют и приплясывают по сцене, делая вид, что скачут на лошадях)

Андрей: Великолепно! Вас просто не отличить от настоящих!

Натали: А теперь будем надеяться, что и не только вы, но и никто их окружающих нас не отличит! Любезная Элен, не желаете ли прогуляться по городу в таком виде?

Елена: С радостью! Никогда еще не приходилось гулять в мальчишеской одежде!

Андрей: Нет-нет, ни в коем случае! Не вздумайте, прошу вас! Это очень опасно! Вас же любой офицер может остановить, поинтересоваться: отчего это в такое горячее время два курсанта-казачонка бездельничают, гуляя по улице, в то время как обязаны заниматься строевой подготовкой?

Елена: Ну и что? А мы убежим!

Андрей: Далеко не убежите. Это проверено… И вот поймают вас, приведут наставнику, классному надзирателю в училище… тут-то все и раскроется! Не только на завтрашнее празднование не попадете, но еще и нас с товарищем подведете, расскажете, откуда форму взяли…

Наталья: Ах, как жаль! Но нельзя так нельзя. Не можем же мы каприза ради допустить, чтобы все наше приключение сорвалось! Пойдемте, Элен, переоденемся пока в наши обычные платья!

Андрей: Вот это правильно! А я вам потом расскажу, что нужно сделать, чтобы пробраться на построение казачьего училища, перед тем как они отправятся служить караул на мероприятиях с цесаревичем. Значит так: утром 14 июля встаете в 6 часов утра…

(уходят со сцены, продолжая беседовать)



действие 4

ФОРС-МАЖОР


(То же помещение кабинета. В нем пусто. Выходит растерянный и обескураженный помощник председателя).

Петр Максимович Сметливый: Что же это получается, друзья-горожане? Где же теперь все-то? Председатель (оглядывается куда-то за спину) – в обмороке. Заместитель (оглядывается в другую сторону) – без чувств. Общественный думский заседатель (вглядывается куда-то вдаль) – и вовсе в бессознательном состоянии… А мне что делать? Может быть, тоже… того? (подходит к столу, аккуратно раздвигает стопки бумаг и ложится на спину) Вот так! Как же удобно, право! Ничто тебя не беспокоит, ничего от тебя не зависит… Сколько еще не сделано, и сколько ещё предстоит не сделать… (закрывает глаза и начинает негромко напевать):
Нам смерть не может быть страшна
Своё мы дело совершили:
Сибирь царю покорена,
И мы — не праздно в мире жили!

(входит пожилой основательный служащий Иван Михайлович Добров)

Иван Михайлович Добров: Ох, а чего это вы, юноша, разлеглись? Когда работы по горло? Временем кто дорожит, тот зря не лежит.

Петр Максимович Сметливый (спрыгивает со стола): Да это я так… призадумался на минутку. Приуныл. Ведь гляди как получается, Михалыч… одни мы с тобой теперь во всем ведомстве и остались, в здравом уме, трезвом рассудке и при полной работоспособности.

Иван Михайлович Добров: Гхм… А по правде сказать, оно так и всегда было, а не только в нынешних обстоятельствах. Все доброхоты, а в беде помочь нет охоты. Что ж, Петр Максимыч, придется тебе командование на себя принимать. Подхватить, как говорится, упавшее знамя из рук павшего командира!

Петр Максимович Сметливый: Мне? Серьезно? Вот это вот все хозяйство принять…?

Иван Михайлович Добров: Ну а кому же? Мне это, пардон-те, не с руки. Чинами да званиями не вышел. А вот пособить, посоветовать – это завсегда рад буду. На свой ум надейся, а с чужим советуйся. Справимся, Петруша, не переживай! Сложные вещи надо делать сразу, невозможные — просто занимают немного больше времени. Ты же всегда самым справным хозяйственником по всему нашему ведомству был, ответственности не занимать, здравомыслия тоже. Давай, приступай к делу! Все бумаги – у председателя на столе, сам знаешь, где какие… А я пока людей соберу. Всех, кто в состоянии работать, да при этом общему делу не мешать. Кто сам ко всем лицом, к тому и добрые люди не спиной.

Петр Максимович Сметливый: Да, да, верно… Пусть даже таких и всего пять человек на все губернаторство отыщется… оно и к лучшему. Я это, кстати, давно заметил: что качество работы любого административного управления тем выше, чем меньше в нем участников…

Иван Михайлович Добров: Так точно! А времени на любую работу тратится ровно столько, сколько его имеется. И коли дать нам, служащим, срок в неделю на то, что за час можно успеть сделать – так мы ж неделю и потратим…
(уходит)

Петр Максимович Сметливый (продолжая его мысль): …а коли не дать – то за час и управимся! Время на войне дороже вдвойне.
С чего же начать… Если времени осталось – только лишь один день, то что можно подготовить? Да только лишь то, что и без того готово! Все, что ни делается… мы и не делаем! А что у нас всегда готово? (задумывается) Как говорится, «Армия и флот – вот наши единственные союзники!» Гм… ну пожалуй, насчет флота я погорячился… Зато у нас есть армия… и казачество. А это уже кое-что! Их-то, пожалуй, и посреди ночи разбуди – они тебе целый парад отмаршируют, даром что ли идет эта их муштра каждодневная?
Значит, первый пункт у нас уже готов. Военный парад. Неоригинально? Пускай. Зато гарантированно! Записываем… Солдаты. Казаки. Кадеты… Кстати – кадеты! Это же и хор! И оркестр! И прочее представление. А значит, отправляем немедленно депешу в кадетское училище… Пусть-ка всю свою праздничную программу за ночь отрепетируют. Чай, не впервой!
Вот уже, пожалуй, и половина торжественного приема готова! Так-то я еще, видать, и действительно за час управлюсь! Хотя и не будет при этом никаких… ни гонок на крокодилах по Иртышу, ни полетов на дирижаблях.

Фрол Семенович Севрюгин (заглядывая в кабинет): Помилуй бог, молодой человек, какие еще дирижабли… Позволите войти?

Петр Максимович Сметливый: Входите-входите, сделайте милость! Вас-то мне и нужно. (улыбаясь) Не нужны, говорите, дирижабли? Вычеркиваем! (делает вид, будто что-то энергично перечеркивает в своей папке для бумаг). У меня к вам, Фрол Семенович, такой вопрос… Список продуктов, вчера составленный со слов главного повара – что с ним?

Фрол Семенович Севрюгин: Список полностью реализован. Продукты, стало быть, уже с утра в полном распоряжении кухонных властей! Готовятся.

Петр Максимович Сметливый: Вот это просто замечательно! Повара я даже и проверять не буду, он свое дело знает, а я, сказать по чести, совершенно не знаком с кулинарным искусством… Так зачем буду ломать то, что и так работает, верно?

Фрол Семенович Севрюгин: Верно, верно, Петр Максимович… Мудрое решение любит рассуждение. Экий вы умница. Некоторым, не буду называть кому, не чета!

Петр Максимович Сметливый: Да ладно уж, ладно… Пойдемте-ка глядеть, кого Иван Михайлович нам в поддержку собрал? У меня уже прямо-таки надежда начала появляться – неужто и вправду справимся?

***

(Петр Сметливый встречается с оставшимися в его распоряжении людьми и отдает им распоряжения).

Петр Максимович Сметливый (негромко, в сторону, самому себе) Итак. Надо решаться! Как же это делается-то? По-военски! Раз-два… Марш! (далее уже громко, обращаясь к собравшимся) Господа! Рад вас приветствовать! Не будем терять ни минуты! Промедление смерти подобно!
Равнение на меня!
Все, кто уже знает, что нужно делать! Кто назначен для переговоров в казачий полк! В кадетское училище! Для организации военного парада! Для накрытия праздничного обеда и ужина! Кру-у-угом! Бегом марш к месту дислокации! Не задерживаемся ни на секунду!
Для тех, кто еще не распределен! За мной – марш! Сейчас мы определим. Кто из вас что может, и главное – хочет делать! Сегодня наступил тот день, когда вы можете воплотить свои мечты! Если только, конечно, это не мечта – крокодилов в Иртыш запустить! А я как раз и определю, как ваши желания и умения к нашему общему делу приспособить.
Ну-ка, давайте, в ритме марша – раз-два, раз-два! А где музыка? Почему я не слышу музыки?
(из-за окон начинает доноситься музыка – бодрый марш играет военный оркестр)
Двигаемся быстро! Думаем еще быстрее!

 ***

Петр Максимович Сметливый: Доброго вам дня, Иона Пименович! Вы уж простите, что так долго вас в приемной продержали – сами понимаете, что тут у нас творится…

Иона Пименович Акафистов: Благослови тебя господь, отрок. Ожидание воспринимаю со смирением. Однако с делом пришел, не терпящим отлагательств.

Петр Максимович Сметливый: Да, да, я слышал… послание у вас важное от батюшки Феодора. Разрешите ознакомиться?

Иона Пименович Акафистов: Не спеши, чадо неразумное, несуразное, голова садовая! Задумайся прежде – а тебе ли оно предназначено? Поручено мне передать его самоглавному управителю всех торжеств, связанных с предстоящим визитом благословенного престолонаследника!

Петр Максимович Сметливый: Так на сегодняшний день это я и есть. Управитель, так сказать… других-то, чай, не осталось! Кто в больничных палатах, кто на домашнем, так сказать, обеспечении. А по чести сказать – попросту разбежались!

Иона Пименович Акафистов: Наслышан, наслышан о вашей беде нынешней… что все ответственные лица во единый миг болезными представились. Ну что ж, вот тебе и свиток от владыки. Читай.

Петр Максимович Сметливый: Так… Так… «Заложение Успенского собора… Покорнейше просим соучастия…» Ай да Иона Пименович! Дай-ка я тебя тут же расцелую, по-братски! Это же точно то, что нам нужно! Вот уж порадовал – так от души!

Иона Пименович Акафистов (отмахиваясь): Ох, не мельтеши, отрок, погоди целоваться. Ты дело говори – что владыке Феодору-то передать?

Петр Максимович Сметливый: Да! Тысячу раз да! Так и передай! Я прямо сейчас вам в помощь небольшой отрядец казаков отпишу, чтобы к завтрашнему же дню все успели подготовить! (выглядывает за дверь кабинета).
Эй, Иван Михалыч! Где вы есть? Срочно сюда, да, срочно, немедленно! Глядите-ка, радость какая! Вот и сформировался у нас сам собою самый главный, самый что ни на есть – исторический пункт в плане торжественной встречи! Да такой, что и сотню лет спустя потомкам нашим на гордость будет!

Иван Михайлович Добров (входит): О чем это вы, Петр Максимович? Что за радость такая нечаянная?

Петр Максимович Сметливый: А вот поглядите-ка, что за благую весть принес нам этот глашатай добра и провозвестник славы!

Иона Пименович Акафистов (смущенно) Да ну уж что вы, право слово…

Петр Максимович Сметливый: Именно так! Вот смотрите, Иван Михайлович, читайте! Батюшка Феодор сообщает: собор Успенский, помните, заложить должны были этим летом? Так вот, он пишет нам в своем послании, что все уж к тому готово, и покорнейше просит поспособствовать тому, чтобы в этой благолепной церемонии поучаствовал собственноручно и ожидаемый нами цесаревич Николай! Заложил, так сказать, первый камень в фундамент будущего славнейшего храма омского!

Иван Михайлович Добров: То есть, наконец-то у нас тот самый собор строиться начнет, о котором все говорили? Вот и славно! А то ж всегда было как в той известной шутке: «Город-то у вас большой. А церковь маленькая – как же вы все туда помещаетесь? – Так если бы все ходили в церковь. То не хватило бы места, а покуда ходят не все – то и место есть для всех!»

Петр Максимович Сметливый: В самую точку! В яблочко! Хотели мы поразить наследника престола, в сердце ему запасть, среди всех городов российских – ан вот и западем! Где ему еще такая священная возможность предоставится? Отряжай, Иван Михалыч, всех свободных казаков, не занятых работами прочими, немедленно в помощь – чтобы все к завтрему подготовить успели… А вот он, Иона Пименович, их и сопроводит на нужное место!

Иван Михайлович Добров: Так точно, Петр Максимыч! Выполняю! (обращаясь к дьякону). Пошли, святая душа. Побредем к месту назначения. (уходят)

Петр Максимович Сметливый (оставшись один, ребячески подпрыгивает, хлопает в ладоши): Пошло, пошло дело! Завертелась машинерия!



действие 5

ФИНАЛ


Прошло два дня. Встреча императорского наследника Николая Александровича в Омске уже состоялась. Город переживает последствия совершившихся событий.

(где-то в уединенном уголке парка встречаются после всего произошедшего и кадет Андрей с двумя барышнями, переодетыми в форму казачьего училища. Он появляется первым, сидит на скамеечке в ожидании. Девушки выбегают все так же, в форме курсантов казачьего училища. Присаживаются к нему на скамейку и одновременно с двух сторон целуют его в щеки)

Наталья и Елена: А вот и мы!

Наталья: Вы заждались нас, Андрюша?

Елена: Все прошло просто прекрасно, великолепно, восхитительно!

Наталья:  У нас все получилось! Я даже сама не могла поверить – но действительно получилось!

Елена: Какое же это было приключение!

Андрей: Натали! Элен! Приветствую! Я счастлив нашей новой встрече! Рассказывайте же, как все прошло? Я ведь все это время и на минутку не мог отлучиться – наш оркестр постоянно был «в строю»! Если бы что-то пошло не так – то не смог бы и на минутку отлучиться, чтобы вам помочь, если бы вдруг наша авантюра раскрылась!

Наталья: О, не сомневайтесь, мы справились!

Елена: Наш отряд – это ведь называется «отряд», верно? – простоял во время торжественного приема в почетном карауле, а после еще и сопровождал императорскую делегацию в прогулках по городу!

Наталья: Не прогулках, а пере-дис-ло-ка-циях! Я даже запомнила это слово!

Андрей: Трудно было, наверное, стоять не шевелясь все время на торжественном приеме?

Наталья: Вовсе даже и не трудно!

Елена: Мы настолько были увлечены всем происходящим, так это было великолепно, что даже если бы и не было такой необходимости – просто сами собой застыли бы от восхищения! Пошевелиться было, право, свыше наших сил!

Андрей (смеется): И что же в итоге, сударыни? Увидели ли вы все, что желали?

Наталья: Конечно же, увидели! Душечка, цесаревич Николай Александрович прошел можно сказать буквально в двух шагах от меня!

Елена: А от меня – так и вовсе в одном шаге! Да еще и в какой-то момент он прямо на меня посмотрел! Ах, какой же был волнительный момент!

Наталья: Вот уж не обманывай! Никогда Его императорское высочество на тебя не смотрел! Просто мимолетно взглядом проводил по строю почетного караула!

Елена: А вот этот его взгляд я и поймала! Поймала-поймала, и не спорь! Просто-таки встретилась с ним взглядом. Поймала и несколько секунд не отпускала!

Наталья: «Что это за дерзкий казак!» - подумал, наверное, Николай Александрович! «Гнать такого из училища!» Разве же так можно было делать! Мы же должны были совершенно слиться с отрядом! Ничем не выдавать свое присутствие!

Елена: А я и не выдавала! Может быть, это я – точнее, тот казак, который была я – из чувства патриотизма не могла оторвать глаз от императорского наследника!

Наталья: А после-то после! Нам пришлось даже немного помаршировать! Ой, надеюсь, что мы не очень все испортили и не очень сбивались с ритма!

Елена: А я совсем и не сбивалась! У нас в гимназии танцы преподаются. Так вот танцевать под музыку – ничуть даже не проще, чем маршировать! Поэтому мы превосходно справились!

Андрей: Теперь главная наша задача – так же незаметно вернуть их военную форму тем ребятам! Вот только после этого с чистым сердцем можно будет сказать, что приключение благополучно удалось!

***

(участники «Комитета встречи», ранее «своевременно» потерявшие сознание, теперь снова возвращаются к действию – они появляются на той же прогулочной пристани, что и в начале представления. Все растерянные, обиженные: «Как же это? Все прошло без нас!». Начинают расспрашивать друг друга)

- И что же в итоге? Мы так старались, придумывали, обсуждали, спорили, чуть не до драки дошло… и в итоге – город справился без нас?

- Да вот. Как видите. Справились, даже и не вспомнили о наших предложениях… А сколько было интересного предложено!

- Да, да! И самые невероятные природные катаклизмы обговаривались! И купание в проруби! И полет на цепеллине! И посещение зверинца с самыми удивительными животными, каких никогда и не было на Омской земле!

- Увы, господа! Наша оригинальность, наш полет фантазии оказались никому не интересны! Ничего подобного не было реализовано! Городские власти утвердили самую банальную программу празднования, с военным парадом, кадетским оркестром, посещением церквей и прочих богоугодных заведений… Можно ли было этим впечатлить царского наследника по-настоящему? Думаю, совершенно невозможно!

- Но как говорят Его императорское высочество и без того остался вполне рад и доволен Омским приемом!

- А что же было? Неужели обошлось и без цирка, и без фонтанов посреди реки? И без лосиного питомника?

- Обошлись! Традиционными вполне параграфами, которых у нас в городе предостаточно. Военный парад. Казачий парад. Выступление кадетского училища.  Храм действующий посетили. И главное, будет построен новый собор, Успенский – цесаревич Николай Александрович лично поучаствовал в закладке первого кирпича в основание собора. Это на века память!

- Ах, ах, постойте. Что же это? Мы с тетушкой Ефросиньей так ехали, так спешили! Так хотели увидеть встречу цесаревича в городе… и что же это?

Упустили! Вот беда-то какая! Упустили, не увидели!

- А я так мечтала. Так мечтала…

- Постойте, постойте. А как же самое главное!

- Что еще самое главное?

- Да праздничный же обед!

- Обед? Прошел вполне себе успешно и благополучно! Обо всех предложенных высокой делегации блюдах будет к завтрашнему дню в живейших подробностях описано в наших ежедневных листках светской хроники, корреспонденты которых во всех подробностях разузнали и расспросили обо всем, что только подавали к столу. От первого до последнего блюда!

- Да что там весь обед! Не о том же речь! Как вы не понимаете?

- По чести сказать, и вправду не понимаю…

- Так мы должны узнать самое главное! Какие же яйца в итоге были предложены для вкушания царским наследником? Белые или коричневые?

- Стойте! Погодите! О чем мы спорим? Вы только посмотрите, кто идет – вон там, вдалеке по улице? Это же главный повар!

- Ах вот он! Попался! Сейчас мы у него все и выясним, пусть при всех ответит!

(бегут вслед за главным поваром, тесно его обступают, он испуганно отмахивается от толпы)

Повар: Помилуйте, господа! Что случилось, где пожар? Отчего вы там шумны сегодня? Я вышел прогуляться в превосходнейшем настроении, с чувством идеально выполненной работы, после нескольких суток напряженнейшего труда… А вы вдруг пытаетесь меня преследовать… к чему это? И не хватайтесь за рукава, будьте так любезны.

- Степан Гаврилович, всего одно слово, и мы вам тут же отпустим! Не дайте погибнуть от любопытства в неведнии, сознайтесь! Какие же яйца вы в итоге использовали для приветственного обеда императорского наследника?

Повар: Какие? (задумывается) Ну, надо полагать, наисвежайшие, самолучшего качества. Которые только можно было найти в нашем городе и окрестностях!

- Да не о том же речь! Вы самое главное нам скажите! Белые или коричневые? Коричневые или белые?

Повар: Ах это… Да я, честно говоря, даже и не заметил. Я со скорлупой дела не имею, мне она для моих блюд без надобности.

***

(появляются представители общества рыболовов, весьма расстроенные)

- Ну как же это так, господа?

- Как же это мы упустили такую великолепную оказию?

- Так вот… раз на раз не приходится, понимаете ли! Рыбацкая удача – она… дело такое, переменчивое!

- Но неужели настолько уж переменчивое, чтобы к торжественному дню и вовсе ни одной рыбины подходящей для награждения не нашлось?

- Вот так оно и вышло… с этой внезапной спешкой, когда оказалось, что все должно быть готово уж к завтрему… Рыболовство-то – оно, сами понимаете… поспешности не любит!

- Да еще и пароход его императорского высочества, с еще и кораблями сопровождающими, всю нашу реку-то – того… взбаламутил… тут не то что царских осетров – а и самых безродных плотвичек наловить не каждому удалось…

- И куда ж мы теперь с этой медалью? Такое расстройство – что прямо вот в воду бы ее и бросил!

- А зачем же в воду бросать… Наша медаль! Кому желаем – тому вручаем! Всякая рыба хороша, коли на удочку пошла! Вон, гляди, мальчишки из соседнего квартала идут, что с пристани рыбачили! Сейчас посмотрим. У кого из них самая крупная рыбешка найдется – вот ту и наградим!

- Эй, мальцы! А ну-ка стой! Да не пужайтесь! Улов свой покажите-ка!

- Ну вот. Глядите… у этого и осетренок поймался!

- Да малой же совсем, с руку размером, и аршина поди не будет!

- Ну и что же, что не будет! Рыба мелка, да уха сладка! Может, если бы он не сейчас, а через пару лет на крючок попался, то он и стал бы тем самым… с косую сажень ростом! Так что, нарекаю тебя, осетреныш, сибирской царь-рыбой! Вот и медаль!