Алкоголизм, моя причина падения

Алкоголизм, моя причина падения.

   Пришло время поделиться своей причиной и её решением, а связано всё с моим беспробудным пьянством. Иными словами я был профессиональным алкоголиком. Не всё так радужно было в моей жизни, как в настоящий момент времени. Возможно, я пришёл в этот мир уже с этой проблемой, и мне предстояло решить её, так как страдали все от моих постоянных пьянок и безденежья. Сам-то я не страдал, бухал и бухал, ни до кого не было дела, лишь бы налакаться до чёртиков в очередной раз. Так продолжалось изо дня в день. Время шло, в сознание начали пробираться мысли, может стоит завязать. Завязывал, благодаря кодировкам, кодировался несколько раз. Но, после истечении срока кодировки всё начиналось снова, и ещё хлеще синячил. Близкие долбили мой мозг с такой силой, что мне приходилось просто на просто накидываться ещё сильнее. Ничего не работало, совершенно ничего не помогало. Поиски причины не давали нужного результата. Да я и сам настолько устал от бухары, что уже просто не мог на неё смотреть. Единственное, что понимал, решение всегда на поверхности, но по какой-то причине не вижу его. Что самое интересное, как оказалось позже, мне не хотелось его увидеть. Не хотелось бросать моё, скажем так, любимое занятие. Да, да, пьянка стала моим любимым занятием на тот момент. Время от времени я выписывал себе стоп в употреблении, но как и всегда вновь возвращался к тому, от чего так рьяно бежал.

   Решение было принято, необходимо найти причину, иначе удачи не видать. Ушло много времени, пока блуждал по закоулкам своего внутреннего мира. Вроде бы вот, оно самое, но нет вновь мимо и я опять в объятиях своего друга, зелёного змия. Реально, усталость от пьянок накрывает меня с большей силой. Теперь у меня возникает, всё же желание разобраться и отыскать причину. Однако, желания то мало оказалось, ах желание, желание, пойду пивка махану. В горло попало пивко, потом водочка и покатилась моя карусель по бездорожью. И снова ухожу в прекрасный мир своих друзей алкоголиков. Что самое интересное, я успел заметить, алкоголики всегда помогают друг другу опохмелиться. Потому что каждый понимает, что если вовремя не опохмелиться, то может шарахнуть инсульт. Последствия, полагаю, объяснять не стоит. Они плачевны, в буквальном смысле этого слова. Помощь шла ото всюду, стоило только сделать несколько звонков и через час уже в норме, но губа свистит и бросаюсь догоняться. Тот кто сталкивался с этим и читает эти строки понимает о чём идёт речь. На этом пока остановимся. Едем дальше.

   Родилось, помимо желания, намерение действовать. Все же знают, что желание без намерения не работает, ну не работает и всё тут. Что-то в моей голове подсказывает, что причиной моих срывов является усталость. Но, усталость откуда то всё-таки берётся, то получается это следствие. А теперь о причине усталости, она ведь имеет место быть. И вот она всплыла на поверхность, это страх. Начинаю прокручивать события, которые помню конечно же, происходящие со мной при употреблении беленькой. Оказывается, когда выпью у меня вырастают крылья героя, иду по улице, танк в руке, море по колено, я всё могу, и мне всё по фэн-шую. Сейчас вот набиваю эти строки и со смехом вспоминаю себя, какой же красавец шествует по улицам города, Ахилес по сравнению со мной букашка. Во мне Нео и Морфиус одновременно, даже Терминатор тихо стоит и курит в сторонке. Но, на следующее утро, я даже боюсь перейти дорогу по пешеходке, стою и не могу сделать шаг. Вот он мой страх, он всплывает наружу именно на утро. Стараюсь записать его, чтобы не забыть ощущения. Но, к сожалению не вижу его, пытаюсь, никак. Прошло время, увидел, это страх – быть личностью. Всё оказалось проще простого, но как долго я шёл к осознанию своего страха. Его нельзя преодолеть, его необходимо было увидеть и осознать, чтобы он ушёл раз и навсегда. Вот такова моя история, полагаю, что кому-то она пригодиться и поможет. Обычный страх – быть личностью, чуть было не загнал меня в могилу, путём злоупотреблением водочкой. Я просто бежал от самого себя, и настолько сильно уставал, что бегство останавливал пьянкой. Теперь пью, вижу меру, никаких кодировок и психологов в моей жизни. Всё прекрасно. В мою жизнь вновь возвращается любовь и радость, рады дети, родственники и друзья. Что ещё нужно для счастья, все радуются жизни.