6. Сокровенное. По секрету всему свету

Сейчас мне хочется сделать ещё одно пояснение. Внешне - я обычный человек, которого заботят те же земные радости жизни, что и всех живущих на Земле – дети, внуки, родные, друзья, любовь, жильё, здоровье, еда, одежда… По мне трудно сказать, что  я Бога ищу или верю в Него.  Каждый день я выполняю земные обязательства, взятые на себя.  Я  - обычный человек. Мало вслух говорю о Боге, о своих духовных поисках. Я влюбляюсь и разочаровываюсь, я ругаюсь и мирюсь, я плачу и смеюсь, я хожу(в те времена) на работу, нянчусь с внуками. И никто не знал меня такой, о которой сейчас читаете вы. Никто не знал, что происходит у меня внутри, когда я смеюсь, тем более когда я плач. А чаще никто не видел меня, когда я плачу, нет стенаю, ища ответов у Бога: - за что? Знаю, сейчас модно спрашивать:- для чего? Но мой Бог отвечает на все мои вопросы, каким образом я бы их не сформулировала. Иной раз отвечает играючи, иной раз шутит, а иной раз и строго грозит «пальцем», а то и «подзатыльник» даёт. Это описывать и читать долго, а так-то проходит всё быстро, иной раз за чашкой кофе или при варке борща. Я не сижу в многочасовых медитациях, я не настраиваю свои чары, я не покрываю голову платком, я не хожу на заседания различных религиозных и эзотерических групп – Бог слышит меня везде, ему не важен мой внешний вид. И отвечает Он мне тоже всегда, где бы я не находилась и чем бы не занималась. Мой Бог мне ничего не запрещает, Он предупредил меня о последствиях заранее и дал Свободу выбора. За исключением одного условия.

 Однажды, это в исламе, мне сказали (как и всем) – алкоголь нельзя! А так как фанатично придерживаться правил где бы то ни было – не мой путь, я ответила: 
-А мне Бог ничего не запрещает,  - и добавила,- на всё Его Воля, будет нельзя, он сделает это так, что я и не замечу.
Бравировала, конечно. Я уже к тому моменту не раз получала после такой фразы и замечала, сильно замечала. Так и тут. Не то чтобы я пила много – как все. В основном в праздники, которых у каждого не мало. Но иногда бывало – часть праздника вылетала из памяти, думаю, вы понимаете о чём я. И вот, держи. У меня начинается аллергия на спирт. Даже капли и настойки лекарственные теперь не подходят мне. А в компаниях даже желания выпить не возникает. Я не сижу букой, я веселюсь наряду со всеми.  Если ко мне пристают с вопросом, любимым в пьяных компаниях:
- Ты нас не уважаешь? – отвечаю:
- Я закодированная. У меня дури и так хватает (что чистая правда).

И да, я не курю. Видимо, отбили мне это желание в детстве (за мной же уже и тогда присматривали с Неба, чтобы не натворило Дитятко чего непотребного, пока неразумно)  Да, с нескорых пор я везде вижу Руку Бога.
А было это так.  Осенью, с моей подружкой-соседкой, мы решили стать взрослыми и покурить. Сигарет было негде взять, тогда с этим строго было. А сухих листьев вокруг завались. Чем не табак. Мы скрутили сигару из тетрадного листа и измельчённых листьев. Зажгли, и я сделала затяжку, глубоко и уверенно… Что со мной было и как я не задохнулась….одному Богу известно… Видимо, накурилась на всю жизнь, что желания начать больше не возникало.

Были и такие моменты в моей жизни, когда я переставала искать смысл, ни с кем в голове не разговаривала, сердцем ничего не слышала, никого не искала, никого не обвиняла…потому что всё было хорошо, спокойно, комфортно… Но, со временем я стала понимать, что это состояние, как затишье перед бурей. Известный факт – стоячая вода превращается в болото. Этого мои Бог-Отец и Богиня-Мать допустить не могли, и да, я пришла к выводу – их у меня двое. Это ничего не меняло в окружающем меня Мире, но существенно изменило моё внутреннее состояние, даже в моменты потрясений. И именно они, потрясения, могли выбить меня из зоны комфорта, но желание умереть в такие моменты, пропало.  Как же меня можно расшевелить, пустить по нужному руслу, когда я, пусть ещё не всегда, понимаю причинно-следственные связи происходящего со мной? Провожу различные практики, придумываю технологии, очищаю энергию в прошлом и, в большинстве случаев, спокойно реагирую там, где многие взрываются, обвиняя во всём всех, только не себя.
 
Мне, конечно, легче. Ведь я уже знаю, что Я – это не физическое тело, которое дано Мне на время. Этих тел было у меня великое множество, и  одному Богу известно – сколько. Я - это та вечно живущая, божественная частица - Душа, которая приходит на Землю учиться, постигать божественную Науку. А тело – это один из инструментов, чтобы  тебе могли показать, что идешь не туда, пропускаешь уроки, заваливаешь экзамены. Дух (с моей точки зрения) – это группа поддержки, наставники. У них хранится весь опыт моих прошлых воплощений: все победы и ошибки, все сданные зачеты и проваленные экзамены.  Они же фиксируют всё в текущей жизни, распределяя по папкам. Им известны и задачи данного воплощения. И именно для того, чтобы сдать «хвосты», вернуть долги и дать такую возможность другим Душам – человек перевоплощается.  Идея буддизма про касты и перерождение в животных мне не подходила. Дух  всегда знает: где, как, с кем меня свести, чтобы  развязать кармические узлы. Болевые моменты показывают, где пробел в знаниях – это я уяснила безоговорочно. Можно сказать, смирилась. Производи честный расчет и живи радостно дальше. И человек всегда знает кому должен, за что, если честно посмотрит на себя, на свои мысли, поступки.  Но хочет ли смотреть? Каждый считает, что он безгрешен по умолчанию. А дальше Бог должен наказать обидчика, если земной закон бессилен. В такие моменты даже атеисты становятся на миг верующими.

Я уже не была ищущей, не была верующей. Я в Бога не верила, я Его знала. Я видела Его в каждом цветочке, в каждом облаке… Я Им дышала. Он жил во мне, а я в нём. И когда я произносила: Бог – то это для меня означало: Отец и Мать Небесные. Они не разделимы. Глубже пока мне не хотелось идти. Я думала, что со своими энергетическими долгами  разобралась, всех простила, всем простила, могу жить спокойно – святая наивность….

13. И если кому интересно, то есть у меня еще одна страничка. Там я начинала публиковать свои стихи и не стихи. Их там маленькая доля от того, что сохранилось.Но, вполне возможно, они помогут лучше понять мой внутренний Мир, если есть в том потребность. А мало их от того, что мне, если честно, лень перепечатывать то, что есть на бумаге. Возможно от того, что не вижу, пока или совсем, смысла это делать.
страничка  автора - Людмила Леонтьева