Умные анекдоты-9

И повелел король в честь свадьбы своей дочери уменьшить срок заключения всем узникам королевства ровно в два раза. И было повеление точно исполнено. Но как же быть с теми, кто был осуждён на пожизненное заключение? Правильно: день в тюрьме, день дома.

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Анекдот времён СССР.
— Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
--- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Встречаются два приятеля.
— Как у тебя дела с твоей девушкой? Когда свадьба?
— Расстались мы с ней. Бросила она меня.
— А ты сказал ей, что у тебя дядя — бездетный миллионер?
— В том-то и дело, что сказал. Теперь она моя тетя!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам написать мою речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

Как-то к великому драматургу А.Н. Островскому пришёл молодой драматург и стал жаловаться, что постановка его сатирической пьесы всё время откладывается. Островский спросил его:
— А куда вы торопитесь?
— Так ведь пьеса моя уж больно злободневная!
— Неужели вы думаете, что они исправятся?

Ипподром. Перед бегами жокей гладит лошадь, потом вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Неожиданно к ним подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь. Вы дали ей допинг, я видел.
— Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана такую же конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор съедает конфетку.
— Да, действительно.. Извините, я был неправ.
Дождавшись ухода инспектора, жокей тихо говорит лошади:
— Ты не переживай,  придёшь первая. Тебя теперь могут обогнать только двое: я и инспектор.

Анекдот 13 века.
Один цыган упрекал сына:
— Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным наукам, и ты станешь учёным и будешь всю жизнь пребывать в унижениях, бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки.
.