Записки с больничной кровати

   Ну, что я вам скажу! Попасть в больницу - это оказалось приключение с сомнительными сюрпризами. Началось всё с реанимации, где у меня отобрали телефон и раздели догола. Состояние было, конечно паршивое, сердце колотилось, как бешеное, пытаясь выскочить из груди. Укол, поставленный ещё в машине скорой помощи не возымел нужного действия на мой странный организм, система – аналогично. В меня воткнули две бабочки, подключили к аппаратам, в нос сунули трубку с воздухом. Медсёстры бегают, врачи стоят надо мной с умными лицами, а я лежу и думаю, что все это похоже на фильм ужасов или плохую комедию. Влив в мои вены безумное количество лекарства врачам всё же удалось снизить сердцебиение со 180 до стабильных 75 ударов в минуту, после чего меня решено было перевести в общую палату терапии для наблюдения.
Говорю врачам, что я голая, что меня забрали на скорой с улицы и вещи отдали родным (это отдельная история, как муж узнал, что я в больнице).
Телефон не дают, не положено в реанимации. Спрашиваю:
"Я голая поеду в терапию?" Колёсико зависшего компьютера крутится где-то около виска врача.
   Когда до него доходит он достает свой телефон и даёт мне позвонить мужу (так как помню на память только его номер сотового телефона) который, на минуточку, за рулём автобуса-длиномера, прошу, чтоб он позвонил сыну и тот привёз мои вещи. За окном уже стемнело, в свете фонаря видно, как с неба медленно падают пушистые хлопья снега. В палате темно, только мигающий свет мониторов слабо освещает угол, где я лежу. Голое тело непривычно реагирует на ситуацию. Жду сына. За перегородкой рядом со мной стонет молодая женщина без сознания, за следующей – в очередной раз рвёт парня. Приехала санитарка с простыней на кресле-каталке. Меня замотали и повезли. Чувствую себя куклой. Почему в больнице теряется чувство личности? Странное ощущение, когда тебя будто выключили из общего потока людского сообщества и ты, как осенний листок, одинокий и неприкаянный, выброшен на больничную кровать...
В палате лежат трое. Встретили молча. Лежу, оцениваю обстановку. Две пожилых женщины и одна молодая с безумными глазами. Пришёл сын, наконец-то оделась и сразу почувствовала себя комфортнее... Как отсутствие одежды может влиять на эмоциональное состояние и подавление воли? Оказалось, что может.
   Ночь была тяжёлая, женщина после инсульта до самого утра звала сына, плакала и причитала. Я молчала, что я могла сделать после приступа? Забылась под утро...
   Днём поговорила с ней, успокоила, сказала что сын обязательно придёт. Она говорит плохо после парализации, но понимает. Всем нужно внимание, забота и любовь.
   Понемногу стала расспрашивать соседок по палате кто с чем лежит. Ходячая я одна, поэтому: то тарелку помыть, то подать что-то, по медсестру позвать...
Оживились от моих разговоров, стали активнее.
Ещё через день, видя, что я помыла голову и привела себя в порядок, тоже стали собой заниматься: молодая женщина запела волос в косу и протёрла лицо и тело влажными салфетками, вторая женщина повязала на голову платок и тоже протёрлась. Прогресс. Вечером рассказывала смешные истории из жизни - улыбались.
В обед к нам привезли на каталке бабушку 86 лет. Пока в палате была с ней дочь - она лежала мышкой, после ухода начала говорить бессвязные фразы, повторяя одну и ту же в течение двух часов. У бабули оказалась деменция. Страшное дело, когда тело живёт, а мозг уже ничего не соображает. Потеря личности. Всей палатой выдержали часов семь, понимая, что она не виновата, что больна, но когда бабуля начала зловеще хохотать - терпение лопнуло. Я пошла по просьбе соседок к дежурному врачу. Пообещали к вечеру перевести в другую палату.  Ещё два часа эмоционального ада и место освободилось.  "Лежачая" бабуля бегала по коридору всю ночь, дала "дрозда " санитаркам и дежурным мед.сёстрам... Ночь была долгая и тяжёлая.
   На следующий день к нам  опять привезли больную. Тяжёлую, после инсульта. Две дочери и сестра постоянно находились в палате, слёзы, страх происходящего, ожидание неизбежного... Всё это не улучшало больным настроения... В шесть часов вечера родных попросили очистить помещение и больная осталась лишь на нашем наблюдении. Никто из персонала ни вечером, ни ночью ни разу не зашёл посмотреть: жива ли? Всю ночь прислушивались всей палатой, дышит ли? И снова длинная, почти бессонная ночь.
   Не знаю, что повлияло на психическое состояние соседки по палате, тридцати семилетней женщине, лежащей, по её словам, с кистой поджелудочной железы, но она стала как-то подозрительно себя вести: необоснованное раздражение, крикливые фразы невпопад, резкое передвижение по койке... Дальше больше. Позвонила по телефону маме и попросила принесли ей нож, якобы в палате нечем порезать  помидоры. А помидор-то ни у кого не было.
   Самое страшное началось после того, как выключили свет. Она включала фонарик на сотовом телефоне и искала по углам чертей. Потом собралась ехать домой. На мой вопрос о том, что она не может ходить – резво соскочила с кровати и пробежалась по палате... Шок и удивление.
   Пришлось сообщить медсестре. Оказалось, что женщина запойная и у неё началась белая горячка. Я впервые видела такое. Женщину посадили на кресло и увезли в отдельную палату, откуда она всю ночь пыталась сбежать, выдумывая  разные, несуразные на наш взгляд, и обоснованные с точки зрения больного разума причины...
И снова не спали до утра, боясь, что больная вернётся в нашу палату, воспользовавшись ослабленной бдительностью дежурной медсестры.
Дневной сон неспокоен, его прерывают процедурами, системами, посещением врача.
Только успокоились - снова новость, меня переводят в другую палату... Мне не хочется шевелиться, но санитарка настоятельно подгоняет. В палате женщина необъятных размеров сразу предупреждает, что она храпит и чтобы я её не будила и никому не жаловалась. Я на всякой случай сказала , что тоже храплю и легла спать. Сквозь сон слушала голосовые сообщения одной соседки и громкое общение с родными по телефону другой. Удивительно чуткие люди. Попросила вести себя тише (сончас всё  же) - ноль внимания. Пришлось сказать убедительнее. Обиделись, ушли из палаты. Час тихого сна - просто мечта!
   На следующий день, сославшись на переезд отделения в новое здание, меня выписали. Не знаю, для чего высшие силы провели меня через эти испытания, но уверена, что случайностей не бывает. Несмотря на явный дурдом творящий вокруг, я, как ни странно, стала спокойнее относиться к окружающему миру и событиям, пройдя ступень принятия. Любой опыт - это опыт и возможность осознания с одной стороны и повод посмотреть на события собственной жизни с другой. Может не всё так важно: мелкие неприятности, недопонимания? Может нужно научиться просто жить и радоваться каждому наступившему дню?