Монолог Сто лет без перемен

Монолог: «Сто лет без перемен»
(Я решил постендапиться малость.)
2026-02-12

(Выходим на сцену, поправляем воображаемые очки, в руках — папка с «фактурой»)

Знаете, я тут листал старые газеты... Те, которые еще пахнут типографской краской и несбывшимися надеждами. И понял: Tinder не изобрел ничего нового. Он просто убрал из анкет честность и добавил фильтры на прыщи. Сто лет назад люди не тратили время на «лайки», они сразу выкладывали карты на стол — вместе с долговыми расписками и семейными проклятиями.

(Пауза, смотрим в зал)

Вот, например, барышня. «Светлая блондинка, очень хорошенькая, стройная...» И тут же, в лоб: «Предупреждаю — имею грех».
Вы чувствуете? Это же гениальный маркетинг! Это же кликбейт, от которого у любого кавалера того времени трость из рук выпадала. «Грех!» — это же звучит. Это вам не современное: «Принимаю себя со всеми недостатками». Недостатки — это скучно. А грех — это интрига! Ты уже бежишь знакомиться, надеясь, что там хотя бы контрабанда духов, а не просто привычка грызть семечки в консерватории.

А вот мой любимый — унтер-офицер. Человек изобрел краудфандинг до того, как это стало мейнстримом. Пишет: «Желал бы брачных уз с девицей, имеющей капитал. Свадьба — за счет невесты».
Коротко. Ясно. По-военному. Зачем тратиться на кольцо, если можно найти женщину, которая сама оплатит и банкет, и свидетелей, и, судя по всему, новые сапоги жениху? Это не альфонс, товарищи. Это «рациональный оптимизатор бюджета».

Или вот выпускница гимназии... Только-только аттестат обсох. Ищет вдовца с состоянием. Приписка: «Возрастом не стесняться».
Она явно что-то знала о жизни. Пока её подруги читали Блока и краснели от комплиментов, эта прагматичная особа искала того, кто уже успел накопить на особняк и, желательно, имеет... ну, скажем так, не очень стабильный пульс.

«...А вот еще один персонаж, полюбуйтесь. Князь! Девятнадцать лет. В анкете — сплошной хруст французской булки. Пишет: «Имею сто тысяч капитала, желаю найти интеллигентную девушку с капиталом от пятидесяти тысяч».

(Пауза, смотрим в зал)

Девятнадцать лет, а уже считает дебет с кредитом! Это же наш современный крипто-инвестор, только в аксельбантах. Он не любовь ищет, он ищет, как бы свой «титул» объединить с её «инвестиционным портфелем».

Представляете этот диалог в 2026-м?
— Мадемуазель, я — элитный оффер. Моё происхождение подтверждено в реестре блокчейна, а мои сто тысяч лежат в биткоинах. Но для масштабирования нашего семейного стартапа мне нужны ваши пятьдесят тысяч. В фиате. Желательно наличными.

И ведь найдёт! Потому что в девятнадцать лет ты веришь, что титул князя — это как галочка верификации в соцсетях. А через год мы увидим его в том же Telegram-чате, где он, понурив голову, пишет:
— Господа, инвестиционный пузырь лопнул, фамильное серебро ушло на комиссию... Кто-нибудь знает, в курьеры с титулом берут или надо фамилию в паспорте заклеивать?»

Но вершина всего — это месть! Девушка 21 года, «веселого нрава», пишет: «Поссорившись с женихом Алексеем, желаю обязательно выйти замуж за солидного непьющего».
Вы представляете масштаб трагедии Алексея? Открываешь ты газету с утренним кофе, а там на всю губернию: «Леша, ты козел! Поэтому я выхожу за первого встречного бухгалтера с приданым в 800 рублей. У него характер солидный, а у тебя — дембельский альбом и долги в чебуречной!»

(Меняем тон на более вкрадчивый)

И когда этот «ералаш» наконец докатывался до свадьбы, на сцену выходила тяжёлая артиллерия. Еврейская мама.
Вы слышали это приглашение? «С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила».
Это же эталон пассивной агрессии! «Самая большая катастрофа в истории семьи состоится в субботу...»
Я вас уверяю, на эту свадьбу придут все! Не ради тостов. А чтобы посмотреть, выживет ли «голодранка» после первого же семейного обеда или её имя так и останется «Тайной, которую мама не обязана помнить».

(Финал, уходим в «философию»)

Прошло сто лет. Мы сменили цилиндры на худи, а газеты на Telegram. А что изменилось?
Мы всё так же ищем тех, кто будет терпеть нашу музыку, не приведёт в дом тёщу без предупреждения и оценит наш маленький, уютный «грех» по достоинству.
Потому что любовь — это когда ты находишь человека, чей капитал совпадает с твоим дефицитом... ну, или хотя бы того, кто оплатит счет в ресторане, если ты — унтер-офицер в душе.