Анекдоты про медиков

Анекдот № 7.1

Санитары везут больного на каталке по больничному коридору. Он их спрашивает: «Куда вы меня везёте?» «В морг» - отвечают. «Так я ещё не умер!» - восклицает больной. «Так мы ещё и не доехали!» - отвечают ему санитары.

Анекдот № 7.2

Старая бабашка приходит на приём к доктору. Он ей говорит: «Проходите за ширму. Раздевайтесь. Я Вас сейчас посмотрю». Через несколько минут из-за ширмы слышится глуховатый, с присвистом голос: «Ну, иди ко мне, шаблазнитель ты мой…»

Анекдот № 7.3

Встречаются два приятеля – пенсионера почтенного возраста. В ходе разговора один другому говорит: «Представляешь, у меня теперь мужская сила, как у молодого!» «Как это ты смог?» - удивился приятель. «А мне новый доктор в поликлинике таблетки специальные выписал. Как выпью, так чувствую себя на подъёме. Хочешь, и ты сходи». Приятель приходит к доктору  и просит: «Доктор, выпишите мне таблетки, чтоб стал я орлом по мужской линии!» «С чего Вы взяли, что я смогу Вам помочь?» «Так мой приятель рассказывал». «Так и Вы рассказываете, кто Вам мешает?»

Анекдот № 7.4

На международном медицинском симпозиуме выступает француз: «Мы проводим все возможные операции с сердцем». Слушатели: «Здорово! Браво!» Выступает американец: «А мы проводим все возможные  операции с головным мозгом». Слушатели: «Великолепно! Брависсимо!» Выступает русский: «А мы вырезаем аппендицит!» Слушатели: «Да это же банально?!» Русский добавляет: «Да, но мы это делаем через задницу!» 

Анекдот № 7.5

Мужчину с больными ушами из-за болезни лора отправили к хирургу. «На что жалуетесь?» - спросил доктор. «Уши сильно болят, по ночам стреляет» - пожаловался больной. «Что ж» - сказал хирург после осмотра: «Могу отрезать». Больного направили к терапевту. Тот осмотрел, выслушал жуткую историю про хирурга и изрёк: «Этим коновалам только бы резать. Я выпишу такие таблетки, что уши сами отваляться».

Анекдот № 7.6

Больной пришёл в поликлинику в надежде получить больничный и на приёме пожаловался доктору:
- Знаете, у меня совсем пропало обоняние, я не чувствую никаких запахов.
- Сейчас мы это дело поправим. Зиночка подайте баночку № 25. Нюхайте, больной!
- Да это же говно!
- Так и запишем: обоняние восстановлено.
Через несколько дней тот же больной с теми же намерениями попадает на приём к тому же доктору.
- Доктор, я совершенно потерял память. Из-за этого не могу работать.
- Не волнуйтесь. Надеюсь, мы сможем Вам помочь. Зиночка подайте баночку № 25.
- Там же говно, доктор!!!
- Так и запишем: память восстановлена.