Уловка куглера или вампиры среди нас!

Как обычно, у нас, в селении Нижние Уды, каждое последнее 19 число февраля, в старом, заброшенном амбаре, передаланном в блюзовый Джук Джойнт (там, в подвале, давно уже тайно работает майновая ферма подтверждающая транзакции в блокчейне), ежегодно собирается наше сельское селебрити: киноведы, киноманы, растоманы, просто - маны, блюзмены с гитарами, бизнесмены с деньгами, рэперы с рэпами, доярки с молоком, механизаторы, подологи, сельские педоры, криптовалютчики, и даже сельская красавица, "Мисс Нижние Уды 1976", именитый проктолог, астролог и венеролог, блондинка, грудастая, кряжистая Агнешка Моисеевна Кэмэрон, с начесом "Бабетта" на голове! Собрались, по традиции посудачить, перетереть, посплетничать про кино, поиграть блюз, потанцевать, немного поблудить с непокорными, целомудренными искусительницами, сельскими, кряжистыми чаровницами, или, на худой конец, просто выпить по чарке другой чечевичного сакэ.

Народу набралось битком. В зале негде было яблоку упасть. Да что там яблоку! Даже нашему знатному, потомственному алкашу в третьем поколении, трансгендеру и транслингвисту, чудодею, чародею и блудодею, обладателю самой большой печени, Фридриху Владленовичу Фасбиндеру, негде было упасть! Он был вынужден стоять, держась за гипсовый бюст Аристотеля, или, предположительно - Гомера. И это при том, что его поясной портрет вот уже шестой год одиноко висит на сельской доске почета, возле сельмага! (Он его сам снял с доски "Разыскиваются" и сюда перевесил)

Слово, как всегда, взял председатель сельского союза кинематографистов Мордехэй Гильермович Камбербетч. (Хотя, ежели по-честности: слова ему никто сроду никогда не давал!).

- Дамы и господа! Выключите мобильные телефоны, мобильные вибраторы и обогреватели. Сегодня мы поговорим о самом важнейшем из всех искусств. О фильме "Грешники" Райана Куглера. Вы только пдумайте! Это же Бред какой-то! 16 номинаций на премию "Оскар". За чтоо-о-о-о???!!! Нх...Бл.... Ох...ть!!!!
Но что это? Из орала этого самозванного Демосфена, этого горе-ритора, недоделанного кинокритика, при последних словах, вдруг, нежданно, негаданно брызнула зловонная, желтая от желчи и желтухи, слюна, как лживые слезы из глаз ковёрного клоуна, обдав первые (самые дорогие) элитные ряды зала блюзового рая Джук Джойнта. Селебрети негромко, но нервно возроптали, отирая расшитыми рушниками взмокшие лица.

- Да полноте вам, господа! Ентот, ихний платский "Оскар" давно уже стал позорным клеймом кинематографа, язычной, блевотной анти-премией! - взмахнув руками, словно птица Феникс, гундосо вскричал Хавьер Степанович Рейнхардт, затыкая нос (у него врожденная, латентная, неизлечимая форма насморка), наш сельский пародист, рэпер, блогер, дансер, фрилансер и незаменимый, непревзойденный пиццемейкер.
- Сами посудите, господа! - продолжил он, - На Оскар выдвигаются самые говёные фильмы: "Горбатая гора", "Паразиты", "Ганди".....! Впрочем, такая же ситуация и с Нобелевской премией по литературе! Вспомните этих дутых лауреатов! Рабиндранат Тагор, Бьёрнстьерне Бьёрнсон, Хосе Эчегарай-и-Эйсагирре, Мандэплюй Упсерарес, Сюлли Прюдом! Пилать! Язык сломал! (и он далеко высунул и показал залу сломанный в двух местах, язык, цвета сольферино) Их же, плать, невозможно читать! Тягомотина! Тем более - на французском, норвежском языке! Ужас! А роман "Тошнота" Жан Поль Сартра?!! Прсто блевать хочется! - и, словно в доказательство, сельский пародист, креативный ананист, гуманист и непревзайденный гармонист, Хавьер Степанович Рейнхардт, не сдержавшись, и, запоздало закрыв свой карминный зев ладошками, громко, с нескрываемым отвращением, сблевал на кафельный пол сельского Джук Джойнта. (Несколько крупных капель рвотной массы горе-гармониста попало на мой ветхий шушун).

Воцарилась неловкая пауза. Было слышно лишь, как под полом мерно гудит сельская, майновая ферма, подтверждающая транзакции в блокчейне, да громко журчат рвотные массы в животе у Хавьера Рейнхардта.

- Не-е-е-е-е-ет! Я решительно не поеду на этот позорный фестиваль! - разорвал тишину истошный крик, переходящий в визг роженицы. Ну конешно! Мы узнали этот голос! Визг принадлежал сельскому омбудсмену, бретеру и катале, Куприяну Карловичу Бандеросу, - Не поеду и все тут! - уже спокойнее пояснил он. - Денег нет.

- Но, господа! Райан Куглер поднимает актуальные расовые проблемы! - громко буробил наш лидер Мордехей Гильермович, - Проблемы сегрегации по национальному признаку. У него все вампиры - белые! А прекрасные, добрые, щедрые, блюзмены - цвета оксида синтетического железа!
- А нам то они пох.... У нас нет расовых проблем! - крикнула некая анонимка с балкона.
- Да как это нет? - воскликнул Вазген Бюльбюльевич Негров, - Да мне буквально вчера в нашем виннном шопе менеджер торгового зала, Сара Святославна Шайзенблюхер, не изволили отпустить мне немецкое вино , "Шлоссблокельхаи;м" из винограда сорта "рислинг"! Это же геноцид и абьюз по национальному признаку!
- Патаму шта-а-а-а, ви будьет пьянствуй и не есть правильный выговоривайт слово названивай "Шлоссблокельхаи;м"! - резонно возразила Сара Святославна Шайзенблюхер, чопроно поправив десницею своею сползшую ошую на ложесна бретельку лифчика. - И я что-то не пойму: почему наши кинематографисты делают , дурацкие, непрофессиональные поделки, несмешные ремейки фильмов "Служебный роман", "Буратино", "Чебурашка", между прочим, на деньги бюджета страны, в том числе и Нижних Уд, а до сих пор не сделают ремейк гениального фильма "Кубанские казахи". Это же будет бомба! Массовая миграция казахов на Кубань! Возрождение колхозов, совхозов, социалистического соревнования!
- А потому что эти доморощенные киношники боятся поднимать действительно серьёзные, акутальные темы современности! Им бы поржать и побалясничать!

- А пошто в ентом, вашем хороре "Грешники" сцена с куннилингусом? Как её понимать?
- Да! Что она несет зрителю, каков посыл?
- Объясняю для лузеров! - восстала во весь свой кряжистый рост Агнешка Моисеевна Кэмэрон, - А несет она вот что: гитарист Сэмми, в ярком исполнении моего любимого виртуозного музыканта Кейтона Майлза, любит её по настоящему, как истинный мужчина, не то что некоторые гармонисты вяленные! - криво усмехнулась в усы Агнешка Моисеевна Кэмэрон, бросив мимолетный, испепеляющий взгляд, исполненный презрения и неудовлетворенной обиды, в сторону, покрасневшего в одночасье, гармониста Хавьера Степановича Рейнхардта.
- Вот именно, - поддакнула Сара Святославовна Шайзенблюхер, в упор глядя с ненавистью в покрасневшие от горького стыда, полные слез отчаяния, раскосые глаза Хавьера Степановича. - Этот шустрый, вострый на язык, Сэмми даже не пустил её подмыться перед этим великим актом любви! Вот это - любовь! Как говорится: Язык мой - друг мой!

- Фу-у-у-у! - сморщился, от охватившего его омерзения, сидящий рядом с Сарой, сельский лоцман, веселый подводник, старик Моисей.
- Это не я! - покраснел ушастый, конопатый мулат, отрок Бенедикт, внучатый правнучек лоцмана Моисея сидевший одесную.
- О! Не спорьте, господа! - угомонил спорщиков Председатель союза кинематографистов Нижних Уд, Мордахей Камбербетч, - Райан Куглер использует в своей фильме самые удачные режиссерские решения и эффекты: Флешфорвард, параллельный монтаж, сцена в титрах, сцена после титров, клиповая съемка вечеринки в juke joint, в которой меняются эпохи и культурные пласты, блюз переходит в рэп, африканские уличные танцы переходят в тверк. Черная культура рушит все границы и доминирует на планете, мотивирует творчество и любовь.

- Да это обыкновенный хорор, с музыкой! Все это уже было у Родригеса в "От заката до рассвета". Реализм, музыка, танцы и мрачная фантастика. В том числе и вампиры! А при чем тут куннилингус? Он-то в этом фильме зачем и на что нас мотивирует?
- Да это ни о чем! Там все равно ни хрена не видно. - недовольно констатировал старик Моисей, - Не детализированно ни хххх. Не то, что в "Кубанских казаках". Ни одного крупного кадра! Что там делает этот ваш Сэмми свои оралом, у неё в паху - вообще непонятно. Полная неопределенность! Операторская работа ни к черту! Единственный момент в фильме, достойный "Оскара", и тот провалили пендосы!
Что тут началось. С разных концов зала раздавались реплики, музыка, крики, стоны.

- И этот непонятный, мутный, идейно, художественно, и логически не выдержанный финал: белые сосут кровь у бывших рабов! Что это? Почему вампиры белые, а их жертвы - цвета оксида синтетического железа?
- Господа! Если есть конфеты "Птичье молоко", должны быть конфеты "Коровьи яйца"!
- В одну йони нельзя войти дважды! Бухнул в одиночку - один проведешь ночку! Выпил сотку - попирай красотку!
- У адмирала Нельсона было семь нянек! У него была блуждающая почка...
- В финале уже и жертвы цвета оксида сосут! Это означет, что наш сегодняшний мир состоит сплошь из одних разноцветных вампиров!
Неожиданно раздался выстрел. Воцарилась мертвая тишина. В руках Мордехея Гильермовича дымился Smith & Wesson Model 500.

- Все? Наговорилися, балагуры? Довольно! Цыц! - он заткнул оружие за пояс кожаных чапарахос, - Говорить буду я. Знаете ли вы, дамы и господа, что нынешний скандал с сексуальным преступником Джеффри Эпштейном, это есть реальный случай, легший в основу сценария "Грешников"? - риторическим вопросом обращаясь ко мне лично, пояснил Мордехей Гильермович, - Как выясняется: Джеффри Эпштейн был вампиром. Это он лично покусал Трампа и сотрудников его окружения во время одной из сексуальных вечеринок. А те, в свою очередь (там была очередь!) покусали администрацию и обслугу. Трамп покусал своих оппонентов во время дебатов. А те - своих родственников и друзей. И пошло-поехало. Вся Америка покусанная. Об этом стало известно после обнародования дневников Эпштейна.

- А это не очередной фэйк? - усомнился я. - Ведь Эпштейн умер! Какой же он на ххх вампир?
- А ты, Санек, видел его труп? А?! В глаза! В глаза мне смотреть! - Мордехей Гильермович в сердцах рубанул воздух дланью, словно секирою, ненарочно задев начес "Бабетта", на голове красавицы Агнешки Кэмэрон, отчего та упала ничком оземь.
- Ну, это пустяки. А вот прилагательное "Белые" - это оскорбительно звучит для меня лично! - горячо воскликнул Вазген Бюльбюльевич Негров, - Правильнее говорить - амиантовые, маренго, или, на худой конец - цвета слоновой кости. Амиантовые Вампиры - цвета слоновой кости! Звучит лепо, едрёна шишка!

- Дракула, дорогие мои, - Мордехей Гильермович многозначительно поднял средний палец вверх, - кстати, был графом цвета слоновой кости, бессовестно обсасывавшим своих крестьян того же цвета. Вампиры любых цветов сосут кровь у народа. У нас это депутаты и олигархи. У них это - амиантовые! - Они все друг друга перекусали и стали вампирами! И те, цвета слоновой кости и другие - цвета оксида синтетического железа!
- Тихо! Подождите! Закнитесь все! У меня пейджер вибрирует! - закричал хиромант и драматург, Миклухо Серафимович Кроловрот, доставая из широких штанин золотой пейджер VERTU Signature, - Любовница просит перезвонить! Тихо! - он приложил пейджер к единственному уху, потом к паху, - Да, милая. Сейчас приеду. Кое с кем разберуся и буду к ужину!

А все дело в том, что с тех пор, как в каждый дом села Нижние Уды подвели, газ, воду и телеграфную связь, правление Нижних Уд распустило пейджинговую компанию, в деревне остался только один пользователь пейджера - Миклухо Серафимович Коловрот. Он - неисправимый консерватор, реакционер, большевик и ортодокс, до сих пор не сменил паспорт СССР, удостоверение ВОХР, ВКПб, ОССОВИАХИМ, бритвенный станок с лезвием "Зезда" и портки фабрики "Красный рабочий".

Миклухо Серафимович не спеша спрятал пейджер в сидор, цвета индиго, оглянулся окрест, подтянул портки фабрики "Красный рабочий" цвета Маджента, негромко пукнул в Ля-миноре, и, неожиданно, нагнувшись к Мордехею Гильермовичу Камбербетчу, вцепился ему мертвой хваткой зубами в шею. Из шеи председателя союза кинематографистов Нижних Уд, хлынула кровь багрово-кумачовым фонтаном. Несколько капель этого органического киселя попали на мой ветхий шушун, оскверненный ранее брызгами рвотных масс. Я в испуге отпрянул, вскочил и бросился стремглав наутек. Вослед я слышал звериный рев Мордехея Гильермовича Камбербетча. Он орал во всю лужную глотку вот такъ: "И паки вода егда со берением с калом смешаема и нечиста тленна во крови яко нерадение еже смраднаго сикера бесовании пососати пососатии-и-и-и треба-а-а-а..."

И тут же, словно по какому-то неведомому сигналу, все сидящие в зале селебрети Нижних Уд, : киноведы, киноманы, растоманы, просто - маны, блюзмены с гитарами, бизнесмены с деньгами, рэперы с рэпами, доярки с молоком, механизаторы, подологи, сельские педоры, криптовалютчики, и даже сельская красавица, "Мисс Нижние Уды 1976", именитый проктолог, астролог и венеролог Агнешка Моисеевна Кэмэрон, с диким, нечеловеческим рёвом, набросились друг на друга и стали громко, безобразно, взахлёб, сосать кровь друг у друга, некрасиво причмокивая, чавкая, попукивая, кряхтя, гогоча, сопя, притоптывая от нетерпения ногами...