Идеальная женщина, а сил нет. Исповедь удобной жен

Знакомо ли вам это состояние? Когда ты стараешься быть хорошей для всех: для мужа, детей, родителей, коллег. Улыбаешься, поддакиваешь, тянешь чужие проблемы, а внутри – пустота и хроническая усталость. Живешь словно  кем-то прописанную жизнь, исполняя чужую роль. "Идеальная женщина, а сил нет" и  с этих слов часто начинаются исповеди моих клиенток. И причина, как ни странно, в привычке додумывать за других и читать чужие мысли.

В основе этой истории лежит старый сценарий, знакомый многим с детства: синдром "хорошей девочки". Нас растили послушными, учили угождать, не спорить, не создавать проблем. "Хорошая девочка" жаждет одобрения, боится конфликтов и изо всех сил старается соответствовать чужим ожиданиям. Но годы идут, и "хорошая девочка" незаметно превращается в "удобную женщину". Удобную для всех, кроме самой себя. Она теряет голос собственных желаний, растворяясь в чужих.

Откуда берутся эти "удобства"? В детстве. Любовь и принятие в семье часто были товаром: их надо было заслужить. "Молодец, помогла маме!", "Умница, сделала всё, как я просила". Так в подсознании отпечаталась формула: любовь равна полезности и послушанию. Чтобы получить тепло и одобрение, мы научились угадывать чужие желания, прятать свои и любой ценой избегать ссор.

Как она выглядит, та самая "удобная женщина"? Она вечно заботится о других, напрочь забывая о себе. Первая предлагает помощь, даже когда сама валится с ног. Она боится говорить "нет" – соглашается на то, что ей в тягость, лишь бы не обидеть. Она постоянно додумывает: ей кажется, что она точно знает, о чем думают и что чувствуют окружающие. И подстраивается под свои же догадки. Она избегает конфликтов любой ценой, сглаживает углы, даже если это предательство по отношению к себе. И чувствует вину за любое свое желание – хотеть что-то для себя, это же эгоизм, правда?

Вот типичная ситуация: подруга просит посидеть с ребенком, а у вас важная встреча. "Удобная женщина" отменит встречу. А потом будет молча раздражаться на подругу и грызть себя за это раздражение.

За эту "удобность" приходится отдавать слишком многое. Первое – потерю себя. Постоянно угождая другим, мы теряем связь с собственными желаниями. Мы перестаем понимать, чего хотим на самом деле. Второе – потерю близости. Настоящая близость возможна только там, где есть честность. "Удобная женщина" боится быть честной – и потому её отношения похожи на декорации. Третье – потерю энергии. Подавлять свои чувства и желания – это тяжелый труд. Он приводит к выгоранию и пустоте.

Выход есть. Он называется децентрация – умение перестать крутиться вокруг чужих ожиданий и стать автором собственной жизни. Нужно научиться главному: перестать читать чужие мысли. Вы не телепат. То, что вы придумали о чувствах другого человека, может не иметь ничего общего с реальностью. Признайте свое право на собственные желания. Вы достойны заботы и любви не меньше, чем другие. И не обязаны их заслуживать. Учитесь говорить "нет". Это не делает вас плохим человеком. Это просто защита ваших границ.

Попробуйте сделать два простых шага.

Первый: разрешите себе злиться. В безопасной обстановке – например, в дневнике – напишите письмо тому, кому вы постоянно угождаете в ущерб себе. Выскажите всё: обиду, усталость, гнев. Не сдерживайтесь. А потом представьте, как говорите этому человеку твердое "нет". Да, возникнет чувство вины. Это нормально. Просто разрешите  ему быть – но не разрешайте им управлять.

Второй шаг: реабилитируйте свои желания. Каждый день находите хотя бы 15 минут на то, что нравится именно вам. Не то, что "надо", а то, что хочется. Читайте, гуляйте, рисуйте, танцуйте – делайте то, от чего внутри загорается свет.

Перестать додумывать за других – это не просто психологический прием. Это путь к себе настоящей. Это дорога от "удобной женщины" к женщине живой, сильной, чувствующей. Той, которая живет свою единственную жизнь, а не отыгрывает чужие сценарии. Вы достойны счастья.

И оно начинается с простого умения – слышать собственное сердце.