Охота на пчел

Секретарь премьер-министра Латвии мчался по дворцу правосудия быстрее лани, мысли, распиравшие его голову, рвались наружу и он крепко зажимал рукой рот, чтобы они не вырвались наружу преждевременно, пока он не добежит до кабинета главы правительства. Но вот заветная дверь сперва распахнулась перед ним, а после захлопнулась за его спиной и он, едва не споткнувшись, на ковре, замер перед столом премьера, отдышался и  громко выкрикнул:
-Госпожа премьер-министр! Пчелы!
Премьер непонимающе уставилась на него:
-Пчелы? Причем тут пчелы? Выражайтесь яснее,
-Госпожа премьер, пчелы, осы и шмели!
-Вас что, пчела укусила? – Премьерша взяла секретаря за голову и осмотрела лицо профессиональным взглядом врача.
-Нет! Ну как вы не понимаете! - Секретарь нервно сжал перед собой руки – Вы же помните, как они окрашены?
-Ну, Они полосатые. И что? – Премьер никак не могла понять, в чем дело.
-А во что они окрашены, в какие цвета?
-Цвета… - Премьер задумалась, вернулась в кресло и облокотилась на стол.
-Ну, ну… - Секретарь был охвачен нервным возбуждением и махал руками.
-А-а-а! -  До премьерши дошло. – Эти ленты!
-Ну да! Мы со всем этим боремся, а они-то летают! Везде летают! А майки с ними продаются! А книжки…
-Постойте, - подскочила из кресла премьер, - а ведь еще тигры!
-Точно! И тигры! Конечно тигры!
-Значит надо запретить! Хорошая идея мне в голову пришла. Отличная идея, - секретарь, услышав это, замер, но промолчал, - только как быть с тем памятником нашим легионерам в Бельгии, там же пчелы.
-Так его бельгийцы снести хотели, пусть сносят. Скажем, что провокаторы поставили.
-Отлично. Вы и говорите. И вот что, - премьерша наставила на секретаря длинный палец с острым ногтем, - подготовьте закон о пчелах, завтра представим в парламент.
***
Назавтра парламент гудел, как растревоженный улей.
Аграрии кричали, что без пчел и прочих ос и шмелей не может быть никакого сельского хозяйства, но патриоты не сдавались и заверяли, что нет, и не может быть ничего важнее победы в борьбе с Россией и можно затянуть пояса, а Европа не оставит в беде соратника в этой тяжелой борьбе, тем более, что Молдова, Латвия и Литва уже готовы поддержать борьбу против зловредных полосатых насекомых.
Премьерша вышла на трибуну с объемистым докладом в руках и начала свою важную речь:
-Господа, в это тяжелое время, когда русская агрессия непрерывно грозит нам, мы должны противостоять ей без всякой жалости. Эта выявленная нами слабость, была использована врагом для своей пропаганды и теперь надо дать решительный отпор. Кроме того, не забывайте, что пчелиный улей – образчик коммунистического общества!
Зал ахнул, но потом кто-то из аграриев крикнул с места:
-Позвольте, позвольте, но там же явная монархия!
-Неважно, монархия или коммунизм! – Ответила премьерша. – Оба эти строя характерны именно для русской империи и именно ей мы и будем противостять.
Театральная пауза позволила парламентариям оценить напряженность ситуации, после чего премьерша продолжила:
-Наши европейские партнеры поддержат нас продуктами на раннем этапе нашей борьбы, а сейчас мы будем заниматься безжалостной борьбой с пропагандистскими насекомыми на всех уровнях, и их замещением в различных отраслях. Уже подготовлены вакансии для истребителей пчел и ручного опыления овощей и фруктов, что снизит безработицу среди молодежи. Кроме того, пчел отлично заменят мухи толерантной радужной расцветки, которые, как известно, хорошо летят на сладкое и не только на сладкое. Приманку мы им обеспечим при помощи опыления специально подготовленными растворами.
Речь эта имела громадный успех, и с большим перевесом закон был принят.
***
-Ну что же, дорогой мой, погода уже теплая, это была ваша идея, вам и возглавлять это движение, отправляйтесь в боевой поход. – Этими словами премьерша напутствовала секретаря, застегивая на нем куртку. – Смотрите, не простудитесь, вечера все же холодные. Идите и боритесь, пока осы и шмели не до конца проснулись.
Сказав это, она поцеловала секретаря в лоб и перекрестила.
С песней латышских легионеров колонна пенсионеров, студентов и работников госаппарата отправилась в леса и на поля бороться с полосатой опасностью.
За день до этого в рижском зоопарке усыпили тигров.
***
Следующим утром в кабинет премьерши в сопровождении министра внутренних дел вошел депутат от консервативной партии. Последний был одет в несуразный камуфлированный костюм и робко мял в руках  шляпу с накомарником.
-Госпожа Премьер-министр! – Начал министр внутренних дел.
-Что? – Премьерша душой почуяла неладное.
-Случилось непоправимое.
-Что именно?
-Бруно, рассказывайте. – Министр пихнул вперед депутата, тот откашлялся, прижал шляпу к бедру и замямлил:
-Госпожа премьер, мы отдыхали после трудного дня, у нас был небольшой пикник.
Премьерша грозно нахмурила брови.
-Пикник?
-Пикник. Ну, вы понимаете, было прохладно, сыро, костер, немного коньячку, мы выпили… Совсем немного, не подумайте.
-Немного? Насколько немного?
-Немного. Правда немного. И бальзам. Наш рижский бальзам.
-Хорошо, что дальше?
-Айварс, может, немножечко многовато выпил… - Депутат замялся.
-Ну, не тяните!
-Он заметил большое осиное гнездо на дереве, радом с нами, примерно на уровне пояса…
-И что! – Премьерша теряла терпение.
-Он крикнул «Сейчас я вам покажу, оккупантские твари, что такое настоящий латышский мужик»,  и-и-и… - Депутат опять замялся, но все же выдохнул, - совокупился с ним!
-С кем? – С ужасом прошептала премьерша, и ответ поверг ее в еще больший ужас.
-С гнездом.
-То есть как с гнездом? – Оторопела премьерша.
-Ну, да, с гнездом, и кричал при этом «Слава Латвии!», «Позор врагам!».
-И что?
-Ну, - депутат отвел глаза, - у него вроде как все получилось, но осам это не понравилось… Он не сдавался, только смеялся и кричал «Кусайте, кусайте, твари, не отступлю!». Мы его подбодряли, поднесли ему еще, он выпил, а потом уже и все. – Депутат развел руками. – Мы решили, что он теперь доволен и решил поспать. А оказалось, его осы насмерть закусали. Ну, вы понимаете, куда.
Премьерша не сразу нашлась что сказать. Она медленно встала, подошла к окну и долго смотрела на утреннюю Ригу. Наконец она  повернулась к министру и депутату и медленно, с чувством произнесла:
-Какая эпическая смерть. В трудной схватке с многократно превосходящим противником. Он не сдался, шутил в бою и достиг своего. Он всегда был таким. Подготовьте некролог. Вы отомстили за него?
-Конечно, я тут же ударил здоровенной палкой по гнезду.
Лицо его ясно говорило о результатах этого деяния, и премьерша решила наградить его за отвагу.
-Вот что… Бруно? – Депутат кивнул головой, - Вы теперь возглавите этот проект.
***
На следующей неделе на премьерском столе лежал отлично подготовленный отчет по первым результатам борьбы с Россией. Она углубилась в чтение. Результаты впечатляли.
Были уничтожены все пасеки и все найденные осиные гнезда. Также наложили запрет на мультфильм «Пчела Майя», и ряд стихов и книг. Результат не заставил себя ждать – пришлось выплатить неустойку за прокат мультфильма, еще одной жертвой стал Винни Пух и его правильные и неправильные пчелы.
Полным ходом шло обучение опылителей цветков, и надо было очень торопиться – подступал сезон цветения, а графики цветения требовали больших масштабов работы. Приглядевшись к отчету, премьерша постучала карандашом по столу, потом решительно нажала кнопку селектора:
-Бруно, зайдите ко мне.
Не прошло и пяти минут, как бывший депутат, а ныне специальный помощник по реализации особого плана стоял перед ее столом с папкой под мышкой и глядел прямо в пространство, но куда именно, неясно.
Смерив его взглядом, премьерша встала из-за стола, обошла вокруг него, приглядываясь, и осведомилась:
-Бруно, а сколько меда вы изъяли при своей работе?
Бруно легким движением достал папку, раскрыл ее и произнес:
-Две тысячи двести двадцать три килограмма четыреста сорок граммов меда. Есть данные отдельно по сортам, по сотам, прополису и воску.
Премьерша задумчиво покачала головой:
-Хорошо, Бруно, хорошо, а где это все?
Бруно раскрыл папку на другом месте и прочел:
Фирма «Пропо и К», совладетелем которой является ваш двоюродный племянник, скупила этот мед по балансовой стоимости ввиду того, что он должен был быть подвергнут уничтожению, как вражеский продукт и продала германской фирме, совладетелями которой является пасынок вашей золовки.
Ввиду возникшего дефицита меда цены на мед резко подскочили, и государство было вынуждено запросить кредиты у Европарламента для заполнения дефицита. Конкурс выиграла германская фирма, содержащая в правлении наших патриотически настроенных граждан. Ее условия нам подошли, и мы купили у нее мед, хотя цены и оказались выше рыночных.
Премьерша со все возрастающим интересом слушала специального помощника.
-Сейчас поставки фирмы полностью перекрывают потребности в меде, причем покупаемый ими мед, поступающий с Алтая…
-Откуда?! – Изумленно воскликнула премьерша, наклонив голову.
-С Алтая.
-Но это же…
-Но мы же покупаем его в Германии через Азербайджан.
-А, тогда все в порядке, продолжайте.
-Так вот, ГЕРМАНСКИЙ, – Бруно сделал упор на последнем слове и премьерша понимающе кивнула, - германский мед очень экологичен, разнообразен и вкусен. При оптовых закупках цены невелики и позволяют получить хорошую прибыль, размер которой вы можете узнать у правления фирмы. Да, кстати, первая фирма уже ликвидирована ввиду окончания меда в Латвии.
-Ну что же, Бруно, - премьерша успокоилась, - вы действительно отличный администратор, я не жалею, что именно вам поручила эту миссию. Действуйте и дальше в том же духе и помните, впереди сезон цветения!
-К этому мы готовы. Выведено шесть миллионов мух всех видов, но мы отдали предпочтение нектарофагам, копрофагам, некрофагам и полифагам. К ним закуплены через кредиты Евросоюза специальные наноштаны для переноса нектара. Фирму по разработке и производству наноштанов возглавляет муж племянницы вашего двоюродного брата. Завтра начинаем одевание и выпуск мух, распыление сахарно-навозных приманок над садами и огородами и выход ручных опылителей.
-Отлично, Бруно, отлично! Действуйте.
***
Весна все разгоралась, и температура поднялась почти до летних значений, распустились яблони, вишни, цветы, однако аромат на улицах Риги был весьма странен. Рига отнюдь не такой уж большой город и поля подступают к ней достаточно близко, а в ней и рядом с ней много разных садов, которые были заботливо обработаны сахарно-навозной приманкой, поэтому под лучами Солнца запах был одуряющий. Обработали и клумбы с цветами.
Теперь над городом, надрывно жужжа, носились толстые жирные мухи с мохнатыми ногами, плюхаясь в цветы, супы, стаканы, мороженое и прочие удобные места. Первыми нововведение оценили туристы, спешно покинувшие старинный город, однако за городом они с удивлением увидели, что поля обложены квадратами  из экскрементов, над которыми тучами висят мухи.
Через неделю во всей Латвии, несмотря на жару, было невозможно открыть ни одного окна, а каждую еду надо было тщательно перебрать, чтобы не съесть не то что одну, а с десяток мух. Кроме мух над страной стали носиться стаи воробьев, быстро склевавшие куда более доступные посевы, и начали поговаривать о необходимости латвийских хунвейбинов. Латвийские солдаты, обливаясь потом в полной экипировке противорадиационной защиты, носились по полям, пыхая в небо огнеметами, но мухи размножались куда быстрее, еще быстрее сломались огнеметы.
Вскоре стало ясно, что в этом году не будет ни яблок, ни груш, ни вишни, ни огурцов, да и с кормами для скота ситуация станет не лучшая, а из Польши и Германии пришли ноты протеста о засилье мух в приграничье.
Укушенные мухами поступали в больницы сплошным потоком, пока им не сказали оставаться дома, но вскоре врачи перестали ездить к ним из-за постоянной очистки радиаторов машин от дохлых мух.
Этот апокалипсис все более разгорался, и не было никакого признака, что он кончится.
Через две недели госпожа премьер-министр твердым пальцем нажала кнопку на селекторе и жестоким голосом произнесла:
-Пришлите ко мне специального помощника.
Бруно не замедлил явиться, как всегда с папкой под мышкой, но теперь он выглядел уже много лучше – отличный костюм, прекрасный загар. Да и папка была куда более престижная.
Премьерша вновь обошла его кругом, приглядываясь и оценивая, после чего, наконец, спросила:
-Бруно, что происходит?
-Госпожа премьер-министр, вы о чем?
-Чем пахнет вокруг?
-Это первый вариант сахарно-навозной приманки, в дальнейшем мы будем использовать ароматизированные варианты, просто этот вариант еще не кончился.
Премьерша резко обернулась.
-А эти мухи? Они просто повсюду! Это просто Хичкок какой-то! Это же не те однодневки, которые размножаются раз в году на мосту в Цесисе, они кусаются, их личинки повсюду, эти чёртовы воробьи всё склевали, у нас не будет урожая.
-Не переживайте, мы возьмем продовольственный кредит…
-Мы уже взяли кучу кредитов! Нам уже отдавать нечем! Эти штаны для мух обошлись дороже еды!
-Но поймите, это же нанотехнологии, это и должно быть дорого.
-Так почему это не сработало?
-Видимо, первый вариант не сработал.
-И что теперь?
-Теперь, к сожалению, первые носители, то есть мухи, уже умерли и нужны новые штаны.
-Что? Вы с ума сошли! Еще шесть миллионов неработающих штанов?!
-Нет, - Бруно вынул из папки документ и протянул его премьерше, - вот счет за разработку нового типа наноштанов. Эти должны сработать.
Премьерша прочитала счет и швырнула его обратно.
-Нет, Бруно, никаких более штанов! Завтра вы предстанете перед парламентом.
-Хорошо, но, видите ли, в правление фирмы-разработчика и производителя новых наноштанов входит ваш шурин. Я буду вынужден об этом рассказать.
Премьерша удивленно посмотрела на Бруно, но он по-прежнему смотрел прямо перед собой. Она еще раз обошла его кругом, внимательно осматривая.
-Бруно, да вы подлец.
-Вам виднее. Я просто заботился о ваших родных.
-Честно? Почему я узнаю обо всем этом только когда начинаю допрашивать вас?
-Но ведь я ничего не скрываю, а ваши родственники могут и сами вам рассказывать обо всем.
-А вы знаете, что из-за вашего плана у нас дыра в бюджете?
-Прошу прощения, не моего плана, я всего лишь исполнитель, а план утвержден вами. А дыра в бюджете у нас всегда.
-Вот, значит, как… - Премьерша призадумалась. – Кстати, а как у нас с ручными опылителями?
-Подготовлено пятнадцать тысяч человек, однако десять тысяч уже эмигрировали. Некоторые вместе  с семьями. Остальным выплачиваем повышенную зарплату и переходим на ночные смены.
-Какие ночные смены? Кто ночью опыляет?
Бруно пожал плечами:
-Это требование профсоюза. Они фонариком подсвечивают цветок.
-Каждый?
-Каждый.
-И сколько цветков они успевают опылить?
-Это тяжелая работа, за ночь одно дерево.
-Вы с ума сошли, это же мизер.
-Что делать, - пожал плечами Бруно, - борьба есть борьба.
В этот момент распахнулась дверь, и вошел представитель Департамента госбезопасности. Лицо его было бесстрастно, но глаза не предвещали ничего хорошего и премьерша произнесла:
-Бруно, вы свободны.
Специальный представитель покинул кабинет, и теперь можно было говорить о делах секретных.
-Что случилось?
-Народ ропщет.
-Точнее.
-Везде говорят, что не хотят больше жить в дерьме.
-Вы преувеличиваете, это говорят всегда.
-Говорят, что надоело это дерьмо, мухи повсюду, вы, ваши партии, ваш парламент, беготня с огнеметами, что нет в стране свежего ветра, свежего воздуха, нормальной еды, всюду воняет, что скоро будет голод.
-Вышлите их из страны, наверняка это неграждане.
-Нет, госпожа премьер-министр, это уже граждане. Кроме того, поймите, ведь уже трудно кого-нибудь выслать, когда больше половины страны уехало. Так можно остаться без населения.
-А кто остался?
-В основном пенсионеры, у них денег нет, чтобы уехать. Теперь они ждут, когда их дети накопят им на билеты.
-Пенсионеры? – Премьерша призадумалась, - А что у нас с рабочими?
-Все отлично, безработицы больше нет.
-Хорошо.
-Но есть нюанс.
-Вы всегда находите какой-то недостаток! Говорите же.
-У нас не хватает рабочих на предприятиях.
-Вы умеете огорчать. Что же мне сказать в парламенте?
-Скажите, что у нас теперь резко уменьшились карбоновые и метановые выбросы. Это должно порадовать зеленых.
-Да, это хорошо. А что, пророссийские пенсионеры тоже уехали?
-К сожалению, не все. У них часто нет родственников.
-А вы не могли бы найти им родственников, надо же позаботиться о них. Должны же они уехать.
-Мы пробовали, но это не всегда выходит, тем более что у них не всегда есть российское гражданство.
-А мы не могли бы как-нибудь дать им российское гражданство? Нельзя же, в самом деле, бесконечно терпеть этих стариков.
-Мы работаем над этим, но это недешево. Нам нужно оплачивать хакеров, граверов, чиновников, покупать бланки.
Премьерша нервно пощелкала пальцами:
-Опять расходы. Вы что, выбились из бюджета?
-Не беспокойтесь, у нас есть побочные источники финансирования.
-Молчите, молчите! Я ничего не должна об этом знать.
-Хорошо, госпожа премьер-министр. Кстати, у нас некоторая информация о Бруно.
-А вот об этом расскажите.
-Вот список его родственников, занятых в правлении фирм, связанных со специальным проектом.
Глава ДГБ вынул из кармана бумагу и протянул премьерше.
Та погрузилась в чтение и села в кресло. Наконец, она закончила.
-Мошенник! – Но опомнилась, - Это все, что вы хотели мне показать?
-Да. – Ответил представитель спецслужб, но в бездушных глазах его читалось невысказанное знание, не предвещавшее ничего хорошего.
-Спасибо. Вы мне очень помогли. Идите. – Силовик удалился, оставив после себя флер таинственности.
Немедленно после его ухода премьерша ткнула пальцем с отлично наманикюренным ногтем в клавишу селектора. Ноготь тут же сломался. В злобе она рявкнула в микрофон:
-Бруно, ко мне, немедленно!
Не прошло и минуты, как он предстал пред ее пламенеющим взором.
Она измерила его взглядом, встала из за стола, опять обошла кругом, как бы присматриваясь к каждой его точке, а потом встала перед ним, глядя ему в глаза.
-Значит, Бруно, вы не можете молчать перед парламентом?
-Не могу.
-А ваших родных в правлении этих фирм нет?
-Госпожа премьер-министр, мои родственники – латыши, я заботился о латышах и о Латвии. Я только честно исполнял свою работу.
-Честно? Что это за фирма по окраске пчел, которой руководит сын вашего деверя?
-Ввиду некоторых затруднений по работе с мухами, было решено организовать работы по изготовлению пчел толерантной расцветки. Радужной и в цветах национального флага. Был выделен грант на эти работы.
-И что?
-Генетические работы еще идут и надо еще как минимум три миллиона поколений для достижения устойчивой раскраски. В связи с этим было принято решение об окраске имеющихся пчел.
-Результаты, Бруно, результаты!
-Было вручную окрашено около сорока тысяч пчел.
-Боже! Результаты!
-К сожалению, большая часть пчел умерла еще во время окраски, выжившие не смогли переносить нектар.
-Это все?
-Нет, работа продолжается. Оба предприятия успешно работают, закуплена новая партия пчел…
-Бруно, когда прекратится эта вонь?!
-Здесь ничего нельзя поделать, приманка еще не израсходована и из соображений экономии…
-Какой экономии! Вы швыряете деньги на ветер!
-Я просто исполняю приказы.
-Я ничего этого не приказывала! Деньги, где деньги!?
-Мы их успешно осваиваем. Все они потрачены на процветание латышей и борьбу с российской экспансией.
-Полстраны уехало, у нас нет рабочих, о чем вы говорите?
-Я отвечаю за свою часть работы. Эмиграцией и промышленностью занимается другое ведомство.
-Бруно, я вас отстраняю.
-Прошу прощения, госпожа премьер министр, но меня поддерживает консервативное большинство в парламенте и без его санкции меня нельзя отстранить.
-Посмотрим! Завтра мы встретимся в парламенте.
-К вашим услугам.
Бруно гордо покинул кабинет.
После его ухода премьерша еще долго ходила по кабинету, сжимая и разжимая руки, а потом вызвала машину. Через час она была у границы.
***
Наутро Рига была полна сотнями зеленых машин с вежливыми безоружными людьми. Машины ездили по Риге и поливали ее водой. Из грузовиков вынимали ульи, из которых выпускали радостно жужжащих пчел. Шершни убивали мух, хотя пришлось немало попотеть для ликвидации мушиных облаков. Из длинных фур выгружали ящики с белорусскими яблоками и огурцами, бульдозеры зарывали и запахивали дерьмо на полях и наконец-то в Латвии можно было нормально вздохнуть и спокойно открыть окно.
Парламент предпочел бежать в Польшу и оттуда возмущаться вторжению, но хватило недели, чтобы навести порядок в стране и с песнями армия очистителей покинула страну, чтобы на следующее утро снова получить название оккупационной.