Чиновники против вандалов

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aYnsjkcQOgHlOOca)

(служебная переписка в мэрии):

Управление: - Коллеги, тревога! Утром на заборе напротив мэрии обнаружена возмутительная надпись «Пубуркин – чмо!» Это переходит все границы! Пубуркин – наш уважаемый мэр, а про него на заборах пишут! Немедленно принять меры по поводу этой гнусной вандальской клеветы!

Исполнитель: - Приняли к сведению, будем разбираться.

Управление: - Коллеги, аллё? Спите, что ли? Я ещё час назад сообщала, что на заборе напротив мэрии накарябано «Пубуркин – чмо». Представляете, что будет, если Пубуркин увидит? Всем несдобровать. Я просила принять меры! Где реакция?

Исполнитель: - Принимаем меры, Светлана Олеговна. По данному вопросу создана комиссия по созданию комиссии по созданию комиссии по принятию мер насчёт надписи. Работа начата в ударном режиме!

Управление: - Ускорьтесь как-нибудь, такое безобразие на самом виду! Фу! К чему мы катимся? Если каждый начнёт писать про мэра на заборах, в городе заборов не хватит!

Исполнитель: - Прилагаем все усилия.

Управление: - Ау, подведомственная структура! Шевелитесь, чёрт побери. Я опять по поводу надписи. Вы будете совершать какие-то движения или как?

Исполнитель: - Имеем вам ответить, что соответствующая комиссия создана в рекордные сроки. Данное граффити на заборе подвергнуто тщательному изучению и анализу. 

Управление: - Кончайте со своим анализаторством, лодыри! Почему надпись всё ещё на заборе? Даю вам полчаса. О результатах доложить немедленно!

Исполнитель: - Докладываю. Всесторонне изучив упомянутую надпись, комиссия пришла к выводу, что она выполнена путём аэрозольной краски из баллончика. Размеры букв – примерно метр в высоту. Шрифт похож на готический…

Управление: - Идиотический, блин! Мне начхать, какой там шрифт! Я по поводу содержания говорила!

Исполнитель: - Перехожу к содержанию. Надпись содержит два слова: «Пубуркин – чмо». Приглашённые филолог и лингвист пообещали в ближайшее время дать полную оценку её литературно-идейному посылу. К сожалению, текст коротковат, недостаточность информации вызывает определённые затруднения. Нет ли к нему чего добавить?

Управление: - Вы издеваетесь, замаскированные враги народа? Плевала я на ваших графоманов-филологов! Требую немедленно удалить порочащую надпись о Пубуркине!

Исполнитель: - Именно сейчас мы рассматриваем возможные решения! Способ первый – перенести в другое место забор с надписью. Способ второй – перенести куда-нибудь мэрию с Пубуркиным…

Управление: - Вот рассадник кретинов! А мысль тупо взять краску и замазать надпись вам в голову не приходила?

Исполнитель: - С языка сняли, Светлана Олеговна! Это третий способ, который мы обсуждали!

Управление: - И долго вы намерены испытывать моё терпение, дятлы кривоклювые? Почему оскорбительная надпись всё ещё не убрана?

Исполнитель: - Докладываю. Объявлены конкурсные процедуры и поиск подрядчика для устранения упомянутого граффити с заборной поверхности!

Управление: - Господи, какой у нас дурдом, какая бюрократия и волокита… Элементарную вещь сделать не можете! Найдите уже поскорее какого-нибудь урода, чтобы он закрасил художества другого урода!

Исполнитель: - Я об этом и толкую. Сейчас обсуждаются проектно-сметные работы и подбирается правильная цветовая гамма для равномерного окрашивания забо…

Управление: - Я тебе такую гамму устрою, сволочь! Я на твоих зубах Шопена сыграю, понял? И высыплю эти зубы тебе в могилу. Отвечайте по существу: когда сотрёте чёртову мазню? Пубуркин нас всех поубивает.

Исполнитель: - Конкурс по ликвидации граффити назначен на июль, Светлана Олеговна. Согласно требованиям законодательства, раньше никак.

Управление: - Четыре месяца эта гадость будет сиять перед мэрией??? Да я вас самих по забору размажу! Немедленно уничтожайте надпись или я закрашу её вашими кишками! Я смою её слезами ваших вдов, поняли? Я завешаю её телами ваших любовниц! Это же кошмар, с какими тупицами приходится работать.

Исполнитель: - Без паники, Светлана Олеговна. Пока ведётся предварительная подготовка, мы придумали, как сгладить негативный эффект.

Управление: - Чего вы там выдумали, хмыри?

Исполнитель: - К забору был выслан дворник Ефимыч, который исправил хулиганское высказывание. Вместо «Пубуркин – чмо» теперь там написано «Пубуркин НЕ чмо». Ловко, да?

Управление: - Он ещё радуется… Чему радуетесь? Дебилы! Имбецилы! Олигархи!... То есть тьфу, олигофрены. Изверги рода человеческого!

Исполнитель: - Не надо ругаться, Светлана Олеговна. Что могли – сделали… По-моему, неплохо вышло, дворник старался.

Управление: - Отравиться мне, что ли? Не любите вы нашего мэра Пубуркина. Может, вы сами это написали?

Исполнитель: - Побойтесь бога! Там метровые буквы. У нас и краски-то столько нет.

Управление: - Предупреждаю последний раз! Если через минуту не очистите забор от похабщины, то станете политическими и физическими трупами! На это граффити весь город смотрит, а вам хоть трава не расти!

Исполнитель: - Как не любим? Мы очень любим нашего Пубуркина, Светлана Олеговна. Не такое уж он и чмо, по правде сказать.

Управление: - Поздравляю, вы достукались! Мэр увидел надпись! Идёт по коридору. У меня мороз по коже. Его тяжёлые шаги звучат как приговор. Заказывайте себе надгробия, стервецы.

Исполнитель: - Мэр заходил к нам.

Управление: - Заходил? И вы до сих пор живы?

Исполнитель: - Живы. Сами удивляемся. Он попросил у нас кисточку и вышел.

Управление: - Стыдно, коллеги! Пока вы тянули волынку, бедный мэр лично пошёл закрашивать граффити «Пубуркин – чмо», потому что больше сделать это некому!

Исполнитель: - Он не закрашивал. Он написал рядом: «Сами вы чмы. Пубуркин».