Я - психопомп! Здравствуйте! Проводы II

Почившая  Диминская Лилия Николаевна. Дата ухода 14.08.2020 г
 
Не прошло и месяца, как меня снова пригласили «провожать», умерла моя давняя знакомая Лилия. Настолько давняя, что не виделись мы лет 15, детей её я не сразу бы узнала, личной скорби и причастности не чувствовала. Но на похороны «понеслась» на крыльях волнительного предвкушения уникальной возможности проверить себя, а заодно и свою адекватность.

Огромная Благодарность родным умершей, что вспомнили и пригласили! Это так ценно для меня!

В кругу встревоженных и ожидавших начала церемонии людей, возле церкви у Хованского кладбища я узнала, что Лиля умерла от рака поджелудочной железы, долго лечилась, но так и не смогла справиться с болезнью. Я помнила ее веселой, легкой, как бы поверхностной женщиной, материально ориентированной, но с фантазией. Такой она и пришла к себе на похороны! А я ждала, а может даже и звала, я точно настраивалась, хотела ее «увидеть» - убедиться в себе, повторить свой опыт.

Прощание в церкви уже началось, провожающие заполнили зал, зажгли свечи. Печальные лица знакомых и родных, безудержное горе мужа и сына, раздавленная страданием всех своих близких дочь. Лилия пришла почти сразу, призрачно светлая, беспечно легкая… Сначала она, как ни в чем не бывало улыбалась и пританцовывала, легко скользя вдоль ряда провожающих её людей. Правда продлилось это недолго, улыбка быстро сошла с ее образа, как только она заметила провожающие её страдания.
 
- Что случилось, почему столько горя, неужели это Я во всем виновата? (непонимание). Я всегда хотела их радовать и радоваться сама!
 
Так просто?! Да! Задачи Души звучат очень просто: «сохранить сына», «радовать»… От Её резкого в себе изменения я невольно подхватилась утешать:
 
- Ты радовала! У тебя получилось!
- Враньё! Почему они тогда страдают?!
- Ты не помнишь, как долго болело твое тело, как ты умерла?
 
Опять непонимание… снова сопротивление.
 
- Ну и что!? Я всю жизнь потратила на то, чтобы они радовались. Я так старалась! Это что, все было зря? Почему столько горя? Откуда столько слез и печали? Я же рада, а они…
 
И снова мои уверения, что Задача выполнена, что они радовались, и будут радоваться. Все получилось. Не разочаровала ты нас. Я тебя такой помню и детям твоим передам. У нее появилась надежда…
 
- Обязательно скажи, чтобы радовались! Ради меня!
- Обязательно.… А почему ты заболела?
- Я обиделась… (не хочет вспоминать). Я не ожидала от него «такого», я не справилась… и кажется, заигралась… (понимание истинной причины), приняла обиду как часть себя, а потом не смогла… (туман сознания). Ты передай все им обязательно, ради меня, а мне пора… (нетерпение).
- Я передам…
 
Мои прорвавшиеся слёзы, как символ её разрешения, слева от меня столб из Света, словно лифт или туннель, и ее лёгкий уход туда. И вот логичный вопрос: а если бы не наш разговор, что было бы тогда?
 
Родные постарались: долгая панихида, красивый гроб, приятный батюшка. Как правильно он говорил, пытаясь достучаться до каждого из нас, как верно учил жить дальше и долго не скорбеть, не плакать и не грустить. Просто помнить, просто жить и верить в себя, в свою Душу. Жаль, что никто его не слышал. Горе и разочарование поглотило всех, а зря… Затем опускали гроб, кидали землю, суетились и плакали над пустотой. Я даже сама попробовала бросить горсть… ничего и никого. Лилии уже с нами не было. Это просто физический ритуал для живых, возможно важный, но ритуал. Символ прощания.

Я выждала подходящий момент, минуту и подошла к дочери ушедшей. К сыну и мужу так и не смогла, так сильно они были подавлены, виноваты и суетны…
 
- Мама хотела, чтобы вы радовались, не смотря ни на что… обещаешь?
- Обещаю.
 
Я видела потом пару постов в ее социальных сетях, на мой взгляд, она справилась с «заветом-заданием». Моя миссия на этих похоронах была выполнена, но при этом сама я чувствовала себя подавленной, от ресторана с поминками отказалась и быстро умчала домой. Я устала, я очень устала.

Отъезжая от Смерти и похорон я чувствовала, как вместе с живым и привычным на меня накатывает мое собственное «радости нет» и сопутствующее ему раздражение.
 
Охренеть! Да, прямо так: ОХРЕНЕТЬ, Я ДУШИ ВИЖУ! ТАКРЙ ЗНАЧИТ МОЙ ДАР. Спасибо! Граждане дорогие, а что теперь делать? Что это за «подарочек» странный такой? Как это вообще называть «Илонка – бабка – плакальщица?!» Чем дальше от кладбища и ближе к обычной жизни, где не виден Свет, тем больше я злилась. За что это мне? Как вообще можно это умение применить? Мне что все время ждать, когда кто-то умрет? О, я «мечтала» всю свою жизнь - ходить на похороны! Это так позитивно и обнадеживающе!
Допустим, мне нравятся похороны. Странновато, но факт. Допустим, я испытываю трепетное предвкушение от встречи и разговора с Душой. Это так трогательно и интересно. И как это все может помочь мне и другим, пока ещё живым, людям? Никак. Мне что стоять у кладбища, тайно проникать на чужие проводы и направлять растерянные Души в Свет, пока меня не приметят и палками не забьют? В наше время могут камнями закидать, есть гарантии моей безопасности при таком поведении? Идея и дальше провожать знакомых совсем не привлекала мое воображение. Когда мой мозг окончательно запутался и устал искать логичный выход из чудаковатой ситуации, я почувствовала зверский голод! Мне хотелось хлеба, булки, блина, чего-то мучного и плотного, живого и вкусного, мягкого и тёплого как тело, как сама Жизнь, как Ты и Я. Надо было соглашаться на поминки и пирожки, надо было…

«Я есмь хлеб жизни» (Иоанна 6:35) « Я есмь хлеб жизни» (Иоанна 6:48) «Я есмь хлеб живый, сшедший с небес, ядущий хлеб сей, будет жить вовек; хлеб же, который Я дам, есть Плоть Моя, которую я отдам за жизнь мира» (Иоанна 6:51)
 
Купленный в ближайшем магазине киш, был воистину божественным! Съеденный на ходу, он принёс моментальный  результат - заземление. Я вернулась всеми своими частями в себя и плавно перешла в фазу принятия. Что я имею? Я слышу «голос Души» - её чувства, могу с ней говорить и договариваться, помогать - выравнивать ее состояние. Зачем? Чтобы Душа ушла с ощущением выполненной задачи, не зря прожитой жизни, без разочарования ушла в Свет. Ну, нельзя туда с разочарованием, оно заразно или как принято сейчас говорить - токсично. Его сложно за жизнь не накопить, но категорически нельзя с собой «наверх» тащить. Глобальное разочарование способно воздействовать на биологическую систему, вызвать ее полное повреждение, даже убить. Тотальное разочарование на уровне Души, способно развить реакции, отравляющие истинный Источник Света, природу Души. Если ТАМ узнают, что ничего не получилось, что смысла жить нет, кто захочет рождаться, снова сюда приходить? Разочарованные жизнью - собой, «туда» не попадают, домой не возвращаются.

Но раз я могу достучаться до усопших, ещё проще будет говорить с Душами живых! Наивная… сколько слез и «живого разочарования» ждало меня впереди. Сколько пустых усилий и сопротивления себе, своему естеству предстояло переварить мне. Но это после, а пока, окрылённая собственной идеей и вдохновением, что и как я могу, я разрешила себе практиковать! А во время консультации слышать и говорить на языке Души с живыми, ещё перспективными, не до конца раздавленными обстоятельствами и собственными решениями людьми, готовыми услышать свою Задачу Души, себя, еще при жизни че-ло-ве-ками!

- Спасибо Лиля, у тебя все получилось - я себе обрадовалась!
 
У Радости, ушедшей в Свет, всегда
Есть отблески отыгранного счастья
У Радости, что сердце берегла
Глоток тоски, в испитом до конца стакане страсти.

У Радости, которая могла
Других вести, не думая о власти
У Радости такие времена…
Она спасает тех, кто с нею лишь отчасти

Без Радости нет смысла говорить
О жизни, как о чем-то без сомнений
Без Радости никто не сможет быть
Хоть сколько хочешь подари им Лилий…

Без искренности нет Пути,
Нет легкости спонтанного решенья
Без Радости нет действий, и Любви,
А значит Веры нет, одни в себе сомненья…

Через три дня каждая клеточка моего тела приняла внезапно проявившийся «талант». Я вспомнила, как и раньше, множество раз, у совершенно разных людей, я слышала какую-то особую тональность, эмоцию (яснослышание). Как меня это задевало, и как я никак не могла выбросить из головы случайно брошенную фразу, невпопад сказанное слово - смятение. Что-то очень важное, глубинное было в этом для меня и для других, что-то очень ценное. Я это чувствовала, я помнила эти моменты, когда Душа за Душу цепляет, просто тогда я не знала, что это диалог, я в нем не участвовала, тонкости момента не чувствовала.
Раньше я не то, что других, себя плохо ощущала. Как часто я была груба и бесцеремонна, когда без предупреждения и предварительного выстрела в воздух, раскидывалась словами, точно пулями, без промаха, попадая в саму цель, топтала чувства - душевно ранила. У всего есть обратная сторона, даже у способностей, которые всегда были, действовали, но чаще с противоположным эффектом само и других разрушения. То есть я всегда, неосознанно имела этот Дар, только управлялась с ним как слон в посудной лавке. Получил? А теперь отползай, пока еще хоть что-то в тебе цело. В какой-то момент я даже запретила себе говорить, понимая, что ничего хорошего от этого не случается, чем, прежде всего, навредила себе, чуть всю себя не разрушила - не умея жить во вне своей истинной стороной, «другая сторона» моего подавленного таланта «выпрыгивала» от попыток контролировать себя не уместно и часто безжалостно. Так сила становится виной, забота - контролем, участие – давлением.     
 
КАНОН ВАШЕЙ УНИКАЛЬНОСТИ №3:
ВАШ НЕ РАСКРЫТЫЙ, НЕ ПРОЯВЛЕННЫЙ И НЕ НАПРАВЛЕННЫЙ ВО ВНЕ ПОТЕНЦИАЛ, НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, НЕ ПРОПАДЕТ И НЕ ИСЧЕЗНЕТ. ОН ПРОСТО С ТАКОЙ ЖЕ СИЛОЙ БУДЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. РАБОТАТЬ НЕ НА ВАС, А ПРОТИВ ВАС. ВАС ЖЕ И РАЗРУШАТЬ, СО ВСЕЙ СИЛОЙ СОБСТВЕННЫХ СПОСОБНОСТЕЙ.

«Я Есть – Всё Есть!»

С этой точки зрения, упустить «свой шанс», потерять возможность проявить, показать себя невозможно. Пока Вы Есть - Есть все шансы, все возможности! Единый для всех смысл жизни в том, чтобы познать свой потенциал (талант) и развивать его всю жизнь, «пока Смерть не разлучит Вас». И если это осознать, то вы наконец-то начнете делать то, чего вы не делать не можете, потому что вы и Есть это. Я и Есть моя Душа! Я буду говорить на Её языке, все чувствовать, потому что по-другому это уже не Я! Так я приняла свой потенциал, а значит, могу своим принятием делиться - «принимать» всё и всех, с надеждой и благодарностью.

Представьте, что Вы выучили какой-то универсальный язык и можете понять, почувствовать любого человека на Земле. Представили? Как это скажется на вашем общении с окружающими? Уходит шелуха ненужных слов, вы можете обратиться напрямую, услышать суть, иногда скрытую даже от ее обладателя.  Вы видите Истину - Душу, как она есть, без искажений. Побочным явлением этой проявившейся особенности стало физическое ощущение, буквальное узнавание людей. Я спустилась в метро и каждый прохожий, пассажир был мне знаком, словно мы раньше встречались, только не помню где конкретно виделись. Это так ярко и неожиданно накрыло меня, что сначала я буквально оборачивалась, всматривалась в глаза каждого проходящего мимо, пыталась вспомнить. До сих пор это удивляет и восхищает, ощущение «я тебя знаю», «я всех знаю - чувствую»! Я научилась настраиваться на безграничный поток окружающих меня чувств, а иногда и отстраняться, ведь чувства, как и люди, бывают разными… Я больше не была бесцеремонной, вторгающейся в чужое пространство чувств громилой тайного и истинного. Ведь теперь мне ведомо, как тонка, ранима и уязвима Душа, какого трепетного и внимательного отношения к себе она ждет, заслуживает.

Мой потенциал был раскрыт вовремя! Ничто так не располагает к разговорам по душам, как самоизоляция. Именно в этом, «сказочно-застывшем»году, мы все немного замерли, остановились и услышали себя, многие заговорили о главном, а я ещё и диплом практического психолога получила. Какое  удачное не совпадение! Потихоньку стал формироваться мой метод, работающий для живых, заинтересованных в себе, еще не потерявших надежду людей. Я шла в консультацию как в эксперимент, основанный на абсолютном Доверии себе, миру, людям.

- Как объяснить тебе не объяснимое, как донести до тебя «твое глубинное», как помочь тебе услышать себя, голосу этому доверять, в себя же самого поверить?
 
Сначала в попытках услышать, я буквально отворачивалась от людей, подставляя ухо, не обращая внимания на мимику и другие попытки увести меня от сути умом. Я включала внутренний слух, вычленяла и выписывала действительно важные для моего подопечного слова. И говорила, говорила, говорила. Знаете, как радуется Душа, когда ее назвали, услышали? Как ребёнок, как путник в пустыне, нашедший источник воды, как заблудившейся в лесу, измученный бесчувственной тоской и одиночеством человек, который вышел на тропу в надежде, что она приведет его домой!

- Я Есть!

Так произошло моё исцеление от разочарования людьми, я их полюбила через Душу, через наш с ней разговор, через практическое понимание, как сложно, а в некоторых ситуациях, просто невозможно не разочароваться в себе, в этом мире, в своём пребывании здесь. Как важно услышать свою Истину, как страшно ее потерять и так умереть. Не Смерть, а смертельная сила разочарования пугает нас. Его трудно за годы не накопить, а опыт переварить, верно прочувствовать. Но, «Душу не заглушить!» - думала я. «Ее не потерять!» - говорила я другим. Я сама в это верила. Как могильщик орудует лопатой, так и я безжалостно откапывала истинные чувства живых, отбрасывая в сторону все старое, чужое, уже себя отжившее. Я искренне верила, что всех можно «оживить», в чувство привести, «заставить» чувствовать… я  ошибалась.