2. Сокровенное. По секрету всему свету. продолжени

Но, тем не менее, я тогда сумела довести себя до болезни, от которой можно было умереть и это не выглядело бы суицидом. Какая я была наивная! Люди, конечно, не знали моего тайного замысла. А вот Тот, который живёт то ли на небе, то ли в сердце человека – знал всё. Болезнь началась неожиданно и очень болезненно. В тот момент мои дочери стали свидетелями приступа, были очень напуганы, а я попросила дать мне минут двадцать, и не торопиться вызывать скорую. Закрывшись в комнате, я обратилась к Богу с просьбой - не забирать меня сейчас, не смотря на все мои предыдущие просьбы, дать мне 5 лет жизни, чтобы помочь немного поднять внука.
- Я сейчас я не могу уйти, ты же знаешь, - говорила я Ему, невидимому, но явно присутствующему рядом.
 
Приступ прошел, я вышла из комнаты, и жизнь пошла своим чередом: с влетами и падениями, встречами и расставаниями, с желаниями -то долго и счастливо жить, то умереть и прямо сейчас, непременно громыхнув на всю Вселенную. Да что там Вселенную- чтобы соседняя Галактика зашаталась.   Внутренний монолог превратился в диалог, и ответы на мои размышления-вопросы порой шокировали даже меня. А ещё я вдруг решила(глупышка), что Бога, как Любящего Отца, можно шантажировать. 
Было это примерно так: я начинала в неприятной трудной ситуации внутренне кричать, требовать сжалиться надо мной, непременно изменить ситуацию в нужном мне направлении. А не то всё, отказываюсь жить! Где-то там, в непознанном мире, а короче - на Небе, в этот момент начиналась суета. Мамки-няньки начинали носиться и причитать: - любимое Дитятко Бога-Отца плачет, где конфетка, где игрушка? Все это происходило в моей голове. Нет, я не слышала голосов, я не видела силуэтов – это происходило на уровне ощущений, как в детстве, когда ты представляешь себя королевой и именно так и ощущаешь. Вокруг принцы и принцессы, подданные всех мастей…И ведь это реально для тебя. Так и тут. И в какой-то момент, я вдруг начинала ощущать окутывающее меня спокойствие, Любовь и нежность. Суета прекращалась. Это как в детстве, когда боль от содранных коленок нестерпимая, а мама берет тебя на руки, сажает к себе на колени и нежно обнимает… И ты понимаешь – все будет хорошо, всё уже хорошо… Истерика прекращалась, приходили разные ободряющие мысли и понимание как нужно поступить и для чего это всё произошло.
Но как-то, в очередное топанье ножкой, я вдруг понимаю- никто, там, на Небе, не суетится, а Отец Небесный с ухмылкой говорит:
- Ну-ну, потопай ножкой, поканючь…Я подожду. Потом поговорим.
Вот это поворот! И да, истерика проходила, я мысленно садилась на колени Отца Небесного, и наш разговор начинался…. Приходило спокойствие, трезвое понимание ситуации и намечался выход из неё, с минимальными потерями для меня и Вселенной, а чаще без потерь вовсе.

Вот здесь, я думаю., стоит ответить на вопрос: искала ли я тогда Мать Небесную? Пока нет, но точно понимала, что личность, которую в христианстве называют Богородицей, не может быть таковой, так как Иисус называл себя Сыном Отца своего. Он знал, что не он, Иисус, Бог, а иначе к кому бы он обращался, принимая муки на кресте? Естественно, что все мои размышления крутились вокруг постулатов из Библии. Да и основная масса течений религиозно-эзотерического толка крутилась вокруг несоответствий в Библии. Более-менее их объединяло одно – есть непознанная Сущность, Создатель всего видимого и невидимого, а отличало – или ты раб и червь недостойный (и прежде всего женщина), или частица Бога, живущая на Земле и через которую Создатель познает Мир. Но у меня была немного другая идея. Я, любимая Дочь Бога. Между мной и Отцом есть Вознесенные Мастера, Ангелы, Архангелы. Все они даны мне в услужение, собственно, как и сам Бог, чтобы обеспечить мне комфортные условия для взросления, чтобы стать Богом на планете, которая непременно уже есть у меня в собственности и очень ждет меня, чтобы я зародила на ней жизнь, как сделал это на Земле Бог-Отец. И как только комфорт исчезал, то…вы догадались уже? Конечно!
-За что Ты любишь это человечество ( я, разумеется, в него не вхожу, я-ж Дочь)  и позволяешь обижать меня? Всё, ты мне больше не Отец! Всё, я забирай меня отсюда!!!!
А Бог с улыбкой наблюдал и… делал то, о чем я уже писала выше.
К этому времени у меня иногда возникали такие состояния, когда я ощущала себя огромной и знала, что сейчас нужно взять ручку и начать писать, иначе меня разорвет, как мыльный пузырь.  В эти минуты, а иногда и часы, я писала словно школьница диктант – ничего не обдумывая. Мысли превращались в строчки – иногда это была проза, а иногда писалось в рифму.

Немногое сохранилось из тех записей, так как в приступах ярости, чтобы доказать Отцу, что намерения серьезны – я уничтожала эти дневники. О каких-то я сейчас совершенно не жалею, о каких-то вспоминаю с сожалением. И всё-таки части стихов удалось уцелеть.
Как поживаешь, моя планета?
Пока я не помню где ты.
Пока я не знаю какая-
Зеленая ты? Голубая?
Я в мыслях к тебе возвращаюсь.
Держись, я с тобой повстречаюсь…
Ой, нет-нет , я не об этом.
А как там у нас со Светом?
А как там с теплом и Любовью?
Волнуюсь конечно, не скрою.
Учусь, чтобы жизнь построить
Без боли, нужды и вранья..
Люблю, обнимаю тебя.

Так пролетело 5 лет, на которые я договорилась однажды.