Очередной клубок страхов

Очередной клубок страхов

   Был период жизни у меня, когда мне пришлось прощать самого себя за поступки, которые совершал в прошлом. Был молод и глуп, много косячил, только повзрослев осознал всю пагубность моих деяний. Однако, осознание поступков влекло за собой прощение, требовалось простить себя. Это было трудно, признаюсь честно. Об этом, расскажу в следующем своём повествовании. А сейчас об интересном клубке страхов, который встретился на моём пути.

   Все помнят фильм «День сурка», так вот со мной случилось то же самое. После прощения самого себя у меня возникло желание жить лучше, чем сейчас. Достал свою волшебную палочку, взмахнул и думал всё будет так, как я хочу. Однако, ничего не происходило. Вот тут мой внутренний исследователь и путешественник, собравшись отправились на поиски причины, дня сурка.

   Погрузившись в свой внутренний мир, увидел нечто. Оказалось, что я не в полной мере осознал то, что я достоин лучшей жизни. Осознав сей факт, полагал что дело сделано и процесс пойдёт. Но, всплыл очередной страх, страх – жить лучше, чем другие. Вот, думаю, ничего себе делишки, позади этого страха вижу всплывает ещё что-то. На душе и радость и некоторая тревога присутствует. Вариантов то нет, нужно идти вперёд, иду. Поняв свой первый страх, ощущаю, его нет. Всплыл второй – страх жить в достатке. Ничего себе страх, никогда бы и не подумал, что такой существует. Обычно люди мечтают о жизни в достатке, а у меня наоборот, я боюсь жить в достатке, ну и дела, промчалась мысль в моей голове. Сразу подумалось, что у меня с головой не в порядке, но, что делать, страх есть страх. И это мой внутренний мир. В очередной раз осознав, он отпускает, исчезает. Смотрю, ещё один на поверхность всплывает. Да что такое? Восклицаю. Третий – страх потерять нужду. Вот тут я присел. Как так, жить без нужды? Всю свою жизнь я носил в себе понятие нужды, всегда было что-то нужно, постоянная нужда преследовала меня. А тут такое дело, нет нужды. И этот страх сильный, видимо с десятилетиями он набрался энергии и просто так меня не отпустит. Признаюсь, несколько дней ушло на его осознание, он никак не хотел меня отпускать. Позже обратил внимание, что он пришёл со мной уже тогда, когда я вылез из утробы матери. Проще говоря, я родился с ним, это было в моих генах. Несколько дней спустя отпустил, но, не тут-то было, следующий стоял на пути. Вот залез в заварушку, как буду выбираться, энергия осознания заканчивается, необходим отдых. В голове образовалась каша, уже не понимаю, где реальность, а где иллюзия. Четвёртый на поверхности – страх изменить своим привычкам. Слово измена меня подкосило, к изменам я всегда относился не совсем хорошо. А тут придётся изменить, силы уже на исходе, не могу сдерживать внутреннее сопротивление. Измена подняло во мне бурю эмоций, но продолжаю идти и пытаюсь осознать данный страх. Вроде бы всё, отпускает. Погрузился в безмолвие, наслаждаюсь звуками тишины, как же прекрасно слушать то, чего невозможно услышать ушами. Успокоился, вижу, какой клубок пришлось распутать. Неужели я жил вот с этим, а ещё пытался что-то изменить в своей жизни, но, как понял с этим вот клубком страхов ничего бы не изменилось, сколько бы не бился. А вот теперь могу идти и делать свою жизнь лучше, желание есть, намерение тоже присутствует, так что вперёд, подбодрив себя двинулся навстречу новой жизни.