Непрушко Сисурити гл. 20 Великий Исход

День прошел в томных стенаниях о горемычной судьбе бунтовщиков-самоучек. Леонид Сергеич провел это время на КПП, уронив дурну-голову себе в руки, качаясь из стороны в сторону, страдальчески причитая:"Это конец! Прощай, мой мерседесик!".
 Андрей Андреич беззаботно играл с Родионом Ильичом в какую-то игру по сети интернет, периодически выбрасывая в пространство издевательские фразы, типа:" Нужно было этого мудака грохнуть! ", или "Что мы за гангстеры такие, что опозорили весь рэп в мире!", ну и самое шедевральное "Если бы не микро-займы, я бы сам там выписал этому Гео путевку в один конец! ".
Ибрагим величаво бродил по территории, бряцая связкой ключей от неизвестно чего, полученной в знак повышения в должности, пусть даже на час. Заходить на КПП он, все же, не решался, а просто, всякий раз проходя мимо, бросал косые взгляды и тщательно прислушивался к тому, что там происходит.
Вениамин Эрнестович возился с приготовлением драников. Все происходящее начинало его уже забавлять.
Неожиданно в помещение ворвался возбужденный до крайней степени Исмаил, который, с трудом переводя дух, прокричал:
-- Там это!!! Того!!! Барин уезжать желают!!!

Все присутствующие мгновенно пребразились. Леонид Ильич очнулся от своего пребывания в состоянии умирающей омебы, грохнулся на коленки и громко запричитал "Отче наш", добавляя собственную импровизацию по мотивам вещуна Ебукентия Блаженного. Родион Ильич на пару секунд оторвался от своего смартфона и, загадочно улыбнувшись, прошептал:" Это же за....ись! ". Андрей Андреич засиял лучезарной улыбкой, достал новую ромашку, бережно поцеловал ее и сказал:" Ну, теперь мы оторвемся с тобой, крошка!".
Вениамин Эрнестович вопросительно посмотрел на этого вестуна, на что Исмаил понимающе уточнил:
-- Велено быть всем!
В тот же момент в помещение ввалился важный Ибрагим, который надменно, по-барски так, распорядился:
-- Короше! Пасани! Мужики! В натуре! Прямо ща вся идете говно! Если шо не так, моя вы знаете! Я нашальника реальная! Вррррефффка взят, жопа бить!!! Каму не ясность, сразу с ходу к моя идти!!! Детская не занимайся никто! По русска понял?

Никто на него не обратил внимания, только Непрушко нервно хихикнул и уточнил, очевидно передразнивая:
-- Я твоя понимай! Вррррефффка страшна! Болна болна!

Ибрагим выручил на него свои наглющие глаза, однако, деловито так ответил:
-- Ну фот! Одна руска понимай! А вы, чурка, так и будет сестрами!

Когда этот долбонутый "халиф на час" исчез, вся компания дружно встала. Лицо каждого было исполнено торжественности и предвкушения какого-то празденства,пока не понятного для Непрушко.

Торжественное построение в честь убытия Гео Юлия Цезаря Шестого и Последнего, Вдохновленного, Блаженного и в этот момент уже Просветленного, проходило, судя по всему, по стандартному шаблону. Снова вихляющий строй из трех с половиной человек вибрировал перед крыльцом терема. Ибрагим держался немного поодаль от всех, старательно подчеркивая свою статусность, нервно поглядывая на часы, горестно причитая, что час времени уже подходит к концу.
Парада искалеченной техники на этот раз не было. При появлении псевдо-монаршей особы, все, не сговариваясь рухнули ниц и истошно завопили траурные крики. Даже Андрей Андреич изобразил горе на своем лице, видимо от того, что свежая ромашка пришлась ему не по вкусу. Вениамин Эрнестович лицезрел эту сцену прощания, стоя на КПП у электроплитки, периодически переворачивается сытные драники на сковородке, уже искренне веселясь от происходящего маразма.

Гео Юлий Цезарь Блаженный и Просветленный начал царскую речь в своей обычной шизоидной манере:
-- Дети мои!!! Смерды и холопы!!! Отрада души моей монаршей!!!  Недолго пришлось вам нежится в лучах моей милости! Пришел горький час расставания! Так, блюдите строго пост свой, чада мои оглашенные! Сохраните в достатке дом мой! Ибо сказано было в писании "Кто угождает своему господину, тот угождает богу!", то есть мне!

С этими словами он двинулся к подъехавшему такси, долго и неуклюже втискивался в салон с интеллигентными причитаниями:" Вот,...дь!!! Понаделают говна, а мне потом кряхти-мучайся! ".
Когда, наконец, монаршая задница устроилась на пассажирском сидении, холопский вой достиг своего апогея. Непрушко даже полез в аптечку за валидолом, готовясь оказать бедолагам первую посильную мед-помощь.

Такси уехало. Ворота со скрипом закрылись. Вениамин Эрнестович уже был наготове к массовому суициду -- настолько правдоподобно "горевали" работники.
Однако, как только лязгнул затворный механизм металлических ворот, вся Ленькина ватага громко и радостно заорала:
-- Ураааа!!!! Ееее!!! Наконец-то!!!! Теперь гуляй, рванина!!!!

Откуда ни возьмись, загремела громкая танцевальная музыка. На месте монаршего терема уже дымился мангал, за которым колдовал Ибрагим. Периодически каждый из Ленькиной банды подбегал к нему и выписывал смачный поджопник в знак наказания за предательство в момент их сопливого бунта. Ибрагим принимал все, как должное, театрально выдавливая из себя улыбку.
Очень скоро танцующая и ликующая компания приблизилась к КПП. Непрушко напрягся, не зная, что можно ожидать от людей, настроение у которых меняется, как у бабы Доры во время еврейских погромов.
Решив же, что оттягивать неизбежное глупо, Вениамин Эрнестович отчаянно шагнул навстречу своей судьбе, ожидая услышать новые чудные и бессмысленные ругательства.
К его крайнему удивлению первым заговорил Родион Ильич. Да как заговорил!
-- Вениамин Эрнестович! Дорогой вы наш! Ну, что же. Надеюсь, вы простите нам некую неадекватность в поведении и манерах. Место здесь, знаете ли такое.

Непрушко не успел опомниться, как сию тираду подхватил Андрей Андреич:
-- Дело в том, что раньше здесь благоухало красивейшее место. Даже когда эти бизнесмены выкупили территорию, отгородив ее высоким забором от местного населения, все еще казалось терпимым. Но когда  тут появилось вот это монаршее чудо, сами видите в кого мы превратились.

Непрушко облегченно вздохнул   даже обмяк в конечностях:
-- Кажется, я начинаю понимать. То есть, ничего этого на самом деле не существует? Ну, да, положим шизоидная личность с манией величия  имеет место. Но как на счет всех этих домов, которые появляются невесть каким макаром и откуда? А ночное полнолуние? Я же пока не сошел с ума? А ваш странный язык и поведение?

В следующую минуту вся компания заговорщицки переглянулась и дружно гаркнула:
-- На кондициях!!!! Теперь вы тоже на кондициях!!!!
Вениамин Эрнестович смахнул со щеки слезинку умиления.
Тут к разговору подключился Леонид Сергеич:
-- Ну, боже правый! Неужели вы в самом деле могли подумать, что где-то существуют дома, которые могут плавать по воздуху и так же бесшумно исчезать в никуда?
-- А вот эти лесные нимфы и танцы в полнолуние? -- смущенно уточнял Непрушко.
Все только махнули рукой, дружно засмеялись, миролюбиво похлопывая его по плечу.
-- Ну, че, Непрушко? -- радостно спросил Родион Ильич. -- Как там наши драники?
-- Все готово! -- благостно ответил Вениамин Эрнестович, приглашая всех внутрь.
Когда последний человек оказался на КПП,  Непрушко нехотя обернулся назад и обомлел: снова из леса выплыл ,увешанный праздничными гирляндами,терем Гео Юлия Цезаря, на месте небольшого луга проявился тот загадочный пруд, взошла красная и полная луна.
Вениамин Эрнестович застыл в оцепенении. Услышав же позади себя чье-то напряженное дыхание, повернулся в сторону КПП. Там все также стояла ватага Леонида Сергеича.
-- Что это? -- теряя сознание, прошептал Непрушко, тыча пальцем в сторону своего видения.
Все снова переглянулись и дружно крикнули:
-- Мэрикум! Пэрикум! Фарки!!! Это кондиции!!!!

P. S.
Данная история вовсе не является выдуманной. Разве что, маленько приукрашена. Прототипы же, реально существующие и по сей день.
И да -- все они до сих пор на кондициях.


С уважением к своему читателю
                Макс Моро