Нелепый рассказ

Нелепый рассказ. А дело было так, как бы понедельник, но весна с самого утра чего-то и как-то несанкционированно разухабилась, словно хорошо поддавший гармонист на вечере чествования передовиков молокодобывающей отрасли. А тут еще это круглое… ну да солнце и еще ветер такой, ну как от задремавшего кота, в полдень, на подоконнике. И от этого кровь твоя, которая в жилах, стала жидкой, как водка и конечно пьянит, хотя сам не пил, еще, пока, и взяться ей вроде бы не откуда, но мысли в голове уже бессистемно порхают тропическими бабочками. И еще почему-то начинаешь сильно сомневаться в старике Дарвине, в той части что люди произошли от обезьян. Про всех не скажу, но тебе, от чего-то сильно, хочется сказать… нет неправильно, не сказать, что за чушь – сказать… извлечь, изречь, выдохнуть, провыть, протянуть, как хрипящий аккорд на шершавой бас-гитаре, вот это, непотребно-изящное, «Мя-ууу» (кстати почему гитара шершавая, откуда взялось это нелепое слово… да ну к черту эту аналитику). В общем сижу я на лавочке, в парке, курю. Женщины фланируют (хрен знает откуда взялось и это слово «фланируют» и что оно означает, но влипло в предложение, не отодрать), а ну да – женщины это фланируют, разные, справа-налево и слева-направо, не важно. И это вызывает в тебе вместе с бабочками, котами и Дарвиным, как бы это правильно сказать – некоторую снисходительную доброжелательность, типа – ну и пусть себе. Тем более, что дамы не отягощают себя корсетами, валенками и меховыми манто. Все так простенько, незатейливо, в том смысле, что особенно наблюдательным мужчинам вроде, как и додумывать и домысливать ничего не надо, праздник весеннего минимализма в натуре и собственном соку. Сижу, курю, периодически вытирая рукавом непослушные слюни, никого не трогаю и тут одна, без объявления войны, предупредительных выстрелов, сигнальных ракет и прочих признаков приграничных конфликтов… не знаю, одним словом НЕОЖИДАННО (а вот тут любопытно, какое это неожиданно интересное слово – «неожиданно» и, хотя по факту точно отражает произошедшее, но по форме какаво - неожиДАННО, Дано неожиданно – звучит как вызов к доске балбеса не выучившего домашнего задания, а если еще копнуть, то получается ДА, но НО, просто какой то буква-слоговый флирт: «Наташа вы придёте сегодня вечером на свидание к сеновалу», Наташа: «Да, но». Неожиданно). Стоп опять заносит. Начинаю сначала - сижу, курю, периодически вытирая рукавом непослушные слюни, никого не трогаю и тут одна с мягкой хрипотцой в алых порочных губах, мне: «Не угостите ли молодой человек даму сигаретой». Мозг твой зависает, словно осветительная ракета над полем боя. Фраза парализует тебя своей многоуровненостью (попробуй еще выговорить). Но не суть, хотя, тут бы, старик Фрейд и погрел бы на тебе ручки. Тут тебе и «молодой человек», а тебе уже за полтос, причем глубоко и безнадежно и старорежимное самоопределение «дама», как скрытое предложение раскинуть карты - она значит «дама», а ты получается «король» и ты как бы должон (нет, вот именно во должон, а не должен, с французским прононсом, с ударение на последний слог) должон побить эту червонную масть. Хотя стоп, ты же «молодой человек», тогда получается «валет» и она будет сверху, как бы… как бы да кабы во рту выросли грибы… все это не имеет значения, потому что твой белоснежный фрегат, на всех парусах несущейся к маняще зеленой гавани острова «Баунти» разбивается о коварный риф… слышите - зубовный скрежет  разрываемого левого борта (хрен знает почему левого), крики ужаса, шум волн, разом стихший ветер и бессильно обвисшие те самые белоснежные паруса (яркая ассоциация с болтающимся на спинке стула женским бюстгальтером, кстати откуда это обязательное прилагательное «женский», что бывают мужские или я чего то не знаю). Стоп. Я что-то старательно ухожу от темы, не зная, как красиво закончить рассказ, ну хотя бы также как начал. А на самом деле у тебя тупо закончились сигареты, да и в последней осталось на пару затяжек. Все.  Антре. Занавес. Я же предупреждал, что рассказ нелепый.

12.04.2025