Каменная стена

Мэри Кейсал.Авторские права, 1930, принадлежат The Eyncourt Press.
 Напечатано в США
***
ГЛАВА I


Несколько растений коровяка, широко известного на Востоке как “индийский табак”,
показали себя в моем саду. Сорняки. Их, должно быть, окучивали, но
бархатисто-шалфейная зелень пушистых листьев удерживала мою руку. Я мысленно вернулся на много лет назад и вспомнил проповедь, которую однажды услышал от священника-унитария на тему «Что такое сорняки?». Он начал свою речь с перечисления
Однажды утром в его саду маленький мальчик, заглянувший через забор,
задал свой обычный вопрос: «Что ты делаешь?» Священник ответил:
«Вырываю сорняки». «А что такое сорняки?» — спросил мальчик.
Воспоминание об этой проповеди хранилось во мне много лет и вот
вспомнилось. Кто может решить, что вот это сорняк, который нужно
выполоть, потому что так было всегда? Эти коровяковые «сорняки» росли и цвели, за ними тщательно ухаживали, как и за обычными цветами в саду. Какими же благодарными они казались. Листья разрослись и покрыли большую часть
Пространство. Каждый день я любовался чудесной зеленью, как на картинах великого художника.


 В первый год листья, покрытые сверкающим инеем ранним утром, или капли дождя, сверкающие, как драгоценные камни, или нежная роса придавали им
разнообразные оттенки, которые, казалось, говорили со мной в знак благодарности за заботу и внимание, которые я проявлял к презренному сорняку.

На второе лето цветонос достиг невиданной высоты в своем диком состоянии.
Многие из друзей «никогда бы не подумали, что
возился с сорняком», но с восхищением стоял перед этим кустом коровяка.

 Живые существа всегда меня интересовали.  Полный жизненных сил, я всегда с большим энтузиазмом
приступал к работе или игре.  Думаю, я преуспел и в том, и в другом.  Сейчас, в возрасте, когда я стал менее активным, иногда я чувствую, что, возможно, был одним из тех «сорняков», которые нужно было вырвать с корнем и выбросить.

Часто ли у нас хватает смелости сказать о себе всю правду? Я сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Неужели у каждого из нас две жизни?
Вел ли я двойную жизнь? Всю свою жизнь я вел две разные жизни. Если бы каждую из них можно было представить в виде отдельной линии, то мне было бы уже больше ста лет. В обеих этих жизнях я был абсолютно искренен.

  Я не надеюсь решить какую-то глобальную проблему, и у меня нет лекарства от многих бед современного общества. У меня есть довольно хороший ответ на вопрос: «Почему мы все лжем?» О да, мы такие, и ты это знаешь.
Мы были такими всю свою жизнь. Мы все жили в окружении самой жестокой,
душераздирающей лжи. Я знаю, почему так поступил, и верю, что многие поступят так же.
признайте, что обувь сидит на ноге так хорошо, что ее можно надеть и сразу выйти в ней из магазина.


Я прочитал много работ о подростковом возрасте и вопросах секса, но почти все они изобилуют теориями и написаны таким языком, что непосвященному человеку сложно уловить смысл.
Здесь нет ничего такого, чего не могли бы понять все.

Я родился в сельской местности, в Новой Англии, в бедной, но честной семье.
По материнской линии я происхожу из многочисленного рода пуритан, прибывших на корабле «Мэйфлауэр», и
По отцовской линии я происхожу из творческой семьи английского происхождения — в основном из музыкантов и художников.
Мои взгляды были несколько шире, чем у «Майских цветов».

 Итак, я родился в 1864 году, девятым и последним из детей.  Мои братья и сестры утешали меня, говоря, что родители были в таком ужасе, когда увидели меня, что больше не стали заказывать детей.  В
более поздние годы я отвечал, что, когда они достигли совершенства, они отменили все последующие заказы.

Когда пришло время игр, моими единственными товарищами были мальчики — один брат и трое двоюродных братьев, которые жили через дорогу. Мои вкусы были вполне естественными.
Я всегда увлекался мужскими видами спорта и вел активный образ жизни.
Этим я всегда объяснял свои мужские вкусы в одежде и не только.
Я всегда чувствовал себя наиболее комфортно в сшитых на заказ костюмах,
туфлях на низком каблуке, с большими носовыми платками и т. д. Я
чувствовал, что для того, чтобы работать в полную силу, мне должно быть
физически комфортно. Я просто игнорировал общепринятые правила
одежды, поэтому считаю, что добился успеха. Я всю жизнь с удовольствием
курил. До того, как женщины стали курить так же открыто, как сейчас, я оправдывалась тем, что в юности играла с мальчиками и мне приходилось курить.
чтобы сделать это, поскольку они боялись, что в противном случае я могу “донести” на них.

Ничто и никогда не могло заставить меня играть в куклы. Как я ненавидел тот, который
мне подарили на Рождество, когда я так мечтал о складном ноже! Мое
разочарование было настолько сильным, что отец одолжил мне свой блестящий нож с медной ручкой
и инструкциями, что я должен сидеть на одном месте на
толстых корнях огромного вяза и строгать определенную палку, которую он
подарил мне. Какая радость! Не прошло и пяти минут, как на мои крики сбежалась вся семья!
Я порезала безымянный палец на левой руке.
Первый сустав был раздроблен, и палец висел на коже. Моя старшая сестра
быстро сломала несколько спичек, которые лежали в коробке,
приложила шину к пальцу и перевязала его полоской хлопчатобумажной
ткани из «сумки для больного». Сегодня там даже шрама не осталось,
и я всю жизнь пользуюсь совершенно здоровым пальцем с нормально
подвижным суставом. При мысли о значительном прогрессе, достигнутом в области средств
первой помощи, и о мастерстве, достигнутом в хирургии, я с содроганием
представляю, что могло бы случиться со мной, если бы этот несчастный случай
произошел в последние годы.

«С мальчиками» — таков был мой девиз и моя радость. Спорт! Как же я любил их игры!
Я бы даже сказал, «мои игры», потому что мое воображение всегда было таким же живым, как и у них, и они с таким же энтузиазмом воспринимали мои предложения, как и свои собственные. Однако настоящим «боссом» считался мой брат, потому что он был старшим в компании.

Старая семейная усадьба, где жили мои двоюродные братья и сестры, и ферма напротив — мой дом — в те времена были ареной настоящих и знаменитых индейских сражений. Мы хорошо знали истории об этих кровопролитных битвах
Мы переживали их заново в своем воображении, и, если не считать крови, они
фигурировали во всех наших играх.

 У нас были замечательные коллекции индейских наконечников для стрел, копий, ступок,
пестиков и глиняной посуды, которые мы собирали по всей округе.  Осенью мы радовались вигвамам,
сложенным из кукурузных стеблей, — думаю, даже больше, чем наши предки.

Конечно, меня заставляли шить, вязать и делать все то, что положено делать девушке из Новой Англии, но это было сущим кошмаром.
И почти всегда я делала это, пока мальчики нетерпеливо ждали снаружи.
окно. Без меня игры были бы неполноценными, ведь я не уступал им в мастерстве и даже превосходил их в некоторых состязаниях.

 Когда у них была работа, я с радостью присоединялся и делал свою часть.
Их работа всегда казалась мне гораздо интереснее моей.
В том, чтобы колоть дрова, рубить хворост, пропалывать сорняки и ходить за коровами, был какой-то смысл.
Но когда я видела, как моя мать разрезает совершенно целые куски ситца на крошечные кусочки и складывает их, чтобы я потом сшила их обратно, это казалось таким бессмысленным! Бедные матери тех времен!
В наши дни такая работа в основном выполняется в школах, и она очень увлекательна.

Моя радость была полной, когда мне было позволено носить одежду мальчика, когда
из-под двери в игре. Я полагаю, что это отступление от общепринятого
было допущено моей матерью в качестве средства экономии труда, поскольку юбки и
нижние юбки часто были в плачевном состоянии после охоты на птичьи гнезда или других
веселых игр.

Я помню забавный эпизод, который я перескажу, чтобы показать, что мы
все мальчики вместе. У нас были большие коллекции птичьих яиц. Нас учили брать из гнезда только одно яйцо и никогда не трогать остальные.
 Мы по очереди забирались высоко на деревья, чтобы достать заветное яйцо.  Это было мое
Я полез наверх, а гнездо оказалось в очень труднодоступном месте. Я добрался до него в хорошей форме и, возвращаясь, положил яйцо в рот. Я уже почти спустился на землю, как вдруг поскользнулся, и яйцо разбилось! О!
 Ужас! Оно было слишком спелым, чтобы его можно было есть, и я приземлился в полном смятении. Тем не менее «другие ребята» набросились на меня и хорошенько отколотили, не обращая внимания на то, что мне было больно. Потеря этого яйца долгое время казалась мне величайшим позором.





Глава II


В разгар одной из грандиозных и славных игр в больших амбарах,
когда я был в своей стихии, одетый в один из мальчишеских костюмов,
мне по неотложным делам пришлось вернуться домой. После
Засомневавшись в серьезности ситуации и обнаружив, что это всего лишь «бо-бо» — так мы все называли позывы к мочеиспусканию, — ребята решили, что мне не нужно идти в дом, потому что на мне были брюки. Они показали мне маленькую дырочку спереди, которая была проделана специально для этого.
с этой целью. Мы все были очень рады, что игры не прервутся.


 Они велели мне отойти в угол, как их и учили, и повернуться
спиной, и, похоже, это было все, что от меня требовалось. Я
никак не мог разгадать тайну упомянутого отверстия, которое могло бы
удовлетворить мое растущее желание справить нужду. Налицо были две
на первый взгляд важные вещи. Маленькая дырочка в брюках и укромный
угол — но что дальше?

Они объяснили, что я должен что-то вытащить, прежде чем смогу
совершить действие. Но вытаскивать было нечего! Я возразил. Клан
Затем они собрались на серьёзную конференцию. Сначала один, потом другой пытались
найти то, что, по их мнению, было у всех детей одинаковое, но безуспешно!

 Увы! Природа взяла своё, и мне пришлось идти домой,
вся в слезах, раздавленная и сломленная после падения с пьедестала равенства с мальчиками. Я пошла прямиком к матери
и со слезами стыда и возмущения попыталась сказать ей, что я
не такая, как все, и честно рассказала обо всем, что произошло.

 И что в итоге? Меня тут же отшлепали, пока я переодевалась.
Одежда. Мне дали ненавистное шитье и заставили оставаться в доме
без единого слова объяснения причин. Я думаю, что мой
ужас перед правдой и потеря доверия к моей матери начались в тот момент
. Мне долгое время не разрешали носить брюки. Я предполагаю это.
чувствовалось, что порка дала мне подсказку, что за ней последует другая.
если этот эпизод повторится. Возможно,
значительно увеличившаяся корзина с починкой как-то повлияла на то, что мама наконец уступила моим просьбам отдать мне одежду мальчика. До этого момента я
Я всегда чувствовала презрение со стороны мальчишек, и моя гордость страдала.


Когда я наконец предстала перед ними «в здравом уме», как я себя ощущала, когда ко мне вернулось самоуважение и я надеялась, что мое положение среди мальчишек нормализуется, я была почти счастлива.  Тем не менее я искренне верю, что мы уже тогда размышляли о многом.

 Был ли мудр тот метод, который использовала моя мать?  По ее мнению, должен был быть.  Традиции превыше всего.

Насколько лучше было бы, если бы наши родители откровенно обсуждали вопросы секса, когда мы их поднимали, и объясняли нам
Причины различий в анатомии мальчиков и девочек.
Как много можно было бы сохранить для последующих поколений.
Но они были так привязаны к традициям, что просто не могли заставить себя
пойти на такой шаг.

 На мой взгляд, именно в это время нам нужно было
в доступной форме объяснить все удивительные истины о сотворении мира.
Когда ребенок способен удивляться, самое время объяснять ему все без утайки.


Каков был результат метода, который использовала моя мать? Затем последовали
частые обсуждения между нами, детьми, нашего открытия
разница в нашем телосложении. Если меня наказали за то, что я об этом рассказала,
значит, это что-то стоящее того, чтобы в этом разобраться. Было
однозначно решено, что я больше никогда не пойду к маме с рассказами о подобных
разговорах или расследованиях. Было решено, что дело всего лишь в
недостаточном развитии некоторых частей моего тела; что нижняя губа,
которую я поджимала, чтобы не прерывать игру и не идти домой, вырастет
и станет такой же, как у мальчиков.

 Меня возмущает, что изначально я не был создан настоящим мальчиком,
Вместо того чтобы ждать, пока разовьются определенные части тела, я начал в то время...


С этим различием теперь связывалась тайна, в то время как раньше
брюки и нижние юбки были единственными признаками половой принадлежности. Когда я носил брюки, я был настоящим мальчиком, по крайней мере так нам казалось.


Мне тогда было не больше трех-четырех лет, а мой брат и двоюродный брат были на два года старше. Я часто слышу, как люди говорят,
что в таком возрасте ребенок еще слишком мал, чтобы понять какие-либо жизненные истины.
Я по-прежнему считаю, что в тот момент, когда ребенок начинает задаваться вопросами, он уже готов к этому.
Настало время для разумных объяснений. Ребенок становится разумным человеком в тот момент, когда осознает разницу между «да» и «нет».


Я знаю, что понял бы, почему меня отшлепали в тот знаменательный день, если бы мне все объяснили.
Иначе почему этот эпизод и вызванные им мыслительные процессы оставались в моей памяти все эти годы?


Время от времени мы с двоюродным братом и братом проводили тайные сеансы. Их любопытство было гораздо сильнее моего.
Мне и так хватало позора из-за того, что я чужестранец.
Но с тех пор я был вынужден соглашаться на эти сеансы под угрозой того, что мне запретят заниматься спортом, который я так любил.
Мне просто приходилось признавать превосходство мужчины, потому что он был устроен гораздо совершеннее и удобнее.


Двое старших мальчиков, должно быть, почерпнули кое-какие знания от «наемников» или старших ребят в школе, потому что продолжали требовать от меня того же. Нечасто, но иногда. Поначалу казалось, что это просто
любопытство. Они, похоже, наблюдали за
о том, что я становлюсь таким же, как они. В каком-то смысле это тоже
меня интересовало, и я помню, как расстраивался каждый раз, когда мне сообщали,
что «прогресса нет». По понятным причинам мы были вынуждены хранить
тайну. К тому времени я уже хорошо усвоил урок лжи. Большинство родителей
считают, что любой вопрос, касающийся секса или «частных частей тела»,
(какое ужасное прозвище!) — и одна хорошая порка положит конец всем неприятностям.
А ведь это только начало жизни, полной обмана, и преграда на пути к доверию между родителями и детьми.

Я не пытаюсь доказать свою невиновность, утверждая, что мне не нравились эти
приключения. Я действительно считаю, что это был страх отказаться от
занятий спортом с мальчиками, которые приносили мне столько радости.
Это делалось примерно в том же духе, что и работа по дому, которую мне
приходилось выполнять: средство для достижения цели.

  Мне нужно было
регулярно выполнять работу. Мне это никогда не было интересно, как и многим другим детям, с которыми я занимался во взрослой жизни, но от меня этого требовали, потому что это был мой долг! Долг! По-моему, это слово ненавидит каждый ребенок. Со временем мы лучше понимаем тщетность этого аргумента.
Но в юности мы не можем ответить: «Мы не просили, чтобы нас
привели в этот мир. Мы — цена или, возможно, награда. Скорее всего, мы вам не нужны. Вы говорите о нашем долге перед родителями. А в чем ваш долг перед нами?»


Я никогда не любила шить, вязать, мыть посуду или подметать, но делала это каждый день и никогда не капризничала. У меня была сестра, старше меня, которая тоже ненавидела мыть посуду. Она всегда доводила начатое до конца со слезами, и мама
клала доску над раковиной, и каждый раз, когда сестра плакала, мама
делала на доске отметку мелом. Когда отметок становилось много, сестра
Я бы расплакался пуще прежнего, так что, думаю, от этого эксперимента отказались.

 Я всегда был веселым.  Я хвастался, что в школе меня ни разу не выпороли, но теперь понимаю, что это было связано с тем, что я часто смешил учителя до того, как он наносил смертельный удар, и таким образом избегал обычной порки.  В те времена спрашивали не «Тебя сегодня выпороли?», а  «Сколько раз?»

Я работал быстро, потому что стимул почти всегда был прямо за окном — в виде трех мальчишек, которые ждали, когда я выйду поиграть.

 Со временем старшие мальчики сделали важное открытие:
В этих маленьких органах была жизнь и энергия. Как же важно им было это чувствовать! Они должны были показать мне, как это прекрасно. Разумеется, втайне, ведь ни один из мальчиков не хотел, чтобы другой узнал об их занятиях со мной. Мы уже не надеялись, что моя анатомия как-то изменится, и смирились с тем, что я всегда буду отличаться от них и находиться на более низком уровне. Это было невыносимо тяжело для меня.

Я не хочу создавать впечатление, что мы постоянно думали об этом, как может показаться из моего рассказа. У нас были замечательные игры, в основном
Мы сами придумывали себе развлечения. Мы с энтузиазмом охотились за индейскими реликвиями,
копали целыми днями, чтобы найти хоть один черепок индейского горшка,
который, без сомнения, был закопан в какой-нибудь могиле. Мы подолгу бродили
по лесу, охотясь на воображаемых диких животных. Летом мы играли в мяч, а
зимой катались на коньках и санках. Мы закаляли свои тела, не прибегая к
витаминам и калориям. Короче говоря, мы были обычными детьми — такими же,
как многие дети сегодня. Слава богу, есть родители, которые открыли глаза на происходящее!
Я надеюсь, что эта история заставит задуматься еще нескольких.

Прошло совсем немного времени, и до нас, кажется, начало доходить, что должна быть какая-то причина, по которой мальчики и девочки устроены по-разному. Я никогда не знала, откуда мальчики черпают информацию. Меня это не волновало. Когда я удивлялась, откуда они столько знают, мне отвечали, что «мальчики знают такие вещи», и не желали распространяться на эту тему, которая причиняла мне столько боли.

  Смутное объяснение, похоже, заключалось в том, что они наблюдали за животными на ферме. Нам набожно велели не смотреть, когда петух набрасывается на курицу, потому что это «неприлично». Что может быть большим стимулом для ребенка
Что может быть хуже, чем услышать такое? Конечно, мы вытаращили глаза, пытаясь понять, что же такого «непослушного» в этой глупой выходке.

 Похоже, это не причинило вреда ни курам, ни петуху.  Мы собрали столько же яиц.  Куры продолжали клевать корм, как и раньше.  Никто не был наказан, так что мы решили, что родители сами не понимают, о чем говорят, и, думаю, мы были правы. Последовали эксперименты с «играми в курицу и петуха», которые я всегда проворачивал исподтишка и никогда не понимал зачем.
Я чувствовал, что все больше деградирую, вынужденный играть роль низшей и покорной «курицы»!

Я ненавидел эти игры, которые, слава богу, нечасто устраивались, но терпел их,
опасаясь, что мне не достанется радость от других, более увлекательных игр.


В этом анализе моих самых ранних воспоминаний я стремился определить, носили ли
мои ранние склонности сексуальный характер.  Если эта книга поможет в решении
какой-либо проблемы, то я хотел бы так же откровенно рассказать о том, какое
удовольствие я получал от этих экспериментов, как и о том, какое отвращение они
вызывали. Я, конечно, не имею в виду физическое удовлетворение,
но они действительно не представляли для меня интереса, даже с точки зрения любопытства.




 ГЛАВА III

Мне было лет восемь или девять, когда в моей жизни произошло еще одно событие.
Живя на ферме, я всегда был начеку и следил за всем, что происходило за пределами дома.
В доме происходили какие-то женские дела, которые меня никогда не интересовали.
Я не возражал против работы. Я никогда не был ленивым.


Сейчас, оглядываясь на те ранние годы, я думаю, что брат меня просто использовал. Я до изнеможения работал руками, выполняя его
«домашние обязанности» или помогая ему, в обмен на обещание, что он
покажет мне скачки или какой-нибудь другой вид спорта, который был моей страстью.

Весной, когда «река вскрывалась» и огромные глыбы льда шли ко дну, наступало великое «наводнение».


Когда я смотрю на эту «великую реку» сейчас, я с улыбкой вспоминаю, что это был узкий
ручей, отходящий от небольшого, но очень красивого притока Коннектикута.
Однако в те дни он казался нам огромным.  Это весеннее наводнение было для нас таким же важным и волнующим событием, как Великий потоп для детей Ноя.

Нам не разрешили подойти к разлившемуся ручью, но в качестве меры предосторожности нас отправили в большой амбар, откуда мы могли наблюдать за происходящим с высоты.
Окна, луга, залитые водой.

 Пресловутый «наемный работник», конечно же, был в сарае, потому что из-за сильного дождя работать на улице было невозможно. Поскольку я была девочкой (возможно) и немного ниже ростом, чем мальчики, наемный работник поднял меня к высокому окну, откуда я могла видеть «наводнение» не хуже, чем мальчики, устроившиеся на высоких балках. Внезапно я почувствовала, как его рука скользнула мне под одежду, и этот зверь начал копошиться у меня под платьем. Я пришла в ярость и вырвалась из его рук. Он прошептал, что если я не буду сопротивляться, то он меня бросит.
в воду. Он больше никогда меня не трогал, но пытался подкупить, чтобы я пошла с ним в сарай, но я всегда отказывалась. Думаю, это было непросто, ведь в нашей детской жизни конфеты были редкостью. Все мои инстинкты восставали против любого контакта с этим человеком, и в конце концов я сказала ему, что если он еще хоть раз заговорит со мной, то я все расскажу отцу, и его отправят куда-нибудь подальше.

 Из этого случая я поняла, что мои природные инстинкты не имели ничего общего с сексуальностью. Я знаком с девушками этого возраста, которые говорили мне, что им нравится, когда кто-то играет с их интимными местами.

Почему я должен был терпеть такое обращение с двумя мальчиками,
очевидно. Я просто платил за их общество.

 В нашем небольшом
квартале, где мы жили, была еще одна семья. Они были очень близкими
друзьями моих родителей. Мужчина и его жена были очень музыкальными,
и их маленький сын был одним из моих друзей по играм. Музыка была
профессией моего отца до тех пор, пока он не потерял голос из-за
концертной деятельности и не занялся фермерством. Наш дом
был музыкальным центром не только района, но и всего города,
хотя мы жили в четырех с половиной километрах от него.

У моего отца был очаровательный тенор, а у соседа, которого мы назовем мистером Уиггинсом, — очень глубокий бас. Его жена всегда аккомпанировала ему.
В такие моменты я чувствовал себя в своей стихии, потому что любил любую музыку. В то время меня, конечно, волновали только прекрасные звуки и гармония двух голосов. Это был настоящий праздник души. Я мог часами сидеть и слушать их музыку, наслаждаясь ею так же сильно, как и спортом на свежем воздухе.

 Мистер Уиггинс был для меня кем-то вроде бога.  Я восхищался его глубиной,
богатая, бас. Во многом это коснулось меня даже больше, чем мой отец
тенор. Как я уже сказал, голос моего отца был на исходе, и когда вспомнят
, что я был девятым ребенком, станет понятно, что он
не мог быть в расцвете сил. Однако он долгое время продолжал преподавать.


Маленького сына так и не посвятили во внутренние тайны “частного
следственного комитета”, хотя он приобщился к нашему спорту.

По соседству не было так называемых «привлекательных» девочек, с которыми я мог бы
играть, как считали мои родители. Я был с ними полностью согласен, потому что девочки
Я всегда хотела играть в куклы, но считала это занятие совершенно бесполезным.

 Часто говорят, что любовь девочки к куклам свидетельствует о ее будущей любви к своим детям или к детям в целом.  Я никогда не могла заставить куклу казаться мне настоящей.  Я могла смотреть на томагавк, который старательно вырезала из дерева, как на настоящее оружие, но не на куклу.
 Но мне нравилось заботиться о настоящем младенце и играть с ним. Единственный экземпляр,
который был у меня в детстве, принадлежал шведской паре, работавшей на моего дядю и жившей в одном из маленьких фермерских домиков, довольно далеко от
Наш дом. Шведская мать с радостью отдавала ребенка на мое попечение, когда бы я ни появлялась. Он рос скорее вопреки, чем благодаря моей заботе. Не то чтобы я плохо с ним обращалась, но у меня были короткие руки, и я не могла обхватить ими извивающегося крепкого малыша. Его всегда называли «мой малыш».

 Я помню, что всегда обращалась к матери, когда нужно было переодеть ребенка. Теперь мне кажется, что этот факт довольно важен,
хотя меня и просветили насчет анатомических различий между мальчиками и
Что касается меня, то я не испытывал никакого любопытства, как поступил бы на моем месте человек с сексуальными отклонениями. Каждый раз, когда я думал о мужчине, я лишь сильнее восставал против того, что меня создали не мальчиком.

 * * * * *

 Можно подумать, что большую часть своей жизни я посвятил обсуждению вопросов, связанных с сексом. Когда мне сообщали о случаях преждевременного сексуального поведения, я в двух словах выяснял причину и следствие, а затем прекращал разговор.
Знания, которые я приобрел, оказались очень ценными в моей жизни.


 В моем характере всегда было что-то такое, что внушало доверие
и молодым, и пожилым. Я всегда проявлял сочувствие и интерес.
Когда возникали проблемы, на которые, как я чувствовал, опираясь на свой богатый опыт,  у меня был ответ, я, полагаю, многим помог их решить.


А теперь вернемся к «музыкальным вечерам» и последующим событиям.
Три семьи, о которых я рассказывал в нашей небольшой районной группе, хоть и жили в трех разных домах, были как одна большая семья.
Семья. Дети свободно заходили в каждый дом и выходили из него.
Несколько банок с печеньем были открыты для всех.

 Был и четвертый дом, куда дети любили ходить. Там жили старый дядя и тетя, бездетные, глухонемые.
В их доме нас никогда не «загоняли в угол».

Старый дядя чинил обувь, в основном для наших семей, и был очень занят,
ремонтируя изношенные мыски и подошвы для трех семей с непоседливыми детьми.
Я часто приходил к нему один, чтобы посмотреть, как он делает вощеные задники и прибивает свиную щетину.
иглой. Иногда мне разрешали помогать, и в те дни я был твердо
убежден, что моя цель — стать сапожником. Я любил работать руками.
Я не имею в виду ничего бессмысленного вроде того, чтобы сшивать
тонкие швы или мыть посуду, но в любом другом ремесле, где
использовались столярные инструменты или что-то подобное, я был на
высоте.

Однажды я чинил обувь вместе со своим дядей, когда к нам зашел мистер Уиггинс, чтобы починить упряжь.  Пока он ждал, я заметил, что его брюки не застегнуты спереди, и сказал ему об этом.
Я рассказал ему об этом так же быстро и невинно, как рассказал бы своему отцу.
 Поскольку мне не разрешалось «помогать» ему с починкой, я вскоре отправился на поиски чего-нибудь более интересного, забыв о случившемся.

 Когда я уже собирался выйти, мистер У. велел мне подождать его в сарае, потому что хотел меня видеть.  Конечно, я сделал, как он сказал. Он вышел, отвел меня в темный угол сарая и велел вести себя тихо, пообещав показать мне что-то интересное. Затем он обнажился. Я попыталась вырваться, но он поднял меня на руки и крепко прижал к себе. Я
Я умоляла его отпустить меня, но он пригрозил, что жестоко выпорет меня, если  я не буду сидеть тихо.  Не то чтобы он думал, что глухие в доме услышат меня, если я закричу, но мой дом был совсем рядом.  Он заставил меня взять в руки этот ужасный член, а потом поцеловал самым отвратительным образом, так что меня чуть не стошнило, и я так закашлялась, что ему пришлось меня отпустить.  Он сказал, что убьет меня, если я кому-нибудь расскажу. Конечно, я была ужасно напугана и расстроена, но кому я могла рассказать?
На следующем музыкальном вечере я притворилась, что плохо себя чувствую, и захотела лечь спать сразу после ужина.

Я не мог больше слышать этот великолепный баритон и спрятал голову под одеждой, чтобы не слышать его. Один из моих богов пал. Как
 я страдал! С тех пор я ни разу не слышал глубокого баритона, не вспомнив о событиях, о которых я только что рассказал, и о других, которые последовали за ними. Моя любовь к этому тембру голоса была разрушена.




 ГЛАВА IV


Большую часть своей долгой жизни я пытался похоронить все несчастья,
которые случались в моей жизни, и теперь мне довольно трудно вернуть все это в
свою жизнь.

Хотя я, полагаю, всегда помнил о событиях своей жизни, я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, будто я постоянно о них размышляю. Для меня они остались в прошлом, а в настоящем меня ждет много счастья, хотя и не без новых печалей. Я рожден для счастья. Жизнь,
которую люди знали, любили и даже которой восхищались, поглотила меня.
Я почти забыл о мрачных моментах, которые случались в моей жизни и, как мне кажется, случаются в жизни большинства людей.

 Вскоре после того случая в сарае в доме моего глухонемого дяди...
Меня послали в дом Уиггинсов с поручением. Я вошла, поздоровалась, как всегда, и обнаружила, что там никого нет, кроме мистера У. Поскольку поручение было к миссис У., я повернулась, чтобы уйти, но он схватил меня и затащил в темный коридор. Я пыталась вырваться, но он держал меня, расстегнул на мне нижнее белье и сделал что-то, от чего мне стало ужасно больно и я закричала. Он зажал мне рот рукой и стал пугать ужасными угрозами. Если я кому-нибудь расскажу, мой отец убьет его, а потом его самого повесят. Я была в ужасе и молчала.

Я весь день и еще несколько дней чувствовал себя плохо и разбитым. Я не играл. Когда я ложился спать, мама ложилась вместе со мной. Как же мне хотелось рассказать ей о том, что
произошло, но я был в ужасе.

 Теперь я понимаю, что, хотя я был еще слишком мал для того, чтобы повзрослеть, мама, должно быть, догадывалась о случившемся и ждала этого, потому что я был таким угрюмым и тихим и не хотел играть, как обычно.

К своему ужасу, я обнаружила кровь на нижнем белье и попыталась ее скрыть, думая, что мама поймет, откуда она взялась, и, наверное, представляя себе сцены убийств, сражений и внезапных смертей. Ее
Она внимательно посмотрела на меня и спросила, не поранилась ли я.
Я, конечно, ответила «нет», хотя внутри все дрожало. «Ну, — сказала она, —
не волнуйся, такое случается со всеми девочками в твоем возрасте».
Она дала мне какую-то тряпку и велела позвать ее, когда я буду одеваться утром. Я отчетливо помню ту ужасную ночь. Страх того утра! Я, конечно, подумала, что, как она и сказала,
это «то, что случается со всеми маленькими девочками», что она, как и я, знала, откуда взялась кровь, и что следующий день станет днем убийства.
и кровавая история моей юности.

 Ну почему, ну почему я родилась девочкой! Какое проклятие! Неудивительно, что я так думала.
 Наступило утро, и ничего не произошло. Мне сказали, что крови больше не будет и что в этот день я должна вести себя тихо. Я была рада вести себя тихо, потому что мне все еще было больно и неприятно. Я почувствовала облегчение, потому что слова моей
матери подтверждали слова мистера У., который сказал, что больше не причинит
мне вреда.

 Это событие оказало огромное влияние на всю мою дальнейшую
жизнь, особенно в том, что касается подросткового возраста, и стало аргументом в пользу просвещения молодежи.
о вопросах жизни и секса! Но я никогда раньше не приводила эту причину
в качестве аргумента в поддержку своей точки зрения.

 Кто-нибудь может
представить себе что-то более ужасное, чем то впечатление, которое произвела на меня моя мать, — что это нормально и естественно,
когда какой-нибудь мужчина рассекает эту нежную ткань, так пугая маленькую
девочку, что она не смеет вскрикнуть в знак протеста? Еще одна, и даже более
ужасная причина, по которой я так бунтую против того, что я девочка! Это была единственная
информация о взрослении, которую дала мне мать. По крайней мере,
больше ничего из того, что она говорила, не произвело на меня ни малейшего впечатления.
mind.

 В дополнение к прежним угрозам со стороны мистера У. он заверил меня, что, если я
расскажу, миссис У., скорее всего, убьет меня, и музыкальных вечеров больше не будет. Даже в том возрасте я понимала, что не могу относиться к нему так же, как к наемному слуге. Он был хозяином, дорогим другом семьи. Я была
слишком мала, чтобы спорить с ним, и мне оставалось только выполнять его
приказы, полагая, что это цена, которую приходится платить за то, что
ты девочка. Но к чему такая ужасная секретность? Интересно, были ли
эти доводы оправданными в отношении ребенка? Пыталась ли я спрятаться за
«алиби»? Я знаю, что ненавидела все это и...
Я искренне описываю свои тогдашние переживания, но мне всегда говорили, что девушку не нужно сбивать с пути истинного.  Сейчас я в это верю, но вряд ли такая теория применима к столь юному созданию.  Меня точно не соблазняли, меня заставили.

  Короче говоря, я была рабыней этого человека несколько лет. Когда он велел мне
идти в какое-то место, мне приходилось идти и терпеть все, что он вздумает.
Я никогда не уходил один и научился хитрить, чтобы убраться подальше от остальных «мальчиков». Я знал, что
Если бы они увидели, что я ухожу, то наверняка последовали бы за мной, решив, что я нашел птичье гнездо или какое-нибудь другое чудо природы. Если бы они
узнали истинную причину моего ухода, то наступили бы ужасные бедствия,
предсказанные мистером У. Я, конечно, научился стратегическому мышлению и интригам.


Такие встречи случались нечасто, но я никогда не выходил на сцену, не опасаясь, что мне подадут знак идти в лес.

Во время первых сеансов он, судя по всему, очень старался не причинить мне боль.
Он говорил, что использует палец, чтобы «сделать место больше». Это было
больно, однако, каждый раз, когда он прикоснулся ко мне, я умоляла его не проси меня
приходите еще. Но опять же угрозы, так что я чувствовал, я должен был сделать это. Я рассказал ему
что сказала моя мать, когда увидела кровь на моей одежде, и он рассмеялся
и сказал, что это была хорошая шутка. Я не заметил этого и сказал ему об этом.

Наконец он совершил тот зверский поступок, на который решился
. Как же я жалела, что сказала ему, что пуговицы на его брюках не застегнуты!
Я думала, что именно это и привело ко всему этому ужасу!
В те времена я не испытывала сильной боли и восхищалась его
очевидный экстатический восторг. От его поцелуев меня затошнило, и я наполнилась
отвращением. Позор всем, что я чувствовал, должно быть, ошибаешься, в
несмотря на то, что моя мама сказала, занимает большую часть радости от моей любимой
игры.

Однако я не был полностью подавлен, но, как все нормальные дети, я был
способен забывать между делом. Я никому об этом не рассказывал. Мистер У. скончался
много лет назад. Я понял, что, возможно, в каком-то смутном смысле эти встречи
могли приносить мне удовлетворение, потому что я, казалось, был
тем, кто дарил ему эту радость, но физического удовольствия я не испытывал.
острые ощущения. Все это произошло до того, как я достигла зрелости.

До этого момента этот акт не имел в моем сознании никакой связи с созданием детей.
младенцы. Я просто думал, что, как говорила моя мама, “все маленькие девочки
было что-то случиться с ними”, то это была роль женщины в
сделать мужчина, видимо, был счастлив в течение нескольких секунд, под страхом
смерть или серьезные социальные и семейные осложнения, или лишением
столь любимые игры.

Первое предчувствие того, что это может быть как-то связано с рождением детей, пришло в один день, который отчетливо запомнился мне. Было холодно
Однажды зимой мой старший двоюродный брат взял меня с собой прокатиться на санях по замерзшей реке.

 Это была чудесная поездка.  Мы сидели в санях, закутавшись в большие теплые
бурые тулупы, и жизнь казалась полной радости.  Леса по берегам реки,
покрытые снежными коврами, сверкающими миллионами бриллиантов,
представляли собой картину, которую я никогда не забуду. Мы доехали почти до
истока реки, когда решили, что лучше развернуться, потому что дорога становилась совсем узкой.


Лошадь остановили, и меня попросили пройти через старое представление!
Осквернять это прекрасное место казалось мне жестоким. Я умоляла его не делать этого. Но нет! Если я не подчинюсь, он уедет домой без меня.

  По дороге домой мой двоюродный брат сказал мне: «Теперь у тебя может родиться ребенок». (Ему было лет одиннадцать.) «Ты должна следить за своим состоянием, и если тебе все время захочется блевать, ты должна сказать мне, потому что это признак того, что у тебя будет ребенок». Я много размышляла и задавала много вопросов, но, похоже, у него не было для меня никакой дополнительной информации.

Поэтому я задавалась вопросом, не «выплюну» ли я ребенка и куда он денется.
от. Кажется, эта идея мне даже понравилась. Будучи младшей из девяти
детей, я всегда мечтала о братике или сестрёнке, чтобы было кому «командовать», ведь от меня всегда ждали, что я буду слушаться старших. Меня предупредили, чтобы я никому не говорила о такой возможности, и я задумалась, как буду объясняться, если появлюсь с ребёнком на руках и скажу, что это мой.

 Примерно в то же время шведка показала мне своего малыша, который был ещё меньше. Я был так рад, потому что второй стал слишком тяжёлым для меня.
Я помню, какие возгласы раздались, когда я как бы невзначай заметил
Когда я вернулась домой, мне сказали, что «Софи опять срыгнула ребенка». Я была рада, что
меня не спросили, откуда я так много знаю о детях, потому что поняла, что не смогу ответить правду. Какое-то время после поездки на санях вверх по реке мне очень хотелось срыгнуть, и меня даже наказали за это, сказав, что хорошие девочки так не делают. Вскоре об этом забыли.

Это напоминает мне о том, что моя подруга рассказала мне о своем шестилетнем сыне
. Однажды его привела домой очень сердитая мать маленькой девочки
, с которой он играл. Разгневанная мать сказала моему другу , что
Этих детей нашли лежащими в борозде вспаханного поля в весьма компрометирующей позе.


Когда мать ушла домой, моя подруга почувствовала, что должна сделать сыну замечание, и сказала: «Разве ты не знаешь, что это было очень плохо с твоей стороны — так поступать?»
Она рассказала, что сын посмотрел на нее с неподдельным страхом на лице и спросил:  «А что, у нее не будет ребенка?» Подруга
впервые заподозрила, что ее ребенок слышал о таких вещах. Она не стала обсуждать это с ним.Это сказал мне сын, но я решила, что он шутит.
Мне рассказали об этом, когда я училась в колледже, но я чувствовала, что
могла бы предупредить ее, что она несправедлива по отношению к сыну, не
объясняя ему ничего. Но тогда у меня не хватило смелости.

 Когда мама ругала меня за то, что я так часто откашливаюсь, мне хотелось спросить ее,
приходилось ли ей делать то же самое, когда она «рожала» меня. Но, конечно,
между нами всегда была эта преграда. Запретная тема! Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что в этот день может родиться ребенок.
Через какое-то время мне надоело пытаться «выплюнуть» достаточно слюны, и расспросы моего двоюродного брата прекратились.

Я помню, что мой двоюродный брат каким-то образом намекнул, что в тот день на льду во мне могло оказаться яйцо и что из этого яйца вылупится ребенок.  Потом я задумалась, не придется ли мне сидеть на этом яйце так же долго и тихо, как курица на яйце, пока ребенок не вылупится.

 Я так и не узнала, откуда у моего двоюродного брата такая мудрость.  На мои вопросы он отвечал с высокомерным видом: «О, мальчики всегда знают такие вещи». Я снова сокрушался о том, что мой пол оказался не самым разумным выбором, когда моя мать снесла последнее яйцо.




 ГЛАВА V


Оглядываясь назад, я понимаю, что школа обмана, основанная родителями в былые времена, заключалась в том, что они делали из простых жизненных истин тайну, из-за чего самые прекрасные идеи о сотворении мира так постыдно искажались в сознании ребенка.  Сегодня все совсем по-другому.
Можно сказать, что многие дети просвещены в этих вопросах, но я убежден, что знания, которые дают современным детям, все еще слишком поверхностны. Родители
сами не осознают, насколько глубоки познания их детей.

Одним из наших любимых занятий был поход с палатками. Мы часто ходили на большое пастбище недалеко от дома, где был довольно густой подлесок, и разбивали там лагерь. Мы воображали, что охотимся на диких животных, а потом возвращались и готовили из того, что принесли с собой. Куры, как и дети, свободно разгуливали по двум фермам (напомню, что и мой отец, и мой дядя были художниками и не разделяли современных фермерских взглядов).
Нам часто разрешали добавлять курицу в наше меню.
Вероятно, их ели как куропаток или диких уток, и они были очень вкусными.


После ужина, когда начинало темнеть, мы лежали у костра и обсуждали знакомых девушек.
Мы всегда говорили с точки зрения мальчиков; им и в голову не приходило, что я девушка,
за исключением тех случаев, когда они проводили расследование.  Тогда они
относились ко мне скорее как к женщине.

Они всегда очень внимательно следили за тем, что я думаю о той или иной
девушке. Не с точки зрения секса, а с точки зрения внешности и начитанности.
или спорт и т. д. К этому времени круг наших друзей расширился, так как мы стали ездить в деревню, расположенную в трех километрах от нас, в высшие учебные заведения.
Девочки интересовали меня так же, как и мальчики. Я никогда не обсуждала ни с кем из девочек мальчиков. В моем представлении о мальчиках всегда учитывались их навыки в бейсболе, катании на коньках, танцах и учебе.

  Я никогда не считала, что женская дружба — это когда девочки собираются вместе, чтобы поговорить о мальчиках. Большинство девушек были такими. Когда я нашел девушку, которая
любила бы те же занятия на свежем воздухе, что и я, и которая
Она рассказывала о себе, и мне это нравилось. Мне, казалось, не терпелось узнать,
похожи ли другие девочки на меня — в своих идеях, симпатиях и антипатиях.

 Вернемся на шаг назад, чтобы вспомнить еще один случай, который поможет понять,
что происходило более полувека назад. В маленькой районной школе Новой Англии,
неподалеку от нашего дома, проходил пресловутый конкурс по правописанию. Поскольку места для всех учеников было недостаточно, им приходилось стоять в два ряда.
Как и при всех декламациях стоя, руки нужно было держать вместе.
за спинами. Один из «старших» стоял прямо за мной, и я вдруг почувствовала, как что-то уперлось мне в руку.
К сожалению, я узнала этот предмет и быстро выставила руки перед собой, за что меня тут же отправили на место. Это был сильный удар для меня, ведь я обычно дольше всех стояла у доски.
Еще больнее было от того, что я не могла объяснить учителю, почему выставила руки перед собой. Как же я ненавидела этого мальчишку и, боюсь, часто давала волю своим чувствам!
Когда я видела, как он стоит с таким невинным видом, а мне приходится расплачиваться за его мерзость, я сходила с ума.

Что же помешало мне разоблачить его тогда и на месте? Он никому не нравился, кроме учителя. Он бы все отрицал, а меня бы
назвали лгуньей и ябедой, а я не обладала ни тем, ни другим.

 
Каким же жалким существом, должно быть, является профессиональная проститутка! Думаю, они сами выбирают этот путь. Безусловно, мое раннее воспитание и общение с теми мужчинами, с которыми я контактировал, могли бы привести меня к этому,
если бы вся моя натура и инстинкты не восставали яростно против любого контакта с мужчинами. Таким образом, я сохранил свое положение в обществе.
«Хорошее общество» — это то, что я исповедую всю свою жизнь.

 Когда я слышу, как любящая мать говорит, как это часто делаю я сама: «Мой мальчик или моя девочка рассказывает мне все!»  — я грустно улыбаюсь, потому что прекрасно знаю, что мальчиков и девочек, которые осмеливаются делиться с родителями своими сокровенными мыслями и поступками, очень мало.  Из-за того, что они свободно говорят о некоторых вещах, родители думают, что от них ничего не скрывают. Стыд, который внушали им их предки, до сих пор давит на каждое последующее поколение.


Откровенность, с которой девочка сегодня отвечает матери, на мой взгляд,
Скорее бравада, чем уверенность. Например, мать моей
знакомой нашла в косметичке дочери средство для защиты мужчины во
время полового акта и в резких выражениях спросила дочь, зачем ей
носить с собой такую вещь. Дочь довольно беспечно ответила:
«Ну, мы, девочки, теперь сами должны об этом заботиться, иначе
парни не захотят с нами связываться». Результат:
Мать была так ошеломлена, что просто не нашлась, что ответить, и юная дочь пошла дальше, радуясь, наверное, что упомянутый защитник не явился.
конфисковано шокированной мамочкой, и ей пришлось весь вечер лениво болтать ногами, сидя дома.
Она была помечена как «незащищенная». Теперь эта мать задается вопросом,
о чем еще она не осмеливается спросить, боясь услышать правду и обнаружить что-то еще более ужасное.

 Меня считали «хорошо воспитанной» девочкой. Подумайте, что происходило прямо у них на глазах. Пятьдесят лет назад они знали так же мало, как и нынешние родители, о том, с какими сексуальными проблемами сталкиваются их дети.

 Насколько другим было бы мое собственное детство, если бы я осмелился рассказать об этом своим родителям.
Я рассказала маме всю правду о себе. Я не верю, что ребенок рождается со склонностью ко лжи. Как бы печально это ни звучало, я считаю, что этому
уроку ребенка учат очень рано. Я думаю, что, если бы мои родители знали обо мне всю правду, они бы никогда меня не ругали и не наказывали. Но страх, который поселился во мне после первой порки, когда я не видела для нее причины, остался со мной навсегда.

В течение многих лет я полагал, что опыт общения с мальчиками и мужчинами в юности мог повлиять на некоторые черты моего характера.
Характер, который много лет ставил меня в тупик и о котором я расскажу позже.
Теперь я верю, что моя натура с самого начала была нормальной и что неприязнь к мужчинам как к представителям своего пола была мне присуща.


Одна девушка как-то рассказала мне о своей жизни и о жизни своей сестры в юности и даже после того, как они повзрослели. Это убедило меня в том, что я не такая, как они.
Этих двух девочек воспитывала в деревне мать, выросшая в городе, после того как их отец умер. Они были богаты, и жители «Мэйн-стрит» считали их семью очень
знатной.

Она привнесла городские нравы в эту маленькую общину. Ее дочерям никогда не позволяли
ходить на вечеринки, пикники или кататься на машине без сопровождения.
 Излишне говорить, что девочки не пользовались особой популярностью. Эта девушка рассказала мне, что они с сестрой почти каждый день общались с обычным старым ирландцем, который работал неподалеку, хотя у него был дом и большая семья неподалеку.

Эти девушки, похоже, были в восторге от пережитого,
а ведь прошло уже довольно много лет. Они принадлежали к следующему
поколению после моего, и это еще одно доказательство того, что
Сексуальные проблемы были у всех детей с самого начала.
 Я не могла понять, что это за острые ощущения, даже в ее возрасте.
Она рассказала мне об этом, хотя я, наверное, была намного младше ее, когда
 меня посвятили в тайны секса.

 Я ловлю себя на том, что время от времени отвлекаюсь на более зрелые мысли, но сейчас я
вернусь в детство.

По соседству с нами жила «старшая девочка», которую по какой-то неизвестной причине не считали желанным членом общества.
Хотя мне не запрещали с ней видеться, мама всегда отговаривала меня от этого.
Так что это, конечно, усиливало мое желание видеться с ней как можно чаще.

 Однажды днем, войдя в дом, я застал ее в очень раздраженном состоянии.  Она сказала, что вечером собирается на танцы, а утром «приходила в себя».  Я был озадачен и спросил, что она имеет в виду и где была. Затем она дала мне очень грубое и неприятное
описание ежемесячного процесса, который я, конечно же,
связывала с болезненными манипуляциями какого-то мужчины и
который, по моему мнению, после родов больше никогда не
повторится. Я не стала делиться с ней своими мыслями.
естественно, но задавала бесчисленное множество вопросов. Все мое существо восставало против того, что мне, девочке,
придется пройти через все эти пугающие вещи, порой весьма
неудобные, на что она делала большой упор из-за своего нынешнего
положения.

 Однако она продолжила просвещать меня о том, как преодолеть
эту трудность, чтобы происходящее не мешало ей танцевать. Она
выходила к очень холодному ручью, питаемому водой из горного источника,
и на некоторое время опускала в него ноги. После этого боль утихала.
времени, так что она может быть в комфорте, как на постороннее вмешательство, даже
хотя это может дать ей некоторую боль.

Она также грызла гвоздику дюжинами, так как, по ее словам, она высушит ее кровь.
и это было полезно для таких вещей!

Она не использовала деликатных выражений, и хотя все это было чрезвычайно
интересно, что заставляло меня забывать вовремя возвращаться домой, это также
вызывало у меня еще большее отвращение к моей судьбе.

Я добежала до дома вся в мыле, взволнованная и возбужденная. Наверное, я выглядела очень виноватой — сначала из-за опоздания, а потом из-за
грязные вещи, которые мне наговорили. Мама резко посмотрела на меня, и
 я уже представлял, как меня отшлепают и отправят на досрочную пенсию.
Я не разочаровался в этих представлениях, к тому же мне строго-настрого запретили
видеться с той девочкой. В каком-то смысле я, наверное, рассудил, что в этом
наказании есть доля справедливости, ведь я действительно чувствовал, что мне
наговорили гадостей. Но на самом деле все эти наказания были несправедливы!
Однако бедная мать не знала об этом и исполняла свой долг по-своему.

 Не думаю, что я когда-либо был непослушным ребенком.  Меня никогда не пороли.
Я учился в школе, но был свидетелем многих жестоких наказаний, которые в то время считались в порядке вещей.
Я воспринимал домашние шлепки примерно так же, как «Эликсир Про» и «Серу с патокой» (фу, меня до сих пор чуть не тошнит от одной мысли об этом!), которыми нас время от времени поили по утрам перед завтраком.
Не знаю почему, но это был просто отвратительный вкус, который быстро забывался.

С одной стороны, я рад, что меня так часто наказывали в детстве, потому что, когда у меня было много детей, я мог наказывать их гораздо лучше и эффективнее.

Для меня естественное озорство детей было подобно бурлению родника с чистой водой. Кому бы пришло в голову
заполнять этот природный источник грязью и мусором, чтобы замутить его? По моему мнению, порка оказала бы такое же
воздействие на свободолюбивый дух обычного растущего ребенка.

 Я считаю, что ребенок — самое разумное из всех созданий. Обсуждение нежелательных поступков с ребенком, чей мозг не забит всевозможными теориями, дает быстрые и наиболее
удовлетворительные результаты.

 Ребенок рождается с огромным вопросительным знаком в голове. Я
Я не думаю, что его там не было бы, если бы там не было достаточного количества серого вещества, чтобы понять ответы на эти вопросы, если бы у глупых древних людей мозг развился настолько, чтобы у них были простые, но правдивые ответы на эти вопросы.




 ГЛАВА VI

 Знания, которые я почерпнул о жизни из того ужасного опыта, который я описал, заставили меня возненавидеть все, что связано с сексуальностью у мужчин и мальчиков.  В качестве товарищей по играм и друзей я всегда предпочитал их. «Играть» с девушками казалось чем-то бесполезным и почти унизительным. To
Меня никогда не огорчало, что меня называют «мальчишкой-сорванцом».
На самом деле, думаю, я даже гордился этим прозвищем.

 Настал возраст, когда нам стало разумнее ходить в деревню, чтобы учиться в старших классах.

 Тогда я впервые понял, что девушка может быть желанной подругой.
 «Мы, мальчишки», обсуждали некоторых девочек, которых мы встречали в воскресной школе и которые иногда приходили к нам домой с родителями. Одна из этих девочек выделялась среди нас. Я был вынужден
присоединяться к группам девочек, а не мальчиков в крупных школах
Поскольку ни одна из девочек не играла с мальчиками, я не хотела выделяться на их фоне.  Девочки в основном
разговаривали о мальчиках, о своих возлюбленных и так далее.

  Я никогда и никому не рассказывала о том, что узнала, но многие из этих девочек были в курсе того, что я так презирала.

  У меня не было возлюбленного, и я не думала, что он мне когда-нибудь понадобится. Я понял, что меня очень привлекает одна девушка, которая пользовалась популярностью у всех парней, включая моего старшего двоюродного брата. Я был нерешителен в своих действиях.
Я пытался привлечь ее внимание и вызвать интерес. Я дарил ей маленькие
подарки — фрукты или конфеты — и чувствовал, что испытываю к ней
чувство, которое называют любовью.

 Мои попытки выразить привязанность не увенчались успехом. Когда я хотел,
чтобы она поцеловала меня на ночь, она посмеялась надо мной и сказала,
что девочкам не пристало целоваться. И все же она меня странным образом
взволновала. Мне хотелось ее поцеловать. Я хотел коснуться ее руки, писать ей записки, но в конце концов ее насмешки положили конец всем внешним проявлениям моих чувств, и мне пришлось сдаться. Настоящая «мальчишеская любовь». Ее очарование длилось годами.
хотя большую часть времени мы были в разлуке.

 После того как я окончила университет и какое-то время жила в Бостоне,
преподавая в элитной школе для девочек на Бикон-Хилл, эта же девушка
училась музыке у подруги, чья музыка так привлекала меня в детстве.
Судьба снова свела меня с моей первой любовью школьных лет, потому что мы жили вместе.  Ее музыка была дополнительным очарованием, но она по-прежнему не отвечала взаимностью на мои признания.

Это напоминает об одном случае, который доказывает, что молодость никогда не проходит.
Я был начеку, чтобы не допустить ничего запретного в вопросах секса.

 В мои обязанности входило сопровождать группу девушек (девушек, чьи имена часто появлялись в колонках светской хроники эксклюзивной
бостонской прессы и которые принадлежали к «первым семьям») во время прогулки по
Луисбург-сквер. Я заметил, что они всегда хотели пройти мимо одного дома,
который мы часто посещали, и просили разрешения возвращаться туда снова и снова.
Казалось, что это место вызывало у них большой, но тайный интерес.
Я расспросила об этом одну из дам, владевших школой.
и она пришла в ужас. Она сказала мне, что этот дом был одним из самых
печально известных домов свиданий в городе.

 Без лишних слов я вернусь к
временам, когда училась в гимназии.

 Я всегда была лучшей в классе, потому что мне
было очень легко усваивать материал и выполнять задания.  Я пользовалась
популярностью как у учеников, так и у учителей.  Вскоре я организовала
женский бейсбольный клуб и стала его капитаном. Такого еще не случалось за всю историю школы.
Играть в мяч всегда считалось неженским занятием. Тем более
«Не по-дамски сидеть и болтать о вещах, которые, на мой взгляд, вульгарны и унизительны», — думала я. У нас была настоящая «девятка», и мы часто выигрывали у мальчишек.

 Даже сейчас, когда мне почти семьдесят, я с тем же энтузиазмом слушаю трансляции бейсбольных матчей и играю в них так же усердно, как много лет назад.

 Обе мои старшие сестры вышли замуж, когда я была совсем юной. Как самый младший ребенок в семье, я всегда была любимицей женихов — и до, и после того, как они женились. Меня осыпали подарками, конфетами и игрушками.
тот, который приехал из города и был очень богат, и другой, который
жил в деревне. Последний брал меня на долгие прогулки и
катал, когда моя сестра была занята.

Когда мне было лет двенадцать, я сделал свой первый визит к сестре, которая жила в
Бостон зимой и на берегу моря летом.

Муж моей сестры, помимо того, что был очень успешным бизнесменом, был еще и
талантливым музыкантом, как и его сестра. Он играл на скрипке и пел,
в то время как она специализировалась на фортепиано. Когда она навещала нас
дом, задолго до того, как моя сестра вышла замуж (поскольку семьи были старыми
друзья), я часами просиживал у пианино, слушая ее музыку.
Я был таким маленьким, что мои ноги не доставали до пола со стула, в
котором я сидел. Шопен был мой любимый композитор, я хоть и не знаю его
имя. Я хотел бы отметить, жужжащие маленькие мелодия, выбор я
хотели, чтобы она играла. Я считаю, что это был считать весьма примечательным в моей
возраст. Я даже восхищался ее игрой гамм, они были такими
удивительно хорошо исполненными.

Дом моей сестры в городе, на берегу моря, всегда был популярным музыкальным и литературным центром. Я был очень рад в тот первый раз
Я обожал плавать и грести. Моя тогдашняя подруга, младшая сестра одной из подруг моей сестры, владела прекрасной лодкой, которая стояла на якоре у частного причала почти напротив дома моей сестры. Она была нежной, тихой девушкой, и я взял на себя роль мужчины, заботящегося о ней. Я гребла лучше всех и не уставала, и для нас обоих это было совершенно естественно. Я начал испытывать к ней те же чувства, что и к уже упомянутой девочке из школы, но на этот раз она отвечала мне взаимностью. Мы постоянно были вместе.
дни. Казалось, никто не видел ничего странного в этой крепкой дружбе,
скорее все ожидали, что мы всегда будем вместе. Мне нравилось
целовать ее, и она всегда охотно отвечала на мои поцелуи. Когда мы
расставались после совместного дня, у нас были эти пресловутые долгие
прощания. Единственное, что я чувствовал, — это сильное волнение в
груди. Я чувствовал, как учащенно бьется мое сердце,
но не желал ничего, кроме этого сладкого ответа на мою любовь.


Мы провели вместе много ночей, всегда в объятиях друг друга, повторяя все
Мы обменивались милыми признаниями в любви и спали в объятиях друг друга, совершенно счастливые.
На самом деле ощущения были настолько прекрасными, что я и представить себе не мог,
что физический контакт может быть еще более счастливым.

 Однажды, готовясь к своему обычному заплыву, я с ужасом заметил,
что происходят те самые вещи, о которых мне говорила та, с которой я не хотел
встречаться. Но я также вспомнил, что она говорила мне о том, что нужно
опускать ноги в холодную воду, поэтому я все равно пошел плавать. Холодная вода не помогла, и я не знал, как это скрыть.
Я узнала об этом от сестры, с которой никогда не заговаривала на подобные темы.

 Я чувствовала, что меня опозорят на всю жизнь, если кто-то узнает, что я больна.
 Холодная ванна действительно вызвала сильную боль, и еще до утра мне пришлось рассказать сестре, что со мной.
 Она отругала меня и сказала, что я очень глупая, раз полезла в воду в такое время, и велела больше так не делать. Наверное, она что-то сделала, чтобы облегчить мою боль,
но несправедливые упреки не давали мне покоя. Почему она не могла...
Почему ты не проявила благоразумие и не объяснила мне все? Конечно, я не
рассказала ей о своем единственном источнике информации на эту тему, и, увы!
 не могла сказать, что все мне рассказала мама, потому что она
этого не сделала.

 Как же я корчилась от боли и, что еще хуже, от стыда за то, что обречена
всю жизнь терпеть эту унизительную слабость! С тех пор я всегда
сильно страдала во время месячных.

После того чудесного лета, проведенного с моей сестрой и милой девушкой, в которую
Я был, как мне казалось, по уши влюблен, у меня появились новые планы на
первый семестр в школе.

Позже я понял, что, поскольку я уже достиг зрелости, возникло ощущение, что
могут быть моменты, когда с моей стороны было бы неразумно совершать долгие
прогулки в школу и обратно. Были сделаны все приготовления Для меня настольной через
недели с очень близким другом моей матери, Возвращение домой в пятницу
ночи и возвращались в понедельник утром.

Теперь я с головой погрузился в чтение частых писем от моей милой подруги,
и потому перестал заигрывать с той, что была дома, хотя всегда испытывал к ней очень нежные чувства.


Зимой мы катались на коньках, что я очень любил, и танцевали, что было
Это было что-то новое для меня — хороводы, которые только начинали входить в моду.

 Той зимой в деревне открылась школа танцев, и все мои
одноклассники ходили туда.  Хозяйка, у которой я жил, хотела, чтобы я тоже ходил, потому что ее сын был примерно моего возраста.
Однако по какой-то неизвестной причине моя мать не разрешила мне ходить в школу, и на этом все закончилось, к моему большому огорчению.

Тем не менее, почти не прибегая к помощи девочек во время школьных перемен, я научился танцевать не хуже их, а вести в танце мог гораздо лучше. Для меня это было более естественно, так что...
В мою жизнь вошла новая радость. Сочетание музыки, какой бы она ни была, и ритма танца тронуло меня до глубины души, и о! как же я всегда любила танцевать.

 Даже сейчас, хотя мои ноги давно разучились танцевать, я не могу пройти мимо прекрасного вальса, не вспомнив о тех волнительных моментах, которые пережила много лет назад, когда у меня был подходящий партнер. В танце я просто парила.

Упрямая девушка немного расслабилась, когда мы танцевали вместе, потому что считала меня лучшим партнером среди девушек. Но занятия любовью были
Я никогда не позволял себе ничего, кроме того, что крепко обнимал ее и сжимал ее руку.

 Теперь я по-настоящему наслаждался жизнью.  Общение с двоюродными братьями и сестрой, прервавшееся из-за того, что я остался в деревне, так и не возобновилось, и теперь я мог легко избегать ужасного мистера У. во время своих коротких еженедельных визитов домой.

 Следующее лето я, к своему удовольствию, провел с сестрой на побережье. Моя «летняя девочка» была мне так же близка и дорога, как и прежде, и так же рада моему возвращению. Этим летом в моей жизни должно было произойти нечто новое. Я никогда не была на настоящем светском балу. Танцевальные залы
В нашей маленькой деревушке никогда не употребляли слово «бал».
Приближался большой благотворительный бал на берегу — главное светское
мероприятие лета. Когда встал вопрос о моем участии, меня решили
проверить на предмет умения танцевать. Выяснилось, что я не совсем
подхожу для исполнения новейших светских вальсов и полек, поэтому мой
шурин, который был превосходным танцором, взял меня под руку, и вскоре
меня признали «идеальной». Моя сестра сшила для меня чудесное маленькое платье, и с этим костюмом, в котором я была неотразима, и с ногами, которые так и рвались в бой, что еще могло быть лучше?
Идеально! Единственным недостатком было то, что я не мог танцевать со своей
милой девушкой! Эту настоящую музыку и прекрасных танцоров, с которыми я танцевал,
 я никогда не забуду.

 Для моей девушки это тоже была первая настоящая вечеринка,
так что нам было чем занять время и мысли. Так что мы были счастливы и довольны
непринужденными разговорами и сравнением впечатлений от наших партнеров,
время от времени обмениваясь нежными словами любви. Я знаю, что хорошо танцевала. Я никогда не пропускала ни одного танца, но от многих приходилось отказываться, потому что моя карточка постоянно была переполнена. Я была полна жизни и энтузиазма, хороша
Цвет кожи, вероятно, считался неплохим, хотя у меня было слишком много братьев и сестер, чтобы в то время придавать большое значение своей внешности.
Комплименты от родственников — большая редкость. «Сладкие
нежности», которые звучали в моих ушах во время танцев, на самом
деле были для меня «сладкими нежностями» и совсем не привлекали.


Мужчины как таковые не вызывали у меня интереса, даже во время танцев. Единственное, что произвело на меня впечатление, и единственное, что меня по-настоящему взволновало, — это то, как он танцевал. Когда наши шаги совпадали, мне казалось, что я в раю.
Когда все закончилось, все эти объятия и воркование растворились в тумане.


Мой шурин был лучшим танцором на площадке.  Я не только чувствовала это, но и все остальные тоже.  Он часто танцевал со мной, потому что моя сестра не очень любила танцы и была рада, что он танцует со мной. Он, похоже, считал меня очень способным учеником и гордился своим успехом.
Он говорил обычные глупости, над которыми я смеялся, хотя в дальнейшем в моей истории произойдет откровение на этот счет.





Глава VII


На следующий год мой отец был вынужден уехать из дома, чтобы преподавать музыку, и моя мать сняла часть большого дома в деревне для себя, моего младшего брата и меня — всех, кто остался дома в то время.  В другой части дома жили пожилая дама и джентльмен, брат и сестра, которых очень уважали в городе, где они всегда жили.  Меня всегда учили быть добрым ко всем, и, думаю, мне всегда было приятно это делать.

Мою мать любили все — и богатые, и бедные, и старые, и молодые.
и она всегда была готова прийти на помощь в трудную минуту. Казалось, что многие
люди считали, что она нужна им очень часто.

 Я встречала этих стариков в нашем доме на общей лестнице и, конечно,
улыбалась и немного болтала с ними, как делала всегда, когда меня посылали к ним с каким-нибудь поручением. Однажды они попросили меня зайти к ним вечером, чтобы
поиграть в карты со стариком, который собирался научить меня новой игре в «пикет».
Это меня заинтересовало, потому что я любила играть в любые карточные игры. Моя
мама разрешала мне заходить в дом, когда я заканчивала уроки, потому что...
«Подбадривал» этих старичков. Я с удовольствием играл в эту игру, потому что мало кто из молодежи тогда умел в нее играть.


Через какое-то время я стал замечать, что очень часто наступаю старому джентльмену на ногу, и всегда отдергивал ногу, извиняясь.
Сначала я думал, что это моя вина.

Однажды я оказалась в доме одна и, спускаясь по лестнице, встретила его.
Не успела я опомниться, как он сунул руку мне под платье, и я, пытаясь отпрянуть, упала, споткнувшись о ступеньку. Он потянулся ко мне, словно собираясь сделать что-то еще.
Я отступил на шаг и с силой толкнул его ногой, так что он растянулся на полу.
Затем я встал и в весьма резких выражениях прочитал ему лекцию о недопустимости подобных действий.  Я его хорошенько напугал, потому что знал, что мамы нет дома и она меня не услышит.  Он пообещал, что если я не расскажу маме, то он больше никогда так не поступит.  Расскажи маме! Он и не подозревал,
что это единственное, на что я бы никогда не осмелился, потому что сам бы
ожидал такого же несправедливого наказания, какое я никогда не забуду и
которое имело такие серьезные последствия.

 Я стал реже навещать их, потому что всегда старался
придумывал отговорки, чтобы не ходить. Однако мать настаивала, чтобы я
время от времени навещал их, и говорила, что я очень эгоистичен, раз не
пытаюсь привнести немного света в жизнь этих стариков. Если бы она
знала, почему я не хочу туда ходить, она бы привнесла в жизнь этого
старого чудовища не только свет. Это доказывает, что в моей жизни
было время, когда я обнаружил, что сексуальное влечение присуще как
почти дряхлым старикам, так и совсем юным.

Поскольку мы жили в деревне, я стал частью местного сообщества.
о молодых людях. Когда я говорю о своей учености, популярности или
мастерстве во всех видах спорта на открытом воздухе, я не хочу, чтобы
у кого-то сложилось впечатление, будто я хвастаюсь. Скорее, я хочу
привлечь внимание к двум совершенно разным личностям, которые живут во
мне. Всю свою жизнь я пытался понять, какая из них настоящая. Сейчас,
когда я подхожу к концу своего жизненного пути, я прихожу к убеждению, что
обе эти личности вполне реальны и совершенно нормальны.

 Опять же, я не хочу создавать впечатление, что я всегда «играл на публику».
У меня всегда был сильно развит материнский инстинкт, и когда я находилась в атмосфере женственности, если только она не была слишком «кошачьей», я была так же искренна, как и любая другая женщина. С другой стороны, в общении с мужчинами моя мужественность проявлялась совершенно естественно.

  В каком бы деле я ни участвовала, я всегда работала искренне и успешно выполняла свои обязанности. Позже я расскажу о своей роли жены, в которой я потерпела неудачу. Конечно,
в данном случае я говорю о своей взрослой жизни. В детстве, когда я
Когда меня подвергали таким испытаниям, я, естественно, был «не таким, каким казался», но какими могут быть хорошие дети, если их «делают хорошими» с помощью методов, которые обычно используют родители?


Не знаю, был ли мой большой успех в любительских спектаклях в школьные и студенческие годы обусловлен природным талантом или же на него повлияла моя склонность к двуличию.
Но каждый персонаж, которого я играл, был для меня очень реальным, и я думаю, что и для зрителей тоже. Я скажу,
что мне всегда было комфортнее в мужской роли. Мне говорили, что я
у меня всегда было то, что называется индивидуальностью. Люди всегда считали
меня умнее, чем я есть на самом деле. Мне нравилось немного отличаться от других в своей
внешности или одежде. Я ни капельки не заботилась о "моде”, я хотела чувствовать себя
очень комфортно, а потом совсем забыть о себе.

Это заставило меня чувствовать себя действительно маленьким, чтобы быть предложено, если я профессионал,
научно-женщина или художник, ибо увы! Я никогда не “специализировался” в
ничего, кроме просто жизни.

Если бы я с ранних лет понял свою природу, как мне следовало бы поступить, я бы преуспел практически во всем, что меня увлекало. Я
Я должен был стать художником. Это была форма самовыражения, которая
привлекала меня, к тому же это был мой наследственный дар. Но мне не хватало
терпения и усердия, чтобы овладеть необходимой техникой, на которой
можно было бы строить. Я рисовал спонтанно и добивался по-настоящему
достойных результатов.
 У меня всегда под рукой была коробка с красками, и когда меня
охватывало вдохновение,  я отдавался творчеству со всей душой.

Помню, однажды летом, когда я вернулся домой после колледжа, мне показалось, что
широкая панель под каминной полкой и над камином в столовой
Его нужно было покрасить, потому что дым от камина изменил его цвет. Я
сказал, что сделаю это. Я вышел в поле, собрал много цветов,
которые тогда цвели, и принес их домой. Я взял краски и
скоро на моей палитре были все цвета, которые можно было увидеть в моей цветочной гирлянде.
Я просто разложил их на панели в том виде, в каком они были, каждый цветок — примерно так, как он рос в природе, со всеми характерными особенностями.
Я расположил их так, чтобы не было цветовых контрастов, — получилась настоящая гармония. Я потратил на это не больше двух часов, и когда вошел отец, чтобы
Он сидел в кресле прямо у камина и курил. Он был просто в восторге,
крепко поцеловал меня, обнял и сказал, что никогда не оставит эту панель
на месте, если ему когда-нибудь придется уехать. Бедный отец! Сначала
его забрали. Потом дом разделили, и я так и не узнала, что стало с
букетом полевых цветов.

Как я уже говорил, в юности я не нашел себя, а в более зрелом возрасте считал, что у меня нет времени, потому что я должен был обеспечивать себя сам и был слишком занят.
Это оправдание часто используют те, у кого нет воли добиваться цели, несмотря на препятствия.

Но я должен вернуться к тому времени, когда я учился в средней школе. С этого момента у меня
были хорошие приятели среди мальчиков, но, к моему большому удовольствию, не было проблем с сексом
, с которыми нужно было бороться. Мне не нужно было покупать мои услуги. Я танцевала
хорошо, каталась на коньках с лучшими из них и была веселой, так что история была
рассказана.

Теперь пришло время, когда мальчики и девочки стали парой, как
влюбленные. Потом пришли какие-то заботы с моей стороны. Мне нравятся все мальчики, как
мальчики и друзья, но ни к одному из них я не испытывала таких чувств, как описывали девушки.

 У меня все еще была моя милая девушка на берегу моря, и, думая о любви, я...
Она меня удовлетворяла. Мы часто переписывались, и это было все, чего я хотела, — просто знать, что она любит меня так же, как я ее. Но чего мне не хватало, так это того, что я не могла влюбиться в парня, как другие девушки.

  Когда меня провожали домой, многие подходили ко мне в порыве чувств и хотели поцеловать на ночь, но я уворачивалась и не позволяла ничего подобного.

В школе был один мальчик, которым я очень восхищался. Он учился в старших классах, чем я, и когда он выходил к доске, то рисовал просто замечательно.
Если бы он нарисовал диаграмму с тщательно прорисованными буквами в каждой точке и под каждым углом, взял бы указку и произнес волшебное слово «теорема», я бы слушал его с замиранием сердца. Я ловил каждое его слово, не понимая, о чем он говорит, но осознавая, что он знает, о чем говорит. Все эти «если», «но» и «следовательно» приводили меня в восторг. Я просто считал его образцом для подражания — возможно, геометрической фигурой, ведь тогда я еще мало что знал.

Как я уже сказал, я все больше переживал из-за того, что не могу влюбиться, и девушки начали считать меня странным, потому что я...
Я хотел поменяться с ним секретами. Однажды мне понадобился нож, и я
показал на «образцового ученика», чье место было рядом с моим, и попросил у него нож. Когда он протянул его мне, я увидел под лезвием крошечный клочок бумаги. Я развернул его и увидел слова «Amo te», написанные его лучшим почерком. (Кстати, он был лучшим каллиграфом в школе, и я считаю, что его почерк производил большее впечатление, чем то, что он хотел сказать.)

Тут появляется «женщина». Когда я вернула нож, я написала записку и
спросила, что означают эти слова. Я еще не начала учить латынь, а он
Так и случилось, и это стало началом моего первого испытания. Конечно, в ближайшем будущем он нашел
случай объяснить мне значение этих слов, и я приняла его ухаживания и попыталась почувствовать себя «влюбленной». Я знала, что чувствую к своей «милой девочке».


Казалось, все в школе были в гораздо большем восторге от этого «пары», чем я. Его считали самым завидным женихом в школе, но он подходил только ко мне. Возможно, дело было в том, что я был чуть ли не единственным, кто не пытался его поймать. Мы с ним часто сводили счеты.
Он был лучшим учеником в школе по успеваемости и поведению. Так и пошло.
Ухаживания с моей стороны были очень сдержанными, и я никогда не замечала в нем чрезмерной нежности. Мы то сходились, то расходились, то целовались, то прощались, так что я не считала это чем-то плохим.

Когда я вернулась после чудесного лета, проведенного с сестрой, когда я
действительно на несколько месяцев «погрузилась в светскую жизнь», я была на пике популярности. В маленьком провинциальном городке была своя «главная улица»,
на которой собирались местные, а также парни, приезжавшие на танцы из больших городов
неподалеку. Эти парни, приезжавшие издалека, обычно пользовались большим успехом у девушек.
 Той зимой, когда приезжие парни узнали, что я знаю все последние танцы, я оказалась в центре внимания.  К сожалению, мой «кавалер» не умел танцевать из-за хромоты.
Однако он всегда брал меня с собой на танцы, и я время от времени «выходила в свет» вместе с ним. Это было непросто.
Другие парни подходили ко мне и просили потанцевать с ними, а он уговаривал меня пойти с ними, но я приняла его как своего будущего мужа (в четырнадцать лет!), и, хотя об этом еще не было объявлено, я твердо решила хранить ему верность.




 ГЛАВА VIII

Как раз в разгар моего серьезного романа, когда я почувствовала, что
делаю то единственное, что должна делать девушка: у меня появился
возлюбленный, — я впервые ощутила сексуальное влечение.

Один из старших городских парней, который некоторое время отсутствовал и
которого я почти не знала, хотя слышала, как о нем восторженно отзывались
девушки, вернулся домой. Говорили, что в свое время в него были влюблены все девушки и женщины города. Он был красив, божественно пел, танцевал, катался на коньках и делал все это безупречно. У него были очень красивые глаза.
соблазнительно. Он брал уроки пения у моего отца, и раньше я тоже.
любил слушать музыку, пока шли эти уроки.

Я был одним из младших девочек, и получила никакого внимания от него,
другие не ходили на танцы или в качестве партнера на коньках, когда ему было
хвалить меня, в мои навыки в обоих этих видах спорта. В то время он был,
кстати, предан девушке, которая так привлекала меня в школе.

Однажды вечером мы были на какой-то вечеринке, и я поймала себя на том, что
постоянно за ним наблюдаю, и часто ловила на себе его лукавый взгляд.
казалось, он говорил о вещах, которые я едва понимала. Моего обычного кавалера не было в тот вечер, и, когда пришло время расходиться, к моему большому удивлению и удивлению всех остальных, мой новый поклонник вызвался «проводить меня до дома».
 Я была очень рада, и, думаю, он каким-то образом понял, что в тот вечер я была к нему неравнодушна.

Когда он предложил пойти в обход, чтобы сократить путь до дома, я обрадовалась.
И поняла, что полностью попала под его обаяние или что-то в этом роде,
потому что не возражала ни одному его предложению и обнаружила, что не только
Я испытывала лишь сильнейший трепет, но хотела всего и даже больше, чем он мне давал.

 Настал тот психологический момент, который случается в жизни каждой девушки,
когда ничто на свете не может сдержать ее стремление к сексуальному удовлетворению,
если только ее не научили, что это может случиться и как защитить себя от соблазна.  Я не была удовлетворена, как и немногие другие женщины.
 Я осталась ни с чем, охваченная безумным желанием, и меня небрежно отвезли домой,
где мне предстояло встретиться с реальностью. Я вернулся намного позже, чем ожидалось, и мама послала отца на поиски. Кто-то видел, как мы спускались
Позже я поняла, что эта улочка была излюбленным местом для свиданий влюбленных.
Когда мы возвращались, нас встретил отец, и молодого человека тут же
отпустили, а отец проводил меня домой!

 Позже я поняла, чего не осознавала тогда, что из-за моего возбужденного состояния, которое, должно быть, было очевидным, и репутации молодого человека мои родители наверняка знали, что происходит. Поскольку я была уже слишком взрослой, чтобы меня можно было отшлепать, меня отправили спать, наказав, чтобы я больше никогда не заговаривала с этим молодым человеком, не говоря уже о том, чтобы танцевать или кататься с ним на коньках.
Уроки музыки тоже прекратились, и мне хотелось сказать родителям, что во всем виновата я сама (как я обычно и делаю, утверждая, что во всем виновата девушка, которую «сбили с пути истинного»). Но я снова не осмелилась, потому что знала, что между нами нет взаимопонимания, и если бы я сказала им, что это был единственный раз в моей жизни, когда я поддалась этому порыву,  они бы мне не поверили. И я бы не хотел, чтобы они поверили, что
это в моей природе — делать такие вещи.

 На этом наша дружба с этим молодым человеком, который относился ко мне с большим уважением, закончилась.
С тех пор я презирала его. К счастью для меня, это безумие не возвращалось ни к нему, ни к кому-либо другому — за исключением одного случая в моей жизни, который произошел очень, очень давно. Об этом я расскажу позже.

 Я испытывала огромное уважение к этому молодому человеку, ведь теперь я понимаю, что он, должно быть, очень старался не допустить моей беременности, ведь я была в том самом состоянии, когда зачатие возможно. Однако он был мудр в таких вопросах. Странно, что тогда так мало девушек попадало в «неприятности», в отличие от нынешних. Это было бы
Тогда это стало известно, в чем я теперь уверен, потому что такие случаи действительно происходили время от времени.
Я знаю, что в те времена супружеские измены были так же распространены, как и сейчас.

 Мне вспоминается случай, произошедший в небольшом городке, расположенном по соседству с тем, где я пишу эту книгу.  В старшей школе училась
девушка из одной из самых знатных семей, которой через несколько месяцев предстояло окончить школу.  У нее был жених, которого не одобрял ее отец. Недавно выяснилось, что она беременна на третьем месяце.
Ее отец был вне себя от радости и сразу же отправился к молодому предпринимателю
Мужчина, на котором лежала ответственность, был арестован и предстал перед судом в присутствии всех, кто знал и его, и девушку. Все подробности их долгой связи были преданы огласке. Можно себе представить, как это повлияло на бедную девушку.

  Отец потребовал, чтобы они немедленно поженились — чего они оба давно желали, но что было невозможно из-за возражений разгневанного родителя. Отец слишком поздно осознал свою печальную ошибку. Его единственная дочь не пользовалась уважением в городе, и молодым супругам пришлось уехать в какое-то отдаленное место, чтобы начать новую жизнь.
Их жизнь пошла под откос из-за клейма, которое навесил на них «безумно любящий» отец. Этот человек сам себя не уважает. То, как он вел это дело, вызывало такое отвращение, что в городе поговаривали о том, чтобы вывалять отца в дёгте и перьях. На момент написания этой статьи страсти не улеглись, но в маленьком городке не осмеливаются принимать радикальные меры, чтобы воздать по заслугам достойному человеку.

 А теперь вернемся к моим барашкам. Следующей зимой я отчаянно влюбился в одну из своих учительниц.
Эта огромная волна захлестнула меня с головой.
Однажды я стоял у ее стола. Она обняла меня одной рукой и, указывая на какую-то проблему на бумаге, лежавшей на столе, заметила, что на костяшках ее пальцев проступают маленькие жилки.  Я видел, как там бьется пульс. Тогда я не понимал, что ее, вероятно, влекло ко мне сексуально и что этот импульс передавался мне через такую странную субстанцию, как вены на ее пальцах. Я был очарован ею. Меня часто приглашали в ее классную комнату, и я приходил.
Когда урок, ради которого меня позвали, заканчивался,
Когда она была в хорошем настроении, то гладила меня и крепко обнимала. Я был в восторге,
долго не мог вырваться из ее объятий и наслаждался ее поцелуями.

 Сестра моего шурина, о которой я рассказывал, так чудесно играла на
пианино, что я был очарован ею, и она тоже тянулась ко мне. Она
заставляла меня спать с ней, целовала и обнимала всю ночь. Я всегда был счастлив рядом с ней.

Теперь я знаю, что эта несчастная женщина, удивительный музыкальный гений, которую впоследствии пришлось поместить в психиатрическую лечебницу, стала жертвой
сексуальное голодание. Она никогда не была замужем и не заводила романов с мужчинами, так как не отличалась физической привлекательностью. Но по ее музыке можно было понять, насколько страстной была ее натура, и из-за отсутствия физической разрядки для этих эмоций ее жизнь была разрушена. Мои эмоции никогда не доходили до половых органов или органов размножения, к которым я всегда относилась с величайшим презрением, считая, что они нужны только для того, чтобы досаждать девушкам и периодически мешать им получать удовольствие. Однажды я нашла в мамином шкафу медицинскую книгу и узнала из нее много нового.
Я узнала все о способах зачатия, так что этот вопрос наконец-то прояснился в моем сознании. На рисунках были изображены как мужские, так и женские половые органы, и все это вызывало у меня отвращение. Я подумала, что это очень непристойная книга для моей матери, и удивилась, почему меня так строго наказывали, когда я заговаривала об этих органах и задавала вопросы, в то время как она прятала эту книгу в своем шкафу. Должно быть, ей тоже было стыдно за то, что она так скрывала это.


 Какое прекрасное телосложение для здоровой молодой девушки в период
полового созревания!

Наступившей зимой моя сестра в городе была очень больна. Ее маленький
мальчик Бэби очень любил меня, и она чувствовала, что было бы здорово
утешить меня, чтобы я побыла с ним, так как он был не очень доволен
он был няней и скучал по матери, которая была слишком больна, чтобы взять его с собой.
Так что меня забрали из школы и отправили в Бостон, где я никогда не был
навестил их в их городском доме.

Муж моей сестры всегда был очень добр ко всем членам нашей семьи. У него было много денег, и он часто помогал нашей семье в трудные времена.
 Они с сестрой много для меня делали, когда я приезжала к ним на лето.
о котором я говорила. Я, конечно, очень его любила, ведь он был моим любимцем с самого детства.

 Возможно, он был слишком пылок, когда мы танцевали, но, поскольку я считала всех мужчин одинаковыми и думала, что это просто волнение от танца, я не придавала этому значения. Физически он меня никогда не привлекал. Когда я танцевал со своей «милой девочкой», я сильно возбуждался и едва мог
сдержать желание поцеловать ее. Для меня это было верхом блаженства, когда я испытывал такие ощущения.

 Этот визит к сестре сильно отличался от тех, что я совершал раньше.
Лето выдалось веселым. Она была очень больна, и за ней ухаживали
вышколенные сиделки. Я был рядом с маленьким сыном, когда он бодрствовал,
и ходил с ним гулять.Я водила его и его няню в парк на прогулки и играла с ним, как мне нравилось, и он был очень рад.

 Моя комната находилась на первом этаже, а остальные члены семьи жили этажом выше, а слуги — еще выше.  Однажды вечером, когда мой деверь ушел из дома, я легла спать довольно рано.  Меня разбудил звук шагов, и я увидела, как он вошел в комнату и подошел к моей кровати. Он велел мне не разговаривать, потому что моя сестра только что уснула. Он сел у кровати и
начал говорить, или, скорее, шептать, о том, как ему одиноко и тревожно, и о том, что
Конечно, я очень сочувствовала ему и пыталась его подбодрить. Вскоре я почувствовала, как он уткнулся головой в кровать, словно плакал, и не успела я опомниться, как он стянул с меня одеяло и стал целовать мои колени. Я умоляла его
прекратить и пыталась прикрыться. Он снова предупредил меня,
чтобы я не шумела, потому что моя сестра убьет его, если узнает, что он здесь. Я была достаточно взрослой,
чтобы понимать, что произойдет, если в критический момент ее болезни она узнает, что он со мной.
Поэтому я не шевелилась, пока его поцелуи становились все более страстными.

 Ощущения были настолько сильными, что я, должно быть, совсем потеряла голову.
Я не возражала против его дальнейших действий. Когда он ушел, меня охватили ужас и отвращение, с которыми не сравнится ничто. Как же я его ненавидела за то, что он, как мне казалось, воспользовался моим положением, и за полное отсутствие верности по отношению к его бедной больной жене. Когда на следующий день у меня появилась возможность поговорить с ним, я яростно осудила его поведение и поклялась, что, если он еще хоть раз попытается что-то подобное сделать, я сразу же пойду домой и расскажу обо всем матери.

Затем последовали старые аргументы, которые, увы, были мне слишком хорошо знакомы! Он
представила позор, который постигнет обе семьи, из-за вероятного
убийства моей сестры в этот критический момент. Если бы не это, и если бы
она поверила мне, что было сомнительно, он бы сказал, что все это ложь с моей стороны
и о! все это казалось таким запутанным! Как бы я хотел умереть! Если бы
Я осмелился, я бы покончил со всем этим, но я любил жизнь, и мысль о том, чтобы
покончить с этим, вселяла ужас в мою душу. В общем, я сдалась и пообещала не поднимать шум.


В том году я окончила последний год обучения в старшей школе.  Мой возлюбленный
закончил школу и «уехал на запад» летом предыдущего года.  Перед отъездом он сказал:
мы решили, что будет разумнее сообщить родителям о нашем желании вступить в брак. Я был очень серьезен, когда рассказывал маме о нашей любви друг к другу. К моему большому удивлению, она отнеслась к этому очень спокойно и, казалось, с пониманием. На этот раз меня не наказали — как я опасался, — потому что я дошел до того момента, когда
Я уже не надеялся, что меня когда-нибудь поймет тот, кто, как мне казалось, всегда должен был разделять мою точку зрения.


Она сказала, что, возможно, лучше подождать хотя бы год, как
Мне было всего пятнадцать, и если бы наши чувства не изменились, мы могли бы все обсудить.
Мы должны были переписываться раз в две недели, и моя мать посоветовала, чтобы письма были такими, чтобы их могли прочитать все наши одноклассники, ведь их, естественно, будет интересовать, как у нас дела. Это казалось разумным.
Должен сказать, что это были небольшие личные письма, всегда написанные красными чернилами, которые меня восхищали как символ «крови сердца». Вот так все и было. Письма приходили в течение двух лет, и
я с удовлетворением осознавала, что я настоящая девушка, потому что у меня был
Возлюбленный! Я никогда не был влюблен в него так, как в свою «милую девочку».

 Теперь перед семьей встал важный вопрос о моем будущем образовании.
Казалось очевидным, что, поскольку я всегда хорошо учился, у меня есть способности, которые можно развивать. Отец не мог отправить меня в колледж, поэтому оба моих шурина предложили оплатить мое обучение. Я должен был сам решить, где учиться.

Тот, кто жил в Бостоне, выступал за учебные заведения в Массачусетсе,
как и любой бостонец, но я беспокоился о стоимости обучения, которую мне, возможно, придется
Плата за близость к этой фракции была бы слишком высока. К ужасу всех моих бостонских знакомых, я выбрал университет на Среднем Западе, где преподавал другой мой шурин. Сестра, муж которой жил на Западе, была намного старше меня, и я всегда ей восхищался. Ее муж был мне в отцы годится, и я знал его почти столько же.

Они поженились, когда я была совсем маленькой, и я всегда была их любимицей.
На самом деле Питер (так мы будем называть этого зятя)
 всегда называл меня «детка».

Я — последняя из большой семьи, и именно с убеждением, что эти откровения никому не причинят вреда, я публикую свой рассказ об этих событиях.

 Поскольку у моей старшей сестры не было детей, я учла это при принятии решения уехать на запад.  Опять же, я не питала особой любви к девочкам как к классу, и женский колледж меня не привлекал.  Конечно, я не осмеливалась назвать истинную причину своего решения.

Было решено, что я проведу еще одно «веселое» лето с сестрой на берегу моря, прежде чем приступить к четырехлетней рутине в
«Дикий и необузданный» Запад. Я придумывала всевозможные отговорки, чтобы не ехать, но, поскольку моя сестра хотела посмотреть, как я одета, мне пришлось согласиться.
 Однако я была начеку и не позволяла этому зятю заигрывать со мной.

 
Это было чудесное лето, как всегда, очень веселое.  К тому времени я была уже довольно взрослой девушкой, и на меня обращали много внимания.

Губернатор Массачусетса, чье загородное поместье граничило с поместьем моей сестры, недавно потерял жену. Его семья была близкими друзьями моей сестры, и он часто бывал у них в гостях. Этим летом в Бостоне
Кадеты находились в лагере неподалеку от этих двух домов, что делало пребывание там еще более приятным для юных леди. В лагере должен был состояться губернаторский вечер.
Возник вопрос, кто будет сопровождать губернатора на торжественном мероприятии. Он в шутку, как мне показалось, сказал:
«Что ж, юная леди, думаю, вам придется пойти со мной».

 Можете себе представить мое удивление и радость от того, что меня выбрали на эту столь желанную роль. Но даже тогда не обошлось без ложки дёгтя: один из кадетов, живших в городе, попросил меня составить ему компанию, как только я закончу с официальными обязанностями на смотре.

Тем не менее я отправился с губернатором, и мне были оказаны все подобающие случаю почести.
Я, конечно, был очень горд.

 Когда все формальности были улажены, меня перехватил молодой кадет, и мы отправились на тихую прогулку. Тем временем свита губернатора уже собиралась уезжать, а меня нигде не было — к большому ужасу и огорчению моей сестры. Они ушли домой без меня, потому что кто-то сказал им, с кем я.
Вскоре молодой кадет отвез меня домой, и моя сестра встретила его очень
остроумно. Я высказался позже. Губернатор воспринял это как шутку и,
похоже, прекрасно все понял.




 ГЛАВА IX

 В сентябре началась новая глава моей внутренней истории. Я никогда
раньше не ночевал в поезде, и, конечно, поездка на запад представляла для меня большой интерес. Первое, о чем я подумал, — это экзамены.
 Аккредитованные средние школы тогда не были в моде, и мне пришлось пройти через все круги ада, что я и сделал без каких-либо проблем и с честью вышел из положения — к большой радости моей сестры и зятя.

 Мою сестру любили все — и молодые, и пожилые, — как и Питера, и их дом был одним из самых популярных общественных центров университетской жизни.
и в двух соседних городах. Благодаря этому, а также, возможно,
некоторым качествам, которые могли меня привлекать, я сразу же стала
популярной и с головой окунулась в студенческую жизнь. У меня было
множество поклонников, но я по-прежнему хранила верность своему юному
возлюбленному, который «уехал на запад». Я рассказала об этом нескольким
подругам, и они были в восторге от того, что я помолвлена.

Теннис, верховая езда (в дамском седле), танцы, «катание на багги» и так далее — все мое свободное время было посвящено этим занятиям.
Жизнь была сплошным чередой восхитительных приключений, и я был «на гребне волны». Учеба не тяготила меня.
Я быстро учился и не относился к ним слишком серьезно.

 Я говорил о верховой езде на одном из этих ужасных боковых седел, и это
напоминает мне кое о чем, что должно было прозвучать в этих записях раньше.
На ферме мы скакали без седла, как дикие индейцы, и я был одним из самых бесстрашных.
У меня была любимая лошадь, которая никому не давала себя обогнать. Однажды я долго скакал галопом без седла и вдруг испытал сильнейший трепет, который пронизал все мое существо. Я не мог понять, откуда он взялся и почему.
Несколько раз я испытывал то же самое ощущение, когда поездка была очень долгой. Я
помню, что мне всегда казалось, что я слишком долго ехал, потому что после таких поездок я чувствовал себя уставшим и подавленным. Теперь я знаю, что был возбужден до предела. В последующие годы, когда мне снилось, что я скачу верхом, я испытывал те же ощущения.

  А теперь вернемся в колледж, где я должен был получить «высшее образование». Поскольку я был в семье одного из преподавателей, меня, естественно,
больше тянуло к другим молодым людям из тех же кругов. Президент
Дочь была второкурсницей, когда я поступил в университет, но, так сказать, взяла меня под свое крыло. Она была красивой девушкой, хорошо училась, но неуклюже танцевала, поэтому не пользовалась популярностью у парней. (В этом университете было совместное обучение.) У нее был манящий рот, и меня к ней очень тянуло. Ни один парень никогда не занимался с ней любовью, и она, казалось, была вполне довольна моими проявлениями чувств. Ее губы всегда напоминали мне лепестки роз.

 Я по-прежнему очень любил свою «милую девочку», с которой продолжал переписываться, как и со своим возлюбленным на Западе.  Я вижу
Теперь я понимаю, что всегда искал любовь, которая бы меня удовлетворяла. Возможно, я был
крайне непостоянным. Я не пытаюсь создать какой-то конкретный образ,
просто стараюсь показать, с какими сложными проблемами приходится сталкиваться детям и
молодым людям и как сильно они страдают из-за недостатка просвещения в начале жизненного пути.

 Я описываю все эти сексуальные ощущения в той последовательности, в какой они возникали у меня, насколько я могу их вспомнить.

Об этих «поцелуях роз» часто просили и часто дарили, но иногда  отказывали, что, конечно, делало их желанными вдвойне. Мы бы написали
Мы часто переписывались, но не могли проводить вместе столько времени, сколько нам хотелось бы, потому что учились в разных классах и были преданы своим занятиям.

 У этой девушки был брат, который был влюблен в мою сестру.  Он был моим первым поклонником.  Все, что могло походить на романтические отношения, тут же пресекалось нашими семьями, потому что это могло помешать нашему будущему!  Я никогда не относилась к мальчикам серьезно и, наверное, считалась кокеткой. Они были полезны, и к тому же меня завораживало ощущение того, что я их привлекаю и считаюсь популярной, так что я их всех обвела вокруг пальца
и каждая из них занимала какое-то место в моей программе развлечений, но
это не имело сексуального подтекста. Когда они становились слишком страстными, я с ними расставался.

 Мой шурин Питер, помимо преподавания, заведовал большой библиотекой.  Все новые книги нужно было каталогизировать, подрезать корешки и так далее, прежде чем их можно было поставить на полки. Я всегда был рад
помочь ему в этой работе и тем самым облегчить труд моей сестры, которая часто
помогала приводить в порядок книги, как и многие другие студенты, у которых было
свободное время и желание быть полезными.

Эта работа выполнялась в отдельной комнате, которая всегда оставалась запертой, когда
шла работа, а также в другое время. Собирался этого номера
с Питером, и оказался заперт там вместе с ним, никогда не привлекали какие-либо
внимание, для этого был обычай, когда кто-то помогал ему.

Однажды, когда мы работали, он схватил меня за руки и рассказал, как он
полюбил меня, но не как отца (“Папи”, как я всегда называл его).
Я воспринял это как шутку и ответил ему в том же духе.

 Это была наша университетская шутка, понятная только нам двоим.
Друзья говорили, что рано или поздно каждая девушка или женщина, связанная с колледжем, влюблялась в Питера. Я думаю, это было правдой, и его окончательный крах можно объяснить тем, что он умел «очаровывать» многих. Я напомнил ему об этом разговоре с друзьями, сказал, что на меня это не распространяется, и попытался заставить его продолжить работу. Я хотел выйти из комнаты, но она была заперта, а ключ был у него. Я поняла, что он твердо намерен заняться со мной любовью, как он это называл, а я была так же твердо намерена ему помешать. Мы боролись, но он был гигантом.
сила. Он предупредил меня, чтобы я не поднимала шум, а потом последовали
ужасные споры, которые, к сожалению, были мне слишком хорошо знакомы!

 Моя сестра обожала его, как и я ее. Могла ли я разбить ее сердце и заставить
этого человека бросить работу? Колеса в колесах! Он возражал, что любит
мою сестру больше жизни, но что он изголодался в сексуальном плане, потому что она
не проявляла интереса к обычным половым актам. Я часто задавалась вопросом,
не была ли она такой же, как я. Я понимаю, что у нее всю жизнь были очень близкие подруги.


Однако я снова уступила, как мне казалось, ради мира в семье.
чтобы спасти всех от битвы и внезапной смерти! Как бы мне хотелось
испытать хоть какое-то удовольствие от этого ужасного контакта, который,
казалось, был мне предначертан. Первый день моего первого учебного года в
колледже! Как же я ненавидела себя в то время. Я чувствовала себя
низкопробным животным и вполне могла бы стать проституткой. Мне было
все равно, что будет дальше.

 На этом этапе не было места животному
инстинкту. Я как мог уклонялся от этих возможностей, но когда это стало неизбежным, я просто превратился в нежеланный предмет интерьера.
Однако я смог забыть об этой роли,
Я с энтузиазмом погрузился в учебу и развлечения, связанные с жизнью в колледже.
Я всегда принимал активное участие в организационной работе или мне поручали ее, и меня считали образцовым студентом.  Никто никогда не знал, сколько я платил за обучение.


Поскольку я с ужасом относился к сексуальной жизни, которую был вынужден вести, меня утешала мысль о том, что это не я, а кто-то другой, и что на самом деле я наслаждаюсь нормальной счастливой жизнью, которая была передо мной. Мне это действительно нравилось,
несмотря на черные полосы.

 Та часть моей натуры, которая требовала женского внимания, беспокоила меня, потому что я
Я думала, что я единственная девушка с таким характером. Но и эта сторона моей натуры была вполне реальной.

  Девушка с губами, похожими на розовый бутон, ушла из моей жизни. Эта привязанность была чисто сентиментальной. Разрыв произошел из-за того, что ее семья не хотела, чтобы младший сын, который был очень настойчив в своих чувствах, связал себя узами брака. Мы с президентом поссорились, когда я наотрез отказалась от ухаживаний его старшего сына, который преподавал в университете.
На самом деле сам старик порой проявлял излишнее рвение, и его пришлось поставить на место.

Спустя много лет я встретил этого могущественного президента на
Панамериканской выставке, когда он тайком выходил из танцевального зала, где
 рекламировали танец науч. Он был очень смущен и поздоровался со мной
слишком учтиво. Я успел взглянуть на табличку у него над головой и,
бросив на него довольно насмешливый взгляд, позволил его протянутой руке
безвольно упасть, не пожав ее.

 Моя следующая девушка была очень музыкальна. Она очень хорошо пела и играла, и это меня привлекало. Ее мать умерла, и моя сестра была ей кем-то вроде
Она была мне как родная мать, так что она часто бывала у нас дома. Питер, похоже, не одобрял эту дружбу.
Это выяснилось позже, когда я узнал, что он сам занимался с ней любовью и что она была в него влюблена.
Я узнал об этом спустя много времени после того, как мы с ней расстались.

На втором году обучения я увлеклась одним мальчиком из нашего класса, который происходил из хорошей семьи и был одобрен моей сестрой как достойный кавалер.
Питер никогда не одобрял тех, кто начинал оказывать мне явное внимание.


Этот парень был хорош собой, прекрасно танцевал и действительно...
«Самые сладкие поцелуи», — сказала мне девушка, о которой я только что говорила.
Очевидно, она перепробовала многих. На третьем курсе я обручилась с ним.
Я не была влюблена и никогда не испытывала к нему влечения, кроме тех причин, которые я описала. Я все больше и больше волновалась из-за того, что отличалась от других девочек.
Мне казалось, что лучше выйти замуж сразу после окончания школы и стать «нормальной», ведь считалось, что девушка, у которой есть возлюбленный и которая хочет выйти замуж, — это совершенно нормально.


Однако мой интерес к девочкам не угасал, и я не могла усидеть на месте.
Энтузиазм по поводу идеи брака.

 Вернемся немного назад.  В моем классе была девочка, которая, казалось, пыталась завоевать мое расположение.  Меня это совершенно не волновало, потому что я предпочитал сам добиваться расположения девушек, которые мне нравились.  Однажды я принял ее приглашение остаться у нее на всю ночь.  Мы собирались на бал, и это казалось естественным и удобным решением.

Когда мы легли спать, она была в очень нежном настроении и хотела, чтобы я ее поцеловал. Я не хотел, потому что она меня совершенно не привлекала. Она сказала, что от танцев у нее всегда сносит крышу.
своего рода демонстрации.

 Во время наших любовных утех с девушкой, общение с которой было мне запрещено, я понял, что она порой испытывала кульминацию своего сексуального желания, но даже тогда ощущения, которые я описывал как чувство в области груди, были такими же, как и у нее, только я лучше умел скрывать свое блаженство.

Лето, проведенное дома, было веселым, и мне удавалось держать зятя на расстоянии. Теперь он увивался за разными
и с разными женщинами, совершенно открыто, к большому огорчению моей сестры,
которой в конце концов пришлось с ним развестись, хотя, к счастью, не по моей вине.
Однако я решил, что, если потребуется, дам показания о его неверности.
Разумеется, это произошло спустя много лет после тех событий, о которых я пишу.




 
Глава X


На втором году обучения в колледже в моей жизни произошло, пожалуй, самое удивительное событие, которое когда-либо случалось с девушкой.
Я знаю, что все девушки — или, скорее, многие — сталкивались с подобными ситуациями, несмотря на то, что отрицают это.

С началом осеннего семестра и моего предпоследнего курса в университет приехал новый профессор и его жена из восточного города. Поскольку наша семья была единственной
из той части света, мы познакомились с ними одними из первых и вскоре стали близкими друзьями.

У этих людей не было детей, и я им, похоже, нравилась, так что я часто бывала у них в гостях, когда заканчивала учебу.
Я часто оставалась у них на ужин и допоздна, пока за мной не приезжали сестра и Питер.
 Я испытывала сильное влечение к жене, которую мы будем называть
Фло, которая с этого момента будет играть важную роль в моей жизни.
Я еще не был увлечен юношей, который так хорошо танцевал и целовался, и обнаружил, что мои чувства стремительно переключаются на Фло.

Будучи от природы ласковым и сентиментальным, — черта, доставшаяся мне от отца (на которого я, как мне всегда говорили, очень похож), — я начал робко проявлять свою растущую любовь к миссис Фло. Казалось, она отвечала мне взаимностью, и я
приступил к делу, как и подобает: отправил цветы и...
Я делал все, чтобы ей угодить. На самом деле я был очень преданным.

 Питер тоже производил впечатление на Фло.  И профессор, и Фло любили мою сестру, как и все остальные.  Почти каждый вечер мы собирались то в одном, то в другом доме, чтобы поужинать, поиграть в карты или просто поболтать.
Иногда мы ходили на какие-нибудь мероприятия, связанные с колледжем, или в театр.

 Вскоре меня стали регулярно приглашать на ужин по четвергам и оставлять на ночь. Затем Фло стала ненадолго заходить ко мне в комнату после того, как
я ложился спать, и мы переживали очень нежные моменты любви.
Легкие поцелуи и страстные поцелуи, и наконец она оставит меня, чтобы вернуться к своей
постели и мужу, которого, я уверен, она обожала так же, как он ее. Я
оставался наедине с тоской по ней, которую едва мог вынести.


Не поднимай бровей, о благочестивый, и не закрывай эту книгу избитой фразой: «Я никогда о таком не слышал». Буквально
вчера я взял популярный бестселлер в частной библиотеке здесь, в этом маленьком городке.
Прежде чем взять книгу, я просмотрел список читателей, у которых она была до меня, и увидел там имена всех
ваши дочери. Мальчики не утруждают себя чтением о том, что они и так видят своими глазами. В романе я читаю обо всем, о чем пишу, но, конечно, в таких завуалированных выражениях, что ханжа-цензор скорее прочтет это, чем отбросит в сторону.

  Я говорю чистую правду о том, что многие знают с младенчества и до самой смерти, но не осмеливаются признать, что такие вещи существуют.
Презирайте меня, если хотите, но пусть жертва, которую я приношу, возымеет желаемый эффект и заставит вас задуматься и признать грехи своего прошлого.
и попытаться помочь нерожденному ребенку и многим детям, которые сегодня
рожают без помощи духовенства.

 Следующим летом моя сестра и Питер остались на Западе, а я, как обычно,
вернулась домой.  Фло и профессор навестили меня там.  Я так давно ее не видела, что
можно себе представить, как я обрадовалась нашей встрече.  Мама, казалось,
замечала мое необычное волнение, особенно когда мы возвращались после долгой
прогулки или поездки. Я видела, что она очень внимательно наблюдает за происходящим и начинает волноваться. Вскоре мама поговорила с
Она сказала, что, по ее мнению, я слишком интересуюсь профессором, и
подумала, что визиту пора положить конец. Я возразила, что не
влюблена в него. Я призналась, что мне нравится Фло, но мама
сказала, что ей виднее и что этому нужно положить конец.
Единственный способ, которым она могла этого добиться, — лечь в
постель и притвориться, что ей так плохо, что придется попросить
их завершить визит.

Я объяснила Фло, в чем причина, но мы решили, что им лучше уехать.
 Через некоторое время Фло написала матери, заверив ее, что привязанность была
между нами и тем, что я ни в малейшей степени не думал о Профессоре, и
что она надеялась, что моя мать поверит, что все хорошо. Что бы там ни думала
мама, я никогда не знал, потому что она была немногословной женщиной.
Затем дело было закрыто.

Тем летом молодой любовник появился в моем доме с визитом и для прохождения
семейной инспекции в качестве кандидата на мое сердце и руку. Он
был утвержден и помолвка была объявлена, и с обычными
праздники. Он был вынужден вернуться на запад раньше меня, так что вскоре я отправился в путь один.
Я чувствовал, что по-настоящему «влюблен», и был в предвкушении.
Я испытывала чувства к этому юноше, но в глубине души была рада вернуться к Фло. Мне было довольно одиноко в этом первом долгом путешествии в одиночку, и представьте мое удивление и искреннюю радость, когда в последний вечер поездки в поезд вошел мой возлюбленный. Он проделал путь в один день и одну ночь, чтобы встретить меня там, где мне предстояло долгое ожидание. Он приносил мне цветы и конфеты, делал и говорил все то, что должен делать и говорить хорошо воспитанный влюбленный. Он действительно
любил меня. Я чувствовала, что делаю то, чего от меня ждут,
и была вполне довольна.

Как он умолял меня сойти в большом городе, к которому мы приближались, и пожениться прямо там, чтобы покончить со всем этим! Я очень хотел этого, но, подумав о разочаровании своей семьи, которая возлагала большие надежды на мое обучение в колледже, просто не смог этого сделать.


Впоследствии я жалел, что не поступил так, как он хотел.  Мы долго сидели вместе и вели задушевную беседу, пока все остальные не разошлись по своим комнатам.
Наконец мы решили сделать то же самое. Мы заметили, что на верхней полке никого нет, к моей большой радости.
И что же произошло совсем скоро?
Юный муж подошел к моей койке, раздвинул занавески и велел мне не
говорить. Затем он забрался в постель, крепко обнял меня и стал умолять
о том, чтобы мы скрепили наш брак. Он сказал, что мы действительно
поженились перед лицом Бога, а все остальное не имеет значения.


Что ж, почему бы и нет? Еще много лет назад существовал план «пробного
брака». Значит, это и было браком! После той ночи все иллюзии развеялись.
Я верила, что настоящий брак принесет другие результаты и, по крайней мере, другие ощущения, но увы! Я
Тогда я поняла, что никогда не смогу заставить себя по-настоящему выйти за него замуж.

Конечно, перед утром он отправился на свою койку.  Мы оба встали довольно рано, позавтракали и сидели, спокойно разговаривая, как вдруг вошел Питер!  Я подумала, что он, наверное, расстроился, увидев юношу на своем месте.

 Это был забавный день. Они сидели там, ненавидя друг друга, а я ненавидела их обоих. Мой возлюбленный думал, что в тот день я наконец уступлю его желанию и сойду с поезда где-нибудь по пути.
и церемонии проводили. Петр, вероятно, думал, что он будет в состоянии
чтобы немного его собственный сеанс, но вместо этого просто уставился всех
день.

Все мои мысли были с Фло, и часы, казалось, тянулись все дольше и дольше.
 Но, наконец, мы приехали, и меня встретило много друзей.

Мне пришлось выждать время, прежде чем разорвать помолвку, а не казаться
чтобы иметь какой-либо повод. Наконец я нашел его, и на этом глава закончилась, к большому огорчению юноши. Мне было жаль, что он
бросил университет, ведь я не хотел разрушать его карьеру. Но он
впоследствии вышла замуж и жила долго и счастливо.

 Когда стало известно, что я свободна, у меня появилось множество поклонников. Я не хотела ни одного из них, кроме тех, кого брала с собой на многочисленные мероприятия, где они были необходимыми спутниками. Я была счастлива в своей любви к Фло, счастлива тем, что делала ее счастливой, потому что для себя я не знала большего счастья.




 ГЛАВА XI


Думаю, это говорит о том, что на самом деле меня интересовали не сексуальные вопросы, о которых я писал, а то, что я действительно прекрасно провел время в студенческие годы. Я добросовестно учился и получал высокие оценки.
Я с энтузиазмом участвовала во всех мероприятиях колледжа, кроме одного. Я бы ни за что не вступила ни в одно женское общество. Мне неоднократно поступали срочные приглашения, но по какой-то причине я не хотела объединяться с другими женщинами. Я придерживалась этого решения всю жизнь. Я могла вступить во многие национальные женские организации, но они меня не привлекали. Как же я радовалась, когда читала об абсурдных конфликтах, происходящих во многих из этих обществ. Я сотрудничала с мужскими организациями, когда женщины могли в них вступать, и мне нравилось работать с ними.
мужчины в бизнесе. Со мной обращались как “мужчина с мужчиной”, и я встречался с ними
в этом духе.

Перед концом моего последнего учебного года Фло уехала к себе домой на Восток, так как она
ожидала появления ребенка. Они потеряли девочку и были
так счастливы в новом ожидании. Меня оставили “за главного”
Профессор.

Я обычно оглядывался по сторонам и удивлялся. Вот так мы и жили, в том, что можно было бы назвать «высшим обществом», уважаемые и любимые всеми.
Но только подумайте, что там творилось! Я полагаю, что подобные дела были в моде и у других представителей нашего круга, но они держались так же скрытно, как и мы.
и как все, потому что это одна тема, которая никогда не обсуждалась с
третья сторона. Эти вещи будут продолжаться, пока существует каких-то кардинальных
элементы пола режима.

Сейчас люди осмеливаются говорить о контроле над рождаемостью, и это важно.
принимаются меры для применения таких методов. Это
наиболее обнадеживающим и это большой шаг, но на мой взгляд это не реально
решить важную проблему. Это скорее лекарство от боли,
которое не устраняет первопричину зла и не искореняет источник боли. Ни одно страдание не сравнится с неудовлетворенным сексуальным желанием.
ни одно другое состояние не приводит к столь ужасным последствиям.
Когда-нибудь ученые найдут способ борьбы с этой болезнью.
Тогда человечество сделает настоящий шаг вперед в моральном, физическом и
интеллектуальном плане.

 До этого момента я считала себя единственной
девушкой, испытывающей сексуальное влечение к женщине, а не к мужчине, как принято.
Я думала, что, возможно, ужасные переживания, которые я пережила по вине мужчин,
в какой-то мере повлияли на это влечение. Теперь я считаю, что это стремление может быть таким же нормальным для одних людей, как и противоположное для других. Мужская гордость
во многом способствовало тому, что эта фаза развития природы оказалась под запретом как нежелательная.
Придет время, когда любовь мужчины к мужчине и любовь женщины к женщине будут изучены и поняты так, как никогда не изучались и не понимались в прошлом.
Книги на эту тему не будут подвергаться цензуре. Женщины будут слишком заинтересованы в том, чтобы вместе со своими дочерьми разобраться в вопросах, которые ставили их в тупик всю жизнь и приводили к невыразимым сложностям в браке и не только.

Когда я вернулся домой после того, как, по всеобщему мнению, весьма успешно окончил колледж, передо мной встал вопрос: «Что дальше?»

Я бы выбрала искусство, и у меня была бы такая возможность, если бы я поехала к сестре в Бостон и получила там лучшее образование.
 Но я знала, что это будет означать.  Я содрогалась при мысли о том, что мне снова придется пройти через все это.  Дома я чувствовала себя такой свободной и в безопасности, ведь наш дом переехал туда, где все прежние связи были разорваны. Родители уговаривали меня остаться с ними хотя бы на год, поэтому я
согласилась преподавать в маленькой школе в Новой Англии, недалеко от дома.

 Возможно, я упоминала, что родилась под знаком зодиака
Я родилась под знаком Близнецов, то есть была близняшкой, и поэтому, по мнению астрологов, обладала двойственной натурой. В то время во мне
сильно проявлялась женская сторона. Я испытывала вполне реальное желание иметь детей. Возможно, учеба в этой школе
подтолкнула меня к этому, а может быть, тот период, через который я проходила, способствовал успеху моих начинаний. Эта школа стала «показательной» школой города.

Мне было двадцать лет, и я, конечно, понимала, что должна выйти замуж,
если хочу создать семью. Как бы мне ни претила мысль
о том, через что мне придется пройти, чтобы добиться своего
В тот год я уступила ухаживаниям мужчины, который был на двенадцать лет старше меня.  Его семья была давними друзьями моих родителей, и, поскольку я могла остаться рядом с ними, этот брак был воспринят благосклонно.  Чего нельзя сказать о моих сестрах, которые знали о гораздо более выгодных союзах как с финансовой, так и с социальной точки зрения. Я уже успела вкусить прелести высшего общества, и в каком-то смысле оно меня не привлекало. Однако, поскольку я чувствовала, что никогда не смогу полюбить ни одного мужчину, мне пришлось выйти замуж за одного из них.
Чтобы родить желанных детей, можно было бы выбрать того, кто, возможно, окажется порядочным и хорошим отцом.

 С окончанием учебы в колледже закончилась и история Фло и профессора.  У них родился сын, и все ее внимание было сосредоточено на нем.  Наши пути разошлись, и пламя естественным образом угасло, хотя мы всегда оставались друзьями.  Время от времени мы встречались, но прежних отношений между нами не было, потому что мы были заняты другими делами.

Мой брак стал следующим событием в драме, в которой я играл. Я
Я с обычным энтузиазмом готовилась к свадьбе и прошла через церемонию.
Медовый месяц как таковой был кошмаром. Я исполнила свой долг как
целомудренная молодая девушка и, уверена, убедила мужа в своей
чистоте. Так началась моя несчастливая жизнь, полная обмана, призванного
скрыть кошмар, в котором я жила и который считала в высшей степени
недостойным презрения. Обычное отвращение сопровождало каждое возобновление отношений, которые, как я все больше убеждался, были придуманы исключительно для удобства и удовольствия мужчин.

 * * * * *

Вскоре я поняла, что мой друг-муж не горит желанием брать на себя
обязанности отца. К моему ужасу, он очень старался избежать несчастных случаев. Так продолжалось некоторое время, пока мы не завели серьезный разговор о браке. Я не сказала прямо:
«Как ты думаешь, зачем я вышла за тебя замуж?», но я утверждала, что
идеальным завершением брака должно стать рождение детей. Я
напомнила ему, что, если детей не предвидится, его и мои удовольствия (если это можно назвать удовольствием) можно будет купить и продать на открытом рынке.

 * * * * *

Однако случилось то, чего я так ждала и о чем мечтала, — я забеременела.
 Думаю, впервые в жизни я почувствовала себя защищенной и нормальной.
 Муж начал беспокоиться о предстоящих расходах, хотя на самом деле ему не нужно было этого делать, ведь у него была хорошая зарплата, и мы жили в доме его отца.
 Но меня это беспокоило.

В соседнем городе была вакансия учителя, но она находилась под контролем школьного совета, в ведении которого была небольшая районная школа, в которой я преподавал годом ранее. Меня попросили занять эту вакансию на несколько
недели, и я согласилась. Мои плохие предчувствия пришли рано утром, и я
остаток дня была в хорошей форме. Я была рада зарабатывать деньги,
как и мой муж.

В январе мне пришлось встать около шести часов утра,
еще до рассвета, и меня проехали в открытых санях около трех миль
до железнодорожной станции, всю дорогу меня мучила сильная тошнота. Я
не завтракал. Двадцатиминутная поездка на машине была последней каплей.
Но я справился и после довольно долгой прогулки до отеля был готов к легкому завтраку. А потом я пошел в школу
Я была вполне готова к своим дневным обязанностям. Я отвечала за начальную школу и любила свою работу. В школе я обедала холодным обедом,
а потом шла пешком, ехала на поезде или санях и возвращалась домой уже в темноте, когда температура часто опускалась ниже нуля. И все это за
одиннадцать долларов в неделю, что в то время считалось хорошей зарплатой.

 Я была рада хоть немного помочь с предстоящими расходами и
облегчить заботы моего супруга. Это была прекрасная возможность
избавиться от избытка энергии и отличный повод отпроситься с работы
от полового акта, который теперь, когда единственная причина для терпимости перестала действовать, вызывал у меня не больше интереса, чем у других. Я продолжала преподавать до конца года, до июня, и действительно чувствовала, что заплатила сполна за предстоящее событие.

  * * * * *

  В большой семье родителей моего мужа была молодая девушка, двоюродная сестра моего мужа, и ее овдовевшая мать.  Девушка была на три года младше меня.
  Она была привлекательной и очень музыкальной. Она часто играла для меня, и это, казалось бы, успокаивало меня, но в то же время глубоко трогало. Мы позвоним
Эта девочка, Глэдис. Она, как и вся семья, была предана мне.
 На самом деле они все меня баловали. Глэдис была маленькой и всегда была любимицей всей семьи. Она всегда предпочитала сидеть у кого-нибудь на коленях, а не в кресле. Однажды, наигравшись, она забралась ко мне на колени в большом «удобном» кресле. Она была очень милой девочкой. Прекрасные рыжеватые волосы, которые вились
самыми очаровательными тугими колечками вокруг ее лица и шеи.
 Ее кожа, такая нежная и розовая, манила меня.  Я почувствовал, что не могу сдержаться.
Я хотела ее ласкать и сделала это. Мы оба были в восторге, но для меня это был лишь
восторг от ее пульсирующей крови в экстазе. По крайней мере, это был выход
для той ужасной подавленной эмоции, которая была для меня в новинку и
которую никогда не удовлетворяли отношения с мужем.

  Мой брак был для меня
еще одним средством достижения цели. Наконец-то я стала, по всей
видимости, нормальной и собиралась родить ребенка. Я никогда не задумывалась об ответственности перед нерожденным ребенком. Я просто представляла, что младенец в моих руках — мой, и это было воплощением моего желания.

Глэдис безумно влюбилась в меня, и вся семья посмеивалась над ее навязчивой идеей.
Они всегда относились к этому как к большой шутке.
 В жизни этих простых деревенских людей,
чьи контакты с внешним миром были весьма ограничены, никогда не случалось ничего похожего на такую привязанность.
Они были совершенно неспособны понять многие из величайших проблем жизни.

Большой дом с пристройками стоял в живописном месте на большой ферме, через которую протекала река Коннектикут, а рядом с домом было небольшое озеро.
 Летом сюда съезжались гости из городов.  Мой муж
Он сменил место работы, и было решено, что мне лучше остаться дома на лето, а он будет уезжать на неделю и возвращаться по воскресеньям.

 Когда я уже не мог принимать активное участие в работе на ферме, которой никогда не пренебрегал, пока был в силах, я на несколько месяцев переехал к матери, чтобы дождаться перемен. Я был счастлив
духовно, но физически всегда жаждал чего-то, чего мне не хватало и о чем я ничего не знал по собственному опыту. Я мог только догадываться об этом по эмоциям, которые наблюдал у других. Я должен был
В каком-то смысле я была неправа, потому что отличалась от других. Но откуда это невыносимое желание?


В те последние месяцы Глэдис проводила со мной много времени. Ей было не до городских гостей,
она думала только о музыке, которая, по ее мнению, была гораздо важнее. А потом она захотела быть со мной. Я с нетерпением ждала появления ребенка. Я думала, что все физические симптомы, которые я испытывала, исчезнут. Временами я
чуть с ума не сходила от того, что не могла утолить жажду сексуальной разрядки.
Как же хорошо я поняла это спустя годы!
В психиатрических лечебницах было полно женщин, оказавшихся там именно по этой причине: из-за неудовлетворенной сексуальной страсти.

 Однажды ночью, когда Глэдис осталась у меня, она получила желаемое, и мы обе приложили все усилия, чтобы добиться того же для меня.  Но тщетно.  Я просто сходила с ума от желания, извивалась и металась в агонии.  Утром начались схватки. Привели медсестру и врача.
Я был в экстазе от осознания того, что все идет как надо. Я делал все, что говорила медсестра,
Врач и моя мама советовали не унывать и не обращать внимания на ужасные боли, которые повторялись каждые пять минут с завидной регулярностью.


Я пела, шутила и чуть ли не кричала от радости, когда наступал очередной мучительный период.
Муж приехал около шести вечера, напуганный до смерти.  Мне пришлось его подбадривать, потому что за день, казалось, не было сделано почти ничего.
Наступила ночь, и все повторилось. Боли
становились все сильнее и сильнее, но ничего не происходило. Силы меня не покидали,
как они и говорили. Я очень устал, но все же немного поспал
Я спала урывками, между схватками, которые по-прежнему случались с интервалом в пять минут.
В воскресенье вечером ребенка все еще не было. К утру понедельника я была на грани истощения.
Вызвали еще одного старого деревенского врача на консультацию,
которая проходила в присутствии моей бедной матери — той, что
девять раз проходила через это испытание без каких-либо осложнений.


Впоследствии я узнала, что они хотели извлечь ребенка по частям, но
моя мать не дала на это согласия, потому что в маленьком тельце еще
была жизнь. Мне дали хлороформ, и я блаженно уснула, пока
ребенка осматривали с помощью инструментов.

Я знал, что, когда я вышел из анестезии, что у меня нет ребенка. Я слабо
спрашивает, что тело принесли ко мне. Это желание исполнилось, и время
никогда не сотрет блаженство, которое я испытал, когда это маленькое тело лежало рядом
со мной в течение той короткой минуты. Они забрали это, пообещав
, что я смогу получить это снова, когда отдохну — обещание, которое они не выполнили
.

Некоторые скажут: “Она сама во всем виновата. Она гнусно нарушала законы природы». Возможно. Другие могут знать, что законы природы и сила сексуального влечения, игнорируемые предыдущими поколениями,
Связанные традицией хранить молчание, они продолжали оказывать подавляющее влияние на ничего не подозревающих и невежественных детей моего времени — как и сегодня.

 Воспоминания об этих драгоценных моментах еще свежи в моей памяти.
Можно ли предположить, что я раскрою все эти сокровенные тайны своей жизни, если не для того, чтобы помочь кому-то понять, с какими сексуальными проблемами сталкивается наша молодежь сегодня?

Моя жизнь несколько дней висела на волоске, но я снова здоров.
В свое время. В мои уши лились обычные шаблонные соболезнования, а
длиннолицые благочестивые женщины твердили мне, что «такова воля Божья».
В результате я возненавидела не только такого Бога, но и всех вокруг, хотя на самом деле ненавидела себя.
 Когда они сказали, как, впрочем, и многие другие при подобных обстоятельствах, что «это лучше, чем если бы ребенок жил», мне хотелось кричать. Обычно такое заявление можно услышать от старой девы или от многодетной матери, которая была слишком занята своими детьми.
Она так была поглощена этим маленьким существом, которое пиналось и визжало у нее в руках, что почти не думала о
маленьком нерожденном ребенке, который был такой важной частью ее жизни в
эти несколько чудесных месяцев.

 Хотя в месяцы, предшествовавшие родам, я порой была охвачена этим пугающим неудовлетворенным желанием, у меня было много часов
чистого наслаждения от того, что внутри меня росло и крепло это маленькое
живое существо. По ночам я пела ему или гладила его, чтобы он уснул, с той же нежностью, с какой мать укачивает своего ребенка.


Будь я в то время такой же мудрой, как в последующие годы, все было бы иначе.
Так бы и было. И все же я всегда радовалась, что в своем невежестве не завела детей, потому что не знала об ответственности родителей перед теми, кто еще не родился. Именно об этом я хочу рассказать матерям и будущим матерям — рассказать им о реальных фактах, а не о теориях, которые производят так мало впечатления.

Обсуждая некоторые из моих выводов с женщиной моего возраста, хорошо известной как в светских, так и в литературных кругах, она в священном ужасе всплеснула руками и воскликнула: «О! Не лишайте сегодняшнюю молодежь прекрасного очарования любви!» У нее есть дочь, которая в очень юном возрасте
сбежала со своим шофером. Позже она призналась мне, что, хотя была замужем трижды (первый муж умер, со вторым она развелась, а с третьим не жила с тех пор, как ее дети были совсем маленькими), она
не могла жить без мужчины с семнадцати лет!
 И все же она хотела сохранить «романтику любви» для современной молодежи!

Я улыбаюсь, да, и вместе с современной молодежью сокрушаюсь о том, что осталось от былого «гламура» у их предшественников. Думаете, мы
обманываем этих мудрых детей наших дней?




 ГЛАВА XII


Год, последовавший за моим большим разочарованием, был еще более мучительным.
 Я снова хотела забеременеть, но муж был непреклонен в своем решении, что этого не должно случиться.
После каждого акта, который был мне так отвратителен, я рыдала.
Я действительно хотела ребенка, несмотря на все, через что прошла. Я, конечно, понятия не имела, почему все так расстроены и что от меня
требуется, кроме как родить ребенка и заботиться о нем.
Никакие мои просьбы не возымели действия. Я чувствовала, что
Он возражал против повторного суда из-за больших расходов, связанных с моим заключением.  Как я уже говорила, я понимаю, что не испытывала к нему той любви, которая была бы необходима для брака, но я вышла замуж, чтобы у моих детей был отец.  Мне становилось все труднее и труднее его выносить.  Моя юная кузина Глэдис по-прежнему была очень привязана ко мне, но мы часто задавались вопросом, не стали ли мы причиной того, что мои надежды рухнули.

Было решено, что следующим летом я лучше поживу в пансионе,
потому что там у меня будет больше занятий, чем в
место, где мой муж должен был построить дом. Я была очень рада этому.
Когда я оставалась одна, мне было грустно. Моя любимая сестра, жена Питера,
умерла вскоре после того, как я вышла замуж, от разбитого сердца, как я всегда
думала, потому что, я уверена, она чувствовала, что муж ей неверен, хотя
она и не подозревала, какую роль мне пришлось сыграть. Ей было грустно,
что я вышла замуж, ведь она хотела, чтобы я всегда была рядом с ней. Мы были очень близки в нашем
понимании друг друга, хотя о чем-то личном почти не говорили.


Я был рад насыщенной летней жизни на ферме.  Я много работал
Я развлекал гостей и участвовал во всех забавах с моей обычной энергией и энтузиазмом.
Я познакомился с несколькими очень приятными людьми. С ними я чувствовал себя более непринужденно, чем с простыми деревенскими жителями, хотя изо всех сил старался этого не показывать. Я занимался перепиской. В продолжение довольно
обширной переписки с одной дамой, в которой мы обсудили все детали,
было решено, что она приедет в определенный день с тремя маленькими
мальчиками и французской горничной.

 Я представился ей на лестнице,
когда ее провожали в комнаты.
Мы пристально смотрели друг на друга, и я заметил в ее глазах некоторое удивление.
Кстати, глаза у нее были очень красивые.

 Потом она сказала мне, что не может представить меня в такой обстановке.
Я и сам часто задавался вопросом, как я там оказался.  Но я играл свою роль, не дрогнув, и никто ничего не знал.

Миссис Барр-Джонс, как мы будем ее называть, хорошо известная в нью-йоркском обществе, а также в музыкальных и театральных кругах, и я стали очень хорошими друзьями.
Мы поняли, что между нами есть как минимум социальная связь, а кроме того, нас сразу же потянуло друг к другу.

Питер вернулся на Восток на лето и надолго задержался в доме моих родителей.
Казалось, это был печальный визит для всех. Он часто навещал меня, но я
обычно была слишком занята, чтобы принимать его подолгу, и делала все,
чтобы визитов не было. Он по-прежнему намекал на возобновление прежних
отношений, но в конце концов я смогла поставить его на место и дала ему
понять, что презираю его за ту роль, которую он мне отвел. Глэдис не любила домашние дела, поэтому у нее было много свободного времени.
и с радостью соглашалась на прогулки и поездки с Питером. Я предупреждала ее, что он ужасный флиртолюб и что ей следует быть начеку, но не могла вдаваться в подробности. Она тут же влюбилась в него, как и многие другие бедные девушки до нее.

  У нас с миссис Барр-Джонс (матерью троих очаровательных мальчиков, двое из которых до сих пор носят платья и все до единого любят меня) было много общего, в том числе любовь к музыке. Несмотря на то, что ее голос слабел, она по-прежнему пела с большим
очарованием. Она была одной из первых светских дам Нью-Йорка, которая
совершила головокружительный прыжок из высшего общества на сцену.
под руководством одного из ведущих менеджеров города.

 Мы сразу же начали планировать постановку, которую хотели показать в большом амбаре по какому-то особому случаю. Когда она узнала, что у меня есть некоторый опыт в
любительских театральных постановках, она сразу же настояла на том, чтобы я сыграл главную мужскую роль в паре с ней. Я чувствовал себя в этой роли совершенно естественно и даже во время репетиций замечал, что она все больше и больше поддается моим ухаживаниям. Это стало происходить все чаще, потому что я тоже испытывал к ней сильное влечение.

Мы отправили в город за необходимыми париками и костюмами, так как их не было
единственный парадный костюм на весь город. Финальное представление было дано
перед переполненным залом, так как были приглашены все горожане, и мы
произвели большой эффект. Это было действительно в готовом исполнении, так как, возможно, я
не следует говорить. Мой завоевания Б.-Ж. госпожа была завершена. Без отжима
мой костюм еще она была довольно охотно—по сути, призвал немного любви
в свои роли.

После спектакля в больших гостиных дома устроили бал, и все девушки, и летние, и зимние, умоляли меня не снимать костюм из пьесы.
Я хорошо танцевала и всегда любила быть в центре внимания, так что...
Меня осаждали все девушки. Я стал свидетелем того, что впоследствии
пришлось пережить многим привлекательным парням, чтобы защититься
от натиска толпы влюбленных девушек. Они не останавливались ни перед чем и в ту ночь признавались мне в таких вещах, которые меня поразили.

 Я не хотел, чтобы за мной ухаживали, и по-прежнему предпочитал сам завоевывать девушек. Миссис Барр-Джонс была любимицей, но мне приходилось постоянно быть начеку, чтобы никто не заподозрил нашей связи. Нам удавалось проводить
вместе немного времени (а кому это не удавалось?)
Она была бы в восторге, а я, как обычно, осталась бы ни с чем.

 Лето прошло, и она уехала, заставив меня пообещать, что я приеду к ней зимой.

 Это было безумное лето, я просто пыталась скрыть свое горе, потому что глубоко внутри меня
разрывала душу невыносимая печаль.  То, с чем мне, казалось, предстояло
столкнуться, выглядело совсем мрачным.  Я продолжала умолять мужа,
но безрезультатно. Однако он с болезненной регулярностью получал удовлетворение,
поскольку «человеку необходимо такое облегчение!» Я превращаюсь в камень всякий раз, когда слышу это бессмысленное замечание.
Часто! Как будто мужчина или мальчик нуждаются в этом выходе для своей чрезмерной или нормальной жизненной энергии больше, чем девушка или женщина, а в некоторых случаях — даже в два раза больше. Тем не менее общество считает, что так и должно быть, и это принимается как данность, будь то плата за это в борделе до брака или требование после брака.

  Я основываюсь на признаниях многих женщин, которые прошли через то же, что и я, с их мужьями.

Я уговорила мужа дать согласие на мою поездку в Нью-Йорк, чтобы навестить миссис Б.-Дж.
Он был так рад моему успеху.
Актриса, по его словам, боялась, что миссис Б.-Дж. уговорит меня выйти на сцену. Я был не только рад снова оказаться со своей возлюбленной, но и особенно счастлив, что освободился от всех брачных уз. Я был обескуражен и безрассуден и с прежним энтузиазмом окунулся в веселую жизнь оперы, музыки, театра и общества, не обращая внимания на то, что происходило в моей душе. Я пришла к выводу, что ничто и никогда не сделает меня такой, как другие женщины, и мне было все равно.

 Фло, профессор и их маленький сын жили в Бруклине и, как они знали,
Я был в Нью-Йорке, меня пригласили к ним на ужин, и мы договорились,
что профессор отвезет меня обратно к моим друзьям, потому что я плохо
ориентировался в большом городе.

 Мы не виделись много месяцев, и, конечно,
первым делом мы должны были полюбоваться на веселого малыша.  Он был
прекрасный мальчик с чудесной головкой.

Полагаю, все наши мысли были обращены к тем месяцам, что предшествовали рождению этого мальчика.
Мы задавались вопросом, не проявятся ли у него какие-то склонности в результате тех событий, но об этом не было сказано ни слова.
тема. Когда объявили, что ужин подан, ребенка отдали няне,
которую я подождал ради приличия. Мои мысли вновь обратились к моей утрате,
и я с горечью осознал ее, но мне всегда удавалось держать свои чувства под
контролем. Мы ужинали, пили вино и говорили о разных вещах.

 Я помню,
что к одному из блюд подали очень хороший херес, и мы все улыбнулись,
вспомнив, что Фло как-то сказала, что херес возбуждает ее так, как никакое другое вино. Я был геем и в то же время становился все более и более бунтарски настроенным... И профессор, и я были в
Когда мы уезжали в Нью-Йорк, настроение у нас было опасное, и, полагаю, дама это знала, но ей было все равно.


Было предложено по пути домой остановиться в каком-нибудь уединенном маленьком отеле, который, как оказалось, был хорошо знаком профессору и где не задавали лишних вопросов.
Кажется, я возражал, но потом мне пришло в голову, что я могу забыть о благоразумии и рискнуть, в надежде, что, может быть, мне удастся забеременеть. Мы остановились, и вся моя надежда на будущее зависела от следующих нескольких часов, как мне казалось.

 * * * * *

Вскоре я вернулась домой и, изображая радость от возвращения,
совершенно забыла о предосторожностях, о которых предупреждал муж, и начала радостно предсказывать,
что, как я знаю, результатом этого сеанса станет рождение долгожданного ребенка. К его ужасу, так и случилось.


Эти откровения призваны показать, на что готов пойти человек в своем желании
иметь ребенка и веское оправдание для брака. Как видно, идеал не был достигнут, но для человека, не разбирающегося в сексуальных проблемах,
это казалось лучшим способом решить проблему.

 Я чувствовала себя неважно на протяжении всей беременности, и мой муж
Мне становилось все противнее и противнее, потому что я дошла до такого состояния.
 Я видела, что мы все больше отдаляемся друг от друга, но искренне надеялась, что с рождением этого ребенка я смогу стать верной и нормальной женой и матерью.

 Я всегда буду помнить, что из-за халатности врача, который сильно напился перед родами, мой малыш не выжил после долгих и мучительных схваток. Многие скажут,
что такова была воля Божья. Конечно, теперь я понимаю, что лучше было бы,
чтобы результат моего безумия был таким, какой он есть.

Однако на этот раз я едва не лишилась рассудка вместе с жизнью ребенка. Если я когда-либо и любила, как притворялась, что люблю своего мужа, то теперь я знала, что с этим покончено и я никогда больше не смогу вернуться к той жизни. С самого начала все было ужасно. Я просто отказалась оставаться с человеком, который должен был сам оплачивать свои удовольствия и нанять домработницу.

  Какое-то время я жила с матерью под присмотром нашего врача. Они оба
считали, что мне нужно на время уехать, поэтому я отправилась к миссис Барр-Джонс,
которая отнеслась ко мне с большим сочувствием. Общение с ее маленькими сыновьями, казалось, приносило мне облегчение.
разбитое сердце. Врачи в этой стране постановили, что я больше не должна пытаться
родить ребенка, и, поскольку мысль о том, чтобы до конца жизни быть узаконенной
проституткой, меня не прельщала, я так и не вернулась к мужу.

 Я поняла, что нуждаюсь в квалифицированной медицинской помощи, так как из-за этих
неумелых врачей оказалась в плачевном состоянии. После первых родов у меня были ужасные разрывы, а после вторых — еще хуже.
Поэтому я всю зиму лечилась. Миссис Б.-Дж. очень хотела, чтобы я осталась с ней, и, чтобы успокоить меня, разрешила мне поучить ее немного
мальчики. Когда ее подруги увидели, какие методы я использую в работе с этими мальчиками, они захотели, чтобы я занималась и их детьми.
Вскоре я уже вела настоящую частную школу по образцу государственных школ.

 Однажды в газете Evening Sun появилась статья об этой школе, написанная женщиной, которая побывала у меня и увидела, насколько успешны мои оригинальные идеи.

Мы с миссис Би-Джей наслаждались совместной жизнью, но я все еще искал свою настоящую вторую половинку, которая, как мне казалось, где-то меня ждет.
Ту, с кем я мог бы ощутить единство, которое всегда было моим идеалом.

История с профессором, которую я описала, не вызвала у меня никакого
дальнейшего влечения. Помимо того, что я совершила то, ради чего так безрассудно
отдалась, общение с мужчиной вызывало у меня лишь отвращение.

 В эти месяцы я много
наслаждалась общением с этими друзьями. У них была совсем другая музыкальная атмосфера,
такая же, как в нашем доме в детстве, только в гораздо более классическом ключе.

Я познакомился с музыкой, о которой даже не мечтал, и стал собираться с известными музыкантами на самые чудесные вечера. Мистер Барр-Джонс
был гением. Он был наиболее законченный подарок на фортепиано. С небольшим
техника, он всегда был выбран, чтобы сопровождать величайших художников. Он
просто жил атмосферой певца и песни, и в результате получилась совершенная
гармония.




 ГЛАВА XIII


Одна семья, которая была гостями в летнем доме семьи моего мужа
жила в Нью-Йорке. Все они любили меня, и они мне очень нравились. Молодая девушка, которая была одной из моих поклонниц, но к которой я не испытывал ничего, кроме дружеских чувств, в то время была очень больна. Ее
Семья очень волновалась и в смятении поговорила со мной о ней.  У нее пропал аппетит, и она начала худеть.

  Однажды меня попросили остаться на ночь, так как у них намечалась какая-то вечеринка.  Я согласился и занял комнату с дочерью хозяев.

  К моему большому удивлению, она начала страстно меня целовать, хотя раньше даже не намекала на это. Я уже говорила о своем отношении к
одной особе, которая взяла на себя роль «ухажера», и почувствовала сильное отвращение к этой атаке.

 В своем возбуждении она впадала в экстаз от испытываемых ощущений.
способная переживать сама. Это было что-то новое для меня, поэтому я стала
заинтересованным слушателем, поскольку подумала, что, возможно, смогу что-то узнать
о ее недомогании, которое так беспокоило ее родителей. Вскоре она
доверилась мне полностью. Я волновался и сказал все, что мог, чтобы
отговорить ее от продолжения практики, в которой она призналась
поскольку ее здоровье полностью пошатнулось, и попытался заставить ее понять, что
она беспокоила своих родителей почти до смерти. Она была единственным ребёнком в семье и
была «О! так тщательно воспитана». Разумеется, это был больной вопрос
Они никогда не смогли бы вести себя прилично в разговоре с ребенком!

 После визита я решил встретиться с врачом этой семьи и поговорить с ним начистоту.
Он был давним другом семьи, и я познакомился с ним в их доме.

Я подошел к нему, рассказал о том, что обнаружил, и попросил его попытаться
остановить это, полагая, что он, конечно же, будет мне очень благодарен за
то, что я раскрыл проблему, которая, казалось, поставила в тупик даже его самого.


К моему большому удивлению, он пришел в ярость из-за того, что я вообще посмел
Он предложил мне такую возможность. Более того, он оскорблял меня, намекая,
что я либо выдумываю эту историю, либо несу ответственность за
просвещение девочки. Он выгнал меня из кабинета и сказал, что
пойдет к родителям и тем самым устранит любую опасность для
девочки. Я так и не узнал, что он им сказал, но эти добрые люди
сообщили мне, что по причинам, которые они предпочли оставить при
себе, они хотят, чтобы я перестал общаться с их дочерью.

Моя школа разрослась до таких масштабов, что мне пришлось взять на работу много сотрудников.
однокомнатная квартира на Вашингтон-Сквер.

Эта девушка пришла ко мне однажды в отчаянии, и сказал мне, что она была
запрещено мою дружбу. Она находилась в состоянии мятежа, как у нее не было
представление о том, что был сзади всех. Она сказала, что это так несправедливо, что она
не послушается их и придет ко мне, потому что я ей очень нравлюсь
она не могла отказаться от нашей дружбы.

Я успокоила ее и, конечно, не стала раскрывать причину такого поступка со стороны ее родителей. Я долго и серьезно с ней разговаривала и
в конце концов убедила ее в том, что она поступает неправильно, потакая своим желаниям. Она
Она пообещала мне, что изо всех сил постарается избавиться от этой привычки.
Я знал, что мастурбация — это привычка, которой подвержены мальчики, но впервые узнал, что она очень распространена и среди девочек.
Я был решительно настроен на то, чтобы она больше не приходила ко мне, и она подчинилась.
Спустя годы я встретил ее в Нью-Йорке, она была счастлива в браке, но детей у нее не было.
Мы не вспоминали о нашем прошлом. Наша встреча прошла вполне естественно, и мы приятно провели время.


Я лучше понял позицию этого врача, хотя в то время я был
Я был в такой ярости, что едва сдерживался. Я сам убедился,
и врачи мне подтвердили, что ни один родитель никогда не поверит, что его
драгоценное чадо может быть причастно к каким-либо противоестественным
практикам. В случае с другими детьми они бы поверили, но не в случае с
их собственным!

 Врачи также говорили мне, что их бы тут же уволили,
если бы они попытались раскрыть родителям истинную причину проблем с их
ребенком.

Ни один ребенок никогда не признается, что делает что-то подобное, ни родителям, ни кому-либо еще, если только его не застанут на месте преступления.

 * * * * *

 Я пытаюсь показать, как пагубно насаждать в сознании маленького ребенка смертельный яд страха и к чему это приводит.

 Девочка никогда не осмелится рассказать родителям правду о себе,
боясь наказания.  Она не осмелится сказать правду врачу, потому что ей будет стыдно. Если бы она осмелилась рассказать об этом врачу, он, в свою очередь, не осмелился бы рассказать об этом родителям, опасаясь их обидеть и тем самым потерять своих пациентов.

 Врачи часто блуждают в потемках в поисках причин.  Возможно,
Теорий много, но если они не получат информацию напрямую от единственного человека, который знает, что произошло, то как им поступить, кроме как прибегнуть к фатальному приговору, например: «Она больше никогда не должна пытаться родить еще одного ребенка»?

 Только женщина, которая действительно хочет иметь детей, как я, знает, какое горе приносят эти слова.  Когда мне их сказали, мне пришлось в них поверить.

Если бы только родители могли здраво взглянуть на самую важную проблему в жизни и без стеснения обсудить с детьми вопросы секса, добившись от них реального сотрудничества!
Если бы ученые мужи раскрыли все карты, это принесло бы огромную пользу.


 Пожилым людям придется выбросить на свалку такие заблуждения, как:
«Моя дочь мне все рассказывает» или «Я знаю, что мой ребенок понятия не имеет о вопросах секса».


Просто поверьте, что они знают больше, чем кажется, и знают, как они об этом узнали и чего им это стоило.
С той минуты, когда среднестатистическая мать шлепает ребенка по руке и говорит: «Нет! нет!
 не суй туда руки, непослушная! непослушная! — удивляется малыш
почему его шлепают по рукам, и вскоре он тайком попытается выяснить, что
будет, если он продолжит в том же духе и его не поймают с поличным.


Есть веская причина, по которой рука ребенка тянется к его маленьким чувствительным
частным местам.  Поначалу ребенок делает это не потому, что он непослушный,
как ему говорят с самого раннего возраста. Если бы только матери поступали разумно
и, не наказывая, выясняли причину небольшого раздражения,
которое может быть вызвано тем, что эти части тела недостаточно
тщательно вымыты, или тем, что на них слишком много одежды,
которую считают необходимой, и тогда...
Если бы они предприняли необходимые шаги для исправления ситуации, то, вероятно, не нашли бы других непосредственных причин, по которым ребенок пытался бы сам облегчить неприятные ощущения.

 Молодым матерям дают всевозможные замечательные советы о том, как лучше кормить детей и как за ними ухаживать.  Это тоже необходимо.  Но я до сих пор не знаю, как отучить ребенка трогать свои половые органы, кроме как с помощью какого-нибудь наказания.

Эти идеи основаны на моем личном опыте.
дали мне такое понимание многих из этих проблем, которые я не могу
но передавать их на публике.




 ГЛАВА XIV


Когда предложение поступило от человека, который посвятил предмету секса
исчерпывающее исследование, и с которым я довольно долго беседовал, хотя
не раскрывая самого важного опытаЯ прошел через многое и, когда мне сказали, что я должен написать отчет о своем жизненном опыте, я ответил: «Написать историю своей жизни? Да я давно выбросил свою жизнь на помойку!»

 Так я размышлял долгое время. Но я пообещал подумать над этим. Потом мне в голову пришел вопрос: «Что такое моя жизнь?» «Кто я?»
 Думаю, такие вопросы ставят в тупик каждого.

Когда я была девочкой и молодой женщиной, старшие предсказывали мне великое будущее.
Поскольку я происхожу из семьи художников, как в живописи, так и в музыке,
все чувствовали, что именно мне дан этот дар.
Я продолжил в том же духе, и у меня кое-что получалось с помощью кистей.
Это было многообещающе.

 Поскольку я был единственным ребенком в обеих семьях, кто спокойно сидел,
когда мой отец и другие пели, без того, чтобы его «заставляли» это делать,
и поскольку у меня был настоящий, природный певческий голос, музыка стала моим
любимым занятием.  В раннем детстве я завороженно слушал музыку Шопена, которую исполнял близкий друг семьи. Это считалось довольно необычным для ребенка. Я даже напевал отдельные
мотивы своей любимой композиции этого великого мастера, чтобы мой друг мог
когда-то я точно знал, что я хотел, чтобы она сыграла.

Во время тяжелого приступа воспалительного ревматизма, когда ему было около двенадцати лет
когда никакие опиаты не могли заглушить боль, мой отец сидел
почти всю ночь напролет за пианино, играя очень тихо, в основном
в аккордах, поскольку музыка, с которой я был знаком, взволновала бы меня. В этом
кстати, я бы спать спокойно.

Мои сестры, конечно, чувствовал, что я хотел бы сделать блестящую партию. Бедные
дорогие! По всей вероятности, они знали, в чем потерпели неудачу. С
мирской точки зрения, многие из тех, кто не добился успеха, добились его в другом месте
Кто-то из них был знаменит, кто-то богат, а кто-то — просто шалопай. Вот так-то!

 Мои братья? Что ж, они знали, что я всегда буду «мальчишкой-сорванцом» — в этом они
находили удовольствие, когда мы были детьми, но в последующие годы, когда девочки редко предпочитали играть с мальчиками, это стало для них обвинительным
эпитетом.

 Моя дорогая мама? Когда я приехал, она была измотана финансовыми и другими заботами.
Я был последним из девяти детей. Это я понял уже в зрелом возрасте,
но тогда она казалась мне суровым родителем, которого все боялись,
потому что именно она часто наказывала нас.
порка. Что она мне предсказала? Я так и не узнал.

 Однажды меня передали отцу с наказом, чтобы он выполнил свой долг и отшлепал меня.
Много раз я понимал, за что меня наказывают. Я никак не мог понять, за что меня наказывают, ведь то, что я сделал, было вполне естественно для любого нормального ребенка — ребенка, с которым можно было поговорить и объяснить, почему так делать не стоит. Я отчетливо помню, что в тот момент не имел ни малейшего представления, за что меня наказывают.

Я просто не могла поверить, что мой отец, который всегда был таким милым,
собирается причинить мне боль. Я просто смотрела на него до и после
порки. Не издала ни звука. Просто ушла, очень серьезная и
грустная.

Я сидел и размышлял об этом, на душе у меня было тяжело, и вдруг я услышал, как отец сказал матери: «Никогда больше не проси меня выпороть этого ребенка.
Я этого не сделаю». Эти слова развеяли все мои сомнения, и я снова поверил в него.  Я знал, что он понимает все так же, как и я, хотя мы никогда об этом не говорили.

В детстве я проявляла свою любовь только по отношению к отцу и старшей сестре.
Я была склонна к демонстративности, и мне было приятно выражать свою привязанность к этим двоим всю свою жизнь, а точнее, всю их жизнь.

 
Мой отец всегда радовался, когда в семье появлялся новый ребенок.
Позже мама рассказывала мне, что отец даже заплакал, когда узнал, что больше детей не будет.

Все эти, казалось бы, несправедливые наказания, которым подвергала меня мать, никогда не
уничтожали моей глубокой привязанности к ней. Я чуть не умерла, когда увидела ее
страдала то от физической боли, то от душевных мук, как это часто случалось со мной.

 За несколько лет до моего рождения, когда она была беременна братом, о котором я писал как о главе нашего клана, умерли трое детей.  Один из них, младенец, умер от крупа.  Другая, красивая девочка, судя по ее портрету, написанному моим дядей, когда ей было двенадцать лет, умерла от кори. Она умерла от первого приступа
воспалительного ревматизма. Когда в том же возрасте я заболел той же болезнью,
конечно, я очень боялся за свою жизнь. Я был
За свою жизнь я пережил множество приступов этой ужасной болезни, но по какой-то неведомой причине до сих пор был жив.  Шестнадцатилетний мальчик стал третьим ребенком, умершим в тот печальный год.

  Как же я страдал, когда видел слезы в глазах матери.  Эти дети умерли до моего рождения, и я, конечно, не мог понять, почему по ним так часто скорбят. Я никогда не могла утешить маму так, как мне хотелось бы, по-детски, обняв ее за шею и поцеловав. Любая попытка сделать это была бы встречена
«Ну вот! Ну вот! А теперь беги и не дури!» Возможно, она мечтала о таких ласках,
но суровая пуританская воспитание, считавшее подобные эмоции табу,
должно быть, дало о себе знать. Лишь однажды я почувствовала, что
мама близка мне, когда она позволила мне увидеть ту нежность, о
которой я и не подозревала.

 Когда я ушла от мужа и покинула дом после вторых родов, она поняла, что я никогда не вернусь к прежней жизни. Она одобрила мой шаг
и дала мне письмо, чтобы я прочла его позже.

 В этом письме она действительно открыла свое прекрасное сердце.  Она сказала, что
Она так хотела обнять меня и сказать, как сильно она меня любит и
сочувствует, но просто не могла этого сделать, и говорила об этом с нежностью и
любовью.

 В последние годы жизни она выбрала меня, и я был рад
дать ей кров и заботиться о ней.  Она приняла мою жизнь такой, какой я
решил ее прожить. Она относилась к моей подруге, которая жила у нас в доме, как к еще одной дочери, и не только терпела наше курение — привычку, которую я приобрел в раннем возрасте, — но даже с удовольствием наблюдала за тем, как я курю, потому что это так напоминало ей моего отца, который умер за несколько лет до этого. Все всегда говорили, что я
Он был очень похож на моего отца. Его семья имела английские корни и не придерживалась пуританских взглядов. Тем не менее я всегда питал глубокое почтение ко всему духовному.

  В моей юности было три события, которых я боялся и которые причинили мне больше душевных терзаний, чем все остальные, вместе взятые. Они повторялись с пугающей регулярностью.

Однажды я застал свою мать перед маленьким старым сундуком, покрытым паутиной,
она плакала над детскими игрушками и одеждой, принадлежавшей умершим детям.
И снова, весной, когда распустились первые цветы несравненного
Мы, дети, принесли ползучий земляничник, и мы были вне себя от радости,
снова увидев эти прекрасные цветы, которые уже много недель должны были
лежать под снегом, и положив их на три маленькие могилки. Еще больше
слез, которые я не могла вытереть с глаз моей матери!

 В третий раз это
случилось в воскресенье, когда мы причащались, и слезы текли из ее глаз,
когда она клала в рот кусочек хлеба и отпивала из чаши. Это была унитарианская церковь, где хлеб и вино передавали от скамьи к скамье.

Каждое воскресенье нас всех водили в церковь, и я помню, как, входя, всегда оглядывалась по сторонам, чтобы посмотреть, стоят ли на столе эти ужасные серебряные кубки и покрытые скатертью блюда. Какое облегчение я испытывала, когда вместо того, что вызывало слезы на моих дорогих сердцу глазах, я видела цветы! Я всегда шла в церковь со страхом в сердце. Не стоит думать, что моя мать была плаксой.
Слезы текли редко, а когда это случалось, то так тихо и печально, что у меня щемило сердце.

Почему матери не объясняют маленьким пытливым умам то, что они могли бы понять? Я попытался показать, вдаваясь в подробности, насколько это жестоко. Когда ребенок становится достаточно взрослым, чтобы задавать вопросы, он уже достаточно взрослый, чтобы ему все объясняли.

 Годами я не мог думать о причастии иначе, как с неприязнью, из-за слез, которые оно вызывало у моей матери.

Когда она увидела, что я курю, ее воспоминания, должно быть, унеслись в те времена, когда за это меня часто шлепали.
Принесли ли эти шлепки хоть какую-то пользу? Я мог бы
Я не вижу логики в том, чтобы отшлепать меня за то, что делал мой отец, и сказать, что это плохо. Это не было плохо. Я знал это в детстве. Я делал это не потому, что так делал мой отец. Большинство детей, мальчиков и девочек, рано начинают тайком пробовать что-то новое. Некоторым это нравится, и они продолжают. Они обнаруживают, что это не убивает их и не причиняет вреда здоровью. Я делал это и курил постоянно, можно сказать, всю свою жизнь.

Когда мальчикам и девочкам показывают, что курение мешает им в спорте или в чем-то еще, они решают бросить курить, но...
Никогда не останавливайтесь из-за того, что кто-то говорит, что это плохо или аморально. Они сами знают, что к чему.
 То же самое касается и вопросов секса.  Если ребенку не объясняют, что к чему, а только шлепают его и говорят:
«Непослушный, непослушный», он пускается в опасное путешествие
в поисках истины.

 Когда я вспоминаю старую церковь, в которой прошло мое детство, мне вспоминается один случай, который наполнил мою душу радостью и который я прекрасно понял.

Мой отец пел в хоре, как и мистер Уиггинс, о котором я уже писал.
Однажды в воскресенье во время сольного выступления отца произошло нечто...
Я был в ужасе от происходящего. Голос отца на секунду дрогнул, и хор продолжил его соло.

 Когда мы ехали домой, я спросил его, почему он замолчал. Он и тогда был явно встревожен и сказал, что этот проклятый зуб, который держался на шарнире, выпал у него изо рта. Он был так возмущен, что просто сдул его в сторону церкви, куда только мог, и поклялся, что больше никогда не будет петь на публике. Так и не спел.

Я воспринял это как грандиозную шутку, и от смеха чуть не перевернул большую семейную карету.
Я представил, как дьякон такой-то и такой-то подбирает
то у него из уха торчал зуб, то у бабушки, то у тети, то у кого-то еще, кто тряс зубом после воскресной службы в церкви и вечно искал, у кого в доме на первом этаже есть дырка в стене. Даже отцу пришлось присоединиться к веселью.
Я уверен, что мама надеялась, что это также избавит его от желания
больше никогда не петь, ведь она прекрасно знала, что это была единственная причина, по которой он ходил в церковь.

Религиозность моей матери требовала регулярного посещения церкви, в то время как духовная натура моего отца, которая, как мне кажется, была столь же глубокой, как и у моей матери, довольствовалась свободой вероисповедания.
места, где он мог по-своему поклоняться творениям Божьим.
Мой отец очень любил цветы и всю эту природную красоту, и я
понимаю, что наши прогулки в те редкие дни, когда мне разрешали
оставаться дома после церкви, оказали гораздо большее влияние на мое
духовное развитие, чем посещение церкви, где я всегда боялась
слез, которые могли пролиться во время службы. Я до сих пор помню радость от того, что можно было сразу отправиться на
место, где росли редкие полевые цветы, как раз в то время, когда они
были в полном цвету. Я тогда еще удивлялся, как
Мой отец мог точно сказать, когда они зацветут, и это давало мне прекрасное представление о том, как осуществляются Божьи замыслы, когда в них не вмешиваются люди. Эта великая истина была настолько логичной для моего юного ума, что я часто говорила себе: если цветы в саду не оправдывают ожиданий, то это потому, что мы не сделали все так, как сделал бы Бог. Как было бы чудесно, если бы этот урок пригодился не только в решении детских проблем!

Когда я осознаю, какие замечательные возможности открываются для уроков физкультуры
развитие, а также зарождение и сотворение человека, мимо которых
проходил мой отец во время этих прогулок, когда он мог бы так красиво
рассказать о жизни, чтобы удовлетворить естественное детское любопытство,
я бы и сейчас расплакалась. Я была не настолько мала, чтобы не понять,
даже в том возрасте, когда ему часто приходилось носить меня на руках,
чтобы дать отдохнуть моим уставшим маленьким ножкам.

Однако то, чего, как мне кажется, не хватало другим детям, я восполнил, поскольку по просьбе родителей мне выпала честь донести эти истины до многих мальчиков и девочек таким образом, чтобы развеять представление о том, что...
В познании зарождения и развития человека нет ничего постыдного,
как и в познании зарождения и развития совершенного цветка.


Этот небольшой экскурс в прошлое, возможно, как-то повлиял на формирование моего характера, который я всегда считал таким сложным и загадочным.

Возможно, я поддался столь распространенной в преклонном возрасте привычке
поддаваться мысли «это мне напоминает». Сколько событий всплывает в моей памяти — событий, которые так долго хранились вместе с тем, что я всю жизнь пытался забыть, веря, что на самом деле забыл.
забыто! Можно ли вообще забыть хоть одно ощущение, так или иначе связанное с
сексом? И все же, разве не странно, что такие незабываемые ощущения
редко можно выразить словами?

 И вот я задумался, какое из моих многочисленных «я»
было или есть моим настоящим «я» — и есть ли оно вообще. Я занимался
разными делами и профессиями, в среднем по пять-шесть лет в каждой.
Я знаю, что преуспел во всех этих сферах.
Я придерживался этого принципа — не ради собственной финансовой выгоды, а ради самой работы. Я никогда не брался за дело, не веря в него всей душой. Я
Я привык слышать, как мои друзья говорили: «Ты просто создан для этой работы».
 В то время я и сам так думал. Но потом у меня снова и снова возникало желание
перемены, с которым я не мог совладать. Казалось, что все мое существо
выворачивается наизнанку и что мне суждено стать кем-то другим. Я
всегда бросал работу по собственному желанию, к явному ужасу и
негодованию моих работодателей.

Разумеется, я не буду вдаваться в подробности той стороны моей жизни, которая всегда была как на ладони. Я обращаюсь к ней, чтобы попытаться ответить на вопрос:
«Была ли это моя истинная сущность?» Размышляя о сексуальной стороне своей натуры, я задаюсь тем же вопросом.


Оглядываясь на свою жизнь сейчас, когда она подходит к концу, я чувствую, что каждая ее сторона реальна и ни одна из них не была бы полной без другой.
Социальная этика провозгласила, что духовный и материальный аспекты человеческой природы должны быть четко разделены, один, так сказать, скрыт от глаз, в то время как, если бы оба аспекта были открыты, а обман и ложь искоренены, в мире было бы больше нормальных людей.

 А теперь вернемся к откровениям моего юного друга.  Люди всегда
доверились мне. Я, полагаю, всегда с сочувствием относился к
человеческим проблемам и понимал их. Я никогда не предавал доверия,
которое мне оказывали люди. Сейчас я лишь обобщаю. То, что я говорю,
не основано на обширных исследованиях того или иного фонда, а также на
статистических данных, полученных от детей и подростков, которые никогда
не сказали бы правду по таким вопросам. Я пишу о собственном опыте и о
том, что мне рассказывали другие.

За свою жизнь я столкнулся с несколькими проблемами, которые мне пришлось решать в одиночку.
Я чувствую, что, возможно, лучший учитель — это жизненный опыт.

 Многие женщины рассказывали мне о своем недовольстве сексуальной стороной супружеской жизни.
По их словам, половой акт приносил мужу блаженное умиротворение,
а жену доводил до исступления. Вот мирно спящий довольный мужчина, а рядом с ним — бодрствующая, обезумевшая от беспокойства жена, у которой расшатаны нервы и которая прибегает к лекарствам, чтобы унять то, что природа задумала унимать совсем по-другому.

 Почему нельзя окончательно разделить _любовь_ и _желание_? Нельзя.
_один_ — когда главным проявлением любви является самопожертвование ради радости и счастья другого человека, а желание — это исключительно эгоистичное стремление к физическому удовлетворению. Боль в горле или головная боль, боль в спине или нарыв на пальце ноги лечатся с научной точки зрения, и наступает облегчение. По сравнению со страданиями от этих мелких недугов, кто из нас не испытывал
мук неудовлетворенного сексуального желания, которое время от времени
приходит к каждому человеку как совершенно естественная болезнь, —
кто не был бы рад «совершенно естественному» и законному средству от этих
мучений?

Женщина нуждается в этом облегчении не меньше, чем мужчина, несмотря на популярные и старомодные представления об обратном.


Медицинская наука знает, почему сегодня в наших психиатрических лечебницах так много женщин, молодых и не очень.
Это происходит из-за неудовлетворенного сексуального желания.


Конечно, не сексуальное желание привело меня к алтарю. Я никогда не испытывала влечения к мужчинам, возможно, из-за своего раннего и неудачного опыта, но в своем невежестве полагала, что я единственная женщина, у которой нет этого влечения.

 Научные работы на эту тему обычно изобилуют техническими подробностями.
Термины, включающие в себя скрытые смыслы и почти полностью основанные на теории.

Полагаю, мало кто осмеливался так откровенно, как это делаю я, докапываться до сути.
Поэтому эти книги почти не производят впечатления на обычных людей, в руки которых они редко попадают.

Консервативные старушки, цепляющиеся за старомодные идеи, в священном ужасе поднимут руки,
едва подумав о том, что другая старушка, не столь
старомодная, осмелилась раскрыть факты, которые они всегда хранили в своих лицемерных сердцах. Я делала это всю свою жизнь, так что я знаю, о чем говорю.
Конечно, многие никогда не сталкивались с проблемами, описанными в этой книге.
С другой стороны, реальный опыт одной обычной женщины, который, я надеюсь, покажется им искренним и записанным без каких-либо скрытых мотивов, может помочь девушкам и женщинам, оказавшимся в подобных ситуациях, решить их проблемы, а также понять проблемы, с которыми сегодня сталкивается молодежь нашей страны, чтобы они могли понять своих детей и помочь им.




  Глава XV


Несколько лет моя маленькая школа оставалась в городе, рядом с обоими моими
друзья. Жена профессора не принимала активного участия в моей жизни,
после той ночи, когда я в последний раз отчаянно боролась за материнство.

 Никто никогда не узнает, как я страдала и буду страдать до конца своих дней,
что я так и не познала радости материнства. Вспоминая,
с каким горем я наблюдала за тем, как моя мать сокрушалась над маленькими игрушками и
одеждой своих потерянных детей, я тут же раздала все красивые вещи, которые с таким
удовольствием готовила для малышей. Я больше никогда не испытывала желания
выходить замуж, хотя в разное время у меня появлялись как старые, так и новые поклонники.

Моя подруга-актриса по-прежнему была в фаворе, и, хотя я жила в своей
студии, где у меня была своя школа, мы часто проводили вечера вместе,
слушая музыку и посещая театры, а также часто оставались наедине в моей
студии, где занимались любовью (как нам казалось).

 Я знала, что это не
идеальная любовь всей моей жизни, на которую я всегда надеялась, но это
было не просто физическое влечение. Желание сделать ее счастливой, какого она никогда раньше не испытывала, было вызвано каким-то сильным порывом, навеянным прекрасной музыкой или...
посещение различных картинных галерей, в которых я мог часами.
Фотографии живыми с душой и атмосферой помешала бы мне, как бы красиво
музыка. Красота вдохновила бы меня лучше выполнять стоящую передо мной работу и
расширить мои взгляды на жизнь во многих отношениях; забыть себя и те
страдания, которые я пережил. Действительно, я чувствовала себя лучше после того, как я
смотрел на какое-нибудь великое произведение искусства. Как бы трудно в это ни было поверить,
наступит настоящий духовный подъем, какого никогда не было в рамках
официальной церковной религии.

Коро был и остается моим кумиром в мире искусства. Я с радостью
выполняла некоторые секретарские обязанности в художественной галерее, где могла
рассматривать и изучать четыре самые известные работы Коро. Я всегда
была благодарна за то, что унаследовала от отца любовь к этим картинам и умение
их ценить. Отец моего работодателя взял эти картины в счет долга и завещал их
вместе со многими миллионами долларов своей дочери, которая не имела ни малейшего
представления об искусстве.

Не могу удержаться от небольшого воспоминания. В этот период
В рамках моей работы мне было поручено купить небольшой ковер для особого места в этой художественной галерее.
Я был в восторге, когда нашел маленький бухарский ковер, цвет и фактура которого словно таяли во рту, а точнее, в сердце!
В моем сердце он тоже таял, поэтому я заказал его доставку домой после того, как получу одобрение.
Когда я представил свой приз, особого энтузиазма не последовало, но ковер все же положили на пол для рассмотрения.
Невозможно описать, как я весь день наслаждался этим кусочком цвета. Сначала при ярком солнечном свете, потом в тени; теперь при свете свечи, а затем в
блики от электрических ламп. Всегда новые впечатления.

 Это был _мой день с ковром_. Время не смогло стереть из памяти радость того дня.
На следующий день ковер вернули со словами, что горничная обнаружила, что он слегка потерт в одном или двух местах, а значит, ничего не подозревающему секретарю подсунули подержанный ковер. Я совершенно уверен, что она больше никогда ничего не покупала в
фирме, которая прислала ей подержанный ковер! Какой в этом был смысл! Я даже не пытался ей объяснить.
Она, наверное, так и не узнала, что этот же ковер позже
помещена в замечательную коллекцию, и за нее заплачена гораздо более высокая цена, чем та, по которой она была продана.


Кажется, я уже упоминала, что после двух беременностей я была в ужасном состоянии.
Мне нужно было прийти в себя, прежде чем я смогла бы вернуться к работе и обеспечивать себя.
После нескольких месяцев лечения я наконец был готов к операции, которая должна была нормализовать работу «мясниц» страны, как их назвал специалист. Операция была очень сложной, но через несколько недель в больнице врач объявил о ее результатах.
Он сказал, что я в полном порядке и могу жить как ни в чем не бывало.

 Я спросила его, считает ли он, что мне стоит снова рожать, и он ответил, что никакой опасности нет.  Думаю, я спросила об этом, чтобы проверить себя, а также убедиться в том, что врачи, произносящие роковые слова для стольких женщин, ошибаются. Будь я тогда такой же мудрой, как сейчас, и если бы взгляды людей были иными, я бы,
уверена, когда-нибудь родила ребенка от отца, выбранного специально для этого.
Однако я понимаю, что таких людей немало
вопросы, которые необходимо решить, прежде чем этот метод можно будет назвать справедливым по отношению к ребенку.

 Благодаря общению с горожанами я все меньше воспринимала себя как сексуальное чудовище.  Я в значительной степени сблизилась с людьми, которые видели во мне только женственность.

 Примерно в это время муж подал на развод по причине моего ухода из семьи.  Я могла бы подать встречный иск по причине неуплаты алиментов, но у меня не было такого желания. Если бы он захотел снова жениться, я бы порадовалась — за него, — поэтому я не возражала и даже не показывалась на глаза. Мой адвокат сообщил мне, когда
Я получила развод и могла снова выйти замуж.

 Друзья и поклонники уговаривали меня выйти замуж, но я твердо решила, что больше никогда не смогу терпеть близость с мужчиной в качестве мужа.
И в этом я никогда не сомневалась.

 Я встречала много очаровательных мужчин.  Мне нравилось проводить с ними время, и я всегда чувствовала себя с ними как дома, в большей степени, чем со многими женщинами. Я смотрел на
жизнь глазами мужчины. Женщины как личности меня интересовали, а вот мужчины — никогда. Я не влюблялся в женщин, но всегда стремился найти
Идеальная пара, которая, как я верила, существовала для меня.
В первую очередь я обращала внимание на менталитет и вкусы. Это была долгая охота.


Теперь я вступаю в самый важный и, возможно, самый значимый период своей жизни.
К этому времени я твердо решила, что мужская роль привлекает меня гораздо больше, чем женская, которую я пыталась играть, но без особого успеха.
Я верила, что «весь мир — театр». Я играл
разные роли, которые мне доставались или которые я выбирал сам, как мог.
До сих пор я был плохим руководителем для самого себя. Моя работа под руководством работодателя всегда была более чем удовлетворительной.


Несмотря на это, я чувствовал, что хочу начать работать на себя не только в деловом плане, но и полностью подчинить себе свою эмоциональную природу, которую я начал немного лучше понимать.


Мне всегда нравилось развлекать детей, и однажды я придумал простую в изготовлении игрушку, которая всегда приводила их в восторг. Однажды мне пришло в голову, что, поскольку в этой игрушке есть лист бумаги, его можно использовать для
в рекламных целях. Я отправился к родителям, к их большой радости,
и, чтобы проверить свою идею, сделал несколько таких игрушек и опробовал их, так
сказать, на практике. То есть я поехал в ближайший крупный город и за один день
легко заработал «рекламы» на сорок долларов. После вычета всех расходов у меня
осталась чистая сумма.

Я купил достаточно бумаги по розничным ценам, чтобы сделать несколько тысяч таких игрушек, и обнаружил, что могу без проблем продавать их, куда бы ни поехал, во всех близлежащих городах. Я был уверен, что у меня получилось
хороший бизнес, если бы я занимался им сам. Затем я купил тонну бумаги
прямо с фабрики, научил нескольких человек делать игрушки и подал заявку
на патент, который я получил позже.

Затем я начал и проработал все маленькие городки поблизости, а затем
близлежащие города. Я получал заказы так быстро, как только мог путешествовать, и вскоре
пришлось купить несколько простых станков, чтобы ускорить производство и, таким образом,
ускорить доставку.

Это был очень интересный и прибыльный опыт. В те времена женщины-продавщицы были редкостью. Я всегда одевалась по последней моде
Я была одета в костюм, мужскую рубашку и галстук, а на голове у меня была шляпа-федора.

 Когда я заходила в магазин, обращалась к владельцу и излагала суть своего дела, было забавно наблюдать за тем, как покупатели, продавцы и другие работники магазина «останавливались, смотрели и слушали».  Вот, казалось бы, образованная дама,
говорящая на хорошем английском, продает что-то, что изобрела сама!
Неслыханно. Легкость, с которой я продал игрушку, удивила бы любого
барабанщика, оказавшегося в магазине в тот момент, когда я вошел. Я всегда просил их закончить свои дела до того, как я зайду на сцену, но они были так
Им было так любопытно посмотреть, что я делаю, что они всегда настаивали на том, чтобы я шел впереди.

 Я останавливался в лучших отелях, и часто, когда я ужинал по вечерам, эти барабанщики подходили к моему столику, представлялись и начинали говорить о деле.  Они видели, как я продаю игрушку, и все хотели продавать ее в качестве сопутствующего товара.

Я просто очень хотел найти кого-то, кто мог бы его продать, потому что, хотя какое-то время мне было интересно попробовать себя в сфере продаж, я понял, что мне гораздо интереснее сидеть за своим
Я мог бы управлять гораздо более крупным бизнесом, если бы смог набрать
эффективный штат сотрудников.

 Я договорился о сотрудничестве с несколькими барабанщиками, но по какой-то причине они так и не смогли продать игрушку.
Тогда я понял, что продавать ее придется мне.  Успех, которого я добился, вероятно, был связан с тем, что я сам ее изобрел, а также, возможно, с тем, что я был яркой личностью, а это всегда играет важную роль в продвижении идей.

Мне нравилось, как эти барабанщики вели себя во время моих поездок. В то время их считали довольно легкомысленными в общении с дамами, и я видел
Во время своих путешествий я многое повидал, что подтверждало эту точку зрения. Со мной все было по-другому. Они всегда были вежливы и никогда не пытались флиртовать. Я относился к мужчинам как к мужчинам, и они уважали меня за это. Я был рад, что мне редко приходилось иметь дело с женщинами.
  Они всегда смотрели на меня с некоторым неодобрением, и я видел, что их не привлекает мой строгий стиль в одежде. Я расширил сферу своей деятельности и все больше приближался к тому, чтобы продавать игрушки тысячами одной фирме, а не обращаться к нескольким рекламодателям по поводу одной игрушки.

Я пишу об этом опыте только потому, что он, так сказать, предшествовал «великому приключению».


 В течение этого года с лишним моя эмоциональная и сексуальная природа пребывала в спячке.
 Я вкладывал в это дело всю душу, потому что верил в него.
Оно приносило доход, и я смог дать работу многим женщинам в маленьком провинциальном городке, к их большому удовольствию.

В тот период, когда я общался с женщинами, я стал смотреть на них как на всех женщин, а не как на отдельных представительниц женского пола. Они были довольно неприятным
элементом, потому что с ними было сложно вести дела.
чтобы отвлечься от, как им казалось, эксцентричных нарядов.
Можно было легко понять, что «барабанщик» был единственным источником острых ощущений в их скучной жизни за этими утомительными прилавками.
То, что в этот период меня не привлекали женщины, возможно, не так уж важно, поскольку, естественно, я ни с кем не вступал в социальные контакты и поэтому не встречал никого, кто бы, так сказать, «говорил на моем языке».
Это также свидетельствует о том, что сексуальность не была для меня на первом месте.




 ГЛАВА XVI

 Моя работа все ближе и ближе подводила меня к великому городу, в котором я должен был
заключить один из крупнейших контрактов на сегодняшний день. Это было с большим универмагом
в случае успеха я продал бы сто тысяч. Это
заняло бы много времени, и поскольку я был полностью занят бизнесом, я решил
поехать в отель, а не к кому-либо из моих друзей.

Почему я выбрала отель, где обслуживают “только для женщин”, и один из них
с религиозным прошлым, я никогда не могу приписать это ничему, кроме судьбы.

Когда я вошла в офис, чтобы забронировать номер, я увидела за столом «толстую (не)симпатичную женщину лет сорока». Она самодовольно повернулась ко мне и сказала:
типичное «христианское» выражение лица, которое не могло скрыть
бескомпромиссный, жестокий рот. Возможно, у нее и было сердце,
но оно было так плотно окружено жировой тканью, что на ее лице не
осталось и следа. Сразу было видно, что она могла бросить юную
девушку на улицы этого великого города, в поздний час, одну,
потому что она не исповедовала религию, которая давала бы ей право
на ночлег и безопасное убежище. Позже я узнал, что в этом христианском отеле такое случалось не раз!


Она была обходительна, улыбалась, и по ее лицу было видно, что она говорит: «Я
Получаю большую зарплату за то, что у меня именно такое выражение лица в промежутке между — и — часами ежедневно. Она спросила, чего я хочу. Пока я стоял в очереди, ожидая, пока толстая
женщина обслужит кого-то до меня, я увидел за ней, в довольно укромном уголке кабинета, девушку помоложе, которая сидела на низком табурете, склонив голову и закрыв лицо самыми красивыми руками, которые я когда-либо видел. Она рыдала, сдерживая всхлипы. Казалось, слезы шли не из глаз, а из самой души.

 Когда меня спросили, что этот толстяк может для меня сделать, я хотел ответить: «Пожалуйста,
успокойте эту девушку». Но, конечно, в таком святом месте это было неуместно,
поэтому я сказал, что мне нужна комната. Дело было в июле, и меня не
удивило, что в комнате было очень жарко. Мне было о чем подумать. Я
честно ответил на все заданные мне вопросы, и мне выделили комнату. Я
огляделся и с большим интересом разглядывал дорогие таблички с
предупреждениями, висевшие на стенах. Я читал замечательные слова Христа,
которые были напечатаны, вставлены в рамку и повешены для утешения избранных, тех, кто исповедовал «правильную» веру. Призыв к
Милосердие! Я задумался о плачущей молодой женщине. Какое
утешение можно найти на этом пышном бюсте или в нем самом, когда жесткий рот
показывает, насколько он пуст, хотя на его месте должна была бы быть
благодать для всех?

 Эти прекрасные руки не давали мне уснуть до глубокой ночи.
Из-за невыносимой жары в этой душной комнате я тоже не мог уснуть. Однако я не обращал внимания на свой дискомфорт, потому что мое сердце болело за эту девушку, чьи руки говорили о том, что она не в своей тарелке. Я задумался.

 Можно было снять комнату только на один день, но...
Несмотря на жару, я был полон решимости провести здесь еще одну ночь — и все из-за рыданий незнакомки.

 Утром я отправился в офис, чтобы проверить, соответствует ли мой моральный облик требуемому уровню.
Там, за столом, сидела девушка с красивыми руками.  Слезы высохли, и она смотрела на меня глазами, полными любви и человеческой доброты.

Вот женщина, которая не смогла бы отвергнуть девушку из-за ее вероисповедания,
если бы не была связана столь строгими правилами, что не могла их обойти. И даже
в таком случае, я уверен, она нашла бы способ ее защитить.

Повернувшись ко мне, она ласково спросила, чем может быть мне полезна, вместо того чтобы спросить, чего я хочу.  Я сказала, что хотела бы снять номер на следующую ночь.
Когда она узнала, какой номер я забронировала, она с удивлением повернулась ко мне и сказала: «Вы первая женщина, которая летом сняла этот номер и не устроила утром скандал из-за жары!
Я прослежу, чтобы сегодня вам достался номер получше».

Из-за работы я вернулся довольно поздно. В знак благодарности за любезность, проявленную при подготовке комнаты, и в память о ней
Когда я впервые увидел ее, она была очень расстроена, и я принес ей букет прекрасных фиалок.


Она как раз собиралась «отключиться», когда я пришел в офис.  Поскольку она
предоставила мне номер получше и распорядилась перенести мои вещи, она сказала, что покажет мне, где он находится, так как сама собиралась на тот этаж.  Она была очень рада цветам, и ее прекрасные глаза выразили благодарность лучше всяких слов.  Я обнаружил, что моя комната находится прямо напротив ее.

Что-то подсказывало мне, что это девушка моей мечты. Я не искал ее, она просто вошла в мою жизнь, и я понял, что это она. Но как ее убедить?
Вопрос в том, что она должна была стать моей спутницей жизни.

 Не должно быть грубого пробуждения.  Я сразу понял, что она не в своей естественной среде, что ее воспитывали в любви и заботе, но из-за какого-то несчастья она оказалась здесь и ведет смелую и успешную борьбу.

Хотя я, естественно, ненавидела всю эту атмосферу, царившую в этом склепе, я не испытывала ненависти к одному человеку, связанному с ведением этого дела.
Поэтому я осталась там, день за днем занимаясь своими делами и ни разу не попросив сменить обстановку. Давайте назовем мою новую подругу Юноной. Мы часто встречались в
в холле, по пути в наши комнаты и обратно. Я совершенно случайно узнал ее расписание.
 И обнаружил, что мои деловые встречи совпадают по времени с теми, которые казались мне более важными. Джон Дрю собирался
представить новую пьесу, и я купил два билета на вечер, когда узнал, что Джуно свободна. Когда я сказал ей при одной из наших случайных встреч
в коридоре между нашими комнатами, что у меня есть билеты, и попросил ее
сжалиться надо мной, потому что мне не с кем было пойти, она замешкалась.
Она сказала, что всегда соблюдала домашний обычай никогда не соглашаться
приглашение выйти в свет с гостьей. Но она также сказала, что очень хочет пойти, и после недолгих уговоров согласилась.

  На ней было очаровательное, простое платьице, которое ей очень шло. Я говорю «маленькое» просто в качестве ласкового обращения, потому что Джуно была выше меня и обладала великолепной фигурой. Я надел свой единственный наряд, который отличался от дневного костюма, — красивый черный костюм в тонкую полоску, черную шляпу и белую шелковую рубашку. Когда мы отошли от отеля, я вызвал кэб, чтобы не задеть чувства дам, которые не одобряли нашу крепнущую дружбу.

Я почти не помню эту пьесу. К тому времени я был безумно влюблен в Джуно и мечтал обнять ее и признаться в своих чувствах. Все это казалось мне таким естественным и правильным, что я, конечно же, внутренне восставал против условностей, которые гласили: «Так не делают». Терпение было моим главным залогом успеха, ведь с каждой минутой я все больше убеждался, что мы созданы друг для друга и что со временем она тоже это поймет.

По дороге домой мы остановились в очень консервативном отеле, где двум дамам было позволено и вполне прилично ужинать без
эскорт-мужчина. Мы чудесно поужинали, поболтали и засиделись допоздна,
потому что в тот вечер у нее не было «ограничения по времени». Она
много рассказывала мне о своей жизни до того, как заняла то положение,
в котором я ее застал. Как я и предполагал, она выросла в совсем
другой среде, была сиротой. Все ее братья и сестры были женаты, а она
хотела быть сама по себе и была глубоко влюблена в этого мужчину. Однако выяснилось, что у нее были причины, по которым она не могла выйти замуж за этого человека, и она решила найти утешение в тяжелой работе. Она также решила, что никогда не выйдет замуж.

После того первого вечера, который, по ее словам, понравился ей больше всего, что она делала с тех пор, как покинула родной дом, мы много раз беседовали и гуляли вместе. Однажды я упомянул о слезах, которые она пролила, когда я впервые увидел ее руки. Она со смехом ответила, что хорошо помнит тот вечер. Она услышала мой голос, когда я задавал ей эти ужасные вопросы, и ей хотелось поднять голову, даже сквозь слезы, но она не осмелилась, потому что ее глаза были красными от слез. Однако она все же подошла к стойке регистрации, как только я поднялась наверх и назвала свое имя.
Возможно, она тоже чувствовала, что мы должны стать друг для друга чем-то большим.
Потом она рассказала мне, почему вела себя так глупо в тот вечер. Это был ее
первый опыт самостоятельного заработка, ведь богатый родственник, который
воспитывал детей в роскоши, лишил их наследства, когда узнал, что они собираются
вступить в брак.
Причиной слез стало то, что какая-то сердобольная женщина оставила на столе сдачу в двадцать пять центов и велела Джуно оставить ее себе!
Она думала, что в жизни нет большего позора, чем
ей пришлось получить «чаевые» от простой женщины. У нее не было времени, чтобы отказаться.
Она не осмелилась швырнуть их ей вслед — женщина с такой низкой
дискриминацией.

 Теперь путь был свободен. Я чувствовал, что, если смогу завоевать ее любовь, я смогу подарить ей еще большее счастье, чем то, которое она ожидала с мужчиной, которого, как ей казалось, она любила. Кроме того, я никоим образом не помешал бы ее планам на замужество.

Было очевидно, что она считает меня не похожей ни на одну из женщин, которых она когда-либо знала, и что я ей интересна и привлекательна. Мы
Мы много гуляли вместе, часто ходили в художественные галереи и в театр.  У нас были схожие вкусы, и это дружеское общение стало основой, на которой я строил свою работу.

  Мои сексуальные желания не разгорались от близости с ней.  Мне хотелось
ласкать ее и как-то выразить свою любовь, но пока я не мог этого сделать.

Пожилые дамы, подобные той, что я застал в отеле, когда приехал, всегда были вежливы со мной.
И я чувствовал, что они меня любят.
Но они не стеснялись предупреждать Джуно о том, что нужно быть осторожнее.
дружба, которая могла помешать ее работе. Джуно была единственной
молодой сотрудницей в «штате». Они боялись, что я могу ее забрать,
потому что они, как и все остальные, с кем она общалась, искренне ее любили.


Джуно чувствовала себя здесь не в своей тарелке, но выполняла свою работу с таким энтузиазмом, что быстро растратила все силы.
Дамы знали обо мне только то, что почерпнули из вопросов, которые они задавали, когда я подавала заявление о приеме в отель.  Они сказали Джуно, что, несмотря на то, что я очаровательная женщина, ей следует
будьте немного осторожны, поддавшись моим чарам. В последующие годы мы
часто смеялся на эти меры предосторожности, от потери ее принять
дам.

Наша дружба росла. Она частенько захаживал в мою комнату, на ее пути к
кровать, после вечернего дежурства. Я бы немного оставлять дверь приоткрытой так
она видела, что я лежала на кровати и читала.

Моя личная внешность? Если бы об этом писал кто-то другой, я думаю, он бы сказал:
«У нее был прекрасный цвет лица и гладкая кожа, мягкие каштановые волосы, которые завивались мелкими локонами на лбу и...»
шея (сейчас она белоснежная, волнистая спереди и подстриженная «под мальчика»),
белые волосы с правильными локонами; не слишком полная (как сейчас),
артистичные руки, которые тоже выдают в ней талантливую личность; фигура, соответствующая форме,
в то время примерно сорок второго размера; грациозные движения;
мягкий, хорошо поставленный голос; хорошо говорит по-английски,
легко, но четко произносит слова и так далее.

Однажды вечером я ослабил галстук и расстегнул воротник своей светло-голубой рубашки — в то время этот цвет был очень модным — и с нетерпением ждал, когда моя девушка закончит работу и заглянет ко мне, чтобы пожелать спокойной ночи.
дай мне сладкий поцелуй, как мы дошли до этой стадии на
на этот раз. Однако очень правильное мало поцелуев.

Мои чувства к ней в это время не были влюбленной натуры. Мое сердце
звал ее в качестве помощника. Мы так в сострадание по каждому предмету
мы коснулись. Мы любили одни и те же вещи в музыке, литературе, и искусстве.
Музыка, которую мы слушали вместе, взволновала ее, как и меня, с глубиной
эмоций, которые мы едва понимали. Иногда я ловил проблески ее страстной и ненасытной натуры и мечтал открыть шлюзы сдерживаемых эмоций.

В этот восхитительный период ухаживаний я был занят чем-то вроде
поверхностного изучения крупного контракта на производство моей игрушки, но,
должен признаться, мои мысли были где-то далеко. Заказов было достаточно,
чтобы занять все силы, так что я мог подождать, и, по правде говоря, мне
приходилось это делать, имея дело с таким крупным предприятием со всей его
сложной структурой.

Двое других моих друзей тоже отнимали у меня время, но мое сердце и мысли были всецело заняты тем, кого я считал _единственным_ человеком, которого искал всю жизнь.
Поэтому я не допускал мысли о возможном
возобновление прежней близости с любым из них.

Я терпеливо ждал подходящего момента, чтобы заявить о моей любви—пока
красивый фундамент сочувствия и дружеского общения должна быть прочно
установлено, как любой мудрый и обычный любитель должен делать.

День за днем мне приходили в голову сотни маленьких способов, как питать
идеальный цветок, который становился все сильнее и рос и рос.

Наконец настал момент, когда я был уверен, что она не только любит меня, но и «влюблена» в меня (хотя и не осознает этого).
Я должен был как можно мягче сказать ей, как сильно я в нее влюблен.
Я надеялся, что это станет кульминацией нашей великой любви — что мы сможем по-настоящему принадлежать друг другу с такой страстью, о которой она и мечтать не могла. Конечно, она была в недоумении. Мой поцелуй в ту ночь был
более страстным, чем когда-либо, и ее губы охотно откликнулись на мой...

 Она была по-настоящему встревожена. Она сказала, что безумно любит меня, но не так, как, по ее мнению, она могла бы любить женщину, — даже сильнее, чем она любила мужчину, за которого собиралась замуж. Она спросила, действительно ли я женщина. Я заверила ее, что да, и совершенно нормальная, и рассказала ей о
о моих двоих детях и так далее.

 Я говорил о нашем возможном браке. Почему бы и нет? Я все обдумал и пришел к выводу, что союз сердец и душ — это настоящий союз, который при необходимости можно назвать браком. Мой опыт показал, что для большинства мужчин и, скорее всего, для некоторых женщин брак — это просто узаконенное разрешение на совместное проживание для удовлетворения сексуального влечения.

Мне казалось, что союз двух женщин может быть более высокого порядка и принести больше счастья и радости, чем любой другой союз.
 В то время я была убеждена, что я — единственная женщина, которая когда-либо
Я думал об этом именно так. Я уверен, что мои мысли были далеки от чего бы то ни было, кроме высочайшего проявления любви во всей ее красе.

 Мы решили, что нам обоим будет лучше спокойно все обдумать, прежде чем мы окончательно свяжем себя друг с другом торжественным обещанием.

 Наконец завершив сделку, над которой я работал, я понял, что мне нужно ехать в город, расположенный примерно в двенадцати часах езды на поезде.  Конечно, мы должны были часто переписываться. Решение Джуно, естественно, повлияет на мою будущую деятельность, как она и предполагала. Я договорился о
Я регулярно посылал ей цветы и фрукты, пока был в отъезде, и она была вполне довольна своим «возлюбленным».

 Ей тоже нужно было многое обдумать, прежде чем решиться на перемены, которые мы себе представляли.  Ей пришлось бы изменить или, по крайней мере, перестроить свою работу, чтобы мы могли жить вместе.  Мы планировали, что у каждого из нас будет своя квартира, где мы будем работать в течение дня, а вечера и ночи посвящать друг другу.

Расставание далось нам тяжело, ведь мы были очень дороги друг другу и провели вместе немало времени, наслаждаясь каждой минутой общения.

Я подождал сутки после приезда, прежде чем написать ей.
Это дало мне время прийти в себя, и она тоже успела все обдумать.
Письмо, которое я написал, должно было дать ей представление о моей
любви к ней и, вероятно, нарисовать яркую картину того, какой могла бы
быть наша совместная жизнь. На следующий день после того, как я заключил очень выгодную сделку с крупной фирмой в этом городе и тем самым обеспечил себя на зиму, я получил от нее телеграмму: «Приезжай, я вся твоя». Подпись — инициалы.

Я отменил деловые встречи на следующий день и поспешил в порт, чтобы сесть на ночной паром (я всегда ненавидел этот вид транспорта).
 Я рассчитывал добраться до города рано утром в тот день, когда, как я знал, Джуно будет свободна.  Я отправил ей телеграмму с просьбой быть в нашем тихом и консервативном отеле в определенное время утром и подождать, если я опоздаю.

  Всю ночь лил дождь!  Я знал об этом, потому что бродил по крытой палубе почти до самого утра. Дождь все еще лил, когда я, немного поспав, с новыми силами возобновил свой нетерпеливый марафон.




 ГЛАВА XVII


Корабль пришвартовался, и дождь хлынул стеной. Я вызвал такси и
сказал водителю, чтобы он ехал к оптовику-флористу, куда угодно, лишь бы
по пути в центр города. Пришлось поуговаривать оптового торговца, чтобы
он продал мне большую охапку фиалок, но я справился и помчался к своей
любимой.
 Одни только эти чудесные фиалки могли бы рассказать историю моей
любви к ней, ведь они олицетворяли собой все прекрасное.

Когда я приехал, Джуно ждала меня в гостиной нашего отеля.
Она встретила меня с большим нетерпением и радушием. После необходимых формальностей,
Нас проводили в нашу комнату. Когда мы остались одни, мы обнялись и слились в первом поцелуе, который стал залогом великой и прекрасной любви. Она любила фиалки, и в нашем порыве было довольно сложно спуститься с небес на землю и начать строить планы.

  Она договорилась о свободном дне. Это было важным достижением.
  Затем, будучи вполне нормальными людьми, мы решили, что нам нужно позавтракать, как обычно. Мы заказали что-то вкусненькое, и
мы сидели, наслаждались, болтали и думали. Она удивлялась.

После того как мы убрали со стола, мы заговорили о нашей любви.
 Я пытался донести до нее, что для меня это не мимолетное увлечение и что  я считаю, что для нее это серьезно.  Мы обсудили все аспекты брака, и я поделился с ней своими взглядами, основанными на собственном опыте.  Она, конечно, чувствовала, что в ее жизни больше никогда не будет мужчины. Поэтому мы решили, что наш союз может быть таким же священным и полноценным, как и самые традиционные браки, если не более того.

 Я предложил, чтобы мы вместе прочитали церемонию бракосочетания.
Благословите наш союз. Мы заложили прочный фундамент для нашей
жизни в любви друг к другу. Мы соединились не ради плотских утех.
Нас объединяла настоящая симпатия к идеям и идеалам, а физическим
удовлетворением сексуального желания мы были обязаны, так сказать,
побочному эффекту. Поскольку я всегда носил с собой молитвенник, мы
очень торжественно прочли молитву, вложив в каждое слово смысл.

Может показаться странным, что я брал с собой молитвенник во время своих путешествий.
Я присоединился к Епископальной церкви, когда был
Я обручилась с этим юношей, когда училась в колледже, потому что это была его церковь. Молитвенник был подарком моей дорогой сестры, которая ушла из жизни.
Хотя я всегда придерживалась глубоко духовного мировоззрения и с большим уважением относилась к учению Христа, что, несомненно, было связано с влиянием моей матери, в то время, когда мои дети были потеряны для меня и я была вынуждена верить в то, что это было угодно Богу, я не испытывала особого уважения к этому Богу. Конечно, я
интерпретировал «волю Божью» иначе, чем они, но применил этот принцип к себе
В таком случае я не видел справедливости в том, что Бог создал меня с такой странной натурой.
Когда я использовал слова, написанные в этой книге, меня
охватывало некое утешение от мысли, что есть Сила, способная
принести радость, даже если для этого пришлось пройти через
горе.

  Мы оба верили, что я был единственным в мире, кто желал
женской любви. Время для пустых разговоров прошло. Я нашел
взаимность в ее ласках.

Она тоже хотела выразить свою любовь, как и я свою. Наконец-то я достиг высот физической любви.

Поэты писали и воспевали «тот день любви» или «ту ночь любви» в словах и интонациях, которые не могли передать все блаженство того дня, так зачем же мне пытаться это сделать?


Мы медлили, любили и отдыхали, и нам казалось, что этим желаниям не будет конца.
Это было проявлением двадцати пяти лет подавления эмоций у нас обоих. В какой-то момент мы пришли в себя, оделись,
сели в машину и поехали обедать в любимый ресторан в парке,
а после обеда вернулись в номер. Теперь нам нужно было строить
планы на будущее.

Одно было ясно: мы должны жить вместе. Если бы она могла
устроиться так, чтобы продолжать работать и жить отдельно от отеля, в
котором она работала, то мне было бы лучше остаться в городе и найти
какую-нибудь работу, не связанную с моей игрушкой. Если бы я продолжил
заниматься этим делом, мне пришлось бы много разъезжать и подолгу
отсутствовать. Поэтому мы решили остаться в городе. Я знал, что, отказываясь от своего бизнеса, я теряю целое состояние.
Меня уверяли, что бизнес будет успешным и что я смогу заработать кучу денег.
К сожалению, больше никто не смог с этим справиться. Однако я нашел свою
суженую, и никакая удача не смогла бы разлучить нас.

 В ту ночь Джуно пришлось вернуться в свой отель, и расставание было невыносимым.
Я не видел ее до следующего вечера, когда  с нетерпением ждал результатов ее переговоров с работодателями. Тем временем я весь день искал меблированную квартиру, где мы могли бы жить.
Я нашел вариант, который подходил мне и, как мне казалось, понравился бы и ей. Стоило мне ее увидеть, как я понял, что...
Все было хорошо. Дамы согласились изменить планы, так как понимали, что в противном случае они лишатся самого ценного актива, обеспечивающего успех дома. Они договорились, что она будет работать в дневное время, и все прошло хорошо. На следующий день я встретилась со своими друзьями, которые были рады, что я снова открыла свою маленькую школу. Через несколько дней мы обосновались в собственном доме и были безмерно счастливы.

Мать двоих детей, которые должны были учиться в моей школе, пыталась уговорить меня поехать с ней и детьми в качестве компаньонки и учительницы в Рим на полгода, а затем еще на полгода в Париж. На год
Европа! Как бы я ухватился за эту возможность до того, как встретил Джуно! Но теперь, что такое год в Европе по сравнению с целой жизнью в раю?


Наши дни не были наполнены тоской друг по другу. Мы оба получали истинное удовольствие от работы, которая стала еще лучше, чем прежде. Мы много читали
вместе, смотрели лучшие пьесы, подолгу гуляли и жили на более высоком уровне, чем тот, который, как нам казалось, возможен.

 Наша жизнь была идеальна. Казалось, мы удовлетворяли все потребности и желания друг друга.
Лицемерие в этом женском отеле вызывало у нее отвращение, но, тем не менее, она вкладывала в свою работу всю душу.
дух, и многие бедные и измученные сердца были утешены и ободрены Юноной.


Как наши души и сердца тянулись друг к другу, так и наши тела стремились соединиться.  Мы оба
чувствовали, что без глубокой и искренней любви, которую мы испытывали друг к другу,
сексуальный контакт не принес бы удовлетворения.  Это было скорее следствием,
а не причиной нашей любви и счастья.

 Мы оба стремились постоянно делать что-то
нежное и любящее для другого, неважно, большое или маленькое. Зная, что между ними могут возникнуть разногласия, Джуно призналась, что порой бывает вспыльчивой и что, если
Если она и ошибалась, то не могла признаться в этом.
 Она всегда считала, что никогда не сможет сказать «прости», и
прошла через адские муки, прежде чем сдалась.оцените тот момент, когда
ее старшие пытались заставить ее признаться. Она спросила меня, если возникнет такой
случай, когда она будет полностью виновата, не соглашусь ли я
взять на себя роль виновного; таким образом, она сможет
возрази мне и скажи, что это была ее вина. Это казалось глупостью, ведь признание своей вины всегда было для меня
самым простым делом, но я не мог ей отказать, и эта маленькая причуда со временем превратилась в большую шутку.

 Однако прошло много лет, прежде чем нам снова пришлось прибегнуть к этой маленькой игре.

Я вела занятия в нашей квартире, так как днем там была одна.
Занятия пользовались большим успехом, и, судя по заявкам от новых учеников,
скоро школа вышла бы за пределы нашей квартиры.  Однако я чувствовала,
что не могу гарантировать ее существование, так как моя жизнь была тесно
связана с жизнью Джуно.  Я понимала, что не могу делать ничего, что могло бы
помешать нашей совместной жизни и планам. Еще одна возможность была упущена
из-за моей великой любви к женщине, которую я боготворю.

 Джуно все больше претила ее работа, которую она выполняла
Строки, полностью основанные на «полуфилантропической мемориальной табличке». Так что мы
искали для нее более подходящую работу. Мы продержались до весны,
когда в моих делах наступил кризис, который изменил нашу жизнь.

 Внезапная болезнь и смерть отца вынудили меня вернуться домой, взять на себя управление делами и какое-то время побыть с матерью. До этого Джуно устроилась на должность секретаря в одну из самых престижных и модных частных (а они были частными)
школ в городе. (В некоторых школах девочек обучали
В некоторых случаях тоже.) Эта вакансия должна была освободиться осенью, так что это
идеально вписывалось в наши планы. О расставании не могло быть и речи,
поэтому Джуно уволилась, и мне снова пришлось разочаровать родителей
детей, которых я учила. Я ушла из школы, и мы с ней переехали в загородный дом моей матери.

Чтобы проиллюстрировать тот факт, что сексуальные проблемы возникают прямо у нас на глазах, хотя зачастую мы их даже не замечаем, я расскажу об одном случае, связанном с нашей жизнью в маленькой квартирке, где мы с Джуно начали совместную жизнь.

По рекомендации нашей прачки я нанял юную девушку из Ист-Сайда, чтобы она каждое утро приходила в квартиру и выполняла обычную работу. Большую часть готовки я брал на себя, когда мы не ходили ужинать в ресторан. Сначала Лиззи работала на кухне, рядом со столовой, где я занимался со своими учениками. У нее была деревянная нога, поэтому она не могла работать в полную силу. Она была очень рада нам, а мы привыкли к стуку деревянного
элемента ее анатомии и обычным звукам на кухне, так что они не мешали нам в школе.

Однажды она пришла на работу под проливным дождём. Когда она пришла, я сказал:
«На тебе нет резиновых сапог, ноги, наверное, совсем мокрые». Она ответила: «О!
 у меня только одна нога, и она не считается». Очевидно, она решила, что было бы глупо тратить деньги на пару резиновых сапог, если у неё только одна «нога».


Однажды утром сантехнику понадобилось провести кое-какие работы на кухне во время занятий в школе. Мы привыкли к разного рода стукам и шуму, связанному с работой, но через какое-то время я стал замечать
регулярный и довольно беспорядочный стук. Тук! Тук! Тук! Я был
Я был озадачен и из чистого любопытства тихо открыл дверь на кухню, пока дети пели. К своему удивлению, я застал Лиззи и сантехника в компрометирующей ситуации: мужчина одновременно стучал молотком и целовался с Лиззи. Я бросил на него взгляд, который он запомнил, и тихо велел Лиззи идти в переднюю часть квартиры и заниматься там своими делами. Она так и сделала, припрыгивая на своих непарных ногах.

Днем я отправился в мастерскую сантехника. Он только что начал работать самостоятельно и при виде меня перепугался до смерти. Я заговорил с ним
Я поговорил с ним о случившемся с точки зрения девушки. Он сказал, что она была
не против, но вскоре он понял, что последствия могут быть серьезными и что пострадают и девушка, и ее мать. Он был готов передать мне определенную сумму денег, так сказать, на хранение, пока ситуация не прояснится. Я сказал ему, что, если все обойдется, я верну деньги.

Убедившись, что Лиззи не беременна, я отнес деньги сантехнику и долго с ним разговаривал. Я рассказал ему о своем разговоре с Лиззи
и что, по ее словам, она поступила так только потому, что «это был простой способ
заработать пятьдесят центов для своей матери». Казалось, это натолкнуло его на новую мысль.
 Не знаю, надолго ли это впечатление, но, по крайней мере, он попросил меня оставить себе деньги, которые он мне дал, и потратить их на девочку так, чтобы она никогда не узнала, откуда они взялись.

Я был уверен, что сексуальное влечение девушки не было причиной этого инцидента, но она была готова продать свое тело за пятьдесят центов, чтобы удовлетворить желание мужчины и помочь себе.
мать, которая, конечно, никогда бы не поверила, что ее дочь
способна на такое. Общество по-прежнему осуждает девушку, а мужчина
считается, что он пользуется своими, так называемыми, естественными и необходимыми
привилегиями.

Когда мы собирались уезжать за город, Лиззи так упрашивала поехать с нами
и ее мать тоже так хотела, чтобы она поехала, что мы
согласились взять ее с собой. Я чувствовал, что для нее будет лучше оказаться подальше от среды, которая могла привести к ее поражению. За всю свою жизнь она провела одну «загородную неделю» под эгидой какого-то общества и...
Она всегда представляла себе чудесную картину: зеленую траву, по которой можно ступать, не опасаясь, что «за тобой погонится полиция», и цветы, которые доступны всем. Мы говорили ей, что в это время года мы увидим только лед, снег и грязь, а зеленой травы не будет еще много недель, но это ее не останавливало. Она должна была идти, и она шла.

 Бедная Лиззи! Она не нашла здесь ничего похожего на ту чудесную картину,
которую так долго хранила в своем воображении.
Яркое освещение и повозки сменились унылой фермой на севере Новой Англии в начале
Весна оказалась слишком суровой для бедной девочки. Она затосковала по дому и чуть не впала в отчаяние от тоски по «милой старой Авниер А».
Нам пришлось отправить ее обратно. Куда? Мы так и не узнали, на этом наше общение с
деревенской девочкой с деревянными ногами закончилось.

 Поскольку другого выхода не было, я взял на себя ответственность за управление фермой на все лето. С Джуно мы пережили это лето как настоящее приключение. Конечно, работа была тяжелой, ведь мне помогал всего лишь четырнадцатилетний мальчик.
Но я любила свою работу. В детстве я
Я ходил за отцом и братьями, когда они работали на ферме, и все это давалось мне легко.

 Эта жизнь стала откровением для Джуно.  Она никогда не бывала в деревне, не видела, как зарождается сельское хозяйство, потому что всегда проводила лето в разгар сезона на каком-нибудь модном курорте, под бдительной охраной нянь и компаньонок.  И все же она не скучала по «милой старой Пятой авеню», как Лиззи по своим прежним местам.

Почти детское удивление и энтузиазм Джуно, а также ее наивные замечания были постоянной радостью и для моей дорогой мамы, и для меня. Джуно и мама любили
Мы с самого начала были счастливы в нашей любви и дружбе. До самой смерти моя мать была счастлива в нашей любви и дружбе. Ни словом, ни взглядом, ни поступком она не давала понять, что подозревает что-то неестественное в нашей преданности друг другу. Как она могла поверить, что такая любовь возможна, если мы оба считали, что только мы в мире дорожим такой любовью?

Мы никогда не сомневались в том, что наша любовь — это самый высокий тип человеческих отношений, и наша радость друг от друга становилась все больше и больше.
время. Сейчас, на склоне лет, я по-прежнему верю, что, пока такие отношения существуют,
они являются высшим и наиболее полным союзом двух человеческих
существ.

  Для наших друзей это была «идеальная дружба», и мы едва ли знали
женщину, которая не завидовала бы нам за то единство сердца, ума и
целей, которое мы демонстрировали внешнему миру. Никто не знал о
настоящем союзе наших тел.




  ГЛАВА XVIII


Осенью, после весьма успешного с точки зрения урожая сезона, моя
мать решила, что не может позволить мне выполнять тяжелую работу по
Она решила продать ферму, чтобы у нее был свой дом. Она чувствовала, что мне будет лучше уехать в город, а она отправится в Калифорнию к брату, который не мог приехать к ней, но был рад, что она поселится у него.
Поэтому после того, как все, включая ферму и все имущество, было продано, а моя мать уехала на западное побережье,  мы с Джуно вернулись в город с маленьким кокер-спаниелем, которого
Джуно купила дом, чтобы мы могли начать новую жизнь.

 На этот раз мы сняли большую студию рядом со школой, где должна была начаться карьера Джуно.
Она с интересом приступила к своим новым обязанностям. Было интересно обустраивать уютный дом в месте, которое поначалу казалось огромным сараем. Мы не торопились и, поскольку у нас были схожие вкусы, наслаждались каждой новой идеей.

 Я снова взялся за кисти с твердым намерением исполнить хотя бы одно из предсказаний, сделанных на мой счет. Чтобы увеличить свой доход, я был вынужден
заниматься коммерциализацией некоторых своих работ: делать рождественские открытки, сувениры, именные карточки и тому подобное. Мне это не нравилось. Я любил заниматься дизайном. Но
Когда я обнаружил, что, показав товар, который, как я надеялся, хорошо продастся, я
буду вынужден продублировать его, возможно, сотни раз, работа стала очень
монотонной.

 Я превратился в своего рода машину с руками, в то время как моя истинная радость заключалась в мыслях о нашей великой любви.
Однако часы, которые мы проводили вместе, того стоили. В «сезон» мне приходилось работать день и ночь, потому что мои рисунки почему-то всегда были популярны, и мне нужно было зарабатывать на жизнь.
Я ждал более спокойных времен, чтобы заняться тем, что мне действительно нравилось, — живописью.

 Казалось, я был полон восхищения красотой природы, которую впитывал в себя.
В детстве я часто гуляла с отцом. Он часто брал меня с собой,
чтобы посмотреть на какой-нибудь чудесный закат, который не был бы таким
завораживающим, чтобы привлечь всеобщее внимание. Однажды я услышала, как кто-то сказал: «О, это просто как хромирование!» Она могла бы добавить: «Разве природа не прекрасна!» Но отец хотел, чтобы я обратил внимание на атмосферные эффекты и приглушенные
смешанные цвета, которые, казалось, обладали такой глубиной и притягательностью, —
маленькие цветные блики, которые лишь подчеркивали более тусклый, но яркий фон.


Конечно, Джуно всегда будет считать, что каждая из этих картин
Эти маленькие «пробы» были чудесны, но я всегда с нетерпением ждал того момента, когда смогу работать над темой, которую сейчас могу вспомнить только по памяти.

 Эти маленькие этюды доставляли мне радость, потому что время от времени мне удавалось поймать что-то, что меня радовало.  Иногда мои друзья смотрели на них, и если им что-то нравилось, я отдавал им этюд, радуясь, что кто-то может найти что-то прекрасное в моих грубых попытках. В связи с этим я вспоминаю один день, который был много лет назад
потом, когда в жизни каждого из нас произошли большие перемены. Мне показывали
коллекцию картин, которую собрал брат Джуно и повесил в своей гостиной.


Миллионер, сколотивший огромное состояние, умер и оставил по несколько тысяч
каждой из племянниц и племянников. У дяди была
потрясающая коллекция редких полотен, которую он завещал городу. Брат, о котором я говорю, стремился подражать богатому дяде и, так сказать, пошел по его стопам. Вместо того чтобы рассматривать коллекцию произведений искусства как результат упорного труда и накопления достаточных средств, он
решил потратить большую часть своего наследства на покупку картин.
На мой взгляд, гостиная очень походила на отдел живописи в универмаге.
Я не узнал ни одного знакомого мне имени художника, а картины, насколько я мог судить, были малоинтересны. Я был в ужасном
положении, потому что чувствовал, что он ждет от меня аплодисментов.
Я почти ничего не говорил, надеясь, что он подумает, будто я сдерживаю эмоции и не нахожу слов. Наконец мы подошли к довольно небольшому полотну в теневом ящике, которое меня привлекло. Вот он, мой шанс! Я воскликнул: «Это что, Коро? Как
Замечательно! Он как-то странно улыбнулся и сказал: «Так это и называется».


Когда я повернулся к нему, то увидел на его лице очень странное выражение и спросил, в чем дело. Я боялся, что совершил какой-то ужасный _faux pas_. Он сказал: «А вы действительно знаете, кто написал эту картину?»
 Я ответил, что нет. Затем он включил свет поярче и подвел меня к холсту.
К моему большому огорчению, в углу я увидел свои инициалы, которые
поставил там более тридцати лет назад. Когда ему понравилось то,
что я делал, я подарил ему эту картину в знак благодарности.

Он сказал, что все, кто видел картину, думали так же, как и я, но это
даже не было попыткой копирования. Если бы можно было обратить внимание на цвет, я бы
сказал, что что-то во мне всегда было в совершенной гармонии с
Выражение души Коро на холсте, когда мое сердце находилось в согласии
со звуками гармонии музыки Шопена.

В тот момент (помните, это было тридцать лет спустя после событий, о которых
Я пишу) Я почувствовал, как во мне пробуждается творческая натура, указывающая на меня пальцем в знак позора за то, что я забросил работу над произведением искусства
В этом, как мне кажется, у меня был какой-то талант. Однако теперь я вернусь в
студию, где после напряженных дней, каждый из которых был посвящен своей работе, Джуно бросалась в мои жаждущие объятия, чтобы провести со мной ночь любви и покоя.

 * * * * *

Какое-то время мы с Джуно считали, что будет разумно время от времени принимать наших друзей-мужчин в качестве ухажеров, чтобы наши простодушные друзья не догадывались о нашей любви друг к другу, твердо веря, что о таком раньше и не слышали.
Однако мы сами считали это высшей формой любви и не видели смысла что-то скрывать.

Наша любовь друг к другу только крепла от общения с мужчинами.
Мы никогда не испытывали желания, чтобы в нашей интимной жизни был мужчина.
Нам было очень скучно, когда кому-то из нас приходилось соглашаться на помолвку,
которая разлучала нас даже на несколько часов.

  В конце концов мы стали отказываться от всех подобных приглашений, и тогда стало понятно, что, хотя мы любим ходить в театр и на концерты, мы предпочитаем делать это вместе. Так что билеты, цветы, конфеты и тому подобное всегда были у нас под рукой, чтобы мы могли наслаждаться ими в одиночестве. Мы ходили на ужины с нашими друзьями-мужчинами, но всегда в сопровождении двух женщин.

 * * * * *

 Возможно, мы стали слишком эгоистично распоряжаться своим свободным временем, к огорчению наших семей и старых друзей. Но друг с другом мы никогда не поступали эгоистично и не думали об этом.

 Одна наша давняя подруга, настоящая философ, у которой мы часто гостили летом в ее загородном доме, очень внимательно за нами наблюдала. Мы обедали
с ней (она была незамужней и жила одна в сопровождении только своих слуг
) регулярно раз в неделю в течение зимы, как и она с нами.
Она сказала нам, что за те пять лет, что она была в нашей жизни, она
Она пыталась понять, кто из нас двоих более эгоистичен, но так и не смогла найти ответ.

 Имея примерно одинаковый доход, мы решили завести один банковский счет на двоих.  Когда об этом узнали наши друзья, они предрекли разрыв нашей дружбы.  Особенно мужчины говорили, что из этого ничего не выйдет, что деньги не должны влиять на дружбу, как не должны влиять на отношения между мужем и женой. Несмотря на эти предостережения, у нас никогда не возникало разногласий на эту тему. Каждый хотел, чтобы львиная доля досталась другому.
Но льва не было. У каждого из нас было то, что было нужно, и все было общим.


 В этом союзе я играл наиболее естественную для себя роль — роль мужчины.
Не то чтобы Юнона позволяла мне сидеть сложа руки и ждать, пока она сделает за меня все, что нужно, как это делают некоторые женщины.
В важных вопросах я всегда брал инициативу на себя. Во время наших поездок по городу и за его пределы я всегда покупал билеты, вызывал такси, пропускал ее вперед в машину или в дверь и следил за тем, чтобы она по возможности занимала место. Не то чтобы это были какие-то «великие дела», но я
Я использую их как иллюстрацию своего стремления оберегать, что было самой моей натурой.


На ум приходит один случай, который может пролить свет на эту тему.  Спустя много лет после работы в студии мы вместе возвращались домой после работы.

Шёл дождь.  Джуно страдала от ежемесячных недомоганий, и мне не терпелось поскорее доставить её домой.  Мы жили так далеко от центра, что на такси рассчитывать не приходилось, учитывая наше финансовое положение. Мы
были вынуждены пересесть в другую машину на перекрестке, где наша должна была повернуть
за угол, прежде чем остановиться. Мужчины, которые ждали ту же машину
Я бы заскочил в машину до того, как она свернет за угол, пока она еще
движется. К тому времени, как она подъедет к нам, все места будут заняты,
останутся только стоячие места. Приближалась машина, и я увидел, что
можно занять место. Я сказал Джуно, чтобы она стояла рядом со мной.
Когда машина подъехала, я схватился за перекладину (это была открытая
машина, потому что было лето) и отошел в сторону, чтобы она могла забраться
внутрь. Какой-то мужчина подошел ко мне сзади и попытался оттолкнуть мою руку.  Я слегка повернулся, не ослабляя хватку, и дал мужчине (хорошо одетому, с виду
джентльмен) сильный толчок плечом, так что он растянулся в грязи
.

Юнона села, не понимая, что произошло. Я прошел мимо нее и
сел, и тут вошел грязный мужчина и сел рядом со мной. Когда он это сделал, я
повернулась к нему и сказала: «Мне жаль, что нам иногда приходится забывать о своем происхождении, как это делаешь ты». У меня перехватило дыхание, когда он вежливо приподнял шляпу и сказал: «Мадам, вы поступили совершенно правильно, и я прошу прощения за то, что забылся».

 Я всегда стремилась сделать Джуно счастливой и оградить ее от всего нежелательного.  Нашей дружбе завидовали все.
Мы с ней были подругами, и она была замужем, а я нет. Это был идеальный союз двух душ.

 Все девочки в школе обожали Джуно, и когда позже меня попросили
взять на себя обязанности сопровождающей на несколько часов (о да, этих девочек
тщательно оберегали!), я очень заинтересовалась ими как классом и
имела основания полагать, что тоже нравлюсь девочкам.

Через несколько дней после начала нового семестра милая новенькая с
Мидлендса пришла к Джуно в слезах и, рыдая у нее на плече, заявила, что
должна уехать домой в тот же день. Она просто не могла оставаться в таком ужасном месте.
место. Она была потрясена до предела. Она рассказала Джуно, что ее
соседка по комнате, девушка из старшего класса, прошлой ночью после закрытия дала
“курилку” в их комнате, и она была опозорена на всю жизнь. Джуно дала ей
все, что могла, и передала ее президенту-владельцу школы
, в обязанности которого входило выпускать “законченных” девочек. Директор
впоследствии заметила Джуно, что этот же ребенок, скорее всего,
принесет в школу еще одного «курильщика» меньше чем через две недели.
Такие способные ученицы — редкость. Она была права. Маленький «Мид
Уэст» прошел инициацию.

Эта девочка нравилась и мне, и Джуно больше, чем многие другие. Мы
сделали для нее большое исключение и разрешали ей время от времени приходить к нам на чай, когда мы были свободны. Эти дни для нее, очевидно, были отмечены большими «красными буквами». Поскольку она вошла в мою жизнь много лет спустя, я решил представить ее вам сейчас.




  ГЛАВА XIX


Мы очень любим театр и довольно часто ходим на премьеры.
Однажды мы смотрели спектакль, в котором актриса играла сразу несколько ролей.
Она так быстро менялась за кулисами, что уходила с одной стороны сцены и почти сразу же появлялась с другой, полностью сменив костюм и превратившись в совершенно другого персонажа. В те времена это был новый и очень остроумный трюк, как нам казалось. Когда она вышла на сцену в мужском образе, мы оба были очарованы. Она идеально вжилась в роль и показалась нам более чем привлекательной.

  Мы ходили на нее снова и снова и в конце концов решили познакомиться. Мы понимали, что поступаем крайне неподобающе и что раньше нам и в голову не приходило так поступить. Но мы оба думали, что это будет
Это было довольно забавно, поэтому однажды вечером перед спектаклем мы отправили ей цветы и записку, в которой написали, что считаем ее очень умной и что нам бы очень хотелось познакомиться с ней, если она позволит нам зайти после представления.
 Мы сказали ей, где будем сидеть, чтобы она могла нас заметить, если захочет.

 Конечно, нам было любопытно, как она отреагирует на наше предложение. В своем первом появлении она была в цветочном наряде и своими чудесными глазами одарила нас одобрительным взглядом, который привел нас в восторг.
Мы заметили еще одну девушку из съемочной группы, которая очень часто смотрела на нас.
с, казалось бы, неподдельным интересом. Нам стало любопытно, в чем дело. Вскоре билетер передал нам записку от «Маленького Бена», как мы ее про себя называли, той самой, которая так нас очаровала.
Она просила нас зайти к ней в гриммерку после представления и сообщала, что билетер будет ждать нас, чтобы проводить. Вероятно, она знала, что мы не привыкли ориентироваться «за кулисами», и это была правда. Это был наш первый опыт.

Мы были одеты в сшитые на заказ костюмы, которые всегда надевали, когда выходили куда-то одни или по делам. Я всегда
Я предпочитала одеваться именно так, и Джуно переняла эту манеру после того, как мы
познакомились. Так что мы вернулись, чувствуя себя очень важными персонами, ведь нас
проводили в гримерную звезды! Она приняла нас очень любезно, взяв на себя роль
гостеприимной хозяйки. Она курила, как и ее «подружка», с которой она нас
познакомила. Это была та самая девушка, которая так пристально смотрела на нас
во время спектакля. Мы присоединились к ним, чтобы покурить и поболтать, пока малышка Бен одевалась в костюм, сшитый на заказ, очень похожий на наш.
 Нам понравились оба, и, думаю, мы чувствовали себя очень неловко, когда уезжали.
Мы поехали с ними на их четырехколесном экипаже.

 О такси тогда и речи не было. Мы пригласили их поужинать с нами, но Л. Б. настояла, чтобы мы поужинали с ней в их номере, так как она слишком устала, чтобы куда-то идти. Кроме того, она ненавидела рестораны. Впоследствии мы оценили это по достоинству, о чем я расскажу позже.

 Мы старались ни словом, ни взглядом не выдать, что наши отношения — нечто большее, чем просто дружба. Мы оба смутно осознавали, что впервые знакомимся друг с другом без традиционного представления. Мы оба удивились.
Мы не знали, заботятся ли они друг о друге так же, как мы, но,
придерживаясь убеждения, что мы единственные, кто испытывает такую
привязанность, мы гнали от себя эту мысль как нелепую.

 В тот вечер
и во многих других случаях, когда мы были вместе, маленький Бен,
безусловно, играл роль идеальной леди.  В ее покоях мы часто
встречались с другими актерами и их женами, а также с актерами
обоего пола, не состоящими в браке.  Все было очень интересно и
весело, и ничего нежелательного не происходило.

Через несколько недель ее помолвка распалась, и они отправились в Сан
Сан-Франциско на другом конце континента. Конечно, мы проводили их на вокзале Гранд-Сентрал.
Их купе было украшено цветами и конфетами. В поезде Л. Б. познакомила нас с очень расстроенной молодой женщиной, которую мы никогда раньше не видели.
Казалось, что она убита горем из-за предстоящей разлуки с Л. Б., которая отвела нас в сторону и попросила быть добрыми к девочке и постараться оставить ее с нами хотя бы на эту ночь. Она не объяснила, почему просит нас об этом, и мы так и не поняли, что делать, когда поезд ушел. Плакса, которую мы
Я позвоню Смиту. Она взяла себя в руки настолько, что смогла сказать нам,
что ей нужно на несколько минут съездить в Бруклин к подруге, и попросила нас
поехать с ней. Это казалось проще простого — проще, чем поездка в Бруклин!


По прибытии нас встретила удивительная женщина — миниатюрная, с короткими
черными волосами с проседью, в тяжелой белой шелковой пижаме, курящая и очень
гостеприимная. У нее были самые
очаровательные манеры и красивые, но очень пронзительные карие глаза. Она смотрела на нас, и я сразу понял, что она тоже все знает! Меня бросило в жар.
Сначала я хотел схватить свою Юнону и убежать, потому что мне не хотелось думать, что в мире есть кто-то еще, кто знает о такой любви, как наша. Конечно, я не сделал ничего подобного, и в каком-то смысле меня удерживало некое очарование, природу которого я не мог понять.

  В каком-то смысле мы с Юноной были рады той ночи, потому что пробыли там всю ночь, почти не смыкая глаз. Мы многому научились. Я буду называть нашу хозяйку «Фил», сокращенно от «Философ». Мы, конечно, поужинали, все курили, и в основном говорила Фил. Она
свободно рассказывала о себе. Ближе к вечеру мы узнали от нее
Она говорила, что она незаконнорожденная и что у нее было много романов с женщинами. Она была хорошо образована и прекрасно говорила по-английски с британским акцентом. Позже мы узнали, что ее отец был британским дворянином, но она никому не называла его имени. Он выплачивал ей содержание, и она периодически навещала его до самой его смерти. Ее мать была итальянкой, к которой она не питала любви. Она прекрасно разбиралась в философии и, по ее словам, всегда искала истину. В то время она была теософом и близкой подругой Елены Блаватской.

Она очаровала нас, став чем-то уникальным в нашей жизни. Когда мы уезжали на следующий день, Смит уже была в своей тарелке, так как Философ помог ей справиться с плохим настроением. Похоже, она уже много лет была любимицей  Маленького Бена. Фил предостерег нас от дальнейших встреч с Маленьким Беном, так как она была очень известной личностью во всех крупных городах, и если бы нас увидели с ней, нас бы тут же осудили. Мы всегда
чувствовали, что со стороны Маленького Бена было очень благородно,
как и со стороны Фил, понять, что мы на самом деле не принадлежим к
этому классу, и защитить нас.

Фил все больше и больше нас интересовала. Мы часто виделись и стали
близкими друзьями. Большую часть жизни она провела в Европе, и ее возлюбленными
были женщины невероятной красоты, известные в литературных кругах и на театральной сцене.
У нас было множество доказательств правдивости ее удивительных историй, которые она нам рассказывала, — множество писем и фотографий с автографами, которые она нам показывала.

  Наконец, хоть и слишком поздно, я поняла, что не была такой уж особенной, как мне всегда казалось. Сколько страданий я бы избежала и какой другой была бы моя жизнь, если бы раньше узнала, что мы не
Все мы созданы по одному образцу и не в соответствии с какими-то установленными правилами, но каждый из нас такой же «нормальный», как и любой другой!

 Несмотря на все, чему мы научились у Мудреца, ни Джуно, ни  я не могли смириться с мыслью, что мы принадлежим к тому типу людей, которые, похоже, не отличаются постоянством.  Мы знали, что не так неразборчивы в связях, как Малыш Бен и Фил, которая была намного старше нас и говорила, что с любовью покончено навсегда.  Мы не могли говорить о своей любви. Это было слишком
священно для нас. Мы также знали, что вступили в эту группу не из-за
Я никогда не думал, что они принадлежат к отдельному классу, но
из-за любопытства к актрисе, которая так идеально играла мужские роли,
мы сблизились. Она не вызывала у нас сексуального влечения, как и никто
из тех, с кем мы познакомились благодаря ей. Мы были самодостаточны,
хотя оба жаждали знаний на эту тему.

 Никого из наших друзей или родственников мы не знакомили с этой группой. Мы были как дети, чье любопытство разгорелось, и нам не терпелось узнать как можно больше о любви, которая была и для меня
Брак, каким бы он ни был, — это прекрасный институт, но он запятнал себя в умах многих людей, которые так и не поняли его в совершенстве.


Стоит ли удивляться, что я, переживший то, о чем рассказал, не питал особого уважения к общепринятой форме брака!
В браках, которые мне довелось наблюдать, не было ничего святого, и с тех пор я не изменил своего мнения. Я не
утверждаю, что в браке нет настоящих союзов, но, думаю, многие согласятся со мной, что в современном браке как институте их, безусловно, нет.
что-то не так. Но что касается нас с Джуно, я всегда буду чувствовать, что, пока мы были вместе (о да, был разрыв, но наш союз продлился гораздо дольше, чем большинство современных браков), это был самый чистый и идеальный союз из всех возможных.

 В моей натуре не было ни одного человеческого порыва, который бы не нашла отклика у Джуно.  Она олицетворяла собой высшую степень родства. Она была моим ребенком, моей сестрой, моей возлюбленной, моей женой, моей подругой, и все они были разными.
 Она наполняла мою жизнь радостью до тех пор, пока я мог хранить эту любовь.

В тот единственный раз, когда нам пришлось отправиться в поездку с Филом, мы были
уверены, что она в каком-то смысле особенная. В ее адрес прозвучал
эпитет, от которого у нас по спине побежали мурашки. Хотя обращались
только к ней, мы чувствовали себя униженными, а она была так зла, что
мы боялись, как бы дело не дошло до убийства. Мы понимали ее
отвращение к уличным прогулкам. Но в ее внешности не было ничего
грубого. У нее были красивые руки, а черты лица выдавали ее благородное происхождение.

 Какой блестящий ум был в ней, но она не могла использовать его себе во благо.
Человечество из-за общественных устоев, которые не позволяли ей найти свое место в мире! В детстве она жила в монастыре, где в полной мере проявились все ее природные склонности. Затем, уже в молодости, она жила в европейских столицах, где вращалась в лучших кругах. Позже она переехала в Нью-Йорк, где с ней так постыдно обошлись.




 ГЛАВА XX


Мы с Джуно всегда чувствовали себя не в своей тарелке среди людей, которые были «другими».
Мы были так уверены в своей любви друг к другу и так сильно отличались от них, но при этом поддерживали с ними связь из чистого любопытства.
Однажды, когда мы были у Фила, к ней пришел молодой человек лет двадцати.
Он был красив, с чудесным цветом лица, ухоженный, разбирался в музыке и был своего рода актером, хотя и не звездой. Я заметил, что Фил очень пристально наблюдал за нами с Джуно, явно ожидая какой-то реакции с нашей стороны. Он пел и играл для нас и был очень обаятелен.
 После того как он ушел, Фил спросил нас, понравился ли он нам. Мы сказали, что считаем его
очень привлекательным и талантливым. При дальнейших расспросах мы признались,
что не видели в нем ничего странного.

Она улыбнулась, а затем приступила к разъяснению другого аспекта великой проблемы секса. Она сказала, что он был идеальным типом «инверта». Затем она объяснила значение этого термина, которого мы не знали. Мы были в ужасе! Мы были поражены, узнав, что есть и другие женщины, которые заботятся друг о друге, но еще больше нас удивило, что подобная склонность есть и у мужчин.

То, что мы, взрослые женщины, не знали об этом, казалось не меньшим преступлением, чем...
Другие женщины, матери мальчиков, наверняка знали.
Тысячи людей не знали о подобных условиях, мы все были «так тщательно воспитаны»!
Представьте, что наши мальчики уезжают в большие города, не подозревая об опасности, которую таит в себе уличный сутенер, даже если их предупреждали о женщинах, которые могут к ним приставать!


В то время считалось очень престижным жить в трущобах Нью-Йорка. Конечно, нам хотелось все посмотреть и сделать так, как делали остальные.
Поэтому мы тоже пошли в трущобы.

 С двумя друзьями-парнями, которые в этом разбирались, и еще одной женщиной.
Одна ночь, полная ужасных впечатлений. Мы знали многих наших женатых и
неженатых друзей, которые с удовольствием ездили туда снова и снова, но
одной ночи нам было вполне достаточно. Уродливые зрелища, которые мы
видели, переходя от одного ужасного, но знаменитого курорта к другому в
Бауэри и его окрестностях, здесь неуместны. Много лет я пытался забыть
то, что увидел в ту ночь, и мне даже неприятно вспоминать об этом. Однако с точки зрения образования я рад, что сходил туда хоть раз.
Это была хорошая школа по изучению типов. Я увидел сотни
Например, мужчин-инвертов, собравшихся вместе, было легко узнать, где бы мы с ними ни встретились, и поэтому мы старались избегать с ними контакта.

 Мы с Джуно устали от таких людей.
Много лет мы держались особняком и не пускали их в свою жизнь.
Мы получили соответствующее образование, и это было именно то, чего мы хотели.
Фил появился в моей жизни много лет спустя, о чем я еще расскажу.

Наша жизнь была на гораздо более высоком уровне, чем у настоящих извращенцев.
 Хотя мы и предавались сексуальным утехам, это никогда не было
Это была главная мысль, которая занимала наши умы. Это был всего лишь выход для эмоций,
 которые слишком долго сдерживались в нашей жизни на благо нашего
здоровья. После такого облегчения мы почувствовали себя гораздо лучше
подготовленными к плодотворной работе. Но мы видели, что чрезмерное
потворство со стороны некоторых из тех, с кем мы общались, приводило к
потере жизненных сил и ослаблению здоровья, вплоть до чахотки.

«Финишную школу», в которой работала Джуно, пришлось закрыть из-за физического истощения владелицы.
Я устроилась секретарем к филантропу. Год спустя я тоже получила
должность у той же дамы и стала отвечать за другое направление
ее масштабной работы на благо человечества.

 Мы проработали бок о бок
более пяти лет, у нас была своя небольшая квартира неподалеку от
места работы. У нашей работодательницы было три летних резиденции, и
летом мы были вынуждены ездить в близлежащие пансионаты. В одном из таких семейных пансионов мы познакомились с очень интересной молодой женщиной, которая была немного младше нас, и мы втроем подружились.
Мы с ней были очень хорошими друзьями. Эта девушка, которую мы будем называть Молли, явно отдавала предпочтение Джуно, что нас скорее забавляло, но опасности, казалось, не было, поскольку Джуно была очень откровенна в своих чувствах. Однако, когда мы с Джуно обсудили это, мы решили, что из уважения к Молли, которая могла слишком привязаться к Джуно, будет лучше, если мы прекратим наше общение, когда уедем в город в конце сезона. Так мы и поступили.

Однажды... Да, однажды настал день... Я рассказываю все как есть...
Несколько месяцев спустя у Джуно появилось дело для нашей дамы-филантропа (которую я
будем называть далее-Л. П.), который привез ее в город, где
Молли жила. Никакое упоминание не было сделано из-Молли, как Юнона, была не ехать
рядом в небольшом отеле. Мне никогда не приходило в голову, что она может
подумать об этом. Она не пошла в то утро в офис, который был
в Доме Л. П., Но пошел прямо к поезду с каждым часом все
договорился о чем она вернется.

Представьте себе мой ужас, когда в то утро я нашла в своем столе записку от Джуно.
Она сообщала, что злоупотребила моим доверием и, вероятно, утратила мою любовь, потому что всю зиму время от времени встречалась с Молли.
Я поддерживал с ней переписку и должен был встретиться с ней в тот день.
Она сказала, что вернется в город на условленном поезде; если я
почувствую, что могу ее простить, я должен буду с ней встретиться, но если меня не будет, она поймет, что я не в силах этого сделать, и уйдет из моей жизни.
Она поклялась, что любит меня так, как никого другого в мире, и глубоко сожалеет о том, что так меня обманула.

Я был на грани помешательства. Я не мог оставаться в офисе. Я сказал Л. П., что получил очень плохие новости, и попросил отгул на
день, на что она с радостью согласилась. Оставив стенографистке много работы, я ушел. Куда я шел, я так и не смог вспомнить. Я шел и шел, пока не устал так, что уже не мог идти дальше. Тогда я взял извозчика и ехал, ехал, к большому неудовольствию, но в то же время и к выгоде, кучера.

 Я много раз пытался дозвониться до Джуно, но безуспешно. Наконец,
спустя, как мне показалось, тысячу лет, я купил большой букет
фиалок и отправился на вокзал за несколько часов до прибытия
поезда. Я ждал и ждал. Наконец она пришла, очень бледная и
Я был встревожен. Я обнял ее, и мы счастливые пошли домой.

 Странная штука — любовь!

 Я пережил адские муки из-за своего первого приступа ревности — ощущения, доселе мне незнакомого.  Но, увы!  это был не последний приступ!
 Позже я понял, что в тот момент мне следовало покончить с нашей совместной жизнью.  Но у меня не хватило на это сил.

Я думала, что нет на свете страданий сильнее тех, что выпали на мою долю в тот день.
Поэтому я прижала ее к сердцу, надеясь, что время залечит эту глубокую рану.
Она снова пообещала, что больше не будет иметь ничего общего с Молли, и я ей поверила.

Когда снова наступило лето, нам ничего не оставалось, кроме как снова отправиться в тот же семейный отель, где жила Молли со своей семьей. Я
сомневалась в целесообразности этого, но Джуно обвинила меня в том, что я все еще ревную и не доверяю ей. Она поклялась, что никогда не будет ревновать меня, что бы ни случилось, и мы поехали туда.

  В каком-то смысле нам повезло, что мы это сделали. Я видела, как все идет, и мне было очень грустно и тоскливо. Я почти ничего не сказала, и мне снова заявили,
что она не понимает, почему я ревную, и что она сама...
Я любил ее сильнее, потому что она не могла чувствовать то же, что и я, при тех же обстоятельствах.


Все эти подробности о том, как проявлялась наша любовь, могут показаться несущественными, но я хочу показать великую и прекрасную сторону такой любви, как наша, а затем показать ее другую сторону — глубины, к которым она вела.
Я пытаюсь показать, что во всех сердечных и телесных привязанностях есть две разные стороны и что между вожделением и любовью должно быть различие.

Пока существует любовь, включающая в себя дружеское общение, симпатию, совместимость и
Когда в союзе преобладает понимание, все хорошо и для меня это идеал, но когда верх берет похоть, это неизбежно приводит к катастрофе.


После того как Юнона заявила, что не может ревновать, я (по-кошачьи) спустился на более низкий уровень и решил проучить ее.
Я намеренно взялся за работу, чтобы завоевать любовь Молли, и  мне это удалось. Я был настоящим мастером в этом деле, хотя и не заслуживаю похвалы.
Молли была измученным ребенком, жаждавшим эмоциональной разрядки
(которой я, кстати, ей так и не дал), и я это знал. Бедная Джуно! Она
Она чуть с ума не сошла и молила о пощаде, признаваясь, что ее терзает самая страшная из всех болезней — ревность.

 Все это было очень тяжело для бедняжки Молли, ведь она была безумно влюблена в меня.  Но я эгоистично хотел дать ей такую дозу, чтобы
Джуно увидела, как она заставила меня страдать.

Примерно в это время один богатый родственник назначил Джуно пожизненную ренту, так что ей не нужно было продолжать работать.
Однако она не хотела бросать работу, пока я не сделаю то же самое.
Я не чувствовал, что могу отказаться от
Я мог бы занять хорошее положение, которое продлилось бы столько, сколько мне хотелось, но тогда я не смог бы покрывать свою долю расходов. Так мы и жили какое-то время.
Я поддерживал дружеские отношения с Молли, но виделся с ней нечасто.

 С тех пор я часто задаюсь вопросом, не были ли страдания Джуно вызваны тем, что Молли перенесла свою привязанность на меня, а не моим мнимым интересом к ней. Как бы то ни было, Джуно очень хотелось уехать из города, и в конце концов я согласился бросить работу и отправиться с ней куда-нибудь. Я скопил довольно приличную сумму на черный день.
чрезвычайная ситуация, и поскольку пособие Джуно было достаточно большим для нас,
чтобы прожить, если мы поедем в деревню, мы так и сделали. Джуно пообещала, что она
всегда будет делиться со мной своим доходом, который, вероятно, увеличится
со смертью ее родственницы. Она попросила меня прекратить дружбу
с Молли. Как бы несправедливо это ни было по отношению к девушке, я так и сделал.

Наша работодательница была в ужасе, когда мы сказали ей, что решили уволиться.
наша работа. Мы дали ей месяц на то, чтобы найти нам замену. Она
была в ярости, когда поняла, что мы не передумаем и не вернемся
К сожалению, должна сказать, что она скорее упала с пьедестала, на который мы ее возводили.
За тот месяц она сделала за нас работу на полгода, и мы физически не могли успеть сделать все, что она требовала. Расставание в конце концов стало большим облегчением.

  Моя мать умерла, и у меня больше не было финансовых обязательств перед семьей. Поэтому, будучи уверенной, что Джуно сможет обеспечить меня всем необходимым, мы уехали за город.

Молодая супружеская пара, наши друзья из Нью-Йорка, уехала в маленькую деревушку в Коннектикуте, недалеко от Беркширских гор, и позвала нас с собой.
Там мы и поселились, что и сделали. Вскоре мы нашли место примерно в трех километрах от города, на холме, откуда открывался прекраснейший вид. Там мы и обосновались. Фермерский дом был старомодным и просторным. Мы обставили его в художественном стиле и сделали очень уютным.

  Мы взяли с собой девушку из приюта для «падших женщин», о котором я уже упоминал. Она привезла с собой ребенка. Эта девушка была прекрасна, как картинка:
кудрявые рыжеватые волосы, чистая кожа и неизменная улыбка на
губах. Она безумно любила своего ребенка и свою работу.
Она была очень счастлива с нами и радовалась, что больше не связана никакими ограничениями.
 Не думаю, что когда-либо видел столь сексуальную натуру.  Мужчина,
появившийся в доме, пробудил в ней все низменные чувства, но с нами она никогда не поддавалась порывам.  Она хорошо держалась.

 Мы с Джуно взяли на себя большую часть забот о малышке и души в ней не чаяли.  Мы с радостью и энтузиазмом начали новую жизнь на ферме и чувствовали, что действительно воссоединились. Молли полностью исчезла из нашей жизни. Наш дом был центром
некой общественной жизни. Мы нашли очень близких по духу друзей.
Бридж только зарождался, и мы играли почти каждый день между чаем в четыре часа и ужином в семь.


Мы решили, что будем жить так, как нам лучше всего подходит, а остальные могут соглашаться с нами или нет, в зависимости от обстоятельств.
Мы всегда пили вино за ужином и коктейль перед ужином, если нам этого хотелось.
Мы оба открыто курили, и наши молодые друзья боялись, что «туземцы» будут шокированы до глубины души.

Мы ходили в церковь с этими друзьями, которые были ревностными прихожанами. Запомните это,
потому что позже это может вызвать у вас улыбку.

Следующим шагом было приглашение священника и его жены на ужин. Ужин был довольно формальным.
Лиззи была прекрасной поварихой и официанткой, и ничто не радовало ее больше, чем возможность побыть в компании. Вино, как обычно, пришлось по вкусу обоим нашим гостям, но особенно священнику. Он был епископалом и придерживался консервативных взглядов.

Когда в гостиной подали кофе, там же были и сигареты, а также сигары для Домина, которые он очень любил. Дама вежливо отказалась от сигарет, и мы попросили ее не обращать внимания на наше курение, так как оно было давним
наши изготовленные на заказ, чтобы сделать так. Это было давным-давно, когда лишь немногие женщины курили. Она
был очень любезен в ее принимаете наши привычки и все очень пошло
легко и непринужденно.

Приглашение вскоре последовало в ответ на это событие, и
мы были “приняты”. Нас попросили участвовать во всех церковных мероприятиях, что нам не очень-то
нравилось, но мы играли по правилам, так что нас приняли, к большому
удивлению наших юных друзей, которые так боялись, что город не потерпит
курения.

 Я просто выложил карты на стол.  Если кто-то и был против,
возражали, что это их привилегия. Я с величайшим презрением относилась к
женщинам, которые курили тайком, но публично клялись, что никогда этого не делали.
Я знала многих таких.

 Конечно, мир тогда не мог услышать правду о нашей с Джуно любви друг к другу. Мы и не пытались их просветить. Мы были просто близкими друзьями. У нас было еще два «дорогих друга», которые приезжали из города на лето и жили неподалеку от нас. Мы знали, и они знали, но все равно никогда не обсуждали это. Они были из высшего общества, как и мы с вами.

Мне часто говорили: «Ты больше похожа на мужчину, чем на женщину», и я всегда объясняла, что росла в окружении мальчиков и что их манера поведения наложила неизгладимый отпечаток на мой характер. Это объяснение, похоже, их устраивало.

  Мы снова были очень счастливы в нашем совместном быте и любви. Я часто поддавалась искушению снова взяться за кисти. Я сделала несколько небольших набросков, которые, надеюсь, доставят кому-нибудь немного удовольствия. Я забыл их все, как и «Корот», которого я сделал для брата Юноны.


Я питал естественную любовь к земле и занимался сельским хозяйством.
энтузиазм. У нас был пятнадцатилетний мальчик, который занимался хозяйством, поскольку у нас были
лошадь и корова. Также две свиньи.

Джуно взяла вещи в дом, задача, которая никогда не обращалась к
меня по крайней мере, пока я был на улице почти весь день, пока о
часа в четыре, когда у нас были игры на мосту и чай. У меня был чудесный сад
и с цветами, и с овощами. Там же был магазин, где у меня был полный набор инструментов для работы по дереву и верстак в придачу. Я любил делать что-то своими руками и неплохо управлялся с плотницкими инструментами.
Я мастерил небольшие предметы мебели, столы, полки и тому подобное, а также
занимался ремонтом дома и сарая. У меня были лучшие инструменты,
и я очень гордился тем, что держал их в идеальном состоянии.




  ГЛАВА XXI

 Лето, проведенное на ферме, было идеальным. К нам часто приезжали
друзья и родственники, что порой опустошало наш банковский счет,
но мы не могли им отказать, ведь они так любили нас и ферму. Однако мы были самодостаточны и никогда не нуждались в помощи.
Мы были счастливы, когда оставались наедине, но оба были бескорыстны и с радостью дарили радость другим.


В первые несколько недель мы столкнулись с одной забавной проблемой, которая едва не поставила крест на нашей жизни в деревне.


Нашими ближайшими соседями были обычные добродушные фермеры из Коннектикута,  чья жизнь была очень однообразной.  Старик был «не в себе».
Много лет он терпеливо выслушивал жену, чей голос становился все более резким и пронзительным, вдобавок к пресловутому «янки-акценту», соразмерному его прогрессирующей глухоте.

 Мы были вынуждены обращаться к этому человеку за помощью и советом по разным вопросам.
сельскохозяйственный. Он был рад дополнительным деньгам, которые приносила ему эта работа. Жена, вероятно, сравнила нас с профессором из Йельского университета, который однажды остановился у них на два дня, чтобы изучить какие-то цветы или камни в тех краях. Рассказывая нам о нем, она добавила:
 «Ну и ну! Он же профессор колледжа! И при этом самый невежественный человек из всех, кого я встречала!»

 Эта дама считала своим долгом навещать нас каждый вечер после ужина. Она «помыла посуду после ужина», надела чистый фартук и пришла к нам поговорить! Если она считала нас невеждами, то...
Она, конечно, использовала всю свою мощь легких, чтобы просветить нас!
Она могла часами говорить, говорить и говорить этим невыносимым голосом,
но ни разу не сказала ни слова по существу. Сначала это нас даже
забавляло, ведь она была настоящей Мэри Уилкинс, но потом это стало
невыносимо, и мы ужасно заскучали и даже начали отвлекаться.

 
После одного особенно долгого занятия, когда она ушла домой, Джуно
разрыдалась. Ее нервы окончательно сдали. «И с этим нам приходится сталкиваться, живя в деревне?» — всхлипнула она. Я попытался ее успокоить и
Я сказала, что немедленно положу этому конец. Я всегда сама улаживала
все неприятные ситуации, которые возникали в нашей жизни.

 На следующий день я сказала болтливой соседке, что мы приехали за город, чтобы отдохнуть и много читать, и мне придется попросить ее
навещать нас только тогда, когда мы поймем, что ее визиты не помешают нашим планам.  Она была в шоке.
Мне кажется, мы не почувствовали, что ее разговор был проявлением либеральных взглядов.
Но она, похоже, была вполне довольна тем, что время от времени болтала (она сама вела беседу) через забор в саду.

Так начались наши чудесные совместные часы. Мы перечитывали вслух большую часть Теккерея и много других достойных книг. Время от времени мы ездили в город, чтобы сходить в театр, послушать музыку или оперу, а заодно навестить братьев и сестру Джуно.

  Через два-три года на ферме Джуно стала находить зимы немного утомительными, потому что нас часто заносило снегом, а наши друзья не приезжали в это время года. Так что мы свернули лагерь и переехали в деревню, в милый маленький домик рядом с молодой парой, которая помогла нам добраться до этого места.

В то время Лиззи с ребенком тоже пришлось уехать, чтобы позаботиться о больном отце.
Нам было одиноко без малышки, к которой мы очень привязались.
Так что, казалось, самое время что-то менять.

  В то время все в городе, особенно в Епископальной церкви, были в восторге от открытия церковной школы для мальчиков, которой руководил очень популярный и любимый всеми молодой священник.

Мы участвовали во всех мероприятиях, связанных с открытием. Это должна была быть
полублаготворительная школа, в которой учились бы в основном сыновья священнослужителей,
слишком бедные, чтобы отправлять своих детей в высшие учебные заведения.

Все готово! Школа открылась, и мы все собрались, чтобы поприветствовать и
развлечь новых учителей, когда они приедут. Один из них, учитель
французского, был самым популярным. Казалось, он выбрал наш дом своим
убежищем, а нас — своими друзьями. Это немного смущало нашу молодую
замужнюю подругу — ту самую, которая пригласила нас к себе. У нее был
прекрасный муж, но она была без ума от директора. Не молодой богослов, основавший школу, — он принадлежал к какому-то церковному братству и отрекся от мира, — а
плоть и дьявол. Кстати, на людях он появлялся в очаровательном халате из белоснежной фланели и шелка, а в школе — в черном.

 Молодой учитель французского, которого мы будем называть Джеком, оказался очень интересным собеседником.  Он был веселым и общительным, хорошо играл на пианино, любил те же книги, что и мы, играл в бридж и обожал послеобеденный чай. Он был намного младше нас — на самом деле на двенадцать лет младше Джуно, которая была на два года младше меня.

 Эта дружба становилась все более тесной.  Джек ужинал с нами как минимум
три раза в неделю. На самом деле он проводил с нами все свое свободное время. Однажды он разоткровенничался и рассказал нам, что у него есть любовник в Нью-Йорке и что именно к нему он ездит раз в две недели! Так что он тоже был из тех, кого осуждают. Бедняга! Что ж, мы не могли его винить. Хотя мы сами не признавались, но чувствовали, что он знает и понимает наши отношения друг с другом.

Ничто не омрачало нашего счастья, и так продолжалось год или два.
Новый год всегда много значил для нас с Джуно. Мы
Мы вновь клялись друг другу в верности каждый раз, когда часы отбивали начало нового
и славного года. По-моему, это было на втором или третьем году обучения в
школе, когда Джек уехал домой на каникулы. Мы устроили новогоднюю
вечеринку, и у нас дома собралось много молодежи, чтобы проводить
уходящий год. В тот вечер, когда мы подняли бокалы, чтобы произнести
традиционный тост, Джуно добавила: «И за отсутствующего». Мне показалось, что я увидел в ее глазах новый свет.
Когда я хотел поцеловать ее в знак нашей любви, я спросил: «Ты думаешь о ком-то другом?»
Ее ответ был уклончивым.
Однако помолвка была возобновлена, и больше об этом не говорили.

 Через несколько дней Джек вернулся.  Я тяжело болела, у меня был сильный приступ острого бронхита, и я лежала в постели.  Однажды, когда Джек был у нас, Джуно вошла в мою комнату и без всякого предупреждения сказала, что они с Джеком помолвлены и собираются пожениться!

 Сколько бы я ни пыталась забыть ужас, который эти слова поселили в моем сердце и душе, у меня ничего не вышло. Я был слаб после болезни и не мог ни контролировать ситуацию, ни собраться с мыслями, чтобы отразить этот удар.

 Я сильно охрип из-за бронхита, и мне пришлось напрячь голос, чтобы
Мои просьбы и доводы о том, что она, как мне казалось, растрачивает впустую свою жизнь и наше счастье, не возымели действия. С тех пор это сказывается на моем горле.

 Не знаю, поступил бы я разумно в тот момент, будь я в
физически здоровом состоянии.  Моя жизнь была разрушена!  Моя прекрасная
девушка снова нарушила данную мне клятву!  Она вдруг превратилась из
самой нежной сиделки и внимательной подруги, которая ухаживала за мной,
когда я болел, в самую жестокую из женщин.

Напряжение, которому я подвергался, сводило на нет все старания
доктора, пытавшегося меня вылечить. Юнона полностью игнорировала
его указания не беспокоить меня, и я чуть не сошел с ума.

Когда я взяла себя в руки, несмотря на ужасное положение, в котором оказалась из-за этих ухаживаний, происходивших у меня на глазах, я написала Филу, который тогда был в
Англии, и попросила совета, как мне стать более рассудительной.
Нелепость этого брака была, пожалуй, моим самым большим огорчением. Известно, что мужчина-инверт гораздо слабее так называемых нормальных мужчин, и все, кто знал этого парня, не понимая, к какой категории людей он относится, называли его «неженкой», но при этом считали его очень привлекательным в роли подружки.

 Все до единого в нашей компании испытывали к ним глубокое отвращение.
И с тем, и с другим, но особенно с моей чудесной девочкой, которая была на двенадцать лет старше его.
Он был ей по плечо.

  Все это было похоже на страшный сон, но я не сдавался, пока наконец не получил ответ от Философа. Она попросила меня присоединиться к ней и ее подруге,  которая сняла на год коттедж на юге Англии. Мы могли бы разделить расходы на троих и жить очень экономно. Это было задолго до войны. Она сказала, что для меня будет лучше всего уехать куда-нибудь подальше от всего этого, и это единственный способ вылечиться.

Мне не терпелось отправиться в путь, и Джуно с радостью помогла мне с финансированием поездки.
Большая часть моего капитала ушла на то, чтобы развлекать ее семью,
главным образом потому, что мы никак не могли сократить расходы и при этом не устраивать приемы.

  Джуно, казалось, была убита горем из-за нашего расставания и клялась, что ее любовь ко мне не угасла, но я не придал этому значения.  Я отплыл. Когда я поднялся на борт, то подумал, что вероятность того, что я прыгну за борт, такая же высокая, как и того, что я доберусь до Англии.

 Когда я увидел бескрайний океан и не увидел поблизости ни клочка суши, меня охватила паника.
цеплялась за жизнь. Во время путешествия я заинтересовалась тем, что было для меня в новинку.
Когда я сошла на берег, кашель почти прошел. Фил встретил меня в Тилбери,
и после дня и ночи в Лондоне мы отправились в Хэмпшир, где ее ждала подруга.


История воссоединения этой давней подруги и Фила могла бы стать основой для
романтического романа, но в этой истории нет места подобным подробностям.
Подруга была известной художницей, прославившейся на обоих континентах, а также
очаровательной и образованной женщиной. Она взяла годичный отпуск, чтобы
влюбиться в Фила. Она считала, что разбитые сердца можно исцелить с помощью
алкоголь. Я все время мучилась от боли, и Фил понял, как я
переживала за Джуно и продолжаю переживать. В течение многих лет я
наслаждалась коктейлем перед ужином и вином во время трапезы, но к
алкоголю как к напитку я была равнодушна.

 А вот моя подруга,
видимо, была неравнодушна и, оправдываясь моим горем, с самого утра
настаивала на том, чтобы выпить абсента или джина. Первое было для меня в новинку.
И хотя поначалу вкус меня не впечатлил, эффект оказался именно таким, как я и хотел, так что я не отставал от нее. Мне было все равно, что происходит, лишь бы хоть на мгновение забыть обо всем.

Я видела, что Фил совсем не в восторге от происходящего, но подруга взяла верх над нами обеими. Фил, однако, сохраняла ясность ума, потому что никогда не притрагивалась к алкоголю. Ее страстью был чай. Она хотела поговорить со мной и вывести меня из состояния подавленности, но подруга следила за тем, чтобы этого не произошло.
  Она изо всех сил старалась заинтересовать меня собой, но у нее ничего не вышло.

Мы были в чудесном месте, и весенние цветы наполняли рощу, где стоял наш домик. Что может быть прекраснее весны в
Англия! Но эти красоты вызывали у меня лишь мимолетное воодушевление, потому что я не мог
преодолеть свое горе. Кроме того, я чувствовал, как алкоголь сказывается на моем здоровье, и это еще больше угнетало меня.

 Письма от Джуно, полные любви, которой я не мог поверить, только усиливали мои страдания.  Даже когда она писала, что они с Джеком решили, что им нужен физический контакт, что они нашли друг друга, я не мог ей ответить.
Я был рад, что они счастливы в этих отношениях и что они отказались от мысли о браке, но меня это нисколько не утешило.
На самом деле я испытывал еще большее отвращение.
как никогда. Поскольку богатый родственник сказал, что его помощь прекратится, когда Джуно выйдет замуж, я знал, что желание жениться на ней не продлится долго. Я видел, как побледнело лицо Джека, когда он узнал об этом перед моим отъездом.

  Примерно в июне я понял, что жизнь с этими двумя людьми, которые пытались меня вылечить, быстро доводит меня до нервного срыва. Поэтому я решил двигаться дальше и посмотреть, как я справлюсь сам.

Обосновавшись недалеко от Борнмута, я начал зарабатывать пером, так как мои
финансы были на исходе. Я вздохнул с облегчением, когда получил телеграфный чек на
Из Нью-Йорка пришло несколько сотен долларов от журнала, в который я
отправил статью.

 Сразу после этого пришло письмо от Джуно, в котором она
сообщала, что они с Джеком решили, что не испытывают достаточно сильных чувств,
чтобы продолжать совместную жизнь, и что она поняла, что не может жить одна, и хочет приехать ко мне, но у нее нет денег.

Я дал ей возможность прийти, каким же дураком я был, скажут все, и я сам это говорю.
Но ни один влюбленный не был так счастлив при мысли о том, что она снова станет моей спутницей, другом, малышкой и возлюбленной. Она была
У меня было достаточно средств, чтобы погасить все ее долги, немного обновить гардероб и оплатить ее проезд, а также оставить ей значительную сумму на случай непредвиденных расходов.

 Я нашла очаровательный меблированный каменный коттедж недалеко от Борнмута.  Вокруг чудесного сада была высокая каменная стена.  Я кое-что переставила, чтобы дом стал похож на «наш».  Вся печаль улетучилась, и мое сердце забилось с новой силой.

 Я поехала в Саутгемптон, чтобы встретиться с Джуно. Нам нужно было переночевать перед тем, как отправиться в наш маленький домик. Я украсила его красивыми цветами
Я оставил вещи в номере отеля, где снял люкс, и отправился на пристань
за несколько часов до прибытия парохода.

 Я планировал задержаться в этом милом маленьком каменном коттедже
настолько, чтобы мы успели осмотреть все окрестности и накопить денег, ведь мне нужно было написать еще несколько статей.
Затем я собирался отправиться в другие части Англии и на континент, останавливаясь в каждом месте на достаточно долгий срок, чтобы проникнуться его атмосферой. В то время это было вполне осуществимо и вполне по нашим средствам.


Наконец мы увидели лодку и пошли к причалу, чтобы встретить моего дорогого
Я хотел обнять ее и прижать к своему сердцу. Я не испытывал никаких сексуальных чувств.
Я жаждал не ее тела, а другой ее сущности, моей истинной половинки.
 
Тогда я увидел ее всего в трех метрах от себя, но мне было далеко прыгнуть.
Нам пришлось ждать, пока медленная лодка доберется до нужного места.
Она одной из первых ступила на берег и подошла ко мне. Радость от того первого
настоящего поцелуя, который случился еще до того, как в нашей жизни появился Джек, до сих пор со мной.
Это одно из самых ярких воспоминаний в моей жизни!

 Не успели мы пройти и половины пирса, как она повернулась ко мне и сказала: «Мы с Джеком снова помолвлены».

Даже сейчас я чувствую физическую боль в сердце, когда вспоминаю эти слова!
Первым моим порывом было броситься в залив, но я был достаточно умен,
чтобы понимать, что меня выловят, и поэтому не сказал ни слова.
Все вокруг словно погрузилось во тьму, но я смог уладить все формальности
для нее, и мы молча пошли в отель, где цветы стояли как насмешка над нашей любовью. Она пыталась изобразить радость от того, что находится со мной и в окружении цветов, но мне нечего было ей сказать. Я провел
печальную ночь без сна. Она сказала, что они с Джеком потратили все деньги, которые у нее были.
У нее не осталось ничего из того, что она получила благодаря моим стараниям, и ни цента. Я не мог ее бросить, поэтому мы сели на поезд и поехали в каменный коттедж. У меня было разбитое сердце, а у нее? Как она могла быть счастлива?
 Но, похоже, она была счастлива. Ничто не радовало ее в доме, который я приготовил для нее. Она мечтала попасть во Францию, где могла бы
научиться говорить по-французски, ведь Джек был учителем французского,
получив образование в Гренобле. Она настаивала, чтобы я поехала с ней,
потому что в одиночку она бы совсем растерялась. Я всегда соглашалась.
Я взял на себя всю ответственность за наши дела, и я знал, что действительно нужен ей, если она хочет идти своим путем.

 Я был возмущен тем, что она снова напомнила мне о том, от чего я так долго был вдали.
Но материнское сердце не могло ей отказать.

 Физический контакт с ней не приносил радости.  Даже ее навязанные поцелуи
чуть не довели меня до удушья.  Она перестала быть моей спутницей, потому что все ее мысли были о будущем с тем беднягой, который попал под ее чары. Меня вела вперед лишь потребность в защите. Платный курьер справился бы не хуже, и для меня это было бы лучше, но у меня не было денег.
Я не мог позволить себе такую роскошь. Я пытался уговорить ее вернуться в Америку и оставить меня в покое, но она отказалась, потому что следующим летом должен был приехать Джек, и они собирались пожениться.

 Так мы и жили, и я изо всех сил старался играть по правилам, пока не смог сбежать. Не нужно было терпеть эти мучительные дни, недели и месяцы: сначала недолгое пребывание в Лондоне, потом в Брюсселе, где я учил французский, и, наконец, в Париже! Зачем?

Иногда я вел себя разумно и делал все возможное, чтобы облегчить себе жизнь, но бывали и бунтарские дни, когда нам приходилось нелегко.

Разочарование от того, что мне пришлось смотреть на все чудеса этого, как мне казалось, нового мира сквозь слезы, было невыносимым. Я не могла вернуться домой,
потому что она сняла наш дом на год. Поэтому я осталась и изо всех сил старалась
извлечь хоть какую-то пользу из всего этого.

 За все эти годы я смогла избавиться от печали
и думать о том, что приносило мне радость в те два года, что я провела в Европе, и говорить об этом. Но во время этой репетиции я снова испытываю негодование по отношению к себе и к ней.
Оно нарастает почти до предела.




 ГЛАВА XXII


Как только мы обосновались в Париже, я начал подыскивать себе какую-нибудь должность, чтобы пополнить свой бюджет и занять чем-то голову.  Я пытался убедить себя, что рад быть рядом с Джуно и знать, что с ней все в порядке.

  Должность, которая мне подвернулась, была связана с религиозной организацией, о которой я мог бы написать разоблачительную статью, но это на потом.  Молодая шотландка бросала работу, чтобы выйти замуж. Она осталась на несколько недель, чтобы показать мне свои методы. Мы
были вместе весь день и, естественно, интересовались
друг друга. Скотти, как мы будем называть ее, призналась мне, что она придет
брак. Она была помолвлена с досады, потому что мужчина, которого она
действительно любила, не сделал ей предложения, хотя она была уверена, что он любит ее.
Я почувствовал жалость к ней, как она едет в государство, где не было
мало шансов на счастье. Поговорив со мной по душам, она
решила, что будет справедливее по отношению к молодому человеку, если она порвет с ним до свадьбы, а не после. Так она и сделала. Она очень привязалась ко мне, но, несмотря на то, что она была милой девушкой, я знал, что не могу
Я заботился о ней так же, как она, казалось, заботилась обо мне. Тем не менее я был рад, что у меня есть кто-то, кто может стать мне интересным другом, когда Джуно выйдет замуж, как она рассчитывала сделать следующим летом.

 Конечно, мы с Джуно жили в одной комнате, но у нас было две кровати, и до сексуальных отношений дело не доходило.

Я чувствовала, что в любовных делах Джуно не все так гладко, как ей хотелось бы, но она никогда не делилась со мной своими тревогами.
Тем временем Скотти все чаще бывал со мной, и мы вместе совершали небольшие вылазки.
Я чувствовала, что Джуно поглощена Джеком и совсем не обращает на меня внимания.
Я не собирался отчитываться за свои поступки. Наступило и прошло Рождество, а потом Джуно
выразила огорчение по поводу того, что Джек не прислал ей какой-нибудь подарок, хотя она так старалась, чтобы он вовремя получил от нее знак внимания.
Она дождалась, пока убедится, что он проигнорировал ее  на Рождество, а затем спокойно объявила мне, что разрывает помолвку и хочет вернуть мою любовь.

Я сказала Джуно, что Скотти решила не выходить замуж и что, поскольку у нее появилась другая работа в Париже, мы с ней решили жить вместе.
после того, как Джуно вышла замуж. Я просто не мог ее бросить и не бросил. Моя вера в Джуно угасла, хотя, несмотря на это, никто не мог занять ее место в моем сердце. Джуно была очень несчастна, страдала от ревности и всех мук, которые влечет за собой такое состояние души.

Скотти пригласила меня поехать с ней в ее дом в Шотландии на летние каникулы.
Я и сама собиралась это сделать, потому что не хотела быть в
Париже, когда приедет Джек. Когда мы узнали, что свадьбы не будет,
Скотти пригласила Джуно поехать с нами в Шотландию, и та согласилась.
чтобы сделать это. Она думала поквитаться со мной за то, что приобрела друга. Там была
маленькая ирландская девочка, которая часто приходила в комнаты отдыха, где я занимался
и о которой я часто говорил как об одной из своих любимиц. Джуно была
увлечена ею и собиралась завоевать ее любовь.

В то время вокруг нас была целая колония англичан, шотландцев и
Ирландских девушек, которые жили в Париже, зарабатывая себе на жизнь, как считалось
Для них было бы позором заниматься какой бы то ни было работой по дому. «Этого не было.
Этого не было». О! Я мог бы написать целую главу или целую книгу об этом
переживания этих тщательно воспитанных девочек из «Гей Пари», которыми они
поделились со мной! Но это уже другая история.

 Было странно видеть Джуно в роли обольстительницы, но ей
удалось покорить «Ирландку», как мы будем называть юную девушку, которая
поддалась ее чарам. Если бы это была такая же дружба, как между
Нас со Скотти это бы не задело, но вскоре я убедился, что они предаются более близкой дружбе, и это меня очень расстроило.


Сейчас все это кажется мне нелепым и мелочным, но я пытаюсь...
Чтобы дать точное описание нашей сексуальной любви, нужно пройти через многое.

 Даже в лучшие времена, как это было у нас на протяжении многих лет, я по-прежнему считаю, что любовь между двумя женщинами — это высшая форма любви из всех известных.  В то же время я верю, что она может привести к самым сильным страданиям, которые только известны женщине.

Когда мы уже собирались ехать в Шотландию, Джуно заявила, что предпочла бы остаться в Париже, пока Айриш не закончит свои каникулы и не уедет домой (куда, кстати, Джуно не пригласили).
Тогда Джуно присоединилась бы ко мне где-нибудь в Англии, чтобы навестить старых друзей из Нью-Йорка.
которые жили за пределами Лондона.

 Я встретился с Джуно в условленном месте в Дьеппе.
Мы вдоволь насладились некоторыми достопримечательностями этого города, но в конце концов
 поссорились и решили разъехаться: она вернулась в Париж, а я — к нашим друзьям в Лондон,
чтобы дождаться Скотти и вместе вернуться в Париж.

Я чудесно провела время в гостях у Скотти в ее очаровательном доме.
Поскольку у ее отца и двух братьев были машины, мы объездили большую часть этой великолепной страны.
Нас принимали все их друзья и родственники, и мы играли
гольф каждый день. Это был мой первый опыт с этой игрой, но, как я уже
всегда обожала любого спорта на открытом воздухе, я взял гольф и естественно
очень понравилось.

Я знала, что Скотти все еще был влюблен в ту, которая так медлила с предложением.
предложение. Я много говорил с ней на эту тему и показал ей
ошибочность ужасной сдержанности, которую ее учили сохранять по отношению к мужчинам.
Когда пришло время ехать на встречу с Джуно, Скотти отправилась навестить сестру этого мужчины.
Когда она написала, что они помолвлены, я почувствовала, что моя дружба с ней была не напрасной. Она собиралась вернуться в Париж
однако еще на год.

Я навестил своих друзей, которые были скорее художниками того типа,
которые были с Филом в мои первые месяцы, и я был не очень счастлив. Я
был рад, что пришло время встретиться со Скотти и вернуться в
Париж, где я решил даже не встречаться с Джуно.

У нас со Скотти была общая квартира, а Джуно и Айриш жили вместе.
вместе. Меня постоянно уговаривали позволить Джуно приехать ко мне,
но я наотрез отказывался. Наконец приехал Айриш и стал умолять меня поехать к Джуно, потому что она очень переживала из-за моего отсутствия. И снова моя мать
Сердце взяло верх, и я ушла.

 Из-за ее уговоров, а также из-за того, что Айриш сказала, что никогда не сможет занять мое место, и из-за того, что Скотти тоже убеждал меня вернуться к ней, я согласилась снова снять квартиру с Джуно.  Но зачем описывать последующие мучительные дни?  Я знала, что Джуно обманывает меня в отношениях с Айриш, и снова погрузилась в пучину ревности. У меня не было желания возобновлять какие-либо физические отношения с Джуно, но я не мог смириться с мыслью, что какая-то другая женщина занимает это священное место.

Осознав тщетность попыток склеить разбитое сердце, я наконец решила снова оказаться по другую сторону океана и вернуться домой, в наш маленький домик, где мы жили в любви и согласии.
В то время он пустовал.  Джуно оставила все, что касалось нашего дома, мне, сказав, что никогда не вернется туда жить.

  Когда я приехала в Нью-Йорк, мне нужно было повидаться со многими друзьями, в том числе с Фло и Профессором, которые обосновались в Бруклине.
Наша встреча прошла очень официально и сдержанно. Я был не в настроении для чего-то сентиментального. Фло была в затруднительном положении.
Ее отец, потерявший зрение, находился в больнице в Нью-Йорке,
поскольку никто из членов семьи не мог за ним присматривать. Он был
выдающимся юристом, но его рассудок начал затуманиваться, хотя физически
он был в хорошей форме. Мне предложили забрать его к себе за город.
В деловом плане у меня не было никаких планов, поэтому я согласился взять
его к себе вместе с камердинером.

Возвращение домой было очень грустным, и я был рад, что у меня много работы по наведению порядка в доме.

До того как я уехала из дома в Европу, одна из моих юных подруг, которую звали так же, как и меня, часто бывала у нас в гостях. Она
выбрала меня в качестве объекта своего обожания. Она часами сидела со мной, пока Джек и Джуно ездили на машине или гуляли, потому что я очень страдала, а она была очень доброй и отзывчивой. Она очень мило играла и пела, и это меня успокаивало. Ее маленькая головка (ей было двадцать лет)
Она мучилась вопросами, на которые не осмеливалась спросить у матери. Она рассказывала мне удивительные вещи, которые происходили в
Она жила в маленьком городке, но, по ее словам, держалась от них подальше.
Она рассказывала мне о самых разных вещах, которые глубоко ее трогали и вызывали желание чего-то, сама не зная чего.
Ее считали очень утонченной, и поначалу я сомневался, что она знает больше, чем говорит, но потом убедился, что она действительно ни в чем не виновата.


Был случай, когда многие с издевкой говорили: «Ей нужен мужчина, чтобы ее образумить», — и ничего не делали, чтобы ей помочь. Врачи знают об этом, но не решаются сказать родителям, чтобы не потерять работу.

Когда я уезжал в Европу, сердце этого ребенка было разбито. Она написала мне дорогое письмо.
маленькое любовное письмо, которое я читал каждый день путешествия. Я никогда не забывал об этом.
доброта, потому что она мне очень помогла. Она была столь же рада, когда я вернулся
и дом был открыт для меня и цветы повсюду, хотя он был
ранняя весна.

Все наши старые друзья оказали мне теплый прием, и все они пытались
помочь мне забыть Джуно.

Мы с Джуно переписывались, но письма были о самых обычных вещах, которые интересовали нас обоих, — ничего похожего на признание в любви. Я иногда виделся с Джеком, и он казался очень грустным и подавленным молодым человеком. Хотя
Отец — директор школы — знал о склонностях этого человека к мальчикам, но все равно оставил его в школе.
Однако директора уволили, так как разразился скандал, связанный с другом, который уговорил нас переехать в этот город.


Наш дом снова стал таким же уютным, как прежде, и старый джентльмен приехал с красивым темнокожим слугой, которого я нанял перед отъездом из Нью-Йорка. Я смогла сделать так, чтобы ему было очень комфортно и хорошо. Фло,
профессор и малыш сняли меблированный дом неподалеку от меня.
Летом, несмотря на попытки профессора возобновить отношения, я сразу же пресекла их.
Я чувствовала, что во мне умерли какие-то части, и не думала о них.


 Тем летом произошло кое-что, что может представлять интерес в связи с темой, о которой я пишу.

Вы, наверное, помните, что в пансионе благородных девиц в Нью-Йорке была одна девушка, которая нас очень интересовала, та самая, которая «опозорилась на всю жизнь», когда ее соседка по комнате подарила ей курительную трубку. Мы всегда поддерживали дружеские отношения
Мы переписывались, хотя не виделись с тех пор, как она окончила школу.
Она знала, что я вернулась из Европы одна, и очень сожалела об этом,
потому что всегда считала нашу дружбу идеальной. Она была в гостях
на Востоке и хотела приехать ко мне в гости. Конечно, я была
рада ее приезду.

  Я встретила ее на вокзале и увидела все ту же
полную энтузиазма и милую девушку, но в ее лице было что-то
необычное.
Возможно, она пережила какое-то горе, а может, дело в том, что она постарела.

Когда мы вошли в ее покои, она обняла меня и поцеловала очень долгим и страстным поцелуем. Я был поражен. Затем она с
чувством призналась в любви, которую всегда испытывала ко мне, но никогда не осмеливалась выразить из-за нашей с Джуно дружбы. Теперь она знала, что я буду в ужасе, если узнаю, что ее чувства — нечто большее, чем просто дружба, и, скорее всего, отправлю ее домой. Она попыталась
неуклюже описать страсть, которую испытывала ко мне. Я просто дал ей
выговориться. Я бы и слова не смог вставить, даже если бы захотел.
Она пыталась. Она рассказывала мне о своих отношениях в школе, где
подобные вещи были в порядке вещей и назывались «влюбленностями», как
и всегда, и как это происходит сегодня. Она рассказывала мне о том,
как старалась достичь тех высот, о которых говорили некоторые девочки,
но она знала, что должна отличаться от других, и чувствовала, что,
возможно, дело в том, что она их по-настоящему не любила.

  Я с
сочувствием размышляла о ее дилемме и борьбе, видя, как в ней отражается
мой собственный опыт. Она умоляла меня переспать с ней, но это был скорее разговор, чем секс.

Я пытался объяснить ей, что моя любовь к ней не имеет ничего общего с физической близостью и что я не хочу, чтобы она прикасалась ко мне. Однако она чувствовала, что без меня ей не будет счастья, и строила планы: сначала вернуться домой, а потом снова приехать и жить со мной. Она была яркой, веселой и могла бы стать чудесной подругой, но меня не привлекала физическая близость с ней.

  Ее мать умерла вскоре после того, как она вернулась домой, и у бедной девочки было разбито сердце. Она была вынуждена остаться, чтобы заботиться о семье и
продолжить дело матери. Так закончился этот эпизод. Мы написали
время от времени, но со временем наши интересы настолько разошлись, что
с тех пор мы не переписывались. Я решил, что она должна была выйти замуж, и я
надеюсь, что с тех пор мы жили долго и счастливо.

Ближе к концу лета старый джентльмен мягко потерпел неудачу и
вскоре мирно отошел ко сну.




 ГЛАВА XXIII


Начались переговоры о другой области работы, которые были
завершены к ноябрю. Тем временем Джуно согласилась хранить вещи, которые, по нашему мнению, могли бы пригодиться нам в будущем, и продавать их.
Остальное я выставила на аукцион. Я сделала это быстро, потому что было невыносимо видеть, как дом вот так разваливается.


Затем я взялась за работу, которая давала мне возможность удовлетворить свою огромную материнскую любовь. Мне поручили присматривать за большим загородным домом примерно в сорока милях от Нью-Йорка, который принадлежал одной из самых богатых церквей города и использовался как место для отдыха на свежем воздухе и восстановления сил для тех, кто был связан с миссией в Ист-Сайде, принадлежавшей этой церкви.  Я отдавалась работе всей душой.

 Я перестала быть обузой для города, детей, церкви и всех остальных.
Несмотря на то, что все горожане ненавидели и презирали это место, я
вскоре добился того, что его полюбили все. Оно стало настоящим общественным центром, и мне говорили, что произошедшие перемены были не чем иным, как чудом. Я создал атмосферу любви
и правил всем с помощью величайшего правителя — любви, которая выше всякого
понимания. Я все больше и больше убеждался, что так называемая любовь
в человеческих отношениях просто не имеет смысла. Чем больше мы отделяем любовь от физической страсти, тем лучше для мира и
счастья человечества.

 Здесь, в этом доме, у меня была возможность наблюдать за детьми из самых разных
Я смотрел на них под углом, не закрывая глаз. Я смог распознать аномально сексуально
развитого малыша, мастурбирующего мужчину и женщину, так называемых
инвертов, и помог им решить их проблемы разумным способом.
 Я смог это сделать, потому что застал их за самим процессом. Не то чтобы я шпионила, но я в совершенстве овладела искусством
обмана и знала, что это единственный способ с ними договориться.


Родитель редко может сам во всем разобраться, потому что считает, что его
ребенок не может быть виноват.  А если он и узнает о каком-то проступке, то
В таком случае он мог бы только избить ребенка, а родители в глубине души прекрасно понимали, что это не выход.

 Перед отъездом из маленького городка в Коннектикуте я пообещал юной подруге,
что, если в моей работе появится для нее место, я за ней пришлю.
В первое же лето, когда появилась такая возможность, она стала моей помощницей.
Кроме нее, мне помогали два молодых человека с Юга, выпускники местного университета. Оба этих парня влюбились в мою девушку. Ей было непросто
решить, кого из них выбрать, потому что оба были привлекательны.
Во время сильной грозы, когда она была в надежных руках одного из этих мужчин, был решен судьбоносный вопрос, и в конце концов они поженились. Теперь у них прекрасная маленькая семья, и они будут жить долго и счастливо.

 
Общаясь с детьми в приюте, я, к своему удивлению, обнаружила, что даже те из них, кто был достаточно мал, чтобы спать днем, уже осознавали свою половую принадлежность.

  * * * * *

Я прочитал много книг о подростковом возрасте, но большинство из них написаны в общих чертах, в то время как мои знания основаны на личном опыте.

Думаю, некоторые дети верили, что я обладаю какой-то оккультной силой,
позволяющей видеть сквозь стены и за поворотами. Я часто заставал их
за сексуальными играми, и после того, как они приходили в себя от
удивления, что их не поколотят, я спокойно садился и разговаривал с
ними, завоевывая их доверие. Я давал им понять, что у них есть
проблема, которую нужно решить, и что я хочу работать с ними, а не
против них.

Однако я столкнулся с некоторыми препятствиями, когда стал противиться методам, рекомендованным духовными лидерами церкви, под руководством которых велась эта работа.
на. Я подарю экземпляр. Один юноша был послан ко мне, чьи
сестра недавно перешла на потребление, или “против”, как это было
называют дети. Были опасения, что этот мальчик пойдет тем же путем
, но это еще не развилось. В тот момент, когда я увидел парня, я понял
что с ним не так и что именно нарушало его конституцию
. Я некоторое время наблюдал за ним, чтобы определить, каковы были его методы
. Я узнал, что он вовлекал в свои занятия других детей.


 В течение двух дней я следил за этой группой, не подавая виду, что я
Так и было. Но как же этот мальчик следил за мной! Тогда я выбрал самое укромное место на участке и стал наблюдать за ним из дома.
После того как я обошел весь участок, убедившись, что меня не видно, они, конечно же, вышли из-за дома и невинно побрели по тропинке, срывая по цветку то тут, то там, как будто это было их обычным занятием. Наконец они скрылись за маленьким домиком, в котором в тот момент никого не было. Я быстро выскользнул из дома, подошел к ним и прервал их занятие.

Старший мальчик ждал меня, пока я отводил малышей по комнатам
Я поговорил с ними и узнал, что их подкупили конфетами. Я
рассказал им о серьезности того, что они делали, и получил обещание, что они больше никогда не будут этим заниматься.

 Затем я вернулся к бедному «аферисту». Я показал ему, что он сам навлекает на себя страшную болезнь, потому что семья внушила ему, что у него та же проблема, что и у его сестры, и что его ждет та же участь. Он очень любил свою единственную сестру и горевал вместе с родителями. Благодаря этой привязанности я смог найти к нему подход.
и убедить его, что, если он захочет избавиться от привычки, которая
приведет его к чахотке, я буду только рада ему помочь.
Я сказала ему, что знаю: если он захочет продолжать в том же духе,
никто не сможет ему помешать. Я сказала ему, что, если он будет
приходить ко мне всякий раз, когда его будет одолевать искушение,
я прочитаю ему какую-нибудь чудесную историю или расскажу что-нибудь
из того, что он любил, как и все дети, или мы сделаем что-нибудь,
что поможет ему забыть об этих ужасных чувствах. Я
дал ему почувствовать, какой это был бы замечательный бой, если бы он мог встать на ноги
как маленький человечек, встреться с этим врагом лицом к лицу в жестокой схватке
и убей его. Я знал, что под этим изможденным телом скрывается настоящий
мальчик и что «настоящая битва» придется ему по душе.

 Он перестал бояться
избиений, и то, как чудесно работал этот метод, не могло не радовать. Когда он
подходил ко мне и спрашивал, не слишком ли я занят, чтобы рассказать ему
историю, я знал, что он знает, о чем я думаю, но мы ничего не говорили, и
история все равно рассказывалась. Мы вели борьбу.

 Конечно, новость об опасности, в которой они оказались, и об их спасении
И мое обращение распространилось среди других мальчишек из нашей компании,
что, на мой взгляд, было хорошо. Со временем об этом узнали городские власти,
и меня вызвали на заседание совета в кабинет ректора в большой церкви. Молодой ректор
встретил меня перед заседанием и попросил зайти в церковь, чтобы посмотреть на
только что завершенные ремонтные работы стоимостью 40 000 долларов.

Безусловно, это было великолепно! Когда мы остались наедине, он вернулся к текущему делу и спросил, действительно ли я обнаружил то, что привлекло его внимание.
член правления. Я сказал, что слышал. Затем он сказал: “Вы знаете, миссис —, этого мальчика
следовало немедленно отослать прочь, выгнать из дома и из
миссии. Мы не можем допустить, чтобы такой мальчик участвовал в нашей благотворительной деятельности ”.

Моя кровь вскипела! Я повернулась, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: “Доктор
— ты действительно веришь, что это был бы метод Христа?” Его лицо
покраснело, и он не нашелся, что ответить. Он вяло произнес: «Вы
увидите, что таково желание совета»; он мог бы добавить, что он
настоятель этой богатой церкви и должен угождать этим богачам.

Я вошел на собрание, кипя от ярости, но, тем не менее, держа себя в руках.
За мной шел ректор, все еще красный от смущения, окруженный поклонниками — всеми этими милыми
старыми девами и несколькими замужними дамами. Он прекрасно знал, что я его презираю.
 В такой благочестивой атмосфере споры были бесполезны.

 Я пытался показать им, как борется этот мальчик, но они не слушали. Спор был исчерпан распоряжением отправить мальчика домой и словами: «Знаете, миссис —, вы так любите детей, что не понимаете, какую угрозу представляет такой мальчик для нашей работы».

Я с жалостью посмотрел на них и оставил их спасать души в их позолоченном склепе, а сам вернулся, чтобы попытаться привести в порядок тела бедных детей, чьи слабости были совершенно не поняты.

 Того бедного мальчика отправили домой.  Это едва не разбило ему сердце, как и мне.
 Все признавали, что он стал гораздо крепче, но
списывали это на то, что он жил в деревне, в этом прекрасном доме! Мать мальчика яростно протестовала против моих действий, утверждая, что я все выдумала, а ее сын сказал правду.
Он никогда не делал этого при ней. Бедный, бедный мальчик! Он боялся этих ужасных побоев. Он физически боялся сказать матери правду. Самая большая проблема наших детей сегодня — это...

 Это показывает, какие методы я использовал, чтобы заглушить самую большую печаль в своей жизни. Я хорошо справлялся. Все дети любили меня, как и их родители, за исключением одного. Мои методы были одобрены, и я действительно любил свою работу.




 ГЛАВА XXIV

Я регулярно получал весточки от Джуно, и раз в год она приезжала в эту страну, чтобы
навещать меня. Эти визиты приносили мне мало радости, но я все равно хотел ее видеть, надеясь, что она устала от жизни с Айриш.

 Мы пытались полностью разорвать отношения. Я не писал ей несколько месяцев, и она не писала мне по моей просьбе. Потом снова начались уговоры со стороны Айриш, которая говорила, что хранить молчание жестоко и что Джуно скучает по моим письмам. В общем, я снова сдался и возобновил переписку.

 Богатый родственник умер, и Джуно досталось весьма приличное наследство.
Она приехала в эту страну, чтобы уладить свои дела, и провела со мной много времени.
того времени. Наконец, в начале войны, когда она снова была в
Париже, ей пришлось вернуться домой, и она сняла прекрасную квартиру в городе.
 Вскоре она послала за Айриш, чтобы та приехала к ней, так как денег у нее было достаточно на двоих.
Мне пришлось принять их обеих у себя дома, в деревне, где я занимался работой, о которой уже рассказывал.
Это меня очень расстроило. В конце концов я понял, что не могу
представить себе другую рядом с той, которая была для меня всем, поэтому решил
на этот раз встать между нами и отправился на другой конец Америки.

Я решил не возвращаться к работе на Востоке и подал в отставку.
 Весь город, дети и родители протестовали и умоляли меня вернуться.
Но я не мог вынести той душевной боли, которая меня ждала.

 Я поселился в небольшом домике в горах, где мог вести дела, которые приносили бы мне доход.
Я надеялся прожить там до конца своих дней. Примерно в то время, когда я уже освоилась и начала понемногу справляться со своим горем, Джуно написала мне, что ей наконец-то надоели ирландцы и она заставила дочь выйти замуж за человека из своего родного города.
Ирландия, которая давно за ней ухаживала. Юнона добилась этого, пообещав,
что поедет с ней в Ирландию и поможет ей выйти замуж, что она и сделала во время войны.
Юнона вернулась и следующей весной хотела навестить меня в моем горном доме, пообещав, что пробудет там шесть недель.

 Когда она приехала, я снова был в восторге, но между нами не было ничего интимного.
Затем она рассказала мне о своей любви к женатому мужчине и о том, что он отвечает ей взаимностью. Что ж, такова ее история. Однако для меня это стало очередным ударом.
Она была со мной десять лет.
Через несколько дней появился этот мужчина и потребовал, чтобы она поехала с ним домой.
На следующий день она так и сделала.

 На следующее Рождество брат Джуно телеграфировал мне, чтобы я приехала на каникулы, и прислал деньги на дорогу.  Он сказал, что я ему нужна.  Я приехала.  Джуно не знала о моем приезде, пока брат не попросил ее пойти с ним на встречу с другом, который должен был приехать в тот вечер. Когда она увидела меня, то была далеко не в восторге, и мое пребывание в Нью-Йорке нельзя было назвать приятным.
 Ее брат был расстроен тем, что его сестра могла связаться с женатым мужчиной, и думал, что я смогу ее переубедить.
Бросай это дело и возвращайся ко мне.

 Я как можно скорее вернулся в свой горный дом и с тех пор больше не видел эту женщину.  Мужчина получил развод, и они снова поженились.  Ее муж растратил все деньги Джуно. Мы до сих пор пишут
иногда и я не страдаю все время, но даже сейчас у меня
старые печали вернись и я всегда буду смотреть на те годы с моим
любимая Юнона, как самый совершенный, что любой, возможно, и стоит все
страдания, которые они принесли в мою жизнь.


 КОНЕЦ